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妻が子供を連れて出て行った

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
エンゼル
夫婦
妻が1才の子供を連れて実家に帰ってしまいました。別居状態です。 別居から1週間後に電話で、もう実家に住む事にしたと言われ、わかったよ。と言ってしまいました。その事を後悔しています。 原因は育休を1年間取ってからで、毎日24時間顔を合わせていると話すのが面倒になってしまい、会話も少なくなってしまいました。その時に小さい事で喧嘩をして、思わず離婚しようと言ってしまい、じゃあ実家に帰るよとなりました。すぐさま新幹線で二時間の妻の実家へ会いに行きました。何度も謝り、今後の育児や仕事について話し合いましたが、今はやり直す気はないと言われました。帰る時に娘と離れるときは悲しくて泣き崩れてしまいました。 離れてみて、家族の有り難みや妻の事が大好きなんだと気づきました。 今週、子供の予防接種でこっちに帰ってきます。その時に引っ越しをするそうです。 初めは引っ越しした翌日に帰る予定でしたが、次の日に出かけて、もう一晩泊まっていきなよと言ったら、OKでした。 別居してからの連絡はお金の事や各名義の話がほとんどで、やり直そう、帰っておいでなどのLINEは既読無視です。 もうほとんど諦めていますが、これは戻ってくると思いますか？

トピ内ID：923362e930600a12

#４０代
#妻
#子ども
#離婚

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何だか・・

🙂
レナ
夫のあなたは４０代ですか？育休をとったのは、あなたですよね。 何だか、奥さんは、あなたのことを子供が出来れば後は用はないような、スタリオン扱いにしたみたいに思うのは私だけでしょうか？ 夫婦喧嘩の原因はわかりませんが、あなた方の親族は何て言っているんですか？ あなたが離婚したくないのなら、親族を交えて話合うことは出来ませんか？ 今の時代は昔のように、浮気、暴力、借金など、そういう理由での離婚じゃなく、周囲が聞いたら些細なことで簡単に離婚してしまう風潮になってきているのは確かな気がします。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：08a0bfcb51d89423

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無理そう・・・

041
まろん
私、夫とどんなに喧嘩しても「離婚」というワードは出てこないんですよね。思いつきもしないというか。 気持ちの昂ぶりのせいと思っているかもしれませんが、常日頃からこの人とはいつかお別れしても構わないっていうスタンスがどっかにないと離婚っていうワードはスルッと出てこないと思うんですよ。 正直喧嘩の勢いとは言え「離婚」という選択肢が少しでも浮かんでしまったんだと分かった時点で、私は悲しくて悲しくてどんな謝罪の言葉も上っ面に感じてしまうと思います。 奥さんがそうかは分かりませんが、具体的な話までされてしまっている以上もう引き返せないところまで来てしまっている感はありますよね。

トピ内ID：e6337e6db8d4a784

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簡単に離婚なんて言うから

🐶
イヌ山
無理じゃない？ 離婚しようって言ったのはトピ主なんだし、このまま離婚になることになんの問題があるの？と思ってるんじゃないかな。 許すのを焦らす事で、これを機にトピ主が自分に一生頭が上がらないようにしてやると妻が思ってない限り離婚になるだろうね。 「離婚」「別れる」ってワードで相手をコントロールしようとして失敗、よく聞く話。

トピ内ID：2c9c561798da9c5f

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最後通牒

🙂
思わずで言う？
「離婚」は覚悟を決めて言う言葉。言われた時点で無理です。 LINEは既読無視なのが、奥さんの答えだとわかってますよね。 言い出した責任を取りましょう。

トピ内ID：5c41874f61aeddbf

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帰っておいでじゃなくて「帰ってきてください！」

🙂
どらこ
戻ってくると思いますか？じゃなくて、普通は「戻って来てくれると思いますか？」という思考になりますが… 奥様の決意は硬そうではあるものの、子供がいるので、再度誠心誠意頭を下げて、反省点をを伝えるなら、考え直してくれるチャンスもあるかも… かもですけれど。 もし、諦めが勝ったり、あまり頭を下げたくないな、と思うなら、奥様とお子さんはそれ程じゃないんですよ。また再婚でも良いと思います。あなたの希望通りにするのが一番です。

トピ内ID：9a17c79d4646e4ba

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小さい事じゃないんじゃないの？

🐶
トンカツ
けんかのきっかけ、なんだったのですか？ 小さな事ではなかったのではないですか？ 母親が、子供を連れてでていくまでに色々なことを考えると思います。 それでも離婚という流れになったのは育児休業中の1年にある気がします。 話すのが面倒になったと書いてますが、育児は積極的に引き受けて奥さんを寝かせてましたか？ 床上げのあと、体調が戻ってからは、子供をトピ主が面倒みて奥さんは友だちとランチに送り出したり映画や美容院に行かせてあげたり、してましたか？ トピ主の育児休業中の過ごし方が、妻にとって生涯に渡って受け入れられない価値観だったから出ていったのではないでしょうか。

トピ内ID：4a5937a86e340b98

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希望は薄い

🙂
さつき
育休を取ったのなら、育児もしました？ 奥さんと会話も無くなったって、もしかして妻に丸投げしていたのでは？ 子どものことでいくらでも話すことはあったと思います。 それなのにちょっと喧嘩したくらいで離婚を言い出し、今さら妻が大好きでしたと言われても。 奥さんも初めての育児でどれだけ不安だったか。 子どもの父親が40にもなって子どもより手がかかるとわかって失望したのでしょう。 奥さんは帰ってきません。実家に母親がいるなら男手なんていらないです。ましてや鬱陶しいだけの夫なんて邪魔なだけですよ。

トピ内ID：a63b30d90e2e3b86

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無理でしょう

😨
お秀
「離婚」というワードを出してしまったのだから、もう無理なのでは？ 独身なので何とも言えないのですが、夫婦で言い争いをしてどんなに興奮していても気持ちが昂っていても、「離婚」というワードが出てくる事はまずないと思うのですが、どうなのでしょう？ 言ってしまった事は元に戻せませんから。

トピ内ID：c7c59546b0cf257f

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正直にいいなさい

🙂
わーまま
日頃から離婚とか、その手の言葉で脅してきたんじゃないだろうか 男性の育休って色々問題あるみたいですね 育休中に留学したり、資格取得したりする男性もいるらしく 本末転倒というか、なんというか まだこれならマシなんだけど 完全な休みと勘違いして、育児も家事もせず、遊び惚けたり 多分モラハラして、嫌味ばっかり言いながら喧嘩して 妻に愛想つかされたってところじゃないかな？ 専業主夫が少ない理由ってこんなところよ なぜか外で働かないとダメになる人が一定数いるみたい

トピ内ID：345bd1fdcd575a2d

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他にもやらかしているでしょ

🙂
nanano
＞毎日24時間顔を合わせていると話すのが面倒になってしまい、 まず、育休中にこんな気持ちになる時点で、夫にも父親にも向いていないです。 その上、小さな喧嘩で「離婚」を口にした。 トピ主さん、今までも自己中な言動をしていたのではないですか？ 奥さんは過去のこともすべてひっくるめて、「離婚」という判断をしたのだと思いますよ。 あと、「やり直そう、帰っておいで」とはどういうこと？ 謝っても許してもらえていない状況なんですから、まだ謝らないと。 正しくは「やり直してください。帰ってきてください。お願いします」でしょう？ 何、普通の喧嘩みたいな扱いをしているのよ。 そういうところじゃないですかね。

トピ内ID：a535c372f5a556f4

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なんとなーく妻さんの気持ちわかる

041
たこ兄弟の母
主さんはナルシストというか、自分大好き人間なのかなぁ。 「自分は悲劇の主人公」みたいな文章なので。 ＞小さい事で喧嘩をして、思わず離婚しようと言ってしまい ＞帰る時に娘と離れるときは悲しくて泣き崩れてしまいました。 妻さんはきっとドン引きしたろうなぁ。 「あなたが離婚といったくせに。私が悪者？」という気分だったと思います。 これまでも「離婚する」を何度も口にしてきたのでは？ 育休を一年間とったそうですが、家事育児をちゃんとしました？ ＞今後の育児や仕事について話し合いましたが と、書くくらいですから分担してやらなかったのですね。 妻の小言が多いので、ひとりで遊びに行ったりしたのでは？ つまり育休の一年間の主さんの言動をみて、愛想が尽きたということなんです。 つまりつまり、戻ってきません！ まず自分の都合の悪い部分を隠す癖をやめましょう。 卑怯ものがやることです。

トピ内ID：c40cf528df6a67f5

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誘拐

🙂
生き物の世話係
何故、母親が勝手に子供を連れ出すのが問題にならないのか？ 親権者はご主人と妻で有り、片方の親権者の同意も無く連れ出すのは、誘拐と同じですね。 日本の法律が間違っているのです。 子供は誘拐されて、父親との交流の権利を奪われているのです。

トピ内ID：87bfbd6438d9a3dc

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どうでしょうね。

🎶
ん〜。
勢いとはいえ離婚やら分かったなんて言わなければ良かったけれど。 でも普段も喧嘩だの意見合わないと離婚を脅しの様に言って居たとかではなく初めて言ってしまったのですよね？ これ普段から言って居たと言うなら言われる方は辟易で、本当に離婚したいと思わせますからね。 普段から言って居たと言うならトピ主さんに同情も出来ないけれど。 初めて離婚したいと口にしたけれど、本気じゃなかったと何度も謝罪しても全然戻る気無い奥さんとするなら、奥さんも本気みたいだけれど。 これってあくまで想像だけれど奥さんのご両親も離婚しちゃいなと娘（奥さん）に発破掛けてる可能性もあるのですよ。 喧嘩のついでに戻ってきた娘と孫だけど娘孫可愛くて離婚すれば一緒に住める、なんてね。 信じられないけれどそういう親も実在するんですよ。 実際奥さんも実家に戻れば母親であるより娘に戻り甘えられる親もいるし居心地良いかもですね。 諦めたと言わずもう一度謝罪と奥さんやお子さんへの気持ち誠心誠意話してみたら？ 奥さんのご両親にもね。 毎週無理でも隔週でも奥さんの実家に通って見るとか？

トピ内ID：3dbf04db6decaa8e

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男性の育休

🙂
フロンティア
これほど馬鹿らしい制度はないと 思っています。 家事育児も出来ない「夫」が 何の為に育休するのか わかりません。 どこかでおれは料理は出来ないから、と 育休を取った「夫」がいた。 料理が大変なのに産後の妻にやらせ 子供を抱いているだけで 俺はイクメンらしいです。 妻からあれやって、これやっての指図も 面倒なのでしょうね。 で切れて「離婚」しよう。 いや～、いらないですよ、こんな自称「夫」 日本の教育のひずみでしょうかね。 俺は出来ない！で終われるって 日本は男性には甘～い。

トピ内ID：cb3dfbdcc3678633

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うーん

🙂
たんたかた〜ん
パフォーマンスじゃなく、本気みたいだね 謝り通すしかないね 会ったり連絡取れる間は

トピ内ID：8bd0de2a259e18b1

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家事育児全部俺がやりますと土下座して行動で見せるしか無い

🙂
るんるん
たぶん、このままだと親権取られて離婚になりますし、トピ主様向こう10年人生どん底です。 で、歳をとって死ぬ時に、今している後悔の100倍くらい後悔すると思います。 育児中に喧嘩がきっかけで離婚を口にするだの、奥様が実家に行ってしまうのに、わかったよ、だの、プライドが高くてお子ちゃま過ぎる。今誠心誠意の謝罪ができていないのも、きっとプライドが高いからでしょう。なりふり構わない謝罪や心の籠った行動ができてない。 話し合いの時も、言い返したり、お前も悪いだの言ってませんか？奥様の主張に全て同意して、謝罪して、今後の行動を全て改めます、見ててください、っめ言ってたら、こんな状況にならないと思うのですが‥。 メールで謝るのなんか、いくらでもできますよ。投稿文拝見した印象、この人本気で奥さんと娘さんを引き止めるつもりが無いのだな、としか見えない。 自覚が無い限り、復縁は無理なんじゃないかな。

トピ内ID：54fc2fd9e5d0696f

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どういう考えで？

🙂
makamemo
離婚しようと言ったのはトピ主さん。 それを受けて実家に住むことにした奥さまに、わかったよと答えたのもトピ主さん。 一万歩くらい譲って、離婚を告げたのだけは『思わず』にしてもいいけど、別居は一段階進んだ話です。それまでが勢いとは思えません。お子さんがいるのに離婚話を出すところも気になります。人生が変わる選択を、2回もした理由と心情が知りたいですね。 奥さまは戻らないと思います。

トピ内ID：d2b5a0d353a771a1

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あとのまつり

🙂
何のための育休
トピ文からは、あまり本気で反省しているようには見えませんでした。 どこか上から目線というか、プライド高くて自分に酔っている感じがします。 離婚と言ったのはトピ主で、奥様の別居を止めもしなかったのもトピ主なのだから、もう諦めましょうよ。 別に命が無くなる訳じゃないんだし。 毎月多額の養育費を払っていれば、いつの日か復縁できるかもしれないし、ドンマイです。

トピ内ID：aaa597b040ac7053

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本気で謝罪

🙂
ICHICO
してないでしょ いまトピ主様も育休中なのでは？ なのに、なんでボーットしてんの？ Lineであやまっているのはボーっとしているのと同じなんだけど？ なぜ何度も足を運んで、顔を突き合わせて謝らないの？ というかさ トピ主様が離婚を言い出したのは 奥様にとっても、今後を見つめなおす良い機会になったんじゃないの？ トピ主様が言い出す前から「こいつ（夫）と一緒に暮らしていけるか？」と思うところが 節々にあったのではありませんか？ なんにしても、出て行った際しの元に赴いたのは一度ですよね？ なにやってんの 諦めるのは止んじゃない？ まあ本気で妻子の事を大事だと思ってないんだろうねー

トピ内ID：7eaca9643397b82d

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ごめんなさいね

🙂
仕方がない
あなたのやっている事は「振り回し」だと思う 離婚しようと言うから受け入れて、実家に戻った途端に離婚撤回。 ちゃんと事前に実家に戻る宣言してるのに、その時は引き留めずにね。 自分と子どもの荷物をまとめたり、新幹線の安くない交通費を払ったりしてんのよ。 わかんないかもしれないけどさ、労力もお金もかけてここまできてんの。 受け入れた実家だって娘と孫のために色々と負担して心配もしてんのよ。 そんな簡単に「はいそうですか」って元に戻るはずないじゃない 毎日24時間顔を合わせるって一体どんな家に住んでたのかなと思うし、 育休って夫婦揃って取らなくてもいいんじゃないのかなとも思う 共働きの片方が取った後にもう片方が同じ期間取るイメージなんだけど トピ家は何で夫婦べったり育児しようとしたんです？ 妻が名義やお金の話しかしないなら、よっぽどの事がない限り離婚でしょうね そのよっぽどの事をトピ主が用意する熱量があるとは思えないので、 今ほとんど諦めてるなら、そのまま諦めた方が良さそうです

トピ内ID：4948a85843a1bbbb

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無理でしょうね

🙂
ミニトマト
トピ文からはトピ主の傲慢さが伝わってきます。 会話が面倒になってって、育休を１年取って何してたんですか？ 育休をしっかり活用していたら、奥さんはトピ主に感謝をし育児の相棒として信頼していたはずです。 信頼している相手とはちょっとした喧嘩になっても、こんな事にはなりません。 また、安易に離婚を脅しに使おうとしてこうなってしまったのも、信頼関係ができていない状況だったからです。 そもそも離婚を脅しに使う人を軽蔑しますが、百歩譲って口走ったとしても奥さんがトピ主を信頼していれば話し合おうとしますよ。 それが渡りに船とばかりに出て行ってしまったのですから、普段からトピ主の傲慢さにうんざりしていたのでしょう。 母親なら子供から父親を奪う事については悩むものです。 トピ主が少なくとも父親としてはしっかりできていたなら、奥さんはこんなに簡単に出て行かないですよ。 溜まりに溜まっていたから、トピ主の離婚しように背中を押されたのです。 出て行かれてから大事さがわかったとか反省したと言っても、今更遅いとなるのは当然です。

トピ内ID：96f83be01542c93a

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気になったこと

🙂
hana
予想通り、非難囂々ですね。 奥様との会話が面倒になったと書けば当然かもしれませんが。 何となく気持ちを文章にするのが苦手というか下手な印象を受けたのですが、いかがでしょうか。 奥様との会話が面倒になった理由は何でしょう。 会話も面倒になり小さな喧嘩程度で離婚を口にするのはそれまで積もり積もったものがあったからでは推察されます。 奥様の方も慣れない育児で精一杯がんばっているのに離婚だ等と言われて心が折れてしまったのかもしれません。 もちろん本気でもないのに勢いだけで離婚を口にするなど最低最悪の愚行だとおもいます。 しかし、会話が噛み合わなかったり、話が通じなかったりすると誰でも会話するのに疲れてきます。 本気で奥様とやり直したいならLINEなど手軽で便利なツールの使用は止めておいた方が良いような気がします。 新幹線で２時間かかろうが時間と労力とお金を惜しんではいけません。

トピ内ID：3444d77bfc3f3c6c

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なんちゃって育休

🙂
さらさら
育休取って、自分のやりたい放題だったんじゃないですか？ 子育てを一緒にしていたら、日々子供の成長が楽しみで、発見がたくさんあって、 夫婦でいくら話をしても話したりないくらいです。 自業自得です、受け入れましょう。

トピ内ID：5c5a7f629a945091

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まあ

🙂
匿名匿住所
一年も育休使ってしまうから。 罪な制度ですよホント。結果、企業も同僚も家人も誰も得しない。

トピ内ID：0fe12ea8f921af3d

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奥さんに言わせりゃ

🙂
はにわ
離婚を切り出したのはトピ主だからね。更には別居後に実家住まいを連絡した時に、トピ主も承諾しちゃったからねぇ。 離婚って、夫婦が他人同士になることだし、子どもがいたらどちらかの親と離れること。つまりは最後の手段。その言葉を口に出した以上は、その言葉を撤回するのはかなり難しいんですよ。 ＞もうほとんど諦めていますが、これは戻ってくると思いますか？ トピ主、ずいぶん前向きだね。『やり直そう、帰っておいでなどのLINEは既読無視』されていて、なぜ戻ってくると思えるのでしょうか。そんな前向き人間なのに、何で離婚を口にしたんでしょうね。

トピ内ID：6d307c52562be78e

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小さなことで離婚を口走るから

🐤
さいでんな
育休中に妻子のためになることをしっかりとできていれば 自分と子どものために必要な夫なので妻さんが出て行ったりはしませんよね。 妻さんはもう「夫はいらない」と決心しちゃったんでしょうね。 小さなことで不満を溜めてその都度に離婚を口に出されたら 落ち着いて子育てできませんもんね。 娘さんに父親は必要なのでしっかり払ってあげて下さいね。 別れが悲しくて泣き崩れるほどですもんね。 お金の縁だけでも繋がっていないとね。

トピ内ID：6a69067bf192a937

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何ができそうなの？

041
アップルサイダー
親が乳児を育てている間は弱点が多く、心身共にとても大変な時期。 それは、自分が大病していると時よりもずっと弱っていると思った方が。 最弱の時期に離婚話しをした男って不信感が一杯だと思う。だからあなたが結婚継続によって相当なメリットを示せるかどうかじゃないかな。あなたの場合「困った時に助け合える」という嘘は通じないので、その他のメリットを探すことだろうね。 しっかし、自分が寂しいから戻って来て欲しいとか、いまだに自分のことしか考えていない図々しさで、難しいとは思う。妻は母親ではないから。

トピ内ID：d5ee4528e9b3037f

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あまりにも幼い夫婦

🙂
Fujiko
文章を読む限り、夫婦共にとても幼い印象を受けました。もしかすると奥さん視点では急な判断ではなく積もり積もった物の結果なのかもしれませんが、それにしても対話が少なすぎる・・・ つい離婚だと口走ってしまうって、思春期の子どもが別れを感情的に打ち出すのと何ら変わらなくないですか？笑 大人なら、そこは感情的にならずにしっかり言語化して相手に気持ちを伝えるべきでしたね。 一緒にいる時間が増えて話すのが面倒になって受け答えが雑になってくるのは自然なこととしても、口喧嘩が増えてきたと感じた時点で物理的距離を置く時間確保することを提案するべきでした。 十分な対話がないにもかかわらず奥さんの意志が堅く変わらないなら、そもそも愛情がもうないと見て良いかもしれませんね。

トピ内ID：5f4d51e73f42bbda

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会えなくて悲しいのは娘だけなんだ？

🙂
あられ
そりゃ無理でしょ。 あなたに妻への無償の愛情がないんなら。 たとえ話し合ってあなたがすべきことを決めても、仕事や付き合いを理由に反故にするのは見え見えだもの。 あなたってさ、結婚は自分のためだと思ったでしょう？ 自分が結婚したくて結婚して、自分が子供が欲しいから子供を作って。 そういう、主観に自分の幸せしかない人は、いざ現実の厳しさを目の当たりにすると、すぐに逃げたり投げ捨てるんだよ。 あなたが「離婚」という言葉で捨てた妻と子供には、それぞれに主役となるかけがえのない人生があると、なぜ分からないんだろう？ あなたはこの先、妻と子供の人生の邪魔にならない生き方ができるんだろうか？ それが分からないうちは、妻にとっては離婚一択しかない。表面だけ取り繕っても無駄。あなたの気持ちもどうでもいいのよ。

トピ内ID：290db6f49c855bfd

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うまく行かないと思います

🙂
はな
男性の育休取得は私は賛成なんですが、どうせ1年とれるならなぜ妻の育休とずらさないんだろうと思います。引き継ぎの意味を兼ねて2ヶ月くらいは重なっていてもいいと思いますが、それこそ世界一可愛いと思っている子供であっても夏休みにずっと家にいられると疲れ、早く学校始まってくれと思ってしまいます。なのに大の大人が2人育児のために24時間一緒にいるって、夫婦仲を悪くしそうといつも思っていました。もちろん、仲良い方もいっぱいいるんでしょうけど。 主さんたちは明らかに一緒にいすぎたんですよ。妻と話すのが億劫になった時点で育休切り上げるのが双方のためでしたね。

トピ内ID：2523148d7c72a707

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