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義姉の子どもの送迎をお願いされました

レス110
（トピ主 3 ）
😣
引っ越したい
ひと
夫と自分、子ども(幼稚園児)二人の４人家族、夫の地元(車必須の地方都市)に住んでいます。在宅で仕事をしています。 義理家とはそこそこ近距離ですが、程よい距離を保ちつつ、まぁまぁいい関係だと思います…と言うか、思っていました。 と、言うのも… 少し前に義父に病気が見つかり、義母は免許を持っていないため、私たち夫婦が通院や日々の買い物などのお手伝いをすることになりました。 夫には姉がひとりおり、子どもは1人(保育園児)、共働きで夫婦ともに激務とのことで義父の通院などの手伝いはあまり期待できません。 それはいいとして、先日義母から耳を疑うお願いをされました。 義姉の子どもの送迎も私にお願いしたいそうなのです。 今までは、義父が保育園の送り迎えをしていて、病気でそれが難しくなったため義姉が困っているそうです。 それで、義姉の子どもをうちの子と同じ幼稚園に転園させるので、ついでに送り迎えをお願いしたいと… しかも、降園後も義姉が帰るまで預かってほしいと… 夫は、やらなくていい、義姉が夫婦で解決する問題と言ってくれているので安心しているのですが、泣き落としのようなお願いが続いており、辟易しています。 どうすれば諦めてもらえるでしょうか… 義父は強くは言いませんが、できれば協力してあげてもらえれば…という気持ちみたいです。 ちなみに義姉からは預り保育代(幼稚園と同じ金額)を払うと言われましたが、安すぎて割に合わないし、そもそもいくらお金払ってもらってもイヤなものはイヤですと伝えてますが、このままだと転園を強行突破して、なし崩しを狙われてる気がして不安です…

トピ内ID：065890856d3fc3da

#３０代
#きょうだい
#子ども
#義実家
#非常識

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断るべき

🙂
ララ
そもそも、義父の入院に関して、実子である義姉が何もしていないのが信じられません。 その上、子供の送迎までなんて。 図々しいにも程がある。 転園までするなら、いっそ義姉が義実家に同居して、義実家近くの幼稚園に転園したらいい。 それで園バスで義実家から通えばいいです。 とにかく、トピ主さんがこれ以上、負担する必要はないですよ。 旦那さんが味方との事で良かったです。 旦那さんから強く言ってもらって、断固反対しましょう。

トピ内ID：42688dea2b39438b

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無理ですを通すしか

🙂
みおじ
私なら、とにかく無理を通しますね。 面倒もみきれないし何かあった時に責任も負いたくありませんから。 理由が必要なら知り合いにそれでちょっとした怪我からトラブルで大事になった人がいてそれを目の当たりにしてるからそういう日は一切できません。って言いますかね

トピ内ID：3fce81eccb895bdd

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私なら

🙂
さばら
「お姉さんかお兄さん、御迎えができる会社に転職してください。在宅ワークは遊びではありません。仕事です。自分以外の子を見る時間も暇もありません。」と突き放して無視します。 厚かましい。 仕事を立てに人に子育てさすなんて。 子育てできないなら仕事変えたらいい。

トピ内ID：665ad98117b2db4a

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ハッキリ断る

🙂
まつり
なし崩しになる前にハッキリ断るべきです。 そのまま行くと小学校に上がった時とかも学童ではなくトピ主さんに押し付けそう。 たまには通院も時間が無理で...とか仕事が押してて等理由をつけてタクシーで行ってもらわれては？ ご自分の生活ペースを崩さず生活しないとトピ主さんのストレスになってしまいます。 言うべきことはハッキリ言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：4262663420fb9594

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保育園を転園する

🐤
雷鳥
介護理由に、義姉家から送迎しやすい保育園、もしくは19時とかの夜間まで預かる園に転園すればいいのでは？ 冷静に考えてみて。 義姉子が体調悪い時、どうするつもりなんでしょう？ 保育園利用だと病児保育が利用できるので、その施設につれていって、仕事が終わるまで看ててもらえますよね。 でも幼稚園って、体調が悪かったら休ませないとならないですよね。 保育園を辞めてしまったら、体調が悪い子供を預ける先はどこになるかと言ったら、義姉はトピ主の家に連れていって置いていっちゃうのでは？ 体調が悪いと気づかないフリして。 病院に連れていかされたり、園からお迎え要請があった場合も迎えに行かされますよ。 「保護者の代わりを求めて行く先は保育園。」「送迎はファミリーサポート」と、旦那から義父母と義姉に言ってもらいましょう。 ファミリーサポートの援助会員さんとの契約次第では、100円とか200円で夕飯提供してもらえるはず。 幼稚園は、就学準備の教育機関です。 集団生活のみが目的で、食事や預かりがない事が本来の姿。 ・幼稚園は、行事前後は給食が提供されない日がある。 ・水曜日や長期休暇前は、午前中の保育だけで終わってしまう。 ・感染症が流行ったら学級閉鎖 ・悪天候の場合は幼稚園が休みになる これらは、働く家庭にとって、かなり困る条件です。 旦那・両親・義姉で話し合って、義姉は子供がらみは夫に協力を仰ぐか、介護理由で時短勤務するよう説得です。 無事に拒否できることを祈っております。

トピ内ID：6cbab6b924a8fab2

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とりあえず

🙂
happy
私ならですが 「これ以上お願いされると辛いし、義父のお世話も辛くなるので子供を連れて実家に帰らせてもらいたい」と夫に言います。 まずはトピ主さんの本気をご主人にわかってもらうのです。 その後は何も言わずご主人に任せる。 義父母に言われても「私の気持ちは夫に言ってありますので、夫を通してください」とだけ。 それでもお願いされたり強行しようとするなら本当に実家に戻ります。

トピ内ID：0703543f0ee58c8e

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それなら通院の付き添いも止めます

🙂
ニゲラ
ついでのように頼んできてますけど 本来は、ご両親のサポートすべきなのは、夫と娘お義姉さんなのに、私がやってます それを私にだけ押し付けて申し訳ないとも思わずに、子どもまで預けて、私の負担を軽くするどころか重くしようとするなんて、酷い扱いを受けていると感じてます。 こういうのを善意の搾取と言うんですよ もしお義姉さんが、自分の親なのに嫁だけに押し付けて申し訳ないと、少しでも思っていたら、言わないと思います。 これくらいの説明が必要かもしれませんね 全く分かってなさそうです

トピ内ID：4126ac73f1c69971

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夫がダメ

🙂
今すぐ手を引く
「やらなくていい、義姉が夫婦で解決する問題」 なんで主さんに言ってんです？ 自分の親と姉に言いなさいよ。 今は送迎どうしてるの？ 何とかしてるならそのまま続ければいいでしょうに。 乗せてる時に事故に遭ったら、家で義姉待つ間に怪我でもしたら 責任取れないって強く言っていいんじゃないの？夫が。 9月になってみたら幼稚園にいた・・という事態を避けるために、 まず義家族との連絡は必ず夫を通すようにし、手伝いをやめる。 タクシーもネット通販もないほどの田舎じゃないでしょう？ タクシー代払えないから通院出来ないと言うなら夫と姉が半々出せばいいし、 買い物はネットスーパーあるよ。で終わるよね ゴリ押ししようとすれば自分達の手伝いさえしてもらえなくなる 泣き落とししようにも電話もラインも繋がらない 息子も嫁を説得してくれず、自分達で何とかするしかない ・・と思わせるんですよ 実際それで何とかするでしょうから、そのまま自力で頑張ってもらえばいい 何かしら手伝うにしてもまた言い出すかもしれないので今より減らす。 トピ主は義姉や義母が楽や得をするための道具ではないので。 在宅ワークもあるのに余所の子の面倒までみてられないって。

トピ内ID：30c5d2d8b9bd1d5a

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そういう時は

🙂
たんぽこ
弁護士から、子供の預かりは出来ない旨を内容証明で送ってもらえば良いんじゃない？ 流石に弁護士から内容証明なんて送られてきたら諦めるでしょ あなたが受けたくない証拠にもなるし

トピ内ID：3beff5a480b5dd82

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厚かましいお願い。断固拒否です。

🙂
通りすがりの多肉
>泣き落としのようなお願いが続いており、辟易しています。 そもそも義母が提案したのでしょうか。義姉でしょうか。 どちらにしろ弟のお嫁さんを使おうなんて厚かましいのにもほどがあります。 断固拒否です。 自分の子供たちだけでも大変なこと、在宅でも仕事をしていること、義父母たちのお手伝いは時間を割いて大変なこと、義姉の子供に責任を持てないことをアピール、絶対に無理な事を泣かれても言い続ける。夫にも同じ事を言って下さい。 義父母自分たちの娘のことしか考えていない！ ズルすぎます。 強行突破するようでしたら実家に帰るでいいと思います。

トピ内ID：0b59654cf79d333c

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義姉の金稼ぎのために主に無償で犠牲になれと・・

🙂
ま
義母義姉に主が断っても主を批判できるはづもないですよ 堂々と断っていい事だと思います 義母も義妹も自分は努力せず主を利用すればいいと言う悪い思考をする人だという事を主が自覚したほうがいいと思います 情けをかければ、主を利用することはエスカレートすると

トピ内ID：915a6a59f23811c0

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はっきり断ってください

🙂
くるみ
ご主人、ちょっと頼りないタイプですか？ ご主人がはっきり義姉に断らないんだったらトピ主さんが「そういうことは一切お断りします」とお断りされた方がいいですね 私は変な男から逃げてきた義姉の長女、当時１９歳を義母におしつけられて、どう扱ったらいいかわからず、難儀したことがあります。 私も３０歳と若かったのもあって、義母に言い返すことができずで、義姉もまた、感謝どころか、「成人式の写真を写真館に連れて行って撮ってきてほしい」なんて頼んでくる始末。 それは親の仕事でしょう、と心の中で思い、わざと無視しました。 トピ主さん、義姉の子供の送迎、世話はする必要ありません。 義姉が暴走してくる前にちゃんと釘をさしてくださいね

トピ内ID：f4a42e92ae3e2a46

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ちゃんと断る

🙂
ゴン
夫が姉に「やらない。夫婦で解決する問題だ」とトピさんに言ったようにキチンと言いましたか？ 言ってないのでは？ 命を預かるのは責任が重すぎますし、仕事しながらでは無理です。 できないことはできない。と押し通しましょう。 あまりしつこいと「お義父さんのお世話もできませんよ？」と伝えてみては？ ファミサポに頼むか、夫婦どちらかが働き方の変更をすればいいんですよ。 絶対スルーしましょう。

トピ内ID：7d2bd3d7e5b2f697

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選択権は主さん

🙂
みさき
選択権は主さんにあります。 断ったことも蒸し返すなら、緊急時も含めて一切の連絡も訪問も拒否する。 義父の送迎も買い物もやるかやらないか決めるのはこちらである。 幼稚園に入園しても、別家庭として預からない引き受けないと園に断りを入れるのみ。即退園になるかもね。入園するのは義姉家族の自由ですけど。 私は性格良くないので、これ以上続くなら、断ってるのに転園させて送迎預かり押し付けられてるの、悲しいわって友達に相談しちゃうわー。 共通のママ友が学校行っても続いちゃいますねー、怖い怖い、とまで　話しますよ。 もしホントにママ友に話したとして、それくらいやってあげたらという人いたら、ありがとう、やってくれるのね、義姉に伝えとくね、助かるわーとこたえるかな。 諦めてくれるか、他人に期待するのは　やめましょう。自分が辛くなるから。自分の行動だけ決めましょう。

トピ内ID：45fb6dfe43552158

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ファミサポ活用

🙂
たぬ姫
義父さんが復活するまで、ファミサポさんかシッターさんにお願いするのが一番良いのでは。 義父さんが復活したら、転園した幼稚園はどぉするの？元の保育園に戻れるの？それとも卒園までトピ主家頼み？ なんとなく、なし崩しでトピ主さんに寄りかかりたい願望がチラチラ。 ファミサポさん等なら義姉のお子さんも環境変えなくても良いし、義父さんの完治を目指すモチベーションにもなるし。 夫さんの言う通り、義姉家でなんとか考える問題であって、トピ主家も義実家も本来関係ないよね。 義姉に母親の涙を使うような汚いやり方はやめろ！…と夫さんから伝えてもらい、併せてファミサポのお問い合わせ先URLでも送って差し上げれば。 泣き落とし等に一度でも応じると、次も何かある度に泣き落としてきますよ。 対面で泣かれたら、心を無にしてその場を離れる。家に帰る。 電話なら、心が落ち着いたら再度ご連絡ください。と言って速やかに切る。 毅然とした態度で乗りきってください。

トピ内ID：e68818506509ac6e

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シンプルに断る

🙂
すもも
本来はあなたではなく夫がきちんと断るべき。夫の親族なのですから。 ですが義母が直になあなたに何か言ってくるかもしれない。 その時は「無理です。お断りします。夫と二人の結論です」と、ばっさり断る。 理由はいりません。 あれこれ理由をつけるとつけこんでくるし同情をかおうとする。 これ以上この件でお話しすることはありません、と取り合わないことです。 関係がぎくしゃくするのをおそれてはダメ。 厚かましいのは義理一家のほうです。 あなたは堂々としていればいい。 夫が少し頼りないですね。 あなたがきちんと言い聞かせてと、強めにいったほうがいいと思います。

トピ内ID：e67e0a506501401f

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主さんの仕事次第かな

🙂
おじさん
状況的には、義実家は想像以上に切迫しているように思います。 主さんがこの話を受けないなら義姉さんは仕事をやめざるを得ないでしょうし、それがトータルで主さんにとってプラスになるかマイナスになるか。 私は、主さんの仕事次第かなと思いました。 在宅と言っても、朝から夜までびっしりと仕事が入っていて、自分の子供の送迎さえあっぷあっぷというなら、断るしかないでしょう。 一方で、朝会議に出たらあとは比較的自由というのであれば、送迎も義姉さんが迎えに来るまでの世話もたいしたことないように思います。 トピを読む限り、義実家さんは精一杯の配慮をした上でお願いしているように思います。 主さんのイヤが、具体的にどうイヤで無理なのかがはっきりしないので、この話しぶりだと断るのは厳しいかなと思いました。

トピ内ID：ce4d8fc1464e2879

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無理で良いと思います

🙂
hokutin
私もお願いされた事があります。 それもその日一日だけの事でしたが、サクっと断りました。 家の近くの学校から義実家まででしたが、何故、私が時間を削って までお迎えしないといけないのか？と思いましたよ。 ＞降園後も義姉が帰るまで預かってほしい 在宅で仕事をされているんですよね？ それなら、仕事に差し障ると言えばどうでしょうか？ 人の家に預けられて慣れるまで面倒を見るのも大変でしょう。 ＞通院や日々の買い物などのお手伝いをする これだけで十分ですよ。 保育園なんでしょ？これから先、長いですよ… 小学校入っても言われそう。１，２日の話じゃないしね。 断る一択です。

トピ内ID：3c077ca480c9a1c8

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どちらかのお子さんの具合が悪くなったときはどうするの！？

🙂
なな
コロナになったとか インフルになったとか 他にも出席停止の病気ってたくさんありますよ ついでだから通院もよろしくって丸投げされますよ 無理ですよね 幼稚園に転園なんてとんでもないです！ ファミサポでもお迎えに特化したタクシーでも、なんでも使えばいいのです 介護も、トピ主さんは善意で引受けているのであって、もう少ししたら働きに出る予定だったのでは！？ 介護で在宅ワークすらできないと、お子さんの学費や自分たちの老後資金を貯めることも難しいですよ その分を義父母も義姉も補填なんてしてくれませんよ 運転ができなくなった人のためにタクシー券などを配布している地区もあります まだしていなければ介護認定をお願いしましょう ケアマネさんという他人が入ると、おかしいことをおかしいと伝えやすくなります

トピ内ID：d431fb1a017eedda

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事故でもあったら

🙂
クリームティー
縁起でもない、とは言え、よその子を車に乗せる、しかもほぼ毎日、となれば、事故が心配です。 断られているのに、しつこく言ってくるあたり、相手もかなり常識外れに見えます。 万が一かすり傷ひとつでも、 文句を言われそう。 他所様の大事なお子さんを乗せるのは怖い、と断るしかないと思います。

トピ内ID：8b8a177ba3d1d689

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義姉に直接電話する

🙂
マンゴー
もうこうなったら、お義母さんではなく義姉さんに直接電話して、余裕がなくて受け入れられないと伝えたらどうですか。 親にお願いできないなら、自分達でなんとかするしかないんです。 なんで義妹のあなたにお願いするのかな？ 嫌に決まっているでしょうよ。 送迎が自分達でできないなら、子どもさんが小さい時だけでもパートに変えるとか、勧めてみてください。 とにかくお世話はできないと断ったほうがいいですね。 旦那さんがあてにならないんだから、トピさんが電話したほうがいいです。

トピ内ID：e3691700e05f140e

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諦めてもらう必要はない

🙂
はな
トピ主はやらないと拒否して、 押しかけようが転園しようが動かなければいいだけです。 園側にも義姉が私送迎前提で転園しようとしてくるが私は一切するつもりはない、緊急連絡先にもなるつもりはないと言っておきます。 義母についでに甥の送迎なんて言われたら、 これを機に義母の送迎もやめますと宣言です。 それだけですよ。 本来なら義母の送迎だって夫と義姉の手分けでやるところなのに、「ついで」で甥の送迎とか図々しいでしょ。

トピ内ID：c636f3cf3923533d

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トピ主です

😣
引っ越したい トピ主
皆さん、励ましありがとうございます。 夫は義実家にも義姉にもキツく言ってくれているのですが、それでも通院や買い物のときなど私に言ってくるので、このままだと通院や買い物の手伝いもしたくなくなりますよね。 強行突破の転園…考えただけで恐ろしいですね… 私が在宅で仕事をしてるのは、自分の子どものためで義姉のためではないのですが… 今は義姉が送迎しているみたいでさが、このままずっと自分が送迎するのは無理！と言っているみたいで義母が無駄に焦ってる感じです。 ついでなんだから・困ったときはお互い様・家族なのに冷たい・義姉や子どもが可哀想だと思わないのか 等…あれやこれや言われましたが、何と言われようが無理なものは無理、イヤなものはイヤです。 病気のときは義実家に預けていたので、たぶん病気になったらうちに預ける気マンマンでしょうね…何なら病院にも連れてけって言いそう。 正直自分たちで面倒見られないならなんで子ども作ったんだよ…って思ってます。義姉夫は前から義姉に仕事をセーブしてもらいたいようですが、義姉が渋っているみたいです。そこらへんは夫婦のことなので口出しはしませんが、こっちに矛先を向けないでもらいたい… ホント引っ越したい…

トピ内ID：28c39735cc3f52f5

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何故悩む必要があるんですか？

🙂
冷やし中華
はっきり言って、そういう人だからゴリ押しすれば通ると思われてるんでしょう。 あなたの夫氏も頼りないというか、本音は親の言いなりになって欲しいんじゃ無いですか。 駄目な物は駄目、無理な物は無理、と断固自分を押し通す気概が無い人と侮られてるのでしょうね。 なんで無理だと言っているのにお願いしてくるのか考えてご覧あそばせ。 断った後にまた言われてもだらだらと相変わらずあちらのお世話なんかしてるからでしょ。 あのね、言葉よりも行動を見よ、って文言を聞いた事無いですか？ さしずめ今のあなたは 口では断ってるけど自分たちを拒否もせず世話してるんだから押せばどうにかなる と思われてる感じ。 義母が免許無しで運転できないのなら送迎や買い物はタクシー使えば宜しいのです。 まさかタクシーを呼ぶことも出来ない世間知らずではありますまい。 義姉のお子さんの送迎は義姉夫婦の問題なんですからお門違いもいい所です。 あちらの厚かましさを助長しているのはあなた自身だとは思いませんか？

トピ内ID：6219b4885491757f

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なし崩されなければいずれ諦める

🙂
ヤン
義姉の子が同じ園に転園してきたとしましょう。 だからどうってことないです。トピ主さんは、お迎えに行って、自分の子だけ連れて帰ればいいのです。事前に園の先生達にも伝えておいてください。おかしなこと言ってるんですが、私は送迎しませんので、と。 義姉がお迎えに来なかったらこの子をどうしよう、などとトピ主さんが考える必要はないのです。 こういう、なになにをやってほしい、という要求は、ただやらなければいいだけなので、非常に対処が簡単です。 もちろん、この強硬手段を取る前には、事前にきちんと正式に断ってくださいね。あやふやなまま義姉の子供を置いてけぼりにしたら、悪者になるのはトピ主さんです。

トピ内ID：27e28dee975600cd

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甘えすぎ

🙂
クッキー
義姉が甘えすぎ。 ご主人には、義姉夫婦に直接話してもらいましょう。 義父母には、義姉の子どもの送迎や預りなどを受けるなら、肉体的精神的労力を考えて、義父母のサポートは激減もしくは不可能と伝えてもらいましょう。 人の子と毎日対応するのは大変なんですから。 そのくらい想像できるのにね。 なしくずしパターンになりそうであれば、トピ主は子ども連れて実家へgo！ それにしても、図々しい義姉夫婦ですね。

トピ内ID：3d2f5a8a74d18690

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例えば、、、

🙂
招かれざる客
・幼稚園児２人で、もう手一杯です。 ・在宅とはいえ、仕事に差し障りが出ないように今の状況以上は、困ります。 あまりしつこく言われるのなら、 いままで、簡単にされていた「お手伝い」とかを、少し、お断りもしてみるとか。 トピ主さんが、義実家のお手伝いを、にこやかに（？）こなしていらっしゃるから、 「頼んでみたら、なんとかなるかも？」と思われて居るのかも？ しつこく言ったら、トピ主さんが義実家に対して、 「距離をとりますよ」という事を、夫さん、義両親に伝わる様な言動されても、 いいんじゃないでしょうか。 もしかしたら、義姉さんが言い出したのでもなく、 困っている義姉さんに、今回のトピ主さんのお手伝いに気をよくした義両親さんが、 義姉さんに「頼んでみるから」と勝手に話を進めているのかも？ 義父さんの送迎の連絡とか、予定の話があっても、即答せずに、 「○○さん（＝夫）に、予定聞いてみますね。」 「仕事がたて込んでいて、私、出来るか、どうか、分かりませんので」、、とか。 明らかに、今までと違う、 以前程度の手伝いも、嫌がっている、態度できませんか？ キツメに対応しないと、足元みられるというか、押し付けられるかも？ 一旦は、冷たい関係になったとしても、 トピ主さんを頼りたい状況がすぐに変わることもないのですから、 それ以上に揉めたくないのは、義両親さんも、トピ主さんも、同じだと思えますが。 そこまで（義姉の子の世話）はしません。 そこまで言われたら、今のお手伝いも、考えさせて貰います、 という気構えを見せるしかないです。 （元も子もなくなる、今の手伝いも嫌がられるという結果になりますよ、と） 事なかれでは、無理です。 トピ主さんから、「大きな波」をたててみましょう。

トピ内ID：ca586468536d9a17

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お断り

🐱
猫派
泣かれても、強行突破されてもお断りです。 自分の子供のことは自分でしていただく。 もし義母さんがしつこく泣き落としが続いたり、義姉が強行突破するなら通院もお手伝いも手を引いていいと思います。 タクシーもありますし、生協やネットスーパー・配達サービスだってありますよ。 仮に地方だったとしても幼稚園や保育園があるような場所ならタクシーは存在するでしょう。 義母に頑張っていただくしかないです。 もし、同じ幼稚園に転園したとしてもノータッチ、家に置き去りにするなら警察を呼んで下さい。 そして児相にも通報。 なし崩しを発生させないためにもトピ主さんは対策を考えておき、実行した場合は義姉に警察を呼びますと言っておいてもいいかもしれません。 もし義姉さんの子供を預かった場合、家での預かり・食事の世話・幼稚園の対応(下手したら役員も代理)・病気の通院・病気などで休みの預かり・行事の手伝い等も発生すると思います。 長期休みなんて地獄でしょうね。 家族だけでレジャーに出かけたくても「ついてきたい」となるでしょう。 そのまま小学校になっても預かりは続くと思いますので、一番最初のなし崩しを持ち込ませないことは大事だと思います。

トピ内ID：349f1efc10d2b7bb

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毎回お断りするのも私も辛いのでこれからは主人1人に任せます

🙂
ここじ
私なら、何回頼まれても、受ける事はできない。 毎回言われて、その度にお断りするのも辛いので、今後はお手伝いは主人1人に任せます。 と言っちゃうかな。 言えないようなら、手紙で主人経由で。 ご主人には、お姉さん家族のことはお姉さん家族で考える事。 強行突破するなら、子供の転園、住居の転居も考えますと念押しして。

トピ内ID：b37d31e51b9e5681

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拒否

🐶
犬好き
まず幼稚園に先手を打って相談しておきましょう。 転園した場合、緊急連絡先に勝手に登録されるかもしれないので。 義姉の子が転園するかもしれないが、うちでは都合もあり見ることはできない。夫婦共に断っているが、このままではなし崩しで転園されて連絡先に登録されるかもしれない。もしその子が熱を出しても面倒は見れない。と言っておきましょう。 幼稚園も面倒事は避けたいはずなので体裁良く入園拒否してくれるんではないでしょうか？ また、預かり保育と同じ金額を家族に払えるならそれを保育園に払って見てもらえればいいだけでは？

トピ内ID：f4fea6b1f200d992

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