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影響力があるママ友の機嫌を損ねてしまった

レス51
（トピ主 2 ）
🙂
めんだこ
ひと
幼稚園からの繋がりで家族ぐるみで仲良くしていたママ友とのことで相談です。 いつも仲間うちでイベントを企画することが多いママAさんが家族ぐるみ(3組)でテーマパークに旅行しようと計画をたてました。私の社割で安く泊まれるパックがあるのでホテルの抑えるのをお願いね　と頼まれ3部屋おさえました。 予約を抑えた所、一緒に行く予定のＢさんの母親が急死し、私も20代の時に親の突然死を経験しており、49日もたってない中、親しい中でもあるとはいえテーマパークにいくのは苦痛ではないのかと考えＡさんに延期しないかと提案しました。 （以前一対一でＢさんと話したとき、ＢさんからＡさんの行い振る舞いが苦手だと聞いたこともあるのも影響します。Ａさんは幼稚園時代からリーダーシップはあるのですが、自分の違った意見を言う人をないがしろにする傾向はありました。） ＢさんにはＡさんにキャンセルか延期できないか打診するねと話してから、Ａさんに上記の理由を話したところ「Ｂさんにはもう香典も渡したし、旅行の時期はまだ先なんだしキャンセルはしなくていい」との回答に親の死を引きずった経験のある私は食い下がりました。 今まで彼女に対しイエスマンだった私が彼女には楽しいイベントをつぶすように見えたかもしれません。 結局、納得してもらい旅行は延期、白紙になりました。 私自身Ａさんに対して、人をないがしろにしたりする部分は好きではなく常々思っていることもあり言い方にトゲがでてしまったかもしれません。その一件があってから、Ａさんからそっけない対応になり、だんだんと会話がへり今は挨拶だけになりました。そのまま旅行にいってたらまだ平和だったかも、、私がした行動は最善ではなかったのかと考えてしまうこともあります。 こういった影響力のあるＡさんのような方と離れてよかったと思える日がくるのを実感したいです。

トピ内ID：df39a2bfabea15ea

#３０代
#ママ友
#子育て

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うーん

🙂
わかめ
幼稚園からのお付き合いとのことですから、現在お子さんたちは小学生なのでしょうか。 トピを拝見した限りですが、本当だったら、BさんからAさんに直後、旅行のキャンセルを申し出た方が良かったようにも思いました。 この文章のみ読む限りでは、何だか主さん一人が騒いじゃった感があるので。 でも、もう終わってしまったことだし、ママ友相手にそういうことって結構あると思います。 私もあるよ。 これで良かったとか悪かったはちょっと横に置いておいて、時間が過ぎれば、あれは何だったんだろう？と思う時があとできますよ。

トピ内ID：9e82676141d1f401

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素朴な疑問ですが

🙂
匿名
Bさんは延期の場合はともかく、Bさんにキャンセルするか聞いて、トピ主さんとAさんの家族で行く選択肢は何故なかったのですか？ 普通はBさんも「私は遠慮するけど2人は行ってきてね」というと思うし。 そんなにムキになって延期にこだわるトピ主さん、本当は元からAさんと行きたくなかったけど、影響力あるから逆らえなかっただけなのでは？

トピ内ID：a37accedfadde76f

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Ｂさんの気持ち

🙂
柊hi-lite
一番大事なのはＢさんの気持ちではないでしょうか。 彼女はどう考えていたのですか？ もし旅行は無理だと考えていたのなら、本人からキャンセルの報告があるべきだと 私は思います。 「私たちはキャンセルで。皆さんで楽しんできて」と、そういう提案が 本人からあってもいいのでは？ 自分の身内の不幸で、ほかの人の楽しみを奪うなんてことは、私ならできません。 ２組でも充分楽しめるのではないかと思いますしね。 不幸があってから、どのくらいたっているのかわかりませんが キャンセルできるギリギリまで待ってみても良かったと思います。 私がＢさんなら「行きたい」と思ったかもしれません。 悲しみに浸ってばかりだとつらすぎるので、１日でもいいから何もかも忘れたいと 思う場合もあります。 本人が「行きたい」「行きたくない」という判断ができるまで、待ってみても良かったかも。 もちろんＢさんに確認をとった上でのことだとは思うのですが だとしたらＢさんが「自分たち以外で行って」と言わなかったことが不思議ですし トピ主さんもＡさんのことをお好きではないようなので これをキッカケにして、Ａさんに反抗してみようと考えたのではないですか。 さすがに身内の不幸があれば「延期」に変更できるだろうと、 Ａさんに強く言えるだろうと考えたのでは？ 影響力があってもＡさんは人の意見を受け入れないようですし トピ主さんやＢさんとは長く続かなかったのではないでしょうか。 合わない人間と無理につき合っていても、しんどいだけでしょう。 ママ友ということなので不都合などがあるのかもしれませんが その場合はＢさんのために頑張ったトピ主さんですから Ｂさんと出かけるなり、ほかの人と出かけるなりしていけばいいと思います。 離れて良かったというより、トピ主さんがもう限界だったのだと思いますよ。

トピ内ID：dbe2f36164cb6393

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意味がわからない

🙂
はな
話の流れはわかるのですが、 影響力がある、の具体的な中身がわかりませんでしたし、それがどう関係しているのか。 3組しか参加してないのに誰にどのように影響があるんですか？ Aさん以外はAさんが苦手なトピ主とBさんしかいませんけど。 Aさんがいわゆるボスママでトピ主が断ったことで他のママ友からハブられたー、とかなら影響力があるのかなと想像しますがそんなこともなさそうだし。 むしろ企画力、リーダーシップのあるAさんの提案に散々のっておきながら、私はイエスマンだった、実は私もBさんもAさんが嫌いだったとか感じ悪いな〜と思いましたけど。 ＞こういった影響力のあるＡさんのような方と離れてよかったと思える日がくるのを実感したいです。 単純に親しかった人と疎遠になっただけで大袈裟じゃないですか？ それとも後から実はAさんはあれでこれでとかやるつもりですか？

トピ内ID：8e8e977d5d90a096

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感想

🙂
ブライトン
リーダー気質でいることに自尊心を持っていたAさんの意見が 結果として否定されたわけですから、Aさんとしても、 これまでのような対応は出来ないでしょう。 どういう方と交流したいかは変化するでしょうから、 相性のいい相手を、その都度、見つければいいのだと思います。 それはそうと、トピで気になったのは・・・ 「49日もたってない中、親しい中でもあるとはいえテーマパークにいくのは 苦痛ではないのか」というのはトピ主さんの個人的な見解だし、 「旅行の時期はまだ先なんだしキャンセルはしなくていい」と回答した Aさんとは納得の上で白紙に戻したようですが、 この局面で重要視されなければいけないのはBさんの考えです。 トピ主さんの行動が最善だったかどうかも、Bさんの考え次第では？

トピ内ID：e4aa12756b572b24

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やり方がちょっと下手だったね

🙂
みるく
こういう場合はね、わざわざ企画を潰すというような形ではなく、自然に延期となるように持っていくのがベター。 取り仕切ってるのはAでも予約の管理をしているのはトピ主。 なぜ「Aさんにキャンセルか延期できないか打診するね」とAに判断を仰ぐような持ってきかたをするのでしょう。貴方達がそうやってAをボスに仕立て上げてるのですよ。AもBもトピ主も皆対等であるべき。 この場合は私ならBを思いやって、行く行かないの選択はBにまかせるけど、こういう状況だしキャンセルしてもらって全然かまわない、と伝えます。 そしてBが行かない選択をしたのなら、Aに「せっかくならみんなで行きたいし、私も今回は遠慮するね。またBが落ち着いた時にみんなで行けたら嬉しい」と伝えます。 これで自然にグループ旅行は消滅します。Aが自分達だけ行きたければそれはまた別問題。トピ主の社割を使わせてとか言ってくるかもだけどそれはまた個別に対応すれば良い。 それぞれが自分の行動を自分で決めれば良いのですよ。 今回の貴女の対応でまずかった点は、貴女がAを立ててるつもりでとった行動が実はA自身の行動をトピ主が制限した形となった、ことが問題です。 Aがこの旅行を企画するしないはAの自由。そこをトピ主が延期しろと迫った。そこが問題。 Aが旅行の企画を維持しようとするのも自由だし、トピ主とBがその旅行に参加しない、というのもこれまた自由です。 自分で意見できるのは自分で責任が持てる自分の行動だけ、です。 今後は自分との境界線をはっきりとくぎってお付き合いしましょうね。 相手に関わる意見行動は尊重する。ですが自分のことは自分で決める、です。 今回AはBのことなのに勝手にキャンセルしないと決めた。トピ主はAの企画を維持するという主張に意見した。どっちもどっちです。でもこのままAの言いなりよりはずっと良かったと思いますよ。ドンマイ。

トピ内ID：e8f63c866c73ca87

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よかった

🙂
ありさ
長い目でみれば「よかった」と感じますよ。 自分勝手で相手を思いやる事ができない人と仲間でいたっていずれ何かしら問題がでます。 そのボスママとつるんでいる人達の中には、内心嫌っている人もいるはずです。 無視されようが、挨拶、礼儀、しなければならない事を淡々とすればいいのです。 無視されてラッキー、悪口、影口されたら毅然として心で低レベル認定すればいい。 この手の人とは関係を切った方がいいです。

トピ内ID：459e1dac6302e6a2

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自分で決めて意見したのだから！

🙂
白黒パンダ
別に事勿れ主義で、意見を言っても、言わなくても何方でも良いママ友だしね テーマパーク件旅行延期はトピ主からでは無く、行きたくないと思ったBさんが言うべきでは？ 勝手に気持ちを代弁したのでしょうけど、案外Bさんは行っても行かなくても、まぁ仕方なくでも子供のために行ったかも気晴らしに！ 今回Àさんの機嫌を損ねて、Ｂさんと仲良くやっているのなら、良いのでは？ 案外BさんはÀさんと仲良くやっているのでは？ 所詮ママ友子供のための友達付き合い　 はっきり言って子供が、Ａさんの子供と遊びたかったなら最善では無い でも別に幼稚園からとは、小学生なら、友達は子供同士の関係になるから、そのままÀさんの子分をしたいなら意見を言わなければ良かっただけ 私は小学生なら、どうでも良いと思います。 子供が虐めにあったりしてないなら良いのでは？ トピ主より子供が楽しそうにしているなら良いと思います。

トピ内ID：b93f3ca80d31a654

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ママ友終了！

🙂
とっくに
幼稚園からの繋がり… 今は小学生ですか？ なら、中、高学年になる頃からそろそろお別れというか付き合いが無くなっていきそうな感じじゃないんですか。 中学生になったら子供は部活で忙しくなりますしね。 田舎とか小さい集落で、とかならお付き合いも密かも知れないけど。 私はあなたも相手と同じように、そっけない態度で過ごせばいいと思いますがね。 Bさんもあなたとは同じようにAさんのこと考えているみたいなのでその点は気楽でしょう？ 他に友達を作りましょう。 ってか、ママ友はそろそろ終了でいいです。

トピ内ID：05b1d8920c6bcfa1

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友達ごっこだけだったんじゃない？

🙂
なす
トピ主さんはAさんのこと　本心から好きで一緒にいたわけじゃないんじゃないでしょうか？いわゆる典型的な「ママ友」子供がいたから仲良いふりしてただけ。リーダー格のあるAさんのことが面白くなかった、そんな気持ちがあったのでは？ 私だったら、ですが、Bさん親子は旅行キャンセルするとしても、亡くなった時期から旅行時期が先なら全員が旅行キャンセルする必要あるかな？と思いました。トピ主、Aさん親子だけで行ってもよかったのでは？トピ主さん、AさんにはBさんの親はそこまで関係性ないでしょう？Bさんが亡くなった、とかならともかく、その友達と子供達全員　楽しむことを慎む必要があるのか？そこまでBさんのご両親は望んでいたでしょうか？ でもそれをせずに全員キャンセルを貫いたということはあなたにとってBさんが潤滑キャラで、Aさんと2人きりになるのが嫌だったんじゃないですか？ トピ主さんは旅行をキャンセルしたからAさんが怒っていて疎遠になった・・・と思っていますが、Aさんは感じたんだと思いますよ、あなたの気持ちに。 「影響力のある人と離れてよかった」ここで聞けば「私もそうだった」「そんな人とは離れた方がいい」そんな意見が聞けるのでは？と思ったのでしょう。 自分の考えに自信がある人なら掲示板で聞かないです。誰かに自分のしたことは正しかったのだと言って欲しいから書いたんだと思います。

トピ内ID：3b149d6d0f6c68bd

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Bさんの気持ち次第だったのでは？

🙂
カメリア
旅行がどれくらい先の話だったのでしょうか。 それにしてもBさんが旅行をどうするか判断する事であり、トピ主さんではないですよね。 トピ主さんは責任感のある方だと思います。だからBさんに代わってBさんの気持ちを汲み、旅行はやめた方が良いのでは？とAさんに言ったのだと思います。その気持ちはよく分かります。 でももういい大人なのですから、こういう時の発言や行ないは、本人が言う事です。Aさんに旅行は無理だと言えないからトピ主さんから言って、とはお願いされてませんよね。 もしかしたら、Bさんは旅行に行く気だったのかもしれませんよ。 皆んな親を亡くしての悲しみは人それぞれです。長く引きづる人もいれば、親の死と旅行は別、という考えの人もいます。 BさんはAさんに旅行をどうするか伝えていたのか？トピ主さんにはなんと言ってたのか？そのあたりの話がないのでトピ主さんが勝手に動いた印象なんですけど…。 Aさんのその後の態度は大人げないし、Bさんは親の死去で今はこのトラブルには関係ないって感じだし、結局トピ主さんのよかれと思った行動がこの状況だとしか思えません。 まぁ、これからは当事者ではない限り余計な正義や正論は出さない事ですね。

トピ内ID：29195c7591dc089b

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最善でした

041
21美
＞そのまま旅行にいってたらまだ平和だったかも そうでもないと思いますよ。Bさんに対する申し訳なさや、Aさんの言動に対する苦々しさで、心が平穏でいられないと思います。 自己中心的でわがままなだけで思いやりのない人からは、やがて人は離れていくもの。思ったよりも早くトピ主さんにその時が訪れただけのことです。 今回３組という事は、Aさん・Bさん・トピ主さんで、それ以外の人が入っていませんから、Aさんに従う取り巻きの人々の対応に傷つけられるといったこともなさそうなため、トピ主さんの行動は最善であったと思われます。

トピ内ID：1886746cfbe0984b

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なんでBさんが自分で言わないんだろ？

🙂
明日は明日の風
トピ主がAさんを思いやって先回りしたのはわかるけど、 Ｂが自分で言った方がよかったよね。 言ってみたら？って聞いてみた？ それでもし、言いたくない、とか、いいよ言わなくて、って反応だったら、 トピ主も何もしないでよかったんじゃないの？ それに言いづらくても言わなきゃいけないこともあるよ。 Ｂは別に子供じゃないんだから。 でもそれよりも何よりも、ＢさんはかねてよりＡさんのことが苦手。 あなたもＡさんのことが苦手なのに子分役をやっていた。 まあいろいろあるんでしょう、あまりよく思ってない、 同意もできない人に対してもイエスマンを買って出る理由が。 そうしないと付き合ってもらえないと思ってるのかな。 でね、にも拘らず一緒に旅行とか信じられない。 そういう苦手な、気を遣う相手と旅行に行く計画って どういう気持ちで立てるの？ ワクワクワクワク楽しみ！ではないよね。 家族ぐるみだからってもっとうまく距離をとればいいのに。 旅行に行かなくたっていいし子分にならなくたって仲良くできるのに。 子分じゃなくてイエスマンか。区別がつかないけど、 あなたはその後、勝手にＡがトゲトゲしい「ような気がして」 それなりの態度になったと思うよ。ちょっと引いたんだと思う。 それでＡさんも、え、なんなの子分が態度悪いわ、わたし言うこと聞いてやったのに、 ってなって、それを受けて子分も、「あ、完全に親分に嫌われた」って思いこんで ますます引く、みたいなやり取りの繰り返しで ついに、疎遠でいいですよね？みたいなトピ立てちゃうんだよ。 人に聞かなくてもあなたが望んでこうなりました。 誰も悪くないです。あなたも。 ただね人の間に入るならもっとあっけらかんとしてたほうがいいよ。 ほんとはAさんに嫌われてなかったと思うよ。 それと、嫌われても別に生きていけるから。 Ａじゃなくて自分の影響力に気づいたほうがいいよ。

トピ内ID：284eaae7f2a7464a

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なるようになっただけ。

🙂
kohi
良かったじゃないですか。 挨拶だけの関係。 なぜトピ主さんは、せいせいしないのか 疑問です。 ママ友でありながら、そういう御機嫌うかがいを しないといけない関係性を ずるずるつづけてきたのは トピ主さんです。 違和感はずいぶんまえから ありましたよね。 自分のなかにある危険信号を無視して テーマパークに行く計画とか 家族ぐるみとか。 のんきだなと思います。 なにか突発的なトラブルがあれば いつでもこわれる関係だった。 なるようになっただけです。 お友達の母上が突然、命をおとしても 中止は最善ではなかったかも なんて考えはじめるトピ主さんにも 驚愕です。 どうかしてます。 自分はベストを尽くしたという自信を もってほしいです。 Aさんがなぜ挨拶だけしてくるか その理由ですが 「テーマパーク行きたかったよね。 中止なんてしなくていいよね」って 一緒に共感してくれて 一緒にあなたの悪口を言ってくれるひとが どこにもいないからです。 いるなら挨拶もされてないと思います。

トピ内ID：04a9825152dc7d57

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悲しみも対処方法も人それぞれでしょ

🙂
とんこつ
ご自身の経験に重ねてワーワーやったみたいですが、めんどくさいですよ。 Bさんには聞いたんですか？あなたがすごい熱を持ってくるからあなたの主張をうやむやに出来なかったんじゃないですか？ あなた「悲しいよね！？悲しいよね！？テーマパーク行ってる場合じゃないよね！？わかるわー！！！」 Aさん「もう終わったし楽しい思い出いっぱい作ろうよ！！」 Bさん「ひえええ」 みたいな構図じゃないんですか？笑 似たもの同士だと思いますよ。あなたとAさん。同族嫌悪じゃないですか。

トピ内ID：4468f58be42f26ea

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トピだけ見ると

🙂
はなこ
トピ主さんが一人で騒いで引っ掻き回してる感じなんですけど Bさんから実際に「延期したい」と言われたんですか？ ご自分の勝手な感情だけを回りに押し付けてません？ Aさんを影響力あるとかリーダー扱いしてるけど トピ主さんもまぁまぁの感じに見えます

トピ内ID：925170391791b519

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それって正解？

🙂
neko
うーーん。それ、キャンセルや延期が正解ですかね？あなたとAさんは関係ないので、二家族で行くのが良かったのでは？と考えました。旅行のためにもう働いている人は有給とか取っているのではないでしょうか？そして子供もそのつもりになってますよね？ 私ならば旅行は敢行して、Bさんには参加するかキャンセルするかを決めてもらいます。何故ならばBさんの親御さんが亡くなったのはAさんにもAさんの夫にもAさんの子供にも関係ないから。 Bさんは自分の都合なので自分の家族は自分で説得したらいい。あなたもあなたが決めたことだから自分の家族は自分で説得すればいい。でもどうしてBさんの為にAさんは自分の家族の計画を変更させて自分の家族を説得させないといけないのか？ この状況で行かないという選択をしてスッキリするのはあなただけです。もしBさんが自分の都合に巻き込んででも皆に旅行を止めさせたい、置いてきぼりは嫌だと言う人ならBさんも。AさんもAさんの家族もあなたの家族も喜ばない選択なんですよ。 私がBさんなら「私と家族は行けないけど皆で楽しんできて」って言いますよ。Bさんは行かなくても旅行自体に問題ないんですから。私の両親はもう他界していますから気持ちはわかりますし、でも反対に両親健在の人がどう考えるかもわかっています。 あなたの正義を貫いたから、今があると思います。私がAさんならあなたと合わないなと感じたと思います。あなたもあなたの正義が正しいと信じるなら、あなたの正義にそぐわないAさんとの決裂は歓迎すべきなのでは？

トピ内ID：f588630e4fa2e4b2

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いずれ破綻してた

041
ねこ
「幼稚園から」とあるので、いまは少なくとも小学生くらいにはなってるのですよね？ 学年が上がれば上がるほどママ友付き合いなんてなくなるから大丈夫ですよ。 子供たち自身、ママ友グループと関係なく仲良しの友達を作るようになるものだし。 それに、Aさんとそんなに仲良くしたいですか？ 陰口や誹謗中傷、子どもを巻き込んだイジメになったりしたら大問題ですが、挨拶できてるなら十分だと思います。 これまで思うところがあったのであれば、その関係はいずれ破綻してたと思いますよ。 ところでそもそも、Bさんは延期を望んでたんでしょうか？ 悲しみの癒やし方は人それぞれだから、楽しいことをして気を紛らわせたい、とBさんが思っていたとしても不思議ではないです。

トピ内ID：1b8bbd5edff62ce9

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なぜ、Bさん抜きで行かないの？

🙂
はなはな
旅行に向けて、色々な用事の調整を付けたのに、「同行者が喪中だから、中止ね」なんて、一方的に言われたら、私も怒りますよ。 Aさんの「キャンセルする必要はない」は、「Bさん家族も、一緒に行くべき」ではなく、「私たちまで、キャンセルする必要はない」の意味だと思いますけど？ 私は群れるのが嫌いなので、そういったケースなら「Bさんだけ、キャンセル」とします。 「私は良識のある人間・Aさんは自分勝手」との書き振りをするトピ主の方が、私は苦手ですね。

トピ内ID：22739e72f89b97da

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レスします

🙂
匿名
あなたはBさんの気持ちを汲み取って先にキャンセルを申し出たのでしょうが、Bさん本人からはっきりとAさんとあなたへ言わなければならないことです。 ”影響力がある”と言う意味がよくわからないのですが、大事なことををはっきり言えないような友人関係ならば、お付き合いを深めるべきではありません。 私は特に旅行のような金銭的なやり取りを含むようなイベントは、絶対的に信用している友人たちとしか同行しません。 今回はキャンセルチャージ等はかからなかったようですが、もし発生するような事態になった場合、Aさんは絶対に納得されなかったのではないでしょうか？ そういったことも念頭に入れ、合同での旅行の計画などはもっと慎重になることだと思います。

トピ内ID：8bd9d786fae97391

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断るにしても延期するにしても

🙂
既婚
Bさん本人が、直接Aさんに言うものでは？ 何故Bさんは絶対行ける状況ではないとか、主が決めて、主からAさんに話したのなと思いましたけど。 もしBさんが断れば、Aさん家族と主達二組で行く事になるので、主がそれを避けたかったのかな。 Aさんもそう思ったかもしれないよね。 だから距離を置いたのかもね。 主からしたら好意でAさんに伝えてあげたという事かもしれないけど、 そういうのは本人の意思に任せて本人から伝えるのが良いと思う。 じゃないと、今みたいに後々面倒臭い事になるんじゃないかな。

トピ内ID：9e93646141e0621b

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タイトルからして

🐶
ままん
影響力があるママの機嫌そこねたのタイトルだけ見ても、ご主人様と家来みたいな関係性ですね、一緒にいて楽しいんですか？ 反対意見言っただけで機嫌そこねるってただの気分屋じゃないですか。企画たてたら影響力あるの？ ただの人の意見聞かないアクティブな人、リーダーシップある人は人をないがしろにしませんよね。リーダーって気分でグループ掻き乱します？みんなの意見を聞いてまとめあげるのがリーダーでしょ。 読んでてただのパワハラ気質のダメ上司みたいなもんじゃないですか。 文面から支配されてる感がひしひしと伝わってきます。 理由はともあれ離れられて良かったんじゃないですか？ BさんがAさんに直接断り入れて、あなたとAさんが行っても良かったのでは？ あなたが自分達だけと気が乗らないなら今回キャンセルしてよかったじゃないですか。 私は家来みたいに扱われるの本当に嫌いで、イエスマンでないと一緒にいれない人とは付き合わないですね。 読んでてAさんへの感想は行動力のある、みんなで楽しくやろう企画を表向きは立てるも結局はAさんの好みの計画でしょ？ それが通らないとないがしろにする、性格あまり良くない人ですけどね。 何がいいんですか？

トピ内ID：15965cb3c0c4d7ef

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後悔しているのですか？

🙂
かりんとう
旅行のキャンセルのことは、出しゃばらなかった方がよかったと思います。普段から気に入らないところがあるのに、なぜいっしょにテーマパークに行こうとしてたの？不思議です。 またＢさんはともかくトピ主さんとAさんとは、キャンセルしなくてもよかったと思いますよ。 言いたいことをいって、それで疎遠になったのなら仕方ないです。離れてよかったと思えるのは、トピ主さんがまた別の影響のあるような目立つ人と親しくなれれば、そう思えるのではないでしょうか？

トピ内ID：f4e4f8047efb8cb2

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トピ主です

🙂
めんだこ トピ主
まとめてのお礼になり申し訳ありません。 一つ一つ読ませていただきました。初めての投稿でもあり、読みにくい点も多い中、意見を下さり気持ちを汲み取ってくださりありがとうございます。 文字数制限もあり、情報が後出しになりました。 現在高学年をもつ親でAさんBさんとは赤ちゃん時代からの仲でした。この話はコロナ真っ只中で緊急事態宣言などが起きていた中の話です。 またA,Bとはキャンプやホテル複数回行っていますが、毎回Aさんのお子様が友達と一緒に寝る！となりお互いのプライベートゾーンがなくなるような付き合いに毎回なってしまいます。※Ａさんは注意しません。お泊りが大好きなのです。 きっとそういう関係にも私も疲れていたのだと思います。 皆さんがおっしゃる通り、Bさんからキャンセルを申し出てAさんと私たち家族で決行する、、というのが大人のやりかただったと今思えば感じます。 私一人、「Bが可哀そう！今回はコロナもあるし自粛しましょう」となっていましたね。。 今は私とBさんとは良好な関係を築いています。BさんもAさんとは挨拶だけの疎遠な関係になってしまいました。 この一件だけではない、つもりつもったものがあったのは確かです。おっしゃる通り家来みたいな感じですね。 もともとは赤ちゃん時代からのなかよしメンバーは3組ではなく10組ほどの大所帯でした。その中で皆引っ越し、転勤などをへて3組に、、その大所帯をまとめてくれてたのはAさんでした。とてもリーダーシップもあり頼もしかったのですが人が減っていくと私たちへの負担も大きかったのは確かです。

トピ内ID：df39a2bfabea15ea

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Aさんが気の毒に見える

🙂
はな
そんなに必死に悪者にする必要ある？ ＞毎回Aさんのお子様が友達と一緒に寝る！となりお互いのプライベートゾーンがなくなるような付き合いに毎回なってしまいます。※Ａさんは注意しません。 子供ってそんなものでしょ。 一緒に旅行したら、一緒に寝たがる子も多い。 Aさんだけが注意すべきなの？あなたのBさんは断ってもいいと思うけど。 ＞その大所帯をまとめてくれてたのはAさんでした。とてもリーダーシップもあり頼もしかったのですが人が減っていくと私たちへの負担も大きかったのは確かです。 つまりはAさんの苦労は労わず、自分たちだけが大変だと。 これまでAさんの計画にはありがたく乗っかったけど、負担が増えたらAさんの悪口を言って疎遠にされるなんてAさん気の毒だわ。 影響力があるAさんが悪いわけではなく、イエスマンでいるのが楽だっただけじゃないの？

トピ内ID：8e8e977d5d90a096

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影響「力」とは違うような。

🙂
もうすぐ中学校だし
今はAさんBさんとトピ主だけ、計3人だけの関わりですね。 Aさんが、この3人以外のトピ主の人間関係にも口出しや指図してトピ主やトピ主親子を排除することがあるのですか？ そこまでのことは無いなら、影響力ではなく単に強引な人、という括りです。 影響「力」というと、第三者をも動かす意味があると思います。 今回、当事者だけの話ですよね。 どちらにしても、迷惑なことには変わりないけど。 逆に、行動力が無さ過ぎて本当は自分でも家族ぐるみのお出かけやお泊まりしたいのに自分からは言い出せなくて、Aさんの音頭取りに便乗して楽しんでたのがBさんとトピ主、という読み方もできます。 いずれにしろ子供たちは既に高学年で来年か再来年にはもっと全体人数の大きい中学校に所属するのですから、その分色々な価値観と行動力の人達が存在することになり、Aさんの影響は薄くなるでしょうね。

トピ内ID：44c93c337afbfed3

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Aさんが気の毒

🙂
まりも
トピ主はAさんを悪く言いたいようですが、トピに書かれたことだけなら、Aさんは何一つ悪いことはしてないですよね。 Aさんと気が合わないと思ったなら徐々に距離を置けばいいし、一緒に旅行に行きなくないなら断ればいい。 旅行自体は良くて旅行中の距離感が不満なら、事前に要望を訴えればいい。 それらをせずに、後から不満たらたら。 挙句に、「家来みたい」とは、意味がわかりません。 トピタイの「影響力があるママ友」も、「どの辺りが？？？」ですし。 むしろ、普通なら問題なく対処できることを大騒ぎして揉め事に発展させ、さらに「相手はボスママ、私は子分」と被害者ぶった書き方をして同情をさそうトピ主は「姑息だわ〜」と思います。 少なくとも、トピの旅行の件なら「自分と違う考えの人(Aさん)を蔑ろにした」のは、トピ主ですよね。 Aさんは「Bさん家族がキャンセル」なら、トピ主家族と2組で行くつもりだったと思いますよ。 もしかしたら、トピ主がキャンセルしても、「ご主人が休暇をとったから」と自分達家族だけでテーマパークに行ったかもしれない。 それらに聞く耳を持たずに、「私は最善の行いをした」と思ってたわけでしょう？ (少なくとも、最近までは) 面倒くさい人ですね(トピ主のことですよ)

トピ内ID：578f457e78412fc6

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子供の頃からでしょ？

🐤
ピヨ子
影響力があるとか、機嫌を損ねてしまったとか。 トピ主って太鼓持ちポジションで格好悪いね。 こんなのがママって、子供だったら最高に恥ずかしい(表面的には仲良し装っても、そういうのって周りにはバレバレだから)。 これでAに影響力(ってなんだよ笑)がなくなったら、これは幸いだと手のひら返して次の権力者にへこへこするんでしょ。 みっともない！ レスでも自分は今まで我慢してきたみたいに書いてあるけど、今回のこともこれまでのことも、ちゃんと対応出来なかったトピ主に原因があるんだよ。 ABトピ主、みんな人として未熟で絶対に関わりたくないタイプ。 トピ主が良かったと思える日は、人の目や保身ばかり気にしてたら、永遠にこないよ。 少なくてもAはトピ主と離れて、結構スッキリしてるんじゃない。

トピ内ID：9ac7ecdad33ad0cc

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もとから半分はきらい

🙂
匿名
いいところもあるけれど(もちろん誰でもいいところはあるでしょう)、でもこういうところは・・きらいだったのでしょう？ ここは好きだし尊敬できるし一緒にやっていきたいけれど、ここの部分は自分は違う意見ですので別行動します、でいいじゃないの。 イエスマンして楽だったけれど、内心で自覚があるか分かりませんが、人を下に見て自分が特別と思いやがってーみたいなことを思ったこともあるのでしょう？人ってそのくらい腹黒いものですって。 でもね、考えてみて欲しいのは、主様方も結局のところは出し方が違うだけでその人と同じものを持っていて引き合っていたというところですよ・・。 都合がいいときだけは、Aさんがいるとまとめてくれたり仕切ってくれたり面倒みてもらえて自分達も楽ができたり楽しいこともあった、のだけれど、だんだんとそのAさん主役の会になってきているのが正直言えばいやになってきたのでしょうよ。 もっと言えば、いつもAさんに仕切られてじゃなくて、自分の好きな友人〇〇とだけ仲良くしたいとかね。 違うというなら、ただただ頻度や何かに最初はよかったのだがだんだんと最近は疲れていたとかね。 機嫌を損ねてしまって、相手が不快になったのを心配しているの？ それともそれによって自分が何か面倒や不利益を生じさせられるかもしれないことを心配しているの？ 今回のことはきっかけで、たぶんお互いは鏡になっていて自分のきらいなエゴを写す関係かなと拝見しましたよ。 そして実は奥底でお2人はよく似ていて同じことしかしてません。 あとはただ、自分を中心としてに移行したくなったのね、そういう時期だったのねとしか思いません。 自分の意見を通して相手と仲良くみんなで丸く～なんてむずかしいです。 とにもかくにも意見は通ってBさんに感謝されて、言い返してすかっとしたんだから満足して普通に過ごしたらいいです。

トピ内ID：db7f4e0c5f410abf

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全員かいさーん！

🙂
通りすがり
たぶんそのうち全員解散しますよ。よかったですね。 特別誰が悪いとも誰がいい人とも優しいとも思わなかったですね。 Aさんのこともですけど、ただの我が強い方なのか、それとも他に事情や都合があるのか分かりません。自分の用事、お子さんの都合を考えてそれだったかもしれないし、主とは別の気遣いで口には出さなかったけれどもしかしたら少しでも早く日常へ戻ったり気持ちを切り替えるために強行していたかもしれません。リーダー気質の人って横暴さも勿論欠点ですが情が深かったり口と反対のことを言ったりわかるように恥ずかしくて説明できなかったりしません？ 主様もですね。自分のことと重ねすぎてしまったことはわかりますが、本当に純粋にBさんを思っての行動だったのか私は性格が悪いので穿った見方をすれば、Bさんのため、自分はBさんを思ってを隠れ蓑ニしての調子に乗っていつも偉そうでむかついていたAさんにここぞとばかりに反撃して黙らせるときを待っていたのかわかりません。ただ、純粋にBさんに肩入れしまくっただけならば、あとで実は・・と感情移入してしまって申し訳なかったとか伝えてみてもいいように思いますし、一度で良いから自分などイエスマンのひとりにしか思っていないと主様が感じていたのでぎゃふんと私を主張したかった！ならそれもまたよしだと思いました。 ただ、結局はBさんの代弁をしてでしゃばっていますので完全ないい人でもないと思います。 Bさんがどういう人でどういう考えなのか分からないですが、一度離れて、次に関わる時にはもっとフラットで自然に話せる関係とか距離感で繋がっていけたらいいのじゃないでしょうか。 ま、いい風に言えば、 今回のことであなたによってAさんは自分の我や独りよがりとか誤解なのか言い方なのかに気づけますし、主様も気づきがあります。 みんなちゃんとお互いの学びの為に協力しあって仲間なんだと思いますよ。

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