子供の結婚資金は親が出すものなのでしょうか。私が結婚した時は親に出してもらったので、出す準備をしないといけませんが、今は昔と違って大学費用も結構掛かったので、自分が親からしてもらった事を何でも子供にもしてあげるのは厳しいと思います。今はスマホを持ったり、教育費や習い事なども私たちの時代より高いので、子供一人にかかるお金は昔より増えているはずです。妻にその事を言っても理解してもらえません。子供も妻と連携して親が出すものと思っています。そもそも夫婦双方の親は共働きでしたが、妻は扶養範囲内のパートで、家庭の事情も異なります。自分が親からしてもらった事を子供にはしてあげられなかった時、どのように子供に伝えているのでしょうか。

子供の結婚資金は親が出すもの？ | 生活・身近な話題

細かい事は別として

🙂

かぴ

2023年08月17日 14:42

昔より教育費がかかるとか習い事が高いとかは別として、結婚披露宴をしたいなら自分で出す事、出せないなら結婚は早いという事、と言い渡せば良いと思います。或いは〇〇円までは援助するがそれを超える分は自分で出すようにでも良いと思います。家庭其々で、出したい所は出すし、一銭も出さない所もあるでしょう。

トピ内ID：33b0a9a2b010b787

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無理のない額を包めばいいと思う

🙂

るんるん

2023年08月17日 14:57

私は7年前に挙式披露宴しましたが、ほぼ自分たち夫婦の貯金から出しましたよ。夫実家と妻実家からそれぞれ30万ずつでした。一般的なご祝儀より多くのお祝いを包んでもらったが、それだけで賄うことはできなかったので、ほぼ自分たちのと言い方をしました。それでもとても助かりましたし、心から感謝しています。なにより私も夫も奨学金なしで大学まで出ましたし、運転免許の費用も出してくれたので、十分すぎるほどお金をかけてくれたと思っています。そりゃあ少し多めに出す方がいいかもしれませんが、その時できる精一杯をやればいいのではないですか？それでお子さんが納得できるかはそれまでの関係性によると思います。奥さんが納得してなくてもお子さんが納得できればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c03d5722b724a4d6

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親御さん次第

🙂

まつり

2023年08月17日 15:01

トピ主さんと奥さんが老後の生活に支障なくて出したいなら出せばいい。うちは兄妹ともに院まで出して貰い、いらないと言いましたが結婚式の時は300万ずつ貰いました。祝い金という形で。でも夫婦2人で支払える額だったしお祝い金はそのまま定期にしてます。まず自分たちの生活レベルを下げず老後を考えて決めたがいいと思います。最初から出して貰う気のお子さんにはドン引きします。

トピ内ID：0a4e31a6740761f4

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出せるお金がある人が出せばいいだけ

🙂

桟橋

2023年08月17日 15:15

借金をしてまで出す人はいないでしょう。親が出すのが当たり前と言うような子どもなら感謝もないし恩返しもないです。あとは親が見栄を張るか張らないかじゃないですか？情けない親だなと言われるのが嫌なら出すでしょう。うちは子ども二人とも奨学金をもらって大学に行き、結婚資金は全部自分たちで用意して結婚していったので親からはお祝いを渡しただけです。私自身も結婚資金は自分が出したので当たり前だと思っています。何でもかんでも親がかりだとキリがないですよ。孫が産まれたら今度は孫に出してくれと言いだすでしょうし、どこで線引きするかは各家庭の懐事情なんでしょうけど中途半端にお金がある家が一番厄介ですよね。

トピ内ID：bb43465543593277

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無い袖は振れない

🙂

リップ

2023年08月17日 15:13

そのままです。出せないものは出せない。娘さんにはお金がないから出せない！もし出せというなら、老後のお金はよろしく！ですね。

トピ内ID：f4e5478dedcf2581

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親と同じことをしたいなら

🙂

匿名

2023年08月17日 15:27

親と同じように努力する必要がある妻に伝えれば良いのではありませんか？トピ主夫婦のご両親はともに共働きだったからお金に余裕があってトピ主夫婦に援助が出来るのでしょう。トピ主夫婦が子供に援助できないのは妻が扶養内パートで働いていた結果だと思います。専業主婦世帯と共働き世帯で生涯収入が1億円くらい差が出るというような話が結構ありましたよね。子供の手がかからなくなったころからフルタイムで働くだけでも数千万円の生涯収入の差になるでしょう。そのことに対して妻がどう考えているのか聞いてみましょう。まだトピ主さん夫婦が50代でしたら、今からでもフルタイムで働いてもらえば援助できるかもしれませんね。

トピ内ID：8281c52949ec5f09

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結婚祝いとは別だよね？

🙂

m

2023年08月17日 15:48

私は母親から謝罪されました。仕事を続けていたら、学費や結婚資金など、お金を出してあげられたのにと。母親の時は祖父母から沢山お金を出してもらったようで、それなのに自分達はできなかったと引け目があるようです。でも私自身はトピ主さんの考えと同様で、親が何もかもお金を出すような時代ではないし、そういう考えの親がいるなら自分の得た収入で頑張ればいいだけです。うちの母親には、もしお金があったとしても自分で払う気でいた事を話しました。トピ主さんの息子さんか娘さんは、扶養されてる奥さんと一緒になり「払うべきだ」と言うのですね。結婚前なのか、まだまだ先の学生さんなのかは分かりませんが、残念だなと思います。就職後は一刻も早く出て行ってもらい子の分の生活費を浮かせて貯めるか、それとも子から毎月一定額の生活費を入れさせて、それを結婚資金として渡すか。または、親としての結婚祝いは準備して、あとは自分でどうにかしなさいと渡すか。結婚っていうのは自立した大人が自分で決めてする事なので、費用負担なども含めた上での覚悟。だから結婚前の貯金は大事だし、親が得たものを子に与えるよりも、子が自分で得られるようにするのが愛情だと思います。

トピ内ID：c0834930b42d2834

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今の時代は

🙂

一姫二太郎

2023年08月17日 16:30

私自身は色々あった事もあり貯金も勿論していましたが結婚してからもマイホームから壁塗り、車、援助してもらいました。でも子供に同じ事は出来ません。持病があり私も扶養内。子供には伝えてあります。困った時に助けたりアドバイスしたりは出来るけど金銭的援助は出来ないから自身で貯めておくように！と。ちゃんと二人共貯金してますよ！その範囲内ですると思います。子供も出してもらう気満々なんて甘やかしすぎではないですか？昔と今では教育費も違うし老後も不安だし、あれもこれもは出来ません。働いて実家暮らしならお金をいくらか入れてもらい、それを貯金しておくとか。今は親が出すとかは少ないですよ。

トピ内ID：e4eb3b21f2aedda9

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明細や家計簿を見せるしかない

🙂

マナミ

2023年08月17日 16:44

まあ普通は自分たちの結婚式なのだから、自分たちで資金は出す。親からもらえたら、ありがとう！という気持ちが一般的だと思いますが、ただ、もうひとつ一般的なのも親に出してもらう、なのです。なんだかんだ周りは親に出してもらってるんですよね…その割合も多い事覚えておいてください。で、説得の仕方ですが、もう収支が分かるものを出して説得するしかないと思います。子供に、具体的に「自分の時の大学費用は●●●円だったが、今は物価も上がり、君の時は〇〇〇円もした。」とか。ただ、お祝い金は少しは出せますよね…？1円も出せないとなると話が変わってきます。個人的にはお金なので相手を納得するさせないではなく、「これしか出せない！」と言われたらそれまでだと思いますね。

トピ内ID：f1c8cccebfa28369

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出しました。

🙂

匿名希望

2023年08月17日 16:44

10年以上も前ですが、息子に。お嫁さんも、ご両親が出したそうです。我が家は結婚式や披露宴の費用までは、親が持つものだ、という認識で、夫と納得しています。その昔、私も夫も、親に出してもらいましたから（普通の社会人で一般的な貯金はありましたが、結婚のお金は親の務めだと）我が子にも同じようにしただけで。まあ、経済的にある程度裕福と言うのもありましたね。自分たちが、生活に苦労していたら、子供の結婚なんてどうでもいいし、どうにもできないかも。何が正解なんてないでしょう。それぞれの家庭で、納得していれば、それで。ちなみに、我が家は大学までを義務教育と考えてるので（今はその位の教育を受けさせるのは当然だと思う。海外で仕事をするのも当たり前の時代だし）、大学関係も全部親が出しました。これも、私と夫が、その昔、親にしてもらった事です。

トピ内ID：31815a2ae656e66c

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それぞれですよ

🙂

ピヨピヨママ

2023年08月17日 16:45

私の場合、結婚費用は自分で全部出しました。実家に私の結婚費用を出せるだけの蓄えがなかったからです。夫は自分の貯金には手をつけず実家が全額出したそうです。実科の経済状況によってまちまちです。「こうあるべき」ってことはありません。

トピ内ID：67b9373f0cf9af81

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家庭によりけり

🙂

匿名

2023年08月17日 17:20

夫は貯金が少ないため全額親持ち、私は親から自分で賄うよう言われていたため全額自分持ちです私は貯金で払える額だったし、妹は結婚資金を貯めてから式を挙げました結婚式の費用は自分持ちでしたが、結婚祝いとして布団や食器棚を親に買ってもらいましたなのでトピ主夫婦で相談して出来る範囲内でお祝いして差し上げたらいいと思います

トピ内ID：3f4092b4439c69f9

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そう思っている奥さんに出してもらえばいい

🙂

生き物の世話係

2023年08月17日 18:55

奥さん、トピ主さんが何とかしてくれるとたかをくくっているのですよ。トピ主さんは、出さない方針なら、トピ主さんのお金は一切出さない。奥さんに、フルタイムで働いて稼いでもらえばいいのです。汗水かいて働いていなあから、お金の大切さが分からないのです。これから、夫婦別財布で完全半々にしたらいいのです。お子さんも大きいみたいだし、家事何て楽だし。頑張ってくださいね。

トピ内ID：e396bd9cb916fc2e

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人それぞれ

🙂

あんこ

2023年08月17日 18:55

昔、自分が親から出してもらったから娘にも出してあげたいという気持ちはわかります。でも、その昔に親御さんが出してくれた結婚費用は決してポンと出してくれたものではなかったと思います。昭和40〜50年あたりに結婚した私の父や母、おじおばは実家が牛や田畑を売って結婚費用を賄っていました。父は弟妹が多かったのでこれ以上売れないとなった時は農協から借金もしてました。そこまでやらないと相手の家や親戚筋に顔がたたなかった時代。おかげで子供の頃から貧乏でしたけどね。そんな背景をたまたま知る私、うちの場合はそこまでして出してほしいとは思えません。お相手やその親御さんが同じような価値観の方ならいいですね。

トピ内ID：abf1f5c9c7fa0698

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親としてしてあげたいのは山々だけど

🙂

オヤジ

2023年08月17日 18:55

結婚はあくまで当人たちのお披露目の場で親はオマケ。式自体はただの贅沢とも言えます。関係者を自分達で招待し、これからよろしくの式でしょ。出来る余裕があればしてあげればいいだけ。無理してしてあげる必要はないと思います。ただ、事情にもよりますが大学費用がかかってないのであれば少しは多めに出してあげてもいいのかなとは思います。我が家も一昨年結婚しましたが、お祝いを包んだだけで式の費用は一銭も出してません。金も出さない代わりに口も出さない。お金を出せば感謝される事を期待してるのであれば勘違いですよ。　お金は出しどころが大切です。これから孫が産まれて健康でない場合等、縁起でもないですが親ならこういう方に備えてあげる方がまだお金が生きると思います。結婚は静かに子の成長を見届け、送り出しましょう。

トピ内ID：959439ff1569d927

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バブル期の方でしょうか…

🙂

匿名

2023年08月17日 18:55

妻に、要求通りにしたら、老後の費用が厳しいから、親が出すもの、というなら、いまから扶養超えて働いてくれ、もしくは、７０歳まで働いてくれといえばいいのでは。(可能なら正社員になれとでも) 女性の方が長生きする事、自分たちの親は扶養内パートではなく共働きだったこともきちんと説明して。よほどじゃなければ、現実を直視すると思いますけどね……。

トピ内ID：c74267efb5ba7499

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そうですねえ・・

🙂

ん？

2023年08月17日 20:52

結婚も結婚式も必ずしもしなくてはならないものではないので、自分たちで賄えないなら結婚すんな、って伝えればいいのでは。奥さんには、個人資産があるんならあなたが出すのは自由だけど私はシリマセン　でいいでしょうねなんならそれをきっかけに離婚しても問題ないですよね？

トピ内ID：3e306784927b4c7d

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時代が違う

🙂

じいさん

2023年08月17日 19:56

還暦過ぎてます。大多数の親世代は年金だけで十分生活出来ていたと思います。我々の年代は老後の資金がそれなりに無いと年金だけでは普通に暮らせません。それに子供には少なくとも金銭的に世話になる気は無いので、基本的には家以外残せるものは無いと言ってありますし、結婚にしても住居にしても100万円程度の支援しか出来ないと話しています。私自身、18歳以降親に金銭的な支援は合計で100万円ほど頂きましたが結婚や家を建てるのも夫婦で賄いました。出来る方はすれば良い。親は子供が仕事を始めるまで世話して、子供は介護の義務で自分が出来る範囲で世話すれば良いと思います。特に子供が親の犠牲にになってはならないと思うので、自分の為の費用は子供に頑張って貰い、親は老後の自立の為に貯めましょう。それがお互いのため。それこそ人の金で披露宴なんてするもんじゃ無いですよ。私達夫婦は披露宴はせずに式と写真撮影に親族での食事会に、知人や友人との宴会のみ。まぁ、それでも200万円は掛かりましたが自分達で払いました。ご夫妻とお子さんで自分達の老後を見据えて話し合って下さい。幾らでも出せる方達はしてあげて下さい。何も期待せずに。

トピ内ID：73fedc6c94221e56

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奥様は貯蓄額を把握してる？

🙂

夏柑

2023年08月17日 19:56

子供が社会に出て学費の負担を終えたら自分達の今後の生活を考えて老後資金も貯める時期でしょう。奥様が家計を把握した上で余裕があるから結婚資金を援助すると子供に公言しているのでしょうか？アラ還の私もトピ主さん同様に結納をして頂いた結納金の何倍もの婚礼の品を親に用意してもらい挙式披露宴の費用も負担してもらいました。友人でも親負担だったり、本人負担だったり、入籍婚だったり様々だった様に記憶しています。今は先に同棲したり、結納をしなかったりも多く親の老後は実子で…と考え方が様々に変化しています。うちの子供は本人達主導で決めた事に対して別段に異が無かったのでまとまった金額をお祝い金として渡して後は静観して。わざわざ私達の時は…なんて話はしていません。結婚はゴールではなくスタートです。孫が生まれればお祝いやサポートをしたりと子供に次から次へと上手く使われますから無理のない範囲で線引きしないとキリがないです。私の場合子供に自分の老後の負担をかけないようにを基本軸に余力が有れば子や孫にと思っています。奥様と生活設計を確認なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：bc0050a1e1d3586c

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親のつとめは

🙂

おばちゃん

2023年08月17日 21:51

親のつとめは、以下の通りだと思ってます。 1. 子供を経済的、精神的に自立させること。 2. 子供に自分の老後の世話(迷惑)をさせて子供の人生を邪魔しないこと。なので私は大学まで出してもらったあとは、結婚式も戸建ての購入も全て自分で賄いました。免許も自費、車も何もかも自費です。実家が貧乏だったわけではありませんが、親の金では何かを成し得た充足感が得られないので、意地でも自費でやってきました。現在は結婚して夫の年収◯千万円ありますが、一切子供の援助するつもりはありません。なぜか？結婚資金というのは、貯めている間にお互いの覚悟と貯蓄能力を見極める為のものと思っているからです。結婚するための資金を準備できない大人が入籍するべきではないと個人的には思います。第一、よほどのお金持ちでない限りご両親にとって上記2.の老後の資金が足りなくなるでしょう、その時に子供はじゃあ出してくれるのか？そんなわけないです、若い夫婦は子育てでお金がかかるんですから。やりたい人、できる人は援助すれば良いけど果たしてそれが本人達にとってためになるのかは、子供の性格次第ですね。援助しないに1票。

トピ内ID：7588a83dc6802198

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奥さんが出せばいい。

🙂

匿名

2023年08月17日 22:23

扶養パート程度でしか働いてないくせに、金の使い方を語るんですか？だったら扶養からでてもっと稼いでからいうべきですね。トピ主の稼ぎを自分のものだと勘違いしてませんか。。

トピ内ID：504cad6fe49d9b0d

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時代？じゃ、トピ主さんのご両親はどうでしたか？

🙂

ヨーコ

2023年08月18日 10:18

私50代の子育てのモットーは、自分がしてもらったことは子供に返すことです。私の親は80代父が夜学で働きながら四年制大学卒母は高卒です。その時代はまだまだ中卒で就職する人が多くて、高校に行かせてもらっただけでもかなり親に感謝しているようでしたよ。さて私たち兄弟はみんな親に高等教育の学費を出してもらっています。親は高卒＆自力で大学なのに。だから私としてはせめて自分が親にしてもらったことと、同程度は子供に出せるようにしたいと思っていました。親以上のことはできませんが。ちなみに私たちの時代、文系私大の学費ってたぶん400万ぐらいですよね。学費がめちゃくちゃ上がったのってたぶん国立じゃないでしょうか。もともと安すぎましたからね。結婚式の費用も、今は選択肢は増えてリーズナブルなものを選べるようになってきました。なので、私は親に出してもらった額ぐらい（150万）はだすつもりでいます。これは全額出すとするとキリがありませんから、ある程度の金額を援助する形にしようと思っています。まぁ、トピ主さん宅の場合は、この件をきっかけに、奥様にもっと働くように伝えればいいと思いますよ。

トピ内ID：5cc4536acf3f8c62

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時代は変わった

🙂

同士

2023年08月18日 10:16

ホントに子育て費用が私(60代)達の頃より格段に増えたと思います。トピ主もある程度は結婚資金を出すつもりなんですね。出せる範囲で出せばいいんです。世間には有り余る金を子供にジャンジャン与える親もいるけど皆ではありません。子供はもらう側だからねだるのはわかるけどそれに同調する妻は見栄っ張りです。見栄っ張り女の言い分は理詰めで叩き潰しましょう。たくさん出したい妻がもっと働けばいい。それとも夫婦で家計を把握してないとか。結婚資金の中で無駄なのは婚約指輪と結婚式。今はフォトウエディングとか家族で挙式だけしてレストランで食事とか、結婚式の形もいろいろ。よく調べると安くてステキなドレスもいろいろあります。婚約指輪も高額なものは必要ない。豪華にしたいのなら自分達でお金を工面させるべきです。親世帯が子供にお金をかけ過ぎて老後破産したら本末転倒。結婚すれば出産祝い、新築祝い、進学祝いと出費は続くのだから。

トピ内ID：a707dd971f967556

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奥さんが自分の貯蓄で出せばいい

🙂

匿名

2023年08月18日 10:16

扶養内パート程度で楽して働いてきた人が結婚式費用語るなって思います。勝手に使われないよう、カードも通帳もすべて取り上げてトピ主さんが管理したほうがよいのでは？奥さんがどうしても出してあげたいなら、ダブルワークでもして頑張って稼いだらいい。結婚式費用なんか出したら、孫のものは全部揃えろ等、大変ですよ… 奥さんも子供も、自分で稼いでないから金は振ってくるものだと勘違いしてるんですよ。

トピ内ID：311fdf7bdc0ab81d

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出さないでください

🙂

元シンママ

2023年08月18日 10:24

数ヵ月前、この掲示板で子から「彼女の親は費用を出してくれる、うちも南砺かならないか」と言われたことについて相談させていただきました。大勢の方にお返事頂き、ほぼ全てが「出すべきではない」との内容でした。結局、お金は渡しませんでした。1度出すと、出産、家を建てる、と次々に要求がくると思われます。「頼めば出してくれるから」と思われるでしょう。今の式は家同士の式ではなく、新郎新婦の名前で式を挙げます。数十年前とは違います。出さないことで申し訳なく思うことはありません。ちなみに息子達は「両家の親の老後は公平に老人ホームへ入れる」と考えているそうです。万一資金援助をしても見返りを期待してはいけません、と奥様に伝えてください。

トピ内ID：a40fa4f07d1f2aac

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お金は沢山あるほうがいい

🙂

とくめい

2023年08月18日 11:19

お金は多ければ多いほど、良いと思うよ。親が裕福で資金を出してくれるなら、素直に出してもらい、自分たちの貯金をさらに増やせば良い。もちろん、感謝の気持ち、親のサポートは忘れずに。（人として当たり前だけど）お金が沢山あって人生を失敗する人、親に甘えてダメ人間になる奴は、その人のお金の使い方が間違ってるだけ。お金が沢山あることが、悪いわけではないのよ。病気したり、怪我したり、自然災害にあったり、何が起こるか分からないのが今の世。万が一のため、お金は沢山ある方が良い。安心でしょ。それと、心の栄養のためにも、趣味やレジャーのお金も必要だよね！

トピ内ID：60ea7c00ede13f5e

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親に出してもらいました

🙂

あてね

2023年08月18日 11:19

親も出すのが当然と。でも、ご祝儀はすべて親に渡しました。当日受付も新郎側新婦側に分かれていて集まったのはそれぞれの親（親族）に渡しました。夫側も同じだったような。（お互いに相手のご祝儀額は把握してません）昨今、ご祝儀で賄うとか黒字にしたとかいう話は聞きます。親が出してもそれほどの金額ではなく、親からのお祝い額程度ではないでしょうか。結婚式代も出してもらい、ご祝儀は本人のものというのは虫が良すぎ。出すが、ご祝儀は親が貰う、余れば渡すということではだめ？

トピ内ID：bb7950ba9baacde2

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しょうがない

🙂

みのこ

2023年08月18日 14:33

私は親が出すものだと思ってます。私の親もその親に出してもらったし、私も親に出してもらいました。自分の子にも当然出してあげたいと思っています。そのために、産まれたときからそのためのお金を貯めています。家を建てるときも援助してもらったので、そのためのお金も貯めています。自分がしてもらったことを子供に返す。当たり前のことと思っています。でも、子供が親にそれを期待するのは違うので、子供にはその時まで一切言う必要はないと思っています。やりたいなら自分たちのお金でやる。覚悟をもって算段をしているなら、その段階で初めて「私たちが出したい」と伝えるつもりです。私なら、生活費＞学費＞老後資金＞結婚資金、援助資金　ですから、生活がきついなら当然後回しになります。でも、そうならないように稼いでいますし、生活をコントロールしています。不測の事態で出せなかったら、しょうがないです。子どもには言ってないのでわざわざ謝ったりしませんが、申し訳ないとは思います。そこで見栄張って生活や老後が成り立たなくなったら本末転倒ですよね。トピ主さんの失敗は、奥様と意思を統一していなかったこと、親の金をあてにする子供に育ててしまったことですかね。

トピ内ID：92a1b16bf6b127eb

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子供への援助は難しいですよね

🙂

匿名希望

2023年08月18日 15:27

トピ主さん妻は親から結婚資金（やおそらくそれ以外も）の援助を受けていたから、自分の子供にも同じことをするのが当然だと考えているのですよね。しかしそのお金は親が共働きで頑張って貯めたという事実を全く学習していなかったようです。その結果、妻は扶養内パート程度の稼ぎで楽に生きてきたのでしょう。子供への援助で子供が世の中の仕組みをどう学ぶのかはある意味賭けなのかもしれません。「魚を与えるのではなく魚の釣り方を教えよ」というのはよく言われることですが、トピ主さん妻は魚を与えられたことだけ覚えていて、魚の釣り方を学ばなかったのでしょう。昔読んだ「となりの億万長者」という20年以上前にアメリカで出版された本にも似たようなエピソードが書かれていました。親ほどの稼ぎが無いのに親と同じような生活をしてしまう問題児の2代目というのは洋の東西を問わず一定の割合で生まれてしまうようです。そしてトピ主さんのお子さんも2代目の妻に育てられた結果、もっと残念な3代目になる可能性が高いです。結婚する年頃の子に今から出来ることは限られているとはいえ、正しい生き方を教えることが自分の子供に対する親の責務なのでしょうが難しい問題ですね。

トピ内ID：a675dfc1887520e9

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結婚するとも限らない

🙂

わーまま

2023年08月18日 15:57

もう、結構前からですけどね結婚するとは限らないいざ結婚したとしても、子が高齢もありますそのころは親だって後期高齢者年金暮らしで貯金を切り崩して生活しているいつ渡せるか、渡せないとも限らない結婚資金昔は、結婚資金をある程度準備するのも親の嗜みでしたが同じ費用をかけるなら、結婚式金より確実な大学費用とかだと思います以前、娘の結婚費用にと、切り詰めて生活し念願かなってお祝いをあげたら、お金がなくて進学をあきらめたと泣かれたという話もありますあの時このお金があったら、今日の食事も切り詰めた生活だったようですもう、時代の流れ、価値観の違いですよね結婚がゴールではないですから正直、成人とか就職時くらいに、渡して、これ以降はなしの方が有意義だと思う１０代の１００万円と３０代の１００万、ましてや５０代の１００万は価値が違うと思います今なら投資に回しておけば、結婚の時にはもっと足しになるって感じじゃない？それはしょうがないとは思いますが、親の代で財産食いつぶして、あんたにはなしよは世知辛いですよトピ主はそうではないとは思いますが、そういう親って、甘えて生きてきましたから、すぐに子供に無心します

トピ内ID：be611a63c34b8cf3

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子供の結婚資金は親が出すもの？

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