友人との付き合い方

好かれているんですね

パズル

2006年12月08日 11:20

友人だから、１度は我慢します。真似は嫌いだと言うことを再度伝えながらも２度目があったら距離をおきます。友達との相性というか、きっとトピ主さんは、素敵なトピ主さんねと慕ってくれるような人と相性がいいんです。そういう友を切って、トピ主さんと対等な人と友達になろうとすると、別の悩みが出てくる気がします。

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それって親ですか？

え？

2006年12月08日 11:24

＞インテリア・家電・暮らしにまつわる物をことごとく真似されって、まさか洋服もお揃いとかではないですよね？私は、使っていい商品があると、バンバン友人に紹介するタイプなので、同じ物購入されても全然嫌じゃないですけど。むしろ嬉しくすら感じるかも。それに、友人の部屋で会うということをほとんどしないので、相手が部屋をどのようにしていようが、全く気にならないです。どういう理由で嫌なのですか？

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程度問題

清里桜心友

2006年12月08日 16:39

お気持ちわからなくはないですが，どんなものでも大量生産できる時代です。自分と同じ物を持っている人は，多かれ少なかれ必ずいるのです。そのご友人に悪意があったかどうかは私にはわかりません。でも，本当にその財布が気に入って買われたのであれば，たまたま貴女が先に買って持っていたからといって同じものを買ってはいけないという権利は貴女にはないですよ。いずれにしても，許せるかどうかは程度問題ではないでしょうか？一度くらいは許してあげられませんかね？また，どうしても不信感がぬぐえないという貴女に「それは間違っている」と言うつもりもありません。このご友人との友人関係をやめてしまわれるのも，貴女の自由です。世の中に二つとないもの・・・それこそ，お金では買えないものでしょうね。

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堂々巡りにしかならないです

葛飾玉砕

2006年12月08日 23:12

トピ主さんもお気づきのように、この手の類似トピはいくつか立ってきていますが、全て『そんな人イヤ！真似するなんて最低！』と、『オーダー品でもないのに傲慢。そんなにイヤなら何も見せなきゃいいのに』のように真っ二つに分かれて堂々巡りにしかなりません。私は後者の、オーダー品でもなけりゃかぶってもそこまで嫌がらなくても、と思う派なので、あ、お揃いになったね！くらいにしか思いません。財布は特にお洒落かどうかもですが、機能性も大変大事なもの。トピ主さんの持っている財布が余程お洒落度合いと機能性がうまくマッチした素敵なものじゃなかったんですか? 『私が教えてあげたからアナタ、こんないいものに出会えたのよ』くらいを内心思って、相手より下に自分を置かないようにすればいいだけだと思います。

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私は平気

さち

2006年12月09日 02:55

マネされたって所詮誰もが買えるモノだし、自分でもいくらでも変えられます。小町では嫌がる人が多いけど、私なら「私の趣味が良いのね！」と思ってしまうので、全然平気です。

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うーん

ハナハナ

2006年12月10日 10:09

トピ主さんはどういう事を「真似」と感じるのでしょうか？自分がしたことと同じ事を友人がすることですか？私はわざと「同じことしてやった」みたいな感じだったら嫌です。あと自分のコピーのような格好をされっるとか。そうでなければ、大して気にしませんし、気になりません。もし、そのお財布がその友人も前から買おうと思っていたものだとしても真似されたと感じて不快になりましたか？そうだとしたら距離を置いたほうが、精神的に楽だと思います。

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トピ主です

アボカド

2006年12月12日 13:46

ありがとうございます。色々なご意見をただ少し私の書いた事ととり違いがある様なのですがこの中で的確に伝えるのは難しいですね。私が主題にしたいのは、真似ではなく嫌がっている事をわざわざすると言う事だったんですね。（それがたまたま真似でしたが）凄く落ち込んでいる状況で友人がそういう事をして来たから・・・ただ世の中には色々な考えがあって当然ですし、だからこそ自分の考えもありだと思えました。

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幸せになる方法。

ママりん

2006年12月12日 23:39

そんなに小さく小さく物事を考えていたら、幸せが逃げてしまいますよ。あなたは、自分が選んだセンスのよいものを、他の人が身につけるのがそんなに許せない?そりゃあ、ちょっとはいい気分しないかもしれないけど、落ち込むほど悩むよりは、「おそろいだわ」「彼女も気に入ったんだね」と思うほうが、幸せになれると思うよ。いつも話を聞いてくれたお友だち、お財布が同じになったといいわけする気持ち、分かります。でも、本来は、言い訳する必要もないのよ。その財布はあなたが先に買ったかもしれないけど、彼女だって買う権利はあるのよ。「真似されるのはイヤだ」だなんて、小学生じゃあるまいし。。びっくりです。

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相手はあなたが嫌がっている事を理解してますか？

さち

2006年12月13日 05:51

前レスで「マネされても平気～」と書いたものです。＜嫌がっている事をあえてしてくる＞のが嫌とありましたが、そのお友達はあなたが嫌がっている事をちゃんと理解してますか？私のようにマネされても平気な人は「はっきり言って嫌かもー」なんて言われても、そんなに嫌がっているとは考えません。自分が平気なんだから、他人もそんなに気にしてないだろうと思ってしまうのです。＜嫌がる事をわざわざする＞と言っても、その嫌がる事の基準が各個人で違うわけですから、あなたが嫌がっている事／理由をきちんと伝える事が、必要だと思います。

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ん～

あみ

2006年12月13日 13:21

嫌がることをざわざわする人なんて、当然イヤです。でも、ちょっとトピ主さんの心が狭いかな～と感じました。自己主張・独占欲が強い人なのかな。お財布の場合は欲しいと思った物がたまたま一緒だっただけですね。嫌だとか真似とか言われる友達が可愛そう。逆に、その友達は愚痴を聞くのが大好きな人ですか？違うとしたら、わざわざ嫌がることしてるトピ主さんを嫌わない友達はどうなんでしょう。愚痴を聞いてくれるいい友達を失わないように、考え改めた方がいいと思いますよ。

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なんだかなぁ・・・

辛口です

2006年12月13日 14:02

(私は友人の嫌がる事はしませんので) 何を基準に、断言できるのでしょうか? 内容はともかく、私はこの言葉にひっかかりました。この判断をするのは自分ではなく他人だと思います。よほど、ご自分に自身があるんですね。真似されることがイヤなのかと思ったらどなたかが書かれているように主さんを立ててくれるお友達でも探されたらどうですか?

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それくらいで

こりん

2006年12月13日 15:29

あなたの友人でしょう？今までずーっと真似されてきたのなら分かりますが初めてなのだったら偶然だと思いますよ。ちなみにそのお財布ってどちらのものですか？ものすごい珍しいものなんでしょうか？真似されたと思うから不快に感じるのですよね。そう思わなければいいと思います。わたしは結婚当初４年以上前からカントリー調で揃えていました。当時周りにはそれで揃える友人は皆無でした。ですが去年くらいからカントリーがいいと言い出し揃える友人が増えその友人宅に行くと全く同じ雑貨などがあったりします。でもいいなと思う感性が一緒なら仕方ないです。だからうちはうち！で真似されにくい物を買っています。一点物のアンティークや手に入らない色のものなど。それなら「どこで買ったか」教えても真似は絶対出来ないから。

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うーん

トクメイ

2006年12月13日 16:25

わざわざ同じ財布等を購入したと言って来たんでしょ？それは逆に悪い事をしたと自覚があるから、報告したんだと思います。嫌な事をしても、バレるまで話さない人もいます。ちゃんと報告した友人さんっていい人だなと思いますよ。あなたが「いいな」と思ったモノを、友人も「いいな」と感じたダケ。気に入った物を「買うな」なんて言う権利は無いでしょ？でも、トピ主さんの２度目のレスでは他にもありそうな感じです。「わかってるのに嫌な事をされた」事が多いのでしょうか？それとも、まさかコレダケとか・・

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うーん

まーにゃ

2006年12月13日 18:35

お財布は仕方ない気がします。みなさんのように量産されたものですし。でも、やはりイヤと言ってるのにはやらないですねぇ・・・嫌われるの覚悟で買ったんでしょうか・・・私も基本的にマネされても平気なんですが大学のときに全部マネをしてくる子がいてストーカーされてるような気分でとっても不愉快でした。こっちもストレスがたまってイヤだったので、ある日、わざとマニアックなバッグ（地元の商店街で売ってたもの）を持っていったところ、その翌日「これはさすがに探すの大変だったよおおおお」ってやつれた顔して話しかけられました。ある意味ストレス解消できました（笑）私がトピ主さんの立場だったら二人とも距離を置くと思います。

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お財布は・・・

探し中

2006年12月13日 22:37

お財布も真似されたって件は、偶然同じものを欲しがっていた、もしくは買ってあったということはないですか？だとしたら、黙ってると気づいた時に怒りを買ってしまうし、隠れて使いこなすなんて至難の業だから、もう同じになっちゃったと報告するしかなかった、悪いことしてるわけじゃないんだから、みたいなことなんじゃないでしょうか。本当に見て決めて、言い訳かもしれないけど、もしそうでないなら、ずいぶん失礼な表現ですよ～。トピ主さんの作品を盗んだ悪者にしたような傲慢な印象になりかねません。こっちの方は偶然で仕方ないのではありませんか？というか、下手すると、同じものを気に入ったとしても、私が先に買った物は全て私の知人は買う権利がないわ、みたいな話になってしまいますよね・・・？確かに身近で身に付けるものが同じって変な気分ですが、簡単に買えるものは独占できません。また、友人も、この先トピ主さんのいろいろな持ち物のことを思い巡らしながら日々買い物だなんて、生活できないって思ったんじゃないですか？自己中だと思われてしまわないように・・・。

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極論ですが・・・

有機栽培

2006年12月13日 23:13

私もある人に、インテリア・家電・暮らしにまつわる物をことごとく真似され、目に余る凄さにストレスを感じていたので、友人に相談したり愚痴を聞いてもらっていましたって、もしかしたら、そのお友達はとても寛容な性格で「そんなに愚痴るほどストレスなのかな」って思いつつも笑顔であなたの話しを聞いてくれていたのかも知れませんよ。聞き手の性格がちょっと違えば、あなたの愚痴は彼女のストレスになり＝あなたは人の嫌がることをしてたってことになりませんか？嫌な事は嫌って意思表示する人もいれば、無言で受け止める人もいる。意思表示しなくても内心嫌だなって思ってるケースだってありますよ。どちらが良い悪いではありませんが、今回の事は、私のセンスがいいから真似されてるって思うくらいで割り切ったほうが疲れない気がします。

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だって小学生程度のオツムに見えるから・・・

私はイヤ派

2006年12月14日 09:28

小学生の頃、友人と、それぞれの親に同じハンカチを買ってもらい「明日学校に持ってこようね～」と約束を交わし、翌日学校で見せっこして喜んだ記憶があります。だから、私の目には大人の友人同士がお揃いの物を持っている（着ている）と「小学生程度の仲良しごっこをいい歳になってもまだ喜んでやっているオツムの幼い人達」としか映らないのです。もちろん、オーダー品でない限り同じ物を購入する可能性があることや、早い者勝ちでないことは承知しています。でも、それを「偶然」ではなく「故意に」する行為はやはり「お揃いを喜んでいる」としか感じられず、一種の嫌悪感のようなものを感じてしまうのです。「私までお揃いを喜んでいるようには見られたくない」という気持ちなのです。こればっかりは、どちらが正解とかではないのです。ただ感覚が違うのです。主さんもそこを理解して、相手に求めるのではなく、お揃いがイヤなら自分でお揃いにならない工夫をするしかないと思いますよ。

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友達いなくなっちゃうよ

ミッキー

2006年12月14日 11:10

＞（私は友人の嫌がる事はしませんので）私もこの言葉が気になりました。相手の気持ちの全てが分かるわけじゃないのに、なんで自信満々に言い切れるんだろう？あなただって知らず知らずの内に、友達の嫌がる事をしてる場合だってありますよ。今までの人生でそんな経験が無い人の方がめずらしいでしょう。あなたは自分を過大評価していませんか？あなたも不完全な人間、お友達も同じ。しつこく真似されれば嫌になっても仕方ありませんが、そのお友達は今の段階では「同じお財布をたまたま気に入って買ってしまった」だけでしょう？もっと広い心で受け入れないと、こんな事でいちいち「付き合いきれない」なんて思ってたら友達なんていなくなっちゃいますよ。あなたは自意識過剰なところと、被害妄想が強いところがあるようですね。まずは自分を見つめなおしてはどうですか？

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わがままですね。

ふ～ん

2006年12月14日 12:40

人が嫌がることをしないというトピ主さん。もし、「デザインの好きな財布があるのですが友人と重なってしまいます。市販されているものなのに私が買うことに不快な顔をする友人が嫌です。」というトピがあったら、どう答えますか？今回の場合は、「人の嫌がることをする友人」ではなく「私のわがままを聞いてくれない友人」とするべきですね。トピ主さんが嫌がるから、わざわざ報告してくれたのではないですか？それを、「言い訳までして・・・」と捉えるなんて心が狭いです。それから、大多数の人が自分の友人からこのようなトピをたてられるなんて嫌がると思いますよ。

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自分で付き合えないって言ってる

a_la_la

2006年12月14日 14:04

このまま距離を置きつつ徐々にフェードアウトなさったらいかがでしょうかね？なんだかんだいいつつ最初にご自分で「付き合うことは出来ない」って書いてるじゃないですか。だったら、もう、たとえどちらがどれだけの割合で、どう悪かろうともう会わなければいいじゃないですか。はい、解決！

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それは嫌、だけど…

入江

2006年12月14日 14:49

まねすること、はさておいて… トピ主さんは友人Ａさんに「友人Ｂさんが○○するのは私にとって苦痛だ」って愚痴をこぼしたら友人Ａさんが言い訳たらたら同じように○○してきたわけでしょう？そりゃ嫌がらせに近い。人の嫌がることをわざとするのはいじめです。ただし、「私は人の嫌がることはしない」と断言なさるトピ主さん、友人Ａさんが愚痴を聞くのが嫌な人だったらどうしますか？あるいは何がしか彼女を傷つけたことはないですか？疎遠になるためにわざと貴方の嫌がることをしたとは考えられませんか？それと、人のを見てどうしても欲しくなってしまうこと、人間ないとはいえません。全ての持ち物がかぶらない、っていうのもなかなか確率の低い話です。全てをまねされるわけでないのなら、一つぐらいは許せませんか？

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よーく考えてみて欲しいですよ

らーめんず☆

2006年12月14日 15:24

>>ところが、私が相談していたその友人自身が私と全く同じ色・デザインの財布を購入したと言って来ました。言い訳しながら・・・【言い訳しながら・・・】こう書いてるってことは、トピ主さんもよく解ってらっしゃんるんじゃないですか。このご友人は、トピ主さんが嫌がるだろうと思っていた。でもそのお財布が魅力的だからどうしても欲しかった。だから「ごめん、買っちゃった」って、ちゃんと話してくれてるじゃないですか。何も言わずに財布を使ってるとこを見られたら、トピ主さんにものすごいストレスを与えてしまう…、気遣ってくれてるからこそ、言い訳してくれてるんじゃないでしょうか。言い訳してもイヤなものはイヤなのに…！と思われるのなら、ご自身も細心の注意を払い、少しの失敗(誤解も含め)も無いようにお付き合いすれば満足ですか？他人の意見は出尽くしているでしょうから、トピ主さんご自身の友人観を見つめ直してみてはいかがでしょうか。

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ありがとうございます・トピ主です

アボカド

2006年12月14日 16:20

財布はブランド物では無く、ショップオリジナルの物で、この辺では取り扱いが一軒のみで（お店の方の説明）、ブランドは同じになる事が多いので、あえてそういった品にしていたのです。知人の件の際に、友人には日頃から同じ物を持つのは好まない事をはっきり伝えてありました。友人も「そうだよね、身に着けたり目立つ物を同じにするなんて普通しないよね」と言っていたのです。ただ以前から友人が美容院・食生活・化粧品などを尋ねられ、同じ物を購入した事もありましたが、色々な方が仰る様に思っていたのです。友人も「センスが良いよね」と褒めてくれていましたので、好意的に受け止めていました。「嫌がる事をしない」と書いたのは、傲慢な気持ちやお付き合いの全てに対してでは無く、言葉足らずでしたが「はっきり友人が嫌だ」と言った事に対しての対応としてです。機会があれば、友人に再度私の気持ちを伝えようと思っています。友人にも沢山良いところがありますし、お付き合いの仕方を工夫して変えてみようと思っています。　こちらでは、感じ方が違う方達の意見を聞く事が出来ますし、大変参考になり良い勉強になりました。

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見せない・教えないことが一番ラク

私もセンスいいよ

2006年12月14日 18:07

トピ主さんのレスを読みました。どこにでもある品じゃないんだったら、言わない。見せない。それが一番簡単です。インテリアを見せないためには、自宅で会わない。財布など持ち物は見せない。持ち歩かない。そうすればお互い傷つきません。聞かれたら「大した物じゃないから」「昔のだから忘れた」「限定品だったからもう無い」など上手にかわして、見せたり教えなければいい。財布なんてマジマジ見せたり、ずっと出してる物じゃないし。でしょ？マネしないと確信出来る人にだけ、どうしてもの時だけ、見せる、教える、持ち歩く。普段は普段用にどうでもいいモノを使いましょう。とっておきの物をマネされるよりは気分がマシなのでは？

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「環境を考える」「エコ」とは。１

らん

2006年12月14日 23:00

締められたようですね。でも書かせてください。３．朝に冷めたお湯で洗濯する場合（入浴により発生した汚れ＋朝まで放置する間に増殖した汚れ）が、洗濯機の中に余分に入っています。水道水での洗濯と比べる、これらの汚れを除去するために、余分に本来必要の無い洗剤を追加して入れる必要がでます。洗剤により汚れが「無」になるわけではありません。洗剤の汚れを吸着・取り込む性質を利用し、衣類から汚れを取り除いているだけなのです。すすぎは、その汚れを取り込んだ洗剤粕を放出する作業です。浴槽で汚れを培養しわざわざ化学合成洗剤を多量に使い、濃度の高い処理水を放流するのです。代わって、水道水での洗濯は、水を６０リットル程たくさん使いますが、水は何かの材料から合成して作るわけではなく、もとから存在するものを環境の中で循環して、浄化させて利用しています。より多く使っている水を圧送するエネルギーはそれほど負荷が大きいとは思えません。つづきます。

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それは考えはいろいろだけど

うし

2006年12月15日 06:09

やっぱりトピ主さんのおっしゃることは了見が狭いように思われました。「人と同じものを持たない」と「センスの良いものを持つ」は両立しないものです。だってそんなに「人と同じものを持つのが嫌い」というなら、誰も持ちたくないような奇抜なものか誰も持てないような高価なものを選ぶのが筋ではありませんか？ご友人の「センスが良い」との言葉を褒め言葉として受けられる位でしたら、例えトピ主さんが人に同じものを持たれるのが嫌であっても、センスの良いものを選んだご友人を避難すべきではないと思います。どちらにしても、持ち物なんてその人を表す極々一部のことなんですけどね。

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それだって市販品

とるめんた

2006年12月15日 11:47

>ブランドは同じになる事が多いので、あえてそういった品にしていたのです。そして、お友達はその財布がとてもすてきでいいとおもったのでしょう。そう思ったものを、「あなたが持っている」、そして、「あなたが同じ物を買って欲しくないと思っている。」と言うだけで、お友達に買うな！という権利はないと思います。だって、市販してるものなんですから。本当に知人に真似されたくなかったら、ちょっとやそっとでは買えないものですべてそろえるしかないんですよ。少なくとも、地域に一軒は売っているような店がある品物なんかじゃ無理でしょう。だって、地域で買えるんだから。私も、このお友達はまだ良心的な人だと思います。だって、言い訳してくれるってことは、「きっと嫌がるよね・・・。」とわかってるってことですから。このくらいのことを後ろ向きにしか受け止められないようでは、この先どんどん友達がいなくなるように思うけど・・・・。

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我慢しかないのでは？

心理学者

2006年12月15日 15:06

パズルさんのタイトルおよび発言要旨のように、あなたは魅力的でつい真似をしたくなるのだと思いますよ（対等ではない、あこがれの対象）。芸能人、スポーツ選手の真似をしてみたくなるじゃありませんか（●●王子のハンカチとか）。そのうち、お友達も自分には似合わない事に気付くと思います。今後も、ご友人とお付き合いしてあげて下さい。それにしても、お互いに大変ですね・・・・。

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小学生かと思った。

かまぼっこ

2006年12月15日 15:30

「真似しないで！」ってよく小学校のボス的女の子が言ってました。単に同じキャラのバッグというだけで。なんだか自分を中心に世界は回っているような印象です。あと、「自分が嫌がることをした！」とのことですが、どうしても欲しい財布ってこともあると思います。私も大きいくしゃみを近くでされるのは大嫌いですが、それを友人が知っててくしゃみをしちゃっても、「しょうがないな～」と思うくらいです。だって勝手に嫌だと思っているだけで、止める権限はないからです。しかし、そんな「真似されていやだ～！」なんて、正直どうでもいい愚痴を延々と聞かされる身にもなって欲しいものです。もしかしたら、そういう愚痴を避けるためにわざと同じ財布を買ったのかもしれませんよ。

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持ち物くらいで終わってしまう友達関係ですか？

びっくり虹

2006年12月15日 18:06

> こんな時皆さんはどうされますか？別にどうもしません...。私の場合は人混みで浮きまくってしまう色遣いの服を着たり小物を持ち歩いていたりするせいか、真似されたという経験がまったくないのですが、たとえ私の友達が真似をすることがあっても別に何とも思いません。物を真似されたくらいで私の性格まで真似できるわけではないし、それで自分の個性が失われるとも思えないからです。どうしてもそこを何とかということでしたら、普通の人なら絶対買いそうもない物か、自分だけのオリジナル作品で固めるくらいしかないのでは？レアグッズであっても市販されている物なら、そのご友人が同じ物を購入することについて口出しはできないと思います。それはその人の自由ですから。性格の大部分が没個性的で自分とどうも合わなくて我慢ならないというのでしたら、再度友人関係を考え直してみるというのもありだとは思いますが、物に関しては「ああ真似されちゃったな。でもやっぱり良い物は良いもんね。」くらいで捉えておくのが良いと思いますね。

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