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男は台所に立たせない、という考え方について

レス78
（トピ主 0 ）
🤔
きよみ
ひと
旦那と1歳の息子を連れ、義母と同居を始めて半年が経ちました。 共働き夫婦なので、同棲していた時は、旦那はよく洗い物とか家事を手伝ってくれていましたが、実家に住み始めた途端、一切しなくなりました。 流しの隅に、使った食器を置くだけです。 納得いかないけど我慢して洗っていました。 そしたらこの前、子供を保育園に連れていこうと慌てて玄関に行くと、義母に「コップは置きっぱなしにしないで毎回ちゃんと洗ってね！最近ずっと置きっぱなしだよ！」と怒られました。 …旦那のコップです。 さすがに納得いかなくて後日、義母がいない時に旦那に言ったら、「なんかあの人考えが古いみたいで、男が台所に立つの嫌なんだって。俺も考え方古くない？って言ったんだけど、どうしても受け付けないんだってさ」とのこと。 私が世間知らずなのも悪いのですが…そんな考えの人間が存在する事を知らなかったので、衝撃的でした。 私の考えとしては、生活費をすべて負担してくれている男なら、炊事洗濯掃除を女がするというのは納得できるんです。 私にとって時間はお金であり、炊事洗濯掃除は時間がかかる事であり、お金になる価値のあることで、仕事の一部だと思っています。 なので、男だからという理由で台所に立たないのは、ありえません。 そして、息子には積極的にキッチンに立ってほしいし、洗い物お手伝いしてほしいし、一緒に料理もしてほしい。 「手伝いをする意欲」がある時に、それを育ててあげたい。 …のに、義母がいたら無理じゃないですか！！ こんな「男は台所に立たせない」とか言う義母って普通なんですか？ 義母は58歳で、義母自体、シングルマザーでバリバリ看護師で働いていました。 なので、働く女性の気持ちや生活スタイルを理解してくれると思ったのですが…。 早く出ていったほうがいいですかね？ 皆さんのお話、聞かせてください。

トピ内ID：dda8943939c07c0f

#３０代
#二世帯・同居
#共働き
#夫
#家事
#義実家

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なぜ？

🙂
中間管理職
男が家事育児するのも、させないのもどちらも間違っていない。 そんなのは家庭のルールでしかない。 嫌なら同居をやめるしかない。

トピ内ID：f02e20d2cc702863

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時代背景を理解しよう

💢
シーラカンス
58歳の義母さま。　私と同じ年代です。　令和の今を生きるトピ主さんと、これからの時代を生きていくお子さんにとっては古い考えでしょうが、少し時代背景を理解した方が良いと思います。 「男子厨房に入るべからず」と言われて育った私達の年代は、男は外で仕事、女は家庭を守るが当たり前でした。　そんな中、ひとり親で母子家庭育ちの子は、就職にも結婚にも支障をきたした偏見の時代です。　ひとり親への行政の支援も少なく、女性と言うだけで給与が低かった時代に看護師として働きながら、周りに合わせて、男子厨房に入らずを実践してきお義母さまの努力は、並大抵のものでは無かったはず。　そしてその母に育てられた息子は、時代に合わせた柔軟な考えをする立派な人間に成長した。　素晴らしい子育てだと思いませんか。 これから子育てをしていくトピ主さんはアラ還に到達した頃、その時代の感覚についていけてると思いますか。　またお子さんを、親を敬いながらその時代の考えに合わせて行動できる、柔軟性を持った人間に育てる自信はありますか？　確かに古い考えを持ったお義母さまかも知れませんが、今の感覚だけでお義母さまの考えを批判するトピ主さんの考えは幼いし、世間知らずです。 ところで、なんで同居なんでしょう？　そこは、お義母さまの家ですか。　もしお義母さまの家なら、お義母さまのルールに従った方がよいし、旦那さまが認識している通り、時代錯誤の考えで、お子さんに影響あるなら(絶対にあると思うけど)、別居した方が良いでしょう。　共働きなら、それくらいのお金はあるだろうし、二人で、現在の様々なサービスを甘受しながらの子育てを経験すれば、ひとりで子育てをしてきたお義母さまの凄さが解ると思います。

トピ内ID：7f37d23f114fca48

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夫は何をひとごとのように

🙂
家を出よう
＞「なんかあの人考えが古いみたいで、男が台所に立つの嫌なんだって。俺も考え方古くない？って言ったんだけど、どうしても受け付けないんだってさ」とのこと。 いや、なに俺は関係ないけどね的な受けこたえしてるのかな。 そもそもお前が自分が使ったコップをとっとと洗っておけば 妻が怒られる必要なんてゼロなんだよ。 男が台所に立つのが当たり前という常識を新たに敷かないとダメでしょう。 別世帯なんだから。 それとも義母に生活を助けてもらってるんですか？ 同居させて頂いているんですか？ 風呂、キッチンも一緒なんですか？ 一日も早く家を出た方がいいと思います。 58歳でそんなこと言ってる義母は恐らく 自分が働きながら家事もやったのに次の世代に 楽させてたまるかって思ってるんですかね。 同居したのが間違えでしたね。

トピ内ID：357bafbed7637b33

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うーん

🙂
マイルスアヘッド
私はトピックの義母さんより少しだけ年長の男性ですが、私の周囲の同年代の男性女性、いずれも「男子厨房に入らず」なんてことは思っていない気がします。 もちろん、そういう言葉があるのは知っていますよ。 でも、自分の親世代、つまりは８、90代の人なら、そういう人もいるだろうなあ、という感覚です。 私自身、料理や洗い物はしますし、料理を趣味にしている友人も多いです。 というわけで、義母さんがどうしてそうした過去の遺物的思想から離れられないのかはまったくの謎ですが、とはいっても、だんなさんの実家に住んでいる以上、義母さんに合わせるのがトラブル回避のための最善策でしょうね。 何かのたびに義母さんと衝突していては、誰にとってもストレスです。 お子さんがそんな家庭で育ったから家事を一切やらなくなってしまうのでは、というのは、また別の話。 今と昔は、情報量が違います。 料理系の若い男性ユーチューバーはいくらでもいますし、洗剤のCMにイケメン俳優が大挙出演する時代。 そこまで心配する必要はないでしょう。

トピ内ID：37309dd93d6afd76

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私は私のものしかしないと言っているだけでは？

😨
ぐぬぬ
私は私のものだけやるだけ。息子世帯のものはしないよと言っているだけなのでは？台所云々は違うと思う。 男子云々は具体的に義母さんから言われたの？ご主人が拡大解釈して家事をやらなくなっただけでは？

トピ内ID：98f552bbab8021b4

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それは

🙂
ささ
それは、義母が貴女に言ったのか、貴女方夫婦に言ったのかで意味合いが変わる。 2家族同居状態で、流しが共有資産なら、相手家族に対して提言するのはあり得ること。 貴女は。 すみません、旦那ですね言っておきます。 で済む話かと。 はっきり、男は台所にというなら、それは貴女方のルールで家のルールではありませんので。 と言い切る

トピ内ID：d56296434d683093

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今すぐ別居で。

🙂
おばはん
＞早く出ていったほうがいいですかね？ 出られるのですか？ それならば、出ましょう。 私の認識不足でした、と伝えれば良い。

トピ内ID：1344fd9a0b88866d

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旦那が家事を今まで通りする

🙂
ねこ
義母はそういう古い時代の親戚、近所、友人に囲まれて育ってきた。58年それで生きてきてシングルマザーで育てた。義母の価値観は変わらない。 おそらく自分の息子が家事をやらされていると自らをも侮辱されてる感じがするのでしょう。 しかしこれは義母が解決すべき義母の生き方。 旦那さんがダラシナイのだと思います。今はトピ主さんと結婚して共働きで家庭を築いているのです。何もしないで「だって男子厨房に入らずとママが言ってるから」とか責任転嫁も良いところ。自分が楽できるための言い訳。これは夫婦で話し合い、たとえ義母がそういう考えでも、私達夫婦は違うよ。ちゃんと今まで通り家事をしてねと話し合う。 「でもママが怒るし」と言い訳するなら、あなたと結婚して家庭を築いてるのは私。あなたは私と家庭を築いているの。義母が不機嫌になろうと、怒ろうと自分たちの生き方だからと役割を果たして。と話しましょう。 トピ主さんも義母にはハッキリ言う。「そのコップは旦那のでーす。後で洗わせまーす」 「旦那も家事をしますので、洗い物も分担するのが私たち夫婦のやり方です」と言いましょう。 どんなに義母が不機嫌になっても笑って無視。「あら、気に入らないのねー、でもこれが夫婦の生活のやり方ですから」とキッパリ意思表示をする。 義母の価値観は変わらないけど「諦め」になります。価値観を変える事は出来ないけど、状況を諦めて貰う事は繰り返せば可能。 しかし義母58歳でまだ若いのに同居しなければならないのは持病をお持ちなのですか？ トピ主さん夫婦が同居したらお金が貯まるなどの理由なら離れて暮らしましょう。 子育てにおいてその古い価値観の義母では百害あって一利なし。いちいち摩擦がおこるし、子供も健やかに育ちません。

トピ内ID：bbcc1f433f06dd92

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普通かが問題ではない

🙂
匿名
普通かどうか聞いても関係ないじゃないですか。世間的に普通じゃなくても家庭内のお義母様ルールは曲げられません。 海外の古い慣習に、食卓で女性がワインボトルに触れないのがルールというものがあるそうです。女性のグラスが空いたら男性が逐一ワインを継ぐんだとか。それを未だに守っている家庭も古いと批判しますか？ 家のルールが守れないなら同居解消をおすすめします。

トピ内ID：0932b6f700cda1d5

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なんで言わないの？

🙂
なんだそら
》義母に「コップは置きっぱなしにしないで毎回ちゃんと洗ってね！最近ずっと置きっぱなしだよ！」と怒られました。 それが夫のコップなら、 「私じゃありません。置きっぱなしにしないように〇〇さんに言ってください」 って言えば良いだけでは？ 第一、同居になった途端に洗い物しなくなるなんて、なんでそれをあなたが黙って洗う必要があるんですか？ 「ちゃんと洗っといてよ」 ってその都度言えばいいし、それをお母さんが咎めるなら、うちにはうちのルールがある。そうでないと回っていかないとハッキリ言えば良いだけじゃないですか？ 最初が肝心ですよ。 お義母さんの時代は、ってレスがありましたけど、そんなことありませんよ。私はお義母さんと同世代です。 男女雇用機会均等法が施行され、同権を求めて女性も頑張っている時でしたよ。 そんな中、シングルで子どもに何も手伝わさずに一人で仕事も家事も頑張ってきたとしたら、それはその人のやり方でしかありません。 とりあえず、そのお義母さんは、あなたの味方ではありません。 仕事も家事もよめがやって当たり前という感覚しかないので、無理だと思うならさっさと別居するしかないでしょうね。 異なる価値観の人同士が生活しようと思ったら、すり合わせが必要です。 それが出来ないなら、出来ないものは出来ないとキッパリ言わないと。

トピ内ID：7958dcb0a65185e1

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気の強い同士ですね

🙂
なな
出て行ったらいいと思いますよ でもトピ主の言ってることはよくわかりません。 〉私にとって時間はお金であり、炊事洗濯掃除は時間がかかる事であり、お金になる価値のあることで、仕事の一部だと思っています。 この考えなのに 息子に「お手伝い」させるのはおかしくないですか。仕事でしょう？

トピ内ID：2ea5c97978ccd60a

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え？

041
セサミ
>早く出ていったほうがいいですかね？ 出られるなら出ればいいじゃん、としか思えない。 介護とか、何かやむを得ない理由があって２世帯住宅でもないところに同居してるのかと思ったら、そうじゃないんですね？ なぜ同居してるのか知らないけど、 早く出ていったほうがいいですかね？なんて言える程度の同居なら、出ればいいと思いますけど笑。

トピ内ID：58e8475185304b8c

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50代でその思想はない

😤
アラ還親爺
「男は台所に立たせない」なんてのは、90歳代の私の親以上の世代ですよ。 それでも、私の父は台所に立って料理をしてましたけどね。 しかも共働きやシングルマザーでそういう思想を持つなんてありえない。 本音は息子に家事をさせたくないからそう言っているだけでは。 いずれにせよ、トピ主は遠慮しないで義母に言うべきですね。 「私も夫もそういう考え方はしてませんから」って。 そして、実際に夫に台所仕事をやらせること。 こういうトピでいつも思うんだけど、なんで直接言わないでトピで質問するのかな。トピで賛同を得られなければおとなしく従うんですか？

トピ内ID：50a1f940b04988a3

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それ本当に義母のセリフ？

🙂
みみか
トピ主さん又聞きですよね？ ご主人から聞いたのでしょ？まさか50代でそんな前時代的な考えとは思えません。 多分ご主人が都合よく言い訳しているだけでは？ だいたい本当にそんなこと言ったとして、そんな古臭い考えおかしいって何故言わない？ なぜ自分で変えようとしない？ 楽したいだけでしょ。共働きなのでしょ？自分のコップくらい自分で洗って当然ですよ。 責めるべきは義母ではない。ご主人です。

トピ内ID：01a14433d18e68ae

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矛先が違うような

🙂
おじさん
親子だろうが夫婦だろうが、考え方や感じ方に違うことがあるのはしょうがないです。 それを主さんたちがやるかどうかも別問題です。 ですから、義母さんが「男は台所に立たせない」と思うことはいいですし、主さんたちが家事を分担するのも構いません。 私が問題だと思ったのは、 ＞実家に住み始めた途端、一切しなくなりました。 と気づいたときに、きちんと今まで通りやるよう言わなかったことだと思います。 まして、息子さんに家事を教えることは、もっと関係がありません。 義母さんをやり玉に上げてもしょうがないと思います。 夫婦できちんと話し合いましょう。

トピ内ID：7bd514b5d15bd858

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何故同居始めたの？

🙂
既婚
＞こんな「男は台所に立たせない」とか言う義母って普通なんですか？ 義母は58歳 私の感覚だと、主の姑は古すぎると思う。 私は50前半で、主の姑とそう変わらない歳ですが、そんなふうに思わない。 それにそれをお嫁さんに言っちゃうなんてね。 ＞考え方古くない？って言ったんだけど、どうしても受け付けないんだって 姑がどうしても受け付けない、なんて知ったこっちゃない。 関係ない。 どうしても受け付けなくて、息子が台所に立つのを見るのも嫌だというなら、ご主人も主と同じ考えのようですし、こう言えば済むのでは？ それなら仕方ありませんね。 私達は出て行きます。 と言えばいい。

トピ内ID：d54aad434d53c5c7

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レスします

🙂
みか
義母さんより５歳年上の女性です。問題はご主人だと思いますよ。 ＞なんかあの人考えが古いみたいで、男が台所に立つの嫌なんだって。俺も考え方古くない？って言ったんだけど、どうしても受け付けないんだってさ ご主人のこの言葉は本当なのかなと思います。自分の都合のいいように解釈しているのではないかな、と。義母さんの言葉ですが、もしかするとそのままの意味なのかもしれませんよ。男は台所に立つべきではない、という考えにもとづく言葉ではない可能性もあると思います。単純に、自分の世帯のぶんの家事は自分たちでやりましょう、という意味なのかもしれません。もしご主人が言うような意味だとしても、ご主人自身が自分でやることを放棄していますよね。もっとそこを追求するべきだと思います。 ＞コップは置きっぱなしにしないで毎回ちゃんと洗ってね！最近ずっと置きっぱなしだよ！ もしわたしがその言葉を言われたら、「はい、伝えておきますね」と言うでしょう。コップを置いたのは夫であって、わたしではないからです。そして、夫に置きっぱなしにせずにちゃんと洗うよう念押しします。義母さんが本当にそういう主義だとしても、トピ主さんも結局おなじことをしているのではないでしょうか。義母さんのことは気にせず、夫にさせればいいと思います。 ご主人が同棲時代に家事をしていたのは、結婚する前だったからかもしれません。だから、同居を解消したら即それで解決するとはかぎらないと思います。それより、同居していてもご主人にきちんと家事をしてもらうよう働きかけるべきだと思います。がんばってくださいね。 ＞私の考えとしては、生活費をすべて負担してくれている男なら、炊事洗濯掃除を女がするというのは納得できるんです。 もしその状況だとして、トピ主さんがしたくないことでも、ですか？　わたしは、生活費は関係なく、したい人がするのが基本だと思います。

トピ内ID：d1ac82167fdd690a

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夫が調子に乗っているだけかも？

🙂
メロ
古い年代の人なら、仮に女性も男性同様に働いていても家事は女の仕事、夫にさせるなんてもっての他という考えの人もいると思います。 ＞義母は58歳で、義母自体、シングルマザーでバリバリ看護師で働いていました それなら「専業主婦で夫には一切家事をさせなかった」という義母より厄介かも？ 専業主婦だった義母になら「私は義母さんと違って仕事してるので」で押し切れるけど、義母自身、夫の助けを借りずに一人で仕事と家事をして来たなら「私もやっていた、貴女も出来るはず、やれ」という発想になるのかも。 何より「自分は夫の助けが無く一人で頑張ったのに、嫁が息子を手伝わせて楽するのがムカつく」という気持ちが出て来るのかも？ 問題は夫だと思う。母を言い訳に家事をさぼろうとしている。 もし「妻も仕事をしているんだし自分も家事をすべき」という気持ちが夫自身にあるなら、母に何を言われようが「僕が自分の意志で家事をしてるんだから、母さんは口出しするな」で済む話。 夫としっかり話をして「うちは夫婦で家事をする方針」というスタンスを守り、今回のような時も「（それは夫のコップです）すみません、夫に気を付けるように言っておきます」と言えばいい。 そのうち義母も「夫婦で決めた方針なら」と諦めるのでは。 もしどうしても義母が「息子が家事をさせられているのを見るのが忍びない」と干渉して来て考えを改めてくれないなら、同居解消するのが一番だと思います。 だけど問題は夫だよ。母に「妻に家事をさせられて嫌だ、母さんはシングルで夫の助けなくやってたのに」とか陰でこぼしているのかも？

トピ内ID：f02792435cca9652

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又聞きは良くないですね。

🙂
カニエビ
夫さんに家事能力はあるそうですが、その能力はいつ身についたのでしょうか？そこに義母さんは関わっていないのでしょうか、そんな筈は無いですよね。だから夫さんが家事をする事を義母さんは知っているはずです。 夫さんは義母さんが男が台所に立つのを好まないと言っていますが、今年80になる私の母は専業主婦でしたが、私と兄に小学生の頃から家事能力を色々仕込みましたよ。お陰で我が家は料理とごみ捨てを含む台所関係とお風呂関係は私、洗濯掃除は妻の分担になっていますが、お互いに時折カバーし合っています、とても快適です。 一度義母さんに直接聞いた方が良いと思います。妻としては夫の言う事を信じるのは第一だと思いますが、夫が嘘をついており、そのせいで義母との関係が悪化するのはトピ主さんも望みませんよね。直接義母さんに事の真偽を確認する必要があります。その上でどう対策するは、他の方も書かれているのでそれを参考にされたら良いと思います。

トピ内ID：f45e44ec964fa499

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同居なんてそんなもの

🙂
匿名係
色々あるんじゃないかな これからも 義母さんと私は同世代だから そういうこと言う親に育てられた人は知ってますし だからってその人が大人になって全く厨房に入らない人間になってるかというとなってないので、 単にトピ夫がしたくない人間ってだけでしょう 悪いのは義母って思ってるあたり、 トピさんもまだまだ本質を見抜くってことからは程遠いですね まあ、その状態なら 同居なんてよいことはないね 親子結託して家事をトピに押し付けるんでしょ？

トピ内ID：f9653dc22ab93569

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ありますよ

🙂
匿名
いい悪い別として。 ＞こんな「男は台所に立たせない」とか言う義母って普通なんですか？ 知識としてなかったのもびっくりです。 特に九州の方だとこの傾向強いですよ。共働きとか専業主婦とか関係なくです。 私の夫は北関東だけど、夫の両親はこの考え方でしたね。

トピ内ID：ec25ebabff99f4eb

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子供の教育に悪影響だから

🙂
あ
三才になる前に別居します。 ら、別居婚にします。 58才で、看護師でシングルマザーですか。 そりゃ、夫は母親に意見出来ないかもですね。 でも、夫が一番悪い。 本当、早々に別居した方が良いです。 コップ一つでそれなら、今後、全てに口出しされますよ。

トピ内ID：9bcc9dadd9a2fe69

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何故同居したの

🙂
らん
まだ、義母若いじゃないですか？何故同居しちゃったの？ 旦那さんも楽な方に慣れちゃうと大変ですよ。 言いたい事早く言うか、別居するか、このままではストレスたまりますよ。 もしかしたら、可愛い息子がこき使われるのがイヤなのかもしれません。

トピ内ID：63258753a338dabf

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怒りの矛先が違うような。

🙂
まい
「男子厨房に入るべからず。」という言葉はありましたね。 お義母さまの、さらにご両親の時代ではないかしら。 でも、問題はお義母さまでは無く旦那さまだと思いますよ。 お義母さまが何と仰ったのかは分かりませんが、これ幸いと家事を放棄したのは旦那さまですから。 ＞なんかあの人考えが古いみたいで、 反抗期の中学生ではあるまいし、母親に対してこの言い草。 「あの人」呼ばわりですか。 女性に対するリスペクトが無いのですよ。 台所仕事なんて女がやれば良いと考えているのではありませんか？ 母親の考えが古いと思っているなら、「自分の使ったものは自分で片づける。　それがこの家のルール。」と言ってさっさと洗えば済むことです。 そうしないのはラッキーだと思っているからでしょう。 トピ主さんたちは居候ではないのでしょう？ 早く出て行った方が良いです。 旦那さまをこれ以上甘やかさないために。

トピ内ID：34a70fc598d38aad

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同居解消するべきです

🙂
ゆでたん好き
５８歳でその考え方は古すぎます。８０歳、せいぜい７０歳以上の価値観でしょう。いまどきは男女平等で家事も育児もするのが当たり前です。専業主婦ではなくて、共働きなのだから。 義母は自分自身は夫を一切台所に入れず、看護師しながら家事も育児もすべて背負っていたんでしょうか。それとも、シングルマザーかな。それだったら、余計にそんな価値観はくそくらえって言いたいところです。 それから、トピ主さんの夫が一番悪い。トピ主さんよりも義母を優先にしているということです。もっとしっかり話し合って解決してください。 できなければ、同居解消するしかありません。今時５８歳なんてまだまだ若い。なぜ同居することになったんですか。家賃浮かせるためにこちらからお願いしたのだったら下手に出ないといけませんが、そうじゃなければさっさと出る一択です。 同居してうまくいっている姑嫁は、周囲では聞いたことありません。

トピ内ID：3c3c3e4426fd8446

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良い嫁と思われないこと

🙂
まみ
これ幸いと義母を言い訳に家事をさぼりだした 夫が一番悪いです。 いくら義母が家事するなと言ったって、 「これが俺達夫婦のやり方だから口出しするな、 俺だって家事ぐらいする」という事だって 出来たのにしなかった。楽な方に逃げたのです。 トピ主は言いたいことをズバズバ言い義母や夫と 徹底抗戦するか、さっさと同居解消するしかないです。 義母に遠慮しもめ事を避けるために嫌々現状を 受け入れてしまうと、地獄の同居生活になります。 早く軌道修正してください。 「良い嫁と思われる = 義母(と夫)に舐められる」 ですよ。

トピ内ID：d2c9314cb6b7431e

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夫が悪い

🙂
ララ
黙って母親の言いなりになっているのは、その方が楽だからですよ。 どさくさに紛れて調子に乗ってますね。 そんなもんは何を言われようと、俺は家事を協力するんだって言ってやればいいだけの話。 夫が一番悪い。 今後も義母の言いなりになるなら、同居は出来ないってハッキリ言いましょう。

トピ内ID：2199213aba7d7350

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同居でしょ？

🙂
むっちりもっちり
あなたが引いちゃダメだと思うところなら 絶対引いちゃダメ 私はこういう考えで旦那くんにも息子君にも台所に立ってもらいます コップも旦那に言ってくださいって言わなきゃ それくらいじゃなきゃ同居なんてできないよ そこで旦那さんがどう出るか うまくやってくれよーっていう旦那なら即同居解除 これがウチら家族のやり方だからって姑に言うようなら同居継続 その考え方が普通かどうかはどうでもいい問題 あなたがどうしたいか バカみたいに従ってたら同居なんてできないよ 旦那にも早く腹をくくらせな １００嫁の見方ができなきゃ同居ヤメ どっちが正しいとか普通とか関係ない 嫁が１００悪くてもお前は嫁の見方 それくらいじゃないとね がんばって！

トピ内ID：03fcd6210b4d801d

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同居やめると良いと思います。

🙂
サマー
今70代の、私の父母世代の価値観です。 私の義母も強くは言わないがそう言う価値観の押し付けがあったので、私はもう10年会ってません。 うちも共働きで、しかも私が居ないと夫の会社が回らないので仕方ないからフルで働いてあげてるのにその態度は何だ？って事で、激しく怒りまくって絶縁です。

トピ内ID：94a584c25b86079f

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う～～ん

🙂
ＭＩＹＵ
８０代後半の地方の長男教の義母がいます まあ基本家事は女の仕事という感覚ではありますが それこそ、夕飯の晩酌の支度は義父がしてました さすがに洗い物とか料理をしてるのを見たことはないけど 別に男が台所に入るなという考えでは無かったと思います というか、ご主人のそれって、言い訳に過ぎないと思うのですが？ そもそも、義母さんが居ない時ではなく、居る前で言わなきゃダメです ＞そして、息子には積極的にキッチンに立ってほしいし、 ＞洗い物お手伝いしてほしいし、一緒に料理もしてほしい。 ＞「手伝いをする意欲」がある時に、それを育ててあげたい ならばなおさらです ＞俺も考え方古くない？って言ったんだけど、どうしても受け付けないんだってさ ではなく この先共稼ぎが多いなか、コップ１つ洗わない男なんてきっと結婚できませんから 息子にはそう言う躾をします、ぐらい言わないとだめです というかご主人は義母さんのそう言う性格わかってたと思います なのに前もって言わなかったのは、同居したらそれを口実に しなくて良くなるからだったんじゃないでしょうか？ 家は娘が結婚を前提に同棲しています 家事はそれなりに教えたつもりなのですが、台所が狭かったので 料理はあまりさせなかったせいか、苦手のようです 幸いなことに、彼が料理上手のようで 良く作ってくれるそう 私は５１歳ですが、それこそ親御さんがきちんと教えたのか １人暮らしをしてたそうなので、自然と身についたのか いまどきの男の子は立派ね～～と感心してますわ～ まあ料理の出来ない娘は相手の親御さんからしたら ダメなお嬢さんと思われちゃうかもしれませんが・・ ＞シングルマザーでバリバリ看護師で働いていました。 ＞なので、働く女性の気持ちや生活スタイルを理解してくれると思ったのですが… は逆に、自分はぜんぶやってきたのだからって感じでしょうね

トピ内ID：de5a43435292a585

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