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別れた彼に言いたいことを言わずに別れた

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
りりあ
恋愛
相談です、よろしくお願いします 付き合っていた彼がいるのですが、相手に「なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？」と聞かれました 色々お互いに付き合う人や行動範囲が変わった結果だとは思うのですが、私を試すようなその発言に頭に血がのぼり、そんなことを聞いてくるということは彼は別れたいのだな、と思い「もういいよ！私と少しでも一緒に過ごそうと思わないところでもう終わってるよね」と言って別れました でも、ほかにもっと 例えば彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていたこと 彼が職場の悩みで苦しんでいるときに私に辛いことがあっても一言も言わず耐えたこと 「オレ、これでも意外と繊細なんだよね」というのでキツイアドバイスは控えたこと etc.etc言いたいことはたくさんありました よりを戻したいなんてこれっぽっちも思っていませんが 「あなたはデリケートなふりをして私をこれだけ傷つけていたのよ！」と思うとはらわたが煮えくり返ります 伝手はあるので彼に一言バシっと言ってやったほうがいいのでしょうか 自分のことだけ考えることがあってもいいのでしょうか？ みなさまならどうされますか？

トピ内ID：f5444c05375b7d04

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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何も言わずに別れなよ

🙂
まえみ
トピ主さんがつらい時に言わないで我慢してたことなんて彼にわかるはずもありません。 言わないで我慢することを選んだのに、あとからあの時は~　なんて言われても「知らんがな」です。 その時に「大変だったね~　私も辛いことあってさー。色々あるけどがんばろ！」 てさらっとでも言えればよかったのに。 言わないなら言わないで通してください。 オレ繊細なんだよねなんて先に牽制するような人は私は嫌ですね 元カレにいましたよ「がんばれって言われるの嫌なんだよね。もうがんばってるのに」 て、自分でがんばってるっていうのダサいなーと思いました。 そのまま何も言わず別れて連絡きてもスルーしてればいいんですよ。

トピ内ID：f930128b75a4d41c

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残念な思考

🙂
かぱ
幸せになれない考え方ですね。 言うは易く行うは難し、ですがもう少し前向きというか建設的な考え方が出来ないものでしょうか。

トピ内ID：8cb5eb0184a958bb

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彼は悪くないかと。

🙂
さーや
＞例えば彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていたこと 彼が職場の悩みで苦しんでいるときに私に辛いことがあっても一言も言わず耐えたこと 「オレ、これでも意外と繊細なんだよね」というのでキツイアドバイスは控えたこと etc.etc言いたいことはたくさんありました これらは全て主さんが「勝手に」やっていた事です。 好かれたかったのでしょうけどね。 良い女だと思われたいという欲がどこかにあったのでは？ でも別に言いたい事があったら言えば良かったのです。 喧嘩になっても恋人同士ならいくらでもありますよ。 で、別れてから私はこんなに我慢してたんだ！と怒りが沸々と・・という感じですが、彼には関係がないですよ。 主さんがその時、その時に選択した結果でしかないのです。

トピ内ID：5e9828396af58e7a

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ああ、、

🙂
ゆかたん
恋愛に限らず、気を付けたほうがいいですよ。 溜め込んで爆発すると、周囲は引きます。 これが職場などでしたら、自分の居場所をなくします。 若い人のようですので、今後の人生の糧にしてください。

トピ内ID：dd3b970b9a76164f

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笑われちゃうよ

🙂
切れっぽい
別れたのに文句を相手に突きつけるってみじめですよ。 新しい彼女一緒にそれを見て笑われてしまうと思います。 もうほっておきましょう。 自分の恥でもあるからノータッチで。

トピ内ID：f2bfe58cf997cc61

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何も言わなくていい

🙂
まつり
立つ鳥跡を濁さず。 もう終わった関係です。 余程の未練がない限り綺麗にこのまま終わらせましょう。 次の恋愛では言いたいことはきちんと伝え察してちゃんはやめましょう。

トピ内ID：8b7fe4273869e9df

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不思議

🙂
ブルー
思いもよらず振られそうになり、感情が抑えられずに慌てて自分から振った事にしただけですよね。好きの熱量が彼氏の方が低かったので、プライドが許さなかったんですね。安っぽい。 会えなくて黙って待ってたのも トピ主に辛いことがあっても彼氏には一言も言わなかったのも キツイアドバイスを控えたのも 自分で勝手に決めてしたことですよね。彼氏に頼まれた訳でもなく。思い通りにいかなかったので彼氏のせいにして八つ当たりしてるだけ。 勝手に傷ついたとか言ってるけど、彼氏のせいじゃないですよ。

トピ内ID：7e347656dd3a47b1

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意味が分からない

🙂
とくめい
別れた相手に文句言いたい心理が理解できません。 寄りを戻したい訳ではないのですよね？ なぜ？ お別れって「アンタなんか大嫌い！」だと思います。 もう金輪際関わりたくないから別れを告げるのだと思います。 やんごとなき事情で話し合って泣く泣くお別れするのならまた別でしょうけど。 私は過去、お付き合いしている相手に何か言いたいことがあっても、付き合いの中で伝えてきました。 伝えて、分かってくれない、変わってくれそうにないから、別れるのです。 トピ主さんは伝えて来なかったのかしら？ 我慢していたのかな？ まぁだとしても、すべて「今さら」じゃないですか？ 無駄なことをせず、次に行きましょう！

トピ内ID：a63e72363f5c057b

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貴女は怒りっぽい性格ですか？

🙂
匿名
お若いなあと思いました。 人間関係って、皆が言いたいことを言い出したら大変なことになりますよ。 我慢できる者が我慢しているからこそ、円滑に行く部分も多い。人の上に立つ人は、得てしてそういう人々です。 さて、本題ですが。 ＞例えば彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていたこと、彼が職場の悩みで苦しんでいるときに私に辛いことがあっても一言も言わず耐えたこと、「オレ、これでも意外と繊細なんだよね」というのでキツイアドバイスは控えたこと それぐらいの事は、皆していることです。 女友達にも、貴女は腹が立ったら一言言ってやらないと気が済まないのですか？そういう性格なら、少し抑えないと生きにくいと思います。

トピ内ID：ee01a5ee1bfb61af

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もう関係のない人

🙂
うどん
もう別れたのでしょ？じゃあもう関わらないですよ。 後からグダグダ言うなんて恰好悪くて見苦しい。 主さんの言いたい事ってただの愚痴で大したことないです。 言ったところで変な人扱いですよ。 いい女は過去に執着しません。 運動でもして発散したらどうかな。

トピ内ID：c99c207453f1cb7b

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恩着せがましい

🙂
ねこ
言うと「恩着せがましい、浅ましい女だ、別れて大正解」とトピ主さんは元彼に心底笑われて、元彼の仲間うちでも笑われてネタにされて終わりです。 全てトピ主さんが「したくてやった」事。頼まれてお願いされてやった訳では無い。 それを別れた今になって伝えると、恥の上塗りとなる。 みっともない女として、セコい女として証拠を作り相手に披露する事になる。 親切や気遣いは口にだしてアピールすると偽物となる。誰にも気がつかれなくてもよし。自らの誇りにして生きる矜持として凛として生きて行く。その生き様が一事が万事行動や言動に現れて周りからの信頼を築く。人生が豊かになる。 常に自分のした親切を恩着せがましく口に出して相手に知らしめる人は、益々孤独になる。孤独になるから承認欲求満たすためにさらに恩着せがましい行動をする。悪循環になります トピ主さんは自らに誇りを持って生きましょう

トピ内ID：0740ea0c59971b9c

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うーん

041
くま2
意味はないかな。 トピ主さんとしては溜飲をさげることが出来るのかもしれないけど、実際には別れた元カノに捨て台詞を残されたところでダメージなんてなく、お別れして正解だったと再認識をするだけ。 傍から見ても彼がお別れをしたのは正解だったようだけど。

トピ内ID：ec07ff0c49d1e232

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元彼が同じ言ってきたら？

🙂
ジンジャーエール
トピ主さんが、「なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？」と聞いたら、突然キレて「もう終わってるよね！」と捨てゼリフ吐いて去っていった彼氏。 その彼氏が後になって、ヨリを戻す気は全くないのに、グダグダと「傷つけられた！」と愚痴や恨み言を送ってきたら、トピ主さんはどう思うのかな？ 私なら、「うわ〜、、きしょっ！こんなイタい男だったのか、別れて正解だったわあ」としか思いません。 ＞自分のことだけ考えることがあってもいいのでしょうか？ この意味がよくわかりません。 トピ主さんが、自分のことだけ考えて、言ってやってもいい、という意味でしょうか？ いずれにしても、自分のことだけしか考えない人は、誰ともうまく行かないと思います。

トピ内ID：b00325495fee5eb4

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今更感が半端ない…

🙂
マカロン
負け犬の遠吠えみたいだなと鼻で笑われるか、こいつまだ俺のこと忘れられないんだとニヤニヤされるかのどちらかな気がしますが、それでも良ければやってみたら良いんじゃないですか？ ちなみに私は別れた人は即着拒・ブロック。 職場や自宅付近で待ち伏せされたら即通報。 ですが、彼はどうなんでしょうね。 ＞「なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？」と聞かれました まぁこれってどう考えても別れ話ですよね。 結局、別れ話を切り出されたから「別れたい」と言われる前に自分から終わらせたかっただけでしょう？望み通りになったのに何が不満なんだかよく分かりません。

トピ内ID：626db410e8700708

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ひええ

🙂
とおりすがり
既に別れた男を捕まえて更に罵りたいと・・執念深っ 親に聞いてごらんなさい そんなみじめな醜態をさらすなって言われると思いますよ 未練があるから憎いと思うわけですから。かわいさ余って憎さ１００倍ってやつです。

トピ内ID：ae071eb901d0866c

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やめておいた方がいいと思います

🙂
じゃむ
私はぶちまけたことがあるので、偉そうなことは言えません。 私の場合は、元カレが大人だったので、ぶちまけたら笑っていました。「そっか。そうだよね。ごめんな」って言われて、相手は大人の対応しているのに、ぶちまけている私って恥ずかしいなと思いました。 別れるときって、自分も悪いし、相性も悪かったと思います。やせ我慢してでも「ありがとう」って別れていれば良かったなって、私にはほろ苦い思い出です。たぶんぶちまけて相手を傷つけてやりたい少し気持ちもあった思いますが、動機が悪かったです。 トピ様の場合は、ワガママっぽい元カレなので、トピ様は苦労したのかなと思います。でも、そんなヤツでも好きだったのですよね。嫌われたくなくて耐えたなら、自分の（嫌われたくない）欲もあるので、彼のせいだけにはできないと思います。後からぶちまけるくらいなら、最初から無理しないで不満を都度伝えて、それで嫌われるなら構わないって勇気を持った方が良かったと思います。 うまくいかなかった恋愛は、次の恋愛の養分にした方がいいと思います。ぶちまけてもぶちまけなくても、次はもっと良い恋愛しましょう。幸せになって下さいね。

トピ内ID：3caa47d95e4597ef

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響かないよ

🙂
はな
別れた女に「一言バシっと」なんて言われて響くわけがない。 あー、未練あるんだなー、と思われて終わり。 ＞私を試すようなその発言に頭に血がのぼり、そんなことを聞いてくるということは彼は別れたいのだな、と思い そもそもこれ自体が妄想だし、 彼のあんな言葉で頭に血が昇って別れようとか言う人怖いです。 瞬間湯沸かし器みたい。 バシッと言ってやりたいなんて言葉から、トピ主は自分が正しいと思ってるんでしょうが必ずしもそうとは言えないんですけど。 言いたきゃ言えば良いけど、何の意味もないですよ。

トピ内ID：a81db2c6392d01a0

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未練

🙂
レンレン
トピ主さんはバシッと言うところしか想像してないと思いますが、現実は彼が聞くとは限りません ブロックしてたりツテがあっても会おうとしないかも 逆にそういうところが嫌いだったと傷つくこと言われるかもしれません 誰でも自分は悪者になりたくないので自分が悪者になりそうになったら相手の悪いところを言って自己防衛します攻撃は最大の防御なので 別れたんだから早く次に行った方がいいと思います 元彼にこだわると未練があると思われますよ

トピ内ID：e4f7d83bfba217bf

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みじめになるだけだよ。

🙂
果実の森の住民
それに、主様の言いたいことってさ、 彼が、”そうか、俺にはそういった欠点があるのか”って受け入れちゃったらどうするのかな？ その欠点を直すことで彼がレベルアップしちゃうことに気が付かないかな？ 男ってフラれたときには自分を顧みることで学習して成長するんだけど、 振った時は違うんですよ。 だから放置しておけばまた同じ過ちを犯すんですけど、 主様が”言いたいことを言ってやる！”ってやると、彼が学習しちゃいますけど…、イイの？ 元カレが確実に一段良い男になっちゃうけど良いの？ ぶっちゃけ、別れた相手に気遣う（？）よりむかつくから放置じゃないの？ 男性って振ろうがフラれようが結局未練で、”今でも俺に惚れてる”みたいにおもってるよ。 だから、主様が言いたいことを言ったって、”やっぱり俺のことが忘れられないんだな？”なんて、 勝手な思い込みをするよ。 たとえ主様がむかつくから言ってやった！って思っててもね。 だからね、もう別れたんだからすっぱりと切り捨てること！

トピ内ID：fdec252c2a963ecc

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バシッと

🙂
ささ
バシッと言うのは自由だけど、相手にも自由があるので。 バシッバシッと言い返される可能性もあるし。 ドンッ、バキッ、ドガッってやられなきゃ良いけど。

トピ内ID：205ce90c67904679

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主様はバシッと言った後、彼にどんな反応を期待していますか？

🙂
空気を読まない国在住
主様は ＞なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？ を試すような発言と受け止め ＞頭に血がのぼり ＞「もういいよ！私と少しでも一緒に過ごそうと思わないところでもう終わってるよね」と言って別れ ていますが… どの部分から、試す様な発言だと判断しましたか？ 頭に血がのぼる内容ですか？ ＞すれ違ってる が客観的事実なら、正式な婚約前に意志を確認するのは当然では？ ＞自分のことだけ考えることがあってもいいのでしょうか？ それは主様の自由、自己判断・責任なので、「他人の許可は要らない」と思いますけど… 主様は、自分の事だけを考え行動した事はありませんか？ 主様の解釈＝彼の発言の真意・主旨か？確かめず ＞彼は別れたいのだな と判断したのは、主様が自分の事を考えたからでは？ ＞彼に一言バシっと言ってやったほうがいいのでしょうか 最終的には、主様がどうしたいか？で決める事ですが… ちなみに、主様は彼に「どんな反応」を期待していますか？ 私が彼の立場で ＞彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていた ＞彼が職場の悩みで苦しんでいるときに私に辛いことがあっても一言も言わず耐えた ＞キツイアドバイスは控えた と言われたら… 主様に仕事の悩みを相談したいと思えなかった 悩み・辛い時に感情共有できる関係ではなかった →婚約・結婚しなくて正解だったね アドバイスは、相談された・意見を求められた時にした方が無難 相手が何も聞いていないのに（良かれと思って）助言したら、有難迷惑になる可能性もあるよ 等と言うかも知れません。 彼がどんな反応でも ＞バシっと言ってやったほうがいい と思えますか？ ＞みなさまならどうされますか？ 私なら… ＞ホントに婚約したい？ と聞かれ、本当に婚約・結婚したい＝失いたくない相手なら、その旨を伝え ＞すれ違ってる 原因から究明→改善努力したと思います。

トピ内ID：228d645c9f29bebd

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うーん

🙂
たんたか～ん
やめましょう！ スッパリ忘れて、前に進みましょ？ 女性って、捨て台詞/恨み辛み発言のような、 相手が嫌がる＝自己満足的なことをする人　多いですよね？ 嫌な女になるだけだって！ 飲み込んで、次の生き方に活かしていけばいいんです！

トピ内ID：8d73c4e051d4777e

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自分の事見えてますか?

🙂
幸せになってね
「なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？」 って、これ、 こんな状態で結婚を決めて良いのか? と言ってるだけで、 『そんなことを聞いてくるということは彼は別れたいのだな』 と勝手に決めつけるのは、正に『発言に頭に血がのぼり』だったのですね。 コレと同様に 『彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていたこと 彼が職場の悩みで苦しんでいるときに私に辛いことがあっても一言も言わず耐えたこと 「オレ、これでも意外と繊細なんだよね」というのでキツイアドバイスは控えたこと』 の時も貴女は、彼に忖度したつもりで勝手に自分だけで判断し、黙って彼と距離を取る行動を選択した。 コレじゃ誰と付き合ったって、続かないでしょ? 相手とは本音を言って意見を擦り合わせないと、結婚とか出来ないよ? 『「もういいよ！私と少しでも一緒に過ごそうと思わないところでもう終わってるよね」と言って別れました』 ただ一緒に居さえすれば幸せになれると思ってるなら大きな間違いで。 そんなの学生時代の恋人同士じゃ有るまいし、結婚したら生活や子育てや老後があるんだよ。 まだ2人だけなのにすれ違ってる様じゃ、結婚後の山坂越えられない。 だから彼は「婚約して大丈夫か」確認したんだ。 『私を試すような』って、いや、単に聞いただけだよ。 貴女もデリケートなつもりして、彼を傷付けてきたと思うけど?

トピ内ID：38c6669115cce535

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どうせ言っても変わらない

🙂
ねこの下僕
男女の仲とはそういうもの。 おきれいにお別れ、というばかりでもないです。どうせいったところで、お相手も色々思うところがあるんですから、完膚なきまでにカウンター決まることもありますしね…あっ…思い出してしまった…胸が痛い… 『なんだよそれ！？』という理由で別れたり、まぁ色々デス… 私が納得行かなかった理由は、『連絡がしつこい』『健康な君を自分の人生に巻き込みたくない（持病もちの人でした）』だったな… 後者は向こうが振ってきてたくせに、あとで連絡ヨコしてきたし…なんだよそりゃぁ…そん時は既に彼氏（現夫）と付き合ってたからなんともおもわなかったけど… 世の中、女の数だけ男がいるわけですから。だいたい同数でしょ。終わった恋を何時までも見つめてられるほど、人生長くないんです。次行きましょ、次！

トピ内ID：c2eb43c01b44f8ac

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3倍返しで言い返されるかも

🙂
そら
私だったら、「その場で言わなかったことはあとになっても言わない」です。あとになって言うと大抵揉めて「言わなきゃ良かった…」ってなりますし。 今さらになって元カレに何か言ったら、相手からも「あの場では言えなかったけど」とバシバシバシッと3倍で言い返されて余計にはらわたが煮えくり返る可能性がありますよ。 トピ主さんが言いたいけど我慢してたことがあるなら、相手も言いたいけど我慢してたことがあるのでは。 友達かSNSに愚痴って終わりにするのが良いと思いますよ。

トピ内ID：f69bcc0cf7485107

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そういう事が言えなかったことも含め

🙂
しょみ
今回の別れなのだと思います。 言わなくても、お互いに愛や優しさがあれば気づけた事だと思うからです。 わざわざそんな事を言わずにいられないのは後悔の残る付き合いをして来たからで、結果的に別れとなったのだから、主様が出来るのは今回の経験を次に活かすことだと思うんです。 しばらくは蟠りも残るかと思うのですが、いずれは水に流せるといいですね。

トピ内ID：50ecb8341d839308

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沸点低いねぇ…。

🙂
りんごももか姫
＞相手に「なんか最近すれ違ってるけどホントに婚約したい？」と聞かれました ↑ ブチ切れた理由ってこの一言でしょ？ これ…、”試す”より”確認”だと思うのですけど…。 彼の”照れ”なのかもしれないし…。 ここで”はい！”って答えてたら婚約→結婚だったんじゃないの？ でもさぁ～ ＞「あなたはデリケートなふりをして私をこれだけ傷つけていたのよ！」と思うとはらわたが煮えくり返ります ↑ この一文だけど、主様自身”繊細な振り”をしてますけど、 トピのブチ切れぶりってこの一文の前半がそのままブーメランだと重いのですが（苦笑 まぁ、”言わぬが花”だと思いますよ。 あと、 ＞例えば彼が仕事に悩んでる間は会えなくても黙って待っていたこと ↑ ”頼られてなかった”ってわからない？ 好きな相手なら”愚痴”は言わないけど一緒に居て”癒される”から、 仕事で辛いときは会うと思いますけどね。 更に心配ならば”ごはん食べよ♪”とか連絡するよ。 まぁ、そういった価値観の相違もあったんでしょうね。 で、もう復縁する気が無いのなら、何も言わずに去ったほうが良いですよ。 ここでブチ切れて彼に思いをぶちまけても、 結局は”別れて寂しい～”と言う響きに聞こえちゃいますよ。 更に、捨て台詞見たいでカッコ悪いし。 他の方も書いてますが”逆襲”もあるからね。 本当に別れ際のののしり合いってみっともないから止めた方が良いですよ。

トピ内ID：fdec252c2a963ecc

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私は・・・。

🙂
つむちゃん
　私はこんなにやっているのに・・・とか思った時点で人間関係って崩れ始めますよね。 　自分目線になっていますからね。相手の為に何かをする場合は何も求めないのが一番ですね。 　何か思ってしまう自分がいる場合は何もしないのが一番です。 　何もしないと結構適度な距離感になっていると思いますよ。 　

トピ内ID：b4eaff1e5520e173

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いいたいことをいえば

041
no name
すっきりすると思う人に、いいたい。 いい返されたりやり返される危険を考えないのは、何故でしょう？ 過去一緒にいて嫌な思いをさせられた相手に、今さらいいたいことをいう。 すっきりするどころか、余計な恨みを買うのがオチです。 上手くストレス発散出来ないと、誰とつき合っても長続きしません。 同じ間違いを繰り返さないため、その場でいえるようになるといいですね。

トピ内ID：3c14762af3ff7cd5

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自分勝手な行動で相手に罪があると言うトピ主

🙂
たんたん
その場でいえないことを後から言われる。同じこと自分がされたらどうですか？あとからグチグチ言われてもウザいなとか思いません？ その場で言いたいことははっきり言う。これ大事です。 職場で辛い時ほど会いたいものですよ。癒されないから会わない。私彼氏にめっちゃほっとする、癒されると毎回言われてます。アドバイスじゃなくて何も言わなくてもいいから傍にいるだけで、彼の癒しになれていないのでしょう。 全て彼から求められていたわけじゃなく、自分が勝手に判断したことなのに彼をどうして悪く言う。 すれ違っているけど本当に婚約したいのか？と聞いているのに頭にカッと血が上ったのでしょう。 すれ違いの原因いろいろあるのだろうけど、 ＞「もういいよ！私と少しでも一緒に過ごそうと思わないところでもう終わってるよね」 トピ主は一緒に過ごそうと思っていたの？すれ違っているのはお互い様ですが。トピ主もスレ違いを作ってる人ですよ。 ＞私を試すようなその発言に頭に血がのぼり、そんなことを聞いてくるということは彼は別れたいのだな、と思い 勝手に試されてると感じ自分から別れを切り出し、そのうえ言いたいことをすべてぶちまけたいって。性格は変えようがないでしょうが、その性格変えないと人付き合い上手く行きそうにないですね。 結局は勝手な自分の推測の上、カッとなって別れました。でも、言いたいことも言えてないですが、言いたいことが山のようにある。別れた後にそれ言っても良いかってことでしょう。 第三者的にはやめとけ。勝手な妄想からの行為。恥ずかしいだけだから。 それより妄想で勝手に判断してカッとして行動に移す、それをやめるように自分を制御するってこと覚えた方が良い。この先長い人生を考えたらね。 傷付けたと言うけど、自分の勝手な行動を相手が悪いと言っているようなものですからね。そこ気が付きましょう。

トピ内ID：e0eb8324b685a7c2

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