海外での交友関係

東京出身の1960年前半生まれです。小学校から私立だということもあり、帰国子女のクラスがあり、アメリカやオーストラリア、カナダとも交換留学制度がありました。 1970年代に我が家もホストファミリーとなり、1年半アメリカ人留学生が自宅にいました。 そんな私なので、外国人の友人も多く、彼女達彼等の友人に紹介されて一緒に旅行へ行ったりする機会も多々あります。 そこで感じたのは、「外国人に慣れている人」「自国の人しか知り合いがいない人」がいることです。 前者は問題なのですが、後者はこちらは「外国人慣れしていても」相手がなんとなくどう接していいのかわからないみたいです。 おそらく、ご主人は前者で、周囲の人は「友人の奥さん＝トピ主さんは外国人だけどどうしよう？」って思っているのでは？ または、アジア人に偏見があるのかな？ 無理に溶け込もうとしないで、「シラー」っとしていればいいのでは？ 要するに「相性」だと思います。 私も友人よりも、友人から紹介されたママ友の方が気があることもありますから。

海外だとパーティや集まりが多いし、友人関係の滞在も多いですよね。基本的には自分を無理せず、疲れるなら先に帰るなど「自分はこうだから」という位置付けにしてみんなに「ああ、ココロは早く寝るから先に帰るんだよね」という意識を持って貰えば　自分が楽になるのではないかなと思います。 ご主人にもわかってもらう必要があるかなと思います。 私なら山登りなどきついのは主人だけが友達と参加してもらいます。私はアメリカに長く住んでいましたが、共通の友人らは私が早く寝ることを知っているので　時間になったら先に帰ったりしてます。話題についてはそんなに日本のことばかりじゃなくてもいいんですが、株の話はただ頷いで聞いているだけ、アメリカ政治の話になると　みんな自分の意見を曲げず終わりが見えないので　わざわざそういう話題にあえて私は意見を言わないです。アメリカ国籍者でもないので、ただ聞いているだけにしてます。 再婚同士ということですから、トピ主さんは今まで　ご主人が元妻と一緒に参加していた集まりに今はトピ主さんが変わって　加わったということなんでしょうね。その場合昔からの人の話題などは昔を知らないからわからないかもしれないですよね。 義両親関係のは、そんなにこの先　集まりも長くないかもしれません。誰かが病気になったり色々変化していきますから。。。 あとはトピ主さん日本人友達に話題にして愚痴ったりしたら　ちょっとはストレス解消になるのかなと思います。

不思議に思いましたが、皆でワイワイ喋っていて、一人ポツン、とありますが、皆さんは、何をワイワイしゃべっているのですか？その話題が知りたい。 そもそも早期リタイアなので、楽しんでいるのでしょう。別荘もあるという事なので、金銭も問題ない。かといって、トピさんが一人で何かをし始めたら、離婚の可能性もなくは無い。できることは、私はパーティー苦手だし、つかれるので、早退します、ではダメ？ハッキリ言い過ぎ？「在米ですが、はっきり言うと、相手が’気分を害することもある様です」でも英語ですと、はっきり、遠回しに言うしか手立て無いです。。。

話題を振るだけでなく掘り下げる練習です。仕事だと思って面倒がらずに。毎朝、または毎週末の地元記事に目を通して、話題を見つけて、どうしてその話題が問題になるのか課題を考えたりします。ネタ3つから5つは人に会うときに用意しましょう。年齢、人種、性別、趣味趣向、カタゴリーに分けと話題を振ると良いでしょう。質問も良いと思いますがどうですか？料理やハーブの効能など、更年期なら症状や有名医師、歯医者や技能士、地元の有力者のゴシップは女性人にはウケたりしますね？ それでもみんなに置いて行かれて、ご主人について着いて回るのが疲れるなら、楽器でも練習してお披露目できませんか？美味しいカクテル(梅酒などでも良い)作れませんか？それか料理教室で習った料理やお菓子を披露して、レシピの交換会、日本料理がブームですから、作った料理にカロリー表示とイングリディエンツ表記しパーティーでお披露目したり、ビンゴゲームなどを企画したら？家族や友人のお写真のコラージュを作って入り口にパーティの度に飾るのも楽しいですよ。蚊帳の外に居続けるのも大変ですから。。。今のうち(まだ余力がある間に)頑張りましょう。

私も国際結婚で日本を出てからほぼ50年になります。義家族とも元から家族の一員だったと思うくらい仲が良く、言葉の問題も一切ありません。（日本人コミュニティとは世代が違い過ぎて疎遠です。） お悩みは、日本人の集まりでは話題が尽きないのに、現住国人のパーティでは、言葉に不自由しないにもかかわらず、一生懸命に話題を振っても最低限の答しか返ってこない、ということですね？ 私見になりますが、「私や日本に興味がないのだと思います」と言うところに原因があるのではないかと思います。未だに世界中の誰もが日本や日本人に興味を持っているという、バブル時代の発想が抜けていないという印象です。バブルが崩壊して長い年月が経ち、世界も変わりました。まずはその視点を捨てることではないかと思います。人生の半分を日本の外で現住国の人たちに囲まれて暮らして来られたのですから、ココロさんも彼らがどんなことに興味を持っているかはご存じだと思いますので、そういう話題を振るか、あるいはもっと気楽に相手の人たちが振って来る話題に乗ることで話の輪に入って行ってみてはいかがでしょうか。 私はこの20年ほど地元の有力な芸術団体の支援活動をしていまして、レセプションやファンドレイジングのイベントで見上げるような経歴や地位の人たちとひんぱんに交流しているうちに活動外での交友も増えました。初めのうちは話の輪の中で盛り上がっている話題に乗って、私の存在が知られていると感じたところで、ときどき私の方からも関心が共通する話題を振るようになりました。日本を出て長いので今の日本の事情に疎く、まだ私が日本出身とは知らない人も多いので、あえて日本に関する話題は振りませんが、支援している芸術分野に関する会話の流れの中でその分野の日本での歴史や意味合いなどの”解説”を挟むことも増え、アドバイスと言うよりは、ご参考までに。

>私や日本に全く興味がないのだと思います。 トピ主さんはどの程度相手の方たちやお住まいの国ついて興味がありますか? 日本人同士の集まりなら話が尽きないならバックグラウンドが同じとか、言語が同じとかの理由でしょうか。 >私から話題を一生懸命振りますが、最低限の答えしか返ってこず続きません。 ああこれはあるかもしれませんね。実は自分もいくつかの英語圏の国々で暮らしましたがトピ主さんが書かれているような状況にいたことがありました。誕生日、クリスマスあるあるですね。その当時は、日本人が一人というところだったので結構きつかったです。ただ、振り返ってみると自分の英語が上達するにつれてそのような経験が減ったような気がします。たぶんこの人に英語で話しかけてもそんなに深い答えは返ってこないだろうと思われていた。そして、よくよく観察してみると結構一人ポツンの人もいたんですよ。自分が気にしているほど相手方は気にしていないと思います。疲れたらそのまま無理せずに話しかけなくてもいいのでは?

ところが、 日本の話題って、主さんが期待するような「彼ら」の反応を得るのは、よほど長けた話術、語学力、相手を唸らせるくらいの日本についての造詣、そしてユーモアのセンスとかがないと難しいです。だから「そうなの」で終わってしまうかも。ですから、私の経験上、自分が現地の「彼ら」の話題に乗っかった方がいいんです。「面白い」「どうして？」とか簡単ですし、その時に「日本人だったら違うかも」とか「日本って国はやっぱり素敵だね」とか日本を絡めて返してあげる、すると「彼ら」にとっても「そうなの？」「HARUKI MURAKAMIがそうだった」とか、主さんが期待する「食いつき」がしやすくなるはずです。仮になくても相手の話題の土俵に乗った方が会話は楽です。自分で日本の話題を出して会話をコントロールするのは「彼ら」が日本好きでない限り、私には難しすぎる。大切なことは日本の蘊蓄でなくて場が楽しく弾けることです。 そして、 ご主人に、理由は更年期で体調が優れないと明確に言葉で伝えて夫婦での外出や自宅に友人を招くことをセーブするように明確に要求しても構わないです。ただ All or Nothing だとご主人だって不快でしょう、そこは交渉で、夫婦で絶対に「合理的に」顔を出さねばならないイベント以外は家で休みますとか、誕生日はご主人の家族に限って出席するが、ご主人の友人は相手次第で勘弁してほしいと言った要求は当然です。 私がそうです。もっとも妻の家族との付き合いですが。妻の実家（我が家から5分）に皆、集まってご飯食べますが、夜は早くても8時すぎから始まり、今の私には、おねんねの時間ですし飲める酒量も少なくなってきたので妻には「今晩は一人で行ってくれ」です。もちろん夫としての存在が絶対に必要な特別な場合はそうでないです。 私、メンタル強いので、基本、日本人的に、彼らに合わせません。 頑張って！

皆さん、早速のレスを有難うございました。 皆さんの経験に基づいた教養のある方々のレスで勉強になります。昔はもっと向上心やパワーもあったのですが、最近は更年期真っ只中でどちらかと言うと諦めや開き直りのモードになっております。 旦那によると、「歴史的に見るとヨーロッパは陸続きで常に隣国の侵入に脅かされ続けてきたから、自分とは違う人にはまず排他的、否定的なんだ」そうです。パーティーなどでは知り合い同士が集まっていて共通の話をされているようです。よく考えると、私も久しぶりに会った友達と過ごすことができる楽しいパーティーによそ者(？)にわざわざ話しかけようとは思わないですね。招待してくれる主催者当人は他の大勢のお客さんもいますし忙しくてゆっくり話せる時間は無い場合が多いです。大抵の場合は旦那と一緒に車で来ていて、帰りはお酒を飲まない私が運転するので一人だけ早く帰ることはできません。子供が小さい時はそれを理由に家族で早めに帰れたのですが。 私は昔ヨーロッパの日本の支社で働いていて、今の旦那がその会社のディーラーでした。(自営業ですが) その後は自営業の旦那を支えながら双子を育てました。小さい世界で、こちらの人には専業主婦に見えていると思います。話題も働きに行っている人ほど豊富ではないかもしれません。趣味は無農薬ガーデニング、料理(お味噌や納豆、肉まんや餃子の皮などなんでも手作りです)、旅行や映画鑑賞、ピアノ、日本太鼓などです。歴史や政治は苦手ですが、雑学はあります。日本人の集まりではココロさんは面白い、一緒にいると楽しいと言ってもらえます。義両親とも話は弾みますし、日本に行った事がある人などとは楽しく話ができます。やはり相性や人間の魅力が問題なのかもしれないですね。目立つことは大嫌いなので、せめてパーティーの隅っこでポツンとしていることが目立たないよう頑張りたいです。(泣)

＞日本に全く興味がないのだと思います これが問題かも？と思いました。 確かにトピ主さんは日本人だけど、だからって日本人を切り札にしようとするのは違うのではないでしょうか？ どちらの国かは知りませんが、トピ主さんのお住いの国にも色々な理由で色んな国からの移民が住んでいると思います。でも、トピ主さんはその一人一人のバックグラウンドを逐一考慮して会話なんてしていないでしょう？たぶんそのご主人の友人たちの中には、心の中で「自分は親が〇〇の出身で、半分はその国の人間だ。」と思っている人がいると思います。でも、だからっての普段の会話で一々その〇〇国の話題なんて絡めてこないし、ましてや「他の人は〇〇国に興味がないんだわ。」なんて拗ねたような態度はとらないでしょう？ 逆に、その知人友人の方にとっては、トピ主さんは出身は日本かもしれないけど、今はそこの国に長く住んでいる知人、隣人という位置づけなんです。これって実は良いことではないですか？ いつまでも、何十年経っても、「トピ主は日本人（外国人・よそ者）」と思われるよりも、同志、同国者として扱われているということなんですから。 自分をいつまでも外国人、よそ者と特別扱いしているのは、案外トピ主さん自身なのではないですか？ 更年期でパーティやお付き合いがしんどいなら、ご主人に正直に言えば良いだけではありませんか？パーティの参加も３回に１回とか。 話題も日本に絡めたことではなく、ガーデニングの話、料理の話、旅行の話などにすればいかがですか？ ＞よそ者(？)にわざわざ話しかけようとは思わないです もし本当にこんな態度をとられているのだとしたら、それこそもうトピ主さんは参加しなくて良いのではないですか？ご主人は楽しいかもしれないけど、私は楽しくないから行かないで良いと思いますよ。 パーティなんか行かなくても、旅行三昧で忙しいんだから大丈夫よ。

確かに海外在住では日本にいる時よりも日本人と言うアイデンティティーを常に意識してしまっていると思います。私の少ない心を許せる友人の二人のうち一人は現地の方ですが、彼女は私の事を日本人や外国人と意識せずに同等に付き合ってくれるので、一緒にいても心から楽しいですし楽です。こういう方は本当に珍しいです。もちろん私からもそうして付き合ってほしいですが、新しく知り合ってもまず向こうの方が私のことを　ザ、外国人、という感じで接してくるので非常に難しいです。やはり無意識にアジア人をヨーロッパ人の下に位置付けている人は多いと思います。私の在住国はドイツなのですが、例えばいまだに東ドイツと西ドイツの違う環境で育った方達が交わって理解することさえ難しそうですので、国民性もあると思います。(よくお互いを馬鹿にしたジョークを聞きます) 　パーティーに参加しなければいいと思われますがそう簡単ではありません。ドイツでは節目の誕生日は日本の結婚式くらい重要です。沢山の人に囲まれて今までの人生の友達の数の集大成お披露目の様な場で、誘われたらちょっとした理由でなんて断れません。そんなことをすればこれからのおつき合いにヒビが入ります。たいして付き合いのない隣人の誕生日パーティーなど、人数を増やす為としか思われなくても我慢して出席です。 今月の3回の誕生日パーティーの内訳は、旦那の仲のいいご主人の奥さんが70歳、(結婚式にも来ていただきました) 旦那の妹の事実婚の相手が70歳　(かなり歳の離れたご相手です)、旦那の昔一緒に仕事をしていたとてもお世話になった方が65歳です。どれも私だけでも断れません。今日は旦那の仲良くしている方の父親の80歳のお誘いは全力で断りました。泊まりの誕生日は全て断っておりますし、あまり遅くならない前提でしか一緒に行かないことにしております。山登りは私の知り合いで楽しみです。

私もお国は違えど人種差別は日常茶飯事にあります。 何十年ここで暮らそうとも、やはり差別はなくなっていませんので、トピ主さんの言うアジア人は下という扱いはよーくよーく分かります。 はっきり言ってしまえば、あのBlack lives matter運動とかあるから、黒人をあからさまに差別すると公には非難されるので、比較的おとなしく抵抗しないアジア人を腹いせに今まで以上に差別する、という態度が顕著な気がします。（私の住む所では・・・ですが） でも、トピ主さんの親しい現地の方のように、本当に差別心を持たない人、たとえ持っていても厳しく自分を律して公平に接しようとしてくれる人も少しずつですが増えてきているように感じます。 トピ主さんも下に見られていると感じるなら、それ以上自分からへりくだっていく必要はないのでは？ パーティだってご主人の為に断れないなら、猶更「ご主人の為に行っている」でいいじゃないですか。 どうしてもトピ主さんにも一緒に出席して欲しいなら、本当はご主人が間に入って、トピ主さんが気まずい思いをしないように心配りをするべきだと思いますが、それが出来ない方なんでしょう。ご主人は私たちアジア人のような差別を受けたことがないので、本当に理解することは出来ないからしょうがないです。 具体的な解決策が提案できませんが、トピ主さんの気持ちや状況は理解出来ます。 日本人としてのアイデンティティを余計に意識するなら、そういう状況下にあっても頭を上げて胸を張って堂々としていてください。私もそのように努めています。私は日本人であることを誇りに思っていますので。お互いに頑張りましょう。

私もトピ主様と同じドイツ在住（数十年！）です。ドイツ人のパーティって本当につまんないですよね！私はもうご近所の誕生日には行きません。行ったら、自分の時にも招き返さないとならず、お付き合いは死ぬまで続きます。行くのは本当に大切な友達か家族の時だけです。それも年に２，３回あるかないか。 ご主人が社交的な方で、そういうパーティがお好きなら、おひとりで行ってもらってもいいのではありませんか？うちでは夫を、ご近所の誕生日に一人で行かせた結果、周りが知らない人ばかりで、一人ぼっちでつまらなかったとぷんぷんしておりました。誰でも自分が会話の輪の中に入れないのは淋しいものなのです。 ドイツのパーティに日本人がいれば、日本についていろいろと知りたいだろう、と思うのは素人で、ドイツの「普通の」人は日本にあまり興味はありません。ドイツ人との会話を楽しみたいのなら、お相手の知識のレベルに合わせてあげなくては。ガーデニングに興味のある人は多いでしょうし、食材やお料理、健康食などに興味のある人はとても多いです。 また病気についても、自分のことから家族知人の病気に詳しく、医者並みに治療法などを教えてくれる人もいたりで、面白いことこの上ないです。つまり、彼らに興味のある話題を振れば、いくらでもしゃべってくれるということ。ペット、車、環境、介護など、話題が尽きることはありません。 パーティでは知らない人とお話をするのが楽しいのです。その人が何をしている人か、どこに住んでいるのか、ちょっと聞くだけで視野が広がります。これからは受け身ではなく攻める方に回りましょう。 またドイツには、外国人風の人に出身地を聞くのは失礼にあたるというマナーがあるのはご存じですか？日本、韓国、中国、タイ、・・・私たちの顔は国籍不明なので、自分から教えてあげましょう。 ドイツ生活をもっと楽しんでくださいね！

初めまして。 結論を先に述べますが、トピ主さんが努力をした結果、どんなに現地語が流暢に会話できて文化の理解に優れていても越えられない壁があるのだと思います。 問題の解決には、ご主人から理解を得て、今後の対応を一緒に決めることが1番重要なのではないでようか？ 私の主人、幼馴染、親戚の多くは、北米生まれのアジア系北米人です 多民族地域の都心部や郊外では、差別とかではなく、子どもの時から人種によってグループが出来ます。そのためか、配偶者や恋人も同じアジア系かアジア人。インド系や中東系北米人も含まれることが、多いです。 今の子供たちは、色んな人種がグループにいますが。 同僚の場合、勤務先の地域は全く関係なく白人も含めて色んな人種と親しくなる傾向があります。 なので、日本人であるトピ主さんの状況は、よくあることなのかなと思います。トピ主さんの暮らす地域にその国で生まれ育ったアジア系の現地人が少ないのであれば、余計に難しいのでしょう。 私の場合、主人の幼馴染を含めたクリスチャンの２０人程のグループの中で、かなり浮きます。全員、香港系や台湾系カナダ人なので親日家ですが… 主人も私もクリスチャンでは、ありません。 日本出身の私は、仏教の影響を強く受けていますので、余計に溶け込みにくいです。（クリスチャンの教育を受けましたが、主人以外には伝えていません。） 主人のカナダ人の元カノたちも仲良くできないと話していたようですし、諦めています。（笑） 主人は、私の状況をよく理解し、孤独に感じないためか、私の表情を何度も確認したり、私の肩に腕を回したり、私の膝に手を置いたり、手を繋いだりしてくれます。毎回、彼らと会った後に私の感想を気にします。 トピ主さん夫婦に合った解決法が見つかるよう願っています。

私は夫も日本人ですが、、パーティーはやはり多く、毎月、毎週末の時もあり、、疲れますよね。。。 私達の場合は、日本人の方が何かと面倒ですから、そちらのパーティーの回数は減らして、外国人のパーティーの方を優先させています。 私の場合、日本人だと何でも言葉が通じる分、お互いに喋りすぎないようにしているイメージがあり、心から打ち解けられません。また、噂もすぐに広がってしまいますからね。 外国人の場合は、更年期で辛いなら、辛い話したり、、各国の更年期の過ごし方の話、この前盛り上がりましたよ。ドイツ人はホットビール飲むとか。嘘！信じらんない！とか。 でも、日本ならたまご酒もあるのよ！とか。 コロナでマスク生活しすぎて、髭生えてきたのよ！髭だけならいいわよ！私なんて、、とか、、。笑 子供達の進学の話、あの子達勉強しないでどうしてるのかしら？将来はオープンカー乗りまわしたいとか言うのよ。それ夢なの？困るわね、、とか無駄な話や自虐ネタやゴシップばかりで内容が薄くて楽しいんですよ。 多分、トピ主さん、、性格が真面目、そしてとても上品なのかなと思います。。。話す内容全然違いそうですもの。 私も夫も全然、失敗談とか楽しく話すタイプなので、、、。 参考にならなくてすみません。

私も国際結婚、子供は独立し、今は夫婦2人くらしです。 昔は、子供と夫側の親戚とのつながりを大切にしなければと思い一生懸命努力し付き合ってきましたが、今はもう極力関わらないようにしています。 仲が悪いわけでは全然ないのですが、親戚関係はもう私が関わらなくても子供たちは親戚は直接連絡は取り合えますし、夫の友達関係なんて尚更誘われても速攻で断ってます。 もう自分もアラカンだし、無理して付き合って、寂しい思いをする必要はないかな…と。 海外で日本人というアイデンティティーを自覚するのはあたりまえだと思います。 私が日本人としてどう感じて暮らしてるかなんて現地の人に理解してもらうのは難しいと思いますし、なんならいつまで経ってもこの国の人間になり切らない私の努力不足…なんて言われかねないので（実際になん度も言われてるので）、そう思われててもいいや…という感じです。 遥か彼方のアジアの一国…という状態だしね。しょうがないのですが。 現地に友達はいますが、所詮元ママ友でさほど気が合うわけでもないし、学生時代の友達はここにはいないし、やっぱり人と話して一番楽しいと感じるのは日本に帰った時です。 かと言ってこの国が嫌いなわけでもなく日本にはない素晴らしい部分も沢山ありとても満足しているので、今後はとにかくできるだけ多く日本に里帰りしようと思っています。 トピ主さんも、あまり周囲に自分を理解してもらおうと期待せず（無理なので）、自分に後ろめたさを感じず、海外在住日本人として日本を楽しめば良いと思います。 ただ、自由になるお金のない人（海外は夫がサイフを握ってる人が多いので）、日本にも友達がいない人、元々日本に愛着がないタイプだと、孤独の解消方法を探すのが難しいのかもしれません。