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実家に帰った妻

レス60
（トピ主 3 ）
😭
短髪
夫婦
子供(男4歳、男0.9歳)を連れて、私が仕事に行ってる間に、実家に帰ります、電話にはでません、とLINEが来て、仕事終わり帰ったら家には育休中の妻そして子供2人いませんでした。 前日に口論にはなったのもありますが、2人目が出来た頃私も精神的に病んでいたこともあり、強く怒る事が多々あり、それらが積み重なって、前日の口論により爆発したのだと思います。 その日はちょっとしたら帰ってくるかなと思い　分かりました。　寂しいな、気をつけて行ってください。とLINEして、一応その日の分は既読になり反応が見られたのですが、数日たっていつ帰ってくるのとLINEをしてみたら、それ以降は既読すらなく、反応が見られなくなり、どんどん不安にかられ、それから1週間がたち流石に心配になり、安否も含めて妻のお母さんに連絡してみました。 無事実家に元気でいるとの事でとりあえず安心はしましたが、お母さんに話をしていたみたいで、別れる決意が固いとの事をお母さんから聞きました。 ことの重大に気づくのが遅かったわけではないですが、以前にもその話のやり取りはしていて、私は別れたくない、一緒に楽しくやっていこうよと伝えても、頑なにもう嫌いになった。の一点張り これからって時に、って思うのですが妊娠、妊婦、出産時の大変さを思うと優しくしてないわけではないけど、反省しなければいけない事も多々ありました。 今度実家に行って話してきますが、私は別れたくはないやり直そうとは伝えますが、それでも気持ちが動かないなら別れるしかないのですか？！ 妻も愛してるし、子供2人とも可愛いし、これから楽しい事沢山していこうと話していたのに。

トピ内ID：beaf375b37b0d6a0

#４０代
#夫婦関係
#妻

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読んだ限りでは

🙂
甚平
気がつくのが遅すぎた、という感じですね。 いくら後になって反省して、「しまった！」と思っても、相手の心の中では、積み重なるものがあるのでしよう。 ご自分がしてきたことを、よく振り返って、同じ過ちをしないように心に刻んで、 再出発された方が、よろしいような気がします。

トピ内ID：25141a32d3ade558

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
別れる必要はありません 双方が同意しなければ協議離婚は成立しません。離婚届の署名は強要されるものではありません。 トピ主が別れたくないと言い続ければ済む話です。 トピ主が5つの法定離婚事由に抵触していなければ、単に奥さんのワガママで子供を連れ去っただけに過ぎません。 相手が裁判離婚に持っていったとしても法定離婚事由を満たさなければ離婚になりません。妊娠や出産が大変であろうが、一方の主張や感情だけが通るほど司法は甘くありません。 これは男女逆でも同じことです。 子供には親に会う権利がありますので、トピ主が子供にあわせてもらえないならばそれは子供の権利侵害であり児童虐待です。トピ主が子供に暴力や暴言を浴びせたことがないなら弁護士に相談しましょう。 通常は別れたい側が手切金を支払って合意を買い取ります。

トピ内ID：986d6872ac27a81d

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病むとは

🙂
武蔵
>精神的に病んでいたこともあり、 ちゃんと受診して診断が出て、お薬なり治療なり受けたということでしょうか。 よく自分のことを勝手に鬱だとか、精神病んでるなどと言う人がいますが、そういう人が一番厄介です。 何かストレスがあれば、すぐに精神病んだから家事も育児もできない。そこを突かれたら怒鳴る、無視するなど。 あなたも反省と言っていますが、今後2度と勝手な病名つけて、妻を追い込んだりすることはないですか？ 断言なんか出来ませんよね？ 自分に甘い人というのは、非常に扱いにくいです。 子供を2人も抱え、勝手な病名つけて病人気取りの幼稚な精神年齢の人まで、面倒なんか見切れませんよ。 大人なら自分のことは自分でやる。 妻が大変そうならもちろん手助けする。或いは妻を休ませ自分が育児家事を引き受ける、そんな臨機応変な態度が、疲れた妻を救うのですよ。 そしてそれが夫婦、家族というものですよ。 出来ますか？ そんなこと言われたら精神病みますか？

トピ内ID：c15a394701da2bc5

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反省の前に

🙂
どうかな？
謝罪ですね。 トピ文からは反省の気持ちは後半に少々でてきてますが、妻への謝罪の気持ちが書かれていない。 要するに、自分は悪くない、お互い様との気持ちが強い。 喧嘩両成敗ではあっても、ここはまず謝罪ですよ。 しかも妻が実家へ帰った直後のラインでも 「分かりました」 「寂しいな」 「気をつけて行ってください」 って、これ普通の里帰りへのセリフじゃない？ 実家に帰った理由を故意にスルーしているようにも受け取れる。 「ごめん、昨日は言い過ぎた」 「寂しいな」 「帰ってきてくれるのを待ってる」 って送ればここまで危機感持つ展開にはならなかったのでは？ 主さんの誠心誠意の謝罪と反省、これからの生活に向けての決意（意志表明？）が奥様に響くといいですね。

トピ内ID：5dfd0f308c6470d0

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それは怖いです。

🙂
はと
奥さんが、です。 自分の身体の中に大切な子どもがいて、自分以上に守らなければいけない時、他人から怒鳴られたら、とても怖いです。もし相手がキレて暴力を振るわれたら、自分がケガするだけではなく、お腹の赤ちゃんも流れてしまうかもしれない。 その恐怖を何度も与えたんですよね。 DVですよ、分かってますか。 しかも自分の精神が病んでいたから、と。それは単なる八つ当たりです。 そんな人と楽しくやっていくとは思えないですよ。 しかも、あなたは妻子の心配ではなく、寂しいから連絡したんですよね。夫や父としての責任より、自分の気持ちを優先している。 そんな人の元へ帰りたいとは思えないですよね。 とはいえ、奥さんは育休中ですから、仕事するなら、トピ主さんの家へ戻るしかないのでは？それまで、奥さんのお母さんに、妻と子をよろしくお願いしますと頭を下げて、奥さんには自分は反省する、実家でゆっくり休んでと話してみたら。許してくれるまで努力してください。 これは離婚されても仕方ない。

トピ内ID：2f010f3fb3fad67d

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辛過ぎた

🙂
和泉のおかん
だいぶ辛過ぎたのでは。 妻が。 夫婦の片方が長患いしたら、もう片方はこんな筈では無かったと正直思う。 それでも選んだ夫だから何とかしようと頑張ってはみるが、頑張りが空回り夫に感謝もされず直ぐキレられ怒鳴られでは、妻も病んできます。 しかも、男児2人は妻がほぼ養育していたのでは。 しんどいよね。 精神的な病、ていつまで続くの？て思うし元気な方が参ってくるよ。 こうなってくれば、後は金だけの問題。 帰れる実家があり、実の親兄弟の手厚いサポートもあればもう元々他人の、病気の夫なんか要らないよね。 すっかり心が離れた。 しんどい他人と再構築なんて、妻になんのメリットがあるのか。 だいたいズレてるし。 口では楽しくなんて、具体的にあなたがどれくらい妻子の為に頑張って楽しくさせてくれるのか。 しかしもう、妻はあなたに期待してない。 すっかり見切ったのだと思う。 不安定な人とやり直すより、実家の方が天国だし安心だもの。子供達も険しい母親より安らいだ顔のママの方が好きに決まっている。

トピ内ID：04f3b78c387402e8

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教えてください

🙂
びっくりぽん
突然可愛いお子様に会えなくなるのは辛いですよね、お気持ち分かります。 離婚には双方の同意が必要ですので、そんなに簡単に出来るものではありませんが、奥様は現在ご実家に帰ってしまい、今は別居状態ですよね、それが続くと婚姻関係は破綻していると見なされます。 少しでも早くキチンとお話しされるほうがいいと思います。 でも、教えてください。 ＞私も精神的に病んでいたこともあり、強く怒る事が多々あり… とあるので、精神的に病んでいたのは奥様ではなくあなたなんですね。お仕事で嫌な事でもあったのでしょうか。それとも家庭内の事ですか？それを奥様にぶつけていた？ ＞前日の口論により爆発した… 前日の口論の内容もトピでは不明ですが、どのような内容だったのでしょうか。爆発したというからにはかなりの大喧嘩だったのですか？奥様が家を出る決断をするほどの内容なのでしょうか？ そちらを教えていただいた方が、建設的な意見を貰えると思いますよ。

トピ内ID：6869cf7baecacb96

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トピの自分が気が付いた反省すべき点はなんでしょうか

🙂
水中花
妊娠、妊婦、出産時の大変さを思うと優しくしてないわけではない。 ことの重大に気づくのが遅かったわけではないが、以前にもその話のやり取りはしていて、別れたくない、一緒に楽しくやっていこうと伝えている。 2人目が出来た頃私も精神的に病んでいたこともあり、強く怒る事が多々あり、それらが積み重なって、前日の口論により爆発したのだと思います。 これだけでは大きな離婚理由は見当たりません。 ですが、この話は以前にもあり「別れたくない、一緒に楽しくやっていこうと伝えている」にもかかわらず奥様は出て行かれた。と言う事は前回の約束を守っていませんね。これが大きな理由ではありませんか？今回もすぐに実家の奥様の元へ行っていません。信頼関係が崩れたのでは。 「反省しなければいけない事も多々ありました」と言う事はトピ主に夫婦関係の悪化の原因が多いと言う事と思います。トピに出ていない、その他の理由が原因では。それは自分が良くご存じでは。トピには出せないのは大きな理由を。 以前「私は別れたくない、一緒に楽しくやっていこうよと伝えた」そうですね。そして今回の話し合いも「妻も愛してるし、子供2人とも可愛いし、これから楽しい事沢山していこう」が解決策なのでしょうか。具体的な案も、あなたの誠意も示さずに。口約束ではないでしょうね。 夫婦関係改善の話合いには「法定離婚事由」は関係ありません。気持が心が離れた奥様を法律で縛り付けても、意味がありません。愛情が無くても、いるだけで良いのですか？戸籍上は夫婦なら奥様が実家から戻らなくても。 トピ主が良くわかっている「反省しなければいけない事も多々」「楽しい事沢山」が何かを奥様と話合い、即実行と夫して父親として何をするか示されてはどうでしょうか。 でも自分は悪くない、奥様の離婚理由が我儘と思うのなら、このまま離婚に向けての話し合いもありですよ。

トピ内ID：187962bbace533a1

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許せるだけの気持ちがないのでは

🙂
ゆめこ
法的なことで言えば、離婚に応じなければ離婚は避けられます。 ただし当たり前ですけど、相手の気が変わらずに別居年数がのびていけばいずれ終わりが来ますね。 このあたりは法律相談で聞いたほうがいいと思います、役所で無料のがあります。 思うんですけどね、気持ちなんて目に見えないものですから、こんなに良くしたのに相手が理解しないっていうのは、言いたくなる気持ちはわかりますけど、しょうがないんですよ。 好き嫌いなんて善悪と関係ないことも多いです。 あなただって、好みでない道徳的にあっぱれな人と、道徳的に微妙だけど好みの人しかいないなら、付き合いを考慮するのは後者だと思うんですよ。 好きだと良いように解釈したくなるし、僕が彼女を変えてみせるとか思いたくなるでしょう。 奥さんはその逆になってるんだと思いますよ。 あなたのしたことが、仮にそんなに酷くなくても、「良いように解釈したくなる」「私が変えてみせる」という情熱というか感情自体が消えてしまってるんでしょう。 離婚の結論に至っている場合はそうだと思います。

トピ内ID：28c72531a3d39ac7

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具体的には？

🙂
部外者
夫婦で色々あって、反省しているのは判りましたが、具体的にその反省をどのような行動にするのでしょうか。 「反省」を口にするだけなら簡単です。　今までも「反省」を口にするだけで、それを行動に移したことがないのでは無いですか。　だから離婚の決意に至った。 今まででなく、今後の行動についた話しましょう。

トピ内ID：4c862b4143ea9c9d

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円満調停

🙂
緑の風のアニー
というものがあります。 プロに間に入ってもらったらどうでしょう。

トピ内ID：033cfbabec36ca27

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そういうところ

🙂
むり
おそらく限りなく貴方の意志に沿う形にはならないでしょう。 男児四歳と乳飲児を抱えた妻が逃げ出すほどの事を繰り返したのは貴方。 女性は無理だと覚悟したら戻りません。誠意があるなら二人の子供のための潤沢な養育費用と財産分与、別居中の婚姻費用しっかりお支払いください。 実家に帰った妻ではなく、実家に帰らざるをえなかった妻。この後に及んでも自己保守と言い訳だけ、誰がそんな家に子供を連れて戻ります？

トピ内ID：6c422d31dba9d253

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一方的な別れ

😢
ひよこ
一方的な別れ。少しばかり自分自身に似ていました。お気持ち察します。 話し合いができない。 気持ちが伝えられない。 とても辛いと思います。 私は、夫とやり直ししたいと思っていますが、夫の誤解が解けず離婚訴訟まで進んでしまいました。 後悔しないよう、早めに奥さんに会えるよう、調整なさってはいかがですか？ あまり時間をかけると、奥さんが警察に被害届等提出されたり、弁護士を立てられ、直接接近できなくなったりします。 妻を愛しているなら、早めにその気持ちを伝えられるようになさってはいかがでしょう？ 義母が絡むと、さらにややこしくなります。 頑張ってください。

トピ内ID：2cdcf4bfcedbc5b2

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成長

🙂
短髪 トピ主
色々な意見ありがとうございました。　優しい言葉、厳しい言葉様々で、反省すべき点が見えました。投稿してみて良かったです。　本当にありがとうございました。

トピ内ID：2ce06bbfcedec5be

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傷ついてる

🙂
ごんた
心を病めば、怒鳴っていいんですか？ 怒鳴る方は傷つきませんが、怒鳴られたほうは、たまったもんではありません。 もし私の娘なら返しません。 多分、もう戻ることはない.....そんな気はします。決意は固いんですよね。 反省してうまくやりたい？ まずは病んだ精神を治すことでは？ 医者に言われて治療でもしてるのですか？ 妻と子はトピさんの機嫌を取ったり、トピさんを満足させるための道具ではありませんよ。 自分ではなく、奥さんの幸せを考えてるなら自由に決めさせてあげて下さい。

トピ内ID：cdf23e290ceceaa4

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弁護士

041
モルドレッド
ここで他人の素人意見を聞いている場合ではありません。 一方的な連れ去りですから、弁護士へ依頼してください。 最近は父親でも親権を取れるケースも増えてきていますから、 最初から諦めずに親権含めて白紙の状態で話し合ってください。

トピ内ID：b55d8e365933fa57

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認可

🙂
はぁ？
へっ？一方的な連れ去り？？ 妻は実家へ帰ると連絡しており、それに対して”分かりました、気をつけて行ってください”と返信したとあるでしょう。 どう見ても了承済みでしょ。

トピ内ID：6c422d31dba9d253

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女性無罪

🙂
五月雨
女性は「自分がそう判断したら」子供を誘拐して家出する権利がある そう考えている人が多くて驚きです もしそれが許されるなら、男性も妻が気にくわないから実家に子供をつれて帰り、実家ぐるみで母親を排除しても許されることになりますよね それとも、子供は母親の私物なんですか？

トピ内ID：ec5ec904c0511b49

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シングルファザーの覚悟あるの？

🙂
ニゲラ
奥さんはシングルマザーの覚悟してる トピ主さん、1人でも子ども育てられますか？ 妊婦に怒鳴るのを我慢できない人なんですよね？トピ主さん 子育ては思い通りに行かないし、子どものペースに合わせないといけない、我慢の連続ですよ 次々問題は起こり、待ったなしの対処が必要です。それが育児なんです。 それに対応しながら仕事できるんですか？ 連れ去りだとか言っても そもそも、育てられないのでは 争えませんので 対処の仕方も違うと思います。 子育ては奥様が必要なのが前提なら 奥様の気が変わらないと家族を失いますよね 子供二人が就学前で 下の子は赤ちゃんでは 今、一番、余裕がない時ですし これから二学期が始まるのに 実家に帰ったとなると 幼稚園も始まるのに、子供の友達やママ友関係も諦めて、生活を変えようとしているのだから、かなりカクゴしてると思いますよ 出て行き方からして 話し合いをしてもムダだと思われてる可能性が高い もう期待されてないでしょうね これから、一緒に子育てしたい時に、父親を諦めるのは奥様も辛いと思いますけど、あきらめなくてはならないほど期待できない 専業主婦なら家事は100%でも、育児は夫婦でするものですよ。親なんだから

トピ内ID：842b3143b837239c

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積もり積もったから

🙂
チイ
＞前日に口論にはなったのもありますが、2人目が出来た頃私も精神的に病んでいたこともあり、強く怒る事が多々あり、それらが積み重なって、前日の口論により爆発したのだと思います。 上記の内容だけでは、２人の子を連れて出ていったりはしません。 トピ主さん、家事、育児どれだけやっていますか？ 手伝いではなく、どれだけやってますか？ まさか『俺は、稼ぎ頭！大黒柱だ！妻は専業なんだから、家事、育児は1人で完璧に！」なんて思考って事はないよね？ 今までも話し合いしてきているのに、あなたは改善しようともしなかったようですしね。 妻実家に行き話し合いする気でいるようですが、２人での話し合いには応じないでしょうね。 また強い口調で言われたら怖いし、妻の父も同席するんじゃないかな。

トピ内ID：84342a22aef193a2

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精神を病んでいるからと

🙂
ねこの下僕
妻に怒鳴り散らしていいわけではありません。 精神的に病んでいるにも関わらずお仕事をされているのは大変尊敬いたしますが、だからといって妻がサンドバッグになっていいわけではないです。 連れ去りとして奥様を公的機関に訴えたとして、あなたの態度が変わらなければまた同じことの繰り返しですし、今度こそ奥様は単発的家出ではなく、専門家に依頼して離婚を申し出るのではないですか。 育休中だから、奥様はお仕事を現在はしていない。しかし育休中ということは復職のあてはあるのですから、決意さえ固めてしまえば、トピ主ときっちりと離婚できるわけですし… そもそもトピ主がおっしゃる口論、それの内容がわからないことには奥様のこらえ性がないのか、はたまたトピ主が行き過ぎた言動であるのかわかりませんし…

トピ内ID：d2389cee0aa26484

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あなたはかなりズレているし、鈍い。

😅
ずんだ餅
よほどのことだと思いますよ。 小さなお子さんを2人も抱えて、誰が好き好んで離婚したいのでしょうか？ でももう、どう頑張っても無理だと、判断したのだと思います。 でも、やり直す機会は、何度もあったのだと思いますよ。 仲良く暮らしていたのならいざ知らず、何度も強く怒鳴る生活の繰り返しで、実家に帰ったと連絡を受けて、ピンと来ないのは何故ですか？ 普通、ピンときますよ。 あなたは鈍すぎるし、かなりズレていらっしゃる。 「分かりました。寂しいな。気をつけていってらっしゃい」のラインをした時点で、もう終わっています。 この文章は誰が見ても了解したと受けとれるから、一方的な連れ去りとは言えないです。 その日のうちに追いかけるべきでした。 ほとんどの母親は命をはって子育てしているようなところがあります。 あなたは父親としての役割はどれくらいはたしていたのですか？ 女性が連れ去るのは無罪なのか、みたいな男性の書き込みもあるけど、まったく機能しない父親なら、命がけで子育てしている母親にとっては、必要ないと判断されたんじゃないですか？ 話し合いすら、もう無理なところまできていたのでしょうね。 遅すぎました。 今さら反省しても、もう修復は不可能だと思います。

トピ内ID：f9ae3d4bc2ae9350

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謝らない男達

🙂
夫は謝らない
自分の悪い部分、分かっていますか。 ちゃんと謝ったことありますか。 男の人って謝ると沽券にかかわるとばかり謝らない人が結構いますよね。 あなたもそうなのでは無いですか。 自分の悪いところを見てみぬふりする人はこれから女性も働いてる時代、見捨てられる対象に十分なり得ます。 おそらく奥さんは長年我慢してきた結果がこれ、なのでは。 よくご自分を振り返って見てください。

トピ内ID：f7dcdb358d79949b

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もう無理だと思います

🙂
匿名
色々な考え方はあるかと思いますが、私は無理かなと思います。 誰が良いとか悪いというよりも、その感じだと、奥様はもう怒ったり縋ったり忙しい夫の世話なんて嫌でしょうし、子供たちがいると夫ってなんだっけ・・となりがちですからそういうホルモン的な意味でも、うーん・・です。 実家だって大事な娘がそこまで嫌がるならなんともいえないでしょうし、孫がかわいい!というタイプでしたらそのままそこでいた方が妻も実家もウィンウィンとなりがちです。 それよりも、主様は今回の反省から学び、人への気遣いとか自分のアダルトチルドレンとか愛着障害とかそういう方向は大丈夫だろうか・・という角度で自己分析したり、反省点を改善したりして、次に進むのが言いようにも正直感じました。

トピ内ID：3bdb93e8b683a739

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この感じだと離婚したら親権は妻

🤔
きのこ
育児放棄したわけでもないし、不倫したわけでもない妻で特に落ち度もない。実家もしっかりしてる。 未就学児の親権は母親に有利な判断になると思う。 主さんにも言い分はあるのかもしれないけど、怒鳴る夫はダメだよね。夫婦喧嘩を子どもに見せるのは虐待案件だし。

トピ内ID：8e5167a926f8b380

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義母を説得できませんか？

😢
義母との関係が良れば
その様子だと、妻の気持ちは頑なだと思います。 妻のお母さんを説得できないでしょうか？ 多くの義母は、娘にバツがつき、子供二人を育てていくことを良しとは思わないでしょう。 もう、お母さん経由で説得するしか方法はなさそうです。 妻を愛していること、子供達を育てる責任があると思っていることなどを十分に謝罪した上で、お母さんに泣きついてみてください。

トピ内ID：ca3d37d0e123b8da

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以前にも、同じ様なこと？

🙂
因果応報
＞これからって時に、、、、 以前にも同じ様な事、、、 一体、いつになったら、『これから』が、始まるんだか？ 堪忍袋の緒が切れた、ですよね。 二回目だから、もう一度結べる緒の長さは、残っていないかも、、、？ 奥様が出て行った後、ご自宅の様子は？ 掃除、洗濯、トピ主さん、ちゃんとされてますか？ 万が一、奥様が荷物取りに帰られたりで、来られるかもしれませんから、 ソコは、キッチリ家事をこなして置きましょう。 口だけで「愛してる」「可愛い」「楽しい事」じゃなく、 ちゃんと『行動できる』ところを見せなくては、、、。 （それも一事しのぎでなく、継続が大事です） 出来そうですか？ お話読む限りだと、無理そうな方のようにも思えるのですが。

トピ内ID：948065dab52da150

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さっぱりわからない

🙂
通りすがりの60代
具体的な事をぼかして書いてては、何があったかわかりません。 もしかしたら、ご自分でも把握できてないのかもしれませんが。

トピ内ID：eb4b40c7aae2c333

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最後のチャンス

🙂
mama
別れたくない、だけではなく、まず一つ一つ過ちをあげて謝罪すること。 そして、これからどう変わるかということを実例を挙げて約束すること。 説得するのではなく、本気で話すことで、もしかすると奥様の気持ちが動くかもしれないと思います。 そして、必ず実行する。 しなければ、次回はいくら謝罪したとしても終るでしょう。 最後のチャンスを絶対に後悔のないように生かしてください。

トピ内ID：9f1abc223d3528e8

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楽しいこと、楽しいこと

🙂
トンチンカンなトピ主
２回も繰り返す､トピ主さんの「これからも楽しいことしたいのに」の言葉。奥様はずっと苦しんでいるのに､トピ主さんは楽しいこと､家族で遊ぶ？しか考えていない。これじゃ､一緒にいるのも嫌になりますよ。 例え近くの公園に遊びに行くのだって母親は大変なんですよ。気候に合わせた子供の着替え､ミルクやおやつ､水筒もいりますよね。おもちゃも持って､それだけでもう大荷物。それからやっと自分の準備ですよね。 その時トピ主さんはどうしているのか？ただぼーっとしているだけですか？まさか「早くしろ！」と怒鳴ってませんよね？ 「ちょっと怒った」だけでも男性のそれは恐ろしい。お子さんだって貴方に恐怖を感じていると思います。この環境で子育ては無理ですよ。 奥様の求める夫の姿と､実際のトピ主さんの像は全く違っています。そしてトピ主さんも奥様の気持ちや苦労が解っていない。離れた方が奥様の心身に良いと思いますけどね。

トピ内ID：d4760f396f165494

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