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キャリアを捨ててまで転勤した彼に着いていく気になれない

レス67
（トピ主 1 ）
🙂
SRYU
恋愛
こんにちは。ミドサー独身です。 婚活で出会った彼と１年ほどお付き合いしており仲はよいのですが、少し前に彼が遠方へ転勤になってしまい、ついていく気が全くない私へお叱りやご意見が欲しいです。 彼： ・同年代未婚で仕事好き ・仕事を好きな私を好きでいてくれる ・遠方の仕事がしたくそのままそこに永住したい ・明確なプロポーズはしていない ・自立していない女は嫌い ・別居婚には賛同していない 私： ・仕事が好きな彼が好き ・仕事が好きで、結婚しても絶対に仕事したい（責任能力を保持したい）※婚活時から宣言 ・彼が遠方で仕事したいことも永住したいことも転勤を報告されるまで知らなかった ・遠方では今のような仕事はほぼ出来ない ・彼よりも年収は低いが女性平均ではやや高め ・ひとまず遠距離別居婚でもいい 彼は「家事をする嫁がほしい訳ではない」らしく、結婚後も私が家事よりもバリバリ仕事をしたい姿勢をむしろ好ましく思っていると思います。 でも、その遠方にはそういう仕事はないとちゃんと説明してあるのに、「こっちに住む気になった？」と無邪気に私が自発的に人生を変える決断をして「そっちに仕事を見つけたから結婚しよう」と言い出すのを待っている彼にムカついてしまいます。 「仕事が見つからなくても責任を取るからこっちで結婚しよう」と覚悟を見せてくれるならともかく、私が勝手にいい仕事を見つけてきて彼の人生に合わせるのを待っているだけです。 ただ、私は多分ドライ過ぎるというか、もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべきなのでは…？それが結婚っていうこと？本当の好きっていうこと？ 「ついていかないって事は彼のこと好きじゃないんでしょ」と言われ、「好き＝キャリアを捨てられるはず」になるの？女だけ？と思いつつも、私の側に何かが足りないような焦燥感もあるのです。 色々コメントいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：4d1527a9bf362a49

#３０代
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キャリアが最優先

041
さり
あなたはあなたのキャリアを最優先にしてください。 婚約もしていない彼のために悩む意味もありません。 彼の希望とあなたの希望をお互いに擦り合わせて妥協点を見つけられないならご縁がなかっただけです。 仮にあなたがキャリアを捨てて彼について行っても彼からみたあなたは魅力がなくなった相手にしか見えないのでは？ お別れ一択です。

トピ内ID：9d9d585063473204

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ずるい

🙂
らん
その彼は何考えてるんでしょうか？ 大事な事はギリギリまで言わず、そのくせ自立してない女は嫌い？ ふざけるなです。 今の職場をやめないでキャリアを積んで下さい。

トピ内ID：fb544293d8f09436

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彼の本音

🙂
なな
＞こっちに住む気になった？ 遠方では今のような仕事は出来ないのに自立していない女は嫌いで別居婚は反対なら、どうしろっていうのかしら？ 矛盾したメッセージを出すことで相手を混乱させるコミュニケーションを取ることをダブルバインドと言いますが、碌な人ではないですよ。 今は遠方で友人知人もなくて寂しいだけ。 彼が遠方で仕事したいことも永住したいことも転勤を報告されるまで知らなかったというのが、彼にとってのトピ主さん位置づけで彼の本音。 トピ主さんは大事にされていない。 実際に何もかも捨てて行っても上手くいかないでしょうね。 何か困難があっても「自分で決断したよね」と予防線を張られています。 病める時も助け合えない相手とは結婚しない方が良いと思います。 そのうち、彼に地元で新しい彼女ができて終わりそう。 年齢で焦る気持ちはあるのでしょうが、残念ながらご縁がなかったものとして仕事に邁進しつつ、トピ主さんも、さっさと地元で次のご縁を探してみては。

トピ内ID：090bee85453ea0df

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なんか……

🙂
ふう
都合のいい男ですね！笑 >ついていかないって事は彼のこと好きじゃないんでしょ まあ、たしかに私は好きになれそうにありません。 自立してない女は嫌いなのに、仕事辞めてついてくるのが大前提って。 最終的に彼の希望を叶えるのは問題ないですが、もっとトピ主の思いを伝えた方がいいです。 住む場所の希望って大きな問題ですし、どうしても希望が合わなければ他の人を探すのもありだと思いますよ。 彼について行く場合は、納得して、何かあっても彼のせいにしない、自分で選んだんだ、と思えるようになってからにしてくださいね。

トピ内ID：8cd81c7cf27de58f

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プロポーズ受けたら考えたら？

🙂
青い水玉
プロポーズ、されていないし、主さんからもしていないのよね？ 普通に遠距離恋愛してみて、恋愛に留まるか結婚話になるのかわからないけれど、彼を好きならそのまま仕事続けて付き合っていくのが良いかと思う。 彼も貴女が自分を好きでいることがわかるから、余裕だね。貴女と離れてしまうことに寂しさ辛さが全く感じられない。 その点も冷静に見てみたら？ 別居婚は賛同していない、とあるけれど 自立してない女はきらいとか、少し思考に無理がある。 彼は自分の都合良いことしか考えない印象です。 トピ主さんが彼を好きなのが、かなり強いかもね。二人の関係を引いて見るのも大事。 私は、転勤で遠距離から別居婚、私は仕事辞めなかったよ。同時期、同期で4組の別居婚がいたわ。仕事がほんとに大切なら真剣に考えてね。

トピ内ID：bb55f1c7048be176

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べつに

🙂
匿名
アナタはドライじゃない。 今の仕事を捨てて遠方に着いて行くほどの情熱も愛情もないアナタ。 どんなアナタでも受け入れて養うほどの愛情が無い男。 なんで、アナタの人生を劇的に変更してまでも、遠方に着いて行くのさ？ てか、既に文面で、行かない、結婚しないって、炙ったら出てくるヤツで書いてますけど。 やめとけ、他の人にしとけ、まだ違うご縁がある！

トピ内ID：90957e9ed655dcd4

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婚活出会い

🙂
匿名
婚活で出会って一年ならば、そろそろ結論出さないと。 トピがどうしたいかによるよね。 彼が絶対に良いならば、自分から言えば?　　 でもたぶんトピも、彼では無いと思っている。 だから言えないの。 仮に、取り敢えず結婚で彼でも良いならば彼と話し合い。 そっちに行くけど、仕事は出来ないよ。 そう言ってみたら? そこの答えに、トピ自身が納得するかどうか? そもそも婚活で出会っているならば、時間のかけ過ぎはお互いに相手に失礼だよね。 単純に惚れたはれただけでいかないのが、婚活です。 あくまでも目的は、結婚。 そして結婚は終わりじゃあ無くて、始まりよ。 お互いの希望や理想はあるけど、それを越えて二人で生活していけるかどうかなのよ。 だから駆け引きするので無くて、普通に聞いてみて。 それで駄目ならば、次にいこうよ。

トピ内ID：9c899e7c6e028959

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その男はただの卑怯者

🙂
ゆかり
婚活の時点で転勤も永住も告げず、仕事したいトピ主が追いかけてくると決めつけている。 これは彼がトピ主を人生のパートナーとして尊重していないからです。 噛み砕いて言うと、彼にとって妻は三歩下がってついてくる自分の付属品であり、対等なパートナーと認識していません。 プロポーズから逃げて専業主婦拒否のくせに「こっちに住む気になった？」と聞くのは、彼にとって妻は常に黙って夫に付き従う付属品だから。 転勤先にトピ主の仕事はないと説明してもスルーするのは、「付属品のくせに生意気言うな！こっちに来ないとプロポーズしてやらないぞ！」という虚勢です。 自分は責任を問われないよう立ち回り、何かあれば「SRYUが自分で決めたことでしょ？俺に文句を言うな」と逃げるため。 彼は他責思考(検索して下さい)なので、結婚後トピ主が仕事と家庭の両立に苦労しても、一切手助けしませんよ。 自分だけが快適に暮らしたい、既婚者や子持ちの肩書きは欲しいけど専業主婦を養うのは金の無駄だから、バリバリ働いて家事も育児もやるヒト型ルンバが欲しいだけ。 ＞ただ、私は多分ドライ過ぎるというか、もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべきなのでは…？それが結婚っていうこと？本当の好きっていうこと？ 彼がトピ主のことを本当に好きで結婚したくて人生や運命を委ねたいのであれば、プロポーズせずトピ主に問題解決を丸投げする訳がありません。 「好き＝キャリアを捨てられるはず」が成立するのは 「好き＝自分のためにキャリアを捨てたパートナーの人生を背負う覚悟を持っている」場合だけです。 私はバツイチですが、「運命の赤い糸」は半分事実で半分嘘だと思います。 糸と糸が繋がるのは運命ですが、その先の長い人生で赤い糸を紡ぎ続けるには双方の努力と我慢が必要です。 そして出会いが運命の赤い糸だとしても、紡いだ赤い糸を切るという選択肢は常に存在します。

トピ内ID：5cf7826d1c36a083

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えっ？

🙂
urarara
『もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべきなのでは…？』 それは勇気とは言わないと思います。 この一文だけ切り取るとまるで相手に依存する気満々のように感じますが、そうではないですよね？ 結婚は相手とお互い支え合って人生を共に過ごすことです。 委ねることとは違います。 しかも運命って何？ このサイトでは結婚して離職することは避けるべきとの意見がかなり多く出てきます。 私も概ね同意します。 トピ主さんに足りないもの？ 一番は彼への信頼ではないでしょうか。 でもその彼はトピ主さんが信頼するにふさわしい相手とは失礼ながら思えません。

トピ内ID：558ac8dbe615bfa7

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いらない

🙂
みさき
好きなら何もかも投げ出してまでついていきたくなる人に出会えて結婚できた人、仕事辞めても信頼して結婚できた人は幸せだと思います。 好きならできるとか、完全ブーメランですね。私の居場所にいられないの?ご縁がなかったと終わりにするのが早い。主さんが未練あるなら、交際やめるか仕事やめるか主さんの決心つくまで続けてみたら? 結婚自体は婚活ではありませんが、婚活もやってました。 転勤や長期出張がないこと、生活形態(主に育児や今後の親の介護)により残業断れる、休みが取れること、家事がある程度できるかやる気があること。給与は低くても正社員、働き続けられること。女性なら育児を機に働き方を変える人は多いです。 男性は尚更仕事頑張る人が多いかもですが、尚更仕事頑張るより家庭の時間優先で。 一緒に生活できそうなこと。 現実は、年収にはだんだん不満でますが、まぁ完璧な人などいない。自分の優先順位の高い項目を満たしてくれてるので良い。 勇気とか運命とかいりません。 結婚は生活です。 何もかも変えてもその人と結婚する生活が幸せなのか、ある程度希望の生活スタイルがあって一緒に目指せそうな頑張れそうな人と結婚するのが幸せなのか。私は後者です。 人によりますけど。

トピ内ID：818df17adc461606

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フェアではない

🐶
フランク大雑把
> 私が自発的に人生を変える決断をして > 「そっちに仕事を見つけたから結婚しよう」と言い出すのを待っている > 私が勝手にいい仕事を見つけてきて彼の人生に合わせるのを待っているだけ このあなたの感じ方は正当なもので、彼の態度がフェアではないというか、二人の間の選択肢が公平でないと思います。 > もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべき 仮にそうだとしてもそれは彼の側にも言えること。 彼がその可能性すら考えようとしないのなら二人は対等ではありません。 自信をもって、自分はそっちで仕事を探して追いかけるつもりはない、別居婚かあなたがそちらでの永住をあきらめるか、別れるかしなかいと主張してみていいと思います。 それに対する彼の反応で将来を考え直してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：e812758223f774f7

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やめとね、の一言

🙂
人生いろいろ
主さんが感じてることは至極真っ当。 やめておきましょ。

トピ内ID：3bedd3c6541f71cb

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他に相手は見つかるという程度にしか思われていない

🙂
それは
そちらに仕事見つけた、結婚しよう、とトピ主が言ったら逃げそう。トピ主は仲良いと思っているようですが、彼は終わりにして良いと思っているだけだと感じます。手放しても惜しくない。まあ婚活で1年なら。また見つかるでしょう的な。ミドサー？足元見られていますね。着いていく展開は無理でしょう。

トピ内ID：8c676d446caa78e5

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彼の真意は？

🙂
メロ
彼にとってはその仕事が優先で、「貴女が自分のところに来てバリバリ仕事をするなら結婚も有り」だけど、「貴女がこっちに来ない」「来てもバリバリ仕事をしない」なら結婚は無しなんだと思います。 もし何とか貴女と結婚する道を模索したいと思うなら「遠方で仕事したいことも永住したいことも転勤を報告するまで打ち明けない」ということはなかったはず。 貴女が彼のために今のキャリアを捨ててついていく気になっても、ついて行った先でバリバリ働かなければ「そんな女性はちょっとタイプじゃない」ということになりそう。 「僕のために仕事を捨てて来てくれたんだから、こっちでバリバリ働けなくても仕方ない、僕が責任を持つ」とは考えない。 ＞もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべきなのでは…？ そんな「勇気」を持って実行したら、その彼の場合、貴女に魅力を感じなくなると思うけどそれでいいの？ 別に彼の思うとおりにならなくていい。 「そっちに住めば私がバリバリ仕事をするチャンスを得ることは困難。自分の人生を生きるために私はそっちに行きません。結果、結婚出来なくても仕方ない」と決断すればいいのでは？ 或いは「どうしても彼と結婚したいからあっちでバリバリ働ける仕事を絶対に見つける」と決心して実現させるか。 とにかく決めるのは貴女です。 彼は貴女がタイプだから付き合ったが、遠距離になれば別れてしまっても仕方ないと考えているのでしょう。

トピ内ID：2da6cf26ab19bbf9

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ひとつ言えることは

🙂
あーあ
彼はお金を稼いでくる女性は好きだけど （自分が相手を養わなくていいから） あなたの仕事に理解があるわけでも敬意があるわけでも ないということ。 「あなたについていく」という演歌的な姿勢が確かに昔は あったけど、それは女性が経済的に自立を求められていなくて 男性の庇護のもとに入れた時代です。家庭に入る、と言ったりした。 有名人や芸能人だった女性が仕事をやめて人前に出なくなったり。 あなたの彼にその甲斐性も覚悟もなく、ただ都合よく自分についてきて 欲しい。だけど面倒は見ないので仕事は続けてね。 恐らく、都合よく都合のいいときだけ都合のいいタイミングで 近くにいてほしいだけです。 自分の都合が悪くなればあっさり捨てられると思う。 だって勝手にこっちに来たんでしょ、俺が頼んだわけじゃない、って。 こういう男についていく気が全くないのは、あなたの野性の勘が、 は？そんな価値ないですけどなにか？って言ってるからです。 あなたは自分で思ってるよりよほど賢く感性もまともなのに ＞私は多分ドライ過ぎるというか、もっと相手に人生や運命を委ねる勇気を持つべきなのでは…？それが結婚っていうこと？本当の好きっていうこと？ こんな↑　どこかの本か演歌で見聞きしたような自分の外にある 価値観に振り回されそうになってるのは非常に危ういし残念なことです。 でもこれは錯覚なので、自分の中に自然と浮かんでこない感覚に無理に 従おうなんてしなくてＯＫ．むしろ、してはいけない。 あっ、そうか30代中盤なのか？ もしやこの彼を逃したらもう、とか思ってます？ なるほど・・・ いずれにしても、自分の人生を大切に。 心の声に耳を澄ませればここで道草食ってる暇なんてないことが わかるはず。女性を都合よく振り回す男ですよ。自分は無傷なままで。

トピ内ID：44049f96ddb1d996

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価値観が合ってない

🙂
おじさん
男です。 要するに、好きな仕事で遠方にいる彼氏さんと結婚するかという話だと思いますが、トピを見る限り、彼氏さんは主さんとの結婚は考えていないように思います。 彼氏さんとしては、好きな仕事を頑張りつつ、その土地で結婚相手を見つけたいんだけど、見つかるまでは主さんと恋愛を楽しもう、くらいなのでしょう。 まあ、普通だと思います。 私は、主さんが結婚という結果にこだわり過ぎかなと思いました。 普通に考えたら、遠方に転職した時点で、結婚はないなとなると思うんですよ。 それをここまで引きずって、彼の人生に合わせるとか、別居婚でもいいとか、執着し過ぎです。 ＞でも、その遠方にはそういう仕事はないとちゃんと説明してあるのに、「こっちに住む気になった？」と無邪気に私が自発的に人生を変える決断をして「そっちに仕事を見つけたから結婚しよう」と言い出すのを待っている彼にムカついてしまいます。 これは、お互いの道は交わらないから、別れよう、という意味です。 彼氏さんは遠回しに結婚はないと言っているのに、全然伝わらなくてちょっと呆れている感じかなと思いました。

トピ内ID：0b529bf959ff192f

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悩んでいるのが答え。

🙂
りーず
悩まないよ。 彼を失いたくないと思うなら。 無理して仕事を失ったところでうまくいかないのは明白。 遠距離になったら冷静になるでしょう。 25歳だった夫は 結婚の挨拶時私の両親の前で 決してお金の苦労だけはさせません。 とハッキリ言いました。 別に妊娠してないのに結婚するわけですから お互いが好きで好きで離れたくない。 という気持ちがなければ 何も始まらないでしょ。

トピ内ID：304f6d892f877341

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キャリアは大切

🙂
雛鶴
うーん。 今、あなたのキャリアをなげうって彼の元に行っても幸せにはなれない気がします。 なんとなくだけどね。 なんて言うか、仕事を取るか？俺を取るか？を彼が試しているような気もする。 彼は単純に、仕事(家計を稼ぐ)をしながら、尚且つ、家政婦をしてくれる女性がほしいだけって気がするんですよね。 まぁ、あなたの人生ですから… でも、築いてきたキャリアって大切ですよ。

トピ内ID：344b328f7f51a68b

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その彼　無いわ

🙂
ICHICO
言っていることがダブスタだよね 恐らく十中八九「家事をしてくれる嫁が欲しい」だけですよ ほら、釣った魚に餌やらずという言葉があるじゃないですか キャリアのある女性に対して、良き理解者になるであろう、耳障り良いことを言っておいて 実のところはただの「俺様」だったりするんだよね 仮に現職を捨てて彼のもとに行ったとしましょう その地で再就職できない間は「タダ飯食い」扱いになるでしょう 再就職しても「それしか稼げないのにえらそうに」とかね あげくのはてには「自分で決断してきたんでしょ？」 たぶん想像は当たっていると思うわ

トピ内ID：ac4951820257cfe5

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そりゃそうだ

🙂
転勤族の妻（ため息）
転勤があるのに別居婚はダメ、自立してない（経済的に、ですよね？）のはダメとか 彼は結婚する気は無いでしょう。 だってムリですもん。 それともオレの転勤は付いてきてくれ、ただし新しい地でもすぐに仕事見つけてちゃんとやってくれよ！ ってか？ そんな不利なこと、アホらしいわ 貴女は結婚したいなら転勤族は無しですよ。 何でそれを条件に探さなかったのか…不思議

トピ内ID：97bf43e2b89c98ea

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レスします

041
こむぎ
シンプルに、お互いのニーズが嚙み合っていないので 結婚は無しでしょう。 あなたは別にドライだとは思いません。 しっかり生き方の軸を持っている、素敵な大人だと思います。 彼は、自分の希望（転勤先への永住）を譲ってまで あなたと結婚したいとは考えていないということ。 「こちらの要求に全部応えてくれるなら結婚してあげる」 くらいの気持ちなんでしょう。 ＞「ついていかないって事は彼のこと好きじゃないんでしょ」 ＞「好き＝キャリアを捨てられるはず」 これらは飽く迄も「自発的に」考えて決断することであって、 一方的に要求されることじゃないと思う。 なので、あなた自身が考えた結果、 キャリアを捨ててでも彼と結婚したい！というのが答えなら、それでもいいのです。 婚活で出会って1年ですよね… しかもミドサー（って30代半ば？）ですから、 彼はあなたが結婚を焦って自分の言いなりになるか試してるのかもしれませんね。 同じ様に譲れない条件をもう一度話してみては？ 「今の仕事をこのまま続けられる結婚でなければ無理」って。 それでも擦り合わせが出来なければ、時間が勿体ないので早めに次へ。

トピ内ID：618ba7955e1ef488

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そもそも結婚するつもりがあるのかな

🐶
フッと去る
彼は、トピ主についてきて欲しい気持ちはあるのでしょうが、ついて行ったとしても結婚の話が出るとは限りませんよ。 婚活で出会ったとはいっても、結婚は義務ではありませんから。 付き合いを継続したければ、「こっちに住む気になった？」には「仕事もないのに無理だよ〜」と軽く返していればいいと思います。 結婚には至らないと思いますけど。 結婚を望むなら、「私にも生活があるから私が働ける場所がない土地には行けない」と伝え、別居婚にするか別れるか、きちんと彼と話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：9d8a5d18589fd30f

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よくわからない…

🙂
ざと
すみません、スタート地点が分からないのですが。 だってプロポーズしてないし、されてないんですよね? だったら、まずここからお互い意思確認すべきではないですか? あなたは彼と結婚したいのか。彼はあなたと結婚したいのか。 「婚活で出会って1年、結婚決まりだよね」というのはあなたの考えで、彼は違うかもしれないし。 「こっちに来てくれるなら結婚するよ。来ないなら結婚はなし。でも付き合うだけなら遠距離でいいよ」と彼は考えてるかもしれない。 別居婚なし、と彼は今主張しているけれども、結婚したいという合意があれば別居でも遠距離でも、お互い納得できるやり方を模索するはずでは。 でも、そうなってない。 条件で探す婚活だから、こんな感じになるのはわかるのです。でも、ヘンです。全然条件すりあわせになってなくて、あなたが一方的に合わせる展開になるのはなぜ? 「君は僕と結婚したいよね?僕は君が条件に合わせてくれれば結婚してあげてもいいけど」みたいな構図に見えてしまうのはなぜ??? なんだか、この彼って上から偉そうだなあ(ごめんなさい、余計なお世話ですよね)と思うし。 なぜ、トピ主様は結婚の意思を確認しないのだろう、とギモンだし。 いろいろ、よくわからないトピックです。

トピ内ID：7f692512a9722504

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だから、プロポーズしていない。

🐤
w
つまり、相手も貴女と同様にそこまで貴女を求めていないから、そもそもプロポーズを明確にしないのでは。 取らぬ狸で、考えること自体が不要なことなのかと。

トピ内ID：6bf4c031bce632ea

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彼氏の問題

🙂
かおり
それってトピ主さんの思考がどうって話じゃないです。どんな女性でも、ある程度冷静な人ならその彼氏さんに着いていくのは尻込みしますよ。 相手が（自分のお願いではなく）自発的に仕事を辞め、自力で勝手に再就職し、（自分の責任はなく）相手の責任で着いてくるを待ってる（誘導してる）んでしょ？ 大抵の男性ならもっと「自分が責任を負うから着いてきてほしい」という趣旨のことは言いますよ。 「ついていかないって事は彼のこと好きじゃないんでしょ」 →そんな無責任な男を好きになるなんて、無理じゃない？大抵の女性は冷めると思う。 逆に、その彼氏さんにこそ「（俺が責任持つから）着いてきてほしい、と言えないってことは、トピ主さんを本当に好きではないんでしょ」と聞きたい。

トピ内ID：633579466c9a6802

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いやいやいや

🙂
たま
なんで、トピ主さんが全てを捨ててその男(申し訳ないけど、彼と呼びたくないくらいムカつく)について行かねばならないのか謎です。 トピ主さんだけリスクが高すぎるし、その男はただの卑怯者です。 いざとなったら「俺は仕事辞めてこっちに来て欲しいなんて言ってない」と言い出すんじゃないかな。 その男とは縁がなかっただけです。 いや、むしろ、その男にトピ主さんは勿体無いですから。 「私ね、あなたより仕事の方が大事だから、これでお別れだね！じゃ、お互い頑張ろうね！」と無邪気に言って差し上げたらいいと思います。 最後に一言いわせてもらえば その男、めっちゃムカつくわ！！

トピ内ID：e17f167e22c8b2b1

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婚活は条件ありき

🙂
Hee
そこが恋愛との違いでメリットでもあると思います。 条件が合わないのなら他に仕切り直しです。 転勤がある可能性は分かっていたと思います。 このあと出しは婚活においてルール違反ギリギリですよ。 転勤が振って沸いたような話なのだとしても、彼は何も失わずトピ主にだけ犠牲を強いている。 穿った見方をすると トピ主が彼について行って、自立した仕事に付けなかったら収入でマウント取って家事を押し付けるなどモラハラが始まりそうな予感がします。 いずれにしても不誠実。 すぐに切り替えて次に行きましょう。

トピ内ID：fbb5075cf1ff5a5b

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その彼ないわー

🙂
はむすけ
私は仕事を辞めて夫の転勤について行った者ですが、その彼はナシです。 ＞「仕事が見つからなくても責任を取るからこっちで結婚しよう」と覚悟を見せてくれるならともかく いや、これ本当に大事ですよ。 そうでなくても子供ができたりしたら不利益（言い方悪いけど）を被るのは女なのだから、「いざとなったら自分が食わす！」という覚悟を見せてくれないと人生賭けられません。 喧嘩したら「勝手に着いてきて何言ってんの？」って言われそう。自分は一切不利益を被ることなく利益だけ享受したい、そういう性根が許せません。 婚活で出会ったのなら話は早いです。次行こ！

トピ内ID：240253314091ee08

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どちらなのか見極めを

🙂
メロ
２つの可能性が考えられるのでは。 A； 彼も貴女も同じぐらいの熱量で自分達の結婚を望んでいるが、彼は自分中心で自分の条件に貴女が合わせて欲しい、貴女が折れるのが当然と思っている。 男尊女卑？身勝手男？ これに対し「本当に彼が好きなら自分の希望を捨てて彼の望む通りにしてあげるべき？」「そんな身勝手許すな。遠距離別居結婚や、彼がこちらに戻るなど、貴女も希望を述べて彼が吞めぬなら別れると脅すべき」 B； 彼は貴女がタイプだったから付き合ったが、自分の人生における大事な条件を曲げてまで貴女と是が非でも結婚したいとは、今のところ思ってない。 貴女が自分の条件に合う行動を取れば結婚を考える可能性はあるが、条件に合わないなら、少なくとも今の時点では条件を曲げてまで結婚する気はなく、結果、別れになっても仕方ないと思っている。 貴女はAを前提に考えているが、Bケースの可能性も高いのでは。 なら別に彼は身勝手ではない、どういう人生を選択したいかは彼の勝手で、それが貴女の希望に合わなければ貴女から別れればよい、選択権は双方に平等。 無理に今結婚しなくても当面、遠距離で付き合うという選択肢もあるかもしれないし。 「転勤するつもりだったなら婚活するな」かもしれないが、でもその時点で先のことはわからない、転勤が叶わなかったかもしれないし、付き合った女性が彼の条件に合って双方納得の結婚となったかもしれないし、逆に彼がどうしても彼女と結婚したくて自分の人生の夢を諦めたかもしれないし、いろいろな可能性があったから、彼がこっちで婚活したことを不誠実とまでは言えない。 次に婚活する際は、時間を無駄にしないために最初の段階で「転勤の有無」など双方の結婚における希望条件をしっかり確認した方がいいと思う。婚活なんだし最初からそういう話をすることはおかしくはない、妥当で大事。

トピ内ID：2da6cf26ab19bbf9

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何を悩む必要があるの？

🙂
わらび
二人とも婚活で出会ってるのに、二人ともお互いと結婚する気がないじゃない。 トピのタイトルが全てじゃないの？ トピ主さんは本能で、彼に全てを委ねる気がないのでしょう？ だったら、お別れして次の人を探せば良いのでは？ 私には、何に悩んでいるのかわからないです。

トピ内ID：24e8b626a62007ca

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