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義母の行動は普通ですか？

レス42
（トピ主 3 ）
🙂
むちこ
ひと
今.生後2ヶ月になる子供がいます。 先日義母にお盆だし夫の祖母(子の曾祖母)に今月中に会いにきなさいと言われたと夫に言われました。そこでまず、ん？なぜ来なさい？とも思いました。夫もよく会わせたいなと言っていたのですが夫は仕事がかなり忙しく月にほぼ休みもなく行けなかったんです。こちらの事情もあるしお盆来れそうかなー？とか聞き方ってあるよなと。 それはさておき仕事が早く終わる日に行くことに ですが、当日蓋を開けてみれば親戚計5人なぜか義母の友達2人もいると知り、ん？と思いましたがもう行く時間で今更断ることもできないので行ってみると 子のお披露目会〜とパーティーの用意をする義母さんが… 聞いていない。なぜ相談もなしに勝手に決めてるんだろう。知っていたら断っていました。 まだ子は2ヶ月で大人数集まるところに連れて行きたくないしみんなに囲まれてコロコロ抱っこされてとても疲れてしまうと思うんです。まして犬猫を飼っていてまだ触れ合わせたくないとは伝えていましたが、ケージに入れるなどの配慮もなかったです。 食事が始まると私は奥の席に座ってと言われ子供は義母が抱っこしたまま。ほぼ首が座っているとはいえ慣れない縦抱きをしていて子も不安定な体制で私はもう気が気じゃなかったのですが、みんなの前で嬉しそうに孫を抱いて見せてる中抱き方が…とも言えず席も奥で立てない状況で私はすごく嫌な気持ちになりました。それでもニコニコしてみんなの話に合わせて本当にストレスに感じました。もう行きたくないと思うほどです笑 可愛がってくれるのも子にとってとてもいいことですしありがたいのですが、 勝手に人呼んでお披露目会を開催するのは普通なんですかね？笑 姑世代だと勝手に親戚集めたり普通のことですか？ 私にはとても普通には思えなくて 私と夫、子の親が状況など把握してもう会わせても大丈夫だなとか決めることではないのでしょうか。

トピ内ID：6b29eca2210f231a

#２０代
#子ども
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さあ？

🙂
お弁当
義母は今、嬉しくて仕方ないんじゃないかな？ そして、普通かどうかなんて、家庭によって違うから何とも言えません。 ところで、ご主人がそのお披露目パーティーに全く登場してませんがトピ主１人で連れてったの？ それとも、全然使い物にならないご主人？ だけど、要はトピ主が義母たちのことが嫌いなんですよね。

トピ内ID：e1b97a0e3fee789e

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それが、孫フィーバーなんだよ

🙂
ニゲラ
お姑さんも、今までと同じではない ご主人がお姑さんと マトモにコミュニケーションを取れてないのも原因で、仕事にかまけて手を抜くから、必要なことすら伝えられず、適当に扱われている トピ主さんは、笑顔で断ることが出来ない お姑さんに抱っこされても 笑顔で近づいて行って「お義母さん、その抱き方だと、さすがに心配なので、すいません」と奪い返してくる 子どもを守るために必要な行動です 犬猫について気になるなら 30分ほど付き合ったら 「以前もお願いしたけど、犬ちゃんたち、ケージじゃないんですね、じゃあ、残念ですけど、そろそろ失礼しますね」と帰れば良い ゴリ押しすれば通ると思ってる人は ゴリ押ししても通らない経験をするしか無いので 笑顔で退席が良いと思います 今からご主人と話し合い 貴方のお母さんは勝手で強引で付き合いきれないので、途中でも帰るね それが嫌なら、親戚にお披露目など、誰を呼んでるのか？きちんと確認してからにしてくれる？と夫婦での話し合いも大切

トピ内ID：25b3795f880a1ef3

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あなたの感じ方は普通ですか？

🙂
わーまま
先に言っておくが、 義母とちゃんとやり取りできてないのは夫が悪いのでは？ 大体この手の事の原因は夫 会いにきなさい 何の問題が？ 最近は違うかもしれませんが、 親は基本目上の立場ですから、別に違和感はないです あとはもう、よくある産後のガルガル期かな？と思いました おそらく、親戚も義母のご友人も、子育て経験者だし よほど悪いことにもならないでしょう 義母の家で、義母がやっていることだもの 別にいいじゃないかと思います 私はいつも義実家に行くとこんな感じです そういうものだと思います 困ったことに、義母の思い通りにならないと怒鳴られることがあります もう行きたくないってこれくらいは最低必要じゃないかな？ あなたはただそこに行っただけ、 親戚はともかく、ご友人とは・・・ よほどうれしかったのでしょう とりあえず、実害もないし 今更コロナも理由にできませんし でもまあ、そこまでやられると、ドン引きくらいはしますね 孫はおもちゃじゃないぞー

トピ内ID：a10fad12e2409345

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続き

🙂
むちこ トピ主
夫も他にも人が来ることは義実家に行く数時間前に伝えられたようです。 なので私たちは夫の祖母に会って仏様にお線香あげに顔出すという予定でした。 なので相談もせず勝手だなと。 夫に事前に話をしていたなら私に伝えない夫が悪いので夫に注意しますが。 義両親にとっては初孫なのですごく喜んでるのもわかるんです。だから出産後退院した次の日の訪問なども嫌でしたが断るわけにも、喜んでいるところを…など思い色々と我慢してきました。お宮参りも一緒に行きましょと私から誘ったり。確かに苦手ですが嫌がらせや会わせないとかしてません。 流石に浮かれすぎではと思ったんですが まるで自分の子のような勝手な振る舞いが嫌でした。 親戚だけならまだわかりますが義母の友達も呼んでって自分のための会ではと感じます。 抱っこしているのもさりげなくみんなの注目が集まっていない時に変わりますよなど言ったんですが聞こえなかったのか… 子も吐き戻してしまったり 夫は抱っこの仕方が悪いことにも気づかないし そこは私が出来るようにしなきゃいけませんね あと、夫と話すことが最優先ですね努力します。 私、嫌な嫁ですかね こんなことされたら私は嫌な気持ちになるんですけど… 嫌がらせされてるわけでもないんだから我慢するべきなんですかね ちなみに私の実家とは沢山会ったりとかではありません。なんなら出産してから一度も帰ってませんお盆もまだ子が小さいから来年行こうかな〜と言ってありました。遠くに住んでないし仲悪いとかでもありません。 よく義実家嫌いなだけで実家とはよく会ってるんでしょとかコメント見るな〜と思い一応。 今あるレス見る限り自分が嫌なことでもこんなものなのだと受け入れていくべきなんですね

トピ内ID：6b29eca2210f231a

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嫌な気持ちは分かる。私も嫌だ。

🙂
まりーな
嫌な気持ちは分かる。 すごくよく分かるし、私も嫌だ。 1人目の子なら尚更、神経質にもなってるだろうし。 ただ… 普通かどうかと言われれば、 「そういう人もいるだろうな」 というレベルでは普通かな。 トピ主さんは多分「最近の育児手法も勉強した上で、お嫁さんにもとても気を遣ってくれる義母さん」を普通だと思っていませんか？？ トピ主さんが言う普通って、そういう"すこぶるハイスペック義母さん"です。 なので、そういう人は稀だし、ある意味普通じゃないです(すごい人です)。 普通の(よくある)義母さんは… 昔の育児のやり方しか知らない、 随分前のことだからそれも忘れた、 義母基準(孫は我が家の孫なんだから)の感覚で、 お嫁さんに気を遣うなんてあまり考えてない そんなもんじゃないでしょうか？？ なので多くの嫁は、「悪気があるわけじゃないから…」と、夫のために、夫の顔を立てて、許してるんだと思います。 どうしても勘弁願いたいことは、夫を通じて夫にうまくやってもらうこと。 あなたがお子さんの母であるように、夫の母なんだから、このことで夫をあまり攻めすぎないこと。 そうやって、なんとかみんな上手くやろうと頑張ってるんだと思いますよ。 拒絶は最悪な方法です。 それはよっぽどの時にしかやらない方がいいです。

トピ内ID：50435b432a7748e6

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はあ

🙂
ニジノハハ
あなたが義母嫌いってことはよく分かったよ。 でも、それだけなんじゃ？って気もします。 普通かどうかなんて、人に聞いても意味ないしね。 ご主人が味方になってくれないから、ここに投稿して、ホラ！みんな義母が異常って言ってるよ！と言いたかったのですか？ まず第一に、お子様を守るのは、あなたの役目です。 自分の立場が弱かったとか、知らされてなかったとか、言い訳しない。 守れなかったと思うなら、もっと強くなってください。 第二に、神経質になり過ぎです。何でもかんでも、産後のホルモンの影響にしていいわけでもありません。 たとえ孫フィーバーだとしても、孫のことを喜んでくれる気持ちを、どう受け止めていますか。 退院した翌日のことすら嫌だったなんて、それはもう、人間として嫌いなだけですよね？ 第三に、生後三ヶ月から保育園に通う子供もいるので、たくさんの人に合わせるのに早い遅いもありません。 それと、追加レスの自分が嫌でも受け入れるべきなのか、のくだりに笑ってしまいました。 今から20年弱、あなたの子供は、まさにその理不尽と闘いながら成長するんですよ。そしてそれを押し付けるのが大人の社会です。 お口拭こうね、おトイレ行こうね、お着替えしようね、お風呂入ろうね、お店では静かにしようね、早く寝ようね。 これすべて、嫌！からのスタートですよ。それをまずは親が、そういうものなの、と一つ一つ根気よく、何年もかけて教えて行くんですがね…。 トピ主が、そこに納得できないようじゃあ…なぁ。

トピ内ID：9c6e9840c2542855

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強くならんと

🙂
むー
私も姑世代なので、気をつけたいと思います。 ただね、本当にわからないんだと思う トピ主の不快な気持ち 言いたいこと言わないで、後から疎遠って、それは酷いと思う 「赤ちゃんのお披露目するって聞いてなくて、ビックリしました。相談無しに勝手に決めないで」 「まだ2ヶ月だから、人が集まるところに連れて行きたくなかった」 「ペットはケージに入れてください」 「縦抱きはしないで」 「もういいですか？赤ちゃんが疲れるので」 言いたいこと、全部言ってください あと、夫に文句言ってもらうというのもナシです。夫の本音は「そんなんどーでも良い」でしょ？親子ですから、本音はわかりますって。 結局、今回のことは、赤ちゃんを守りたい気持ちより、自己保身が勝った結果ですよ。 世代も違うし、考え方も違う 言わなきゃわからないです。 何も言わずにいきなり疎遠は、コミュニケーション能力低すぎます。 あと、義母のほうが目上ですよ。「〜しなさい」と言ってもおかしくない立場です。

トピ内ID：82ff7bd4d5ec004f

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努力します

🙂
むちこ トピ主
夫は私の産後の気持ちも理解してくれていて味方してくれています。なんでも話してと言ってくれてますし ですが、夫は家族のことがすごく好きなので嫌な気持ちになってほしくなくて嫌なことされたりしても相談とかしないようにしてます。何でもかんでも言うのもよくないと思いますし。 自分も寄り添うことは大切だと思いますし。 ですが今回のことはこれから先長い付き合いになるし今後も相談なしになんでも決められても困ると思い夫に相談しようか何日も悩んでいて、 義母の行動は普通によくあることなのか、自分は嫌だけど相談するほどでもないかなと悩んでいて、知りたいなと思いこのトピになります。 自分の友達に話したところでそれはいやだねとしか言われないでしょうから。 嫁の立場ならなんでも我慢しろと言われてる気がして嫌になるなぁとも思いますがそんなもんなんだな〜とわかりました。てか、そんなもんだとわかっていたけど受け入れたくなかったんだなと思いました。 酷い義母の話とかも友達からも聞きますし私はもっと対応能力を磨くべきだと気づきました。 勉強になります。 夫には勝手に決められてるのがいやだったことだけ話して次からは義母によく予定の内容など聞いてもらい伝えてもらうようにしたいと思います！ ていうか、ここで聞いたところでって感じだとも気づきました。なんだか恥ずかしいなと。 嫌な気持ちが勝ってちょっとしたことも嫌になってしまっていたなと。 臨機応変に対応できるように努力していきたいと思います。 厳しいレスも優しいレスもためになりました 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6b29eca2210f231a

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登場人物全員ダメ

🙂
アクティブ
トピ主 子供は自分だけのものと言う凝り固まった考えに支配されている。 トピ主夫も同じく親だし、トピ主親の孫でもあるし、トピ主夫親の孫でもある。 明らかな義母への嫌悪感のみで判断をしているとしか思えない。 トピ主夫 義親戚との窓口として不合格。言いたいことを言わなきゃない役目を果たしていない。 義母 孫に浮かれてしまって、孫のことではなく自分の体裁のことしか考えていない。 嫌な思いをさせると、将来孫を連れて来てくれなくなる可能性を考えていない。 はい、全員反省したほうがいい。

トピ内ID：287fecbd41cb4c40

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要注意のお義母さん。

041
葛根湯
悲しいけれど二面性のある人は世の中にいるんですよ。ご主人にとってはいいお母さんでも、義理の関係となると『私のために我慢すれば良いのよ』と別の顔を見せる人もいるんです。 お義母さんはどちらかというと周囲に合わせるというより、自己中心的なタイプの人だと思います。じゃなければ、親族の集まりに自分の友達なんか呼びませんし、生まれたばかりの赤ちゃんがいるのにペットをちょろちょろさせませんって。 今回のことでトピ主さん親子のことをあまり思いやる人ではない、ということがわかったのですから、今後は上手にやっていった方がいいです。 たとえば、今後お義母さんから呼ばれたら、その時に親戚の人は来るのか、他に誰か来ますか？など確認しておいた方がいいでしょうね。大人数で不安だと思ったら、ご主人に相談するか、行く日の２、３日前に「熱が出た」とか言って、義実家に行くのをやめることもできますしね。 ペットのことはご主人から、赤ちゃんが行く時はケージに入れておいてもらうように頼んでもらいましょう。お盆に行った時にケージから出ていたから、今後はお願いね、と言ってもらえばいいんじゃないかな。 義実家で嫌な思いをした時は、旦那さんに相談することって躊躇しますよね。私も結婚した頃はそうで、ずっと我慢していました。けれど不満に思っているだけでは旦那さんに伝わりませんし、彼との間にどんどん溝ができてしまうので、やはり思ったことは話した方がいいと思います。その上でどうしたらいいか相談して、角の立たない言い方でお義母さんに伝えてもらえばいいです。 お里帰りせずに頑張っているんですね。お疲れ様です。そんな中で義実家に顔を出すなんて、良いお嫁さんだと思いますよ。できるだけ時間を見つけて体を休めて下さいね。

トピ内ID：e3d54c5c77b8e415

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経験からして

041
匿名
全ての人がそうとは言いませんが、70代以降の人は勝手に物事を決めて年下は従えみたいな感じの義母が多い様に感じます。トピの感じる事は、言葉使いや一言相談が有ればなという所ですよね?無いんですよね。うちの義母も、引越や結婚指輪、子供の名前に口を出して勝手に決めようとしましたが旦那に阻止してもらいました。本人には、悪い事をしてる感覚がないです。むしろ、良い事をしてやってる位でしょう。気付いたら、距離があいていくと思います。自分の親の様には行きません。自分の親は、娘が大切で時に厳しい事も言うけれど注意が必要だからあえて言う。しかし、義母は自分のしたい事をただするだけ。

トピ内ID：122ddb9c7a834d34

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めちゃくちゃ嫌がらせされましたね

🙂
hana
え、普通なの？ 嫌がらせにしか思えませんでした。 私ならもう疎遠案件です。 そういう人は言っても直りませんし、 指摘してモメるだけ無駄です。 ご主人はご両親が好きでしょうが、 我が子と妻に無理させてまで両親を優先するなら 両親と一生を添い遂げればいいと思います。 今守るべき核家族はトピ主とお子さんなんですから。 トピ主のお気持ちもわかりますが、 子供に何かあっては遅いのでその場で義母からお子さんを抱き上げた方がよかったと思います。 それに、もう遅いのでとご主人から言ってもらって帰ったらよかったですよね。 私なら帰ります。 義母は目上とかコメントしてる人がいますが、 夫と結婚したらくっついてきただけの他人に 上から物を言われるなんてたまったもんじゃないですよね！ お盆も相手の都合を聞くのが思いやりだし、 お披露目会も事前に相談が必要だと私は思います。 家族親族は対等ですよ。 お悩みのようですが、ご主人に話して今後は子供優先で対応してもらうようにしましょう。 それで義母に嫌われようが気にしない。 子供が一番大事だもの。 身勝手な義母から子供を守れるのはトピ主だけ。 お互いがんばりましょう！

トピ内ID：96273ae7d241459b

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普通じゃありません

🙂
すみれ子
姑の立場の60代女性です。 よく我慢しましたね。 他界した私の姑も、よく似たタイプでした。 孫がいることがステイタスなんですよ。 私は姑には気を遣って何も言えませんでした。姑が亡くなり、夫は遺品整理すらしなかったので、私が姑の私物を処分したのですが、約30年分の日記が出てきたのです。 夫も夫の兄弟も「そんなもの要らん」と言いましたが、資源回収に出せるものでもなく、一枚一枚破って捨てました。 嫌でも内容が見えてしまったのですが、週一回の割合で 「すみれ子(私のこと)のバカ」「バカすみれ子」 と書かれていて、あんなに姑に気を遣っていたのに悔しい想いをしました。 今のうちに毅然とした態度をとることをお勧めします。 嫌なことは嫌と言わないと、義母さんはどんどんエスカレートしますよ！ 私は自分が姑で嫌な想いをしたので、息子のお嫁さんを大切にし、余計なことはしないように心がけています。

トピ内ID：b70da653f7b085d4

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同じような経験ありです

🙂
くまこ
嫌ですよね。私も同じような孫フィーバーの経験者なのでわかります。 うちの義母は本来はいい人で、頭も良くて心が広くて人徳もある方です。赤ちゃんが産まれるまでは本当に尊敬していましたし、心強く思っていました。 ですが、一人目出産後がひどい孫フィーバーで・・・。私は二世帯住宅でひとつ屋根の下だったので、一時期は義母が本当に大大大嫌いでした。 ・赤ちゃんがを私の腕から無理やり奪っていくから赤ちゃん顔を真っ赤にして大泣き、私は辛くて聞いてられない。でも義母は泣いてる赤ちゃんをみて本当に嬉しそう。嬉しそうな義母を見て旦那も嬉しそう。 ・寝ているところが見たくて寝室を覗く、私は勝手に寝室覗かれてただただ不快感。体が休まらない。 ・赤ちゃん見とくからご飯つくっていいよと言い奪い取り、勝手に近所に見せにいく。私からしたら、誘拐のように感じる。 ・離乳食が始まると義母は自分の食べ残しやらお汁を直箸であげたり、甘いお菓子あげだした。 一番嫌だったのは、私が抱っこしているのに横から奪いとっていく事です。本当に、涙がこぼれるぐらい嫌でした。 産後の母親は赤ちゃんを守ろうと必死なのに。それに真っ向から挑んでくるような事ばかりで、精神的にも参りましたし、夫婦の危機にも繋がりかねなかったです。 二人目が生まれて孫フィーバーが落ち着くまで、本当にしんどかった。 その孫達も今は中学生となり、私も当時の義母への感情はおさまりました。でもいまでもこうやって思い出すと、当時の自分本当に辛かったな、一方で義母は孫を可愛がれて幸せだったろうなと思ってやるせない気持ちになります。 自分がおばあちゃんになった時には、ぜったいぜったい、お母さんの合意なしに腕から赤ちゃんを奪ったりしない、でしゃばらない。と心に決めてます。

トピ内ID：eea9e9587c96aa01

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お疲れ様です

🙂
かな
私50代の4人の孫の姑です。 私は昭和生まれで昔の嫁姑の苦労も知っていますし、でも今は時代は令和　色んな年代の方々と接して情報を得たり調べたりして　なるべく出来る範囲でお嫁さんとうまくやっていこうと努力しています。ん？しているつもりですかな笑 率直に感じた事は義母さん周りが見えてないかな？って思います　来なさいはないでしょう　お友達も親戚の話も呼びたいなら主様達夫婦にまずお話をした方がいいと思いました。 嫁だから我慢するのは違うと思います。 昔は嫁にきたならその家に従う時代でした。今は令和　結婚したら自分達の家族を作るという考え方に変化してきました。人はそれぞれ皆んな価値観も考え方も感じ方も違います。何でもかんでも我慢せずぶち当たっていいというわけではありませんが　自分達には自分達のやり方があります。それを主張しても私はいいと思います そこでうまくやる為には言い方やり方　賢く頭を使うことですね お義母さんも心ある長年苦労して生きてこられた方です。敬う気持ちは忘れずに　でも自分達の考えはご夫婦で決めたことならば主張してもいいんじゃないでしょうか この出だしのお義母さんだとこの先もなんとなく思いやられる気がしますね うまく生きていく為にはある程度の我慢と　引けない部分の主張は必要かと思います。 想像ですが、この孫フィーバー感だと今後もお子さんに対してあれやこれやと口出ししてきそうですが　そこはちきんと線を引いてもらった方がいいと感じました。 幸せになってくださいね！

トピ内ID：39c2bb3df199fcbb

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お披露目会はお祝い

🙂
しまうま
かわいい孫のパーティーをサプライズで企画してくれたのだと思います。 何でも悪いようにとると、これから先大変ですよ。 経験から、こどもは1人でもたくさんの人に関わってもらい、愛されて育つのがいいと思います。 無償の愛を下さるのは血のつながりのあるおばあちゃまだと思います。 普通かどうかはわかりません。 全くお祝いもせず、知らんぷりの義実家だってあります。 あまり神経質にならず、いいように 考えたほうが楽です。 私も若い時はトピ主さんみたいに 感じていたから気持ちはよくわかりますが、結局そのように考えても自分にも旦那にもこどもにも何も良いことはなく、夫婦仲も悪くなり、育児もイライラしました。 なかなか難しいとは思いますが、 世の中自分の価値観で思うように進むことの方が少なくて、そのうちどうでもいいわと思うようになりました。 育児、まだまだ大変な時期でお疲れさまですが、頑張って下さいね。

トピ内ID：f5fc147facb97bfc

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それが「嫁」

🙂
梅干し
名字を便宜上同じにしただけで もらった「嫁」だから 偉い「姑」の言う通りにしなさい、でしょうね。 コロナだろうがインフルエンザだろうが 関係ない、だって「嫁」の子供が どうなろうと知ったこっちゃない。 「孫」を自慢したいだけの はっちゃけだけだから。 主さんも「嫁」だからな～と 「来なさい」の一言で行かねばならないと 思っているのなら戦えないですよ。 子供を守るのは母親だけです。 今の時代に「嫁」と言う言葉で まだ振り回される女性。 女性に生まれて良かった 娘で良かったって まだまだ遠い未来でしょうね。

トピ内ID：bfd4c31527d8036b

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その場で言う

🙂
50代専業主婦子なし
夫が、夫が、って、関係ないでしょ。 嫌なのは「あなた」であって、夫ではない。 お姑さんにハッキリ言えないのは何故ですか？ 私は結婚した頃（20代）から、姑にガンガン言ってきました。 すぐに顔色を窺うようになり、私には何も言わなくなりました。 主従関係を作っておくことが大事と思っていました。 子供ができたら、姑に面倒を見させるつもりでした。 私は子供ができない身体ですが、万が一ということもあるので。 徒歩圏なので頻繁に預けて、私は家でのんびりする予定でした。 なのに「妊娠しても、里帰りは遠慮して欲しい」と姑。 母を早くに亡くしているので、私の世話は姑の仕事です。 私に怒鳴られて、謝罪させられたのがショックだったらしく、 「申し訳ないけど、夫婦で乗り越えてほしい」 夫を通して言ってきました。 夫は仕事を休めません。 できてもいない子供のことで、言い合いになったそうです。 母さんが責任持ってくれないと困ると。 短期間でも同居は無理だからと言っているのを聴き、再度怒鳴ってやろうかと思いました。 結局子供はできませんでしたが。 夫の妹に子供ができると半年近く里帰り。 嫁に帰ってくるなと言っておいて、実の娘は半年居させるとか、ありえません。 ご主人に、いつまで実家にいるつもりだ！と怒られ、渋々帰ってゆきました。 常識のない人間って、いるんですよ。 私からご主人に言いました。 「次はあなたのお母様の番ですよ。ご自宅に半年くらい来ていただいたら？」 目を輝かせて 「そうします」 あちらのお母様が約4か月滞在したそうで、夫の妹は 「お義姉さんが余計なこと言うから、家に帰ってすぐ向こうのお母さんが来て、すごく嫌だった」 いや、おかしいでしょ。

トピ内ID：903b32a03202a843

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いや、別に主様は悪くない

🙂
林檎
ウチの姑かと思う程類似してます。 極め付けで言うと 母乳欲しがってる赤ちゃんにその場であげなさい。 と言われて、 いえ、男性が沢山いるのでお断りします。 と答えたら 生意気だ！貴女はもう女じゃない母親だ！子が欲しがればオッパイくらい放り出す覚悟がないのか！母親失格だ！ と怒鳴り散らされました。 その時、夫は黙ってました。 帰宅後、夫にマジで無理。と言いました。 夫は、あれがオカンだから慣れて。と。 慣れるわけもなく、 私達夫婦は、いつも姑の事で喧嘩が絶えず… 夫婦としてはもう終わってます。 男女としても夫の不倫（妻が姑を嫌うと言う理由での不倫だそうです）で終わりを迎え、結婚17年目ですが、単なる家族に形を変えております。 この事から、 夫 がキーマンなんです。 夫婦仲と嫁姑の仲が上手くいっている家庭は、仲介役の夫の立ち回りが非常に良いです。 シンプルに、嫁が嫌だと言う前に、 オカン！やめろよ！ が強く言える人です。 この1秒が出来るだけで天国と地獄が別れます。 今回、主様が嫌だと思って当然の事ばかりですし、 自分勝手な姑さんですよ。気遣いもなく、強引で自己中。典型的な嫁から嫌われる姑です。 旦那さん、自分のオカンを嫌われる姑に成り下げても良いんですか？って話。 嫌なら、時代に沿わないオカンに教えてあげなきゃね。 ウチの夫はそれが出来なかったから、 私がボロカス言い返すと言う事になり、 夫から、お前おかしいだろ？と責められましたが、 どれだけ夫に調整役をお願いしたと思ってんの？貴方がしないから諦めて自分でするしかないの。褒められる場所なのにおかしいとは何？と言い返しました。 この時点で結婚5年ほどだったかな？ 今では私は義実家に顔を出す事もないですよ。 主様は旦那さんにハッキリを不満を伝え無い事にはこの件は先に進みませんよ。

トピ内ID：0214de9ea985cecb

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うちの場合…

🙂
なな
勝手に人呼んでお披露目会を開催するのは普通なんですかね？笑 姑世代だと勝手に親戚集めたり普通のことですか？ →私の義母がそういうタイプです。でも、本当に悪気はないです。何故なら、義母は実の母（義祖母）にもサプライズでバースデーを企画し、義祖母の家に当日20人くらいで押しかけようとし、慌てた義祖母に当日「いきなり来られても疲れるから、お願いだからやめて」と断られてましたので…。 私たちはサプライズだとも知らず参加予定で、当日いきなり中止になり、経緯を知らされ、「自分の母親にもそういうことしちゃうんだ」と、心底驚きました。私たちはプレゼントも用意していたし、義母は料理も注文していたし、参加する親族も色々持参予定でいました。しかし、サプライズだとは義母以外全員知らされていませんでした。 別に義母の性格が悪いってわけじゃないんです。いいところも沢山ある方だし。ただ、そういうある種無神経なとこもある人なんですよ。 旦那は「母なりに気遣ったみたいなんだけどね。誕生日会を事前に言うと、色々片付けたり準備しなきゃって、おばあちゃんが頑張っちゃうからって」と言ってました。 私の常識では（それならせめて開催場所は、レストランなり義母の家なりにするのが気遣いじゃないのか？いきなり『あなたの自宅に20人で今日おしかけます』なんて言われたら、誰だってパニックになるしょ？）て感じです。 でも義母と義祖母は仲良し親子だし、悪気は本当にないと思います。 それに比べたらトピ主さんの件はまだマシだと思いますし、あまり深く考えずに「変わった人だな〜」てくらいで見てればいいかと。

トピ内ID：1c616ad90536de32

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お披露目会は行き過ぎだけど

🙂
ブラシュコ
生まれた赤ちゃんは単にあなた方夫婦の子供であるだけでなく、親や祖父母にとっても可愛い孫、ひ孫であり独占できるものではないということでしょう。 違和感はごもっともで、あなた方の意向を全く無視した義家族のやり方は行き過ぎではありますが、嬉しさが抑えきれない感情は理解してあげて欲しいと思います。 と言うのも、私自身、現在孫が生まれた喜びに浸っているからです。あなたが将来お婆ちゃんになった時、今の義家族の行動がチョッピリ理解できるようになるかもしれませんね。

トピ内ID：859a1c6a7ca42764

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レスします

🙂
むちこ トピ主
心優しい方からのレスに心が救われました。 私がおかしな嫁なんだなーと考えていて言いなりになるものなんだ…と思ってました 厳しいレスで言われてることも今では理解できます。 私が夫と話し合いこれからは私たち家族、義家族両方が嫌な思いをしないようにどちらかが我慢しすぎず対等にいられるように努力していこうと思います。 子が色んな方に喜ばれているのはとても嬉しいことです！集まってもらえるのも嬉しく思います。沢山の周りの人に愛されてほしいと思っています。そのために私がしんどくても集まりに参加するべきだと思っています。ただ、今急がなくても数ヶ月後でもと思ってしまったのとやはり何より勝手に決められていたことが嫌だったのです。配慮してほしいなと 私から義母に直接話すのは避けた方が関係はいいと過去に経験済みです。 私への不満言う必要ある？と言われましたし、こちらは良かれと思ってるのに何よと思う方でした。 夫とも話し義母はこう言う人だから悪気があったわけじゃないんだと思う、嬉しくて周りに自慢したいんだよと。これからは気にかけるよとのことでしたので 丸く治りました。ペットも子が小さいうちはケージに入れるとのことです。 厳しいレスをしてくれた方はきっと自分で対応して試行錯誤して頑張ってきて今に至る母親として先輩さんなんだと思いますし！すごいなと思います！ 優しい言葉でアドバイスをくれた方も。 色々な方のお話が聞けてとてもためになりました。

トピ内ID：6b29eca2210f231a

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実家との漢検

🙂
こまったさん
出産してから一度も帰っていない？と言う事にまずビックリですが、主さんにとってはそれが普通なのでしょう。 それとは対照的な旦那さんのご家族なんだと思います。 私は旦那さん側の家族のような感じで育ちました。母の友達もよく家に来てましたし、みんなで遊ぶことも多かったから子供が生まれたらそれはそれは みんなに可愛がってもらいました。 そういう風には捉えられないんですね。縦抱きがどうの、、と心配されてますが、主さんの方が経験が浅いのですよ。 孫自慢したいだけとかのレスもありますが、義実家に対して真っ向から批判的に捉えていたら子どもの為にもよくないです。 好意を好意と受け止められない子どもに育つのは嫌ではないですか？ 意地悪されてるわけではないのですからもう少し大らかに、、、

トピ内ID：590bbc5b5968df01

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嫌な義母ですね

🙂
犬のおもちゃ
主さんに完全同意です。 他の人たちが主さん。攻撃していて、なぜ？と思いましたね。 私ももうすぐ第一子が生まれます。 私も義母に同じような言い方を毎回されます。夫の祖母が誕生日だから「何かプレゼントしてあげなさいと電話が来た時」は？と思いましたね。 まあそれだけ義母からは大切にされてないってことです。 「子供生まれてたら犬と散歩させて写真撮りたい。あなたはこなくて良いからね。子供連れ回してあげる。」と言われてます。 義実家には汚い犬が3匹いて強烈な臭いを放っています。ケージもなく放し飼い、ドアを開ければ外に飛び出すバカさです。 上記のことで子供が犬のおもちゃにされることが容易に想像できるので私は子供が生まれても小さいうちは義実家には行かないつもりです。夫に相談できずこれまで我慢してきましたが、大切な子供のことなので先日話し合いました。もちろん夫は激怒し離婚寸前でした。でも最後には理解してくれました。 他の人のコメントで自分の保身のために子供を守れなかったと書かれていてなるほどと思うところもありました。私自身も勉強になりました。 こどもを守りお互い強くなりましょう！

トピ内ID：9731351b95bd2d3f

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混ぜちゃダメなんじゃ？

🙂
とおりすがり
このトピで、嫌な思いをしたのはトピ主さんだけなんですよ。 赤ちゃんが疲れたとしてもその後が大変で嫌だなと思うのはトピ主さん。 赤ちゃんは抱かれてギャン泣きしてたとかじゃないんですよね？ 夫はなんとも思ってなさそうだし、義母さんや集まった方々は喜んでる。 みんな赤ちゃんに無関心じゃないってこと。 呼べば集まる親戚がいるのに生まれて2か月もお披露目しなかったの？ 曾祖母さんなんて待ちかねてたでしょうに。 赤ちゃんはトピ主さんだけのものじゃありません。 赤ちゃんからみたら義母さんやご親戚は血縁。 なんならトピ主さんだけが部外者なんですよ。 気持ちはわかります。 赤ちゃんて自分の分身のように錯覚するし。 自分をまるで部外者のように蚊帳の外で楽しまれたら面白くはないですよね。 でもそうじゃない。 来なさいという言い方に引っかかるなら、 トピ主さんが義親に向かって「来られそうかな？」と訊けというのもどっこいなくらい高飛車です。 ただ、抱き方やペットのケージは先にお願いしたら良かった。 言わずに「気づかいもない」とか言わず、 まだその抱き方だと苦しいとか、ペットはケージか、今だけこの部屋に入れないにできませんか？ など、それこそ言い方に気をつけながら先に伝えることだと思います。 そういう事を持ち出して、呼ばれてトピ主さんを奥の席に置いてみんなが楽しんだことまで責めるのは、 ごちゃ混ぜにしすぎてると思う。 赤ちゃんは血の繋がったみんなにとって愛おしい存在。 決してママが好きに扱っていいものじゃありません。 「私に断りもなく！」じゃなく、 その子がみんなに愛され健康にも害無く育つために、 いわば現場の一番面倒なところに気を配り働くのがパパママの約目だと思う。 生まれてから結婚式まで、人生って何かと自分中心にしてもらえますね。 でもここで赤ちゃんに主役交代です。

トピ内ID：c3389fcc477e9699

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義母がおかしい

🙂
ゆっか
40代ですがそう思いますけどね。 赤ちゃんを触る前にちゃんと手は洗ってくれました？ 会いに来いではなく、そんなに会いたいなら会いにいくのほうでは。生後2ヶ月の子供をあちこち連れ回したりしません。ましてや、生後2ヶ月なんて母親は寝不足で疲れていることもわかりませんかね。 もし、自分の娘だったらそんなことしませんよ。正直、若い嫁だからあなたの体調なんかどうでもいいでしょうし、なめられてそうですね。 首の座ってない時期なんてすぐ過ぎちゃうから義母は忘れちゃってんでしょうね。 あと、小さな声でいうのは、マイナスです。嫁の分際で何を小言いってるのとイラッとポイントですね。 どうどうと、まだ首がすわってないので縦だきではなくて、横抱きでお願いしますといいましょう。 お友達もいらっしゃるなら、あなたのいってることが正論であれば、それこそちゃんと治すでしょう。 あなたの態度もなめられる原因でしょうね。

トピ内ID：01dcc0463f4b0555

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ママはわるくない！

🙂
ままん
嫁の立場です。うちの姑は社交的で、嫁だからとかいうことはなく、本当にいい姑！正月の集まりも、嫁に強要しません。ただ、恐るべし孫フィーバー！そして嫁側はガルガル期！もうLINEも孫ができてからはしつこいくらい連絡が、、、家が近いから勝手に来る。風邪引かせないでね！とか言ってくるくせに、私の知らない姑の知り合いが我が家にくることも。 うちの場合は旦那に話したら、直接言った方がいいよといわれ、姑にいいました。距離が近すぎる、私のペースがある。風邪ひくなというなら外野をつれてこないでほしい、と。謝られましたが変わりませんよ。 孫は世間に自慢したい動くおもちゃくらいに思ってるんだろうなと思ったこともあります。 しばらくすると、もっとあわせろだの泊らせなさいだの。そしたら旦那が面倒見れないだろと一喝。それ以来おさまりました。 私は姑に言うだけ言ったので、あとは旦那に自分の考えを伝えていきました。で連絡は旦那にシフトチェンジ。 義実家にいくときは、旦那と子どもたちだけ。乳児期は1時間だけとか決めて連れて行ってもらい、私は近所のカフェで待機しました。 一時間短いとおもうかもですが、食事があれば余計な心配をしないといけなくなるから食事なしの一時間にしました。だって、手土産のおやつとかでさえ、いや食べられませんが？ってのを渡してきますから。 冷たくみえるかもしれませんが、長く付き合っていくためには物理的な距離は必要です。 旦那を味方につけることです！ 私は2年間かかりましたが、それをすることで、また姑と会えるようになりました。 世の中、血の繋がった親族でさえ疎遠はよくある話。 あなたの、家族はご主人と我が子です。姑をいちいち気にしなくていいです。そんな時代じゃないですから。 産後のストレスは本当にからだによくないです！どうが我が子我が身を最優先にして動いてください！

トピ内ID：3e689a9a7f16345e

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いやいやまだ生後2ヶ月(汗)

🙂
頑張って
この世に生まれてまだ2ヶ月の子を色んな人に不安定な抱き方されたら嫌ですよ！ もっとおおらかに。とかお客さんの多い家で育ちましたとか。それあなた物心付いてますよね？って言うズレたコメントに驚きました。 おおらかと適当 紙一重ですよね。 ママ初心者ならドキドキしながら手探りで子供の命を守ってることでしょう。 悪気がなくても嫌な思いをしたことは確かでしょ？ 優しい旦那さんを傷つけたくないし義母は悪気はなさそう。 でもそんなこと関係ありません。 悪気がないならしっかり伝えないと！ 良かれと思ってやったのに！って怒るタイプの人ならこれからもやらかしますよ。 ママさん強くなって！

トピ内ID：80dfbbfd4c685830

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がんばって

🙂
ゆう
同じ嫁姑関係は一つとしてないのですから、それはもう押したり引いたり、試行錯誤を続けていくしかないのだと思います。 こういうトピには、疎遠にしたとか絶縁したという方も多いですが、できれば細くても長く繋がっていた方が互いのためと思います。そして何よりお子さんにとって、両親以外にも心からの愛情を注いでくれる人がいて、様々な価値観の中で育てられた方が良いはずです。 うちの義母は、娘が成長するにつれ母親より気に入られようと対抗心を燃やす感じが苦しかったです。大量に娘の服を先回りして買うので、選ぶ喜びも取られ…娘が反抗期にさしかかり、そんな義母を疎ましがるようになるまで続きましたね。 ありがたいと思い自分を納得させてきましたが、この人ははっきり言わないとわからない人なのだと悟り、次第にいらないものはいらないと言えるようになりました。 他の方も仰っているように、夫の振る舞いが嫁姑関係の鍵を握ると思います。でもうちは夫に言わせるとキツくなるので、普段は私が甘え上手になることで義母を立て、我慢ならないことは言うという方法で上手くいっています。 が最近は耳が遠くなり、向こうが言いたいことだけ言う一方通行。結婚20年になろうとしていますが、やはり試行錯誤は続きます(泣) トピ主さんは素直で客観的な視点をお持ちの方なので、ゆっくり良い関係性を見出して行かれると思いますよ。

トピ内ID：78fdc477e22b2e1a

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大変

🙂
コナン
多分、あなたは義母のやることはすべて嫌なんだと思います。たしかに今と昔じゃあ、子育ての仕方が違う。でもお義母さんも孫ができて嬉しかったんでしょうね。 もし同じことを自分の母親がやったら、そこまで怒らなかったんではないんでしょうか。 お互い、完璧ではないのだから、もう少しおおらかに子育てしても良いのかも。あなたの子供は、夫の子供でもあり、お義母さんにとっても可愛い孫なんですから、早く会いたいというのも分かりますけどね。

トピ内ID：f5e97a96f77d8341

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