実家からゆっくり帰ってきなさいと言われてみたい（愚痴です）

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😢

さふらん

2007年11月29日 14:38

ひと

40代フルタイムで働く主婦です。実家から車で5分の所に住み、主人、中学生の娘の3人家族です。子供が小さい頃は、仕事から帰るまで面倒みてもらっていたので、毎日のように実家に顔を出していました。子供が大きくなり、私も仕事が忙しくなり平日はほとんど実家に行くことがなくなりました。主人の仕事の関係で、家族としては盆,正月くらいしか連休がとれないのですが、盆正月は母が実家に帰る日と重なるので、1時間ほどしか居られません。普段の休みも母から”別に来なくていい”と言われ、（いきなり行くと、何しに来たの？と言われました。）全然行く機会がなくなっています。そんな中、母が義妹（私の弟の嫁）に、”盆, 正月はゆっくり実家に帰りたいよね！”と話しているのを聞いて、すごく惨めになって泣きそうになりました。母に”盆・正月は...”の話は私の前ではしないでとお願いしたら、”あんたは僻んでるんだ！”と言われました。来なくていいと言われる事が頭から離れず、電話も掛ける事ができなくなり　全く行けなくなってしまいました。取り留めのない愚痴を聞いて頂いて有難うございました。

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実家は近くて遠い

🐱

wami

2007年11月29日 18:45

お母さんが義妹さんに言ったのは盆・正月に帰ってくることが負担だからではないでしょうか？年々歳をとっていくと面倒なものがあるように思います。人が来るだけで疲れます。掃除をしなければならないし、料理を作らなくてはいけないし。トピ主さんは、恵まれていると思いますよ。子供が小さい頃から、実家でゆっくりしたことはありません。もちろん、子供だけ預かってもらったこともありません。

トピ内ID：0649220014

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都合よすぎかも・・・

通りすがり

2007年11月29日 18:45

お子さんのお世話をしてもらっている間は毎日のように顔を出し，お子さんの手が離れたら，ほとんど顔を出さない。お母さんを都合のいいように使っているだけみたいで，お母さんが立腹されるのも分かるような気がします。惨めで泣きたくなるのは，お母さんの方では？

トピ内ID：8607718120

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母の立場で考えてみたら

みそ

2007年11月29日 20:44

兼業主婦の娘がいたら「家事雑事で休日はつぶれるだろう。家事雑事がなくても夫や子とゆっくり過ごせるのは休日だけ」と考えてしまうかも。そしたら娘には「こっちには来なくていい」と言うかもしれないです。娘が中年で孫が中学生ならば娘の家族はもう自分の力は必要がなくまた、自分もそれほどヨボヨボじゃないので娘の力を借りることもない。そのわずかな自由時間を楽しもう。お母さんはこんな風に考えているんじゃないですか？それに、トピ主さんが出産してからずっと夕方から孫の世話をしていたんですよね。私の母親はその頃は自分の仕事と趣味と遊びで毎日が過ぎていました。今、トピ主さんのお母さんはそういった時間を手に入れたんじゃないですか？今しばらくはお母さんに時間を与えてあげてください。お母さんが自由に出歩けなくなってからご実家でお母さんのお相手をすればいいと思いますよ。また、弟嫁さんは自分の実家と離れて暮らしているのでしょうか？それなら盆や正月には自分の実家で、というのは頷ける話です。

トピ内ID：4216862876

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寂しいのかも？　本心は違うと思いますよ。

🎶

ぽんたっち

2007年11月29日 20:44

毎日のように顔を出していたのが、状況が一変してしまって、小さい頃に毎日？面倒を見ていたお孫さんもすっかり成長してしまって・・　となると、元々離れていて年に数回しか会えない孫　ではなかっただけに、寂しさも倍増かもしれませんね。トピ主さんだけ、トピ主さんとお嬢さんだけなら、普段のお休みでも帰ることは出来るのなら、何と言われようが、帰れば良いと思いますよ。食事の用意とかが気になるなら、３時のお茶の頃　とかでも良いと思います。そこで、お母様と色々とお話ししたら良いと思います。お母様の言葉を額面通りに受けず、私が来たかったから、顔が見たかったから　と言って、帰れば良いと思います。余程何か拗れるような原因でもない限りは、お母様の言葉って、何となく、裏返しで、本当は来て欲しい、ってことなんじゃないかなぁ・・って感じました。（勝手な想像ですけどね）義妹さんの件も、お母様が　実の娘に言う言葉と、お嫁さんに言う言葉とを比較したり、真に受けて落ち込んでもしょうがないですよ、多分＾＾；（愚痴です）と書かれているから、そんなことは百も承知かもしれませんが、レスしてみました＾＾

トピ内ID：3877188017

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どっちみち訪問が煩わしいって意味かな？

万年筆

2007年11月29日 20:44

お母様が、娘であるトピ主さんが来るのに良い顔せず嫁にも実家が良いよね？って言うのは、同じことを言ってると思う。「我が家には来ないで」訪問が煩わしい人っていますよね。嫁にだけ思いやりがある対応をしてるのではないと思うので惨めになる必要はないと思う。

トピ内ID：9402036303

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３０代既婚女性です

ざりがに

2007年11月30日 12:44

ご自身も盆暮れのみ「実家の娘」になりたいお母さんも盆暮れのみ「実家の娘」になりたい。求めるものは同じでは？私は、帰るにも実家というのが私が１人暮らしをしていた１Ｋに母が１人暮らしをしており、予備の布団も置けないので帰れません。床に寝袋か、ホテル宿泊です。母はフルタイムで働いているので平日に帰るなんて大ＮＧ。親には親の生活があります。家事をし、消耗品等を買い回りして補充し、機嫌をとってみても、母は夜はデートに消えます。親に甘えるのは、胎内と幼児期だけで十分だったと割り切ってます。こんな既婚女性も居るということで。義妹さんは、将来をお願いしないといけない可能性も高いから、大切にしておいた方が良いのでしょうね。トピ主さんに出すような本音は義妹さんに出したら、寄りつかなくなりますもの。別に何かトピ主さんは自分を不幸かのように勘違いして仰ってますが実家があって良いなーと私から見たら、羨ましいですよ。

トピ内ID：5597843905

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親しき仲にも。。

礼儀

2007年11月30日 15:50

お母様は弟夫婦と同居ということですか？兼業主婦だから自分の母親が孫の世話をするのは当然と決めていませんか？会って楽しい間柄というのは二人で（あるいはグループで）美味しいものでも頂きながらお喋りできるからでもありますよね。４０代でフルタイムだった義姉が母親の援助（子供の世話）を当然と受け止めていた態度をみて唖然としたのを思い出しました。私は娘が兼業主婦なら手伝うつもりですが本音は自分の自由時間の束縛になるのでうっとおしいから＜利用＞されたくないです。今度訪ねるときはお母様の大好物を持参してみたら如何でしょう。どのみち多忙でたまにしか行かないのでしょうからこれを続ければ＜この次は何時きてくれるの？＞と楽しみにされると思います。

トピ内ID：9250183060

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そろそろ親孝行の気持ちで・・

🙂

さら

2007年11月30日 16:10

もともと言葉のきついお母様なのかな？でも、子供さんの面倒をみてくれてたんですよね？きっととても助かったと思うし、お母さんも嬉しいながら大変だったとも思います。では、実家にゆっくり・・ではなく、たまにはお母さんの喜ぶ事をしてあげてはどうですか？実家に帰ったらお母さんにゆっくりしてもらって自分が動く位の気持ちでいったほうがいい時期かもしれませんね。これまでの感謝の気持ちを表す事も大事ですよ。もう甘える子供の時代は過ぎて親も年をとっているのですから。

トピ内ID：5404919838

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何かあったんじゃないですか？

😢

小雪

2007年11月30日 16:10

孫が小さい頃は毎日面倒を見てくれていたのなら、そんなに冷たいお母様とは思えません。孫の面倒だって毎日となると、とても大変だと思います。手がかからなくなったらぱったり来なくなったとなるともしかしたら「精一杯手助けをしてあげたのに・・」っていう気持ちがお母様の中にあるんではないですか？都合の良いように使われた。ひどい娘だ・・・みたいな。全くの想像なので違ったらごめんなさい。でも何かのわだかまりがお母様にあるように思えてなりません。

トピ内ID：8838291388

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たまには。。。

haha

2007年11月30日 16:28

世話になるばかりではなく、お母さんを誘ってランチにでも連れて行ったらどうでしょう。もう大人なんですから、持ちつ持たれつですよ。いくら母親でも、いい年した娘甘えられてばかりでは、いい加減にしてと言う気になるんでは。私はたまに、ちよっとおしゃれなお店で娘と食事します、後１ヶ月は元気がでて娘が来るのが楽しみですよ。安いとこ連れて行って、高めな所でお返しして貰えばどうですか。少しは親も楽しみが無ければ、でもこれは私の例えですね、さふらんさんも　自分側からばかり見ていないでお母さん側からも考えて見たらどうですか？所帯染みた事ばかり押し付けられてもう、うんざりしているのでは無いでしょうかね。

トピ内ID：0071126526

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もっと感謝を

ふむふむ

2007年11月30日 17:35

まだ足りないのかな～と思いました。一時期（どのくらいの期間かわかりませんが）子どもの面倒を見てもらったんですよね。大変だったと思いますよ。その時、ちゃんと感謝したり何かしたんでしょうか。それとも、実の親子だから何も無しですか？言葉で伝えましたか？義妹には気を遣うと思いますよ。でもだからと言って自分がないがしろにされていると思い込むのはどうかと思います。してもらうばっかりでまだ足りない、よりお母さんにしてあげることを何かしたり感謝の言葉を伝えたほうがいいと思います。しょっちゅう干渉されるよりいいですよ。もっと親離れしたほうがいいです。

トピ内ID：4769358977

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とぴ主です。

😨

さふらん

2007年12月03日 18:56

みなさんレス有難うございます。自分がすごく子供じみているなと、自分トピを見て皆さんのレスを見て、情けなくなりました。トピの時には書きませんでしたが、母方の親族とどっぷりした付き合いを両親から期待されているにも関わらず、私が婚家とのバランスを考え、それなりの付合しかしなかったので、両親からもう見放されたのだと思います。ただ遠方に住んでいて、盆正月しか会えない弟夫婦ともう少し時間が共有できれば嬉しかったのですが。何れにしろ、愚痴にしかなりません。いろいろ聞いていただいて有難うございました

トピ内ID：5027119299

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