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世代間ギャップ、義父母を理解できない

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
あも
恋愛
50代、義実家への積年の我慢で体調不良になった嫁です。 同居はしていませんが、同居並みの過干渉はされてきました。 義実家の古い考え方は以下の通りです。 結婚したら実家はない だから 義実家にきた時は、ただいまと言うべき（お邪魔しますではない） 帰省はあもさん実家は義実家より後に行く、滞在日数は 義実家より短く。 両家実家と私たちが集まる時、私の実家は下座へ座る。 上座の順位は長男から男性優先、女性は下。 孫は内孫、あもさんの親にとっては外孫、と区別。 年功序列思考、年長者には、感謝しろ、介護は当然。 嫁姑関係は姑は完璧なこの家の人間だから姑の言う通りにしろ。 （姑はつまりは自分の妻だから、失礼は許さない） あもさんが息子と結婚しても家長は自分、息子も嫁も自分のいう事を聞くべき。 と、枚挙にいとまはありません。 私の実家地域もそういう考えがあったので、20代で結婚した私は そういうものかな、と当時は思っていたり、納得できず反発も ありました。　距離をおくようにしてきたり、笑顔で スルーしたり、気晴らしもしながらやってきたはず、なのですが、 最近とある暴言を言われた事で、私の中でプツンと何かがきれました。 もはやじんましんが身体中に出るほどに心が拒否反応を示し、現在治療中です。 主人が守ってくれるのですが義実家は「親より嫁を取るのか」と。 家長制度や長男、長女優位で育った世代なのはわかりますが、 これを私たち世代にも当然と要求し、うまくいっている所が 今でもあるのでしょうか？　もし、昔はこの様な考え方でも 時とともに義実家世代の皆様方はどんな出来事を経て 今も幸せに生きていらっしゃるのでしょうか、、、。 またこの様なご家族様と暮らすみなさんは世代間の 違いをどの様に対処しているのでしょうか、、。 もしよかったらお話を聞かせていただきたいです。

トピ内ID：9f5634ccc2d0eae8

#４０代
#５０代以上
#妻
#子ども
#義実家

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いつの時代なんですかね

🙂
さざえ
お話聞いてたら江戸時代の風景が浮かびました。 相手しなくていいと思います。 御主人がまもってくれるなら、会わなくていいじゃない。 嫌な嫁、愛想なしの嫁、そう認定されたら儲けもの。 「一生会いません」で。 女性蔑視も甚だしい。 良い嫁やめたら楽ちんですから。

トピ内ID：0dba91d8e931372b

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結婚何年？

🙂
日傘
確かにおかしな家だとして思うけれど、トピ主さんも結婚して20年は経っているのでしょ。 親の方は、老いてきて関係も変わってきているのでは？ 今まで言われる通りに従うだけで、結婚当初から何も変化がないのであれば、そういうトピ主さん夫婦にも非はあるように思うのです。

トピ内ID：5da516592a14a95f

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50代、いい嫁やめて十年ちょいくらい。

🐱
猫派
私が結婚する前は「娘ができたと思って」と言われ、結婚した翌日には「もううちの者なのだから、実家の敷居はまたぐな」と言われました。 由緒正しい家でなく普通のサラリーマン家庭です。 無理ですって断りましたけど。 それでもしばらくはいい嫁して我慢していましたよ。 遠距離なのにアポなし訪問連泊は当たり前、家の鍵さえあればいなくてもいいと言われたり、休みはほぼ義実家に費やしたり、食べるものがなくても何も言えなかったり、実家を下に見られ、あなたは神経質だと言われ遠慮なくズカズカと入ってこられても離婚沙汰になっても頑張っていましたが、一歩引いて接していた母が亡くなって遠慮することはやめました。 結婚してから四半世紀ですが実家に泊まったのはまだ両手でおさまります。 夫がいる時は義実家の電話には一切でません。いない時は留守電にまかせる場合も多いです。 帰省も各々自分の家だけにしています。 トピ主さんのところはご主人が盾になってくれるだけまだいいのではないでしょうか。 私は一人で対処するのに疲れたので手を離しただけです。 まだうちはエンドを迎えていないのでこの先どうなるかわかりませんが、「いち抜けた」ができるのならしたいですよ。 親の世代で祖父母と子世帯が同居というのをみてきましたが、うちはおばの逆襲がありあまりよい結末ではなかったです。

トピ内ID：9b3d388ed3b5c393

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まあ色々ありましたよ

🙂
めんたいこ
義両親の理想の家族のあり方なんですね。 でも、夫と私のものとは違う、別家庭ですからと思ってます。 服従するつもりがないので、毅然として相手にしないし、そもそも日々忙しいのに、暇な老人の理想なんて付き合いません。 激怒されていても取り合わないです。

トピ内ID：49ab97bd3f96415d

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いっその事、嫌われた方が楽かも。

🙂
ゆるる
良いご主人ですね。 義実家対応は ご主人に丸投げしましょう。 もう、義実家には行かない。 ご近所で評判の 「出来ない嫁」になるくらいが、 付き合いが省けて、 ちょうどいいのかもね。 同居じゃなくて良かった。

トピ内ID：804939aabb44181a

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そんなものは

🙂
むっちりもっちり
言われたところで無視ですわ 親同士は結婚式で会ったキリ次は葬式でしか会いませんでしたよ 旦那さんが守ってくれるならそれでいいじゃないですか 義実家のことは旦那さんに任せてあなたはノータッチで 何を言われても旦那さんに盾になってもらいましょう ５０代夫婦なら親は８０前後くらいでしょ そのうち「お迎え」がきますよ

トピ内ID：d760407cf5c73798

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今どきそんな思考の人いるんですね。

🙂
m
もちろんスルー。 絶縁ですよ。 アホらし。 江戸時代？ってくらい古い思考。 旦那さんが守ってくれるなら良いじゃないですか！ 自信持って絶縁して下さい！

トピ内ID：03009e0e8efd51b7

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トピ主さん、お疲れ様です。

🙂
50代兼業主婦
トピ主さん、お疲れ様です。 　私は、トピ主さんと同世代ですが、トピの内容のことは、一つもしたことがないし、言われたことがありません。 私は、「夫」と結婚したわけで、「夫実家」に嫁入りした訳では、ないからです。 当時、私の住む地域でも、結婚当日、　嫁自宅で白無垢の支度をして、車で移動→夫家の仏壇にお参り→結婚式場へ移動。 　という風習がありましたが、私は、「あほか？」と思っていましたもの。　 つまり私は、トピ主さんがかかれた事案はすべて、「古き良き？日本の風習」で、それは大昔の価値観だと考えております。 　戦後、民法は改正され、家父長制度は、無くなったはず。 　トピ主さんは、今まで十分尽くしました。義両親の介護の義務は、嫁には一切ありません。 結婚とは、嫁（妻）＞義両親　です。夫さんには、今後も、トピ主さんを優先させてもらいましょう。 　もう、すべてスルーしましょう。右から左へ聞き流しましょう。 私が、トピ主さんのかわりに、あなたの義両親に、言ってあげたい！　「トピ主さんは、「嫁」の役割は十分果たしました。「嫁」は、卒業です。ご自身の老後は、ご自身で考えましょう。嫁に義両親の介護の義務は、ありません。さようなら」

トピ内ID：ce2f8d6b91d977e2

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がつんとやるしかないのかも

🙂
じゃむ
私の父親が九州出身なので、両親が結婚したときは、大変だったようです。 できればお互いに若いうちに、がっつりやる方が良かったと思います。笑顔でスルーしたりすると、相手が調子に乗るだけです。私の父は、自分の妻はあなたたちの奴隷じゃないし、息子の妻を嫁扱いして大事にしないのなら、これで絶縁して孫にも会わせませんと宣言したようです。結果３年くらいは絶縁状態でしたが、孫に会いたかったのか、祖父母の方から渋々折れました。 それだけ時代錯誤で威張っている家の家長は、息子夫婦が寄り付かないとみっともないとか、近所への見栄などもあるので、できるだけ若いうちにガツンとかまして折れてくるまで強気でいた方が良かったと思います。介護も普通に断れば良いと思いますよ。勘違いさせて自分の首を絞めてしまいましたね。初動を間違ったと思います。 トピ様の体のこともあるし、夫とよく話し合いして、今後の方針を決めましょう。私なら、謝罪があるまでは交流は一切お断りします。「親より嫁を取るのか」という脅迫に負けたら良くないと思います。親の脅迫に負けて、蕁麻疹が出ている妻を大事にできないのなら、人として最低だと思います。

トピ内ID：7b291a1a24cef74c

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ケアマネさんはそんな世代だと言います。

041
辛いね
その通りの生き方しました。同居です。姑と２人暮らし。今63歳。 地方出身（同郷）横浜在住。同居のため　姑上京。（舅死亡後）姑93歳。 私嫁入り時は姑希望で桐の箪笥持って来てと言われ親戚近所招いての中身チェックまでされました。タンスがあるため　マンションには住めなかった。 体弱いと言うことで　40年前は寝ていることが多かったけど　いま思えば　姑の姑の介護逃れで東京来たかった。演技でしょうか。同居後は　嫁指導に情熱を燃やし　30年以上完全同居です。地方なら広いスペース取れるでしょうが　夫子供が通勤時間犠牲にして郊外やっと。姑は住宅建築費用負担したから威張ってたなあ。それぞれ子供も私も自室にみんなにげるのでリビングはいつもからっぽ。 同居なので　今の介護は自宅で私にとっては楽かもしれない。話は合いません。私の息子家族がそばに住んでいるのでひ孫がしょっちゅう来るので　姑にとっては満足度高いよう。幸せな世代です。 脈絡なくすみません。毎日いつまで同居介護のお世話かと思いながら生活しています。（私の夫　つまり 姑の息子死亡）人生の中でそれぞれマンション2つの別居の選択をしていたら　今頃マンションの価値も上がっていたかも。気楽だったかも。 老人介護食になったきっかけで　３食宅配お弁当導入しました。いまはそれで楽なのかも。 姑は今年の夏も乗り切ると思います。持病なし。同居した頃のあのふらふらは何？ 将来私はどうやって暮らそうと私こそがクラクラしています。胃潰瘍薬5年飲んでる。吐き気めまいで 倒れたこと３回。完全同居ハウスは　売れません。

トピ内ID：84112c85c7b98d28

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自身も年老いてきている

🙂
寄る年波には勝てない
＞最近とある暴言を言われた事で、私の中でプツンと何かがきれました。 積もり積もった結果、とおっしゃりたいのでしょうが、おそらく老化による柔軟性・忍耐力の低下が大きいと思います。で、結婚された時の義両親様は、既にその域におられたために、若いトピ主様から見ると柔軟性のない義両親のように映ったのだと思います。 ＞もはやじんましんが身体中に出るほどに心が拒否反応を示し、現在治療中です。 これも、限界点を超えたから、というよりは、むしろ限界点が老化により下がったことが主因であり、体の免疫力が落ちてきたためだと思います。 一方で、義両親様は70代くらいでしょうから、暴言を吐くほどに配慮能力が落ちる人はザラだと思います。暴言を吐かないなら他の面で問題がある、70代だとそんなものかと思います。暴言の是非より、それほど脳機能が低下してきている点に注目するのが妥当かなと思います。。 ＞これを私たち世代にも当然と要求し、うまくいっている所が ＞今でもあるのでしょうか？ 義両親様と大差ない価値観をお持ちの地域にお住まいの実両親様や、ご近所さんを見た方が参考になるでしょう。 ＞昔はこの様な考え方でも ＞時とともに義実家世代の皆様方はどんな出来事を経て ＞今も幸せに生きていらっしゃるのでしょうか、、、。 ご自身は対象外のような書き方ですが、ご自身も50代ですから既に義両親様側の人だと思います。トピ文を読む限り、20年間同じ感覚で義両親様に向き合ってこられたように読めますし、未だご自身が若者側の認識をお持ちのようです。ですからそういうものなのでしょう。結果、自分の価値観が通じるワールドはどんどん狭くなり、その中でなんとか住まう、境界線上のコミュニケーションには苦労する、誰しもそんなものではないでしょうか。 人に聞くまでもなく、ご自身を見つめられれば答えの大半は見つかるでしょう。

トピ内ID：2116703f59f9cc4e

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笑うしかない

🙂
梅干し
70のおばばです。 よく今までガマンしましたね。 夫が守ってくれる？ 自分の親から「嫁」というよそ様の娘を 守らなければならないって家庭って どんな恐い家なのでしょう。 そしてあんな事言われた こんな事されたと50代で 言っている主さんにも呆れています。 70の私でも一言「あほか」と言う内容に 絶縁もしないで従っているのも わかりません。 夫側実家の自分たちの都合の良いルールだけを残し 「ご都合主義」に振り回されて 今まで何をしていたのでしょう。 主さんに娘さんはいないのですか？ 主さんと同じような「嫁」になってほしいのですか？ 主さんを守ってくれる夫？なのに そういう状態だったのに変だと 思わなかったのですか？ いい加減目を覚ましましょう。

トピ内ID：049f1eead0b29385

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時代

🙂
62歳アバンギャルド
日本が戦争をしていた時代がありました。男性と女性がどちらが偉いと言えば、男性だったのです。何故かといえば、兵隊が日本で1番偉かったのです。兵隊は男性だけだったので、当然国のために命を捨てる覚悟を持って戦地に行く男性が偉かったのです。女性は生まれると、親の支配下に置かれて、自己主張は許されません。自由はないのです。親の薦める相手と結婚して、夫に服従しないといけません。姑は立ちはだかる壁のようで、絶対的だったのです。女児を産んだ女性は半人前で男児を多数産んで兵隊に出すのが、女性として当然で、女児だけ産んだ人は肩身が狭いのです。例えば、私は男を5人産んで、戦地に行かせた。あなたは女しか産まなかったとマウントをとれたのです。時代によって価値観は変わっていくのですが、昔の考えからアップデートできていないのです。 もし、10年後、あってはならないことですが、他国から侵略されるような有事が起きた時に、今ある価値観がひっくり返ることもあるのです。 こんなことを書きましたが、子どもの頃に刷り込まれた考えってなかなか変えられない。それはみんなもそうなのです。 時代と明治の戸籍制度を勉強すると良いですよ。 国防婦人会って本もあります。 今の時代の風景を力説するよりも、歴史を学ぶのも良いです。 それから、家長制度でうまくいっている家はほぼないでしょうね。トピさんもわかっているはずです。 お腹立ちはわかります。地域によってはまだ、男尊女卑が当たり前の所があるのです。日本国民全員がアップデートできていないのです。 私の義母は95歳ですが、前衛的な考え方です。トピさんの義両親とは真逆です。夫の兄弟は姉と妹ですが、全てにおいて年功序列です。席順は義母、義姉、夫、義妹、になります。

トピ内ID：c5482ddb0fa16f73

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時代錯誤の風習に加担するのは止めましょう

🙂
鯖
私も結婚して10年くらいは夫側の実家優先なかんじで過ごしてました。 自分の親も先方を立てろ、という考えでした。 でも、やっぱりなんだかずっとモヤモヤしてました。私が黙って従っていたら、これで満足していると思われるんだなと重々わかったので、ここ数年は自分で判断して関わらないようにしました。しばらく罪悪感がありましたけど、家父長制なんてとっくにないし、夫側優先なんて時代錯誤の男尊女卑もいいところ、次世代のためにもこの風習をすたれさせなければ！と最近では考えるようにしてます。 トピ主さんもどうぞお身体をまず大事になさって、古い慣習をすたれさせるつもりで、ご自分を守ってください。

トピ内ID：8ee44cb5f62e8c76

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大嫌いな嫁に会う必要あるんですか？

🙂
ニゲラ
と言えば良い 私は一生、会わなくても、なんの不都合もありません と言ってやれば良い どうせ、頭を下げろとか言ってくるが コッチは、絶縁で構わないのに 何言ってるんだ？と鼻で笑いましょう 守ってくれてるご主人は、どの程度？ もう会わなくてもいいよ というほど、守ってくれてるなら、感謝ですね 嫁に嫌われて介護してもらえると思ってるなんて甘いよね ご主人からも、嫁が介護してくれるとか、もう無いから、自分たちで施設を探して入ってねと言ってもらおう 全力で逃げましょう

トピ内ID：801500ed97099f69

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アラカン親世代です

🙂
うさみ
トピ文、拝見しました。 細かいしきたり、に少し驚いています。 私は、３人息子家族がいます。 トピさんのお住まいは、 田舎地方？でしょうか。 今時、珍しいと感じています。 私は、田舎育ちで理解はできますが… トピさん、確かに時代はかわりつつあり、私達世代が嫁いできた頃は、幾つかの家風があり、 義父母に翻弄させられました。 それで、自分が姑になり、 されて嫌だった事は、気をつけています。 つかず離れず、頼まれことは応援隊として接しています。 嫁は三人三様ですが、 よく遊びに来てくれます。 さて、本題です。 義父さんが、家長？で権限があるように感じます。 特に、田舎はまだまだ因習が強いようです。 が、トピさんは、真面目でキッチリした性格とお見受けします。 義父さんが、強い場合は、 なかなか難しいですが、 ご主人が貴女の味方というだけでも、すぱらしいです。 私は、主人が関知しない人でしたから。 ご主人を盾にして、 貴女は、感情を出さず、まずご主人に相談して事を進める。 そして、淡々と。 何でも、独断で行動しないこと。 義母さんが見えてこないですが…義母さんに甘えられたら１番良い。 私も、聞いてコミュニケーションとってくるお嫁さんは、やはり、嬉しいし、可愛い。 しきたりは、しばらく嫁の及ぶところではないですね。 代々続く家風だから。 出来るだけ、そういう場面を避けるか、覚えるしかないですね。 貴女が、家風を学ぶ姿勢があれば、馴染んでイケると思います。 田舎は、親戚など周りが、 うるさいから。 貴女が心で割り切って、 義実家では、表面だけでも腹をくくって、振る舞うしかない。 それが、今後、将来、 貴女の性格人間形成の血肉にならます。 間違いなく、言えます。

トピ内ID：eae694c50535f854

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これからはあなたの時代

🙂
まるよ
トピ主さん、よくぞ目覚めましたね。 「親より嫁を取るのか？」って当たり前ですよね。 何言っちゃってるんだか。 これから先方は弱るばかり。 あなたは自分の幸せを優先してください。 会わなくていいし、愛想笑いもいりません。 困るのは先方だけですから。 もちろん、助けを求めてきても、助ける義理もありません。

トピ内ID：1b9535d3db030254

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もういいのでは？

🙂
匿名
もう我慢するのやめましょう。 縁切られたら，困るのは 爺さん婆さんだけです。 会う必要ない あなたは。 私は毎月，会いに行ってます。 それは，思考が全て現代的 の義母だからです メリットなければ 配偶者親と関わることはない

トピ内ID：21082a0b66d385eb

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我慢は続かないです

🐱
とら猫
今迄、何かの集まりで反論というか御両親とディスカッションした事は無いのですか？ 「私達夫婦は○○なんです、でも！私の両親もお義父さんと同じ事言います」とか。 トピのタイトルで20代30代の方かと思ったら、50代ですか…。 世代間ギャップは当たり前じゃないです？ 我慢するのが良い嫁だと信じて、そうしてきたのでしょう。 20代30代からしたら、貴女の生き方も不思議に思うんじゃないかな？それこそ世代間ギャップ。 我慢ばかりじゃコミュニケーションは取れないと思うし、結局は我慢を選んだ結果かなぁ。

トピ内ID：9b534af96af69694

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同じ日本の話？？？

🙂
江戸前寿司
50代ですが驚くばかりです。 しいて言うなら長男から男性優先、これは九州に嫁いだ同世代から20数年前の結婚当初に聞いた事がありますが、私も友達も主人の実家の帰省に同行するのも止めたし、良い嫁キャンペーンなんて最初の数年だけ。今は義実家と連絡すら取っていないし、どんな顔だったか忘れそうになるぐらい疎遠です笑 こういう風習や習慣に真面目に従うから若い世代は地方が嫌になって東京に出て行くし、若い世代は結婚に憧れず出産もしない。 若い世代が憧れる様な結婚生活を送るべきですよ。私達は見本ですから。

トピ内ID：b86af42b80b6c729

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勘違いしてる

🙂
おじさん
これは、義親さんの性格で、上に立とうとして、喧嘩を吹っかけているのです。 喧嘩のコツは、理不尽な要求をして相手が困惑しているうちに相手をひるませることですから、不合理なことを言うほど効果的です。 あおり運転をしているひとが怒鳴り込んでくるのと同じ理屈です。 したがって、 ＞義実家の古い考え方は以下の通りです。 これは、伝統とかしきたりとかそんな話ではなく、主さんや主さん親に喧嘩を吹っかけているということです。 主さんたちはいい人なので、そんなこととは思わずに素直に言うことを聞いてしまったのでしょう。 例えば、上座下座の話で言えば、義実家さんが案内する前に上座に座ればよかったのです。 だって、それが正しいのですから。 もし最初にそうしていたら、義親さんは何も言わなかったかもしれません（性格のしつこさ次第なので断言はできませんが）。 最初の対応を間違えた以上、下の立場に甘んじるのは仕方ないですよ。 義実家さんの解説は以上です。 それに対して主さんたちがどうすべきかはまた別問題です。

トピ内ID：351921c94b82f391

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肌に出る

🙂
ポストイット
私の友人のお母さんは、義母の介護をしていた間ひどい蕁麻疹に悩まされていましたが、 彼女が90歳ぐらいで亡くなった、その日に治ったと言います。 彼女の心がどれだけ苦しんでいたかということでしょう。 また私の姉も、父に先立たれ気を落とした母を力付けるつもりで毎日散歩に誘うようになったら、 もっともっと、家の掃除も草取りも買い物もしてほしいと言われるようになり、 自分の夫や娘たちと出かけるのも嫌味を言われ、必ず母を誘わなければならなくなりました。 帯状発疹ができました。実の母なのに、と落ち込んでいました。 ストレスが、過食とか、肌や歯の噛み合わせに出るとか、外に出てくればまだマシです。 知らない間にがんに蝕まれていたりすることがあってはいけません。 誰でも、精神を縛られるのはいやです。 その義両親は、人の心を縛ることを平気だと思っているなら、まちがっています。 ご主人が守ってくれるなら、謝って、コレコレのことを言われて言い返せないのは口惜しいので、 言い返して良いか、それとも今後顔を合わさないで良いか、と聞いてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：4471670bf724fdd5

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理解しない

🙂
わーまま
そちらの義両親に比べてたらとっても善良な義両親ですが それでも、レトロでクラシカルと上手にまとめた価値観は受け入れがたいですよ ４０代以降の人って、昭和生まれだから その辺の価値観は引きずっていると感じます その中でも１０代上がることに化石のように残っている トピ主さんは５０代の中でも酷いほうだとは思いますが、まああるなぁという感じ ７０代くらいなら当たり前だったのでしょうか？ ３年ぶりに帰省したところです 夫と、自由がないのがストレスという意見で一致しました そりゃ、お邪魔する立場ですから、不自由はしょうがないし遠慮する立場ですが それ以外でも、やっぱり、自由がないのですよ 義妹家族が同居ですが、よく耐えられるなぁと思います 困ったことに、義両親は善良な人たちです そして、思ったよりも元気でした もう会わないという選択が取りづらい １２月にまた来てねの言葉が重くて仕方ないところです さすがに遠方で金銭的にもきついので、私は年一で済ませたいところです 何万もかけて、いえ無料だってできれば会いたくない人です

トピ内ID：847142dc7440fe0b

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理解は難しいでしょうね。

🙂
プログラム
体調不良が続くのでしたら、会社であれば医者に診断書を書いて休職です。 義実家に対しても診断書を書いてもらい、対人関係を中断させて貰えばいかがですか。夫にも「親を取るか、トピ主さんを取るか」そろそろはっきりさせてもらっては？

トピ内ID：b4a150a2b95b3982

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同じです

🙂
hokutin
＞私の実家は下座へ座る これはないでしょうね。普通で考えたら招待された方が上座です。 いついかなる時も嫁実家は下座は有得ないです。 これ以外は普通の事ですね… 何故、普通の事かと言われれば、実は義実家だけでなく実家からも キツク言われてた事なので…特に ＞実家は義実家より後に行く これは実家の方から毎回のように確認されましたよ。 お墓参りも同様。義実家の墓に参ってから実家の墓です。 その弊害で、義実家の墓が２か所にあり１か所目の傍に私の祖父母の 墓がありますが、素通りして義実家のもう一か所の墓に参ってからし か行けなくて…そのうち、祖父母の墓には参らないくなりました。 ＞上座の順位は長男から男性優先、女性は下。 これもそうなんだけど、長男嫁が下座でしたね…次男一家はお客様 そこはちょっと今も納得できないです。 特に義母が難しい人で ＞年功序列思考、年長者には、感謝しろ、介護は当然 この考えが凄くて、そのうちに義父までもが面倒だから義母には 逆らわないと言う態度になってましたよ。

トピ内ID：6952ae3eae855c20

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もう5０代なら

🙂
まち
知恵がついてきてる年齢だと思いますが。 トピ主義実家は確かに「イマドキ？」と言いたくなる家のようですが、いくら非難したって現状は変わらない。 ましてや今更大喧嘩したってろくな結果にならない。 もう義実家とのつきあいは20年超えですよね。 それに別居。 嫁(トピ主さん)はすでに古嫁(失礼！)。 ひたすら忍従する年齢でもないし、相手は高齢。 話だけ聞いて言うとおりにしないという態度もありだし、そもそも介護がないなら密な関係でもないでしょう。 なんとでもごまかせる環境だと思いますが。 >義実家にきた時は、ただいまと言うべき（お邪魔しますではない） 別に実害はないので言っておけば良いです。 >帰省はあもさん実家は義実家より後に行く、滞在日数は義実家より短く。 そんなの黙っていればわからないでしょう。聞かれたら嘘言っておけば良いんです。 >両家実家と私たちが集まる時、私の実家は下座へ座る。・・・ そもそも両実家が一堂に会する機会ってあるんですか。孫まで揃う機会って何？ せいぜい冠婚葬祭なんだろうけど、コロナ禍があっても昔のままのやり方なんですか。 私は完全同居30年超えの同居嫁ですが、40過ぎたらもう泣かなくなりました。 理不尽な要求はいかにごまかすか、悪知恵はいっぱいストックしてあります。 根回しも忘れません。 夫だけを味方にしていちゃダメ、子供(成人)はもちろん、夫兄弟とその配偶者もしっかり味方につけました。 彼らがなぜ私の味方になってくれたか。 長年の理不尽な扱いを見ていたからです。 まあ人間関係はその家によるのでトピ主さんにその通りにしろとは言えませんけど。 何が言いたいのかというと、もう50代にもなって若嫁みたいに泣いてちゃダメ、大ケンカしたら自分にとってマイナスになるということを知ってほしいということです。

トピ内ID：1c35eeb2708564f7

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トピ主です

🙂
あも トピ主
レスを下さった皆様、ありがとうございます。 「自分も同じだ」とおっしゃる方、 「自分も同じだったが、対処した」 という方がいてやはり、と思う反面、 他の方のレスの様な「一体いつの時代の話？」 というコメントが染み入ります。 50代になるまでなにをしてきたのか、と思われるのも 無理はありません。　まず夫婦として、家族としての歴史を積み重ねる中に ケンカはもちろんありますが、義父母ネタで争い、自分たちの 家庭の雰囲気が険悪になるのはとても嫌なもので、子供にも 見せたくなかったので我慢したり、別々に義父母に対応していました。　 トピにも簡潔に書きましたが私は今まで嫌なこともあれど、 義父母には結構うまく対応できていましたし、やり過ごしてもいましたので、 今後もできるかな、と年月を重ねて思っていたのです。 次の世代のことも言えば、せめて私と主人の子供達には祖父母とのいい思い出を持っていてほしかったのです。 ここまできて、そうやってやり過ごしていても、なんとかできていても、 結局は自分は傷つき続けている事に変わりはなかった、と蕁麻疹が知らせてくれました。 コメントの中で1番しっくりきたのが「義実家はケンカをうってきている」 という様なものでした。　近年は実の息子である主人に対して言葉で傷つけ、 「自分の思い通りに（父さん、母さん、あなたが正しい）と言ってこない」と。 残念ながら時間が薬になりませんでした。　 身体機能が低下してますし、尚更です。 こんな事になって義実家は「娘だと思って大事にしてきたのに」 「じんましんになるなんて恩知らず」だそうです。　 対等になど一度も思われてなかった事を確認させられました。 本当に自分の様なことを娘達にさせたくはありません。

トピ内ID：9f5634ccc2d0eae8

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上手くお付き合いするには、、

🙂
ヒロアカの星人
お疲れさまです。 旦那さんが間に入って下さる、、段階でしょうから、義両親からの圧は軽減出来る場合もあるのですね。病にもなり、受け止める事に慣れている、それを変えたいのでしょう。 少し違う角度で言いますと、おそらく義両親は先に他界しますよね、いま患っている病を優先して治療して、お元気になるように考えることに集中するのが望ましいですね。あなたの親族からやんわりとご意見ををお伝えした事がありますか？ 代弁者は、あなたのご兄弟、友だちでも良いと思います。行っていなければ、旦那さんに有休つかって頂くなど、あなた自身が動けるならばお伝えしても良いと思います。 ご縁を無くす、のは最後の方法ですけど、有るのを生かす為にあなたは今まで関係を維持していたのでしょう、無くすのはもったいないです、つまり、あなたが元気になっていずれ財産などあなたが手に出来る腹黒ささえ持てば、好転するアイデアが何かあるはずです。 幸いにも、旦那さんが間に入っているのですから、旦那さんはお優しいお方だと感じます。 住まいは気を変える（引越し）と言いますし、また、干渉される回数を減らす方法もあります。 娘さんのお考えはどうなっているのでしょうか？ お幾つかわかりませんが、ある一定のご判断ができるのでしたら、少し強気に動くのもいいかもしれないです。例えば、あなたがしたい事をする為に二週間ほど旅行など突然行ってみてはどうですか。まだまだ方法はありますよ。きっとびっくりするでしょうし、行かなくても圧力は変わらない感じですし、ね。

トピ内ID：2a885a7086c4ec6b

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友人などと

🐱
とら猫
女子トークはしないのですか？ 年を取ると、人間誰でも欠点が助長されるんです。 そりゃあ80過ぎていたら、他者の気持ちより自分の気持ち優先ですよ？大体の人は。肉親間でも腹が立ちます。 「言うだけ言ったら、プツッと電話を切られる」などは、代表的な年寄りの行動です。 パート先などでもちょっとした雑談で、そういった情報(知識)を得る事が出来ます。 心に秘めて家族だけで解決は勿論良いですが、限られた知識だけになります。 まぁ、義両親は他人なので許せないかと思いますが、ご主人は親が他界したら腹立たしい所もあったけど親の良い所だけが思い出になります。 今度は夫婦間の心情のギャップが生まれてきますよ？ 50歳過ぎてるのなら貴女自身、今後後悔を少なく生きて行く方法を考えた方が賢明ですね。

トピ内ID：9b534af96af69694

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私も50代です。

🙂
既婚
主は同居してるわけでもないのに、そこまで苦痛を感じてるなら、相当理不尽な事を押し付ける義両親なんでしょう。 それを笑顔で受け流してみたり、悩みの元凶の義両親を放置して、他の事で気を紛らわせようとしたけどダメだったんですね。 私は敷地内別居して長いです。 結婚当初は別居してたけど舅が熱望するので仕方なく隣に来てあげました。 姑は昔、私に対して嫌味ったらしく長男の嫁なんだからどうたらこうたらだとかうるさくてね。 私も若い時は黙って聞いて謝ったりしてたけど、途中から方向転換して、姑には何でも思った事は素直に感情出して伝える事にしました。 よく伝わるようにあえて怒りの感情は出すのがポイント。 夫や息子の前では言わずに、姑1人に直接言う。 舅はもう鬼籍ですが、舅が生前の頃は姑は私が怒ると舅にチクっていたみたいだけど、舅は私達に優しいから、逆に姑が舅から怒られたみたいで、ざまーみろって思ってましたね。 ついでに昔の事も、こんな嫌味を言ってきたけどあれどういう意味？ とか、嫌だった事は洗いざらい言いましたよ。 私が怒ると姑は100％謝ってきて、悪気はなかった！仲良くしたいと言います。 そういう事が何度かあり、今姑は80代だけど嫌味は全く言われないし、たまーに顔合わせれば凄い笑顔で何もしてないのに私を褒めてきます。 それでも私の息子の事を凄く可愛がってくれてるし、金銭面も良くしてくれて私にも好意的です。 結論、私が姑に何言っても関係は悪くなりませんでした。 私は嫌われてもいいやと思ってたんだけどね。 もう子供は大きいけど、子供と姑の関係は良いですよ。 若い頃から積み重ねもあるから、今更主は義両親に怒って文句も言えないんだろうけど、 別に今からでも、これだけは嫌だから二度と言わないでくれ！位の事言っちゃえば。 そしたらスッキリして体調も良くなるかもしれないよ。

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