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好きになるまで待ってほしいと言われた

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（トピ主 0 ）
🙂
りんご
恋愛
友人から紹介された男性と知り合って2ヶ月とちょっと経ち、毎日LINEのやりとりはして、4回ほどは会って遊んだりしてました。お互いちょっといい感じの雰囲気はあったと思います。 私の中では、素敵な人だしそのうち付き合えたらいいな、と思ってたんですが、4回目に遊んだ時に突然話があると言われて、「りんごのことはすごくいいなと思ってる。りんご以外に連絡取ってる女性もいない。上から目線みたいだけど興味がないとかじゃなくて、会いたいとも思うしとても気になる存在。でも本当に好きになるまで時間がかかるから、もう少し時間がほしい」みたいなことを言われました。 私は好きだとも付き合ってほしいとも言っていません…確かにいいなとは思ってましたが。 しかもこれってキープですよってことですか？ここから付き合ったりすることって可能性あるんでしょうか。 恋愛経験も少なく、こういう人にはじめて出会うのでこれからどう接するべきなのかわからなくなりました、アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：b281dd25b6ef6cea

#２０代
#恋愛

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キープちゃんの口実に決まってるでしょ。

🙂
まるあんぱん
彼氏は不誠実です。若い時の女性の1年の重さは、男性のそれとは比べ物になりません。 はっきり言って、一分一秒も無駄に出来ません。こうしている間も、イイ男はどんどん 売れていき、気が付いたら全て売り切れなんてことになり、途方に暮れる女性は大勢います。 そんな彼氏の自分勝手な言い分を通すほど、お人良しに徹する必要ないですよ。お別れです。 彼氏の、不遜とも言える、傲慢で自分勝手な言い分を直訳すると、以下になります。 「まあ、俺ぐらいのイイ男になると、付き合う女なんて幾らでもいるよ。あなたと 　付き合えるかどうかなんて、今すぐわかりゃしないよ。キープにはしてやるから、 　気長に待つんだな。」 今一度言います。彼氏は不誠実です。

トピ内ID：dfaacd2ecb3ec826

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うーん

041
くま2
トピ主さんはどうしたい？ 今現在で彼のほかに気になる男性がいないのなら彼に時間を与えても良いんじゃないかな？ これはポジティブに捉えるならキープなどというものではなく単に彼が人を好きになるには時間がかかるということ。 人によっては誰かをすぐに好きになる人もいれば時間をかけて好きになる人もいるよ。 彼が危惧しているのは彼がトピ主さんを徐々に好きになっていく過程でトピ主さんが煮え切らない彼の態度に焦れて彼のもとから去っていくというストーリー。 ただ、恋愛って奇跡の一目惚れを除いて急に相手を好きになったりはしないので、仮にお付き合いに至ったとしても時間をかけて徐々に好きになっていくんだよね。 でも彼はそんな中途半端な気持ちでお付き合いをするのではなく、しっかりと好きになってから（好きになれそうだという何らかの気持ちを得てから）のお付き合いをしようと考えていると思う。 もちろん、時間を作ったからといって好きになってくれる保証はないけど、もし今トピ主さんが他に気になる男性がいないのなら彼と会うことをしながら彼にその機会を与えてみるのも良いのかもしれない。 正直、トピ主さんをキープにしたり都合の良い女性として扱うつもりなら黙ってキープしながら他の女性を探すと思うんだよね。 その点でしっかりと時間を貰うことに対してトピ主さんの許しを得る当たりから察するに決してネガティブな感じではないんだと思うよ。 もちろん、トピ主さんとしてこの彼とは恋愛の可能性を感じないならトピ主さんからお断りをしてもいい。

トピ内ID：98f82e0af8e18f62

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そうですねぇ

🙂
ななな
結局トピ主さんも彼と同じなんじゃないのですか？ いいなとは思うもののはっきりと「好き！」というところまでは行ってない。 トピ主さんがどう答えたのかわかりませんけど 私ならば「私もあなたと同じ気持ち。本当に好きになるまで待ってとは言えないけどお互い同じならとりあえずこのままの関係を続けるので良いと思っている」と言うかな。 一方的に待つ側なんて…癪じゃないですか？ で、ここから付き合う事になるかはもう本当にその時次第になるって感じですよね。 注意点は先に体の関係にはならないようにする事。

トピ内ID：83cddad3b138620b

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うーん…

041
眠気
キープかどうかは彼以外の誰にも分かりません。 交際に進む可能性はゼロじゃないけど、実際に交際できるかは誰にも分からない。 だから「キープですか？」「付き合えますか？」と聞いても誰にも分からないですよ。 私は職場の同僚男性のことが好きでした。 彼は私のことを「話しやすい人、一緒にいて楽しくて落ち着く人。でも恋愛対象ではない」と思っていました。 私はそれを知っていたので「単なる同僚でいい。たまに2人で食事に行ったり飲みに行く現状で満足」と思っていました。 ある日彼は私の何気ない言葉で私の好意に気付き、私から告白も何もしてないのに「僕は君を恋愛対象に見られないから、もう2人きりで会わない。メールや電話もしない」というメールを送ってきました。 そっちがその気ならどうぞ、と私は職場で彼を完全に無視しました。 一方的に言われたのがカチンときたんでしょう。 同僚だったけど仕事の接点は皆無だったので無視しても差し障りはなかったです。 そんな日が10日続いて、彼からメールが来て「飲みに行きましょう」と。 誘いには乗ったけど意味が分からず私は終始ふてくされ、彼は以前のように話しかけてきました。 別れ際に彼は「じゃ、そういうことで」と言い、意味が分からない私は「ちょっとどういうこと？！」と怒り爆発。 私の爆発をしばし受け止めた後に彼は「自分でも分からないんだけど、あなたともう話せない、一緒の時間を過ごせないと思ったらとても寂しくなった。でもこの気持ちが恋愛感情か分からない。それでよかったら前より頻度を高めて会いたい」と言われました。 それから仕事帰りに毎日会い、10日後に「付き合おう」と言われました。 こういうことがあったので、あなたがキープとは言い切れません。 でもあなたのお相手がどう考えているかは分かりません。 そして会う頻度がかなり少ないと思います。

トピ内ID：cb39cbeefb99958e

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待つだけ？

🙂
有意義な関係
それなら友達としてじゃだめなの？ いつまで待つか分からないし、結局だめかもしれない。 友達として付き合いながら、主さんは他でも出逢いを探せば良い。 そこで良い人をみつけたら良くない？ 付き合ってないのだから一方的に待つだけなんて時間の無駄。 その間に主さんも彼のことが好きになったのならそれから関係性も変わるだろうしね。

トピ内ID：6cfa0cc8a7701ae3

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今は好きじゃないとはっきり言えばいいのに、変なキープの仕方

🙂
えー
彼は主の時間を何だと思ってる 主が主を好きになってくれる男性をはやくみつけるためにも、主の時間を無駄に使わせる様な誠意のないことをしていけないと考えないんでしょうか 私なら無理に好きになってもらわなくて結構、好きになってくれるのを待つほど 私もあなたを好きじゃないからと言います 選ぶのは主ですよ、彼が主を選ぶ側だと思ってることにびっくり きっと彼は主が彼に夢中とでも勘違いしてるんだと思います

トピ内ID：0e3a1ab970647135

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なんか嫌だ

🙂
大福餅
好きになるまで？今は好きではないって事です。 好きになるまで待って、、、 はぁ？ですよ。 好きかもしれないけど恋愛感情は湧かないかもって感じです。 そう言われたらフェードアウトしますね。 少しでも引かれているなら「好きになるまで待って」とは言わないです。 好きになる確証はないのでキープですね。感じ悪っ

トピ内ID：b77cac5e254e9f08

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トピ主さんもキープしといたら？

🙂
みきこ
そう言われてトピ主さんはなんて返事されたのでしょうか。 私の気持ちとしては「じゃぁ好きになったら教えて。私がどうするかはその時考えるね」かな。 現時点でその人を「いい人」とは思っても「好き」まで行ってないのはお互い様なので、 普通に男友達としてつき合えば良いのでは？ もちろん、彼氏ではないので合コンだったり紹介だったりは行きますし、好きな人ができたらその人と付き合いますけど。 みたいな感じではダメですか？ 本当に好きになるって何でしょうね？

トピ内ID：d4b3fd25ca2ccf64

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シンプル

🙂
りんはな
「ありがとう。私も気にはなってるけど付き合うまではまだ縛りたくないから、このまま普通に友達としてしばらく居るね。」で良いのでは？ キープじゃなくて、お互いがお気に入りの仲の良い遊び友達。 遊びに行きたいときに遊びに行けばいいと思います。誘われても行きたい日だけで無理はしなくていいと思いますよ。 もしも気に入ってくれてるなら金欠のときに奢ってくれると思うし、友達ならトピ主も本音を言いやすいので多分楽だと思う。 彼氏が出来たら遊びに行くのは控えてくださいね。

トピ内ID：1879b17bad737dcc

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うーん

🙂
たんたか～ん
キープかも 身体の関係があるならなおさら 付き合っちゃえばいいのにって思ったけど。付き合って好きになっていくパターンもあるし。 駄目なら別れたらいい。 恋愛経験少ないなら、経験していかないと積み重ねていく事出来ないから。 だから、分からなくて相談になるわけでしょ？ 何か貴女の振る舞いを察知して、言われる前に言ったのかな？ まだ、時間を掛けたいって・・・ キープしようと思って男性が言ったのなら、男性の方が恋愛経験はありそう。 特にヤッた後に、この言葉を言ったらなおさらね。

トピ内ID：de927f049ca55fae

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雰囲気で

🙂
まつり
好かれてると感じたのでは？ お互いいいなと思ってて、かといって今すぐ付き合う程じゃない。 適度な関係を保ちつつ様子をみられては？ ただ体の関係から入らないように。 友達以上恋人未満 今まで通り普通にLINEして遊べばいいと思います。 お互いもし他に気になる人が出来たらその時はその時です。

トピ内ID：dc9e9e4b833ad20f

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お互いにキープ

🙂
夏
友人からの紹介なのと4回会ったので、気持ちを伝えておかないとと思ったのかもしれませんね。 3，4回で告白するという通例があったりしますので。 その男性、正直なようでいて伝え方が自分本位に思います。 現時点で相手はトピ主さんを気になるけど、先のことは何もわからないのですよね。 好きになるか好きにならないか、付き合うか付き合わないか男性が決めるみたいに聞こえます。男性の気持ちがはっきりした時点で結論を言い渡す？というニュアンスが感じられて、すごく一方的だなと思います。 これでトピ主さんが男性を全然好きではなかったら、ただの独りよがりなカッコ悪い人になりますけど。 この言い方では、トピ主さんが「キープでは？」と疑ったり不安になったりするのもわかります。 何か月も経って、「やっぱり好きになれなかった」もあり得ます。 キープだと思いますが、せめてトピ主さんの気持ちも聞いてくれたり期限を決めてくれたりすればよかったと思います。 トピ主さんは何と答えたのでしょうか？ このままだとトピ主さんが男性を好きで待っているみたいになるので、「自分も、気になっているけどまだわからない」と正直に伝えた方が良いのでは。そうすれば、お互いキープで対等になれると思います。

トピ内ID：694652966d087d9c

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うーん？

🙂
ばんび
もう少し時間がほしいって？ その間は主さんはほかの人と遊ばないでってこと？ 私も半世紀生きてきたけど、恋愛ってポッと始まると思います。 まだ好きじゃないけどいつか好きになるかも、ってことは、その時点では恋愛は始まってない。 4回会っててまだそんな感じなら、もう始まらない気がする。 勿論じわじわってこともあるけど、そういう時はその彼みたいな言い方はしない。 相手を縛るようなことは言わないのがルールでしょ。 ごめんね、私はその彼のセリフ、なんだか気持ち悪いって思っちゃいました。 自覚あるみたいだけどすごく上からだし、 主さんが自分のことを好きだという前提なのも不気味。 自己愛強いのかな。 私がそんなこと言われたら一気に引くけどなー。 そういう人って、いざ付き合い始めても、グダグダ言いそう。 何かあるたびに、ほんとは付き合うのに迷いがあったとか、まだ気持ちは100パーじゃないとか、、、 キープかどうかと言えばそりゃキープでしょう。 主さんを好きになる前に他の子を好きになるかもしれないんだから。 でもそうなっても主さんは文句言えないですもんね。 ばかばかしい。

トピ内ID：d416c504d85df4fa

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わかりません

🙂
ohoho
彼のことを知らないので何とも言えません。 最初トピ読んだ印象は誠実なイメージを持ちましたが、読み直してみると何か違うかもと思うように。 でも確かなことは、彼にとってトピ主さんは、今つきあいたいと思える女性にはなっていないということです。 彼は好きな女性としかつきあわないタイプなのか、いいなと思うくらいではつきあえないのか、そこはわかりません。 可能性もゼロではないでしょう。 トピ主さんの中で期限を設定して決断するのも手かもしれません。 あと5回デートしてとか、半年以内にとかその期間内に彼の気持ちが進展しないようならお別れするとか。 その期限を設定していることは彼には絶対に伝えないように。

トピ内ID：befbd32c3fce4b64

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友人の紹介だから

🙂
すもも
気を使っているのでしょうが、「好きになるまで待って」は恋愛感情がないってこと。 婚活ならそれもありですが、恋愛においては最初にぴんとこなければ、会ってるうちに好きになることはあまりないです。 あなたはどうしたいの？ 多分あなたのほうが相手に恋愛感情ありますよね。 それを察知したから自分の気持ちを話したのだろうし、その男性。 よほど好きなら友達以上恋人未満の関係をしばらく続けたら？ 恋人に昇格する可能性は低いと思いますがゼロではないと思います。

トピ内ID：a1fd530afe175a98

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「じゃあ友達でいましょう」でいいんじゃないですか？

🙂
匿名
その言い方だと、「他に好きな人は作るな」的な圧力感じないですか？ 恋愛は自由だし、せっかく今イイカンジなら、「とりあえず友達でいて、お互いにつきあいたくなったら恋人になりましょう」でよいと思います。 お互いに気になる異性とはどんどん会って、その中から「この人がいい」を選んだらよいと思います。 「好きになるまで待って欲しい」って、それは「好きじゃない」ってことでしょう。 そんな可能性がよくわからない人を待たない方がよいです… 時間は有限です。一体いつまで待てばいいのかわからないじゃないですか。 仮に半年後、１年後にも同じこと言われたら、時間無駄ですよ？ つきあっているわけじゃないなら相手とはただの友達でいて、並行して相手を探した方が良いと思います。 それは紹介者にも言っておいた方がよいです。

トピ内ID：638f338ffe3fad4e

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あいだ(間)かな

🙂
蘭子
あなたは彼にとって、タイプとタイプじゃないの間ってことかな。 微妙なところに位置してるんだろうと思います。そういう人もいますよね。 横顔はかっこいいんだけど正面がイマイチとか、どっち取るのよみたいな感覚は、私はあります。 だけど、やっぱりダメ寄り、私はね。 紹介だから何かしらの答えを伝えないといけないなと思ったんじゃないかしら。 それにしても、不快ギリギリセーフみたいな変な表現なので、キープと思われても仕方ないと思います。 タイプじゃない人、微妙な人と付き合っても、無意識に粗探ししてしまったりして、やっぱり合わないなという理由をいつも探してしまうような関係になりそう。 あなたが好きならあなたが決めたらいいと思うけど、 他にいないから、仕方なく付き合ってみるか的な決め方されて、嬉しいかどうかじゃないかしらね。

トピ内ID：b22ff2dac67f9383

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どういう意味なのでしょう

🙂
じゃむ
こんなのは聞いたことがないです。 付き合っていて半年間の海外出張が入ってしまったので、帰国するまで待っていて下さい、というのなら、帰国するまで（他の人と会ったりしないで）待っていてという意味ですよね。交際もしていないし、告白もしていないのに、他の人とは会わないでって意味も入るのなら、図々しいと思います。彼は他の人と連絡を取っていないと強調しているので、トピ様にもそうして欲しいってニュアンスなのでしょうか。 なんだか図々しいし、失礼だなと思ってしまいますが、（保証がなくて期間不明でも）待ちたいくらい素敵な人なら、待ってもいいと思います。期限がないのは辛いので、あと２回会ったら、イチかバチかで「これ以上会えません」って、きっぱり言う方が彼の目が覚めていいかもしれません。それで追いかけてこないのなら、諦めた方がいいと思います。ダラダラしていると舐められると思います。

トピ内ID：87483b3a3216179f

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それって…

🙂
カメリア
結局は友達としか思えないって事なんじゃないかしら。 恋愛感情の〝好き〟がないって事でしょ？それがある日突然芽生えるなんて事はないと思います。 トピ主さんもまだいいなぁってしか思ってない段階なら、そんな事言われて一気に冷めません？ 私なら冷めて、何を言ってるんだこの人は…ってなり、もうやーめたになりますけど。 時間がもったいないです。

トピ内ID：f196c4a4fa9ec0c1

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うんって言っといたらいいんですよ

🙂
モモ
お友達宣言で彼氏になるかもしれないなあって正直な気持ちなんでしょうね 男友達でお出かけしたり相談したり出来る相手とおもっとけばいいでしょ あなたも他に好きな人が出来たり、ほかの人と交際しても問題ないんですよ あなた自身この彼がいい感じの人ってだけでしょう しばらくはお友達でいましょ 好きになったら付き合いましょ 誰か他に好きな人が出来ても問題なしで ってお互いに都合のいい相手でいましょってことです 彼はどちらかというとあなたを好きになっていくのに前向きなんじゃないかな？ ずーっとそんな低め温度の気持ちなのかも あなたではなく彼の人柄の問題 あなたが彼をすごく好きで、しっかりと気持ちが欲しい！っていうんでないなら特に損はないですよ ゆるく付き合いましょう

トピ内ID：fee45c012bd02403

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姑息な言い方

🙂
ブラシュコ
だって期待を持たせながらその決定権は彼が握っている、それであなたの自由を束縛しようとしているとしか思えませんから。

トピ内ID：954867367f45d871

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急ぎ過ぎでは？

🙂
スーザン
私は女なんですが彼と同じ感覚です。 最近知り合った男性がいて、向こうは私の事が気に入ったようでガンガン来るのですが、ちょっと引いてしまいました。 相手のペースを無視してガンガン行くと直ぐに終わっちゃいます。 ちょっと引いて余裕持った方がいいですよ。

トピ内ID：26e968fce60d34cb

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聞いてみる

🙂
グリーンティー
それって どれくらい時間が かかるの？ って 私なら好きになるまでだいたいどれくらいか 聞いてみます。 １年以上かかりそうなら やめた方がいいと 思いますし トピ主さんもじゃあその間私も 違う人とご飯行ったりするかも って言ってみたらいいと思います。 そんなに長くは待てないし 待ってみてやっぱり好きになれそうに ないと言われたら時間がもったいない からある程度の期間は決めた方がいいと 思います。

トピ内ID：cff6b2dc58fc3dbb

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男性って恋愛感情ハッキリしてるからね

🙂
みよ
女性と違って好きは最初から好きだし、1番最初の頃が男性は恋愛感情がピークと言われますよね。 女性は好きになるのが緩やかに上がっていくとも。 女性目線と男性目線で同じように考えない方がいいかと思います。 男性って露骨ですよ。

トピ内ID：1fac7f35e7b7c73d

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自分の気持ちを話ては？

🙂
はな
私はあなたをいいなと思ってはいるけど、好きだとも付き合いたいともまだ思ってはいない。 待っていて欲しいと言われても、あなたが好きになってくれても私はわかりません。 その上であなたがまだ親交を深めても良いと言うなら食事等すればいいし、嫌ならこれまででもいいですよ。 とかなんとか。

トピ内ID：f2533089c676e950

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失敗を怖がるタイプ？

🙂
自転車
なぜわざわざ宣言するのでしょうね。 好きになるまで黙っていればいいのに。 トピ主さんが他の男性に惹かれるのが嫌だった？ それとも好きになる前にトピ主さんから告白されたら答えられないから？ 私が思い付く理由はそのくらいですが、どちらかの理由だったとしたら、くだらないと思います。 恋愛も結婚もタイミングが大切だと思うんですよね。 お互いに「いいな」と思っていても恋愛に発展しない事もある。 そうなったら縁がなかったということ。 彼はそれが怖いのかなと想像しました。 恋愛以外でも慎重になりすぎて機を逃がすタイプではないかと。

トピ内ID：e13ee4a4f1a3bff3

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クレーム案件ですね

🙂
おじさん
男です。 友人さんからの紹介とのことですが、 ＞「りんごのことはすごくいいなと思ってる。りんご以外に連絡取ってる女性もいない。上から目線みたいだけど興味がないとかじゃなくて、会いたいとも思うしとても気になる存在。でも本当に好きになるまで時間がかかるから、もう少し時間がほしい」 このまま友人さんにお伝え下さい。 通常の紹介なら、友人さんはその男性を叱り飛ばすレベルの案件です。 そもそも、付き合うにせよ別れるにせよ、２ヶ月も結果を出さないのがありえませんけどね。

トピ内ID：0b06749044c385ae

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なんだそれ

041
かわせみ
「好きじゃないなら付き合ってもらわなくて結構です！」でいいんじゃない？私ならそうするよ。

トピ内ID：8419173267cc8424

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すっごい遠回しな断り文句では？

🙂
もも
話してて楽しいけど、恋愛感情は今一つ湧かなかったのでしょう。 ４回もあって決められないなら、もう無理そう。 友人の紹介なのでハッキリお断りも言い辛いし、 友人以上恋人未満な曖昧な感じで、遊べたらいいかなってことかと。 中途半端な状態で、手を握ってきたりキスしてきたりしそう・・・。 貴重な２０代なので、振り回されないようにね。 私なら、「お気持ちわかりました。ハッキリしないまま会い続けるのは私は嫌なので もう会わないほうがいいかと思います。お元気で。」とか送ってサヨナラですね。

トピ内ID：3185c06682f9a3b7

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想像の域を出ませんが

🙂
もんぺる
4回目に遊んだ時あなたの好きが漏れ出てて引き気味なのかも だから、突然話があると言われ「本当に好きになるまで時間がかかるから、もう少し時間がほしい」的なことを言われたのでは？ キープ目的では無く、牽制の可能性 真意は彼のみぞ知るですが、牽制の場合、お付き合いは難しいかと思います これからどう接するかわからないとの事ですが、相手の出方に合わせましょう 距離を詰めてくるのか来ないのか、それが彼の本音です

トピ内ID：85c7e642c52cd8b0

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