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振り返ると皆に嫌われてた

レス63
（トピ主 1 ）
😣
エド子
ひと
30代主婦です。
ママ友とはうまくいっていたつもりでしたが
嫌われてるいることが分かりました。
（そんななかでも親しくしてくれる人は僅かですがいました）
幼稚園卒園までの我慢だと割り切っていたのですが、年長になったばかりの頃、主人の転勤で引越しすることになりました。

引っ越してから、スマホの機種変をキッカケに電話番号やメールやLINEも変えたのでママ友にお知らせしたところ、
誰1人と返信がありませんでした。
また、SNSのフォローを外されていたことに気づきました。

きっと2度と関わらないつもりだったんだろうなと悲しくなりました。

振り返るとこれまでの人生、まともに人間関係を築けたことがありません。

大勢で話しているつもりが、その輪の中で
私を誰も見てない、私が居なくても成立するなと実感としていました。

それからは人間関係が怖くなってしまい
無理に誰かと付き合わなくても。ママ友は作らなくても。家族さえ居ればいい。と
断ち切り、本当に誰1人と繋がりを持たなくなりました。
小学生の子供が2人いますが、小学校のママも誰1人知りません。どうしても必要な保護者会へは主人が参加しています。
近所も誰も知りません。
話も一切しません。
昔の友人とも疎遠です。

しかし、ふと不安になってきました。
このまま死ぬまで誰とも話さずに過ごすのかなとか。
それと、私自身に何か大きな問題があるから
こうなるんだろうと思い詰めるようになりました。
このような問題で病院に行く場合、精神科に行くべきでしょうか。

トピ内ID：3f0c00c65fbddd5a

#３０代
#ママ友
#友だち
#同僚
#心の悩み

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そんな事ない

🙂
ほろ苦チョコ
貴女には素敵な家族がいるじゃないですか、他人は他人ですよ。 旦那さん出会い、お子さんもいて、たまたま自分と合わない方々だったと思いましょうよ。 本当に嫌な方は、ご自身では気づかないものです。

トピ内ID：8eea85b713c2052e

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人間関係なんて。

🙂
ダダーリン
人間関係なんて、気に病むことないさ。 例え、どんなに貴女が良い人だったとしても、周囲にいる人間が必ずしも「＝良い人間」にはならないのですから。 自分は家柄の事で、他人の厭な面を見て育ってきたから余計そう思うかな。

トピ内ID：759998d691508ffb

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ママ友以外は？

🙂
はなこ
辛かったですね。。。 読んでて切なくなりました。 トピではママ友のことが書かれていましたが 学生時代の友達とかはどうですか？ ママ友って「子どもの友達のママ」だと思ってるので お子さんに友達がいる以上必ず存在するものだと思っています。 でも自分の友達じゃないので挨拶と、 必要に応じて連絡とお礼と謝罪ができればいいかなと。 まあ会社の同僚みたいな感じ？ どちらにしても挨拶はしておきましょう。 買い物出た際にばったりお会いしたご近所さんとか。 ちなみに元ママ友の友達（今は子ども関係なく自分の友達）は 最初にランチするまで5年～7年かかっています。 挨拶や世間話を繰り返しているうちに なんとなくこの人といると楽しいとかもっとお話ししたいとかって 思える人が出てくるかもしれないので気負わずに。 トピ読んだ感じとっても（良い意味で）普通の人だと思いましたので にこにこ挨拶してたら誰も嫌ったりしないから大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：f5334d2f98238fa4

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どう言うこと？

🙂
匿名
＞ママ友とはうまくいっていたつもりでしたが 嫌われてるいることが分かりました。 何がきっかけでそう思ったのですか？30代にもなって面と向かって嫌いだと言われたりはしないと思うし、何か確実にわかることがあったのですか？ 正直、引越し先に寄るけど、単なるママ友なら引越しで縁が切れるのが普通だと思います。ママ友きっかけの友達になっていたなら、また話は違うかもしれないけど。 もう子供も小学生だし、ママ友は不要かもだけど、夫が先に亡くなっても1人で人生楽しめるタイプですか？そうではなく子供に依存する重たい親になりそうなら、ママ友ではなく、普通に友達は多少いた方がいいような。1人で楽しめるタイプならいいけど、家族さえいればいいタイプなら、夫に先立たれた時にしんどいと思います 対人関係でいつもつまづくなら、大人の発達障害の可能性もあるし、ずっと悶々と悩んでるくらいなら一度精神科で相談してみたらどうですか？

トピ内ID：9c89b1693f081e60

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嫌いではない

🙂
わーまま
関心がないだけ これもある意味きついけど あなたが相手に向ける好意ほど、相手はあなたのことを好きではなかったので 嫌いという話ではないと思います 好き、嫌いのみで物事を考えないと思います これでいいとか、わるくないとか いいものもなかなか見つかりませんから 逆に嫌いとなることもそんなにないと思います 自分の大事な物を、そのほかで忙しいですから そこまで気にかけていられないはあると思います 自分は他人にとって、その他大勢ですよ 基本は何者でもない自分 いちいち注目されるほどの人ではない 特別な何かとか、持っている人はそうそうはいません ただ、家族の間なら、唯一無二ではあると思います だから人は家族を持ちたがる理由になる そうでなければいちいち、家族を作ったり結婚なんてしないと思いませんか？ 友達付き合いはほどほどですよ これまでの人生の中で、 常にうまくいかない いじめにあっていた、などで 思い当たる節があれば、今でいう発達障害があるかもしれません でも、少なくとも結婚まで至る人間関係が築けて、ほどほどできるなら 単にタイミングとか、感じ方の違いかもしれません 発達障害や精神疾患のチェックはネットでもできるので 自分を客観視するつもりで受けてみてはどうでしょう？ 健康で元気な人でもどっかは引っかかるかもしれません 今具体的に困ることがなければ、そのままでいいとは思います

トピ内ID：094bb18439c39f23

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ママ友でしょ？

041
凛
ママ友は余程相性の合う同士じゃないとその場限りが多いと思う。 私は子供繋がりと割り切って適当な付き合いしかしていません。 本当の親友は子供抜きで知り合った人達が居てくれるから、 ママ友に求めることはずっとしてきませんでした。 トピ主さんも子供抜きの以前のお友達とまた繋がってみれば？ そこまで否定的にご自分を責めなくてもいいと思う。 いつか人間不信が消えていくこと願っています。

トピ内ID：6d8cbe380f844316

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以心伝心

🙂
まなか
我慢だと割り切って付き合ってきたのですよね？バレないとでも思ってます？こちらもバレてないフリして普通に最低限の付き合いをしているだけです。 自分が友達だと思っている人から冷たい仕打ちを受けてヘコむのなら分かりますがそうじゃないのなら落ち込む理由が分かりません。 トピ主さんの問題はそこなのよ。変える気がないならそのままで良いのではないですか。上辺だけ取り繕っている人とはこちらも同じように接します。

トピ内ID：3c3794bf59e444df

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別れは嫌いになるから別れるのではない

🙂
さんにゃん
もともと人付き合いが得意ではないのですよね 仲良い人となら引越ししても気軽な一言くらいメッセージ入れます いつ機種変更したのかもしれないのはわかりませんが あなたからも連絡を入れなかったら 引越し先まで連絡入れるのも悪いなと思い 連絡を差し控えます その結果、連絡が取れなくなることもあります 引越しの挨拶で○○に越します 近所までいらしたときにはお立ち寄りくださいとハガキに書いてあっても 一般的な人は足を運ばないでしょう？ いつでも来てね。ウェルカムだよって普段からお手手広げていなきゃ 行けなくない？ 自分が居なくても、逆にあなたにとって相手もそうじゃない？ 私は子供の役員会でどうしても好きだわって人がいて 切れるのが嫌で、その人が役員を都合で辞められることになったあとも 連絡を取りましたよ 子供の学年も違うのですが その結果、子供が卒業してからも仲良く付き合えています その人も私の感性が面白くて好きって言ってくれています 面白いことがあったら情報交換しています 人付き合いが不得意な時はそんなこともできず 残念ながら切れてしまった人もいます 今なら簡単に連絡を取ることもできるツールもあるので 繋がったままでいられたのになと後悔もあるので 切れたくない人とは相手に負担にならない程度に連絡とります 自分の情報を出さない人には それなりに距離を取ります それは相手が嫌いだからと言うわけではなく配慮です 苦手な人に近づいても相手が困るだろうなと思うから 逆に相手からグイグイ来られたら逃げます 距離感ない人は怖い（経験上で）と思うから 共通点があれば仲良くなりやすいのは事実 でも共通点だけではうまくいかない 難しいよね でも自分が何を選ぶかです 選んだことに責任を取るだけ さて、あなたは何を選ぶ？

トピ内ID：5a8c5d421fff532f

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ん？

🙂
よ
でも旦那とは人間関係を築けて子供まで作れてるんですよね？ 私からしたら凄い事やなと思いますけどね。 あれもこれもは手に入りませんよ。

トピ内ID：22b6490b7ca6f468

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レス

🙂
＊鴒＊
嫌われてたんじゃなくて、我慢して付き合っていたのが自分だけでは無くお相手もだった、ってだけですよね？ 何か問題あります？ 我慢して付き合ってた、私が我慢するかは自由だけど実は相手も私に我慢してたとか許せない、傷付いた、人間怖い、もうママ友なんか要らん、ですか。 精神科とかじゃなく自己中なんでしょうね、きっと。 「ボッチで居たくないから幼稚園時代だけでも我慢して輪に入れてもらお～」なんて人は口に出さなくても態度や接していて分かるもんですよ。 そんな人から連絡先変更とか来たら逆にビックリです。

トピ内ID：e08d33236ce6822c

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ママ友.....

😉
ポン
ママ友は、友人ではありませんよ。 子どもの行動範囲が共通の共同体です。 引っ越され共通項がなくなれば、お付き合いは無くなります。 新たな連絡先が送られ、先方さまは驚かれたと思います。 小学校でのお付き合いも同様。 参加されてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：bd8c0d83fcfe0f71

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子供に遺伝してませんか？

🐤
綾鷹
ママ友って、子供を介して仲良くなるので、子供が仲良しでいるうちは親も付き合いがあるものです。 トピの場合だと、引っ越しを機に子供自身が繋がりを断ってませんか？ 年長まで在籍していたら、お友達の一人ぐらいは年賀状をやり取りしててもいいものですが、子供の交遊関係は？ 酷なことを書きますが、子供がコミュニティで嫌われている場合は、引っ越しても深追いされません。 そのあたりで、ご自分に何か抱えている問題があるかどうかは、子供に遺伝しているかどうかで判断したらどうでしょう。 大人が診察を受けるとしたら精神科か、発達障害を看板に掲げている心療内科です。 子供が行くとしたら児童精神科です。

トピ内ID：909bde88435be902

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トピ主様

🙂
たんたん
トピ主様、気にしすぎです。 特にママ友は、そんなものです。 私は、転勤族で、 子供が小学校の時、仲良くしてよくランチをしていた方もいましたが、 私が転勤となったとたん疎遠ですよ。 ママ友ってそんなものです。 私は全く気にしていません。 ママ友なのですから、 共通の話題がなくなったとたん終わりです。 トピ主様は、嫌われていたわけではないです。 だから、どうか落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：c86b0d6cb402173b

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一人も悪くないです

🙂
さっきー
年齢が私はアラフィフなので、子育てはそろそろ卒業ですが、今の私はトピ主さんと同じで、家族以外との繋がりがありません。 子供が中学生位までは少ないながらもママ友を作ったり頑張っていましたが、やはり疎外感を感じたり、落ち込んだりしまくりでした。 ですが私は今の状況が好きですよ。 ちなみに60歳になったら憧れの地に移住して本当に一人になりそうです。それも楽しみにしています。

トピ内ID：91a8f322dd614d31

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そんなものでは？

🙂
ぼっちん
世の中どうしてもアナタが必要なのと求められてる人って、そんなにいないと思いますよ。 いるとすれば家族くらいのものじゃないでしょうかね。それすらいない人だって、たくさんいますよ。 ママ友なんて誰かがいなくなったら、今いる人達と表面的に仲良くするだけなんじゃないですか。 自分が望んで断ち切っただけなんだから、また少しずつご近所さんにでも挨拶してみるところから始めたらいかがですかね？

トピ内ID：187c083f51577477

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コミュニケーション

🙂
通りすがり
病院は詳しくないのでわかりません。でも好かれる方法は分かります。 常に口角上げて、人には笑顔。 おはよう、ありがとう、ごめんなさいをきちんと伝える。 ネガティブ(あの人が嫌いなど)を言わず常にポジティブ。 人の体調や髪型の些細場変化に気付けるほどの人間観察をする。 人の話に割り込まないで適度な相づちとオウム返しで乗り切る。 これで面倒くさいほど好かれます。 精神的な問題を治療しながらコミュニケーション方法を変えたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：46f49fd43eaec2ed

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存在感が薄い人？

🙂
薄かった女
存在感が薄いだけなんじゃないんですか？ 子供の頃はどうでした？ 私は子供の頃で存在感がそれなりあったのは合わせて6年くらいで、後は薄かったですよ～。 存在感があったのは私の得意なことがみんなに知れ、認められて、それで多少増えたって感じです。 それがなければほぼ空気…笑 職場でも私以外は皆世代が同じで仲がいいので、私はその端にちょこっと添え物のように存在している感じ。 1対1なら雑談もするけど人数が増えると私が口を挟むことはぐっと減ります、話題も仕事内容以外だと無いしね。ま、そんなものです。 転勤族なので（子供の時も今も）友達が少ない（現在はいない）ことは自覚していましたが特に大人になってからの友達作りは難しいです。 何かが無くちゃ出会いも出来ないから。 ママ友はあまり必要ない部類ですよね、子供が卒業したらそこで終わりだし… そのうち誰それはどこに進学した、とか就職はどこ、とか面倒くさくなってくるし。 ママ友では無い自分の友達を作れればあなたの心配も無くなる？ 私も欲しいです、友達。 趣味とかボランティアとか、何かその辺から始めてみてはどうでしょうか。勇気を出して。 家族だけでもいいけどそのうち子供は家を出ていくのでね。 一人もいいけど…旦那とは出来ない話題とかあるし。 少し、勇気を振り絞ってみませんか。

トピ内ID：3aa195e257ff8a64

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極端

🙂
ささ
極端じゃないですか？ 皆にとありますが、その理屈からすると、あなたの夫は嫌いな人と何らかの外圧で結婚し、子供を授かり、一緒に生活してるということですか？ お子さんも、嫌いな母親とイヤイヤながら、生きるために生活を共にしてる感じがビンビン出てると？ ママ友として互いに求められるもの。 ママ友とはいえ普通の友人でもある人に互いに求めるもの。 会社の同僚。 ご近所さん。 子供の友達の親。 お店の店員とお客のような関係。 などなど。 あなたの特性がそれらすべてのケースに対して否定的何でしょうか？ 正直、女性同士の友達付き合いですら、キャピキャピベタベタとノリや距離感近い人と、適度に社会人の距離感や落ち着きを持って付き合う人といくつもスタイルがある認識です。

トピ内ID：0f4187d62021742a

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ママ友なんて、そんなものでは？

🙂
白子ポン酢
同じ幼稚園だから付き合っていた。 違う幼稚園になったから、付き合いもそこで終わり。 ママ友なんて、そんなものではないでしょうか？ ママ友から、友人になる事もあるでしょうが、トピ主さんはそうならなかっただけ。 トピ主さん自身は、引っ越してからも交流を持ちたい人はママ友の中にいたのですか？ いなかったのなら、他のママ友達も同じですよ。 >私を誰も見てない、私が居なくても成立するなと実感としていました そんなの、多くの人がそうでしょう。 私も近所の人なんて挨拶する程度です。 取り敢えず、外に出て近所の人に会ったら挨拶するところから始めてみては？

トピ内ID：3db10ed3aeef2100

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人との距離感が大事

🙂
ねこ
なんか人との距離感が違う方なのかと思いました。 ママ友は友達ではなく「主婦業・ママ業」の「同僚」だと思います。まだ子供だけでは集まれない年齢の子供同士を遊ばせたり親同伴の行事に参加したりするためだけのお付き合いです。ですから、会った時はお互い気持ちよく挨拶し、他愛のない話題や子供の話題で和やかに過ごす、これだけで必要充分です。 職場の同僚だって、休憩時間に楽しく話したり、仕事帰りにちょっと一杯なんてこともあり親しくしていても、どちらかが転職や退職したらそれっきりの場合がほとんどです。あくまで仕事が円滑に進むためのコミュニケーションです。休日にわざわざ会いたいとも思わないし、自分の健康状態や家庭のことなどのプライベートな悩みを話したりすることはありません。 ママ友にしろ職場の同僚にしろ、子供や仕事抜きに本当の友達となり、子供が成長したり職場が変わったりしても交友関係が続くこともありますが、最初からそれを求めてグイグイ来られると距離を置きたくなります。 また最近はSNSでつながることも多いですが、SNS上のトモダチは知り合い。そこを勘違いしてグイグイこられてもやはり鬱陶しいです。 ご家族と関係がうまくいっているのならそれでいいのではないでしょうか？家族以外の人と話したいのであれば、習い事やアルバイトを始める、趣味のサークルに参加する、ボランティアに参加するなどを始めて、そこで緩い人間関係を作ればいいのではと思います。

トピ内ID：57a1a75b723bdb38

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んー

🙂
ゆかたん
ごめんなさい、暇なのかなと思いました。 私はアラフォー主婦ですが、毎日が忙しくて友人と遊ぶ暇なんてそうそうありませんよ。 コミュニケーション能力を鍛えるためにも、就労するとか趣味のコミュニティを広げるとか、社会的活動をするべきですね。

トピ内ID：ff174cbdc89101f2

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レスします。

🙂
希望
人生は釣りと同じです。 逃げられたらまた釣ればいい。 主さんのフアンは世の中には必ずいますよ。 歌にもあるように 夢をあきらめないで…ですよ。 だめだったら次行生きましょう。 自分を低く評価したら駄目だよ。もっと高く評価しませんか？ どうせ他人は褒めてくれないんだから、自分で自分を誉めよう！ いい意味で自分にプラスになる暗示にかけて自信をつけよう。

トピ内ID：1e59fcd70b24f28d

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ママ友の多くは所詮そんなもの

🙂
花花
ママ友の多くは所詮そんなものだと思います。転居やクラスが替わったりすればほどなくしてグループから退会していくことも珍しくありません。そんな中で1人でも長く付き合えればかなり良い方かも知れません。 友人付き合いって、やはり周りにどんな人がいてどんな雰囲気になるかという運もあると思います。私もいじめられたり故意にハブられた経験をして、当時いたような人と同じ匂いを感じると気を付けています。お子さんが小学生とのこと。ママ友というより保護者の中で、その場限りでも良いので気を張らずに会話できるような方に会えるチャンスはいくらでもあります。それに保護者会は先生のお話を伺うのが目的でママ友と話すのが目的ではありません。仮に誰とも会話せず帰宅してもそれはそれで良いのです。SNSをされているとのこと、何か関心のあるグループにでも入ってみるのも良いですよ。私もそういうところで情報を得て、たまに感想や体験を述べています。リアル友でなくてもこうして良い方と交流できるのも今の時代ならではです。参考までに…。

トピ内ID：4881d779ff5c7ad1

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理由はわかっているのかな？

🙂
自己分析大事
仮に過去に嫌われていたとして、その理由に心当たりはあるのでしょうか？ 例えばお節介であるとか、自分の意見を押し付けるところがあるとか、言葉使いが汚いとか何か『そう言えば…』みたいなコトってありますか？ 学生時代からということは、さすがに何かトピ主さんの側にも少なからず問題があると考えるのが自然かなと思いますけどどうでしょうね。自己分析できてますか？ 世間から逃げて自分の殻に籠るのも良いですが、お子さんの成長に変な影響が出ないか心配ですね。それに一方的に支えるだけの旦那さんが先に潰れそう。 今のままでは唯一のよりどころである家族すら失うことになってしまうような気がしますけど。 精神科だなんだと言う前に、嫌われ続けた理由を考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1bc038152b76fe0a

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好かれてないだけ

🙂
おせっかいさん
好かれてないと嫌われてるは違います。 私も好かれていません。 なぜなら、好かれる事をしていません。 トピ主も多分嫌われてないですよ。 ただ、好かれる事をしていないだけです。 私はどちらかというと気が利かないし、 思いついても、迷惑かな？とか思ってしまうんですよね。 だから自ら進んでは出来ないんです。 好かれる人って、え？みたいな事も恐れずにしますよね。

トピ内ID：5481d7df09900740

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普通じゃない？

🙂
aaa
環境で交友関係が変わるのって普通だと思います。 私は大学から一人暮らしで就職も転居を伴う転勤があるところだったので2〜3年に1度は引っ越ししますし、その度に人間関係はリセットされてきました。 また転職も経験してますのでなおさらです。 学生時代の友人や前職の同期は繋がっていますがスマホを変えたら関係は途絶えるでしょう。そのくらいの薄さです。 定年退職したらボランティアや新しい趣味を始めてみようかなと思うくらいです。 子どもはまだ0歳でママ友はいません。これからも積極的に作るつもりもありません。 また私も近所の人と交流ありませんよ。 トピ主様はもしかしてお暇なのでは？ 悩まなくて良いことまで悩んでいるのではないでしょうか。

トピ内ID：8f753ca6b3d50cdc

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なんか気持ちがわかります。

🙂
私も同じです。
読んでいて、トピさんの悩んでいるのが気になりレスしました。 私は幼い時から何回も父の転勤があり、相手と仲良くするのが上手く出来なくて人間関係が上手く築けませんでした。 今、中年の大人（既婚者）になって 日々の生活に追われて頭の片隅には「友達を作ってお茶したいなぁ…」と思ったりしますが… 現実、結婚したら家族のことが優先的になるので友達との付き合いは「うわべの関係」になっています。 もし、友達優先をしたら私の場合は家庭崩壊になりそうなので家族優先をとります。 私も家族＋友達を上手く保つことが出来ないので、あまりこだわらず「今、自分がやりたいこと」を考えることが大切だと私はトピさんに伝えたいです。 そうすることでトピさんと気持ちが合う人と巡り合うことがあるかもしれませんね。

トピ内ID：3f9a6b29a30f3532

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書き方からすると

🙂
カルーセル巻き
別にトピ主様はお相手に友情を感じていたわけではありませんよね？ 卒業まで我慢してお付き合いしていたのですから。 我慢して付き合っていたママ友と、引っ越しで地域が離れたから疎遠になっただけなのではありませんか？ 今のトピ主様が家に閉じこもっているだけで誰と知り合えるというのでしょうか。 親交を結びたいのであれば、まずは外に出る事をお勧めします。 新しい出会いが必要ないのであれば、嘆く必要もないと思います。

トピ内ID：b4709c147e9bea39

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ママ友ってそんなものでは？

🙂
ミニトマト
ママ友はあくまでママ友で子供を介した付き合いなので、あなたの友人ではありません。 そういう相手には引っ越したら敢えて連絡を取る必要はないと考えるのが普通ではないですか？ 子供の為に関わる必要がある相手だったから、付き合っていただけですから。 ですから、嫌われていたわけではないと思いますよ。 トピ主さんは場の中心になって仕切るようなタイプではなく、とにかく悪い感じを持たれないように気を遣うタイプのようなので、印象が薄い方なのでしょう。 そういう人とは個人的に親密になるのは難しいものです。 多分、他の方たちはあなたに壁を感じていたような気がします。 ご自分を振り返っても、ただ印象の薄い人と仲良くしたいとは思わないですよね。 何かの話題で共通の好きなものが見つかったり、買い物するスーパーで偶然良く会ううちに話すようになるとか、何かのきっかけが必要です。 嫌われたくないあまりに皆に迎合しようとし過ぎていたのかも。 そういう人って何を聞いても無難な事しか言わないし、自分の意見を言わないので、つかみどころがない感じを受けます。 ですから、親しい関係にはなりにくいです。 せめて保護者会くらいには行ったら良いのに。 トピ主さん自身が孤独へ自分を追い込んでいますよね。 別に薄っぺらい会話でも良いのですから、まずは自分から話す事から始めるしかない気がします。 家族がいれば友人なんて必要ないと思う人もいるので、そうなのであれば良いのですが、トピ主さんの場合は被害妄想に近い気がします。 例え失敗したとしても、ママ友なんて所詮子供が小さいうちだけだなのだから、と開き直ってみたらどうですか。

トピ内ID：7e8ce517e637ca74

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気にしすぎでしょ…

😅
夏子ママ
私もママ友いません。ボスママに嫌われて悪口や陰口を言われたり、叩かれたり、倉庫に閉じ込められたり。まぁかなりひどい大人いじめを受けました。 でも、あまり気にしてませんでした。だってただの学校の保護者だし。 気にせず毅然と明るくしていたら、挨拶を返してくれたり少し話をしてくれる人が増えました。 近所の人とは明るく挨拶だけしています。少し世間話もします。天気や季節のこと、お祭りのこと、地域の話題など。 でもそれ以上仲良くはなりませんよ～。プライベートも語りません。 家族とペットがいて、健康な身体と、働ける 仕事があれば幸せでしょう。 トピ主さんただ引っ越して縁が切れただけでそこまで悩まなくても。あなただって「卒園まで我慢だと割りきって付き合っていた」のだから相手だって同じですよ。 自分は割りきって卒園までと付き合ってたけど、みんなは転園した私を変わらず愛して必要としてねって、それは都合よすぎ。

トピ内ID：14b7b3208cb07d5c

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