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娘が欲しかった

レス106
（トピ主 3 ）
😭
まるも
ひと
吐き出させてください。 夫は長男だったので夫の両親と同居でした。本家だったので盆暮れ正月は嫁として忙しく過ごしました。壮絶な介護を終え、やっとほっとしたところ一人息子が結婚しました。 お嫁さんは大事にしようと心に誓っていましたが、相手は初めから近寄るなという態度で、家も嫁実家近くに建てました。悲しかったけど、黙ってお祝いを包みました。 盆正月は顔を出してくれたので一生懸命おもてなししました。お嫁さんには何一つお手伝いはさせていません。それでも早く帰りたそうに時計ばかりを見ていて悲しかった。 コロナ禍で孫娘が産まれたけど会えませんでした。そして今年こそ孫娘にやっと会えると思ったら嫁親と旅行するので盆には帰れませんと連絡が来ました。夫に言ったら「しょうがないね」だけ。 私の気持ちは?一生懸命生きててなんでこんな目に会わないといけないのかな。 部屋にこもって泣いてしまいました。友人は娘持ちの人ばかりで、娘夫婦と交流があり忙しそうです。 辛いです、心の持ちようを教えてください。

トピ内ID：681c032f82110d22

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子供に依存するのはやめましょう

🙂
アイスコーヒー
トピ主さんが長男の嫁として苦労してこられたのは、本当に大変だったと思います。 よく頑張られましたね。 でも、もう時代が違うのです。 息子さんの妻は、最初から随分と好戦的ですね。 アテにするのはやめましょう。 息子夫婦の顔色を伺う生活なんて、こちらから拒否してやりましょうよ。 財産も子に残すことは考えず、これからは夫婦で楽しく過ごす事を考えたらどうですか？ 年末年始もそんな態度なら、帰省してもらわなくていいじゃないですか。 旦那さんと旅行にでも行かれたらいいですよ。 老後も子供の世話になる事がないよう、自分達で施設を下見したりして準備しておきましょう。 最終的には、自宅を売却して入所費用に当てられるように、日頃から旦那さんと話し合っておきましょう。 子供に依存してはいけません。 夫婦二人で楽しみましょう。

トピ内ID：e32b5ccd9d4616a5

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えー

🙂
匿名
私は義母と仲良しですよ。お料理も一緒にしますしね。夫は男三兄弟。1人義母と同居して孫含めて仲良く暮らしてます。 多分、トピ主さんの家は本家とかもあるけど息子さんにとっても居心地いい家ではなかったのではないでしょうか。壮絶な介護の時も夫は寄り添ってなかったのでは？ お嫁さんと仲良く仮にできなくても、息子が親孝行すればいい話なのに、それもしないし。

トピ内ID：cb94384ad5dc4f56

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うーん

🙂
ばんび
話の中に、お嫁さんは散々出てくるけど、肝心の息子さんは全然出てこない。 帰ってこないのは、息子さんですよね？ お嫁さんは、息子さんの妻、というだけの人です。 実家に居つかないことに男女は関係ないように思いますよ。 ただただ子供の性質や、親子の関係によるのでは。 私の姑はさっぱりした人で、会えばこの上なく優しくしてくれますが、基本自分から私に連絡はしてきません。 連絡するのは夫の方からばかりで、家族で会うのも年に一度がほとんどです。 お正月、我が家に招くと数時間、のんびり食事していってくれるだけです。 趣味のお友達が多いので、独り身ですが忙しそうです。 だから夫がいつも心配して連絡してます。 夫には妹もいますが、義妹ともそんな感じのようです。 ちなみに私も実家の両親には、自分からは連絡しません。 兄が実家で家業をしているので、心配もありませんし。 ないものねだりはやめましょう。 会いたいなら息子さんに言いましょう。 実の子に男も女もないでしょう？

トピ内ID：b75e636cc1aadda1

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んー…

🙂
m
娘がいても、トピ主さんの希望通りの家ばかりではないと思いますよ。 私は娘ですが、結婚してからほとんど実家に行きません。既婚ですが子なしです。 母親とあまり合わないので、今後も実家には最低限しか行きません。 弟いますが未婚です。こちらもあまり実家には行きません。 娘がいるからって、みんな孫がいて仲良くしてるわけじゃないですし、逆に実家と仲良くする息子だっていると思います。 それぞれの家庭によります。

トピ内ID：42782dfaecd2b7ed

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お気の毒です

🙂
ヨーコ
お子さんは息子さん一人っ子ですか？ そのたった一人のお子さんが、結婚後はお嫁さんの実家にベッタリなんですね。 それは、そのように息子さんを育ててしまったからですかね？ それともたまたま、そういう性格の息子さんだったということですかね。 私には兄がいますが、実家と近居で、ほどよく交流がありますよ。 お嫁さんは孫を時々、母に預けて、習い事に行ったりしていました。 実は兄にはお嫁さんと出会う前に結婚を考えた女性がいました。 その女性と結婚準備をする過程で、女性とそのお母さまがとても密着型の母娘であることが分かりました。 結婚後の住まいは、その女性の実家近くにするように言われ・・・。 兄の通勤の便を考えてくれることはなく。 他にもいろいろ理由はあったようですが、兄はその女性とはお別れしました。 自分の実家を蔑ろにする考えの女性とは一緒になれないと考えたと思います。 こういう事例がありますので、 お嫁さんの実家にベッタリなのは、つまるところ息子さんの決めた事だということです。

トピ内ID：38da2639ea730790

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気持ちわかります

🙂
さちこ
部屋にこもって泣いてしまった・・この文面を読んで 気持ちが分かりすぎて、切ないです。 今は時代が違う 子供に依存するな こういうレスはいくつか付くと思いますが、きっとトピ主さんを励ましての声掛けだとは思います。 だけど、心の奥底には寂しさはあって当然だと思います。 結婚して子供が出来て、一生懸命育てて、一人前に育った子供が伴侶を見つけて結婚。 そしていつか孫が生まれ、時々は孫に会いたい。 孫を愛したい、慈しみたい。 当然の感情だと思います。 娘親は頻繁に交流あるけれど、男親はお嫁さんに遠慮してなかなか会えないという話はよく耳にします。 私には娘がいます。 孫が生まれ、頻繁に会えます。 娘はやはり、姑さんの愚痴は言いますが、孫との関りは別です。 できるだけ、舅姑さんにお孫ちゃん会わせてあげなさいよと話してます。 受けれる愛情があるなら、たくさんの愛情を受けてほしいですよね。 嫁が、義両親を疎ましく思うのは世の常。 ただ、思うのは 孫に会いたい、孫を愛したいと思う、親の気持ちを汲み取れない息子さんが残念。 そして、自分の子供が、双方の親から愛情を受けて育ってほしいと思う思考にならない残念なお嫁さん。 どうしようもない。 無駄に、孫に金銭援助だけはしないように。 金銭的援助だけ求めてくるような息子夫婦なら、 顔も見せないくせに、何言ってんの？ぐらいの強い親でいてください。 ペットを飼ってもいいし、ご夫婦二人で、幸せに心穏やかに過ごされてほしいと思っています。

トピ内ID：d879dcac2ad48b5c

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そうかあ…

🙂
佳奈
寂しいですね。 トピ主は、真面目に長男嫁として尽くされたのでしょう。 その上で、ですが、娘がいたら…という期待は、捨てましょう。 娘は娘で、その期待が重いと、母から離れていきます。 家に寄りつかないのは息子さんの問題でもあります。 お孫さんが産まれてもまだ1歳2歳。 息子さんが自分で責任を持って面倒見れるようにならないと、帰省したとてお嫁さんが気を遣うだけになってしまいますから、息子さんがまずは子育てをしっかりできるようにならないといけないかと思います。 それはそれとて、トピ主はまず、自分が楽しみませんか。 旦那さんと旅行を楽しんだり、趣味に勤しんだり。 介護をやっと終えたんですから、まずはゆっくり、自分時間を楽しみませんか。

トピ内ID：fc64bfd80642d9fa

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不思議です。

🙂
まい
どうして多くの人が、そんなに子ども家族と一緒に過ごしたがるのでしょう。 特に掲示板上でですが。 旦那さまと一緒に楽しめば良くないですか？ 遊興費にゆとりがあって、子ども家族のために使う余裕があるなら、そのお金でお二人で遊べば良いのですよ。 旅行に行ったり、美味しいものを食べたり、映画、演劇、スポーツ何でも。 介護と子育てから解放されたら、ゆとり分のお金はぜ～んぶ自分たちで使ってしまえば良いではありませんか。 私の周囲の先輩夫婦は皆そうしていますよ。 もしも今二人でそういう楽しみ方が出来ない状況だとしたら、それはお二人が上手く関係を作れなかったからです。 旦那さまが無口でとか無趣味でなどと仰る女性もいますが、決して片方のせいではないですよ。 そうなる要因は双方に有ったはずです。 今からでも遅くありませんから、二人で出来る楽しみを見つけましょう！ 息子さんは本家の役割を果たす意思はないのでしょうから、資産も使い切ってしまえば良いでしょう。 お嫁さん（便宜上使いますが）におもてなしなどせず、普通に接すれば良いです。 無意味に下手に出る必要は無いです。 ＞家も嫁実家近くに建てました。悲しかったけど、黙ってお祝いを包みました。 そんなことしなくて良かったのに。 子への新築祝いなど義務ではありません。 子どもに何かをしてあげるということを忘れましょう。 そして何かをしてもらおうと思うのをやめましょう。 ご夫婦が健康で仲良しなら最強なのです。 私は娘ですが「お子さんがお嬢さんで良かったわね～」などと母に言う人たちが本当に嫌でした。 何を期待されているのだろうと、気味が悪かったです。 お願いですから、子どもしか生きがいが無いなんて仰らないでくださいね。

トピ内ID：fc1b39fd80895cc0

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娘でも有り得ると思います

041
そうかなぁ
確かに息子の方が疎遠になりがちかもしれないけれど、 娘でも似たようなことは起こり得ますよ。 子供は自立したのだからそれだけでも充分じゃない？ 私も息子達しかおりませんが、 トピ主さんのように嫁と仲良くしたいとは思っていません。 息子夫婦が幸せならそれだけで満足です。 子供は親離れしたと思って、夫や愛犬と過ごせれば幸せです。

トピ内ID：f409c3feada814dc

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夫婦で趣味を作りましょう

🙂
まつり
ないものねだりをしても仕方ないし夫婦で趣味を探されては？ 寂しいからそういうことを考えられると思うので。 楽しいこと探ししましょうよ。

トピ内ID：4f68a045fd6935f2

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トピ主です

😭
まるも トピ主
パスワードを忘れてしまい、表示が出なかったら申しわけありません。 私の育て方が悪かった…そう、そうかもしれません。夫は息子に跡継ぎ跡継ぎとうるさく言っていましたが、私は息子に自由に生きていいんだよ、同居は絶対だめ、家に縛られる必要はないからねと言い聞かせていました。 夫には、そうやって育てたから嫁とその実家に取り込まれたんだ、お前がこんな目にあってるのは自業自得だと言われました。 盆の旅行は嫁と嫁親がさっさとツアーを組んでしまっていたんだ、ごめんと息子が謝ってくれたことだけが救いです。 長生きとかしたくない、早く亡くなった優しかった実母に会ってお話いっぱい聞いてもらいたいです。

トピ内ID：d92deb379bcde0c0

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主は嫁として頑張りましたね。

🙂
既婚
何か読んでて辛さが伝わってきたわ。 私は50代。息子は大学生で一人暮らしでまだ姑になってないけどね。 まあそんなもんだろうなって開き直ってはどう？ 主が義両親の介護を一手に引き受けていたから余計脱力したんでしょうね。 私は今50代で義両親と敷地内別居してますが舅は鬼籍で、舅の介護は姑がしたし、私はたまに病院送迎程度しかしなかった。 80代の姑は何でも自分でやるし、私に遠慮して、用事は夫に頼んで夫がします。 そして姑は自分の兄弟の最期を見て思ったのか自ら、何かあっても胃瘻などの延命治療はしてほしくない事と、家で自分が生活出来なくなれば施設に入れてもらっていいと言ってました。 今はまだ元気だけどね。 あと施設に入る時の支払い時気を付けた方が良い事（一括払いだと亡くなったら損失するから）そんな事まで私達に話してきました。姑の親戚も施設に入ってますからね。 私は家で姑の介護は出来ないし、なかなか今時そこまでやる嫁はいないからご主人は主に感謝すべきだね。 そこまでしてきた主が、自分とお嫁さんを比べてる訳じゃないんだろうけど、悲しいし悔しくてポッカリ心に穴が空いた感覚なのかな。 今は悲しいかもしれないけど、 息子は幸せで嫁と孫も義両親がそばにいて可愛がられてるなら安心と考えるとか。 息子夫婦が近くに誰も頼れる者がないとなると、場合によっては主達が駆け付けて手助けしますよね？ それはそれで大変でもあるよね。 もちろん頼られたら助けるだろうけど。 ただでさえ姑を避けてるような嫁なら、手伝いに行っても主が物凄い気を遣って疲れると思いますよ。 でもねー嫁さんも何でそこまで避けるかな？ 今まで主達に一度も孫に会わせてないだと！？ それはけしからん！ 孫が元気なら良しとして、もうそんな嫁の事グチグチ考えるのはやめて ご主人と二人美味しい物でも食べに行っちゃいなよ。

トピ内ID：d25fbc296ab910c8

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今後は・・

🙂
ミカ
＞私は息子に自由に生きていいんだよ、同居は絶対だめ、家に縛られる必要はないからねと言い聞かせていました。 うーん、息子さんは、息子さんで母親である、あなたの嫁としての苦労を見たからこそ、自分が結婚して奥さんには真逆にしているのかしら？ 人間ておかしなもので、自分が義親で辛い目に遭ったからと言って、やたら、それを息子に言ったから良いというものじゃないような・・ 私だって、義親にこうしてきた、ああしてきた、だから今、息子夫婦にだってその分して欲しいと思うのは残念ながら間違いです。 今後はトピ主さんはトピ主さんで、自由に生きればいいじゃないですか。 お孫さんの顔は写メで見れませんか？ とにかく、子供が結婚したら、もう、親は無理に構わない方が身のためかも・・

トピ内ID：fb2508ccc96cd2b3

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お気持ちわかりますが

🙂
らん
トピ主さんの気持ちよくわかります。 息子さん「ハズレ嫁」だなとも思います。 けど、何故かトピ主さんにもイラッとします。 自分はちゃんと同居し介護もした。それがあるから、悲しいんですよね？ 同じ事をしろとは言わないがこっちにも配慮しろと。 嫁なんて他人です。ほかっとけばいいんです。 いい人になりすぎです。 息子と子供だけでも帰ってきてもらいましょうよ。 息子さんが自分の親にも子供をあわせたいからと言えばいい。 イヤなら嫁は来なくていいと。 今の時代は嫁実家寄りは仕方ありません。

トピ内ID：d069d345ea6fcc3e

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複雑です

041
らら
義理親と同居しています。 旦那は俺は長男だから、と言い 義母は私の1人息子を跡取りだ、と言います。男は仕事、女は主人を支えながら家を守るという昭和初期の思考。 私にも求めます。旦那とは会話5分もなし。 酷い事も言われたくさん傷つき泣きました。だから心から嫌いで、それを見てきた成人した息子は「オレはここ出るから」と言ってます。 この先の私には介護と定年が来たら趣味も友達もいない旦那の世話が待ってるかもしれません。 こんな家に息子が帰ってくるはずないなと今から思ってます。 私もお嫁さんには干渉せず尊重したいと思ってますが、これはお嫁さん次第だろうと思います。 主さまの気持ち、何となくわかります。

トピ内ID：5d8884ca486c09cf

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本当に…

🙂
匿名
＞夫には、そうやって育てたから嫁とその実家に取り込まれたんだ、お前がこんな目にあってるのは自業自得だと言われました。 優しくないご主人なんですね。 後継とうるさかったことはお子さんにもしんどかったでしょう。 そう言う性格の悪い人のところには人は寄りつかないです。あなたはご主人の負のオーラのとばっちり受けてそう。 もしかしたら気がついてないけど、あなたのご主人が何かしら失礼なことを最初にお嫁さんに言ってたりしませんか？あなたはご主人の言動に慣れてしまっていてスルーしちゃったような。それで最初から警戒されてるのかも。または息子さんが後継うるさくて…と話してるのかも。 娘がいても気が合わない人もいますよ。私は母と仲良しだけど、妹は気が合わなくて…。

トピ内ID：cb94384ad5dc4f56

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最大の寂しさの根元

🙂
ねこ
夫婦関係だと思います。トピ主さんと旦那さん夫婦として寄り添い大切にし合う夫婦では無い。夫婦関係が寂しさの根元だと思います。 息子さんが結婚する前は息子さんとコミュニケーション取る事でトピ主さんは虚しさ、寂しさ、悲しさを乗り越えて来た。しかし息子さんは結婚して新しく家族を築き、トピ主さんとは家族では無く「親戚」となった。 子供が結婚したら別家庭、別人生、別価値観です。そのうえ交流も無くなると寂しい。寂しさを共有してささえ会うパートナーがトピ主さんには居ない。息子さんには奥さんが居るけどトピ主さんには居ない。 友達も居ないのでは無いですか？旦那さんに気を遣って、義実家に気を遣って、友達と疎遠になってしまった。 そういう生き方をして来てしまった。自己犠牲を愛だと勘違いして、大切にしないといけない人間関係を疎かにしてしまった。 トピ主さんは旦那さんと二人の時間、どう感じてますか？幸せですか？ 今一度旦那さんとの関係を見直して夫婦で乗り越えて行けたらと思います。それが難しい夫婦関係なら、トピ主さんは他に趣味をみつけて友達をつくる。 子供は自立して巣立ちました。今後盆暮れは旦那さんと世界中旅行して幸せな時間を過ごして下さい トピ主さんの家族は今や法律上も旦那さんです。息子さんは外れました。 泣くのは最大の昇華です。沢山泣いたら今後残り40年、旦那さんと生きるために夫婦関係を見直して、トピ主さんは自立し、自分の友達を作りましょう。どう足掻いても明日は来る。それなら残り40年楽しむ方へ力をいれて下さい

トピ内ID：a6ff76295222dc51

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切ないね

🙂
新米ばぁば
トピ主さんと同じような人生たどってます。 夫両親と同居。 盆正月は帰省客のもてなし。 私の子供は息子だけ。 今度は息子夫婦のもてなしに奔走。 ケンカしたわけではないけど次第に没交渉。 生まれた孫は女の子。 でも抱っこしたのは片手で数えられるほど。 近距離に住んでいても他人以下。 泣いてしまうトピ主さんの気持ちわかりますよ。 友人たちは会うたびに娘と孫との交流を高らかにマシンガントーク。 孫を抱っこしてVサインする写真を見せられ、「あなたのは？」と尋ねられても「ないの」と答えるしかありません。 「姑だもんね」とカラカラ笑う友人、憐れみの目で見てくる友人、作り笑いを浮かべてまた彼女らの話を聞くだけ。 でもね、悲しみはいつまでも続きません。 「お盆には来るの？」と息子に尋ねても返事はNOばかり。 次第に尋ねなくなりました。 ほとんど会わない孫には情が移りません。 抱っこしてもギャン泣きされるだけ。 息子一家のもてなしもしんどくなりました。 私ばかりバタバタと忙しくて孫と遊ぶ時間なんてないんですもの。 息子たちは食べればさっさと帰ってしまうし。 もう息子たちの帰省を楽しみに待つ気持ちも廃れてしまいました。 かつて若い同居嫁だった私は、子供たちの節目に立ち会う祖父母が義両親ばかりだったことが不満でした。 実両親はお宮参りも七五三も、祖父母参観や運動会にも一度も来たことがありません。 この寂しさ、悔しさを忘れまい。 自分が姑になった時には嫁両親への気配りを忘れてはならないと心に誓いました。 でも全く無駄に終わりました。 バカですね、私。 もう息子一家を気にかけるのはやめます。 バカを見るだけだもの。 私のまわりにある小さな幸せを大切にします。

トピ内ID：f8b9efd91d9868b5

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主さん偉いですね

🙂
きょんこ
主さんの時代は最も損な時代だと思いますよ。姑に仕え、そして嫁に気を使う…苦しいですよね。 嫁親も孫をあちらに見せに行きなさいって言わないんですかね?そんなバカ親に育てられた娘…察するものがあります。 予想はしていましたが、息子親が何年も孫に会えなくて寂しいって吐露したら、趣味を持て、友人いないんじゃない?、夫婦2人で生きていけのオンパレード笑 嫁親は会いたい放題なのに? 息子親は生きてるだけで犯罪者か何かですか? おかしいよ。 孫なんてさいっこー!に可愛いし会いたいに決まってんじゃん!  息子しっかりしろ!!って背中蹴っ飛ばしてあげたいです。

トピ内ID：b89d6186085076c2

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夫がダメじゃない？

🙂
のこ
孫のこと後継とか気持ち悪い言い方、私が嫁なら警戒して絶対近づかないですね。 主さんが息子さん家族に会いたいと悲しい気持ちなのは、夫婦2人で楽しく過ごすこれからが見えてこないからでは。 うちの義母は毎日忙しく働いていて、我々に依存していないなと感じます。 遠方なので年に2回しか会いに行けませんが、その日もシフトがあるのよ〜と言われるくらい笑 いつまでもバリバリかっこいい義母で尊敬しています。 主さんはお仕事していらっしゃいますか？息子さん家族は放っておいて、ご自分の楽しみを見つけてほしいなと思います。

トピ内ID：9f8a3a0f62b91ee5

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別にかまわなくても

🙂
匿名
私なら、息子夫婦が帰省しても大したもてなしはしません。お茶を気が向いたら出す位かな。かなり苦労されたのはわかりますが、もうあまり家族を縛り付ける時代は終わった気がします。

トピ内ID：28c3f9e48cdff66c

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お嫁さんの性格によりけりですが・・・

🙂
雨降り
同じ女性であっても、思いやりがある人だったり、人の寂しさなど ・・・いろんな状況を、読める人がいます。 一方で、自分の利益中心で、相手に対しての気遣いや人を思いやる 気持ちが、ない人がいます。 どちらかというと、トピ主の息子嫁は、気遣いのない人の方みたい ですね。 しかし、残念ながら、その嫁を選んだ息子さんが、その嫁の性格を、 見抜けることが、できなかったということです。 もう、結婚した後だし、今の状況では、どうすることもできませんね？ 娘がいたらよかったのに…という気持ちは、すごく良く分かります。 今後は、淡々と息子夫婦に、遠慮せず、トピ主の要望をしっかり 伝えていくしかないでしょうね？ お気持ちは、お察しいたしますが・・・落ち込まないように ご自愛してくださいませ。

トピ内ID：c0cc7ab4720c77ce

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そっか

🙂
すずめ
ご主人ももう少し寄り添ってくれればいいのにね。 でも、嫁親子の共依存と嫁の冷たさがすごいですね。 相手にわかるような「早く帰りたいオーラ」 息子さん、お嫁さんに頭上がらないんでしょう。 何か特別嫌なことされたわけでもなければ、人間として普通に付き合えばいいし、孫の顔も見せてあげればいいのにね。 息子さんとお孫さんだけで来れるようになってもらいましょう。 うちはね、子どもたちだけでも遊びに行ってますよ。送り迎えだけしてます。

トピ内ID：0ef887d0b7f4a246

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気持ちとても良くわかります

🙂
おしゃべりさん
私も全く同じです。理不尽な気持ちよくわかります。自分勝手なわがままなお嫁さん親子ですよね？義父母への配慮、思いやりが全くない。私も日々悶々としています。

トピ内ID：41bd364f136aa49f

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レスします

🙂
匿名
「夫には、そうやって育てたから嫁とその実家に取り込まれたんだ、お前がこんな目にあってるのは自業自得だと言われました」 トピ主さんのことは気の毒に思いますが、私も同じように思います。 言い方は悪いですが、息子さんは、トピ主さんの反面教師のような女性を選んだのではないでしょうか。 『娘がほしかった』この言葉は間違っても息子さんには言わないでくださいね。 とても傷付きますので。

トピ内ID：8718df01b0beaa90

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また時代は変わると思う近いうちに

🎶
スライム
今は恐ろしく嫁とその実家の天下ですが、そんな時代は長く続きません。 今子どものクラスで女子の方が多いの気づいてますか?前は男子の方が多かった。女の子ブームで女子が産まれたら一人っ子で充分という家庭が増えたのも一因らしい。 その少ない男子を女子が取り合うようになるんですよ、優秀な男子ならこちらが選ぶ立場になるわけです。結婚したくない男性も一定数いるので更に争奪戦ですよね。 あと息子親もバカじゃありません。息子には家事能力はもちろんアホ女子を見極める目をさりげなく伝えているはずです。 息子持ちの皆さんはドンと構えて、息子に家事をしっかり仕込み、両家平等に付き合うという女性を選ぶようしっかり教育しましょうね。

トピ内ID：c309635cd822407b

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なんでそんなに他人に依存できるのか

🙂
ザムザ
泣くほどつらいことですかね？ 旦那さんとの関係が希薄だから寂しく感じるんじゃないですか しっかり自分の人生を謳歌して楽しく生活しましょう

トピ内ID：3eed5b19d4c18e00

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トピ主です

😭
まるも トピ主
私の心の叫びを聞いてくださってありがとうございます。 普段は忙しくしているのですが…帰省の時期になってニュースとか見ると泣けてしまうのです。 孫娘くらいの赤ちゃんを見ては、抱っこしてみたいなと思ってしまいます。これを依存していると言われると何も言えないです。 夫は代々地元密着の開業医で、息子も医師です。本当は自分の院を継いで欲しかったけど、息子が他の診療科を希望していたので私は後押しした形になります。 お嫁さんは看護師だったので、息子に理解がある方で良かったと結婚を喜んでいました。嫁実家近くに建てたことも共働きのサポートしてもらいたいからと言われると従うしかありませんでした。結婚したらすぐ辞めてしまいましたが…。 夫の言う通り、自業自得だとは思っています。でも息子を縛りつける親にだけはなりたくなかったからこれでいいんだと自分と向き合いたいと思います。

トピ内ID：aa5a4f3662b0b029

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女同士の戦いは優しい方が損をする

🙂
hiro0227
非常識で厚かましい嫁と義両親を持つ残念な女性を結婚相手に選んだ息子さんが駄目。 息子さんも相当苦労していると思いますよ。 義家族にべったりって。 主様の世代は常識が切り替わり一番不幸だった世代ですね。 主様が若い頃は、姑が幅を利かせ、嫁が苦労した。 嫁姑がうまくいくには、嫁が姑の奴隷のように従うしかない。 今の時代は、嫁が幅を利かせ、姑が苦労をする。 嫁姑がうまくいくには、姑が嫁の奴隷のように従うしかない。 でも、時代は巡るので、今の嫁世代は嫌な姑になりますよ。 自分たちが嫁の頃に苦労もしていないし、気も使わなかった世代ですからね。 常に損をする側と、常に上に立つ側が交互に来るんでしょうね。 諦めるしかない。主様が悪い訳ではなく、主様たちの苦労が世に認められ、何故か主様たちが姑になった時に責められるという理不尽な状況が今です。 時代が悪かった。

トピ内ID：789bf1ace302797a

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いい人すぎる

🙂
らん
代々続く開業医なら普通なら継がせようと思うはず。だから医師にしたんでしょう？ 希望する科が違ったって医師になったんでしょう？いつか継げるでしょう？ 息子さんももっと強くでないとダメですよ。 嫁のいいなりではダメです。 トピ主さん息子さんに思っている事しっかり言って下さい。

トピ内ID：d069d345ea6fcc3e

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