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私は実母に金ヅルにされている？

レス28
（トピ主 1 ）
😣
tg
ひと
首都圏在住のアラフォー主婦です。 年金一人暮らしの母にお金を払わされる事についてモヤモヤしています。 実家は東京から500キロ以上離れており、帰省費も家族で帰ると数十万かかります。 それを年2回１０年以上続けてきました。 私には姉妹がおり、私は次女です。 姉妹はいずれも実家近くに住んでいて、子供も複数います。 先日も帰省しましたが、支払いが全て私なのです。 母は年金でお金がないないいつも言うので、日用品のストックなどを買ってあげようと量販店に行きましたが、妹夫婦の飼い犬のエサ、親族全員分のお寿司もカゴに入れて。 買ってあげるよと言った手前、これは関係ないから出さないとも言えず数万円支払いました。母は払うそぶりもありませんでした。 私も出せる金額だから別にいいかと思ったのですが、それを母は自分が買ってきたかようにみんなに配ったり振る舞うのです。 さらには年金暮らしで缶詰めを食べているお金がないと散々電話で言ってたのに、ヤクルトもコープの宅配もとっていました。 さらには無心され私が買ってあげた家電を姉の子供(私の姪で20歳)にあげていました。 姉にこのモヤモヤを伝えたら、私が買ったんだよ！って言えばよかったじゃん！と言われて、、更に悲しくなりました。 数十万かけて慣れない私の田舎へ帰省してくれる夫にも申し訳ないですし、我が家のお金も無限にあるわけじゃありません。 私は家族思いでお人好しな性格です。 家族で私だけが勉強を頑張って高収入の職に就きました。 私が独身時代から東京で稼いで、田舎の家族に使ったお金は数百万以上だと思います。お金を出し渋る母に代わり、妹の入院費も私が出したことも。 東京で挙げた結婚式費用も半分は夫の両親、半分を私が一人で出しました。親族の交通宿泊費用も全て私一人で払いました。(これも普通じゃないですね) もう帰省をやめていいでしょうか？

トピ内ID：acc78d646cdb05e1

#お金
#きょうだい
#帰省
#父親・母親

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最初が肝心です

🙂
甚平
たぶん最初は、主さんが気前が良く、いろいろ支払ったのでしょうね。 だから皆さんに、いつの間にか、主さんに頼る心理が生じた。 お願いして買ってもらった物を、他に横流しするなんて、常識はずれのこともするようになった。 最初からの積み重ねの結果です。 とこかで断ち切る必要がありますね。 何年か、帰省を止めるというのも、有効かも知れません。

トピ内ID：f752b2e3d1ef82d2

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もう金蔓卒業して下さい

😨
へちま
お母さんは、あなたにいろいろ買わせて自分が買ったような顔して他の子供にあげて、いい顔したいんですね。 もう、金蔓卒業でいいですよ。 私は昔、お正月とか誕生日とかにまとまったお金を母に渡していました。 いつもお金がないと言っていたので。 ある時、妹の子供たちにお年玉を数万ずつ渡したことを知りました。うちの子供にはなしです。 それで私はもう金輪際お金を渡すのはやめました。 結局自分がいい顔したいために、私の渡したお金を横流しされていたんです。 あなたもキッパリやめたらいかがですか？

トピ内ID：809da52cc29d0821

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やってあげすぎたのよ

🙂
ちりめん
高収入でお人好しな性格が災いして、結果お母さんや他の姉妹を甘やかすことになってしまったんですね。 結婚式にかかった費用もトピ主さんが出されたなんて、すばらしいではありませんか！ で、お子さんにお金がかかるようになって？、今のままではまずいと思ったんですか。 最初から色々やってあげてお金を使っていたら、お母さんや姉妹さんだってあてにしますよ。 結局トピ主さんが自分の意志でやってきたことです。 だから今まで使ったお金のことは、言わないほうがカッコいいですよ。 途中でもうお金は出せないと言ってたら、妹さんの入院費など出さなくてもよかったんじゃないでしょうか？ これからは帰省するのは、何か特別な用事があった時だけにしたらどうでしょう。 そしてお母さんには「今までのようにお金が使えなくなったから、あてにしないようにね」と伝えればいいですよ。 これからはあてにできない娘として、生きて行かれたらいいんじゃないかな。 今まで真面目にやりすぎましたね。 お疲れさまでした。

トピ内ID：24fd6b581c6c92bb

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甘くみられてる

🙂
アルン
帰省した姉が妹の家のペットの餌まで買う必要はないと思います。 うちも夫が家族の中で期待されていて、収入があると思っているのか、 義理の両親もなんでも言ってきます。妹さんも全てこちら任せです。 夫は長男で兄だからとプライドがあるのです。 不思議なのは、家電の件も、「なぜ買ってあげた物を他人にあげたの？もう買いません」 と母親に言わないのですか。 トピ主さんは優しいけど、依存させているのはご自分ですよね？ 頼られるのが嬉しい人もいるし、承認欲求が満たされるのでしょうか。 それに、年2回数十万かけるは、家計によると思いますが、それで旅行に行けるし ご家族はどう思っているんですか？回数を減らすか、数年止めてみたら。 今は、母親は、あなたが自分の財布と勘違いしてますよ。言えば出すから。 母親と妹に甘くみられてません？ 古い考えの親にはそういった考えの人もいます。子どもの収入で面倒見てもらって当然と いう人です。 線引きをした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：43795fc4896be5df

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お金持ちだと思われている

🙂
やってらんないよね
都会に住んでるってだけでお金持ち認定する人はいます 東京の家賃、新築分譲マンション、田舎から見たらとんでもなく高いじゃないですか それを払っても暮らしていけてるんだから、お金持ち。というわけです 私も家族に集られました 帰省、やめていいですよ 読む限り金ヅルにされているだけ。全然大切にされてない。 今はお母様も歳を取ってあまり動きたくないのかもしれませんが、 過去にはあなたの好物を用意して待っていた等、もてなされていましたか？ 私は東京に出て1年も経たないうちに集られ始め、 高収入に見えるかもしれないけど家賃は高いし光熱費も生活費も出したらカツカツだよと説明 するとそんなの知らん。いいからお金をよこせ。じゃなければ退職して戻れと言われ、 逃げました 久々に娘に会うのに打ち出の小槌としか見ない人からは離れましょう 大金かけて気を磨り減らしにいく夫にも悪いし。 数十万もかけるなら夫婦の素敵な思い出になる場所に旅行する方がいいです 何回か帰省をパスしたら何を言ってくるでしょうか もしお金の無心しかないようなら、ブロックもありだと思います

トピ内ID：2ae83e4d7e80eba5

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嘘も方便

🙂
搾取
お母さんも姉妹も、親元を離れ好き勝手やっているトピ主さんだから、それくらい払わせて当然と思っているかも。 それ、家電や自宅修繕、介護からその先までずっと、請求され続けるのでは。 嘘でもいいので、夫婦の仕事が上手くいかなくなり、帰省も援助も今後は無理と話しては。 トピ主さんがいちばん大切にするべき夫との生活を、いちばんに考えましょう。

トピ内ID：48b98bebdfb36a9e

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やめるべき！

🙂
マリーゴールド
ズバリ、言います。 やめてもいいですか？　 に対する言葉は 「やめてもいいよ」ではありません。 「やめなさい」よりもさらに強く「やめるべき」 それだけです あなたはよい娘を演じる時代は終わりました。 あなたはあなたの人生を生きてください。 それでも誰かのために生きたかったら 今は　夫のため、子どものために生きてください

トピ内ID：fae1d0149db35232

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それはひどい！

🙂
クリームティー
お母様に深い意図があるのかどうかは別として、トピ主さんだけが頑張っていて、お気の毒過ぎます。 うちの夫も、ゆとりのない中から遠隔地の大学に行かせて貰ったし、と、両親の光熱費とか、家の改修費用を払っていました。 お嫁に行った妹さんは最初から 部外者という感じで。 でも、義母は晩婚だった私(つまり、夫に経済的に何の協力もしてない)に、「光熱費、払って貰って、悪いね。」と言ってくれて、いえいえ、そんな、という感じでした。 仕送りと同等に問題なのは、家の問題では？ 今は、空き家余りのご時世で、 なかなか家は売れず、税金や管理費が馬鹿になりません。 その傾向は今後ますます加速するのでは、と思います。 よほど資産価値があるなら話は別ですが、もしも、妹さんが、将来欲しいと言われたら、引き取ってもらうのが賢明かと。

トピ内ID：24bd63f4e73600b0

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本当に必要な時だけ助ける

🙂
はと
お子さんはいらっしゃらないの？ 夫の実家がそんな風でした。地方の方は東京は収入が多いと思っているのか、たかられていました。結婚してから毎月3〜5万円程度渡していましたし、帰省費もバカにならないものの、帰省したら、外食など、なんでもこちらが支払いしていました。 とはいえ、私は子どものためにやっていました。子どもと、祖母、義実家との関係を悪くしたくなかったからです。やはり何か困った事があれば、最終的に頼れるのは家族しかいませんよね。そのため、子どものために我慢していました。 その甲斐あって、子どもが18才時に親以外の保証人が必要で、義実家に頼りやすかったです。あちらも、私に恩がたくさんあるため、断れませんしね。 トピ主さんのお子さんの事が書かれていませんが、もし子どもがいて、親戚付き合いなど考えていましたら、下手に縁は切らないほうが良いと思いますが、必要ないならばしばらく放置して良いのでは。トピ主さんの親が本当に困るまで、助ける必要はがないと思います。

トピ内ID：95a34e58b0ec7977

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やっと気付いてよかったですね

🙂
よしこ
アラフォ－という事は20年近く金蔓にされてきたのですね。 気付くの遅すぎ！！ 年2回の帰省も多すぎで、ダンナさんが気の毒でした。 他のレスにあるように「仕事が上手く行かなくなった」という嘘は有効だと思います。 そういう風に言わなければ、どうして急にケチになったのか？帰省しないのか？などなど責められると思います。 今後はお母さんの介護などの問題が発生した時、間違っても一人大盤振る舞いをしないように気を付けて下さい。 金蔓にされ続けた事実をしっかり覚えておくことですね

トピ内ID：dc9046ff54b83f44

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帰省はやめましょう

🙂
みほ
私も似たような感じで母も姉も旅行や外食でも買い物でも私が全額払うのが当たり前のようでした。 子どもの頃から母はいつもお金がないと究極の貧乏だと嘆いていたので私は働くようになって毎月仕送りや一緒にいる時の支払いを全部引き受けて、姉は私より高収入なのに財布のヒモが固いなくらいに、あまり深く考えていませんでしたが、思い返すと私は姉の子どもにお年玉や入学祝いをあげても母も姉も私の子どもにくれたことはありませんでした。 父が亡くなった後、姉は遺産はすべて母に行くようにするからと相続放棄の書類を私に持って来ました。特に異論はなかったのですぐに記入しましたが、その後母が亡くなって父の相続は母と姉で2分の1ずつにしていたことがわかりました。 母が1日何回も貧乏だと言っていたのに父の遺産は数千万円あり、母の遺産は亡くなる前に姉の口座にすべて移してありました。 母が利用していたので結婚後もそのままにしていた私名義の生協の出資金まで姉が解約して私には1円もなく姉は最初から遺産はなかったと言うので、腹いせに遺留分についての内容証明を送り付けたところ、私はどうせ要らないだろうから1人で好きにしなさいと母が決めたのだと姉は怒り狂いそれっきり縁切り状態です。 私は母からも姉からも一切与えず払うのが当然の人になってしまっていたんですね。 親孝行のつもりがとんでもない怨恨を残してしまいました。 トピを拝見し境遇が似ていると思いました。 このようなケースもあるのでお母様在命中ならまだ、なんとかなると思うのでおかしい点ははっきりなさった方が良いように思います。

トピ内ID：520948fb498456f0

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実家よりも家族を大切にね。

😣
貧乏暇なし
＞これは関係ないから出さないとも言えず ↑言いましょうよ。 ＞私も出せる金額だから別にいいかと ＞姉にこのモヤモヤを伝えたら、私が買ったんだよ！って言えばよかったじゃん！と言われて ↑その通りだと思います。モヤモヤするくらいなら自己主張しましょうよ。 それとも感謝されたら身銭を切っても納得？ ＞数十万かけて慣れない私の田舎へ帰省してくれる夫にも申し訳ないですし、 ＞私は家族思いでお人好しな性格です。～略～田舎の家族に使ったお金は数百万以上だと思います。 ↑申し訳ないのなら止めればいいのに。お人好しなのは実家限定ですね。 実家の為に夫に嫌な思いをさせるとは、トピ主は実家には優しいけど夫には優しくないです。 トピ主の実家孝行のために家族が犠牲になっている事についてはどう思ってますか？ 実家では、トピ主は高学歴高収入でお金持ちだから出して貰っても大丈夫と思われてますよ。 トピ主も否定しないし、実際お金出して困っている素振りもないのだから当然です。 実家での承認欲求の強さが仇になって自ら進んで、しかも黙ってやっているのに、相手が思うように感謝等を返してこないから気に入らないと察してちゃんになってモヤモヤを溜め込んでいる。 被害者意識が強くないですか？ むしろトピ主に振り回される夫(と子供)の方が被害者ですよ。 ＞もう帰省をやめていいでしょうか？ ↑長年かけてやっと解ったみたいで良かったですね。

トピ内ID：c501b3f4b0dc22c4

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もういい加減やめるべき

🙂
mc
＞私は実母に金ヅルにされている？ 客観的に見てそう思います。 母親の方から、トピ主さんや家庭の事情を考えてくれた事は一度でもあったでしょうか？ 本心から感謝を表すような事、言ってくれた？ 娘一家へ迷惑かけないように、高い寿司ではなく自分の手料理で節約するとか、プチでも贅沢品とも言えるものは買わないようにするとか、そういう工夫をしているようにも見えない。 他の身内とは違い、トピ主さんのことは頼めば出してくれる財布と思っているのか、まさにそういう言動をされていると感じるよ。 そんな人に貢ぐんだったら、一円でも自分の家族にお金を遣ってあげて欲しい。 家族家族って、トピ主さんの家族はその人達じゃない。 ご主人と、もし居るなら自分のお子さんです。 ご主人が逆に同じことをしてたらどう思いますか？

トピ内ID：b9074abf955c0477

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行動するのみ

🙂
わーまま
これまでだって、帰省したくて帰省してただろうし 援助したいと思ってやってたでしょう？ ようやく目が覚めたのか、他の優先事項ができたのか もう帰省したくないなら、帰省しないでいいと思います うちもありますよ 結婚して数年は義実家からの集る様子に腹立たしくて その後数年は子供優先で、私のことを少しはそんちょうしてくれたかな？ そしたらコロナで数年、もう帰省したくないですね そのお金で家族で旅行に行った方がよほど楽しいもの それでもと思って、お盆に帰省したけど 変わらない義両親に いい意味でも悪い意味でももういいやと思いました 義務として年に一回は我慢しようと思うけど お正月も来てね は無視しようと思います 帰省するのもタダでもないし、お金がないというから滞在費まで渡したのに 玄関には立派過ぎる絵がふえて、また余計な保険に入り、親戚にはいい顔してました 怒鳴り合いの喧嘩までしたのに、私も甘いのでしょうね

トピ内ID：d1981905be932202

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レスします

🙂
そらまめ
家族思い、お人好し… それはもしかしたら、ただそのように洗脳されたのかも。 主さんみたいな優しい方には難しい事と思いますが、疎遠にしましょう。 帰らない。 お金も送らない。 依存しないで、と連絡を断つのも良し、 そうだね。困ったね。節約だね。頑張れあなたなら素敵に節約できる。 私も缶詰だよ、美味しいよね〜等 のらりくらりかわしても良し。 苦しいとは思いますが…今の苦しさよりは百倍良いと思います。 一番大切な主さんの家族、そして主さんの家族にとって大事な主さん自身を、大切にしてください。 主さんが、自身に対する搾取を許すという事は、旦那さんを大事にしていないという事ですよ。 又、主さんのお母さんや姉妹が、人にたかる事を当然と思ってしまうのも、かわいそうな事ですよ。 嫌われますから。 彼等が目を覚ますお手伝いをしてあげましょ。 優しいってそういう事では？ もちろん、目を覚ますか覚さないかは、彼等の問題です。 主さんは、搾取を許さないという形で、彼等の手助けをするだけ。 彼等に対する責任は、もう十分果たしましたよ。 お疲れ様でした。

トピ内ID：39afec1380cf6cf2

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良い人と思われたいから

🙂
まみ
家族思いでお人好しとご自分を良いように 表現していますが、要は 人に良い人と思われたい、悪く思われたくないから NOと言えないだけですよね。 帰省はやめたければやめれば良いと思いますが、 その典型的な搾取される性格を何とかしないと 根本的な解決にはならないと思います。

トピ内ID：f3de36fb7eefc37e

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旦那さんがかわいそう

🙂
マネー
休みもお金も使って。逆の立場ならどう思います？ 百歩譲って、母の分は払うとしても、家庭を持った姉妹の分を何故払うの？ これは自分で払ってと、突き返せばいいだけ。 もし、あなたがお金出さなくなったら、歓迎してくれますか。自信がないなら、金ヅルだと思います。

トピ内ID：d4b51a0de2a49897

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私なら

🙂
ブラシュコ
親孝行で実家に帰るとしても、もう夫や子供は連れずに一人で行きます。 お金のことは、おそらく日頃の面倒を姉妹に任せている手前、母親にある程度貢ぐことは仕方ないかな。

トピ内ID：bf5d25cce5584a23

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ひとことだけ

🙂
ひだまりん
みなさんが言ってるように、もう帰省する必要はないと思いますが、ひとつだけ気になったことを… 結婚式の親族の交通費、宿泊費をあなたが支払ったことは、それほどおかしなことでも無いと思いますよ。 あなたの都合で遠方の東京で式を挙げたのだから、ある意味当然じゃないかしら？ ご主人の方がすべて親御さんが支払ったから、なんで自分の親は負担してくれないんだって思ったのかも知れませんが、結婚式の費用を親の世話にならず、すべて自分達で賄う人はたくさんいますよ。すべて親が支払うという方が違和感あります。 ご主人のご実家は、かなり裕福なご家庭なのかもしれないですね。

トピ内ID：fba8a94cce40d026

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あなたにも責任がある

🙂
親しき仲にも
あなたがしたくてそうしたと思うべきでは？　お母さんに会いたくて帰省し、お母さんに喜んで欲しくて買ってあげた。お母さんは他の子供や孫に良い顔ができて幸せで、あなたも親孝行できて幸せだと思ってよいはずなのに、金ヅルだと被害者意識が出てくるのは何故か。そこに不満の種がありますよね。お母さんはあなたが思うほど感謝してくれてないと感じているからでしょうが、きちんと気持ちを伝えないあなたにも責任があります。 お母さんが喜んでくれるならと思って頑張ってきたけど、プレゼントしたものを横流ししたり、他の姉妹の分のものを買わされるのは納得がいかないし、悲しい。私にも家族がいてかなり無理をしていると言いましょう。察してくれそうなお母さんではないので、言わないと伝わらないと思います。 気持ちを伝えた上で、帰省の回数を減らすなど距離をおいて気持ちの整理をしましょう。 無心されてホイホイ出してきたあなたにも責任がありますよ。 お互いのために、意にそぐわないことはしないことです。

トピ内ID：3e66ba82c334fe44

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トピ主です〆ます

😢
tg トピ主
皆さんのご意見全て読ませて頂きました。ありがとうございました。 自分の人生を生きなさい、自分を大切にしなさいと言ってくれた方のご意見に泣いてしまいました。 ほんとその通りだと今気付く事ができました。 私は母に愛されない子供でした。承認欲求と指摘した方もいましたが、そうかもしれません。 99点取ってもなぜ一点が取れなかったか？と責める母親でした。褒められたい一心で一生懸命なんでも頑張る子供でした。でも何をやってもお前はダメだと言われ褒められた記憶がありません。 母に認められたい、私の存在価値をお金をあげる事で証明したかったのかもしれません。 今そう思いました。 気付いた今、とても虚しい。悲しい。 私の夫はですね、裕福な家庭で育ってお金に無頓着です。 私がいくら使おうが興味が無く、今回のことも「たまに帰省する時ぐらいいいんじゃない？」と呑気な事しか言わないので、私のモヤモヤを聞いてほしくてこちらに相談させていただきました。 帰省も都会育ちの夫が田舎が楽しいと言って行きたがります。単純に食べ物も好物があり食べたいからだと思います。 でもやはり、間違いだと気付きました。 私がやるべきは自分の人生を自分のために歩むことですね。 もちろんそれは自分の夫と子供達のためでもあります。 お金を出さなくなった私に母はどんな態度になるでしょうか。 苦しいですが、母から卒業します。

トピ内ID：acc78d646cdb05e1

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え、

🙂
匿名係
自ら払ってあげてるんだよね？ お人好しって言うか、たからせてるよね？ 出さなきゃクレクレ言わなくなるでしょう 姉妹の中でトピだけ高収入なのを みんな知ってるから、 犬エサだの寿司だの それくらい安いもんでしょって思ってるんじゃない？ 嫌なら行かなきゃいいだけ 無心もほっときゃいいよ 出さなくてもなんとかするでしょ 気前よくいい気分で出してるとしか思わないよ みんな

トピ内ID：09a3cfbbd4cc15c9

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文句も言わずに出して来たからです。

041
７０代前半の母
ご主人の為にももう終わりにしたらいかがですか。 出し渋ることも無く余裕があるからすんなり出して来たと思うけど、それを上手く利用されたんです。 帰省もしないで良いのでは。 ご主人の親はどうなっているんですか。義実家への帰省は？ 良い顔ばかりしても不満が出るようになれば終わりです。 いくら年金暮らしの母親と言っても度が過ぎますね。 私も独り身年金暮らしだけど（不労収入はあるけど）反対に子供たち世帯に上げる方です。子供たちの年１回の帰省では８割方私の支払いでも構わないので払います。 親も色々なんです。

トピ内ID：f3bc5989e2246f5f

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ご自分の気持ちはしっかり伝えた方がいい

🙂
chacha
母には「今後は、交通費などが大変で、また、ここでいろいろ 買うことになると、金銭的な余裕がなくなるから、ちょっと、 あまり、帰れなくなるかもしれない」と、はっきり伝えれば いいのではないですか？ もう、今までの援助の事は忘れ、今後は、ちゃんと、母は、 年金があるのだから、その年金で、生活してもらうことです。 ＞姉妹はいずれも実家近くに住んでいて、子供も複数います。 姉妹は、母と日常の付き合いをしている関係上、ある意味では 母に、貢献していることは、確かでしょう。 だから、母親としては、トピ主に、その姉妹へのある程度の 謝礼として、負担をしてもらいたいと思う気持ちは、分かります。 でも、今後は、利用されているように感じるなら、トピ主の都合を 優先させ、帰りたくないのなら、帰郷しなくていいでしょう。 遠方だと、本当に、結構いろいろと、お金がかかります。 今後は、何事も、自分の家族優先に、考えたらいいと思います。

トピ内ID：dddb164aae69180a

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いい顔し過ぎ…

🙂
こまこ
無理し過ぎでは？ 無理していたらどこかで爆発します それが今でしょ？ もう相手はそれが当たり前になっているので 当然感謝はしません もうお金は払いません …だと今迄当たり前のように享受できていたものが得られないので相手は納得しないでしょう 主様の やってきてあげた 感も伝わらない（立場が違うから）ので もうやらなくていいんじゃない？ 納得いく事に大切なお金お遣い下さい

トピ内ID：cdffd0277085b8dd

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区別をつける

🙂
らん
金持ちほどケチだったり、細かかったりさします。 もし、トピ主さんが買ってあげてもいいと思う以外なものをカゴに入れたなら、 これは、関係ないものだからお母さんが買ってねと言う。 しっかりして下さい。 旦那さんに申し訳ないですよ。 言えないなら距離をとりましょう。電話で生活が大変と言っても流しましょう。 最終的にお金の援助を請求されたら家計簿を見せてもらいましょう。

トピ内ID：f820906a9322891f

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帰省をやめたらどうなるの

🙂
うしゅ丸
この手のトピは、帰省をやめたら、電話だのLINEだので矢のような催促が来たり、カネだけでも送れ、と集られたり、東京まで押し掛けてくるからどうしよう、ということだから問題だったりします。トピ主の場合、そういうことがトピに書いていないので、やめるだけのことじゃないですか。 　後悔しないように生きればいいと思うし、これまでやってきたことを思えば、トピ主としては最大限貢いできたわけです。親とかは過去の施しを忘れて、恩知らずとか言うかもしれませんが、相手にしなくていいし、後悔しなくていいと思います。恩知らずは親と姉妹だし。

トピ内ID：63411406b4abae9e

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あなたはどうしたい？

🙂
hana
もう帰省をやめてよいかと問われていますが、多くの人からあなたは悪くない帰省しなくても良いと背中を押して貰わないと決断できせんか？ ご自身のことをお人好しな性格と書かれていますが、お母様にも姉妹にさえも本音を言えないで居る理由は何でしょう。 嫌われるのが怖いなら我慢するしかありませんが、帰省を止めるというのは不満があってもはっきり言えないからですよね？ 厳しい言い方になりますが、お母様の性格を分かっていながら何も言わないのはあなたが自分の意思でそういう方向を選んでいるのです。 個人的には物理的にも精神的にもお母様から離れた方が良いように思います。 自分を守れるのは自分だけです。

トピ内ID：282e1361908794c9

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