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育児を手伝ってくれる実母が不器用で

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ユミ
子供
60歳の実母の話ですが、不器用で失敗が多いです。家から実家は1時間ほどの距離なので、よく孫に会わせています。不器用という言葉が適切かは分かりませんが、「なんでこうなる？」と呆れてしまいます。

例えば、おむつ交換では、前後逆だったり、うんちが服について服を汚したり、お尻拭きを5〜6枚一気に出してそのまま使ったり…。服が汚れるのは、ありえるかなと思いますが、前後逆はおむつにしっかり「前」と印字されいるのに、なんで？と思います。お尻拭きも、一気に何枚か出てしまうことはありますが、使う前にバラして余分に出た分は次に使いませんか？連結したまま使われるので、もったいないわ！！と怒りそうになります。

あと、チャイルドシートが何回やっても使えません。帰り際、車までお見送りしてくれ、長女を乗せてくれるのですが、毎度毎度シートを回転させるスイッチの場所を聞いてきます。それもまぁ、手伝ってもらっている身なので優しく教えていますが、子供が生まれて2年経ってまだ難しいのかなあ、と。この前は「今日はできたよ！」と言っていましたが、車から降ろす時にベルトがしっかりはまっておらず子供はただシートに座っているだけの状態で帰ってきてしまったことに気づきました。子供は寝ていましたが、もし高速道路を走行中に暴れ始めたら大変なことになりました。当然事故にあってもチャイルドシートの役目は果たされません。私が確認しなかったことも悪いので、次回から確認するようにします。

ただ、なんというか、そんな難しいことをお願いしているのかな？と。そもそもお願いもしていないのですが、実母は良かれと思ってやってくれます。結局私の仕事が増えるので、もう何もしないでくれと思っています。

私が物忘れや言い間違いをすると、若年生アルツハイマーじゃないの？などと言ってきます。

実母に何もやらせなかったらいいだけの話ではあるのですが…

トピ内ID：4da09063db838640

#２０代
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そんなもの

🙂
楓夏
毎回だとうんざりする気持ちも若干分かりますが、正直細かいなぁと思います。 お尻拭きはいっぺんに沢山出ること結構ありますが、慌ててると１枚１枚外す余裕なんてないですよ。 あなたは毎日手慣れてるから出きるのであって、ブランクのあるお母様に同等のレベルを求めるのは大間違いです。 まあ、うちは数枚でてもいちいち１枚にしません。 ある程度減らして使ってしまいます。 勿体ないとは思いますが、それより拭く方が優先してしまいます。 オムツの前後の間違い、ひょっとしてお母様は老眼とか眼を悪くされてませんか？ 小さい文字が見えないのではないでしょうか。 チャイルドシートに至っては昔はなかったのですから出来なくても仕方がない事です。 うちの母も苦手で何度教えても出来ませんでした。 何度も何度も同じこと聞いてきました。 年齢のせいでしょう。 あと、向き不向きもあります。 お母様を昔のあなたを育ててくれていた頃のお母様と同じだと錯覚されてませんか？ あなたが大人になった分確実にお母様は年を老いてきてるんです。 昔と同等のレベルのを求めるのは大間違いです。 物理的の助けより精神的安泰を優先するならお母様の手を借りないのが一番です。

トピ内ID：4ea5fd26a7e18fda

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きついなぁ

🙂
猫好き
実家に一時間かけて行くより、家で子育てしてた方が楽じゃないですか？ なぜ実母に子育てさせたいのか、全く分かりません。 頼りない実母だったとしても、その辺はもう理解した上で会った方がいいし、必要な事は全て自分でやれば良いだけ。 今60歳の母親にあれこれ言ったって、それはトピ主さんとの感覚の違いもあるし、当時の子育てと今はまた違うでしょう。 何より、本人が出来ることもこれからどんどん限られてる年代です。 定年再雇用の方に仕事を教えることもありますが、それこそサラリーマン生活40年の方でも、新たに仕事を教えてもなかなか難しいということが多いです。 覚えるにも頭に入っていかない。 例えば同じキーボードを打つという作業でも、パソコンが変われば極度にもたつく。 若い人には理解しがたいかもしれないけど、その世代はそういうものです。

トピ内ID：609da30a68bb8564

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お母さん昔から

🙂
ねこ
お母さん家事など昔からどうでしたか？物別れが多い、勘違いが多く、物事理解する力が弱い。説明書を読んでも理解出来ない。マルチタスクが苦手で一つの事に気を取られるなど心当たりは有りますか？ 昔からから、おそらく特性を持った発達の関係が深いです。 その場合はトピ主さんが「お母さんはそういう発達の特性の持ち主」と理解する事で問題を避けられます。 今になり突然その様な症状が出て来だしたのなら、何かしらの病気を疑い経過観察した方が良いです。指先の動き、発言内容、行動などメモにとり、病院受診した時に先生に様子を伝えられるように。

トピ内ID：4e83e626a7c4825f

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気分悪いトピ

🙂
ICHICO
＞家から実家は1時間ほどの距離なので、よく孫に会わせています。 なにしにいってるの？ オムツ交換だとかなにやら 実家に言っている間、息抜きできるから行っているの？ ＞結局私の仕事が増えるので、もう何もしないでくれと思っています。 気分悪いな ＞実母に何もやらせなかったらいいだけの話ではあるのですが… そうですよ、全部自分でやるもんですってば それだけ文句が多いのだから、自分でやれば済むことよ なのにここで愚痴のようなトピ挙げて 結局は楽しようという目論見があるのに、思うようにいかない苛立ちがあるんでしょう？ あと気になりますのは、お母さまは昔から不器用なんですか？ ここ近年、様子が変わってしまってきているとかはありませんか？

トピ内ID：3f044faf1becd7a7

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あなた大丈夫？

🙂
主婦
（ごめんなさいね） 愛らしいお母さんじゃん！ あなたは、そんな起用じゃ無いお母さんに毎日毎日オムツ交換して貰って、抱っこして貰って、お乳をもらって、愛されて育ったんでしょ。 自分が母親になった途端に、お母さんより偉くなったつもりなの？ 時代が違うのよ。あなたを育てたお母さんの時代にはなかったこども用品は沢山あるのよ。 慣れなくて当たり前でしょ。仕方をなかなか覚えられなくて当たり前でしょ。 あなた、今、自分を律しないと、あなたがおばあちゃんになったら、実子に邪魔者にされるわよ。 あなたが今しているように。 目には目をだよ。 お母さんを邪魔者にする娘最低だよ。 認知症とかアルツハイマーとか、実際に患ってる人と家族の大変さも知らないくせに軽々しく口しては駄目よ。 あなた、母親として娘として、人として大丈夫？自分に問いかけてみて。 不器用なお母さん、愛らしいし、最高の母だわ。 愛らしい母なんて、早々いないのよ。あなたは贅沢よ。

トピ内ID：fd0b73615d892871

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二児を育てています

🙂
ママン
私も実家が1時間の距離です。 よく顔を見せに帰っています。 でも、実母にオムツ替えもチャイルドシートに乗せるのもやってもらったことはありません。 私がやるべき事だと思っているので、母にやってもらおうと思ったこともなかった。 母にやってもらうのは昼食を用意してもらったり、私が食事する間、子供を見ててもらったり。 たまに散歩に連れて行ってくれたりね。 それがすごく助かるので、母には感謝しています。感謝こそしますが、文句なんてないです。 トピ主さん、実家に遊びに行くのは孫の世話をさせたいわけじゃなくて、孫の顔を見せて可愛がってもらうためですよね？ だったら、オムツ替えもチャイルドシートに乗せるのもトピ主さんがやらなきゃいけないことで、実母さんにはお子さんと遊んでもらうだけでいいのではないですか？ やりたがるのかもしれないけど、いちいちイライラするくらいなら、「オムツは私が替えるよ」とさっさとトピ主さんがやってしまえばいいし、チャイルドシートに乗せるのも、乗る瞬間まで実母さんに抱っこしててもらったとしても乗せる時はトピ主さんが責任もってしっかり乗せれば良いと思います。 それとも、お子さんを実母さんに預けて、トピ主さんはお出掛けしてしまうんでしょうか？ お子さんを可愛がってくれる実母さんは大切な存在だと思いますので、イライラするくらいなら任せず、可愛がることだけしてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：f702fc07a9e3bde7

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは甘えすぎだと思います。 お母さまにオムツ替えをしてもらう理由はあるのですか？　トピ主さんはそばにいて見ていたわけですよね。お母さまに手伝ってもらう理由はないと思います。 それから、チャイルドシートについてはトピ主さんが信じられません。お母さまは専門家ではないですよね。そんな素人にまかせるのはダメでしょう。親がきちんと責任をもってやるべきだと思います。 ＞私が確認しなかったことも悪いので、次回から確認するようにします。 「も」ではなく、トピ主さん「が」悪かったのです。次回からは自分でするべきです。お母さまにやらせたこと自体がありえないと思います。 トピ主さんが出産するためにお母さまに手伝ってもらうのならわかります。でも、そうではないのならお子さんを抱っこしてもらったりする程度で充分でしょう。オムツ替えなどの育児を手伝ってもらわなくても、料理などの家事をしなくていいぶん楽ができるのではないかと思いますが。 トピ主さんの認識が間違っていると思います。

トピ内ID：ea63c9f2a739ed3f

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そんなもんですよ

🙂
わーまま
トピ主も細かいと思う 祖父母の面倒は、 子供が死なない程度にしか見ないし 甘やかすのが役目です チャイルドシートのつけ方なんて、覚えさせなくていいと思います あなたも６０歳になればわかるかな？ 最近のことはわからないし 細かいものも見えなくなる 記憶力もなくなるのです 数年たつだけで育児の常識が変わるのです うちの母も、同じ年頃ですが 子供に白湯飲ませろ、靴下はけといっていて ああ、そっち側かと思ったものです そのうち、孫の名前は呼び間違うならまだしも ペットと間違えるとかもありますよ そもそも、基本自分以外の人がやることって 自分の思い通りにならないと自覚しないと この先やってけませんよ

トピ内ID：1aa94d90d349e843

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当たり前よ

🙂
みやこ
だって、もう60でしょ？ トピ主さんがいくつか知らないけど、年を重ねるにつれて、若い頃簡単に出来たことが、出来なくなっていくんですよ。新しいことも、頭に入らなくなってくるの。 私も子供連れてよく実家に帰りますけど、年々親が年老いていくのを間近で見ていて、なんとも言えない気持ちになります。 あ、もうコレ、伝わらないかぁ… コレが難しいのかぁ… 検査でここ引っかかるかぁ… などなど、一つ一つが、親が衰えているサインです。 子供の顔見せてあげる、なんてのんびり構えていられるのは、今のうちだけ。 いずれ、そう遠く無い将来に、生活の介助→介護がやってくるんですよね。 だから、私は、元気で会えただけで、ありがたいなぁと思っていますよ。 そんな難しいこと？と思うかもしれませんけど、もう30年かそれ以上前にやったっきりのことですよ。 うまく思い出せるわけもないし、要点を押さえて要領よくやることも、難しいです。 私なんて、数年前まで仕事で毎日使ってた方程式、今やパッと暗算で概算できません。脳の中で、使わなくなった機能は、仕舞われてしまうんだなぁ、って実感しています。 そういえば、うちの子も、週一のピアノレッスンで、毎度同じことを注意されてます。家で練習しないからですが…慣れないことを週一ペースでやっても、大して身につかないってことですよね。 （我が家のレベルが低いだけかな…）

トピ内ID：94c67dab7cd8d2c2

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同じ年ですが

041
そらまる男爵
トピ主さんが甘えすぎかどうかはともかく。 ここでは60才はすっかり年寄り扱いですが、私は同じ年で子ども相手の仕事をしており、周りも同世代や年上も何人もいますが、皆さん衰えつつも、まだまだしっかりしてます。 だから、一つならともかく、そんなにあれこれできないかなぁと不思議です。 お尻拭きシート、小さなことではあるけど、1枚は結構な大きさだから、何枚も使ってしまうのはもったいない！ チャイルドシートは私が育児していた時はすでに普及して、日常使っていました。 しっかりロックかかってるか確認してたら、ミスは防げますよね。命に関わることなら、より慎重に確認しなきゃと危機感持ってしてほしいですね。 トピにあげられた例だけなら、『視力が落ちてる？？？』と感じました。 よく見えてないと作業がとても雑になり、その延長で、生活が雑で適当になってきます。 が、それ以外もありそうですね。 他の方も書かれてますが、若い時からなら何らかの特性ありか、最近の現象なら、年齢相応の衰え以上の早すぎる老化を疑います。

トピ内ID：3cc799269d9b082b

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子育て期を思い出してみた

🙂
子育て終了
私の子育て期はもう20年も昔ですが。 実家は車で15分ですが、そう言えば実母にオムツ替えしてもらったことないです。 実母は女の子しか育てたことがないので、モノがついてるとどうして良いのかわからないそうだし。 実母自身が子育てしてるころはチャイルドシートなんかなかったし、そもそも実母は運転もできないし。 お風呂も食事の世話もしてもらったことないです。 実母のお役目は孫と遊ぶことだけ。 トピ主さんもそう心がけた方が良いですよ。

トピ内ID：ac2021da5560e26f

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あら。

🙂
杠
私は里帰り出産した時、母は私の世話は滅茶苦茶甲斐甲斐しくしてくれたけれど赤ちゃんの世話は全部私がやりましたよ。 アナタは何故愚痴を言うのにお母さまにさせているんですか？

トピ内ID：e6b80011aaad58b8

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分かります

🙂
しらす
私も感謝はすれど、イライラモヤモヤすることは多いです。 動きもそうですが、歳を重ねれば重ねるほど、トゲがあるような言い方にもなりカチンときます。 （たまに実家に顔を出しますが30分もしないうちに発言にイライラします…） さて、ご存知だったら申し訳ありませんが、「高齢者疑似体験」というものがあります。 白内障は黄色のクリアファイルを目から少し離して見ると、 見え方が似ているのだそうです。 他には手は軍手をしている状態、 耳には脱脂綿を詰める、 膝はダンボールで固定して曲がりにくくする、 首から2リットルのペットボトルを下げる、 この状態で高齢者は行動しているのだそうです。 もし、私が全部を装着して子供の世話をやったら相当時間がかかり、 しんどそうだと思いました。 お母様は60歳とのこと。 ここまでではないと思いますが、 若い頃よりは色々衰えてきてますよね。 たまに上記の事を思い出せたら、 少し優しい気持ちになれるかもしれません…私も（笑）

トピ内ID：328f9aebb0a83a07

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なぜお母さんがするの？

🙂
メロ
1時間ほどの距離の実家によく孫の顔を見せに行くのですね。 貴女の子ども、実家に行かなきゃおむつ交換も何も貴女がするのでしょうから何もわざわざお母さんにさせなくてもいいのでは？お母さんが「してあげる」と言っても「いいよ、私がする」と言えばいいだけなのに、やってもらうままにしてまだ文句を言うなんて。 顔を見せに行くんじゃなくてお母さんに家事育児をさせて息抜きに行くの？ そうじゃなく「見せに行く」のなら自分ですればいいだけのことだと思います。自分の仕事なんだしいつも自分でしていることなんだし。 貴女にとっては当たり前のことでもお母さんが貴女を育てた時代には普及してなかった、或いは形式が違ったりしたのかも。 ＞そもそもお願いもしていないのですが、実母は良かれと思ってやってくれます。結局私の仕事が増えるので、もう何もしないでくれと思っています 善意で手伝ってもらいながらなぜそこまで上から目線と思います。良かれと思ってやってくれる時に「ありがとう、でも私の仕事だから私がやるわ～」って言って自分ですればいいだけだと思うのですが。 貴女が止めてもどうしても「私がやる」と言い張って聞かないの？ 貴女が手を出さないので母がすることを期待されているのかと思って母は無理してくれているのでは？ 貴女がなぜそこまで偉そうなのかわからない。母が気の毒。

トピ内ID：1a3603268a0c48ab

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あくまでも第三者、手伝っているだけ

041
通りすがり
おばあちゃんだけど母親じゃないし、トピ主さんがそこにいれば子供に対する責任はトピ主さんにありますよね。 だから適当に流しているところもあるのではないでしょうか。 トピ主さんの幼少期からある程度自分の事が出来る様になるまで、お母様はどんな感じでしたか。 何か頼りない抜けた感じでしたか？ こちらの方が気になってしまいました。

トピ内ID：684bfbbcc790b75e

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アハハ

🙂
ハチ
うちも2歳の子供がいます。 そして、うちの母も大体似たような感じです。そして両親共に。 子育てに慣れない頃は確かに余計な確認が増えることでイライラしてましたが、子育てにも慣れ2人目が出来、なんとなく精神的に余白が出来たので、両親のことも自分のことも理解できるようになりました。 一番は、私自身がいっぱいいっぱいだったなーと客観視でき、恥ずかしさと同時に寛容になりました。 チャイルドシートは毎回試みますが諦めるので、やるからいいよー！座らせてくれてありがとうって感じにしてます。 ＞私が物忘れや言い間違いをすると、若年生アルツハイマーじゃないの？などと言ってきます。 お母さん、ご自身ではしっかりしてると思い込んでいるタイプですか？うちはそうなんですよ。めちゃくちゃ抜けてたりドジばっかりなのに、自分は人よりしっかりしてると思い込んでいてそこが若干やっかい（苦笑）。 それでトピ主さんのお母さんは率先して孫のことをやったり、自分を棚にあげてこういう発言しちゃうのかなーなんて。 ただ、やっぱり明日は我が身だとは思うんですよね。 チャイルドシートも義務化したのは近年ですし、トピ主さんも私の子供の頃も紙おむつだったとは言え、仕様は異なるかと。なかなか新しいものに慣れるのも難しい年齢だと思います。 トピ主さんや私が孫を持つ年代には、きっとまた新たな子育てグッズが出始めて、不慣れな私達は子供にイライラさせられるんじゃないかなと想像します。 現代でもきっと、自分では出来ないことでも母親は出来、それを咎めることなく見守ってくれていることあると思うんです。人間、得意不得意あるので。 それから、やっぱり親子なので若干遺伝もあるかもしれませんよ。私の場合は完全に遺伝してまして、私は抜けてる自覚があるので責められないです。 もしかしたらトピ主さんも似ている場面がこれから出てくる可能性もありますよ〜

トピ内ID：314ad39ae96d2e25

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「よく」の頻度

🙂
そんなもん
60歳女性で、孫たちは近所に住んでいるので、よく世話をします。 「よく」とは、どのくらいの頻度なのでしょうか。週何回、あるいは月何回、なのでしょうか。 私もですが、約30年ぶりに赤ちゃんの世話をすると、やはり昔のようには上手く出来ません。 紙おむつだって、チャイルドシートだって、昔よりはるかに良くなっており、また扱い方も違います。 先日まで、下の孫が生まれた関係で、上の孫も毎日我が家に来て、孫たちの世話をしていました。 毎日おむつ替えをしていると、動き回る上の孫のおむつ替えも、上手く出来るようになりました。 我が家には未婚の娘がいるのですが、一度おむつ替えをさせたら、おむつの前後も間違え、ウェットティッシュも大量に使い、動き回る孫に手を焼いていましたよ。

トピ内ID：3c1f10d2c905d146

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レスします

😡
らん
手伝ってもらえるだけ有り難いと思ったら? 文句言うなら自分でやったらいいだけの話。 自分の子供の世話は自分でするのが普通。 文句いうのに何故世話をさせるの？ 親と合わせてても世話は自分ですればいいのよ。 あなた、例えシッター保育園に預けたりしても、何かしら文句言うんでしょうね。 自分の親にも文句ばかりなら、義母さんが同じことしたら、絶縁って言い出しそう。 あなたの文章、合わせてやってる感＆上から目線で途中で断念しました。

トピ内ID：b9d822ded8de79f7

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30年以上前ですよね

🙂
ミチコ
お母さんがあなたを育てた時代と今では、ベビー用品もかなり異なってます。オムツだって哺乳瓶だってお尻拭きだってベビーシートだって。あなたは毎日やってるけど、お母さんは週1くらい？そりゃミスもありますよ。 それに孫を会わせに行ってる、というけどあなただって息抜きできてるでしょ？もう少し優しい目で見たらどうですか？ちゃんとお母さんにお礼言ってね。文句ばかりじゃなくて。

トピ内ID：370f22122389c81f

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責任感がないからね

🙂
みゆ
自分ももうすぐ還暦ですがそういう失敗はする気がしません 今のオムツって「前」とか書いてあるんですね。自分の時はなかったかも 普段からお母様はミスが多い人ですか？育児に限らず家事でもティッシュまみれの洗濯物にしてしまうとかお茶碗の洗い残しが多いとか 年とると目が見えにくくなることもあります。あと見ようと思ったものしか見えない。 そもそも自分のことという責任感はないので覚えられない。車を運転しない人が道を覚えられないのと似たようなものではないかと思います お母様にとって孫の世話は「そこについてるからちょっと見てみたいテレビ番組」程度でしかないのではないでしょうか 楽しいけど適当に流していればいいかみたいな感じ うんちのオムツは必ず主様がかえること。もうすぐオムツも外れるのでそこは大丈夫と思いますしチャイルドシートはおっしゃる通り主様が確認すればすむこと ただ遊んでもらうだけにしても還暦過ぎてくるとどうしても注意力に欠けるので危ないことがわからなかったり体も弱って走って追いかけられなくなるので好意でやってくれようとしても見守りは必要になると思います いつまでも元気な親ではありません。年とると子供にかえるといいますし信用しすぎてはなりません 60でその状態は早いようにも思いますが人それぞれなので お母様大事にしてあげてくださいね。でもお子さんの安全が第一で。

トピ内ID：a415a1273b50f885

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母と言う家来が思い通りに動かないから気に入らないってこと？

🙂
かかし
だったら行かなきゃ良いんじゃね？ 孫の面倒を見させてやるのがご褒美とか思っちゃってる人ですか？ 母親を家来のように扱って、その家来が自分の意のままに動かないのが気に入らず、挙句にはボケた人扱いと言う傲慢ママのお話ですね。 お子さんの将来が楽しみです。

トピ内ID：26b2232e87faf1aa

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そこまで衰えてはいませんよ

🙂
ソフトクリーム
私は来年60歳になりますが、そんなに失敗はないですよ。 大学生の娘もいますから、20年前は主さんのように子育て真っ最中でした。 当然、チャイルドシートの必要性も理解していますし、完全に装着できたかも確認していました。 8歳差の上の子の時はまだ義務付けはされていなかったので、主さんのお母様がチャイルドシートに慣れていないのは仕方がないかもしれませんが。 (シートベルトを着用しやすいように、子ども向けの補助できるグッズはありました。) でも、何度も扱っていれば分かると思いますよ。 オムツに関しても同じです。 普段の生活でティッシュ等を無駄に使うと『もったいない』と思っていたら、おしりふきも必要枚数しか使わないでしょう。 お母様が不器用だと思ったのは最近ですか？ 昔からなら、それはお母様の性格ということですよね？ 大雑把な人は、何で気付かないの？ということを度々やらかします。 最近変化に気付いたなら、ちょっと心配になります。 私の周囲のアラカンは、まだまだ元気で目に見えた衰えは感じません。

トピ内ID：cc34488ea1612a2d

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心配

🙂
ハムスン
トピ主批判が多いですが、問題はそこじゃないですよね。 お母さん、ちょっと心配ですね。 私はけっこう不器用な方ですが、そんな私でも呆れるくらいです。 不器用っていう範囲を逸脱している。 器用な私の母なら、八十代でもこんな間違いはしないです。 八十代でも、縫い物、編み物、ちょっとした修理等できます。 と言いますか、私も60代ですが デジタル関係のさまざまなことに対応するのは、いささか苦手なものの 濡れティッシュを引き出すとか、孫のオムツをつけることなどが うまくいかないとか、正直に言って『あり得ない！！』 そういうことがうまくできないのは、加齢のせいでは無く 何か別の要因としか思えません。 器用か不器用かの問題で捉えていると、何か病気を見逃すとか してしまいます。 心ここに在らずの上の空で何か心配事を抱えているか 物忘れレベルを超えた若年生の認知症か 細かい作業ができないような身体の不調か そういう心配をしてあげた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：3cbb60002377c347

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質問の意図

🙂
今はイライラするよね
あなたはもうわかってらっしゃるのですよね。 嫌なら母に任せなければいいし 自分でやればいい。 けれど全部自分もしんどいし 頼りたい時もある。 親に孫の面倒を任せるのも親孝行のひとつというか、母も喜ぶし。 けどイライラしちゃうし完璧にはしてもらえない。 あるあるですよね。よく聞く話です。 私は母がいないので旦那と2人でした。 毒親がいたら逆にしんどかったかもしれないとも思います。 お手伝いしてくれる母に甘えようが 母がいなかろうが、 いろんな要素によってつらさは違いますよね。 性格とか、金銭面の事とか おかれている状況は個人差がありますよね。 私が今思うのは 不満な事を考えて書き出すより 小さな当たり前の事にでも 感謝の気持ちを忘れない事です。 お母様の現状を変えるのは難しいと思いますが、あなたの気持ちの持ち方は あなた次第です。 大病もせずに孫の面倒を見に来てくれている。 膝を悪くすること無く歩けている。 健康って大事ですよね。 入院していたり、障害者手帳を持っている私の義父は孫を抱っこした事もないし 話せません。 娘もじーじは何言ってるか わからないと言ってます。 たまーにでいいので 当たり前の事に感謝してみませんか。 お母様のオムツ逆さま問題は もう！また反対！と笑っとけば 笑いの神様が来てラッキーな事がおこるかもしれませんよ。

トピ内ID：9c6cb31fd209bf4b

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出てしまったシートを戻すのは不衛生です

🙂
いなちゃん
ちょっと別視点でのコメントを。 ＞お尻拭きも、一気に何枚か出てしまうことはありますが、使う前にバラして余分に出た分は次に使いませんか？連結したまま使われるので、もったいないわ！！と怒りそうになります。 お尻拭きなどのウェットシートは、余分に出た分を戻すのは不衛生なのでやめておいた方が良いです。一旦触ってしまったものは、菌が付着し、時間が経てば、菌が増殖します。お尻拭きだから消毒剤なんか入ってないでしょ？勿体ない精神も、大概に。それがどうしても勿体ないと思ってしまう人は、市販のお尻拭きなんか使わない方が良いです。

トピ内ID：974748a6c19380e7

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え？

🙂
.g
何故に孫育てさせてるんですか？ オムツ替えなど祖母がやるなんて聞いた事ないわ。 旦那はそんなに役に立たない男なんですか？ と言うかお母様が孫に会いたいと懇願してくるのですか？ 会わせる意味がよく分からんし、自分の子ぐらい自分で面倒見て下さい。 子育ての次は孫育てかー。キツイな。

トピ内ID：ef7300028c497a86

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お世話以外のことを手伝ってもらうのはどうですか？

🙂
りた
私も実家まで1時間の距離で、月に２～３回実家に行き顔を見せています。 タイトル通り、お子さんのお世話以外のことを手伝ってもらうのはどうでしょうか。 ユミさんが快く思ってないのになんだかお互い不幸な気がします。 お子さん2歳とのことなので、おむつ替えの時、おばあちゃんのおむつ替えに慣れてなくてじっとしてくれてないのであれば、慌てておしりふきを沢山出してしまい、慌ててそのまま拭いてしまうのでは…？ チャイルドシートも、ユミさんのお母さんが育児してた頃は無かったものなので、慣れてないのかも。 毎日やってることなら習慣づくと思いますが、もし月1回程度ならもたもたしてしまうのかもしれません。 ＞私が物忘れや言い間違いをすると、若年生アルツハイマーじゃないの？などと言ってきます。 冗談で言ってるなら笑い流せますが、本気なら更にイラっとしてしまいますね。 私も1歳児を育てています。 実のお母さんなら、フランクに都度注意した方がストレス溜まらないと思います。 （私も父にモヤっとしたことは都度伝えるようにしてます。） あまりにもイライラするなら、帰省の頻度減らした方がユミさんの心の平穏保てると思います。

トピ内ID：9ed3b4cb2b56ef7a

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手伝って貰わない、に一票

🙂
やすこ
私は、実母が早くに他界していたので、産後、義母が手伝いに来てくれました。が、3日でお帰り願いました。 布オムツの時代だったから、紙おむつはわからない、できない。沐浴は、自分が実母(夫の祖母)と同居でやって貰っていたのでできない。自分は母乳が出たのでミルクなんて作れない、そもそもなんで出ないの？と。では、嫁ちゃんのご飯の用意をしてあげると言われたが、味が濃く不味い。授乳中なのにあまーいおやつばかり買ってくる……。 して貰わないほうがストレスにならないですよ。

トピ内ID：db71647a3c042a4b

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ちょっと心配

041
こんにゃく。
こんにちは。 私は今年誕生日が来たら58歳です。が、お母様のような失敗は絶対にしないと思うし、 結構テキパキしています。 レスを見るとトピ主さん批判が多いですが、時々実家のお母様と一緒に過ごして、おむつ替えしてもらうなんて、頼りすぎでもなんでもないですよ。私は子育て期に母がすでにいませんでしたが、多くの人が手伝ってもらってるのをみてきましたもん。しかし、今回のトピの問題点はそこではないと思います。 お母様が大雑把、というか、うっかりが多かったり、お尻拭きを無題に大量に使ってなんとも思わない、というようなことは、お若い頃からそういう感じだったんでしょうか。 お若い頃からそうであったのならば、本来の性格が強化されてしまったので、あまり改善は望めないと思いますから、イライラしそうなことはお母様には頼まないことです。 昔はテキパキしていたのに、今になって急にウッカリが急増しているのであれば、なんらかの問題が隠れているかもしれないですし、生活の他の部分でもウッカリ（ガスの火の消し忘れとか）やらかしているかもしれませんから、注意深く観察することです。なんらかの疾患が疑われる場合もあるんじゃないかと思います。 今まで通り、お宅に通って、お母様の様子を見た方がいいのではないかと思いました。まだ60歳ですよ、大抵の人は頭シャッキリ、ピンピンしていますよ。

トピ内ID：e6d67117040b7111

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ドキリとしました

🤔
しらたま
他の方のレスでもありましが、お母様の不器用さは以前からのものでしょうか？ というのも、私の母(当時60代後半)がトピ主さんのお母様と同じ事をやってまして、ドキリとしたところです。 どちらかと言うと器用な方ではあったので、違和感を感じ病院を受診。結局母はアルツハイマーの初期でした。 脅かす様で申し訳ないのですが、今までと違う事が増えてきたら、お母様の身体に異変があるサインかもしれません。 もちろん何事も無いかもしれないので、慎重にはならないといけないのですが…。 小さなお子さんもいて大変かと思いますが、良い方向にいくことを願っております。

トピ内ID：1b45b4435518657c

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