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夫(長男)が私の実家の隣に住むことについて

レス89
（トピ主 5 ）
🙂
あい
ひと
31歳専業主婦で来年春に第一子を出産予定です。現在、主人の実家と私の実家の中間地点で賃貸に住んでいます。兄が1人おりますが県外に暮らしています。

実母が2年前に病気で他界してから72歳の実父は一人暮らしをしています。まだ身体は元気で料理以外は自分でできており、私が週に1〜2回作り置きを運んだりしています。趣味はあり、毎日ジム通いをしています。
性格はとても寂しがりやです。

主人の方の両親はまだ60代前半で健在です。主人の妹が車で30分の距離に住んでいます。

現在、父の家の隣の家が空き家になっており、そこを私たち夫婦が購入して住んでほしいと最近言われるようになりました。

主人は対人が苦手で、ある程度人との距離が必要な性格です。実父と合わないわけではないのですが、会うととても気を使っているのがわかります。また、今は主人の職場まで20分の距離なのですが、私の実家近くに住むとなると渋滞もあり40分程通勤にかかることになります。ちらっとその話をしてみた時はあまりいい顔はせず、そうすることで夫婦関係にヒビが入ることになるかな…と心配しています。
主人の両親にはまだその話はしていない状態です。

しかし高齢の父の生活がとても心配で、母を突然亡くして親孝行ができなかったので父の時はできるだけのことはしてあげたいと思っています。そして、優しい父で大変可愛がって育ててもらいました。今も助けてくれています。
しかし、主人に無理をさせてしまうのは辛いし、主人の気持ちも大切にしたいです。

最近は父に会うたびに隣に住む話をされるようになり、板挟み状態で正直なところ精神的に参っております…父に会いに行くのがつらくなることがあります。
周りにこのことを相談する相手もいません。

何かいい方法はないかと色々考えるのですが答えが見つかりません。
アドバイスをいただけるととても助かります。

トピ内ID：cb2cf949abf729f5

#３０代
#二世帯・同居
#介護
#夫
#父親・母親

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断るべき

🙂
rico
ご主人を大切に思うなら断った方がいいです。 逆に考えればわかりますよね？ 夫が「父が亡くなって母が寂しがってる。隣に家を買って欲しいと頼まれている。あなたの通勤が不便になるのは申し訳ないが近居して欲しい」と言われたらどうですか？ 結局実親と配偶者を天秤にかけて「配偶者を黙らせて実親に尽くしたい」と言ってるわけです。 そんな扱いをされた配偶者がどう言う気持ちになってどう言う行動に出るでしょう？

トピ内ID：428334a9fc7234c1

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今のままで

🙂
cloud
あなたが誰を一番に考えないといけないかを素直に思えば、答えは一択しかないと思うけどね。 思いやりがエゴにならないことを。 今のままで何が不足ですか？

トピ内ID：f05646843b9a9ed8

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今のままで。

🙂
おばはん
お父様はお寂しいことだとは思います。 ですが、それも人生。 トピ主さんが大切にしなければならないのは、お父様ではない。 ご主人様とこれから生まれてくる赤ちゃんとの家族です。 お父様にはたまに顔を出す事で我慢してもらうしかないと思いますよ。 ご主人様が難しいご性格ならば尚のこと、トピ主さんのご実家の隣はお嫌なのでしょう。 無理強いは良くない。 お父様には、それとなく断りつつ様子を見ていかしかないと思いますよ。 今、妊娠中ならば、産後のことも考えておいた方が良いですね。 ご主人様とよく話し合って下さいね。

トピ内ID：e27dce6b577e524f

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まずお兄様に相談

🙂
すいか
まずお兄様に相談する内容だと思います。 　いまどき長男教でもありませんが、他に兄弟姉妹がいるなら、親がそういう状況だと話して、分担を話し合った方がいいでしょう。 　厳しい言い方になりますが、「隣家を購入して住んでくれ」は、わがまますぎる要求です。 　百歩譲って「お父様が隣家を購入し、リフォームする資金を出す」「転居に伴ってご主人に負担がかかるのを詫びる言葉を添える」のが、大人の依頼の仕方でしょう。 　逆に義父さんが急逝して、義母さんに「義実家の隣りの家を買って住んでくれ」と言われたら快諾できますか？ 　残念ながら、今のお父様には、分別がありません。自分の要求だけです。 　どう対応していくかは、実子のお兄様と相談していくべきだと思います。

トピ内ID：f682ce49c48449e4

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レスします

🙂
モルドレッド
夫の性格を分かったうえで、通勤時間は倍以上（これはかなりキツイ） の環境に住みたいと言う。 本気です？ どうしても言うのなら、いくら出せます？ 購入資金全額？ もしくは土地は父親が購入してトピ主夫婦に贈与という話？ それとは別に夫婦仲悪化、離婚、シングルマザーになる可能性も出てくる 話になりますけど、そういったリスク承知での新居相談です？ とはいえ親孝行したいトピ主さんの気持ちも理解できますので、 父親に今の家を売却してもらい、 近く（隣はNG）に引っ越して来てもらってはどうですか？ それくらいしか妥協案はないと思いますよ。

トピ内ID：c7154fe3de6836eb

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高齢ですか？お父様

🙂
白黒パンダ
今の距離が、ちょうど良いのでは？ 隣の空き家は、住心地良さそうとか、何か買ったら利点はあるのですか？ 築何年、駅近とか？安く買える、又はトピ主の父親が買ってくれるなら、少し良い話し 夫がローンを組むなら、反対かな？ 義父に気を遣い、通勤が遠くなり、夫両親が訪問しにくくなり、夫は対人苦手 夫にメリットあります？ 実家の隣は、近過ぎでは？ 専業主婦で来年出産予定なのですよね？ 皆さん赤ちゃん誕生を楽しみにしているのでは？ 夫の親は良い気持ちにはならないと思うし 今でも専業主婦なら、昼間顔を出し充分近いのでは？ せめて隣ではなく 実家から15分くらい離れたら？出掛けるのもバレバレは嫌かもだし、お父様かえって寂しく感じるのでは？ 夫の気持ちを一番に！ それに家を買うのは、トピ主夫婦 仲良く暮らしていけるようにね お父様の機嫌はお父様が自分で！ お父様トピ主依存されたら、離婚になるかもよ トピ主なら夫実家隣に住みたいですあ？ 夫妹も実家と30分の距離、それくらいが妥当では？

トピ内ID：d436633acaa6dd72

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夫婦関係が破綻しても構わないと？

💢
ぐぬぬ
あなたは夫よりも実父が大事なのですね。既にご主人が難色を示しているのに実家近くに住もうとするなんて私からするとあり得ない。 同士でもって実家近くに住みたいのならあなた有責での離婚を覚悟してください。

トピ内ID：c543cd200ba208ae

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同じ経験をしています

🙂
中年女です
ほとんどトピさんと同じです。今からずっと前に、実母が亡くなりました。父の希望で隣に住んでいます。 私達の家は父が購入しました。私達はお金を出していません。現在、固定資産税も父が払っています。 父の家なので、リフォーム等のお金も父が払っています。家賃も払っていません。 住宅ローンの大変さはありません。 将来の介護を約束して、この条件です。 敷地内同居や二世帯住宅をするのなら、親の介護は逃げられません。だったら、お金で解決しようと、この条件をのみました。 自分達でお金を出してまで、親の近くに住む気持ちはありません。 それから、父は私達の生活にまた子どもの教育に口出しすることは一度もありませんでした。

トピ内ID：ce33d01b5180bb58

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独りよがり

🙂
いのりん
こういうことを相談できない夫って何なんでしょうね。 どちらにせよ相談せずことを進めることも断ることも勝手にはできないでしょうに。 まずは事実とあなたの感情は切り離して、事実だけを示して相談してみては？ 登場しているだけでも「あなたの兄」「夫の妹」について勝手な想像をして話を進めようとして追い込まれているように感じます。 父に直接頼られたから義務感が生まれているのかもしれませんが、それは独善で独りよがりというものです。

トピ内ID：2b5216cd4ba22924

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自己中

🙂
まつり
既に夫が断ってるのにトピ主はまだ隣に住みたい。 トピ主親が物件を買ってくれるんですか？ いやな義父の近くに住んで嫁は専業主婦でローンはトピ主旦那とか図々しいことは言わないですよね。 逆パターンで旦那が自分の実家の隣を買って住むと言ったらついて行くんですよね。 トピ主が最優先すべきは旦那です。 何で専業主婦の義父のためにわざわざ通勤時間倍増させて気を使って隣に住まなきゃいけないんですか。 トピ主親も図々しく常識がないですね。

トピ内ID：f9910500ecfb6e4b

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止めた方がいいと思う

🙂
わかめ
トピの書き方だと、現状専業主婦の主さんも主さん父もお金は出さないで、主さんの夫の稼ぎで家を購入する感じなのでは。 それだと、夫だけが損をすることになる。 そんなの、夫がいい顔する訳がないですよ。 さらに、人付き合いも苦手なら尚更だし、離婚になってもおかしくないです。 主さん父か主さんが全額負担し、当然固定資産税も主さんの稼ぎから出すのなら、まだ交渉の余地はあると思いますよ。

トピ内ID：42752ea9fc65ed33

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旦那さまが長男であることは関係ないです。

🙂
まい
トピ主さんがお父さまに可愛がって育てていただいたことも関係ありません。 多くの人は親に可愛がられて育ち、旦那さまも同様だと思うからです。 この件を、もし逆の立場だったと考えてみてはいかがでしょう。 旦那さまは休職中、専業主夫です。 旦那さまのお母様は一人暮らしで寂しがり屋です。 お義母さまは悪い方ではありませんが、社交的でないトピ主さんはお義母さまに会うととても緊張します。 お義母さまの自宅隣に空き地が有るので、トピ主さんにその土地を購入し家を建てて引っ越してきて欲しいと打診がありました。 トピ主さんの通勤時間は倍になります。 この状況で、どのように説得されたらトピ主さんは快諾出来るでしょう。 その条件を考えて、旦那さまの説得を試みてはいかがでしょうか。 ちなみに私でしたら絶対に拒否します。 どの様な説得にも応じられません。 土地と家を相手側が用意するのが最低条件で、そうでなければ話し合いの土俵に乗ることも出来ません。 離婚の確率もぐんと上がるような状況で、土地を自分の資産で買ってしまうなんて愚かです。 配偶者の説得の前に、まず実兄に相談してはいかがでしょう。 「介護は実子」ではありませんが、親のことは実子同士で話し合い解決を図るのが先決だと思います。 お兄さまが仕事で県外に住み家族もいるということでしたら、お父さまがお兄さまの居住地に引っ越すという方法もあります。 トピ主さんたちが現在の居住エリアで分譲住宅を取得するなら、近所にお父さまが引っ越しても良いでしょう。 ＞主人の気持ちも大切にしたいです。 間違っていませんか？ 主人の気持ち「も」大切にしたいです。 ではなく 主人の気持ち「を」大切にしたいです。 でしょう？ そこを履き違えたら、既に離婚の第一歩です。 親孝行は自分の出来る範囲内でしましょう。

トピ内ID：3d1996a04008b4e7

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補足です

🙂
あい トピ主
補足です。 その際の土地代については援助してもらえるとのことでした。 私の本心としても今の距離が丁度いいです。 父はいつも誰かと一緒に行動したがるところがあり、一人で行動するのが好きな主人とは正反対の性格です。 隣に住んでいるとなると、夫婦の時間もなくなってしまうかもしれません。 うまく父を説得できない私が悪いのですが、母を亡くして憔悴しきっている父をまた傷つけることになるのが怖く、はっきりと気持ちを伝えることがなかなかできません。 年をとってきて時々体調を崩すことがあり(その都度看病に行きますが)心細くなっているようです。

トピ内ID：cb2cf949abf729f5

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ハッキリ

🙂
アイルー
断ればいいだけの話だと思う。 どっちにもいい顔をしたいんでしょうけど、そんな魔法は無いです。 会いに行ける距離のようですし、現状維持で何が困るのでしょうか？ 週に1，2回通えるなら十分じゃないですか？ 料理を作ってあげるんじゃなくて、料理を教えたらいいのに。 夫婦関係にヒビどころか離婚になるんじゃないでしょうか？ 主人の両親にはまだ話していませんって、本気で離婚したいの？ だってご主人にはなーんのメリットもないですよね。 会社は遠くなるし、父親なら家事や育児の役にも立たないし、 気を遣う相手の隣の家に住むなんて全く気が休まらない。 なぜそんな場所の空き家をわざわざ自分で買わなきゃいけないのでしょうか？ どんな罰ゲームよって感じです。 専業主婦なら今だって、 ご主人の稼ぎから父親に援助しているようなものですよね。 料理を作るにも、実家に行くのにもお金は掛かるんだから。 親孝行したいなら自分の稼ぎで、自分だけでやりましょう。 賃貸暮らしでこれから子供が産まれるなら、親に援助している場合ではない。 ましてや専業主婦のあなたが、 実家の隣の空き家を買おうなんてどの口が言えるんです？ 親の方が大事なら離婚して実家に帰りましょう。 親孝行は家族を犠牲にしてやるものではありません。

トピ内ID：a3f71c990c05fb4e

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トピ主が買うの？

🙂
いやいや。
それともトピ主父の多額の援助があるの？ まさか旦那さんに買ってもらうつもり？ とにかく家を買う（ローンを組む）人ファーストですよ。そして家計を担う人の通勤状況を第一に考えましょう。 もし旦那さんが家を買う予定だとしたら、通勤が遠くなり気を遣うトピ主父の隣に住む状況って、デメリットだらけだと思いませんか？ 全面的に旦那さんの味方にならないトピ主にびっくりです。トピ主が今、生活できているのは誰のお陰なんでしょう？生活費を出してくれるのは誰なんでしょう？忘れてません？ それにトピ主父、ちょっとあり得ないですね。子離れしてないなんて。

トピ内ID：75f209015caa3e5e

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お父様の事が好きだから故に板挟みになって大変なんですね

🙂
既婚
主は一緒に住みたいけどご主人は嫌がってる。なのにお父様から隣に来るのを急かされて苦痛なんですね。 申し訳ないけどシビアな意見、私が主の立場なら隣には住まない。 夫の立場なら断る。 主のご主人は親戚付き合いが苦手なら尚更でしょう 我慢しても大丈夫なタイプの男性なら別ですが。 主にとって良い親でも配偶者からしたら隣に住むなんて考えただけで嫌かもね。 私は義両親と敷地内別居してますので。舅はもう亡くなり、今は姑だけですが。 私は、ハッキリ素直に姑に何でも言えるし、姑は私の意見を受け入れてくれるのでやれてるけどね。 でも誰しも出来ればそんな面倒引き受けたくない。 それでも私は義両親からかなり優遇されてます。孫も可愛がってくれ跡取りは私の息子しかいないので金銭的にも良くしてくれる。 義両親の希望で敷地内別居したので家も新築で建ててくれてローンもない。 ＞隣の家が空き家になっておりそこを私たち夫婦が購入して住んでほしい お父様は生活は苦しいのかな？ お父様が空き家を買ってほしいというのは、主達が今家賃払ってるなら、その分父に払っても主達の負担は変わらないだろうし、自分も助かるって事かな。 失礼ですがお父様はお金も入るし寂しくもなくなる。 主はお父様の世話ができて安心できる。 でもご主人は隣に他人と住むという苦手な事が増えるだけ。 誰が空き家のお金を払うのか？ご主人ですよね。 家賃がなくなる訳でもなく住みたくない家にご主人主体でお金を払うならメリット無さすぎだよね。失礼ですが。 空き家が老朽化はしてるならリフォーム代も必要。 空き家を買うって、土地はどうするかと考えれば、主に兄がいるから相続も半々だから売らなければならなくなればその家は相続出来ない。 家賃もいらない、ただそこに住んでほしいとかなら一時的にご主人も考えてくれるかもしれないけど、難しいですね。

トピ内ID：42a1c3a9fc8c254d

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立場が逆なら？

🙂
もうオッサン
ご主人の孝行したいって気持ちでいい顔して賛成出来ますか？ 出来ないですよね。 今時、近居を頼むならそれなりの好条件を提示しないと。 特にご主人の場合、通勤時間も倍になる。 いい事が何もないですから。

トピ内ID：84a2cc019a5f478c

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ないないない

🙂
なにそれ
人付き合いが苦手と分かってて、通勤時間が2倍で渋滞あり。こんな悪条件を夫につきつけることが信じられない。しかも隣の家を持っているからならまだしも、これからお金をはらってそこを購入？こんなひどい話ある？トピ主さんが逆にこれ提案されたら受け入れるの？ 離婚覚悟の案件です。検討するまでもありません。離婚したくないならこの話はすっぱりあきらめましょう。

トピ内ID：f4d549de2a5bdf5a

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きっぱり断る

🙂
ぴ
あと数年もしたら、要支援とか取れるんじゃないですか？ 高齢者は、謎のプライドで若い時の半分くらいしかできなくなってきてることも、できます！って答えて認定に至らないこともあるけど。 要支援1でも取れるとヘルパーさんに週1〜2は来てもらって食事作り置きしてもらえますよ。 認定受けられなくても、一度は相談しておいたら見守り対象になると思います。 全部を子どもたちでって考えないでね。

トピ内ID：34667f8a4458328b

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今は断る

🙂
ハン
実父さんが８２歳じゃない、まだ７２歳なら若いです。高齢者の部類には入りません。それも持病とかがあるわけじゃないのなら尚更です。 増して、娘婿のあなたの旦那さんが人見知り傾向なら、親族が側に住むのは、血縁者は苦になりませんが、連れ合いは苦になるものです。 何もあなたが毎回、板挟みになって悩まなくても、他の方も言ってるように、今の時点では断ってください。 確かに先のことはわかりませんからね、もし、急に実父さんが倒れたとかになってもそれは誰のせいでもないです。

トピ内ID：c5943cc7f6d4dafa

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トピ主です。

🙂
あい トピ主
以前、旦那職場近くの同じマンションの別室に住むのはどうかと提案したことはあり、納得していた時もありましたが、今は住み慣れた実家を離れたくないの一点張りで中なかなか難しいです。 それから、重要なことが抜けておりました。すみません。 父は不動産を二軒所有しており、その売却代金を私たちの隣家購入に当てたいと言っていました。 また隣の家は空き家になっているだけで、片付けが済んで売りに出ているわけではありません。 そこを売ってもらえないか説得すると父が言っています。 また主人は基本県内ではありますが、移動があるときは、端から端まで移動があります。移動があるかもしれないし家の購入はまだ早いのではというのが主人の考えです。

トピ内ID：cb2cf949abf729f5

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そんなの

🙂
なんだそら
お父さん、今のままでも、会いたい時にいつでも会える距離じゃない。 心配しなくても、お父さんに何かあったらすぐ私が来るから大丈夫よ、って笑って言ってあげたらいいじゃないですか。 あなたが父親に可愛がられたように、夫も親から可愛がられて来たのではありませんか？ 夫の親が60代で元気で、自分の70代の親は高齢者と表現していることも気になります。 私の親は90代ですがとても元気です。というより、子どもに心配をかけないよう元気にしてくれてます。 うちの親に比べたら、あなたの親なんか若造ですよ。 そして、一人で行動できないということも非常に懸念します。 そんな親の隣に住んで、何かあれば、どこに行くのか、何故自分は連れて行ってくれないのかと拗ねられたらたまったもんじゃない。 少しは自立を覚えるべき。 あなたがしっかりしなくてどうする。 それとも、そっくりそのまま同じことが立場を替えて起こったとしても、それはお義母さんが可哀想だから、高いローン払って一緒に住もうって言えるんですか？ 少しは冷静に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：93e3c3dd88ee2c6e

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中途半端は両方を失う

🙂
cloud
軽々しく決めないで。どう頑張っても年の順で逝くのだから。

トピ内ID：f05646843b9a9ed8

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年寄りの戯言は

🙂
あ
明るく断りましょう。 笑いながら、「転勤するしー」とかね。 70代、もう3歳児と考えてあげても良いかもです。 自分の都合しか考えられないのですよ。 隣に住んでも、決して感謝されません。 それこそ、全ての行動をチェックされ、色々と攻撃される可能性大です。 自分の家庭の幸せを確保した後の親孝行です。 家族を犠牲にさせる親は、自分の事しか考えていませんよ。

トピ内ID：3dd2e0b377b54e37

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決まってるでしょ

🙂
匿名
トピ主が曖昧な顔するから，つけ込まれるんでしょ。 断る一択ですよ あなたの家族は旦那はですよ？ 自分なら、断るね。 旦那が嫌がっているのに よく迷うよね。 トピ主が、通えばいいだけ

トピ内ID：59b279840bc28302

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お兄さんと相談

🙂
りんご
>父は不動産を二軒所有しており、その売却代金を私たちの隣家購入に当てたいと言っていました。 　兄妹がいて、妹夫婦だけに「家を購入してやる」は、もめごとの原因になりかねません。お兄さんが良くても兄嫁さんが不満かもしれません。 　それに、隣家を売ってもらえたとしても、最低限のリフォームは必要で、かなりの金額がかかるでしょう。 　まったく、お話しにならないと思いますが、なぜ迷うのでしょうか。駄々をこねられたら断りにくいですか。

トピ内ID：f682ce49c48449e4

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わがまま言ったもん勝ち？

🙂
ブッポウソウ
冷静になって考えてみましょう。 お父さんの希望はわかりますが 今の状態で、お父さんが特別に困ることはありませんよね。 まだ働いている人もいる、たいして高齢者といえない年齢で もちろん歳だから具合悪いところがあるでしょうが そんなのは当たり前。 ちょくちょく娘も来てくれる、恵まれた立場です。 翻って 夫さんは、お父さんの希望を叶えた場合 マイナス要因ばかりです。 トピ主さんも、板挟み度が増して、困る場面が増えるのは 目に見えています。 お父さんの依存もひどくなり、どんどん頼ってくるでしょうね。 つまり 冷静に考えたら 自分の状況がそこまで大変ではないのに 娘夫婦の大変度が増すことに考えも至らずに わがままを言っているお父さんなんです。 「かわいそうな自分」 を前面に出して、娘の優しさにつけ込んで 娘夫婦の幸せなんかどうでも良いから、自分の面倒をみてくれ と。 そして兄のことも無視して、つまり兄妹仲がどうなるかも気にせず お金は出すと、金銭で釣るようにしていますよね。 これでは 欲しい欲しいと駄々をこねて 困ってるんだから〜！お願い〜！！とわがままを言った方勝ちになります。 グイグイ自分本位な発想を推し進めて、周りの人の幸せを無視してくる人は 危険人物ですよ。 かわいそうなお父さんっていうより、かなり自己中なお父さんです。 こういう時は、お父さんの心配や寂しがりの気持ちに巻き込まれず 淡々と接することです。 何を聞いても淡白に そうなの、へえ、そうかもね。のような気の抜けたあいづちを返す 隣の家のことを言ってきても、仕事で移動があるから今のところ無理かな〜 と、真剣に受け取らず「ハイハイ、何言ってるんだか。」的な大人な対応。 そんな感じで接すると、先方の熱も冷めてきます。 要するに、感情的に巻き込まれずに接する。それに徹してください。

トピ内ID：d39f7c02123d98da

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一番大切なのは夫との家庭

🙂
ララ
私も親の介護を経験しましたが、タイトルの事を胸に刻んでブレないようにしました。 近居はせず、介護サービス等を利用しながら実家へ通っていました。 最終的には施設に入所してもらいましたが、後悔はしていません。 施設での生活は、清潔を保てるし、食事のバランスもいいし、夜間も安心です。 各種イベントなど、何より高齢者に合わせた本人中心の生活です。 施設入所だとすぐ可哀想という人がいますが、そんな事ないです。 マメに会いに行って、色々と話もしていました。 自分の家庭を壊してまで、親の介護をするべきではないと思います。 私も親の立場になりましたが、やはり子供には子供の家庭を第一に考えて欲しいです。 トピ主さんが気持ちを強く持って、引っ越しは出来ないと言いましょう。 高齢になると寂しいからワガママになっていきます。 そのワガママを全て受け入れていたら、絶対に家庭が壊れますよ。 高齢の親の話を上手に聞き流すこと、やり過ごすことは、これからもっともっと必要になってくると思います。 ブレずに頑張ってください。

トピ内ID：49779b221b8e352e

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悩むだけ無駄

041
衛
検討の価値すらないことに悩んでも時間の無駄です。 夫の性格を考えたら実現不可能な話と理解できますよね。 その上通勤時間は２倍、何の罰ゲームです？ 父親には夫の通勤時間、義両親との関係もあるので無理と 一蹴しておきましょう。 ついでに父親の引越しを勧める人もいますがこれもナシです。 依存度の高い父親と同じマンション、夫への嫌がらせと同じです。 自分が同じことを夫にされたらどう思うか考えてください。 今程度の距離・関係が夫婦、実家にとってベストです。

トピ内ID：b7ab171bb1c7b943

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トピ主です。

🙂
あい トピ主
たくさんアドバイスいただきありがとうございます。 母が生きてるうちにこうしてあげればよかったと後悔することがたくさんあり、父にはその分親孝行してあげたいと思ってきました。母が亡くなる前に寂しがりやな父のことを心配して私に「お父さんをよろしくね」と言い残しており、その時のことを思い出すと今でも涙が止まりません。 私がつわりがひどくなってからは、料理を作れていませんが、父は毎日のように果物など食べられそうなものを差し入れしてくれています。優しくて決して自分中心の人間ではありません。 しかし、なんでも父の言いなりになることが親孝行ではないのかなとは思います。 主人も一人の人間であり、ちゃんと気持ちがありますから主人の気持ちを尊重してあげたいです。 私が妊娠して体調を崩し退職したのですが、働かなくていいと言ってくれたことにとても感謝しています。その上義実家の隣に住みたいとは今はさすがに言えません。 「主人の職場が遠くなるから」と父に話したことはあるのですが、父も現役時代、主人の職場付近に自宅から通勤していたことがあり、その時はまだ道ができていなくて1時間程かかっていたそうです。 父は「その時の自分の思いをすれば、このくらい通わないといかん！」と言うのですが(最近会うたびにこれを言います)父は好んでその場所に家を建てたのであり、父の面倒を見るために越すことになる主人とは状況が違うからなあ…と毎回モヤモヤしてしまいます…

トピ内ID：cb2cf949abf729f5

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