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元旦那に嫉妬する彼氏

レス48
（トピ主 2 ）
🙂
mako
恋愛
私は2人の娘を育てるシングルマザーで、付き合っている彼がいます。
その彼とは結婚する予定で半同棲のような形で一緒にいます。
月2回ほどまだ小学生の娘たちが元旦那の家にお泊りに行ったりと
頻繁に交流はしています。
私も以前は一緒に夕飯を食べたり娘の学校行事へ参加したりと、離婚してから良好な関係でいました。
ただ、彼ができてからは良い顔しないので私自身が交流することはやめました。
それは別に良いのですが、私が子供たちのことで連絡をすることや送り迎え時に少し会ってしまうことも気に障るようで怒るようになってきて少し疲れることも多くなりました。
ちなみに、彼もバツイチで奥さんの方に子供が一人います。
彼は自分の子と会っていないので、余計に気に入らないのかもしれません。

これは、仕方ないと思うしかないのでしょうか。
皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：ab8b9a9b9cfe78a3

#３０代
#元妻・元夫
#恋人

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再婚したら？

🙂
みよ
そんなに元夫と仲が良いのなら、元夫と再婚したら子供は喜ぶと思いますよ。いかがですか？

トピ内ID：5d43abaecc74a597

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料簡が小さい男

🙂
甚平
お勧めできないタイプの男ですね。 もうその男と再婚するつもりでしょうか？ たぶん主さん、遠からず「バツ２」になると思いますよ。

トピ内ID：6626db969640bdba

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彼氏の心に寄り添えませんか？

🙂
匿名
私もシングルマザーでした。 私には彼氏さんの気持ちがわかります。 結論から言うと、彼との関係を大切に育みたいなら、彼が嫌がることはやめるしかありません。 私の場合、上の娘が小４になり携帯を持たせた時点から、元夫とは一切連絡をとっていません。娘達は元夫と直接連絡をとりあっていました。面会時の送り迎えは元夫がしました。元夫が玄関先まで来ても、私は顔も見せませんでした。 子供が小学生以上なら、もう貴女が元夫と直接関わる必要はないのです。 私の再婚相手は、再婚後も高校生になった娘さんとの面会時の連絡や切符手配を、娘さんではなく元妻としていました。自分の近況報告（私と再婚した事など）までしていて、私は呆れてしまいました。 再婚前ならいざ知らず、再婚後も以前と変わらない交流を続けることが私に対して失礼だと思わないのか、元妻と仲良く交流を続けたいなら子供もいるのだからいっそのこと復縁したらどうか、と怒りました。 再婚相手は、離婚後の交流の仕方は人それぞれ、と初めは聞く耳を持ちませんでした。高校生にもなって親同士が連絡をとりあって面会する必要などない。私の子供は、小学生の時から自分達だけで面会している。貴方が私の嫌がることをやめないと言うのなら、私は離婚する、それだけだ。ここまで言わないと、私の気持ちに寄り添ってもらえませんでした。 他人は自分とは違うのです。 彼の心に寄り添ってあげてほしいな、と思います。

トピ内ID：a476d2f82dd87579

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
まず子供の事が最優先。 で、子供の何かしらにかかわる事で連絡するのは当たり前の事。 子供にとっては別れたご主人が父親ですからね。 その点で拗ねて機嫌が悪くなるのであれば、続かないかもしれないですね。 「子供にとっては父親は別れた主人で、当然今後も何かにつけて連絡や接触はあるから」と言い切ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：ce864513821db4a1

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私も

🙂
まつり
みよさんに同意です。 それに加えて再婚しないで下さい。 彼氏の立場があやふや過ぎて家族になれないと思います。 離婚して月２回子どもは泊まりに行く関係ならそっちと寄りを戻したがお子さんの精神衛生上も良いと思います。 すぐバツ2になりそうです。

トピ内ID：7b8b93a49fa4ca09

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見る目がない

🙂
あのね
失礼を承知でいいます。 シングルマザーが離婚して間もなく彼氏とか作る人って男を見る目ないです。 現にその彼は束縛系です。 トピ内容だけ見ても「だめだこりゃ」としか思えませんね。 そしてお決まりの「私は彼が好きなので～」なんですよね？ 諦めて彼のお望みを叶えましょう。 女の子２人なんて何だか怖くてしょうがないです。彼の心配より子供への配慮をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：024f4798c380ddce

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そういう人とは

🙂
ななこ
再婚しません。積極的に主さんも交流していたなら気持ちはわかりますが、子供の成育に必要な交流まで口を出してくるならばわたしなら再婚しません。そもそも再婚を子供も望んでるのか？小学生にもなれば、親のために結婚していいよ、結婚すればと言っているのではと思うからです。 彼は養育費を払っているのか、なぜ自分の子供と交流してないのか、納得する理由がなければ交際も考える相手ですけれども。

トピ内ID：7bb1c3afbc853ebd

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自分勝手

😢
おばちゃん
みよさんに賛成。 元夫さんとの仲が良好ならば、よりを戻されてはいかがでしょうか、お子様2人もいらっしゃるなら尚更。 離婚もしたい。 子供も育てたい。 元夫とも友達でいたい。 彼氏も欲しい。 小さなお子様のいらっしゃる今の時点で全部を欲しがるのは贅沢で、そして無理があります。これが通用するのは誰かしらが我慢している、もしくはどうでもいい場合だけです。個人主義万歳の西洋なら一般化してる関係性ですが、日本ではかなり稀でしょう。 せめて、元々は無関係な彼氏さんを巻き込んだり苦しい思いをさせるのはやめてあげてください。

トピ内ID：e1189df2c21f17e1

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そのうち子どもにも嫉妬しそうだね

🙂
あ。
自分の子どもと会わない彼、そのうち「元夫の子」に嫉妬したりしそうだなと。 離婚やシングル出産も増えてきたし、子連れ再婚も増えてるからこそちゃんと考えた方がいいと思うんだけど、何が一番大切って「自分たちが作った子ども」が幸せにまっすぐ育ち成人することでは？ もちろん、親の恋愛もいいことです。が、それは子どもの成長に害がないなら、です。自分たちの父親の存在に嫉妬し「感情のまま怒る」男性は、子どもと一緒に住んでプラスになりますか？恋愛なら別居して外で会えばいいし、再婚するにはそういう男性はどうなんだろね？ 離婚とかして、恋愛も楽しみたいと思うならやっぱり「どちらかだけが子どもを育てる」というシステムだと限界があると思う。子どもを抱えている側は恋愛しづらい。シングルだって別れたって人を愛し愛される権利はあり、それが普通。こどもがいるから女・男の幸せを捨てなきゃいけないことはない。これが、親の間行き来できるようであれば男女ともに恋愛もできるし、子どもに会うことで愛情も責任感も維持ができる。別れた相手に会いたくないとか会わせたくない、ってのは単なる大人のワガママだと思う。 ってことで、その彼はナシだな。

トピ内ID：47b9f713c6bf2130

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彼は子持ち女性との結婚に向いてないよ

🙂
もうオッサン
いや...結婚も向いていないかもしれない。 >それは別に良いのですが、私が子供たちのことで連絡をすることや送り迎え時に少し会ってしまうことも気に障るようで怒るようになってきて少し疲れることも多くなりました。 幼稚で想像力の足りない男だね。 子持ちと結婚するなら子供たちの幸せも考えてやらないと。 >彼は自分の子と会っていないので、余計に気に入らないのかもしれません。 同じ父親目線で言わせてもらうと有り得ないよ。

トピ内ID：0779696836aa5d1a

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バツイチでも子持ちなんだから、

🙂
幸せになってね
子供と子を持つ母の立場を理解してくれる人でなければ、付き合いも再婚も無理ですよ。 私も、子供達のことを第一に考えて貰えないと付き合えないと言いましたし。 再婚するとき彼は父親に、「彼女は子持ちだから、お前よりお子さんを優先しなきゃ成らない、それは理解しているか?」と聞かれて居ました。 それが子持ちの再婚と言うものです。

トピ内ID：22fd8deb250a60d3

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我が子と天秤にかけるのですか

🙂
深呼吸だよおじさん
今の彼の為に、貴女のお子さんの実父と、貴女が連絡を断つという選択肢があるのですか。 隠れて連絡取るにしても、色々大変ですよ。 彼に気兼ねして、貴女のお子さんとお子さんの実父の交流を制限するんですか。 恋愛は勝手だけれども、その恋愛の為に我が子を犠牲にするんですか。 我が子を犠牲にしてまで、彼の機嫌を取って、彼と一緒になりたいのですか。 人間は感情の生き物だけど、彼氏への愛情を優先して我が子に負担をかけて平気なんですか。 彼氏と我が子、天秤に掛けられるものですかね。

トピ内ID：a2e755711b5e60a2

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それ大丈夫？

🙂
呑気な母親かと
小学生の娘さんが2人。 すでに同棲までしているとなると このまま結婚するのも別れるのも お子さんたちの心にダメージはありそう。 再結婚するつもりなら お子さんたちと元夫との関係を どうするつもりか考えてなかったのですか？ 父親と母親の夫。 たくさんお父さんができて安心？ 先々トラブルにならないとよいですね。

トピ内ID：499c829d7124bd97

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トピ主です

🙂
mako トピ主
コメントありがとうございます。 娘はまだ小2と5歳なので私を介して連絡をとっていました。 小2の娘に携帯を与え、基本的なやり取りは娘がやっていますが、泊りの予定やイレギュラーな場合に私が連絡を取る形にしています。 送り迎えも泊りに行くときは元旦那が学校や保育園にお迎えに行ったり、家に着いたら娘に着いたよーと電話をかけて私は玄関先でバイバイするのでほぼ会うことはありません。 私も彼が嫌なことはしたくないので、なるべくそういう風にしていますが先に書いたイレギュラーな場合などの連絡や娘が寝てしまいやむを得ず会ってしまう場合などに、すごく怒ってしまうので困っています。。 子供が小さいうちだけだし、大きくなればいちいち私が介入することもなくなるから数年間だけ我慢してほしい、とお願いはしていますがなかなか切り替えられないようです。。 10月には娘たちの運動会があるので、再婚もまだしていなく養育費ももらっている状態で運動会に来るな、とは言えないのでまた彼が不機嫌になりそうで憂鬱です・・・

トピ内ID：ab8b9a9b9cfe78a3

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トピ主です

🙂
mako トピ主
ちなみに、元夫と再婚すれば、というアドバイスはよくわからないです。 元夫と交流しているのは子供たちのためです。 離婚後の関係性はそれぞれで、仲良く交流する家庭もあれば一切連絡を絶つ家庭もあると思います。 私は、離婚して他人にはなりましたが子供にとって父親だということは変わらないので子も元夫も望んでいるので面会交流させているだけです。 それに対して、そんなにそちらと仲良くしたいのであれば再婚すればいい、というのは安易な考えだと思います。 再婚すべきでない、という意見があるのはわかります。 子供第一に考えて行動するべきなことも重々承知しています。 子供のことを考えていなければ彼が嫌がるので面会もやめさせていると思います。 ですが、当然そんなことはしないです。 子供たちが大きくなり自分たちで判断ができる年齢になるまでは父親に会わせてあげることが私の務めだと思っています。

トピ内ID：ab8b9a9b9cfe78a3

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うん。

🙂
杠
子供さんの事で彼氏が怒るのは筋違いだよね。 その事彼氏にもハッキリ言ったら？ それでも気に食わないと言うならその彼氏とはお別れした方がいいよ。 全ては子供さん優先で。

トピ内ID：387d8255054037f9

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その彼はやめたほうがいいな

🙂
いんげん
これは、お子さん達の健全な成長を優先するか、彼を優先するかの二択ですね。 私は実父子の面会、それについての実親同士でのやり取りが発生すること…これは必要なことだと考えます。 離婚した夫婦であろうと子供がいることは事実で、その実の親同士なのは変えることができない事実ですから。 その事実を受け入れられず嫉妬するようなタイプは、付き合うことで嫌な気持ちになっているのだから別れたほうがお互いのためだと思いますね。 そもそも私は「少し会ってしまう」程度で嫉妬するような人ってほんと無理。 信用されてない感がすごくて、無理。 私もバツイチで再婚しましたが、今の夫と付き合う前に「連れ子についての物事の決定権は私が優先。基本的には口を出さないこと」を要求し、飲んでくれたから付き合いました。 やっぱり主に実父との関わりについてです。 私が必要と思えば会わせるし、必要と思えば私が直接連絡を取ったりもするし、必要なら私も会うこともある。 でもそれはすべて子供のための行動であって、異性愛云々とは関わりのない話。 私と付き合うなら「必要」という私の言葉を信じて、理解すること。 信じられなくなったらお別れです。 ということで。 この要求を飲んで、10年経つ今でも変わらず実行してくれている今の夫は心から尊敬してます。 それにしても「そんなに仲が良いなら復縁したら」って言う人、多いですね。周りにもたくさんいた。 そういう人に限って「自分なら離婚したら子供を会わせない。会わせるってことはまだ好きなんだろう」とか、子供の権利を丸無視した自己中で恥ずかしいことを平気で言う。 子供の安全のために離婚したし、子供が大事だから注意を払いながら面会させているし、子供の成長のために元夫とでも子供のことで話し合うこともある…と、子供が一番だからこその決断なんですけどね全部。 自己中な人には理解できないらしいね。

トピ内ID：d55d44696c547171

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娘が小学生で半同棲？？

😱
へんなの
信じられない。 娘は元旦那さんに引き取ってもらえば？ 娘たちの教育上。 ちなみにその男は娘たちにはどういう態度とっていますか？ 嫉妬の対象人物の血を引いてるわけだけど。 良くない男なので少なくとも娘たちには近づけない方がいいと思う。

トピ内ID：7fd094c966273d9d

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感想

🙂
gon
そんな彼とトピ主さんが結婚したら、また離婚すると思います。

トピ内ID：3586a113bc30714c

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二択

🙂
くじら
元旦那さんにお子さんの親権渡して今の彼と結婚するか、子ども優先なら結婚しないの二択では。 お子さんも彼もがあなたの希望でしょうがその彼ではどちらかを選ぶしかなくなりそうです。

トピ内ID：efead1693c12f770

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誰と再婚してもいいけどど

🙂
はな
シングルマザーだって恋愛しようが再婚しようが構いませんが、ここに相談される方は大抵、子供そっちのけなんですよね。 元夫に会わせるのに自分の介入が必要なくなるまで数年待って、の前に半同棲するなよって思いますね。 なんでそんなだらしないことするの？ ＞そんなにそちらと仲良くしたいのであれば再婚すればいい、というのは安易な考えだと思います。 安易に嫉妬する男と、安易に半同棲してるのに？ ＞子供たちが大きくなり自分たちで判断ができる年齢になるまでは父親に会わせてあげることが私の務めだと思っています。 だったらその男に配慮するのも二の次では？

トピ内ID：1692adf694fea872

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元旦那は何と言ってるの？

🙂
ふふふ
元旦那とは、やり直さなくてもいいけど、養育費を受け取って面会もあるのなら、トピ主の同棲や再婚について何も言わないの？ 彼氏が養育費は不要、子供とは養子縁組しますとか言ってきたらどうします？ その彼氏は、自分の子供が出来たら　差別しそう。 俺と子供、どっちが大事？って聞いてきそうなタイプ。 トピ主のその時の返事が、今の気持ちじゃないですか？

トピ内ID：c45cdf30bd94e15f

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どちらでもなく

🙂
とピ主さん次第だけど
＞元夫と再婚すれば、というアドバイスはよくわからないです。 再婚まではしなくてもいいと思いますが、今のその彼もけっこう問題のある人物ではないかというような意見も多いですよね。 それを考えると、元夫とどうこうよりも、その彼とそのまま付き合い続けるかどうかのほうが考えなければならないことだと思いますよ。 ＞子供のことを考えていなければ彼が嫌がるので面会もやめさせていると思います。 ハッキリ言うと、別れてしまえばそんなことで悩むこともなくなるわけで。

トピ内ID：b5ec00b6f8e38a3e

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何故、彼は自分の子に会っていないのですか？

😢
夫は親の再婚経験者
＞彼もバツイチで奥さんの方に子供が一人 何故 ＞彼は自分の子と会っていない のですか？ 離婚理由、彼の話を鵜呑みにせず、裏取り・精査をお勧めします。「親として問題が無ければ」子の福祉＝健全な心身の育成の為、別居親との面会交流が推奨されています。 ＞一切連絡を絶つ は理由がある可能性が高いですよ。 彼は、どんな形で「親としての役割・責任」を果たしていますか？ 彼は子の福祉・発達心理等を良く御存知ではない様ですが、本当にステップファミリーとして上手くやっていけますか？ 離婚・再婚が多く拡大家族に理解があり寛大な他国でも、ステップファミリーは課題が多く難しいのは周知の事実。実の子の育児でも親の思う通りに行かない事は多いですが…血縁関係のない大人と子が一緒に暮らすのは、それ以上の難しさもあります。 彼は、実の子に出来ていない事を血縁関係のない主お子様達に出来るでしょうか？ 主様には小2と5歳のお嬢様達がいます。 ＞彼とは結婚する予定で半同棲のような形で一緒に 過ごし…結婚後は、どうする予定ですか？彼とお嬢様達は養子縁組しますか？ 縁組しないなら…法的な親子関係はありません。 普通養子縁組なら…実の父との親子関係も存続＋大人の感情・都合よりも【子の福祉】優先。 ＞彼が嫌がる 等の理由で面会交流を止めさせる等は出来ないです。 また縁組は子にデメリットも有なので、慎重な判断が必要です。 ＞子供第一に考えて行動するべきなことも重々承知 なら… ＞10月には娘たちの運動会があるので、再婚もまだしていなく養育費ももらっている状態で運動会に来るな、とは言えないのでまた彼が不機嫌になりそうで憂鬱 彼との交際・半同棲・結婚は止めた方が良いのでは？ 大人同士の恋愛は自由、自己責任・判断です。主様達が別れたくないなら、【お子様達を巻き込まず】家の外で交際だけ継続したら良いのでは？と思います。

トピ内ID：1b50a5080ff0b977

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ご立派

🙂
恋愛至上主義
＞子供たちが大きくなり自分たちで判断ができる年齢になるまでは父親に会わせてあげることが私の務めだと思っています。 そうですね。子供を尊重。元夫とトピ主の務めです。 でも子供への配慮はトピ主からは感じられません。 半同棲する事で子供達のメンタルへの配慮をしてますか？ 彼の嫌がる事を心配するけど、 子供が心から彼氏を喜んで受け入れ生活できてきるかちゃんとみていますか？本当父親に懐いていたら、今同じ家に入り浸る男をどう説明してますか？ ご立派なレスしている割りにトピ主は彼への配慮で悩む。 子供は母親がいなくなる事を恐れますから無理しているとは考えませんか？ 子供がいて結婚前に同棲するのはだらしないです。 結婚前提と言ってますが彼は連れ子になんの配慮も覚悟も責任も持ち合わせていない感じなのに結婚まで考えているのはトピ主が彼にゾッコンだからでは？ 結婚する頃には思春期になる娘との今後を考えるだけでゾッとします。 追加レスでご立派な事言う前に彼の本当にの姿、人間性をよく観察して下さい。 自分恋愛が優先しているがゆえの悩みでしかない。

トピ内ID：024f4798c380ddce

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再婚しない方が良い

💔
めちゃくちゃだね
気を悪くしないで欲しいんだけど 今交際している半同棲の相手の男 器がちっさいよね。 どんなふうに前の妻と離婚することになったか書いていないけど → 彼は自分の子と会っていない 推してしるべし ろくでなしの男だと思います。 貴方の大切な娘達 そんな男と共に生活して 年頃になったら性的な対象にされかねませんよ。 事実そうした性被害が多いとも聞きますし。 娘のいるシンママは安易に同棲や再婚しない方が良いと思います。 男と付き合いたいなら、家庭に持ち込まない方が無難でしょう。 元夫に嫉妬？怒る？ 再婚したら苦労しそう 幸せな家族にはなれないでしょうね、他人の勝手な想像だけど。 まぁ、貴方のお好きになさったら？ 貴方の決めることだもの。

トピ内ID：68dd80b4c09f9d98

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矛先がお子さん達に向かなきゃいいけど。

🙂
通りすがり
今は矛先がトピ主さんに向かってるけど、再婚して一緒に暮らしたら、矛先がお子さんに向かわなければいいのですけどね。 お子さん達は実父の話が出来なくなりそうだし、行事に来て欲しくても言えなくなりそうだし、実父に面会した日とかしばらく冷たくされそうと思いました。

トピ内ID：5e2acd95474b9c4d

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子供が大変そう

🙂
hiro0227
結婚して親として接するんだから、元夫とは会うなとか娘さんにも言いそうですね。 元夫と子供の交流がなくなれば、主様と元夫が連絡を取る必要もなくなる。 彼氏さんは、自分は子供と簡単に縁を切れる男ですからね。 > 10月には娘たちの運動会があるので、再婚もまだしていなく養育費ももらっている状態で運動会に来るな、とは言えないのでまた彼が不機嫌になりそうで憂鬱です・・・ 最大の疑問です。再婚したら元夫は子供の運動会に行けないのですか？ 主様が再婚しようが、養育費がどうなろうが、子供と元夫は親子ですよ？会いたい時に会えるべきだし、運動会に当然にくるべきですよ。 保育園、幼稚園、小学校、中学校、高校と関係なく学校イベントに元夫は参加するべきです。 そして、娘さんたちの結婚式にも当然でるべきです。 これは最低限ですよ。これを阻害する人間との結婚や付き合いは、子供＜＜＜＜＜＜＜＜＜彼氏と言われても仕方がない。 主様はそんなことしないでしょうが、母親パワーを使って、無理やり元夫には合いたくない、彼氏が親になってほしいとか言わせる虐待を平然とする人が世の中にはいます。 2つ目のレスの後半部分で反対されようが、彼氏と結婚したいだって強い気持ちが垣間見えますが、 もし再婚しても、子供と元夫を少しでも離そうとする動きを感じたら子供と彼氏さんを即距離を置ける環境にしてあげてほしい。

トピ内ID：d84dc7bdbab15741

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元夫と再婚すればというアドバイス

🙂
もぐもぐこ
わからないですか？ 私は他の方がそう言ってるのを見ただけですけど、 まあ一つの選択肢としてアリだと思います。 どっちかというと、必要な連絡や子供の受け渡しをしているだけで 「すごく怒る」彼氏とまだまだ今後も 関係を続けていこうとしている方が「よくわからない」ですよ。 そんなに素敵な彼氏なんですか？ ＞そんなにそちらと仲良くしたいのであれば再婚すればいい、というのは安易な考え 仲良くしたいのであれば、っていうか そんなに関係が悪くないのであれば、 再婚すればまあ娘さん二人は大喜びだと思いますよ。 赤の他人の男性といちゃいちゃしたり 時にはケンカするお母さんを見なくて済むし、 経済的にも安定するかもしれないし、 行ったり来たりする必要もなくなるし、 いつでも実のお父さんに甘えられるし、 ニュースになるような、お母さんの彼氏に 虐待されたり性的いたずらされるという心配も無くなるでしょう。 下の娘さんはまだ5歳なんですね。 自分で判断できる年齢まであと何年なんでしょうね。 それまで彼は我慢できるんでしょうかね。 何なら、今も我慢してるとは言い難いですが。 ＞これは、仕方ないと思うしかないのでしょうか。 ＞皆さんの意見が聞きたいです。 仕方ないとまったく思わないし、 彼氏は必要不必要の区別がつかない人だと思うし、 なんなら制限掛けてくるんでしょうね。 少なくともこの問題が解決しないことには 再婚は考えないようにしては？ それか、元夫が娘を引き取る方が良いと思います。

トピ内ID：4ecd8a167b9076b6

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再婚したいなら

🐤
クロちゃん
お子さん二人は実のお父さんに託してください。 どう見てもその彼氏はダメダメでしょう。 わたしが貴女の母親なら全力で反対します。

トピ内ID：c57a1f137ce1c90a

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