両親を離婚させたい

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🙂

ゆにこ

2023年08月19日 15:39

ひと

私の家族は母、父、兄（24歳）、私（21歳）の4人家族です。今は兄も私も一人暮らししています。父親が典型的な亭主関白のモラハラ人間で精神的に母親を追い詰めています。父は非常に短気で自分の気に入らないことがあるとすぐに激昂します。相手の話には全く耳を傾けません。加えて家事も一切せず何から何まで母にやらせるくせに文句ばかり言います。そして先日、私と兄が帰省していた時、本当にちょっとしたことで父がブチ切れ、母をひどく説教し始めました。母は号泣していました。こんなに泣いている母は初めて見たし、次の日も父からまた怒られて泣いているのを見てすごく胸が痛くなりました。私たちが知らないだけで何度もこんなことが起きているのだと思います。私と兄は離婚して欲しい旨を伝えましたが、「責任があるから、、」と母は悲しそうに答えました。両親は2人で飲食店を経営しており、お店のこともあって簡単に離婚することが難しいのだと思います。また、離婚したいと言えば最悪の場合父が母に暴力を振るう可能性もあります。しかし父は両親から愛情を受けて育っておらず、寂しいがゆえにこうなってるのもあると知っているので、それを考えると可哀想と思うところもあると母は言っていました。私にとって母は一番大切な人なので、もっと幸せに自由に生きて欲しいと思いますし、私が実家暮らしでないため常に母のことが気がかりで、私だけ幸せに暮らしていることに罪悪感を感じます。この問題を解決するには、やはり父親を切り捨てて離婚させるしかないのでしょうか。（ちなみに私は来年から社会人になるので離婚調停となった場合の弁護士にかかる費用や、母を手助けするためのお金を貯金していこうと考えています。）どうすべきなのか分かりません。長くなりましたが、何かご意見頂けると有り難いです。

トピ内ID：61ddb423ecf77274

#２０代

#父親・母親

#離婚

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無理なんですよ…

🙂

主婦

2023年08月19日 15:49

トピ主様のお気持ちすごくわかりますよ。でもこればかりはお母様が本当に離婚を望まないと無理なんです。こういう人って子どもの為に、、、とか、私がついてあげないと、、、とかお金の為に、、、とか色んな理由をつけて結局は別れないんです。私の母もそうですから。＞それを考えると可哀想と思うところもあると母は言っていました。まわりがどれだけ離婚をすすめたとしても、こういう考えを持っている人は絶対に別れません。ずるずると結婚生活を続けると思います。

トピ内ID：fff4e14f139c01bc

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両親は大人です

ネコ

2023年08月19日 16:03

こんな風に、母親は「子どものため」に、子どもは「母のため」に生きてしまい、自分自身のために生きることを忘れてしまうのよ… 両親は大人です。お母さまも、自身で今の道を選んで生きているんです。両親のことは両親に任せて、自分の人生を切り開き、幸せに暮らしてください。それが親孝行です。

トピ内ID：6befc94f98a6c125

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当人がその気がないのならどうしようもないのよ

💢

ぐぬぬ

2023年08月19日 16:33

気持ちは分かるのだけど離婚は当人同士が離婚したいと思わない限り外野が何を言ってもどうにもならないのよ。あなた方お子さんができることは離婚したいとお母様が思うように誘導することくらい。下手なことをしてお母様に拒絶されぬよう気をつけて。夫婦のことは夫婦にしか分からないのよ。

トピ内ID：954046275ddce7ec

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父親の面倒を見れますか？

🙂

さらさ

2023年08月19日 16:47

離婚すれば、お母様と父親は他人になれますが、父親と子の縁は切れません。父親が病気になったら？介護が必要になったら？入院や施設入居の手続き。葬式負担。亡くなった後の手続き。何かしらの負担が子どもに行きますよ。切り捨てるって、そんな簡単ではないですよ。離婚させたら、その後は？トピ主がお母様を引き取りますか？お母様は離婚したら仕事を失いますけど、次の仕事に就くまでの生活費を負担できますか？社会人になったら、お母様を扶養してくれるの？お母様はそうなる事を阻止したいのでは？お母様は大人です。離婚しないのはお母様が選択した事です。お母様がそんなに心配なら、トピ主が実家に戻ればいいのでは？新卒ひとり暮らしの社会人がどれだけ貯金できると思っています？感情論だけではなく、お母様は現実を考えてるのですよ。実際に父親の暴力がある家庭の子どもさんは、母親を守るために実家を出ない人も多いし、母親がいつでも逃げこめるように、近居の人が多いですよ。お母様の離婚後の生活のためにトピ主と兄はどれだけ現実的に考えてますか？お母様が本気で離婚したいと思ったら、就活するなり、行政のシェルターに駆け込むなり、とっくにしてると思います。

トピ内ID：768e78613a0ecb13

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家族の問題ではあるけれど、夫婦の問題なのです

たこ兄弟の母

2023年08月19日 17:05

他の人も言っていますが、母親本人が行動を起こさない限り無理なんです。私の知り合い夫婦も似たような感じです。モラハラでわがままな夫を、妻が甲斐甲斐しく30年以上も支え続けています。暴力も、暴言もあったけど、絶対に別れなかったふたり。ふたりは共依存なんです。主さんの両親も、共依存なんです。＞父は両親から愛情を受けて育っておらず、寂しいがゆえにこうなってるのもあると知っているので、それを考えると可哀想と思うところもあると母は言っていました。お母さんは、お父さんに尽くすことで自分の存在意義を感じています。言い方は悪いですが、自分に酔っています。お父さんも、お母さんのことを怒鳴り散らしながらも実はお母さんはかけがえのない存在となっています。お母さんも、そのことに気が付いています。このいびつな関係が共依存なんです。主さんが無理に離婚させたら、お母さんは感謝すると思いますか？逆です。余計なことをした、と悲しみ、怒ると思います。ひどい場合は、主さんのことを恨むと思います。かと言って、お父さんお母さんふたりが幸せで穏やかな最期を迎えるかと言えば、違うのです。主さん、もう実家へ帰ることはやめましょう。「私はお父さんと絶縁する。もう二度と実家には帰らない。　けれども、お母さんが離婚したいと言ったら　いつでも応援するし助けるよ」と、伝えてください。お母さんは、主さんとお兄ちゃんの帰省を心のよりどころにして今の生活を耐え忍んでいます。そのほうが楽だと、自分に言い聞かせています。でも、そろそろ限界なんです。限界なのに突破しようとする勇気はない、ある意味タチの悪さがあります。お母さんを説得する方法は、主さんとお兄さんがもう二度と実家には帰省しない、です。

トピ内ID：aee5d3c4e4c78532

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お母さんの意思

🙂

サフラン

2023年08月19日 17:15

仕事関係で何度か夫から逃げてきたという高齢の女性を公的機関に繋げたことがあります。担当者が来るまで、どれほど自分が夫に虐げられてきたのか話が止まりません。目は見開かれ口は動き続け、本当なのか妄想なのか分からないようなエピソードを話し続けました。担当者が来て一緒に去っても、その数週間後または同じように「夫から逃げてきた」と来るのです。夫への恨み恨みは今なおあれど、結局は離れられず自分の意思で保護を拒み、夫のいる家へと戻っていく。そうなると保護せざるをえない暴力による怪我、精神衰弱でもないと公的機関は強制的には保護できませんよね。自分で夫との生活に戻ると言うのですから。トピ主さんのお母さんはまだ50代でしょうか。その若さですでに自分の意思では夫から離れられないでいるのです。トピ主さんたちが幼い頃は「子供のために」が言い訳だったでしょうが、その子供達が離婚を勧めるようになると、仕事が、という。お母さんは夫から離れられない何かがあるのでしょう。まだ愛情があるのか、家族としての情なのか。または今さら夫のいない新しい世界に出るのが怖い？トピ主さんが弁護士などをたてようとしても、本人であるお母さんが離婚の意思がなければどうにもなりません。お母さんはお父さんとどうありたいのでしょうか？いずれにせよ、お母さんの意思が必要です。

トピ内ID：df12bf1ea0447b7a

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あなたが「させる」ことじゃない。

😒

りんごちゃん

2023年08月19日 17:24

「させるしかないのでしょうか」→偉そうに言うもんじゃないです。あなたもお兄さんも、それぞれ一人暮らしなら、もう家族ではなく身内です。いくら子供（大人でも）の立場でも、離婚を「させる」権利は全く無いし、離婚というのはその２人の問題です。任せておきましょう。お母さんだって、本当に離婚する時がくればするでしょう。あなたが離婚させてくれないから出来ないということではありません。

トピ内ID：1971b58543d8e0c2

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来年社会人になって

🙂

まつり

2023年08月19日 18:21

お母さんの生活の面倒をトピ主さんは見れますか？衣食住まで全てを。その覚悟があるなら来年になってから説得されては？今はまだ絵に描いた餅です。現実が伴ってない。あと大人だからお母さんは本気になったら自分で離婚を選択されると思いますよ、したいなら。共依存とかあるから心のうちは本人にしかわかりません。しかもトピ主さんはまだ学生、いま考えることではないと思います。まず自立してから考えましょう。

トピ内ID：66430e2d0d69b289

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一時非難させる

🙂

とくめい

2023年08月19日 20:08

まずお母さんを一時非難させましょう。 DVの相談窓口で相談して下さい。取りあえず物理的にお母さんをお父さんから離すことです。シェルターが利用できないようなら、トピ主さん宅にお母さんを引き取る。その間にお兄さんと二人でお父さんにDV加害者向けのカウンセリングを受けることを説得しましょう。離婚の決断は出来なくても、お父さんの暴力や暴言が無くなるようになればいいわけですから。とは言え、説得やカウンセリングは一朝一夕でできるものではないと思います。なのでまずは相談してお母さんもお父さんも助ける方法を教えて貰って下さいね。

トピ内ID：b1a2d0065da9a385

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まだ社会人にもなってないから

🙂

匿名係

2023年08月19日 20:08

とりあえず、社会人になって自立してからまた考えましょうかまだお子さんのトピさんにはわからないと思うけどお母さんが怖いのはお父さんではないもしお父さんのことが怖いならとっくに逃げてますお母さんが怖いのは逃げたって他人に言われることかもしれないし逃げたせいでトピたちの生活が百八十度変わっちゃって今のような生活をトピたちにさせてあげられなくなってたかもしれないことかもしれないしもう五十くらいの歳で今まで就労経験も浅く自営手伝いしかして来なかった自分が今更履歴書書いて面接してちゃんと働けるのか働き口があるのかわからないことかもしれないしいい歳して離婚したら、この先ずっと老いてく自分に鞭打って一人になってやってかなきゃならないんだよトピと兄は簡単に離婚しろと言うけどその後の生活費どうするの？生きてくには何より、先立つものがなくちゃ話にならないよ　宝籤でも当たりゃ解決かもしれないけど、そんなモラハラな夫でもいないよりマシなんじゃないかなトピたちに言われるままに離婚して路頭に迷ってトピたちに迷惑かけるのが一番怖いのかもよ

トピ内ID：c0afb130034e8241

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不思議かもしれないけど

🙂

線香花火

2023年08月19日 21:35

ご両親はそう言う関係でこそ成り立っているのです。お互いが同じパターンで関係性を維持しているのだと思います。周りから見ていたら痛々しいと思うかもしれませんが、そうやってお互いに依存している関係なんです。こればかりはいくら周りがとやかく言っても、ご両親のどちらかもしくは2人がどうにかしてこのパターンを変えたいと思わない限りはどうにもなりません。俗に言うDVの関係ですよね。ご両親の事は心配だとは思いますが、何か言って来たら助けてあげるスタンスで良いのではないでしょうか。当人から助けてほしいとか何か言われてもいないのに、勝手に自分が良いと思う結論を相手に押し付けるのは踏込みすぎだと思います。暴力など身の危険が迫っていたら、福祉などに頼ったりして緊急に離れないといけませんが。トピ主さんが不幸でも幸せでもご両親の状況は変わりませんので、トピ主さんが自分の人生をしっかり歩んで幸せに生きる事に罪悪感は感じなくても良いと思います。

トピ内ID：ed604a4925a7d25e

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実際の話。

🙂

匿名

2023年08月20日 10:29

調停や裁判の弁護士費用ってざっくり２００万。その後、母親は一人暮らしをするために引っ越しをしなければならないその前に、正社員として収入を確保しなければならない。パートやバイトで部屋を借りるのは難しい。敷金礼金を含む引っ越しの費用、家具などの生活必需品の購入で１５０万。５０過ぎて、自営業以外で働いたことがない女性に正社員の道なんてほぼないです。裁判で勝つためにはモラハラの証拠が必要です。この程度のモラハラでは慰謝料をもらっての離婚は難しいと思われますので、母親が父親に、１００万単位の解決金を払って離婚してくださいとお願いする立場になる可能性が高いです。これが現実。とぴ主さ、泣いている母親を見て、こんなに泣いている母親を見るのは初めてで胸が痛いとか言ってないで父親を怒鳴りつけたら？

トピ内ID：349bba8ae980166c

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行動を見る

🙂

匿名

2023年08月20日 11:11

トピ主さんの母は、夫（トピ主さんの父）を支えることで、自己の存在意義と自己肯定感を保っているのです。夫（トピ主さんの父）を可哀想と思うなんて、本心では母は父のことをちょっと下に見てますよ。みなさんの言うように、共依存だと思うので、無理に引き離そうとすると反発されて恨まれますよ。母の今の生活が母にとって幸せなんです。こういう場合は、その人の言葉ではなく行動を見るのです。言葉では「辛い」と言っていたとしても、離婚という行動はしていませんよね？母が父と離婚したいと思っていることがわかるような『行動』は見られますか？トピ文からは、むしろ離婚したくないと思っているであろう行動（離婚しない言い訳をする）しか見られないという印象です。人の本心は言葉ではなく行動に出ます。

トピ内ID：719e695cfe27cd9f

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母親が好きでやってること

Heather

2023年08月21日 10:24

放っておけばいいです。結局のところ「耐える自分」がお母さんにとって自分の拠り所なんですよ。自立して歯を食いしばっててでも生きてく覚悟が無かっただけ。「子供のために別れなかった」って言われても騙されてはダメです。お母さん自身のためですから。全てお母さんの今までの生き方の結果です。お兄様とトピ主さんは、お母さんに依存されずに幸せになってください。そういう女性は一生誰かに依存して生きます。お母さん自身が本当に覚悟を決めて離婚したら、ご自身を犠牲にしない範囲でサポートしてあげればいいです。でも、絶対に離婚しないと思いますよ

トピ内ID：585bc5c4b3c981ce

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父親と話す

🙂

たつ子

2023年08月21日 11:57

あなたやお兄さんはお父さんとどうコミュニケーションをとっているのでしょう？お父さんの今後をどう考えていますか？寂しくて横暴なお父さんの相手を、お母さんだけにさせていませんか？そこまで関わる覚悟なら、ご自身のところに一旦お母さんを引き取り、その上でお兄さんと一緒にお父さんと話してみては？何回も丁寧に。お父さんが極悪、お母さんは一番大切、では話が進みません。お父さんのことは任せて、とあなたが言えれば、お母さんの気持ちも変わると思います。

トピ内ID：2f99171e621f3161

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