50歳の息子がいます。息子には嫁と高校生の子供もいます。結婚前から息子は借金をよく作る子でした。ほとんどが趣味の贅沢品です。結婚してからもちょくちょくカードローンのことで嫁がうちへ相談に来ていました。最初の頃は結婚前の借金などもあって親にも責任あるかと思い援助できる時はしていました。でも私たちも既に80歳の老夫婦。年金暮らしでお金もありません。何度か息子の借金の一部を嫁に渡しましたがもう渡す金もないし、渡す必要もないと思っています。ここへきて息子が借金だけでなく浮気もしていて不倫相手と裁判沙汰にもなりました。私の相談はここからです。こうやって何かあるごとに嫁が言いにくることがおかしいんじゃないかと思うのです。いい大人2人が家族のことなんだから勝手にしたらいいと思うのです。息子の浮気だってなんで私が謝罪しなければ？と思うことだってあります。どうです？みなさん同じ立場なら嫁に謝ったり息子に借金を申し訳なく思ったりしますか？

自分の息子の借金や浮気 | 夫婦関係・離婚

いやとっくにそうでしたよ

🙂

ななな

2023年08月27日 16:52

お金のことも浮気のこともそんなのとっくの昔に親の手を離れてますよ。親の責任なんかじゃないです。勝手に夫婦で解決してくれって話です。嫁がトピ主に泣きついてくるのは、これまでトピ主夫妻が勝手に罪悪感かなんかもって、それを受け入れてきたからです。ただそれだけです。自分たちが悪い、自分たちのせいで、って自分たちを責めていたからその構図が成り立っていたんです。そんなのとっくの昔からトピ主たちがしりぬぐいする必要なんてなかったんですよ。

トピ内ID：27767b452e812a07

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嫁がおかしいかって？

🙂

四槓子

2023年08月27日 17:09

>いい大人2人が家族のことなんだから勝手にしたらいいと思うのです。その通りです。最初から、ダメな息子なんだから、放っておけば良かったの。嫁もトピ主夫婦も、息子との縁を切るのが遅すぎたんですよ。嫁がおかしいかって？おかしいよ。だけど、それよりおかしいのは、トピ主様親子。自分達がおかしい事にもっと早くに気付くべきでしたね。

トピ内ID：84f6418e239d9cb2

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嫁の思考回路の問題

🙂

たんたん

2023年08月27日 17:09

そんな子供に育てた親が悪い。親が責任取れと言う頭の嫁でしょう。夫婦で何かをしようとせず、夫の責任全て親が悪い。親がじゃなくて、自分の旦那が悪いのですが思考回路の問題ですね。そんな頭の嫁は、親が断れば文句垂れ流しで攻撃でしょう。ただ、お金ないからと突っぱねるのは大切です。夫婦で解決しろと。何度来ても今までお金を用立ててお金がない。これ以上お金をというならば、自分たちの生活成り立たないから私たちの生活の面倒を見てくれと嫁に交渉しても良いでしょう。お金を出す代わりに、毎月私たちの生活の面倒をお願いしますと。親として申し訳なさから出していたとしても現実問題８０代の親からお金を用立ててなんて、よほどの資産家じゃないと無理でしょう。嫁は親にお金の無心をしているだけです。ところで自分の親にお金を都合してもらってないのでしょうか？＞こうやって何かあるごとに嫁が言いにくることがおかしいんじゃないかと思うのですおかしいと思います。確かに旦那のことだけど、ことあるごとに旦那の親にお金の無心。でも、自分のしていることは正当だと思っているから第三者目線で変だとしてもやめない。ない袖は振れない。お金がないと言う事実はしっかり伝えて、その後どうするかは嫁が決めたらよいのでは？旦那も金無し浮気者。旦那の親も金がない。正直そんな夫婦、親のすねかじってどうにか生活していたようなものですよ。しかも嫁が旦那の親のすねかじり。自分親よりたちが悪い。トピ主さん家庭息子の生活のための金づるだと嫁思ってる。

トピ内ID：20900d398644ce6c

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今まで、直接息子を叱らなかったの？

🙂

チュン夫

2023年08月27日 17:19

６５歳男性です。＞同じ立場なら嫁に謝ったり息子に借金を申し訳なく思ったりしますか？新婚時など、ある程度までは「親の教育の失敗」なので、その点はお嫁さんに謝ると思います。でも結婚して２０年位は経つのですよね。それなら親の責任はないはずです。とはいえ、借金にせよ浮気にせよ、聞いた時点で「オマエはどうなってんだ！」と直接、息子に怒りをぶつけて叱るでしょう。結婚前から息子さんが借金していたのなら、独身時にしっかり叱らなかったのですか？。叱っても無視されたのですか？。＞結婚してからもちょくちょくカードローンのことで嫁がうちへ相談に来て今更ですが、その時点で息子さんに直接カミナリを落とし「どうやって生活するのだ」と問いただすべきでした。息子さんにカミナリを落とさず、単にお金を渡しただけなら、お嫁さんも「夫がいくら借金しても親が援助してくれる」と学んだはずです。過去のことは修正できないので、今からでも「もう出すお金がない」と説明するしかありません。それでお嫁さんから何か言われても、今まで何も言わずに援助してきたのだから「仕方ない」と我慢するしかありません。不倫については「息子さんの本音を聞くしかない」と思います。そうすれば、婚姻関係を続けるのか、息子さんが離婚して慰謝料と養育費を払う方が良いのか判断し、息子さんと話をしたり叱ったりできるでしょう。

トピ内ID：2e5dfca676b9e8c0

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捨てて下さい

🙂

hokutin

2023年08月27日 17:24

私なら、＞結婚前の借金など一度なら尻ぬぐいもしますが結婚前でも良い大人のする事ですから二度目は知らぬふりをします。どうしようが本人の勝手です。＞カードローンのことで嫁がうちへ相談に来ていましたこの時も一度なら何とかしますが、その後は対応はしません。夫婦で話し合いをすればいいと言います。それが無理なら早々に離婚する事を提案します。それでも一緒に居たいならそれは本人達の意思ですから好きにすればいい。何を言って来ても無視します。＞高校生の子供チマチマお子さんの借金を返すくらいなら、お孫さんの学費を積み立てる位してあげた方が良いですよ。親の借金で子が苦労するのは可哀想です。

トピ内ID：0a9f87aeeefa1a37

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一番おかしいのは息子

🙂

遅過ぎましたね

2023年08月27日 19:03

お嫁さんへの不満しか綴られていないのは何故でしょう？一番悪いのは息子ですよね。全くそれには何も感じてないようですが。今までもそうやって、息子には何も嗜める事なく、フォローし続けてきたのでしょうね。その結果が今の状況でしょう。無い袖は振れませんね。毅然とした態度で拒否することも必要です。今更な感じはしますが…。今回は流石に嫁と孫も離れるのではないですか？それとも年金すら渡せと言ってくるのでしょうか？この先、誰かに介護してもらう事は諦めましょう。トピ主さん夫婦は、これからのご自身の生活だけを考えていかれるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：8bc8c4faf44f0ec4

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報告することに意味がある

🙂

かなこ

2023年08月27日 19:03

よく小町で見かけますよ。配偶者の借金や浮気を配偶者の親に報告しましたって。報告が狙いなんです。悪いことをしたんだから、親に言いつけてやるという感じに近いのかな。息子さんにしたら、借金や浮気なんて親には知られたくないし、ダメージを受けますよね。それが狙い。 20代の新婚夫婦なら、親が謝ってもいいのかなと思いますが、50代の息子の愚行なんて親が謝罪する必要ないですよ。夫婦の問題は夫婦で片付けてくれと伝えたらいいでしょう。

トピ内ID：81dce440f2b1cb17

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10年一区切り

🙂

ニゲラ

2023年08月27日 20:23

私なら10年一区切りでそれまでは、借金の肩代わり、嫁に謝罪、息子を叱る一通りやると思います 10年経ったら私もできるだけのことはしたけれどもう変わらないので息子を捨てたらどう？と言いますトピ主さんも、もう子どもも大きいしそろそろ離婚したらどう？今まで、よく我慢してくれたよねありがとう　　と言いますそれでも、まだ次回、来たらもう本当に離婚したほうが良いわよ人生1度なんだから、あの子に付き合わなくていいのよ、少しでも若いうちに離婚しなさい、と言いますよもちろん、謝罪もしないし、お金も渡さない

トピ内ID：e30821fcfe54a196

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もう何も

🙂

ICHICO

2023年08月27日 20:23

手出ししなさんな結婚前の借金についてだって、悪いけれど息子さん本人が解決すべき問題ですよ借金を持った男と結婚するって、基本的にはあり得ないでもお嫁さんは結婚したこれってさ、「結婚前の事だから親の責任でしょ！」というノリだったのかな私も子を育て上げた立場ですが成人した人間のしでかしたことを、親の責任にするのはナンセンスではなかろうしりぬぐいしてくれなにか狂ったんだろう自分の借金は「親がしりぬぐいしてくれる」夫の借金は「夫親がしりぬぐいしてくれる」そのまんまなのだろうだから不倫も「夫親が何とかしてくれる」とおもうのだろうここはもう「夫婦の事だから」と口も手も出さずに居られてはいかがでしょうかご年齢的に、もう「あなたが育てたんでしょ」というのは無いわ

トピ内ID：47ea8ba685131004

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トピ主です

🙂

さくらんぼう。トピ主

2023年08月28日 09:46

小町の利用がほぼないのでこういう形で返事をして良いかわかりませんが…。みなさん、ほぼ全員が嫁が間違ってるいちいち言いつけるな放っておけというご意見ですね。息子は一人息子で，結婚前もそうとう尻拭いをしてきました。我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありません。が、その息子も嫁の言いなり。息子は働いているから実質動くのは嫁。その嫁には、「知るかあんたらのことだろ」と言われるでしょう。それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうか。

トピ内ID：b15a54e220c4c43a

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私は嫁の立場だった

🙂

さらり

2023年08月28日 09:58

なので、お嫁さんの気持ちもわかる。夫の性格をわかっているから、叱って欲しいという思いもあったのかも。最初は援助して欲しいのではなく、夫に恥をかかせる意味もあったと思いますよ。でももう、息子さん夫婦もいい年ですよね。援助も謝罪もしなくていいと思います。離婚を勧めるだけで充分。お嫁さんを息子さんとの関係に縛り付けることなく自由になっていいと言ってあげたらいかがですか。そうすればトピ主さんの介護も無くなる。それでいいと思います。そんな息子さんがトピ主さん夫婦を介護するとも思えないので、ご自身の今後を考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：f59990aae7f4fdcc

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ブロック

🙂

りんはな

2023年08月28日 09:58

嫁のラインをブロック、電話番号は着拒否。インターホン鳴ったら居留守を使いましょう。警察から安否確認などがあれば、年金生活だが、弱み(嫁の夫である成人した息子の件で)を握られ、金を渡したら、嫁からその後も恐喝もどきのことをされ続けて精神的に参っている。距離を置いているが何度も押し掛けられて困っていると事情を話してください。「息子も結婚し、嫁と幸せにやってるものと思っていたが突然押し掛けてきた嫁の感情に配慮して、嫁の家庭が心配だったため、金を渡してしまった。それから何度もお金を取り立てに来ると。結婚したときから息子とは一緒に住んで居らず、息子や嫁からの援助は１度もなかったので私たちが迷惑をかけたことはない。息子と生活を共にできないので、息子と嫁の経済状況を確認する術もなく、マイナスを止めるために自分が管理をするわけにもいかないし、経済を監督したり息子と信頼関係作り、意志疎通をして円満になるように話し合ったりも出来ないしする立場にもないので、嫁が来ても何のことかわからないことがある。嫁と息子の通帳の確認などはしていないので経済や家計の流れがわからず、これまで息子がどんな生活だったのかもわからない。また嫁は断片的にかいつまんで話すだけで、通帳を見せないため肝心の金の流れがわからない。主人の生活や介護は責任持たなければならないと思って嫁に迷惑かけずに必死に二人で生活している。インターホンで嫁の顔を見ると、心理的負担がかかり、またお金を恐喝しに来たのかと動悸がする。巻き上げられるお金ももう無くて、息子も嫁も成人していているために出来ることがない」と。客観的には、「まぁそりゃそうですね」って話ですよ。

トピ内ID：940f718d0193fb8a

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御子息が離婚し、実家に戻って来る可能性はありませんか？

😢

ちょっと気になる

2023年08月28日 11:27

主様が＞何かあるごとに嫁が言いにくることがおかしいんじゃないか＞いい大人2人が家族のことなんだから勝手にしたらいいと思う気持ちは分かります。ただ、御子息は＞借金だけでなく浮気もしていて不倫相手と裁判沙汰にもなり＞高校生の子供は、もう直ぐ成人。お嫁さんは、お子様が成人後も老後も、婚姻関係を継続するつもりでしょうか？離婚し、他人に戻ろうとは思わないでしょうか？【もし離婚になった場合】御子息は、どうすると思います？主様達が＞年金暮らしでお金もありません＞もう渡す金もないし、渡す必要もないと言っても、実家に（戻って）来る可能性はありますよ。実家に戻って来たら、御子息は家事等を手伝うでしょうか？主様達が、御子息の身の回りの世話をする事になる可能性はありませんか？御子息が同居していると、介護施設等は優先順位が下がる可能性もありますよ。横ですが…主様達が要介護になった時、御子息はキーパーソンになり役割を果たせると思いますか？金銭管理等が難しくなった時、御子息に任せても大丈夫・安全だと感じますか？他の方も御指摘の通り、お嫁さんが主様達の保証人・キーパーソンになる可能性は低いと思います。夫婦間で助け合い出来る内は良いですが…それが難しく外注が必要になったら、お金が必要ですよ。 80代の親が、50歳の息子の＞嫁に謝ったり息子に借金を申し訳なく思ったりする必要はないかも知れませんが… お嫁さんが御子息の生活全般＋面倒を看てくれていたから、主様達は楽になった部分もあると思います。主様達にとって何が最善か？慎重な判断をお勧めします。何故＞結婚前から息子は借金をよく作る子だったのか？仕事で本人または周囲が困っている事はないか？等、医療機関や社会性の専門家に診て貰った事はありますか？本人が改善希望有なら、今からでも相談をお勧めします。

トピ内ID：c36935ff1e6e216b

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夫婦でどうにもならないから親にいいにいっている

🙂

あ。

2023年08月28日 11:26

あなたの息子さんとてつもないダメ人間ですね。息子妻は、夫と話し合いしても無駄、話し合いにならないから製造元にクレーム入れてるんですよ。ただ、もう保証期間はとっくに過ぎていますし、息子妻には「息子はもう私の手を離れてからの方が長い。私たちができることは全てしました。煮るなり焼くなり捨てるなりしてください。離婚するなら慰謝料などは息子本人に請求してください。息子には借金させてでも払わせ、私たちは手助けをしませんから」でいいんじゃない？だって、息子も結局パパママが助けてくれるからかわらなったんでしょう。息子がかわいいのか、どうでもいいのかわかりませんが、息子の方が長生きするでしょう？私が親だったらどうするかですが、奨学金なら別ですが遊びのための借金は肩代わりなどせず、自分で返済させます。奥さんにはもうし分けないし、ダメ人間とわかってるので迷惑かけないよう離婚をすすめ、どうしても好きだというなら籍ぬいて一緒にすむ事実婚にしたらどうかとアドバイス。籍はいってたらなんか色々迷惑かかりそうだし

トピ内ID：cea640161dd2bb94

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無責任

🙂

酷い親だね

2023年08月28日 11:26

私の娘の元夫の両親も、トピ主さんご夫婦みたいな人たちでした。娘がいくら夫の不始末を言いに行っても「うちらが頼んで結婚してもらった訳ではないから、いちいち報告してくるな！」でしたね。要するに、自分には関係ないと言いたいんでしょ？そして、本心は、息子は悪くないと思っているんでしょ？親なのに無責任だと腹が立ちます。ちなみにうちの娘は弁護士を立てて、元夫からの謝罪と慰謝料をもらった上で離婚しました。

トピ内ID：827465b8156b8f6b

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悪いのは息子さんだよね。

🙂

既婚

2023年08月28日 12:44

結婚前から借金癖があるならもう今後直る事はない。息子さんは、近々の見通しも立てられず計算も全く出来ないんだろうから、多分主が注意しようが一生変わらないだろうね。今ある以上のお金を使えばなくなるという事は、普通は人に教わらなくても分かる事なので。主も金がないから私は知らん！連絡されても私達は何も出来ないって言ったなら、それでいいじゃないですか。そういう息子のせいで嫁や孫が苦しんでいて可哀想という思いさえなく私は関係ないって事でしょ確かにお嫁さんが今ご主人の借金のせいで生活苦なのは、そんな計算が出来なくて借金を繰り返す男と結婚したお嫁さんの責任です。でも、ご主人の借金で妻と子供も食うにも困って言ってきた可能性はありますね。息子さんは変わらないだろうから、いずれ離婚して1人になるだろうね。＞我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありません。＞が、その息子も嫁の言いなり。息子は働いているから実質動くのは嫁。＞その嫁には、「知るかあんたらのことだろ」と言われるでしょう。＞それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうか。　　主は、実質動くのは嫁だけど、そんなの知るか！と嫁に言われて知らんふりされるのは納得いかないって事？何言っちゃってんのかな。その働いてる息子自身が稼いだ金は借金で消えていて、満足な生活費もないんでしょ。そんな介護の心配しても、息子もその嫁も主達を介護するような余裕あるわけ無いでしょ。＞我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありません。息子さんはいずれ捨てられるし、そんな考え無しの人が介護なんてするはずもないし、息子さんみたいな人は、真っ先に逃げて行きますよ。覚悟なんてしなくてもそうなるのは分かりきった事じゃないの。

トピ内ID：b52ac9160f88304b

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そんな息子をアテにするのが間違い

🙂

四槓子

2023年08月28日 12:48

いまだに借金を繰り返し、浮気までするような息子が、トピ主ご夫婦の老後の面倒なんて看るわけないでしょう？それに、嫁には介護する義務もありません。息子可愛さに甘やかし過ぎたんです。今更、息子さんが変わるとは思えません。冷たいようですが、ここは諦めて、自分達で老後を乗りきる方が穏やかに過ごせるように思うんです。どうぞ、こんな息子夫婦に見切りをつけて、ご自分達で介護の基盤を作りましょう。行政に相談したら、なんとか道筋が出来るのではないかと思います。寂しい気持ちもあるでしょうけど、自分達の生活の方を最優先してください。

トピ内ID：84f6418e239d9cb2

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あなたも息子を甘やかしているから

🙂

ブラシュコ

2023年08月28日 14:22

息子の不始末に、叱責するとか諌めるとか口は出さなかったのですか。それをお金を渡す尻拭いだけなら息子は何の反省もしない、ズルズルと浪費を重ねることでしょう。息子妻が求めているのは金の無心ではなく、本当は親として厳しく言ってもらうことではなかったか、そう感じます。子を庇い甘やかしているように見えます。とは言え、息子も大人だと突き放すのも良いでしょう。ただし離婚は必至、孫にも会えず、ダメ息子との老後がどのようなものになるか覚悟が必要ですが。

トピ内ID：af6e2ba91c632ee7

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知っておく必要がある

😅

ぼんよぼん

2023年08月28日 14:22

借金癖がある人は、たいてい家族が尻拭いをしたり、周囲に恥ずかしいからと隠したりして、逆効果になることが多いです。お嫁さん（便宜上そう呼びます）は、謝って欲しいとかじゃないと思いますよ。そして、もし「何とかして欲しい」のだとしたら、それは借金を肩代わりするというのではなく、夫の癖を直すため、本人には手を貸さないで欲しい、という意味になると思います。そして、相談に来たら、「そうだね、辛いね、苦しいよね、でも我慢して、手を出さないようにみんなで頑張ろう」って言うのがいいんです。お酒の依存症などもそうですが、周囲が当人を突き放すことが重要で、困ったことにならないと何も始まりません。その”周囲”は連携を取っていなければ、突き放すのは不可能です。誰か裏切り者（敢えてそう呼びます）がいると包囲網が破られてしまいますから、みんなでしっかり”突き放しルール”を守るためにも、情報共有は必要なのです。なので、お嫁さんの話も、ちゃんと聞いておくべきですよ。息子さんの独身時代に対応（尻拭い）が間違っていたことは、理解してください。あなたたちの作品が息子さんです。子育ては終わっていますが、もう大人だから、自立したから、と言っても、依存症からの回復に協力することくらいはしてもいいのではないですか？もし、お嫁さんがギブアップしたら、トピ主さんたちが中心になって“突き放し”をやらないといけませんし。お金も出さなくていいですし、お説教もしなくていいです。ただ、知識を身に着けて、対応することくらいはしてあげて欲しいです。インターネットで検索できるなら、借金　依存症　などで調べてみて下さい。

トピ内ID：e5d1be57556594fb

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甘いわ

🙂

hokutin

2023年08月28日 14:42

＞寝たきりになったら息子の世話になるしかありません息子が将来は介護してくれると思ってるんでしょうか？自分の事も自分で面倒を見れない人が他人の事まで面倒看れる訳ないじゃないですか。だからこそ＞放っておけなんです。やはり育てた様に子は育つんでしょうかね… トピ主さんも何かの折には子に頼ろうとしている。子も親に頼る。皆さんが言ってるのは、お互いに自立しろ…って事です。＞全員が嫁が間違ってる誰も嫁が間違ってるとは言ってないと思いますけど。一番悪いのは息子さんです。＞相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうか。そうです。しりぬぐいした金額がどれだけか解りませんが、それだけあればトピ主さん夫婦も老後は安泰だったのでは？そして、トピ主さん夫婦の事だけではなく、息子さん一家の為にも何もするなと言ってるのだと思います。

トピ内ID：0a9f87aeeefa1a37

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まあ

🙂

たんたか～ん

2023年08月28日 15:20

息子嫁も悪いが主さん達も悪い！主さん達に… 頼れない！断られるだけ！と、息子嫁が分かってたら来ませんよ！需要と供給です助けを求める人と助ける人がいるから成り立つ！助けなきゃいいだけ！援助すれば金のなる木と思うじゃん？

トピ内ID：1bab6725794d7cb4

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老後の世話なんてするわけない

🙂

ニゲラ

2023年08月28日 15:36

その嫁なら世話してくれると思ってるんですか？ない、ない息子もハズレだし、嫁もハズレそんなしっかり下思いやりある嫁が、何十年も夫の借金を姑から取ろうとすると思いますか？役立たなくなったら終わりですよ当てにできない人なんですだから、お金を渡したら駄目です

トピ内ID：e30821fcfe54a196

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本気で介護してくれると思ってるの？

🙂

チュン夫

2023年08月28日 16:19

＞我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありませんそれなら、今までお金を出す都度に「これは将来、私達を介護してもらための前払いです」と言って、介護してもらう前提でお金を出すしかなかったですね。でも、それを言ってないのなら、いまさら「息子の世話になるしかない」なんて呆れます。＞それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうかもちろんそうです。お金がなくなれば家なども売り払い、それもなくなれば生活保護もあるし、最低限の公的介護は受けられるでしょう。今の時代、子供をアテにする老後は時代遅れです。私達も、老後は子供達の負担が最低限になるよう、夫婦共働きで子供の教育費も老後資金も貯めました。今は夫婦の年金と貯金で生活してるし、子供も他県に就職してるし、直接の介護は不可能です。それでも、介護施設を探したり、入居手続きするなど、子供が行うべき仕事はたくさんあります。自分たちの葬式も含め、そういった手続きなどは自分たちでできない場合が多いので、子供に頼むしかありません。私も親の介護自体はしませんでしたが、親の介護施設探しや手続きは大変だったし、死後の手続きや葬儀も結構大変でした。自分たちでできない手続きなどは子供に頼むしかありませんが、それ以外は（本来なら）自分でお金を貯め、自分のお金で解決すべき事項です。息子さんが散財して息子さん夫婦にお金がなく、自分たちもお金がない状態なら、自分の家や資産を売り払って生活し、それがなくなれば公的支援に頼りましょう。再度聞きますが、お嫁さんに言う通りに金を出していれば、老後の面倒を必ずみてもらえるのですか？。今まで、いくらたくさんの金をお嫁さんや息子さんに出していても、介護が必要になれば「知るかあんたらのことだろ」と、お嫁さんにも息子さんにも言われるのでは？。

トピ内ID：2e5dfca676b9e8c0

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しりぬぐいしまくった結末は

🙂

ICHICO

2023年08月28日 19:49

姥捨て山に捨てられておしまいむかしだったらねいまは姥捨て山の代わりが施設なんだけど、たぶんトピ主様ご夫婦はそれも無理になるんだろうな息子さんが介護してくれると思いますか？お嫁さんが介護してくれると思うのですか？恋は盲目の息子バージョン？笑えないトピ主様たちにお金が無くなった瞬間に「連絡してくるんじゃねぇ！」とか言って音信不通になるだけよどうかせめて、ご自分たちが施設に入所するに必要なお金だけは確保してください

トピ内ID：47ea8ba685131004

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ああいえばこういう。

🙂

ん？

2023年08月29日 10:18

＞それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうか。息子の（嫁の）世話になるとおっしゃいますが、子なしだったらどうすると思いますか、自分たちでホーム考えるとかどうにかするんですよ働いてる息子の代理でヨメが？ほほほ、わたしが嫁なら離婚しますね。嫁が逃げ、資金の尽きた親をその息子が看ると思いますかなのでまだ老後の資金があるうちにいい加減息子を切れといってるのです

トピ内ID：e43ab3f414cbc48a

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主様達が要介護になった時、「お嫁さん」はいると思います？

😢

ちょっと気になる

2023年08月29日 10:09

主様が＞みなさん、ほぼ全員が嫁が間違ってるいちいち言いつけるな放っておけというご意見と受け止め、その通りにしても… ＞我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありませんと言っても… 肝心の御子息は、主様達の期待通りに動くと思います？＞息子は働いているから実質動くのは嫁＞その嫁には、「知るかあんたらのことだろ」と言われるどころか、離婚して他人に戻っている可能性は高いですよ。私がお嫁さんの親族・友人の立場だったら…高校生のお子様が成人または就職後に離婚を強く勧めます。簡単に親子の縁が切れない子の事も、行政に相談する様に言いますよ。成人・就職し収入がある子に、父親がお金の無心をしては困りますから。【万が一】父親が生活保護保護等の申請し、経済的支援出来ないか？と行政に聞かれても、キチンと断った方が良いと助言すると思います。他の方も御指摘の通り＞借金をよく作る子に対し＞結婚前もそうとう尻拭い＝お金を渡す、借金を代わりに返す等は一番やってはいけない事と言われています。自分で返さず、周囲が尻ぬぐいしてくれたから誤学習してしまった可能性は高いと思います。何故、どの様な理由でお嫁さんが、主様達に相談していたか分かりませんが… 間違った対応続けないで欲しいと言う意図も多少あったかも知れませんよ。＞それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すなと短絡的に結論を出すのではなく、今後どうするのが主様達にとって最善か？慎重な判断をお勧めします。そうならない事を願いますが…本人以外が年金を使う介護施設やディ等の費用を惜しむ等のケースはあります。御子息が【主様達の世話をしてくれると期待せず】、行政に相談した方が最善だと思います。＞金もそんなにないなら…御子息が安易に「介護します！」等と言わない方が無難な可能性は高いですよ。

トピ内ID：c36935ff1e6e216b

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尻拭いをするからこうなった

🐱

しまねこ

2023年08月29日 10:50

借金は、自分で返させないといけません。親が返すから、息子もどんどん借りる。もう自分で返す気ないよね。親がなんとかしてくれる～と思ってるんですよ。借金を作る息子も息子だけど、尻拭いをする親も親。一度目の借金で、破産させておけば良かったのです。そんな息子が、介護なんてしてくれるんですかね…。嫁がおかしいと書いていらっしゃいますが、息子もトピ主も全員おかしいと思いますよ。

トピ内ID：494af6633a5ed56d

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責任の一端はあるよね。

🙂

変なのー

2023年08月29日 10:52

今更どうしようもないけど、トピ主夫婦の子育てが落第点だったのは間違いないでしょう。借金の尻拭いはしちゃダメなんです。トピ主夫婦が何十年も甘やかしたから息子に悪癖がついたんですよね。これは死ぬまで負わなきゃいけないことだと思います。トピ主息子、出来損ないもいいとこですね。トピ主夫婦は嫁と一緒に息子を叱らなかったんですか？ >こうやって何かあるごとに嫁が言いにくることがおかしいんじゃないかと思うのです。いい大人2人が家族のことなんだから勝手にしたらいいと思うのです。　親子は死ぬまで親子ですからね。子の不始末で責められるのは仕方ないですよ。だから、世の親は一生懸命に子どもを躾けるんですから。トピ主は最初に手抜きしたから最期まで悩むんですよね。勝手にしたらというか、離婚を勧めればいいじゃないですか。言われても困る。うちの息子に文句があるなら離婚したら？って言えば良い。 >我々夫婦は金もそんなにないし寝たきりになったら息子の世話になるしかありません。が、その息子も嫁の言いなり。息子は働いているから実質動くのは嫁。結局、ここが狙いですよね。息子が嫁の言いなりなら借金も浮気もしないでしょ？息子は介護の役にも立たないから嫁を頼りたいって打算でしょ？ >その嫁には、「知るかあんたらのことだろ」と言われるでしょう。それも覚悟で相談にも乗るな，金も出すな，ということでしょうか。当たり前です。仕事しながら介護する人もいますから、トピ主夫婦は息子を頼れば良いんです。嫁と関係を築かない、嫁を助けないなら、自分が助けてもらえないのも当たり前。金は出さなくてもいいけど、なんで嫁と一緒に息子を責めないんだろう？と思います。ちゃんと息子を叱り続ければ嫁とはウィンウィンになるはずなのに。

トピ内ID：79f0d2004ce39f63

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うちも

🙂

まり

2023年08月29日 12:04

嫁の立場です。浮気はないですがお金にだらしない夫です。義母には尻拭いをしてくれるな、と言ったのですが、息子を助けてあげられるのは私だけ、と援助をやめませんでした。ご存知の通り、借金などは尻拭いしてくれる人がいると繰り返します。それが長期に渡ってきて義母は私に怒りの矛先を向けようとしてますが、私は最初にお断りしました、です。そういう義母なのでお金を渡してようが、渡してまいが、もう私が面倒見る気ないです。親子で好きにやってればいい。

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何を今さら言ってるんですか？

😒

ずんだ餅

2023年08月29日 12:36

辛口アドバイスになりますが、よく聞いてください。だめ息子にしたのは、トピ主さんですよ。なぜ息子さんを呼びつけて、自分が借りたお金は自分で返しなさいって言わないのですか？あなたが尻拭いするから、いつまでたっても同じことの繰り返しですよね。息子さんはあなたを介護することもありませんから、今度借金したら親子の縁を切ると宣言してください。それくらいしても、息子さんは変わるかどうか分かりません。もう１度言います。あなたが息子さんを駄目にしています。お嫁さんにはお金を渡さず、離婚をすすめてあげてください。どうしたらみなが幸せになれるか、少しは頭を使って、真剣に考えてみてはいかがでしょうか？このままではみなが共倒れで不幸ですよ。

トピ内ID：e6d3042839a8d14a

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自分の息子の借金や浮気

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