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菓子折りくらいは...

レス50
（トピ主 4 ）
041
トピ主
ひと
こんな事を考えているのも罪悪感があるのですが、私の感覚がおかしいのか教えてください。 以前職場の方がお亡くなりになられました。 その方は闘病されていたので仕事はかなり抑えて、これまでの入院期間や諸々のお休み時は私が全ての仕事を請け負っていました。 これについては不満というより大変には感じていました。私の上司はもっと忙しく、人数的に余裕はありません。 長期の入院が続き、復帰が難しい段階でもその方が雇用延長を希望されました。 もし元気に戻って来られるならそれが何よりだと思いました。 ただまた一から仕事を教えてサポートできるかの懸念や、それ以前に病状を聞く限り仕事をできるような状態ではないように感じました。 そのまま入退院を繰り返し、出社できる状態ではないと判断して、雇用延長後も休職の状態が続きました。 葬儀にも参列し、本当に今まで長くお疲れさまでしたという気持ちで一杯で、お元気だった頃の遺影を見て思わず涙が出てしまいました。 ただ日が経つにつれ、これまで蓋をしていた思いも出てしまいます。 個人的なお見舞金を出したり、私の上司は忙しいなか何度もご自宅まで足を運んで様々な手続きをしたり、私自身は全ての仕事を請け負いました。 詳細は控えますが葬儀の際、雇用延長について職場へ感謝というよりも、ご遺族はこんな風に思っていたのかなと違和感を感じる出来事もありました。 生前ご本人とご家族と面談の際 私の個人名で包んだお見舞金を上司から渡して頂いたのですが、お礼の連絡もありませんでした。 会葬御礼の海苔は頂きましたが、これまで上司が本人やご家族とのやり取りで何度もご自宅へ足を運んでいるのに、今まで職場へ菓子折りがなかったことが気になっています。 気持ちに余裕が持てなかったことも理解はしているつもりですが、最低限の気遣いではと思ってしまう自分の価値観はおかしいでしょうか。

トピ内ID：06aa953ae503f4e0

#上司
#仕事
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残念ながら

🙂
おじさん
私は親をなくしていますが、正直、親の職場にまでは気が回らないですね。 知り合いがいるわけでもないし、会社の葬儀への温度感もわからないので、通り一遍の対応になってしまいます。 ＞会葬御礼の海苔は頂きましたが、これまで上司が本人やご家族とのやり取りで何度もご自宅へ足を運んでいるのに、今まで職場へ菓子折りがなかったことが気になっています。 残念ながら、ご家族は、主さんのことは覚えていないと思います。 「会社は良くしてくれたな」くらいだと思います。 会社に挨拶は、私の知る限り、聞いたことはないです。 遺族に文句を言うわけにもいきませんので、主さんとしては、自分の仕事をきちんとした、で終わらせておくしかないと思います。 どちらかというと、会社とか上司に愚痴を言うところかなと思います。

トピ内ID：3e0661a3a3243675

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それは図々しいと思います

🙂
パカパカ
そういう人たちとしか、言いようがないです。 私も数年前に家族を50代で事故で亡くしましたが、職場に伺った際には菓子折りを持って行き、頭を下げてお詫びしました。 致し方なかったとしても、故人が仕事を完遂できなかったのは事実だし、職場の皆様には迷惑をお掛けしたと思いましたので。 遠方の上、コロナ禍での家族葬、香典供花は辞退しましたので、手続きだけのやり取りでしたが礼は尽くしたつもりです。 社会人として当たり前だと思います。 トピのご家族は常識がないというか、失礼な人たちだと思います。 まあ、病床にありながら雇用延長の時点でおかしいですよ。よく会社が認めたなぁという感じです。そういう人を抱えるなら人員は増やしてほしいですよね。 トピ主さんの感情は自然だと思います。もちろん、病気や怪我のときにフォローするのは当たり前ですし、人道的には文句を言うべきではないかもしれません。 でも、礼に対して非礼を返されたらムカつきますよね。 菓子折りくらい寄こしてもバチは当たらないのにね。 さっさと忘れましょう。

トピ内ID：f1ee1ca6c8ea4e0c

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同じ職場の方は、葬儀を出す側に立つのでは？

041
さらしな
夫が亡くなったときも、父が亡くなったときも、会社の人は「受付」をやってくださったり、過分な香典を包んでくださったり、一緒に弔問客を迎える立場に立ってくださいました。 お見舞金にお礼が無いのは、酷いですけど、その他は、正直、遺族の方のあずかり知らないことだと思います。 雇用延長はできない、と切ってしまうこともできたはずなのに、トピ主さんの会社はそれはできなかったんですね。 遺族の方は、最期まで雇用してくださってありがとう、とは思っているかも知れませんが、休職中の会社の中のことまでは考えが及ばないと思います。 夫の会社も父の会社も、闘病中、大変だったと思いますが、いっさい、そのあたりについては話されませんでした。会社の方は。 非情になれなかった結果、トピ主さんにとばっちりがいった、ということだと思うんですが。 この場合、トピ主さんが文句を言う相手は、その方の遺族ではなくて、会社の上司および人事担当じゃないですか？ その方が休職している間だけでも、派遣とかアルバイトとか、人手を増やす努力をしてくれてしかるべきは、会社の人であって、遺族の方じゃないですから。 休職した本人が、復職するときに菓子折りなら、持っていくでしょうが。 遺族が休職している職場に菓子折りを持っていくなんて、聞いたこともないです。

トピ内ID：6d40b8698e3d5ef4

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遺族は関係ないでしょ。

🙂
匿名
個人的な見舞いにお礼を求めるか？ 上司が自宅に行ってあれこれしたのは上司が勝手にやったこと。 トピ主の仕事の負担が増えたのに解決しなかったのは上司に能力がないから。 延長雇用を認めたのは会社 全部、遺族は関係ないと思いますけど。 なんでそんなに お菓子が食べたいの？？？

トピ内ID：c8a8f3759971fa81

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菓子折りひとつでスムーズになるのに

🙂
もももんが
 リアルで言えばとんでもないけど。  匿名ですから、どうぞ愚痴ってください。  異論はあるでしょう。  むしろ会社、上司に問題アリ。  だけどねぇ、というキモチは分かります。  大変な事情がご家族にあるにせよ、お礼の言葉や菓子折りくらいは普通、本人なり家族が気を回します。   育休ではよく聞くことですね。 私も感謝の言葉もないのにあきれました。  私は突然の事故で長期休んでも菓子折り渡して、通災処理有り難うございますと、頭も上がらぬ思いでした。  入院中、痛みを堪えて夫に指示して菓子折りを持たせました。出勤の時も菓子折りを渡しました。  そんなことで、追加の処理も快くやって貰えました。  社長からは、大変礼儀正しいご主人と褒められました。私の指示がなければやってないです。  家族は基本、勤務先に気が回らない。  基本的には仕事は上司に言う愚痴です。  その上で雇用延長の件は察しがつきます。  家族は大変な状況で感謝より(会社に責任のない)恨み言を言うケースもあります。頭を下げることではないと、、  恐らく、身内にも散々言って親族にあきれられていると思います。  よくあることですが。  高齢者、障がい者の福祉サービスとか、恨み言をよく言う人がいますね。「私達はよくして貰う権利がある。それにしても不満だらけ」と。  プライベートで聞いて、その人には近寄るまいと思いました。  散々頼まれて手伝ってお礼ナシ。目の前でモノを壊してもおわびもナシ。そのくせして、他の人には指導したがるするヘンな人でした。  余裕がないとこうなるんだ、と思ってます。そっと避けてます。  リアルでは黙っているトピ主、お疲れ様でした。  私は事故のとき、子供に「こういう時は菓子折りひとつでスムーズになることもあるのよ」と教えておきました。

トピ内ID：9593e76dffb92c4b

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お礼？

🙂
cloud
意味がわからないけど。 人の命ってその程度のものですか？

トピ内ID：44cd007fc04f0251

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気のつく人もあれば、そうじゃない人もいる

🙂
のん
ってことだと思います。 トピさんのおっしゃることは、理想としてその通りです。 ただ、 ほんとよく気がつき何事につけ、万端礼儀を尽くすかたもおられます。 あと、育った環境の影響からかそういうことに無頓着な人、 わかっていても今後付き合う必要ない人には、礼の言葉も、いわんやそれを(おカネを使ってまで)モノとして礼をしたくないと考える人、 家族と言えど故人を忌々しく思っていたりで、もらうことは受けとるけれど、あとのこと(この場合)トピさんに感謝の気持ちを言葉やモノで表すことなど絶対したくないと思っている等々、 トピさんにとっては不思議にお思いになることとお察ししますが、 自身やその家族にとって、不幸をあがなうものとして受けとったものに対して、その対価(というのもヘンですが)を考える必要はない的に思っている人もいるような..。(当方の感想です) 「世の中、いろいろな人がいる」ってことだと思います。 一連のトピさんの行為は極めて常識的、かつ思いやりの感じられるものです。 ま、イロイロな人がいます。 そういう人のことはあまり深く考えないことです。 お疲れさまでした。

トピ内ID：a9ffa25fab21b188

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補足

041
トピ主 トピ主
>>同じ職場の方は、葬儀を出す側に立つのでは？ これについて思う事はないので本文に記載はしませんでしたが、 会社として葬儀参列だけではなく、手伝い、枕花、供花、弔電、会社や各社員からの香典、故人と仕事上付き合いのあった方々への連絡などはしています。 休職中に出向き、手当のことなどでご家族とのやり取りがあっても、葬儀手伝いは必要で、菓子折りなどは不要という考えはあるのですね。

トピ内ID：06aa953ae503f4e0

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職場とはそういうものではある

🙂
ぎんねこ
職場の慣習によって、お見舞金やお香典、などの扱いはかなり違います。私の職場は、非正規ということもありますが、一切、父や母が亡くなっても、弔電が来るだけで、お香典や供花はありません。ただ弔電だけは、上司や同僚からたくさん来ます。 お見舞金に関しては個人的なお付き合いがある方ならあるでしょうが、そうでなければ、職場から出すことも一切ありません。 その慣例に習われて、あなたも振舞われればよかったと思います。 もう休職扱いにされている方なら、しなくてもよかったのではないですか。 ただ主人の会社は、手厚くて、妻の両親が亡くなっても、供花が会社から出ますし、お香典も出ますし、主人の上司や同僚からもお香典を戴きます。菓子折りは、主人が忌明けで出社するときに持たせる程度ですが、この場合本人が亡くなられているから、どうなのかなと思います。 職場でのお付き合いですから、職場としてどうなのかな、というところでしょう。しない職場ならしないし、個人的なお付き合いがあるなら、話は別だと思います。

トピ内ID：14fd295cce97430a

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何か気の毒

🙂
メロ
在職中に亡くなられたということは、平均寿命よりまだまだお若い方だったのではと思います。 本人にとってもご家族にとっても闘病、その甲斐もなくの逝去は大変な試練だったのでは。 長期の入院が続き、復帰が難しい段階でもその方が雇用延長を希望したのは、深刻な経済的理由だったのかもしれない、或いは復帰を諦めればそのまま命が絶えてしまうかもと思い、闘病の自らの気持ちを鼓舞するつもりで希望したのかもしれない。 でも亡くなってしまった。 心に余裕がありよく配慮する人なら、亡くなる前に家族へ職場の人に礼を尽くすように言い残したり遺族も心の余裕があれば気を配ったのかもしれないが、こんな時にそんな心の余裕は無いのでは？ 貴女は日常の中にいるから「見舞いをもらえばそれに対する礼」とか考えることが出来るけど、本人も遺族もいわばパニック状態でそんなところにまで気を回す余裕が無かったのかも？ 貴女がもし大事な家族を亡くすか亡くさないかの大変な状況に長期置かれ、そしてついに亡くなってしまってショックやら悲しみやら今後の不安やらで心がいっぱいの時、会社の人が「見舞いを贈ったのにその礼も無い」ということにこだわっていると知れば、「申し訳なかった」と心から反省するのか、「人が亡くなり遺族も大変な時にそんなことを考えるのか」とせちがらさにショックを感じるのか。 腹が立つ思いがあっても亡くなった方の大きな無念、遺族の大きな悲しみを思えば流してあげればと。 その人の仕事を一人でかぶって大変だったとは思いますが、それはその人よりも会社を恨むべき話ではと。 どんな方か存じませんが、闘病の末、まだ現役の年齢で亡くなられたその方のご冥福をお祈りしたいです。

トピ内ID：7f0a7e699872311f

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気持ちを削ぎ落とす

🙂
１／６アップルパイ
>詳細は控えますが葬儀の際、雇用延長について職場へ感謝というよりも、ご遺族はこんな風に思っていたのかなと違和感を感じる出来事もありました。 ご本人と遺族の温度差があり、主さん的に報われないなと思われたんでしょうね。 でもね、こんな風にもやもや出来るのも生きているからですよね。 若くして亡くなった方にも、それを見送った方たちにも、それを思いやる余裕はなかったのでしょう。 そんな状態には誰もなりたくないものですし。 死んだら何でも許されるのか、と思うような出来事も世の中にはありますが、今回は許して忘れてあげて、仕事復帰が心の支えだったかもしれないし、誰も知らなくても感謝されなくても、私もあの時期は頑張ったなぁで恨みっこなしが美しいのではないでしょうか。

トピ内ID：f2c77b5cbb56b96f

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快気祝い

🙂
みき
お見舞いのお礼＝快気祝い　と思っていたので、亡くなる病状だったならお礼とかお返しがないのが当たり前と思っていました。よほど親しい間柄なら「快気祝いできそうもないから…」とお礼するかもしれないけど。 数年前、一緒に働いていた同僚が亡くなりました。退院した後、出勤しても数日で駄目になり入院することが２、３回あり、最後の時は痩せて腹水が貯まっていることがわかる姿で出勤して、１日で無理でした。 あの状態で出勤しようと思うとは、こちらこそ頭の下がる思いでいたので、病人から職場への気遣いがなかったとか、菓子折りの発想は今までありませんでした。 休職中の迷惑、という次元ではないと思います。亡くなる病とは。 上司は手続きだけで訪問していたのでしょうか？病状や様子を職場で共有して、職場全体で心配する雰囲気を作るのも上司の仕事だと思うけど。 経験上、回復する病と亡くなった病とでは、同じ休職でも全く違うと思います。

トピ内ID：0775c80468411ad3

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そういう人は居ますよ

🙂
七瀬
相手に何かしらの迷惑や手間をかけてしまった時に、お詫びや感謝の気持ち、菓子折りなど差し上げるかどうか、何が良いか。 そんな事に頭が回らない気にしない知らないなど、理由はともかく一定数そういう人はおられます。 菓子折りで済まないほどの気持ちでご挨拶をされる方もいらっしゃるでしょう。多数派はこちらかなと思います。だから主さんがモヤモヤするのは当たり前です。 冠婚葬祭って、様々な人がどのような考えで行動してるかが炙り出される場だと思いませんか？ 今回は「なるほど色々な人間が居るもんだな」という知識を得た人生経験とすれば良いんです。 それから、お仕事お疲れ様です。 主さんのキャパオーバーはまた別の問題なので分けてお考えになるべきだと思います。

トピ内ID：ad7797eb58c3df2b

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おかしいです

🙂
蟋蟀
会社の人から個人的にお見舞いもらうのは、めんどくさいです。 葬儀にも来てほしくありません。 会社に菓子折りだなんて、昭和ですか？ 菓子折りが欲しければ、会社からもらいましょう。 全ての仕事を請け負った私に菓子折りぐらいくれてもいいのではないですか、と言いましょう。 不満を向けるべき相手は亡くなった人ではありません。 その方の家族でもありません。 トピ主に負担をかけ続けた会社ですよ。 要するに、会社にいいように使われてしまったということです。

トピ内ID：a6e93afda32fb54a

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仕事面での迷惑は遺族には関係がない

🙂
ザルー
遺族の立場ですが会社の方に何かする感覚はなかったです。 私の父も再雇用というか顧問というか、週に何度か顔を出す立場で現役のまま、数か月の闘病の末に亡くなりました。会社からは丁重にお香典や参列を頂きましたが、今の今まで会社側に何かお礼をするという発想は無かったです。 もちろん心持としては「会社の人にお世話になった」とは思います。でも家族として菓子折りを持ってお礼に伺うというものという感覚は持っていません。 例えば会社でミスをした時に家族が一緒に頭を下げに行ったり、昇進した時に家族がお礼の菓子折り持って行くわけでも無いのと同じ話で「父が社員として会社に掛けた手間は業務上の話」だからです。 会社が少人数の家族経営でみんな家族ぐるみのお付き合いなら別ですが、父のいた会社は「会社組織」だったので余計に「病欠や死亡に関する手続きは人事部、会社からのお香典は総務部、父の仕事の後始末はその部署」のように、人としてよりは組織として対応されているイメージがあります。 もちろん父に対するご厚情には感謝していますが、他の父の友人と同様に葬儀の場で、あるいはお香典返しの挨拶文でお礼をするだけです。遺族にとってはトピ主さんとの関係性や迷惑の掛け度合いも知らないし、誰と親しいかも知りません。お香典を頂いたことを知っていればお礼も言えますが、正直沢山いただいた中では記憶にも無いでしょう。 上司の方も何度も足を運ばれたとのことですが、それはお見舞いではなく業務です。葬儀の場で会えば「〇〇課長さん何度もありがとうございました」とお礼は言いますが、後日改めてご挨拶をするような性質の感謝ではありません。 現役のまま亡くなったケースを私が身近に知らないせいもあると思いますが、遺族が会社に来たという話も聞いたことがないです。 会ったことがない父の友人に後日菓子折り持って挨拶に行かないのと同じです。

トピ内ID：f40ce54ced0b5bc9

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家族はいっぱいいっぱい

🙂
アラフィフ
一昔前ですが、同じ部署の男性が脳の病気になり入院して手術、数ヶ月自宅療養して復職しました。 病気の影響で、右手が不自由になり言葉もうまく出ないので任せられる仕事は何もなくて、ただただ肩代わりだけ皆でしていました。 たびたび体調を崩して、半分も出勤していなかったと思います。 正直、半年以上休職してくれたら代替を雇えるし仕事の見通しもつくのにと迷惑くらいに思っていました。 二年くらいそんな状況で、私は異動になったので、その方との接点もなくなりました。 数年後に亡くなり、葬儀に行った方から奥様が喪主挨拶で 「故人は仕事に行くのが生き甲斐で、家族もそれが心の拠り所でした」 というような話をされていたと聞きました。 さらに、故人の両親は介護が必要で、奥様は三人の介護をされていたとか。 そんなに大変な状況では、職場への気遣いは無理だし、たとえ迷惑かけていても在籍させたいだろうなと思いました。 職場を蔑ろにするつもりはなく、だたいっぱいいっぱいなんだと思いますよ。 トピ主さんもお疲れ様でした。

トピ内ID：378a7fbb940c1f48

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わかるよ

🙂
流す
なんかもやもやする気持ち。 冠婚葬祭って、その人(家族)の本質が出ますよね。 わざわざ来てくださってありがとうございます。 と至れり尽くせりして下さる方、 幸せや悲しみで頭が一杯で、参列者なんてそっちのけの方、 色々経験しました。 トピさんは菓子折りが欲しい訳じゃなくて、一言感謝の気持ちを表して欲しかったのですよね。 わかりますよ。 でも、「悲し過ぎてそこまで気が回らなかったのかも」と思って忘れましょうよ。 もやもやできるのも、生きているからこそです。

トピ内ID：2e66b4c316bb2db1

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もう、仕方のないこと

🙂
とらむ
在職中に闘病の末に亡くなるなんて、ご家族には、精神的にも経済的にも余裕などないです。 全部終わって振り返った時、いつになるかわかりませんが、その時にお見舞いのことなど思い出すかもしれないというレベルだと思います。お見舞と対になるのは快気祝いですし、無くてよい気もしますが。通夜振る舞いとか、そういうところで感謝を表されているでしょうし。 日記をつけていたら、お見舞いの記録もあるでしょう。でもたいていそんな余裕はないし、もし日記があっても読み返すのはつらいと思います。葬儀の出納記録はあると思いますが、お見舞いはどこまで記録があるかなあ。闘病が長いと、お見舞いも様々ですから。 出向いた、と何度かお書きですから、特別配慮したのに、ということでしょう。それも業務の一環ですよね。交通費自腹で休日出勤して対応したとかですか？　 私も、家族のお見舞いなど受けましたが、逐一返せませんでした。今思い出すと、亡くなる少し前に箱でリンゴを頂いたけれど、受け取った連絡となくなりましたとしか返事してないかも。葬儀のやり取りはあったけど、リンゴのお返ししてないことになりますね。でももうよく覚えていません。 働けないのに雇用を延長して居座ったように感じておられるかもしれませんが、闘病中の保険証は持ち続けたいし、家族や家のローンなど考えれば、普通だと思います。そこで切ると、本人の生きる希望を奪うことにもなるし、できませんよ。現役での逝去だと、家族が路頭に迷いかねないと、妻子の就職の世話をした例も知っています。トピ主さんの会社は、そこまで関係を引きずらず、故人との関係だけですよね。 　仕事を請け負ったことは、故人の家族とは関係のないことだと思います。そこは切り離しませんか。お疲れ様でした。菓子折り、おそらくトピ主さんならなさることでしょう。だから投稿されたのですよね。ボヤいて終わりにしませんか。

トピ内ID：c7c296d25a759d9a

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遺族の方に厳しいように思います

🙂
ちぐさ
私は、雇用延長については、労働者としての権利を行使しているだけだと思うので、トピ主さんのようにそれに対して感謝をして欲しいというような気持ちは持たないと思います。 その間、トピ主さんが全ての仕事を請け負ったことは、遺族も分からないでしょうし、ご遺族とは関係ないでしょう。 葬儀手伝いについては、お礼に菓子折りを持参する方もいるでしょう。 でも、トピ主さんが気持ちに余裕が持てなかったことも理解はしていると言っていますよね。それなら、ここまで追求することではないのではと思います。 私は人事部勤務で、何度も社員の方の葬儀手伝いはしておりますが、菓子折りを持参が最低限（＝必須）の気遣いではないですよ。

トピ内ID：6c9291ee74aefbfa

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もう少し遺族に思いやりを

😤
アラ還親爺
本人が職場復帰して御礼に菓子折というならわかるけど、亡くなったんでしょう。 亡くなった方の年齢や家族構成がわかりませんが、妻子にせよ親兄弟にせよ、残された家族がどんな思いでいるか考えられませんかね。 一家の大黒柱なら今後の生活の不安でいっぱいだと思いますよ。 そもそも休職者のことは会社が手当するのが当然であって、トピ主が仕事を請け負ったとかも、家族には関係ないことです。 会社にお世話になったと思うかどうかも、遺族の気持ち次第では。もしかしたら、あまりいい感情を持ってないかもしれないし。 「罪悪感」とは書いているけど、トピまで立てて不満を言うことにビックリです。

トピ内ID：57f7d093d9901354

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そこまで気が回りませんでした

🙂
たま
トピ主さんが不満に思う気持ちは分かります。 …が、申し訳ありません、そこまで気が回りませんでした。 私は10代で母を亡くし、20代で父を亡くしています。 父は肺癌で闘病生活は7ヶ月でした。 その間、仕事は休職し傷病手当の申請も行なっていました。 父はそこそこ名のある会社に勤めていまして、会社の上司の方や同僚の方がお見舞いに来てくれましたし、お見舞い金も何人もの方にいただきました。 一時退院した際は父と快気祝いを配った記憶もありますが、すぐに転移してまた入院…となり、多分、全員にはお返し出来ていないように思います。 亡くなってからは目の回るような忙しさで、父の会社関係までは手が回らなかったし、正直、誰がどういう関係の方なのかハッキリしない方もいたと思います。 トピ主さんが不満に思う気持ちは分かります。 ですが、大目に見ていただけないでしょうか…。 感謝してないわけではないですし、故意に無視しているわけではありません…。 とてもじゃないけど、そこまで気が回らないのです。 正直、葬儀以降のことは悲しみと忙しさと、自分の家庭のこともあり、あんまり記憶にないくらいです。 私の顔に免じることは出来ないことは承知の上ですが、亡くなってしまった方のことです。 勘弁してあげて下さい。

トピ内ID：08904a7da560a0c9

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トピ主です

041
トピ主 トピ主
気持ちに寄り添って頂く意見もあり、救われました。 厳しい意見もありがとうございます。 定年は過ぎており、一定期間出勤できない状態だと次の雇用延長は本来できません。過去に同様のことがあったかどうかは分かりませんが、会社が雇用の延長を特別に認めたということです。 そして、これまで社内外で私の思うことは一切誰にも伝えていません。 本当だったら延長の手続きの時か、職場で整理した遺品を届けたり会社の保険の話をする際に、何かお礼があるのではないかと思っていました。 お菓子が食べたいのではなく、むしろこの期間一回でもそれさえあれば、なんのわだかまりもなく受け入れられたんだと思います。 ただ会社の事は会社の事で、遺族には関係ないという考えがあることも分かりました。 価値観の相違は感じますが、それらは人によって違うものだと学びました。

トピ内ID：06aa953ae503f4e0

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言いたいなら言えばいいのになぜ言わない？

🙂
アクティブ
「会社で散々フォローしたんだから、菓子折りの一つも持って来てほしいです」 ってなんで言わないんですか？ 言わないということは「言うべきことではないと理解している」からですよね。 だったら言うべきことではないんだから、考えるだけ無駄です。 亡くなった故人、遺族に対して菓子折りもって来る来ないなんてどうでもよくないですか？

トピ内ID：e332d286b662d06a

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トピ主は遺族の気持ちに寄り添わないの？

🙂
はな
自分は寄り添ってもらって感謝するけど、 身内を亡くした遺族の気持ちに寄り添わず、菓子折りの一つも持ってくるのが当たり前！マナー！それで気持ちよくなる！ってさ。 こういう人、増えてんの？ 人の気持ちに寄り添う前にマナーや常識を前面に出す人。 菓子折りの一つあってもいいのに、 でも、身内亡くしたばかりだしな、 とはならないのですね。 仕事請け負ってたのに！ と言うならその見返りは会社に求めたらどうですか？ 不満を抱えるよりよっぽど建設的なのに、それよりも菓子折り持って頭下げられたいなんて変わってる。

トピ内ID：958d6943927da249

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お悔やみ申し上げます

041
ネコ
トピ主さんは、元気に復帰して、お見舞いのお返しの快気祝いをもらいたかった、ということですよね… 休職中、散々私たちに苦労をさせておいて、お礼の言葉もなく一人で旅立ってしまうなんて、ひどい人だ、というやり切れない哀しみですよね…

トピ内ID：f49bb7b75a0c9b20

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分かります

🙂
たまちゃん
無理な雇用延長して、はっきりと言えば 会社側に余分な手間を掛けただけです。 でも、そんな事を本人や遺族ぶつけるなんて、 普通はしない。 雇用延長っていうくらいだから、その方のご遺族が 若年層だってこともないでしょう。 ならば、お世話になった会社に今までのお礼を 伝えるくらいの気はまわせると思いますが。 そういった感覚は個人差がありますから、 気が付かない人は、気が付かないでしょう。 そういう人もいる。 仕方ないね。

トピ内ID：20b50865a64aff3b

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それは残念です

🙂
御影石
その方が亡くなったのがいつ頃なのかわかりませんが、四十九日の香典返しも無かったということですか？ やはりお世話になったわけですから普通なら志があると思います。 雇用延長をせず雇止めだったのならお礼がないというのもあるかもしれませんが、最後までその会社に在籍して亡くなったのであるなら少し残念な遺族の対応だと思います。 悲しみに暮れて手が回らないということもあるとは思いますが、故人がお世話になった人への最後の挨拶なので、非礼は故人にも申し訳ないことだと思います。 あまり家庭で大切にされていなかった人なのかもしれませんね。

トピ内ID：8a0bc4d0715aba16

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見返りなんて期待しないこと

🙂
みう
結局、トピ主は見返りがほしいだけですよね 以前働いていた職場の上司が癌で無くなり、家族は唯一娘さんだけ まだ20歳にもなっていなかったです 香典のお返しなどは葬儀会社からありましたが、その後の家族からのお礼なんてありませんでした というか、お礼くらい…なんて、考えなかった 闘病から亡くなるまで短期間だったので、とても悲しかったです

トピ内ID：8d8e7d45640081b3

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２度目です。

🙂
のん
トピさんの思いを非情、思いやりがない等のレスには正直ビックリです。 もちろん、非礼に見えたとしても、礼を尽くすことができない状況にある場合もあり得ます。 しかし、 トピさんのおっしゃていることがそれほど「糾弾」されなければならないことかと言えば、 そんなことはありませんよ。 中には、 「それほど菓子折が欲しかったのか」などの回答には人を愚弄するにも程があると思いますけどね、私は。 正にトピさんにとっては 「踏んだり蹴ったり」の言われようだと感じます。

トピ内ID：a9ffa25fab21b188

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思うだけなら問題ないと思う

041
詩音
私はトピ主さんと同じような経験はありませんが、同じことがあったと想像したらモヤモヤするだろうなと思いました。 菓子折りとかお金が欲しかったのではなく遺族からの感謝の意が欲しかったのかと。 フォローした分給料が増額したわけでもなく、感謝の意も無かったら骨折り損のくたびれもうけです。 トピ主さんに対して辛辣なレスもありますが、私はこのトピがそんなに責められることだとは思いません。 遺族に配慮してるからこそ口には出てないし詳細は明かせない違和感の部分を書いたら、たぶんトピ読む人の心象はガラッと変わるような気がします。 以前の職場とも書いてるし、かなり前のことだと推察します。 ずっと心の中で澱のように溜まっていたのでしょう。吐き出すことで少しでも楽になると良いですね。

トピ内ID：98ab0b69a6dbfe07

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