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お相手の育ちが壮絶

レス91
（トピ主 2 ）
🐤
うた
恋愛
30前半で婚活中の者です。お相手も同じく30前半。婚活で知り合った為お互い結婚に向けて前向きです。 これまで彼も知り合ってから4回会いました。もうそろそろお付き合いが始まりそうな雰囲気です。 前回彼と会った際に家族関係について打ち明けられました。 ・父親はバツ2。前妻との間に子供が2人おり、それが腹違いの姉と兄。 ・父は離婚後に再婚→後妻との間に産まれたのが彼。 ・父は彼が中学生の時に離婚。その後父親と2人暮らしをしていたが他界。親戚に引き取られる事なく1人で生活してきた。 ・実の母親は再婚済。母は彼を気にしている様で10代〜今まで頻繁に連絡をしたり地元に戻る様に言っているが、彼自体が会う事に気乗りしていない。今後も会う予定はなし。 ・腹違いの姉、兄とはたまに会う程度。 どう思いますか？ 正直どの家の両親も心配するのではないかなと思ってしまいました…ひとり親くらいならよく聞きますが、腹違いとか親戚とのお付き合いもない(学生の面倒を見てくれない)とか…。何が普通かは人それぞれだけど、彼の若い頃が可哀想で聞いた時に泣きそうでした。 また、逆にうちの家族は父方母方共に代々田舎によくある堅苦しい士業の家系で、お相手の家柄までは見ずとも、どの様な親族関係で両親がどの様な雰囲気で…というのをかなり見てきます。 私は出て行く側なので、その辺は周りの目さえ気にしなければ良いのかなとは思いますが、逆にお相手のお家にもし入るとなると、どの様な感じになるのだろう？と思ってしまいました。 彼自身は、波瀾万丈に生きたきたからこそなのか、逞しく真面目で私はこの方がすごく良いなと感じています。また、見た目や雰囲気も好みで。こういう風に思える人ってこの歳になるとなかなか出てこないんじゃないかなと思います。 相手を好きな気持ちだけでどうにかなりますか？家は大事ですか？アドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：62b4322319f19174

#３０代
#夫婦関係
#恋愛
#結婚
#義実家
#離婚

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壮絶

🙂
はいやー
というからどんなに苦労した人の話かと思ったら大したことありませんでした。 全然壮絶じゃありません。 バツイチバツ2くらいいくらでもいるし、異母兄弟も今更珍しくも何ともありません。 親御さんに特に隠し子とかも無いんでしょ？ 全く珍しくないし、家が大事とかおかしいとかいうレベルの話じゃないですよ、彼氏本人が真っ当な人なら何の問題もありません。むしろこのトピが失礼なくらい。 トピ主様の世間が狭過ぎて逆にびっくりしてますが、世の中にはもっと複雑な、酷い状況で育った人たち、意外といます。言わないだけで。 この程度のことで家柄が〜とか口にしないほうがいいですよ。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：7e46ccc93aa93030

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婚活頑張って下さい

🙂
かぱ
恋愛結婚出来なかったから30過ぎて婚活しているんですよね？ 外見・収入・性格・学歴・家柄、これら全てが普通以上の男性なら婚活しなくても結婚相手が見つかるから婚活市場には出回りませんよ。 もしいたとしても主様より条件の良い女性がお相手になるでしょう。 『4回会いました。もうそろそろお付き合いが始まりそうな雰囲気です』 まだ交際に至っていないんですよね？ 主様がOKすれば確実に交際出来るんですか？ 婚活が結婚相談所ならお相手男性も同時平行で別の女性と会っているんじゃないですか？ ご自分が選ぶ立場にあると考えない方が良いでしょう。 主様が「家庭環境に妥協して」交際してあげようとしたらお相手男性からお断りされるかもしれませんよ。

トピ内ID：1b948f0c7e9c155c

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思うに

🙂
和泉のおかん
あなたじゃ務まらないのでは。 壮絶に生きてきた人を理解するには、自分も壮絶か苦労して育ち自立出来てる人間でないと、分かち合えない。 経験から、そう思う。 なので我が娘には、たとえひとり親でも愛情いっぱいに育ってきた人にしなさい、と随分前から言ってきました。 飢えて育ってきた人は、渇いてる。 ところどころ、歪さが出てくる。 育ち、て50になっても直らない。 苦労するよ。 お嬢様育ちなら、真っ先に親に反対されてあっさり駄目になるのでは。 それ跳ねつけて意思を通せますか。 彼を、守れますか。 しかしまだ交際もしてない。 おいおい判るのでは、彼は案外難しい人だと。特に母親からの愛に飢えて育ってきてる人は独特なものがある。 怒りっぽい人多いよ。 1年ぐらい交際して、彼が優しくのんびりした人ならいいけどね。 満たされてない人は本当難しいよ。

トピ内ID：d4ce313e2347df7f

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「どう思いますか？」

🙂
はにわ
中学生の時にお父様が他界しての一人暮らしは大変だっただろうなと思います。 が、別に壮絶だとは思いません。 トピ主からはマウント気質が見えます。家柄が良くても相手を見下す形で哀れんだりするトピ主は、良いのは家柄だけで育ちは悲惨な程に悪いようですね。 そんなに家柄がいいなら、婚活をせずとも30歳を迎える前までに縁談が転がってくるはず。 家柄が家柄が違うなら別れなさい。トピ主はきっと結婚しても「私の実家は～」とか「私の実家なら～」と、自分の実家を持ち出して見下すよ？

トピ内ID：527c8b08c5386c7c

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トピ主です

🐤
うた トピ主
はいやー様 全然壮絶じゃないとの事で安心しました。確かに視野が狭かったかもしれないです。彼が真っ当なら…のお言葉を胸にこのまま進んでみようかなと思います。ご回答頂きありがとうございました。 かぱ様 さすがこれまで1600件もアドバイスなさっている方の回答で参考になります。選ばれる側、もいう自覚を持ってお相手の方と接していきたいと思います！ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：2bf9610c87a188bc

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法律的にも今は男性の家には入らないよ

🙂
みよ
トピ主さん本当に平成生まれですか？？？ 法律的には家に入るってないです。男女それぞれが親の戸籍から抜けて新しい戸籍を作るのが今の結婚です。 男性の家に嫁ぐことは養子縁組でもしない限りあり得ないです。介護も実子って法律で決まってるし、貴方が男性と結婚しても男性の親の相続は手に入りません。 私も腹違いの会ったことない兄弟いますよ。別に壮絶な人生じゃないです。ただトピ主さんは古い法律の価値観の親元で平和に育った人だなって感じ。 貴方が気にするかどうかだと思います。

トピ内ID：d94c5fd9436f5c4c

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それで？

🙂
おじさん
＞・父は彼が中学生の時に離婚。その後父親と2人暮らしをしていたが他界。親戚に引き取られる事なく1人で生活してきた。 私は、この部分がすごいなと思ったくらいで、他はそんな家庭もあるだろうなくらいです。 両親、兄弟ともに今後会うつもりがなければ、主さんにとっては関係ないと思います。 ＞私は出て行く側なので、 これってどういう意味なんでしょう？ 結婚したら実家から出るって意味かな？ 普通だと思います。 ＞逆にお相手のお家にもし入るとなると、どの様な感じになるのだろう？と思ってしまいました。 家に入るってどういう意味ですか？ 今どき、家を出るとか入るとか考えて結婚する人なんて、ごく限られた人以外はいないと思いますけど。 ＞相手を好きな気持ちだけでどうにかなりますか？家は大事ですか？アドバイスを頂きたいです。 主さんが彼氏さんと結婚するのは、好きだからだけですか？ 他にいろいろあるとおもうのですが。 あと、婚活で知り合って結婚に前向きなのは当たり前で、現時点で主さんと彼氏さんが結婚するかは確定ではないと思うのですが。 家柄なんて心配するより、やるべきことが山のようにあると思います。

トピ内ID：e18ff04a27909411

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彼の話を鵜呑みにせず、精査をお勧めします。

😢
支援する側
私に答えて貰い訳ではありませんが… ＞父親と2人暮らしをしていたが他界 した時、彼は何歳でした？ ＞親戚とのお付き合いもない(学生の面倒を見てくれない) ＝彼は、まだ未成年か学生だったんですよね？ ＞親戚に引き取られる事なく1人で生活 【具体的に】どうやって生活したのか？ 行政は全く関与しなかったのか？ 私は非常に気になります。 ＞実の母親は再婚済 どの様な生活をしているでしょう？ どの様な理由で彼に ＞地元に戻る様に言っている のですか？ 何故、彼は ＞会う事に気乗りしていない。今後も会う予定はなし なのですか？ ＞どう思いますか？ 私の親族にも人としては魅力的だけど、結婚・他人との同居に向いていない人がいるので、彼の父の離婚歴等には驚きませんが… ＞親戚に引き取られる事なく1人で生活 は気になります。 ＞彼の若い頃が可哀想で聞いた時に泣きそう 【もし彼が自分の意志で】、母親が親権・養育者になる事・同居、公的な支援や保護を断ったなら… 「若い頃の彼が可哀想」とは限らないのでは？ 主様は何故、泣きそうになったのですか？ 主様は ＞波瀾万丈に生きたきたからこそなのか、逞しく真面目で私はこの方がすごく良いなと感じて いますが… 彼の話が本当なら、彼は所謂「普通の家庭」を知らない可能性もあります。 主様は それが、どう影響するのか？ どう対応したら良いか？ 等を御存知ですか？ 主様の ＞家族は父方母方共に代々田舎によくある堅苦しい士業の家系で、お相手の家柄までは見ずとも、どの様な親族関係で両親がどの様な雰囲気で…というのをかなり 見るなら… 主様両親は、彼をどう思うでしょう？ 彼は、主様両親と上手くやれると思いますか？ 主様は仲介役として、上手く立ち回れそうですか？ 上手く行かないかも…と思うなら、主様両親に誰か紹介して貰った方が、話はスムーズかも知れませんよ。

トピ内ID：764a26b39bc356d2

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度々すみません/トピ主です

🐤
うた トピ主
コメントが落ち着いていない中こんなに頻繁にレスするものではないとは思うのですが、失礼します。今回のレスで一旦引っ込みます。 私が思っていたより普通の家庭環境との事で、驚いたけど安心しました。彼もすごく気まずそうに言ってきた事・これが理由で別れた事もあるとの事だったのであまりない事なのかなと思ってしまいました… また、そもそも結婚する相手じゃないという指摘については、この申告を受け入れて貰えるなら、今後の事を考えてほしいと言われた事。また、OKする＝婚活でいう本交際というフェーズに入るため心配していました。私もこんな事考えるには時期尚早なのはわかっているけど、婚活だからこそ今考えないと今決めないといけないんです。お互いの時間を無駄にするので。 家に入る、という件については私が無知でした！名字が変わる＝相手がたの方へいく…といった勘違いをしていました。申し訳ありません。

トピ内ID：2b4b4c369ec57e28

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いいじゃないですか！その彼！！

🙂
いいね
本人が素敵で、もう親がいない！ 結婚相手としては申し分ないですよ。 失礼だけど、あなたの親族の方が結婚相手から嫌がられる典型です。 でも天涯孤独の身の上ならむしろ嬉しいかもしれない。 まぁ変な友人や知り合いがいないか、チェックはしておく方がいいですね。

トピ内ID：6176dc56e77bdaa5

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信頼できるかどうかが重要

🙂
ペン
離婚再婚で腹違いの兄弟姉妹がいるというのはよくある話かと思います 。 中学生で父を亡くして、親戚に頼らず成人したのは苦労があったと想像します。 再婚済みの疎遠気味な実母様にお子さんがいないならば、裏を返せば、彼側には現在において問題が起こりそうな親族は近しい関係にいない、ということでもありますね。 ならば、シンプルな目で彼の人柄を考えるだけでいいと思うのですが。 彼の話が真実で、信頼できる人かどうか、が重要じゃないでしょうか。 結婚て生活ですから。 毎日を積み重ねるパートナーです。 面白おかしいことは、案外誰とでも共有できますが、問題は、何か有事の際に一緒に頑張れるかどうかだと。 長い人生、協力し合って困難を乗り越えなきゃならないことがあるんです。 お互いが話を聞く耳を持ち、話し合い、譲り合い、助け合えるか。これができれば、絆になると思うのです。 私は高校生の子がおりますが、成人する頃には、 「結婚相手は、一緒に苦労を乗り越えて行けそうな人かどうか、を考えてみなさい」 と言いたいと思っています。

トピ内ID：fd5b4da110df9d63

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本当に好きならね

🙂
葉子
私は、本当に好きならたいていのことは乗り越えられると思います。 彼自身があなたに攻撃してこないなら。 本当に好きなら多少は不当なことがあっても耐えられるだろうし、本当に好きならお金がなくて貧乏生活でも幸せでしょう？ ただ、主さんが言う「本当に好き」ってどの程度だろう？って思ってます。 「多少の困難があっても彼がいてくれればいいし、彼がこれから変わったとしても、彼が何らかの理由で無職になったとしても私が働けばいいんだし、他の家にはあるような義両親とのかかわりがなくてもいいし、何があっても私は彼を愛し続ける」というレベルの「好き」なら、どうにでもなります。 好きで結婚したはずなのに、義両親が孫を可愛がらないという理由でギスギスする家庭もありますのでね。

トピ内ID：962c84f79f8e66b1

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別の観点から

🙂
熟慮のひと
お相手のような方は、小学校の同級生にもいたのであまり驚く感じではなかったのですが 逆にそのような「いわゆる機能不全家庭で育った」「家族の愛情を満足に受けていない」 という方と、これから新たな家庭を築いていくことには不安はないでしょうか。 その男性が将来、父親になった時に問題なく子どもと関われるのかなぁとか。 そのあたりも大丈夫そうでしょうか。 屈折した環境で育っても立派な方はたくさんいると思うのですが、ふとした時に本質が 出ることが人生には何度もあって、その時に問題が生じることがあるかもしれないです。 ですが、トピ主さんがそれも含めて大きな愛で受け止めるよーということであれば あまり問題ではないかもしれないです。 育ちを問題にする人というのが時々いますが、親御さんや親族など近い関係の人が 心配するのは上記のようなことです。 この観点であなたの周りに反対している人がいなければ、今後も何か言われることもなく 幸せに暮らしていけるかもしれないです。

トピ内ID：24b9723fdfa72983

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今時珍しいね

🐱
薬局の猫
うーむ、父親がどうのってそれは彼とは 別個人だし、前妻との兄弟がいるのも彼の せいでもないし。 壮絶って。そう言う差別意識を持つのは 今時どうかと。 そしてあちらの家庭に入るって何？ 父親はいなくて、母親も彼が拒否してる。 誰の家に入るの？自分たちが築く家庭 じゃないの？ その旧式な考えがある限り、彼を幸せに できないと思うよ？士業の家系がなんですか？ その情報今いる？そう言う意味のない事を 鼻にかけるのもやめた方がいいのでは。 他の人だってみんな、経験で人を見てきてますから。 そうやって小さな田舎の常識でもって 人を測って自分の選択肢を狭めてるのが 分かりませんか？ その彼と主のご家族との間に立って時には バッファーになってあげるのが、主の役目。 結婚して男性に幸せにしてもらおうって感覚は もう現代社会では古いですよ？ それを一緒になって先入観で彼をみてる感じ がひしひし伝わります。 ここでその人はやめたら？と言われたら やっぱり！ってやめるんでしょうね。 主は結婚する前に都会に出て自分の人なり を磨くべき。 父息子の日々の生活、母親のいない寂しさ を抱えて生きてきた彼はきっと優しくて 出来てる人なのでは？ 何にも世間を知らないおぼっちゃまより 私は彼の方が頼もしいと感じます。 彼の方がこの本音(主とそのご家族の価値観) を知ったら、引くでしょうね。 周りの目は気にしないってほどにお互い 想いあって、それで初めて結婚です。

トピ内ID：f1d72e9523300611

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ゆっくり焦らず 少しずつ

041
ふーく
トピ主さんの率直な彼への想いに打たれました。 お相手の彼は、幼少期から複雑な家庭環境で、いろいろなものを背負いながら生きてこられたのだと思いました。 離婚家庭、再婚家庭と異母異父兄弟、若くして親が亡くなる、親の再婚により実家なし、親族との縁が薄い… ひとつならば最近は珍しくないと思いますが、全て重なるのはどれだけのものを抱えて生きてきたことかと…。その重荷に絶句します。 だからこそ。 彼の生き抜く力や真面目だからこそ生き抜いてきた姿に、トピ主さんが敬意と共に好意を抱くお気持ちが分かる気がします。 反対に彼は、家族からも親族からも大切に育てられた人間のもつ健やかさ柔らかさ素直さに惹かれているんだとも。 ある意味正反対の生き方の二人だからこそ、惹かれ合うところもあるのかもしれませんね。 互いの良さが互いに分かる二人なのかもしれません。 ただ、だからこそ互いに気をつけてゆっくりゆっくり知り合う時間が大切だと思いました。 幼少からの生き方が違うと、どうしても個々人のもつ『常識』『快適』の範囲がいつも以上に異なります。 そのすり合わせは、どうぞ時間をかけてゆっくりと。真面目に結婚を意識する相手ならば、なおのことです。 自分の『常識』に拘ることなく、また相手に遠慮することなく、相手への愛情ゆえであっても一方が我慢する常識にならないようにする。 互いに快適な常識、二人とも居心地がいい常識を、ゆっくりとすり合わせる。決して簡単なことではありません。 昔からお見合いで『育ちが似ている家柄同士の結婚』が奨励されてきたのは、常識のすり合わせがしやすい傾向があったからだと思います。 また対等を大切にして下さい。 元々の生き方と身につけた価値観が違う二人です。対等が少しでも崩れると一気に関係が崩壊し、一方は支配一方は依存隷属しやすく、歪になる。 どうぞゆっくりと。

トピ内ID：19269e8c1b9b67be

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親のこと気にする年齢ですか

🙂
猫好き
30前半でようやく結婚が決まりそうな娘をそんな理由で反対する両親なんですか？ 彼との人生よりも親の考えに添うのが大事なんですか？ トピ主さんはその人のこと好きなんでしょ？ 言うのだって覚悟のいること。 そして彼はトピ主さんへ嫁に来てもらうなどの感覚はないと思います。（トピ主さんはそうじゃなくても、彼にそのつもりがない） 別に身内だから親しく付き合わなければいけない訳じゃない。 一度両親に話してみたら良いじゃないですか。 トピ主さんが30半ばや後半に差し掛かるのなんてあっという間だし、それでも娘の幸せな結婚や孫の顔を見るより相手の家族を気にする親なのか。

トピ内ID：0e5796e8c17dc43c

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和泉のおかんさんに120%同意。　トピ主にはムリだと思う。

041
みかん
●おいおい判るのでは、彼は案外難しい人だと。 ●特に母親からの愛に飢えて育ってきてる人は独特なものがある。 ●怒りっぽい人多いよ。 ↑ 120%同意します。 コレ、すごーーくわかります。 特に “独特なものがある” というところ。 悪いけど、 結婚はやめておくほうがいい。 トピ主はかなり苦労すると思う。 彼との関係でかなり苦しむ人生になると思う。 幸せになれないと思う。 この彼はあなたを幸せにはできない。 逆に言えば、 あなたではこの彼を幸せにはできない、ということ。 あまりにも違いすぎる環境で生きてきたもの同士というのは、いろんな面でお互いに理解できなくなる日が必ず来るし、そのうちお互いの存在が苦しくなってくる。 結婚というのは綺麗事だけでは乗り越えられない側面があるんです。 どちらかだけが一方的に耐えた上でのどちらかだけの幸せ、…ではダメなんです。 もう一度、『和泉のおかん』さんのレスの忠告を読み返すことをおすすめします。

トピ内ID：e7cb939adce6dd27

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トピ主さんの知らない世界

🐱
猫派
トピ主さんのお宅は代々士業お堅い職業でそういう世界と接することがなかっただけのことです。 彼氏本人がその父親のような生き方をしているならまわりから反対もされるでしょうが、反面教師にして真面目に生きているなら生い立ちのことをまわりに言わなければ誰も何もわかりません。 わざわざ吹聴してまわることでもないですしね。 家と家で結婚する時代ではないので、彼が好きならやっていけると思います。 家に入るって感覚でこのままいくとうまくいかなくなりそう。 ただ、結婚後に「まわりと違う」はあると思いますよ。 まわりは義両親から援助してもらったとかお祝いをもらったりするのに、自分のところはは実家しかないとか、将来彼の母が困窮した場合はかかわりがなくてもいきなり彼を頼ってくる場合もあるかもしれません。 どういう婚活の形態で知り合ったかによると思いますが、彼の身上がすべて真実かはわかりません。 穿った見方で見ると、お堅い世界の真面目そうな女性からお金を引き出す手段かもしれませんし、実は面倒な父親が生きていて毒親の事実を隠している(死亡ということにして)というケースだってあるかもしれません。 4回しか会っていない相手ですよね。 まだお互いの嫌な部分は見えていないので、よーく目を見開いて交際して下さい。

トピ内ID：21f356f90f64a513

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レスします

💢
ぐぬぬ
とても謙虚な振りをしているけれど性格の悪さがにじみでている文章です。彼の親御さんを後妻と言ってみたり家は仕業の家系とか自慢したり。あなたは今なにしているの？ いいお家柄でいい人柄なら婚活なんてしなくても縁談なんてすぐに舞い込むものです。 婚活しないと縁がない現状なのにその謎の上から目線はなに？ 今までご縁がなかったのも頷けるわ。親が再婚で余所に異父や異母の兄弟姉妹がいる人なんて今の時代壮絶でも何でもない。 まだ付き合う前なのにごちゃごちゃ考えるあなたとなんてうまくいくはずないよ。 あなたの立派な家柄に合うような人を親御さんに紹介してもらって結婚したらいいよ。

トピ内ID：2d0b62650775a459

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えーと

041
わわ
読んだら壮絶じゃなくて拍子抜けしました。 大げさ過ぎる～。 親が離婚してて、異母姉兄がいるというだけでしょ。父を早く亡くしているのは気の毒だけど、おおむねきちんと育ててもらっている印象ですけど。 異母姉兄と今でも細々ながら連絡取ってるなんてかなり良好な関係だと思うし、実母だって気にかけてくれてるけど拒否してるのは彼の方だし。 一瞬ミスリードしたけど、中学から１人で暮らしてたわけではないですよね。 中学から父と２人で暮らしていて、【その後】父が他界したんですもんね。 どの家の両親も心配する……っていうのは主様の価値観。 つまり主様自身が『こういう彼の生い立ち』が心配なだけでしょ。 気付いてないかも知れないけど、嫌な書き方してんなと思いました。 付き合ってないんだし、主様だけに決定権があるわけじゃないからね。

トピ内ID：c71d5691ec297d29

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壮絶…ではないな

🙂
ハロルド
大変だっただろうなとは思いますが…。 親がバツ２で腹違いのきょうだいがいるとか、私の周りでも普通に何組かいますし、そんな珍しいことではないかと。 あとは「それ、どこまで本当のことなのかな」って思いました。 嘘だとは思わないけど、信じ切るのは早いかな。共通のお知り合いがいるとかでなければ、私なら話半分に聞いておきますね。家柄がどうこうじゃなく、彼本人が本当のところどういう人なのかというのをどこまで見極められるかが大事なので。 あなたはすっかり信じきって彼に同情しているようですが、必要以上に同情したり入れ込んだりするのは目を曇らせると思います。

トピ内ID：704e8247336ce266

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レスします

🙂
ももぞう
彼の父親が親権を持っていた状態で既に亡くなってるのだから、彼の『家』は無いですよ。あるのは住まいだけで。 結婚って、男女が婚姻を交わし新たな二人の戸籍を作る事ですから、お相手の家に入るなんて事はありません。 腹違いの兄弟だろうと、離れて暮らす母親だろうと、彼が親戚付き合いする気持ちが無いのならどうでもいい。問題が出てくるのは母親が亡くなったとか、結婚した後に子供が生まれる前に彼が亡くなったとかの場合の遺産相続です。 トピ主さんの家の方には『彼は天涯孤独だ』って説明すればいいだけじゃないですか。 強く逞しい男性ですね。

トピ内ID：08c1cc8c1295f45e

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世の中色々ですよ。それで、彼は今後どういう家庭をお望みかしら

🙂
仮想圏の女
壮絶と仰るから、親もしくは彼が暴力沙汰や犯罪に巻き込まれたあげくにそれによって自身の生死も危うくなるような事態だったのかと想像しましたけど血縁関係の話なんですね。 バツ1で2人子供ありの男がトピ主の母親と結婚したがトピ主中学生時に離婚。 離婚後トピ主を引き取ったが亡くなる。←これって彼が何歳の時ですか？引き取り拒否して自分で生活出来る年齢だったんじゃないでしょうか。 ＞彼の若い頃が可哀想で聞いた時に泣きそうでした。 そういう話に感情を揺り動かされてそのまんままるっと頭から信じ込むのは如何なものかと。 良くも悪くも今の彼を作ったのはその成育過程なのですから、ただただ可哀想な育ちでも健気で素敵な彼としてしか見られないのは危険です。 ご実家がお堅い生業なら身上調査ぐらいはするでしょう。 その上で反対されてもあなたが実家の縁を一切頼らずに生きて行ける自信があるなら彼と交際に向かうのも有りです。 ですが、彼自身がトピ主のお家の縁に繋がりたいと思ってるかどうか、あなたには判らないかも知れませんね。 また、血族の縁が薄い彼が今後どの様な家庭を築きたいのか、聞いた事あります？ 私的には結婚してどの様な家庭を持ちたいのか、が知りたいです。

トピ内ID：cb6795cd52ba9027

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まだこれから

🙂
既婚
付き合いが始まる段階みたいなので、彼自身の事を主もあまり知らないと思うので、結婚出来るのかどうかは今後の付き合い次第という所ですよね。 ＞逆にうちの家族は父方母方共に代々田舎によくある堅苦しい士業の家系で、お相手の家柄までは見ずとも、どの様な親族関係で両親がどの様な雰囲気で…というのをかなり見てきます。 結婚するとなると、ご両親が彼に理解が無い場合は、主が彼側に味方に付かないと結婚生活上手く行かないでしょうね。 両親より彼との生活が大切だと思えるまで年月は必要かもしれないけど、 両親が彼に対して理不尽な言動をした場合、主はどう思いどう行動するか、まだ付き合ってもいないなら、なかなか想像出来ないかもしれないですね。 でも子供が生まれたら、何より大切な存在になるし子供と夫との生活が一番大事になると思う。 失礼ですが、特にうるさそうなご両親なら、主自身のその辺の覚悟が必要でしょうね。 ＞私は出て行く側なので、その辺は周りの目さえ気にしなければ良いのかなとは思いますが その通り。 ＞お相手のお家にもし入るとなると、どの様な感じになるのだろう 彼の家庭の感じだと、家に入るとか考えなくていいのでは。 彼自身は素敵な人みたいだし、とりあえず、お付き合いしてみたらいいのでは？

トピ内ID：408c453540a343be

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なぜ軽々しく壮絶ではないというのか？

🙂
プリン
普通に両親に育てられた人には理解できない状況です。 　離婚が当たり前のことではない家庭でそだったあなたです。 　未成年で両親が不在で暮らしたというのは、彼に取り大変だったでしょうが当たり前のことではないです。 　異母兄弟がいるというのも思いも及ばない育ちの人がいるのは当たり前です。 　全てが関係ないと言い切るには交際期間がなさすぎます。お付き合い前でまだ愛情もない時期です。よく目を見開いて本当に自分と合うのか、自分の親や親戚ともある程度そつなく付き合っていける性格なのかを見きわめないと結婚のあととてつもなく後悔することになります。 　彼に非はないことですが、慎重になるべきです。 　 　今のところは相手にいいところしか見せません。あなたもそうでしょう？ 　もう二十歳やそこらの娘でないのだから、なんの責任も持たないいい加減なアドバイスを真に受けないでご両親ともよく話し合いましょう。 　あなたのことを一番に思っているのはご両親ですよ。

トピ内ID：c1c2bb85a19e0ca6

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壮絶ではなく複雑

041
モルドレッド
言葉のチョイスを間違えましたね。 父親に離婚歴があり、異母姉兄がいる。 これくらいなら多くはないでしょうけど、普通～複雑の中間くらいの家庭です。 しかしその両親も離婚、未成年の頃から独立？母親は再婚となると複雑な家庭 環境となってきます。 結婚式、挙げる予定があるのなら、誰をどの立場で招待します？ トピ主さんの実家が地方の旧家でなくても、 都市部の一般家庭の親御さんでもちょっと身構える背景の男性です。 ＞私が思っていたより普通の家庭環境との事で、 普通ではありませんよ。 その人たちの普通は存じませんが、 仮に自分の息子・娘の相手にそれが許容範囲かは別の話です。 ＞相手を好きな気持ちだけでどうにかなりますか？ こればかりはトピ主さんの気持ち次第です。 むしろ彼のほうにトピ主さんの身内、親族と前向きな関係を築く意思 があるかどうかではないでしょうか。

トピ内ID：c7f725974c14a014

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先に親に聞いては？

🙂
通りすがり
事情は違うけど、うちも変わってます。 早いうちから両親がいません。 一応親戚づきあいはありましたが、大したものじゃないです。 私の夫は、余計な親戚づきあいがないのでラクみたいですよ。 私自身も実家と夫の板挟み…みたいなことはありません。 でも、婚活なら、先に親に聞いてみては？ 親が「嫌」って言ったら、トピ主さんは結婚しなそうだし。 結婚式は必ずしたいとか、披露宴で相手側の人数が…みたいなことが気になるなら、 やめといたらどうでしょう。

トピ内ID：7f974e841c0fd752

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壮絶、とは思わないけれども

🙂
ざと
父親がバツ2、母親と暮らしていない、腹違いの同胞あり、だけなら壮絶とか波乱万丈とかいう言葉は苛烈すぎると個人的には思います。 血族とのお付き合いがないという点も、結婚相手としては長所になる場合が少なくない(舅姑問題や帰省等のもめごとがないのでラクって人は意外に多い。現に私もその一人)のでひとまず置きます。 気になるのは、以下四点。 ・一人暮らしになったのは何歳か(監督者なく単身で生活して問題のない年齢だったのか) ・経済的に不自由ない状況で育ったのか ・経歴、賞罰等に問題はないか ・交友関係や金銭感覚は健全か 通常の婚活で問題になる趣味だの収入だの学歴だのはクリアしているのだと仮定して、彼の生い立ちだけおおざっぱに考えても、上記四点は外せないところだと思うのですが、いかがですか? お金の使い方やお友達の品性などに少しでも疑問があるとしたら、立ち止まってよく考えなければなりません。若年から一人暮らしで生活を律してくれる大人の目がない場合、極端にお金があってもなくても、難しいことになりがちなのはお分かりかと思います。 もちろん、一番大切なのは彼の生まれ育ちではなく、二人で足りないところを補い合い、敬意と愛情をもって人生と生活を共にする覚悟です。親兄弟や友人がどれだけ賛成しようが反対しようが、決めるのはお二人ですから。どうぞ悔いのないようにして下さい。

トピ内ID：5600e8c00001d20a

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そこまで心配はないかな

🙂
きき
一番大事なのは今の彼と家族です。 彼自身は良い人で問題はない。 彼の父親は既に他界。 彼の母親は再婚しており、彼と関わりたい様子だが彼とは疎遠な状況。 彼の母親が特に毒親とか迷惑行為をするわけではない。 腹違いの兄弟は従兄弟みたいなものなのでトピ主さんが今後そんなに関わることも無いでしょう。 中学から一人で暮らしていた彼には大変なことも多かったのでしょうが、真面目でよい人に育ったのなら過去のことです。 そんなに心配ないかな。 むしろ両親健在でも毒親とかうるさいとかの方が心配しますね。

トピ内ID：87f1bb90a5fca760

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彼の父親

🙂
餡
＞父は彼が中学生の時に離婚。その後父親と2人暮らしをしていたが他界 この部分ですけど、彼のお父さんは彼が中学生の間に亡くなったんですか？ 私は、お父さんは彼が中学生の時に２回目の離婚をして、その後しばらく（数年？）は父息子の二人暮らしだったけど、父が亡くなった、という話かと思って読みましたが。 高校生になっていたら、それも２，３年生なら、そのまま一人もあり得るかもなと思いました。 もし彼が中学生の間にお父さんが亡くなったんだったとしたら、一人暮らしってOKなの？ いや、行政がそれを是とするのかな？と不思議です。 ボーディングスクールのような所に通っていたなら、親戚や母親に引き取られないというのもアリだとは思いますが。 皆さんがおっしゃる通り、親が離婚して異母兄弟がいる人って普通にいますよね？壮絶っていうのは、ひどい継子虐めをされたとか、異母兄弟に虐められたとかって話かと思いましたが、そういうのもなさそうですね。 ただね、その彼の生い立ちは壮絶ではないけど、複雑ではありますね。 周囲を見ると、親が離婚している人は、自身の離婚に対するハードルもかなり低いです。親が離婚している人は自身もバツ１、バツ２って方多いです。 ところで、ご両親がそんなに堅苦しいお宅で、相手の家族関係に重きを置く人たちなのに、親のお眼鏡にかなうような方とのお見合いってないんですかね？ 親の意向を気にするなら、その士業のネットワークから同じような家庭環境の方を紹介してもらうのが一番無難だと思いました。

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