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彼氏に前ほど好きじゃないと言われました

レス13
(トピ主 0
🙂
あや
恋愛
閲覧ありがとうございます。 社会人3年目の25歳女です。3年ほど交際している学生の彼氏から「好きだけど、前ほど好きじゃなくなった。気持ちを数値で表すと前の50%くらい。」と言われてしまい、今後の付き合いについて考えています。 彼氏とは現在2年間の遠距離恋愛をしており来年度から同棲予定だったのですが、私が来年度1年間の海外出張に行くことが決まりました。 彼氏も就活や試験などで恋愛に割ける時間が減ったこと、同棲をモチベに頑張っていたのに遠距離期間が急に1年程増えてしまったことが気持ちが薄れてた原因らしいです。 彼氏は「でも好きだから出張が終わるまで同棲の準備をして待ってる。」と言ってくれていますが、最近彼氏の愛情表現が減っているなと感じます。“一応”好きとはいえ薄い気持ちで付き合われても私が辛いですし、「この人私のこと前の半分しか好きじゃないんだ。」と考えるとセックス中も虚しさを感じてしまいます。 3年も付き合っていて家族同然の信頼が構築されているので別れるのは辛いです。愛情が薄れていても待っていてくれるならその言葉に甘えてしまおうかとも思いますが、1年間待たせて同棲してみて、上手くいかなかった時のことを考えるとお互いの時間を無駄にしないためにも今別れた方が良いのでは?と考えてしまいます。 海外出張は断ることも可能ですが、キャリアアップに繋げたい気持ち・出張先への純粋な好奇心がありますし、今後のライフイベントと年齢を考慮するとこのチャンスを逃したくないという思いが大きいです。 駄文で申し訳ないのですが、助言または回答者様が同じ立場だったらどうするか教えていただけると助かります。

トピ内ID:c342665cea975805

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様子見

🙂
はまやらわ
三年のうち二年が遠距離恋愛なんですよね?家族同然の信頼関係なのかなあ。 まあ、今無理に別れなくても、どちらかにもっとずっと気になる人が現れれば強制終了になるでしょう。その方が後から無駄に引きずったりしないでしょうから、今は現状維持が良いのでは。

トピ内ID:f625d8655dbba977

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答えは出ています

😉
つるつるてん
こんにちは >3年も付き合っていて家族同然の信頼が構築されているので別れるのは辛いです。愛情が薄れていても待っていてくれるならその言葉に甘えてしまおうかとも思いますが、1年間待たせて同棲してみて、上手くいかなかった時のことを考えるとお互いの時間を無駄にしないためにも今別れた方が良いのでは?と考えてしまいます。 既に、恋愛対象から惰性、同情になっているように感じました。 相手も学生であれば、これから就職して付き合いも広がるし、主さんも海外転勤で1年間も行くのであれば、そちらでの新たな出会いもありそうですね。 お互いに気持ちが下向きならば、とても良いチャンスですよ。 お若いのだから、新しい出会いを求めた方が今後の人生に於いても後悔が無いと思います。 お仕事頑張って下さい。

トピ内ID:c8365df7ef8b26c4

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彼氏を待たせましょう。

🙂
まるあんぱん
恋愛感情なんて、そう簡単に数値化できるシロモノじゃないですよ。 彼氏は、ちょっとひねって、懲罰的な意味も込めて、大袈裟に言ってるかもしれませんよ。 待たせりゃいいじゃないですか?別に、関係が冷め切ったわけでもないでしょう。 就活や試験などあるようだし、一年ぐらい待てないようでは、辛抱が無さ過ぎです。 彼氏は、彼女がいる有難みを認識してないし、ここは一旦オアズケで、我慢させましょう。 貴女も、短気を起こさずに海外長期出張を成功させて、それから同棲すればよろしい。 海外出張を契機に、また、フレッシュな関係に戻れると思いますよ。

トピ内ID:25badc13ca414276

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待って貰う前提で

🙂
まつり
いいんじゃないかな? 以前と比べて愛情が50%なら1年離れている間に新しい彼女が出来るかもですし。 それでダメになったらそれまでの関係だったということでしょう。

トピ内ID:22ae2d30823c72df

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駄々っ子彼氏

🙂
さより
あなたに同棲予定を一年延期されて、彼は幼児のように拗ねているように感じます。 自分より仕事をとるのかと。 海外出張を断って、自分との同棲の約束を優先して欲しい、そう考えて愛情50%宣言をしたのでは? 貴方が傷つくなんて発想はそこには無く、自分の気持ちが冷める前に貴方が追い求めてくるかどうか試しているのだと思います なのでトピ様が思うほど愛情は冷めていない、むしろ通り越して執着しているというふうに解釈しますが、問題はそれでこの先どうするかですよね 私ならですが、愛情50%宣言する行為自体が嫌ですし、トピ様同様、半分しか好きじゃ無いのか?等々一緒にいてモヤりますし、幼稚だなと幻滅もしますし...、なので海外出張についてもっと話し合いをしてそこから決めますね。 理解してくれなら別れて、暫くは仕事に集中するかな

トピ内ID:cbd77527c42e7980

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同じ立場なら、とのことですので

🙂
猫丹
私ならお別れの方向です。 3年でそろそろ飽きが来たんじゃないですか? 前ほど好きじゃない、50%などと失礼なこと言っといて待つなんて、鎖に繋がれるみたいで鬱陶しいです。 その彼と同棲したところで肉体の欲求解消や生活の便宜では彼氏にしかメリットないような。 別れたらもっと良い人と出会えそうだけどね。

トピ内ID:2fdb90461ca0f27d

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うーん

041
くま2
自分だったら.. お別れの覚悟をするかな? これ考えなければいけないのは彼が前ほど好きじゃないという事実もそうだけど、それよりも何故それをトピ主さんに伝えてきたのかということ。 恋愛をしていればお相手が自分のことを前ほど好きじゃなくなるとか、自分がお相手を前の帆好きじゃないということは普通にあるんだよ。 ただ、多くの人はそれをお相手に伝えない。 伝えずにしばらくお付き合いや結婚をして、気持ちが全くなくなった状況でお別れと共に伝えてくるんだよ。 だって、また気持ちは残っているんだから残っているうちに伝えてお相手がお別れを意識されても困るので。 そう考えると彼がこのような自分の恋愛感情が半分になったことを伝えてくるのは、このままだと近い未来に恋愛感情が減り続けてゼロになるって宣言をしているということ。 そしてその宣言の意味は近い将来恋愛が終わるってことを示唆していると考えるほうが妥当なんじゃないかな? このまま時間と共に恋愛感情が減っていくので近い将来に恋愛は終わるよって伝えられてトピ主さんがどうするのかということ。 どのみち終わるので今時点で早めに終わらせるのか、しばらく継続して終わらせるのか、彼が終わりを宣言してくるまで継続するのかという選択肢だけ。 自分なら、未来の無い恋愛を継続するよりも終わりにしたほうがいいと思うんだけど、それはトピ主さん次第だとしか言えない。

トピ内ID:0c1caa40e5924332

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家族同然は家族じゃないから

🙂
七瀬
主が広げようとしてる翼から羽根を引っこ抜くような言葉、きついね。 主は彼を信頼してるんじゃなくて、彼を選んだ自分を信じようとしてるんじゃない? 家族同然て言ってるけど、その彼は全然他人だよ。 家族と思ってるならキャリアを応援するでしょ。今後の2人の収入が増えるからヤッターでしょ。 身体の心配ばかりする。 そして我慢もできる。たかが一年あっという間だもん。 新しい経験積んだら見えてなかったモノがしっかり見えてくると思う。 私ならキャリアアップにストレスかける相手は選ばないし、相手の事も応援したいと思う。 そっちに休みに遊びに行くからファイト!って人と結婚した方が幸せになれるから。 気をつけて、いってらっしゃい。

トピ内ID:d666506957a41b74

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家族同然は男女の仲では無いってこと

🙂
幸せになってね
結婚すると恋愛感情が薄れても家族としての絆で固く結ばれていったりするのだが。 結婚前に家族同然になると、男女としての恋愛感情が薄れるので、こどもや家族の絆が無いから続かなくなるんだよ。 妹や姉さんみたいな存在。そういうこと。 2年も遠距離してたら自然消滅も仕方ないくらいで。 今後も1年離れているなら、この際1度別れてそれぞれフリーになった方が良いよ。 フリーならお互いが他の人を『浮気』でなく見ることが出来るし。 やはりお互いが良かったと思えるなら、改めてやり直す意義もある。 グダグダと続けて形だけ『恋人が居る』状態で1年実質フリーで居ても、新しい恋に気持ちごと行けないし、だからと言って二人がもっと絆深めるチャンスも無い。 無駄な一年だよ。 居なくなってこそお互いの価値が解る物だ。 やはりどうしても彼じゃ無きゃ、と思ったら1年待たずに連絡しても良いのだから。 でも逆に、居なくても困らない現実に気付き、驚くかも知れないよ? 今言われると嘘に聞こえるかもだけど、『縁があればまた巡り会う』ものだ。 貴女が1年後『やっぱり彼』と思って復縁を迫ったとき、彼には他に女性がいたとしても、それは『(今)別れなければ続けられたのに』では無く、『(今)別れる決心が付かず遠距離して、後日彼に浮気される』事を回避しただけのことになる。 いずれ結婚が目的なら、相手に取って自分が『一生、側に居る価値のある相手』でなければならないのだから。

トピ内ID:b6285caf0c750654

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出張には当然行く

🙂
冬が好き
言わなくてもいい事を口にする彼氏ですね。すねてるんでしょうか。 出張は行きます。絶対。 別れるどうかは保留。 一応自分が納得するまで、できれば彼氏は様子みながら温存?します。 別れる予感はしますが、離れたらまたうまくいくかもしれないし。。

トピ内ID:95b5656766ae8b98

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言うのは何かメリットがあるから

🙂
ジャスミン
自分が彼の立場に近くて、夫にいずれ言おうかと思ってます。 他の人も書いてますが、気持ちの強弱って誰にもあると思うんですよ。 ですが今後もうまくやっていきたいと思う人は言いません。 うまくいくことと自分に正直になることと比較して、前者のほうを優先するから。 言う場合は、言って何かメリットがあるから言うんですよ。 遅かれ早かれ、こっちに好きな人ができたり、前のように優先したり配慮することはできなくなるよという予告ですね。

トピ内ID:bd85d40007317bbd

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優先順位をつけよう

🙂
にゃんこ軍団
欲しいものがたくさん出てきてしまった時、私は「手は2本しかない」と考えます。 1本の手に1つのものを手にしていたら、持てるものは2つだけ。 3つ目が出てきた時は、その2つと比べてどれを優先すべきか考えます。 そして、3つ目のものが大事だと思ったら、既に持っている2つのもののうち、どちらかを手放す。 欲しいものは全部は手に入りません。 私だったら仕事や夢、やりたいことを優先します。 海外出張先で素敵な人に出逢えるかもしれません。 日本に帰ってきたら、また彼とやり直せるかもしれません。 それはやってみなければわからないことです。 彼と離れることは辛く苦しく、耐えがたいことかもしれません。 でも新しい環境に身を置けば、そんなことはすぐ過去のことになると思います。 まずは目の前のチャンスを掴んで。 私なら海外出張に行きます。 彼とはそれを理由に別れます。 ご縁があればまたきっと彼と出逢えます。 違う経験をして新しい価値観を得て、また彼を違う角度から見つめ直してみることをお勧めしたいです。

トピ内ID:debf1325680545dd

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まずは自分がどうしたいかじゃない

🙂
ぴち
とりあえず向こうには続ける意思があり、あなたもそうなら、関係を整理するメリットはないので、現状維持がいいと思います。ただ、まずはあなたがどうしたいかでは?もしあなたが彼とずっと一緒にいたいと思うなら、向こうの応答に振り回されずに、駆け引きせず気持ちを正直に伝えてから行った方が良いです。そうでないなら、今のまま海外行ってから考えれば良いです。 逆の立場ならどうですか。 結婚を考えていた彼から、海外に転勤になったこと、断ることもできるがキャリアも考えて行くつもりであること(そして実際は一年で終わらない場合が多いことも、あなたも彼も薄々気づいているのでは)、あなたと別れるつもりはないこと、を伝えられたとしたどう思いますでしょうか。不安になり、自分はそんなに愛されていないと思うかもしれません。そのやるせない気持ちを50%発言に込めることはありえます。 拗ねる彼に失望して別れるのも自由ですし、海外にもっと素敵な人がいると期待するのも自由です。しかしあなたの本心が彼と最後は一緒にいたいならば、自分の気持ちは伝えた上で行くのが良いです。それで切られたなら、縁がなかったんだなって諦めもつくじゃないですか。 もっと良い人がこれから現れるかもしれないのも真ですが、苦労を共有した人や、一緒になってもいいと思える人はそう多くは現れないのもまた真実です。後悔ない選択を。

トピ内ID:cf6d5ac459cf4c4a

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