昔の友人と縁を切るとは？

>>学生時代や昔からの友人など、同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだ、という主張です どこのどなたが、こんな主張をしていらっしゃるのでしょう？ 「人間関係の断捨離」で検索してみましたが、そのような主張は見当たりませんでした。 >>それとも、私の“学生時代や昔からの友人”の解釈が間違っていて、仲良しなら別に切らなくても良いということなのでしょうか？ たぶん、そうだろうと思うのですが、実際に、どこで誰が言っていることか、わからないことには判断しようがないです。 トピ主さんは情報を得たり、開示したりするときに、5W1H、つまり、いつ、どこで、誰が、どうして、どのように、やったか、ということに無頓着だと思います。 ずっと、仲間うちで、1言えば10通じるような関係を続けていると、こうなります。 「新しい関係」を作ったことが無いから「どこから、どう話せば、相手かわかるのか」の勉強をしたこともないし、実は考えたこともないんだと思います。 自分がこう言えば、相手はこう受け取る。 といったことを考えたことがありますか？ 何も考えなくても、話が通じる人とばかり付き合っているのであれば、たまには「異星人？」と思うくらい、価値観の違う人と話してみるのもいいと思いますよ。

＞人間関係の断捨離について疑問があります ＞学生時代や昔からの友人など、同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだ、という主張です これは40代向けです。 主さんは20代ですから、仲間と切磋琢磨する時代なので関係ありません。 これから友人の中でも結婚した人、出産した人、離婚した人、いずれも経験しない人と ライフステージが分かれていきます。 そうなると「気の合う友人」と、思っていた人とも、不思議と齟齬がでてくるのです。 独身の人の中には、結婚や育児話にイラっとする人もいますし 育児真っ最中の人の中には、独身の話にイラっとすることもあります。 大なり小なり、価値観がどんどんズレていくなかで 今度は体力がどんどん落ちていき 協調力もどんどん落ちていきます。 ＞「昔からの気の合う友人と付き合う」「新しい交友関係を広めていく」というのは両立できます 両立はできます。 できますがたくさんの時間がかかります＝体力が必要です。 今は毎晩遊び歩いても週末遊ぶ体力残っていますが 40代になったら「遊びにでるのは月数回でいいわ」「週末は家のこと片付けたい」になります。 そうなると、自然と疎遠になる友人がでてくる＝人間関係の断捨離と、なるのです。 あとね、経済的な面も大きいよ。 自由に使えるお金が多い人と、そうでない人って 若い頃は笑いのネタとして話せるけど 年配者には地雷満載なの。 私にもかれこれ付き合って40年の友人がいますが地雷ネタが満載です。 気を遣いすぎて、帰宅するとぐったりです。 今は経済面でも価値観でも似た、ママ友と月１回会うほうが楽しい。 まぁ、これからの人間関係を楽しんでください。

同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだ…なんて聞いたこと無いです。あなたの学生時代や昔からのご友人がそう言ってるとしたら、その人たちは、気が合わないとか好きじゃないから縁を切りたい人がいるけど、あからさまに明言できないから、オブラートに包んだつもりで角の立たない言い方をしてるのではないでしょうか？ 本当に気が合ったり、学ぶところもあって、長年付き合ってるという関係なんてたくさんあります。 人間関係の断捨離は、誰しもやることだと思います。 学生時代、会社の同僚…当時は社会的なつながりもあって、必ずしも気が合うわけでなくても付き合わざるを得ない場合もあったけど、年を取るにつれ、友人、知人との付き合いも、本当に気の合う人だけに絞り込む＝人間関係の断捨離です。 自分から疎遠にすることもあれば、疎遠にされることもある、まぁ、それは仕方ないですよね。来る者拒まず、去る者追わずです。 年取ると、義理だけで繋がってる付き合いが面倒になるんですよね。浅く広くでなく、本当に大切な人とだけ付き合いを続けていくっていうのは普通にあることです。

年月が経っても気が合って楽しい友人は宝です。切る？？とんでもない！何のために？しかもこれお金をいくら積んでも買えないものです。

50年以上生きてきましたが初めて聞きました。 そのソースはどこから？ 何処の何方が言っていたとしても賛成は出来ませんけどね。

私もトピ主さんと同じく、合わない人間関係は自然と淘汰されていくものだと思っています。 私は50代ですが、中学、高校時代の友人と今でもおつきあいが続いていますよ。 それぞれ家庭を持ち、住む場所もさまざまだったりしますが、それでも会えば昔のように楽しいひと時が過ごせます。　私の中では、貴重な友人達だと思っています。 反対に、合わない人とはあえて縁を切ったりしなくても自然に離れていきます。 つきあいの長い短いは関係ないです。 一緒にいても疲れると感じたり、楽しくない人とは自然と連絡を取らなくなりますし、一度会って連絡先を交換してもその場限りになる人もいます。 昔からの友人との関係が自分の成長を妨げるものだなんて考えたこともありません。　 古い友人も、新しい出会いも、どちらも大切にしたいです。

昔、仲良くても今は違う それぞれ人生を歩むうちに、価値観があわなくなるから 疎遠にならざるを得ない だと思いました お互いに、変わらないはなく 変わる方向はそれぞれなので、合わないのですよ 時にそのずれが、お互いを傷つけることもあるから極端な話も出るのだろうけど 実際は、静かに、なんとなく、疎遠になるって感じです 別に縁を切る必要はなくて あの時一緒に過ごした古い友人でいいと思うのですけどね もう会うことはないかもしれない、 あったところで今は一緒に過ごせないけど あの時一緒に過ごして楽しかった時間は確実にあったのだから、それで充分 あの時楽しかったねが通じればいいだけでそれ以上は求めすぎなんだと思います

>同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだという主張 え、聞いたことない。主様はどこで誰が主張しているのを見聞きしたのでしょう？ 上記の主張をした人の周りには成長しない人達しかいないんじゃない？ 長く一緒にいる友人ほどその成長を目の当たりに出来て面白いけどな。 同じメンバーとばかりつるんでいると新しい価値観に出会いづらいから色んな人と関わってみよう、という主張ならまだ分かるけど。

「学生時代や昔からの友人など、同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだ」ですか。それではその人は、成長段階ごとに出会う相手に成長を与えて差し上げていたと言い切れるのですかね。どこまで自信過剰なのでしょう。自分が成長させてもらうことばかり求めているように思います。 人は誰しも完璧でないけれども、それを許容できるかどうかというところだと思います。良いことも悪いことも共有し時には賛同できないこともあるけれども、自分とは違った考え方があるのだという事実を受け入れて視野を広げていくことが成長かなと思っています。相手に何か求めるだけで、自分からは与えるどころか相手を不快にさせたり踏み台にしてまで自分がのし上がるということとは違うと思います。 また、歳を取るにつれて様々な経験をしていく中で、以前は許容できていた友人の言い分が許容できなくなるということがどうしても出てきます。阻止しても向こうは止めてくれない、以前のような前向きかつ和やかなやり取りができない場合はご縁を終わりにします。というか実際にしたことがあります。私も簡単に縁を切ろうと思いませんし、基本的には主さんの意見に賛同します。相手「成長もないため縁を切る」と言うならあらそうですかと後追いはしませんが、大概そういう本人も相手を成長させてあげてなんていないと思います。

物の断捨離でも、今現在も気に入って使ってるものまで捨てろとまで言う人は居ないと思います。 正直邪魔で要らないけど、思い出だから、もったいないから置いてるあるものを捨てましょう、ですよね。 トピ主さんが目にした「人間関係の断捨離」がどういう主張なのか分かりませんが、今現在気が合って仲良くしてる人まで昔からの付き合いだから切れ、と言う人はまずいません。 こういう文脈で言われているのは、 学生時代からの付き合いで、最近はもうライフスタイルも違うし正直会っても話題も価値観も金銭感覚も合わなくて楽しくないけど、でも何十年も付き合ってきたその歴史がもったいないからズルズル付き合ってる。 幼馴染だったけど厚かましい面が見えて来て利用されてる気がしてモヤモヤするけど、この子と切れたら他に友達居ないし、一人は寂しいから我慢してる。 子供が小さい頃のママ友グループで、自分はもう全然会ってないけどLINEグループを抜けるのも気を悪くされそうだから入ってるけど、興味がないメッセージにリアクションするのがけっこう面倒。 学生時代の友人に毎年年賀状で「今年こそ会いたいね」って書くけど、もう30年会ってないし、今後も会うとは思えないが、縁が切れるのももったいない気がして惰性で出してる。 みたいなやつだと思いますよ。 昔はもっと世界が狭かったし、遊びに行く場も、手に入る情報も、日常生活でも、人間関係がないと実生活で困った事が多かったでしょう。だから多少気が合わなくても長く付き合っていたと思いますが、今や情報はネットで手に入り、おひとり様でどこにでも行け、一人で楽しめる娯楽も沢山あり、SNS等で色んな人と知り合えます。 無理に付き合う必要は無いのです。

その主張は誰がしてたんでしょうか。 53年生きてきましたが、初めて聞いた主張なので教えて下さい。 私が大学生の頃に、この初耳の主張に近いことを言う友人がいました。 彼女は「縁を切るべきだ」とは言っていませんでしたが、彼女自身が「何か学べるものがない人とは親しくする意味がない」と言っていました。 彼女は「べきだ」とは言っていないので「近い」という言葉を使いましたが、「べきだ」なんて強い言葉でいう人がいるんですね。 あなたの知りたいことは実際にその主張をして実行に移しているいる本人に聞きましょう。 掲示板にその主張を知っている人がいたとしても（知らない人もそうですが）、実際に縁を切った人でない限りあなたの問いには答えられませんよね。 「成長できないから」という理由で縁切りしてない人の想像で答えられても意味がないですよね。 そして、もちろん ＞の“学生時代や昔からの友人”の解釈が間違っていて、仲良しなら別に切らなくても良いということなのでしょうか？ にも実際に成長できないから縁きりをしている人にしか分からないです。 実際にそういう理由で縁切りしている人の中にもあなたの現時点の解釈が正しいという人と間違っているという人もいると思いますよ。

＞学生時代や昔からの友人など、同じ人たちと一緒にいては成長もないため縁を切るべきだ、という主張です いやぁ、そんな主張自体聞いたり見たりしたことありませんが？ ＞この縁を切るべきという主張や、この主張に賛同して昔からの縁を全て切ったという方は、そういった煩わしい関係を解消するために縁切りをしたのでしょうか？ それとも、私の“学生時代や昔からの友人”の解釈が間違っていて、仲良しなら別に切らなくても良いということなのでしょうか？ いえ、トピ主さんの“学生時代や昔からの友人”の解釈が間違っているのではなく、そのような主張自体がありませんので、ありもしない主張に一人で勝手に疑問を抱いている状態なのです。 小町でよく相談されているのは、昔からの友人だが最近自分に対する態度が変わってきたとかいやなことを言われるようになった、等の相談で、それに対して、それならもうそんな相手は友人ではないので疎遠にしてもいいのでは？という回答が寄せられたりはよくあります。 そういった相談や回答を何か勘違いしているということはありませんか？

言っていることはわかるけど、断捨離について間違ってない？ 一緒にいると成長しないから縁を切るかどうかなんて、本人が必要ないと思っているならそれでいいんじゃないの。 成長するためにはなあなあで済ませてはいけないことがあるってだけ。 親友で相手を嫌いになったわけじゃないのに距離をとるという時は、なんらかの理由があるはず。 ある俳優が成長しないから、同じ俳優仲間から距離を置いたという記事をみかけたことはありますよ。 主さんのように理由がないなら必要がない。それだけじゃだめなのかな。

何かと耳にする、ということなので、複数の発信源があるのですよね。 差し支えない範囲で構わないので「どこでそういうことを言っていたか」を教えていただけないでしょうか。 テレビ、ラジオ、雑誌、ネット、とかだと思いますけど、テレビやラジオならどの番組か覚えてないですかね？ 雑誌なら雑誌名ご教示願います。 でも私はそんな話聞いたことがないです。 まあネットのよくわからん自称コンサルタントみたいなサイトでは無茶苦茶な自己啓発理論がドヤ顔で展開されていたりするので、そういうところでは見たことがあるかもしれませんが… でもしっかりした出所が求められるテレビや雑誌などではそんな話聞いたことないですねえ… ただ確かに学生時代の友人に固執するのは良くないと思います。 特に公立小中学校あたりは人のレベルもピンキリなので。 とは言えだからこそ得られる良い人脈もあったりするので、昔の友人だというだけの理由で縁を切るのはどうなんだろうな。 取捨選択すれば良いだけのことだと思いますが。