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同棲中の彼氏が1年前からマッチングアプリをしていました。。

レス32
（トピ主 2 ）
💔
みつあみこ
恋愛
見ていただきありがとうございます。 長文ですが、それでもよい方はよろしくお願いします。 私は24歳社会人です。現在29歳の彼氏と2年半付き合っており、結婚前提に同棲して1年になります。 2日前、友人から教えてもらい、彼氏がマッチングアプリをやっていたことが発覚しました。1年前の7月から(=同棲当初から)始めており、20人くらいとメッセージをしていました。 この理由を問いただしたところ、「同棲する時やしてから喧嘩が多く、私と結婚していいのか不安になった」とのことでした。 また、「もし良い人がいたら乗り換えるつもりだったか？」には「うん」、「良い人はいたか？」と聞くと「結局みつあみこが1番良いってわかった」との答えでした。 彼自身は反省したような様子は見せており、彼の提案で以下のことをされました。 ・スマホのデータ全削除 ・土下座 ・後日婚約指輪をくれる約束 ・スマホはいつでも見ていい、位置情報アプリも入れる まだ発覚して2日目なこともあり、許す・別れる選択肢が交互に浮かびます。 付き合ってきた2年間は私の人生で1番楽しく幸せで、「今回みつあみこを傷つけて、本当に自分が馬鹿だった。過ちをおかしてしまったけどこれから1から信頼関係を作り直す。特に婚約・結婚したらもう家庭を崩壊させてしまうから絶対にしない」 という彼の言葉を信じたいと思ってしまいます。 一方で、今後彼が出張する時や私が妊娠した時、喧嘩した時などに疑い続けてしまう人生でいいのか？まだ結婚していないのだから今こそ踏みとどまるべきなのでは？という気持ちも強いです。 同棲当初からなら、あの時もあの時も、陰で私以外を探していたの？と考えてしまいます。 2年間の思い出と改心した(？)彼をとるか、全てを捨てて新しい人との出会いを求めるか… 皆様ならどうされるか、アドバイスいただけますと嬉しいです。

トピ内ID：02cdb5e600462da1

#２０代
#同棲
#心の悩み
#恋人
#浮気・不倫
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答えを言っている

🙂
うーこ
彼本人がいい人がいたら乗り換えてたと言ってるじゃ無いですか！ たまたま居なかっただけ。 いたら必ず捨てられますよ。 その覚悟があるのなら、結婚したらいいのではないですか？

トピ内ID：0d8b18225f958443

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なぜ彼に決めてしまうの？

🙂
ピオーネ
まだ24才、まだまだ新しい出会いに期待出来るのに。 友達からのリークが無かったら、まだずっとアプリやってたんでしょうし。 ＞特に婚約・結婚したらもう家庭を崩壊させてしまうから絶対にしない ↑同棲当初から女漁りしてた人が何言ってんの？って感じですけど。 この一年、単なるキープだった、いつでも乗り換えるつもりでいた事実に気づくべきです。トピ主さんでは満足出来ない男。それなら結婚したって浮気しますよ。 お別れ一択です。同棲だと別れも面倒ですね。

トピ内ID：69cbf26757ef9a5e

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答えは出てそう

🙂
むに
色々と楽しかった思い出もちらついて揺らいではいそうですが、書かれてる内容を見る限りお別れに気持ちは傾いてそう？一押しが欲しい感じ？？かなと思いました。 簡単に「別れなさい！」などと言いたくはないですが、結婚を意識して同棲を初めて「喧嘩が増えたから」とマッチングアプリを始めて他を探そうとする人…これからの将来見込めますか？ 確かに同棲をして気づく事もあると思いますが、相手を大切にしてるならばきちんと話し合って折り合いをつけるか、もし無理だと思うならきちんと別れて他を探すべきです。 それをトピ主をキープしたまま好き放題して、やっぱり良かったからこのままでなんて都合よすぎです。 これから先、結婚したらもっと価値観の違うことや喧嘩だってあると思いますが、その度に同じ事をされる男性だと思いますよ。 なんとなく、そんな未来が見えてしまうお相手だと… 結婚だけでなく子供ができてから別れるとかなればご自身だけでなく子供も巻き添えにします。 今は殊勝な態度でいるかもしれませんが人は早々変わりません。 貴女ともめる度に言い訳して逃げる旦那…いりますか？

トピ内ID：14013004c581162f

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一年前にトピ主は捨てられた

🙂
たんたん
結婚前提の同棲で、結婚していいのかの迷いがあるならばその時点で別れるを選択を彼氏はしなかったんだね。乗り換えまで考えていたわけだし、その時点でトピ主は捨てられたんですよ。 婚約指輪の約束というけど、自分と結婚する気がないと言った男性から欲しいです？その約束トピ主から取り消しましょうよ。スマホに関しても、自分に気がないから監視はやめる。 一度壊れたものは二度と同じようになりません。戻ったたとしても張りぼての信頼関係で、そこら中に壊れた跡があります。全く同じものになりませんがそれでも良いですか？ 乗り換えるつもりだったとしっかりと彼の口から聞きながら、それでも縋っているトピ主ですよね。自分が大切なものから気持ちが動く時、その大切なものは大切じゃなくなっているんですけどね。 いろいろ巡ったけど、結局元に戻ったと言うことは他に魅力がなかったのでしょうが、魅力的な人がいたら捨てられていたわけだから彼の何が何でも離したくない人になってないのに気が付いてないのがイタイ。 スマホをいつみて良いと言われてもこまめに削除されていたら見ても見なくても同じでしょう。これを提案される人は、相手にバカにされていると思います。自分から相手に提案をしてくる男性はこれで許してくれという感じで、一度許せればまた同じ手を使いますよ。相手も学習しますから許してくれる女にトピ主認定です。自ら価値をトピ主下げます。 早かれ遅かれ別れることになると思う。彼も信じて欲しいなんて言いながら、先に捨てているんですけど。一度離れた気持ちは元に戻らないからね。 あの時別れたらよかったにならないためにも、これは別れるタイミングだと思いますよ。彼氏が同棲前の気持ちに戻ることないですから。 そもそも婚約指輪くれる約束なんて、約束で渡すものじゃない。約束じゃなく気持ちで渡すもの。気持ちもなく、約束になった時点で二人は終わり。

トピ内ID：25eb29eec39b153a

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わたしなら別れます。

🎶
szk
わたしなら別れます。 理由 ＞一方で、今後彼が出張する時や私が妊娠した時、喧嘩した時などに疑い続けてしまう人生でいいのか？ 良くないから。 ＞あの時もあの時も、陰で私以外を探していたの？と考えてしま うのは非常に憂鬱だから。

トピ内ID：351e5ed4954a08a4

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喧嘩が多いのが気になる

🙂
ブライトン
同棲当初からマッチングアプリをし続けていたことだけを 問題視しているようですが、これに対する謝罪や反省は十分すぎると思います。 今後の生活において重要なのは、このマッチングアプリをしていたこと ではなくて、むしろ、同棲後から喧嘩が多くなっていたことにあると思います。 どういう点でどういう経緯で度々喧嘩になるのか、 喧嘩にならないように努力できるのか、を お互いが意識して生活できないのであれば、別れた方がいいと思います。

トピ内ID：f08600c756638bb6

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同棲解消

🙂
ビターマグノリア
お辛かったですね。 トピ主さんが私の娘なら「この先まだまだ出会いがある、さっさと別れろ」と言います。 20人とメッセージしないと、ウチの娘の良さが分からないのか！と悲しいですし、発覚しなかったならどうなっていたのだろうと空恐ろしく感じます。 大袈裟なポーズ(土下座)をする、指輪を買う、なんて行動は謝る自分に酔っているだけのように感じます。 トピ主さんも心配されているように、何か問題があったときに前向きな解決ではなく、他に気晴らしを求める思考パターンは、よほど努力しないと治らないと思います。 とはいえ、すぐにゼロか100かを選択する必要はないのですよ。とりあえず同棲を解消しませんか？

トピ内ID：e2c47c9a670282fa

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もうやめましょう

🙂
おじさん
男です。 マッチングアプリうんぬんは経験豊かな女性におまかせして。 ＞・スマホのデータ全削除 もう一台持ってそっちにデータ移してるってことですね。 ・土下座 たいしたことじゃありません。 ・後日婚約指輪をくれる約束 結婚するなら当然渡すから、特に痛くないですね。 ・スマホはいつでも見ていい、位置情報アプリも入れる もう言いましたが、もう一台持てば問題ないです。 こんなんで反省と思ってくれるなら、ちょろいもんです。

トピ内ID：e7b8e455be2f8f16

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人は変わらない

🙂
もっさん
私なら別れます。 理由は言い訳の内容です。 浮気の理由なんて「自分が不誠実だから」以外あり得ないのに、 まるでトピ主さんにも責があるかの様に言ってますよね。 こういう人は自分に都合良く屁理屈を捏ね回し、 抜け道を探し、自己を正当化して他者を傷付け、罪悪感を持ちません。 今は逃げ道が無いから反省モードに入っているようですが、 ほとぼりが冷めたら元に戻るでしょう。 今度は浮気用スマホを用意するんじゃないかな。 彼を信頼できる日は二度と来ないと思った方が良いです。

トピ内ID：d3f752b5903033b4

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うーん

🙂
たんたか～ん
主さん次第だよね 良いと思ったのならいいんじゃないかな？ 提案4か条は、守ってもらって。 あと、私が女なら… 考えられるマッチングアプリに写真無しで登録して常に監視します笑 これ、やる女性って割りといるらしいです。 彼氏の監視ね！ マッチングアプリって、1回やると分かりますがキッカケ作りは凄く簡単なので浮気の温床になりやすいです。 また、女漁りしないようにって事です。

トピ内ID：93bf6ba888a43ef6

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発覚していなかったら、続けていたのでは？

🙂
Sheen
結婚を前提に同棲している状況で、マッチングアプリをしている状況、もっと冷静に考えたほうがいいのでは？ もし、友人が教えてくれなかったら、まだマッチングアプリを続けていたと思いませんか？ ＞また、「もし良い人がいたら乗り換えるつもりだったか？」には「うん」、「良い人はいたか？」と聞くと「結局みつあみこが1番良いってわかった」との答えでした。 乗り換えるつもりがあるんですよ！ 「結局みつあみこが1番良いってわかった」と言っていますけど、こういう状況になったからこそ、出た発言ですよ？ ＞「同棲する時やしてから喧嘩が多く、私と結婚していいのか不安になった」 相手が不安に思っているのだから、トピ主さんからさっさと、分かれてあげましょう。 彼にはマッチングアプリで頑張ってくださいと伝えましょう。 2年間の思い出なんて、これから長い人生のほんの一コマにすぎません。 トピ主さんには、2年間の思い出のために、浮気男と人生を無駄な時間を過ごしてほしくないですね。 トピ主さんにはもっと素敵な男性と結婚してください。 結婚前に発覚してよかったと思える時が来ますよ。 別れるチャンスですよ！

トピ内ID：f991b3c75b9eb3e4

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別れる。

🙂
アフリカのぺぺ
別れた方がいいでしょうね。 今回貴方にバレたから反省して「二度としない」なんて言ってる訳ですが、そもそもが「バレなければ何をしてもいい貴方が悲しもうがどうでもいい」と言う考えだからアプリをやっていたんです。ここ、大事な点なので見過ごさない様に。 今回はバレたから謝っている。ただそれだけです。 元々の性格として浮気を平気でできる性格なんでしょう。未遂既遂関係ありません。そうした行動が取れる事が問題なんです。 なので今後も貴方にバレなければ・・・と言う元々の性質でもって、チャンスがあれば浮気或いはそれに近い事をする可能性は高いです。人間の性格なんて早々変わりませんから。 今後も何かにつけて疑ってしまうだろうなと今思っているのなら、傷の浅い今別れた方がいいですよ。

トピ内ID：2f3ffe12047e294b

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身に染みます

🙂
ふじこ
全く同じ経験、というわけではありませんが 私も結婚を考えて1年ほど同棲している彼がいます。 先日彼が嘘をついて女性と飲みに行っているのが友人伝いで発覚しましてね、問い詰めると主さんの彼の様に土下座やたくさん謝罪の言葉を言ってくれました。 それでも信用はなかなか回復できておりませんし、主さんのように将来を考えて別れるべきか決めることができていません。 なんなら土下座すら嘘くさく見えてね。 私はこの件から3ヶ月経っていますが、全く彼への信頼は戻っていません。 何をとっても疑ってしまいます。 それでも好きなので離れることはできていませんし、これから仲を改善できるのでは、と浅はかな期待をしてしまっています。 何がいいたいのかと言いますとね 結局、執着してしまってるんだなって。 それでいて、執着しているうちは別れなくてもいいのでは、と思いますよ。 別れるべきか迷われているのは、彼がまだ好きだからですよね？ 好きなうちは思う存分好きでいていいと思います。 その分、後がスッキリします。 彼のしたことは本当に酷い事だと思いますし そう感じる方のほうが多いでしょう。 そんな内容だからこそ、むしろいつか別れが来たときは他のどんな恋愛よりスッキリするかも。 女性が冷める時は急だというじゃないですか。 スイッチがパチッと。 でも今までの思い出があるから少し情が残ってなかなか別れを切り出せなかったり。 そんな事もないんだと思いますよ 彼に対して冷めた時は。 拒否反応でちゃうくらいにね。 私は28歳です。 主さんは24歳なんですよね。 まだ4年後でも、こんな事で悩んでる人もいるんですよ、笑 励ましにならないかもしれませんが。

トピ内ID：9e682deee52059f8

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せっかく入籍前に分かったのに

🙂
なおらないよ
結婚しちゃうんですか？ いや〜、変わらないと思うなぁ、そういう男性は。 この小町でも、結婚前の浮気を許したけれど、妊娠中にまた…ってトピをたくさん見ますよ。 そして大体が、あの時やめておけば良かったって書いてます。 結婚したら改心するっていう彼の主張ですが、同棲しても変えられなかったことを結婚したからって何故変えられると思ってるのか…ほんと不思議です。 多分そのうち、自由が無さ過ぎて嫌だったとか、信じてもらえないのが辛かったって理由で、浮気するタイプじゃないですかね。 今はバレたから、その場凌ぎで言ってるだけですよね。 心から悪かったと思ってないですもん、またやるでしょうよ。 それでも結婚しちゃうんですか？

トピ内ID：dd849cb61dd69cd2

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『もし良い人がいたら乗り換えるつもりだったか？』『うん』

🙂
ニャンと！
入籍しても、疑心暗鬼にならず、信頼できると断言できますか？

トピ内ID：1f85166a888a8f6c

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完全に舐められてる

💔
信頼に値しない男
→ 同棲当初からなら、あの時もあの時も、陰で私以外を探していたの？ → 「もし良い人がいたら乗り換えるつもりだったか？」には「うん 貴方にひとつ教えてあげる 男は本当に惚れた女が自分を頼りにしてきたら、喜んで命をかけても良いと思う。 惚れた女が心底喜んで笑顔を見せてくれる事がたまらなく嬉しい。 世界中でたった一人の惚れた女にとってスーパーヒーローになる事に崇高な喜びを感じる それが女を溺愛する男です。 貴方、溺愛されていないのに そんな男と結婚するつもりなの？ 結婚ってさ、ゴールじゃないの。 結婚する前からコレ。 前途多難ですね。

トピ内ID：7ce7a1ef35e61aa7

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難しいです

🙂
じゃむ
１年同棲して、本当に幸せだったのなら、生活の相性は悪くないのかなと思います。 トピ様と似たケースの友達がいます。２人の相性が良さそうだったし、結婚前に他を見たい気持ちは分らなくはないので、がっちり釘差しして継続でもいいかもと言ってしまい、私は今は後悔しています。同棲相手がいるのに、喧嘩したら、他に良い人がいるのでは？という思考の人は、なかなか考え方は変わりません。他を探す前に婚約者と向き合って、ダメならそれから捜すのが筋です。それをしない人は、どこかでまたやる可能性アリです。 子供が大学生になってから、友達夫はまた悪い癖が出たようで、先日離婚しました。相性は悪くないし、友達夫はそんなに悪い人ではない。良き父親だったと思います。でもふとしたとき、他にも良い人がいるかもとか、他の人とやりとりしたりしてみたいと思ってしまうようで、２０年前と同じセリフに私も愕然としてしまいました。人間って基本の考え方は変わらないものなのでしょうか。 結婚生活は楽しいこともあったし、子供にも恵まれて、友達は結婚自体は後悔していないようです。でも４０代になってまた妻を裏切る人を私はなんだか許せません。

トピ内ID：3b29538c6f74bd97

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信用ゼロ

🙂
YY
トピ主さん、彼にまんまと丸め込まれていませんか？ 1年もの期間、20人とやり取りしていたとは、ほんの出来心ではなく本気でアプリに取り組んでいたんだと思います。 彼の言うように喧嘩ばかりで不安になっていたなら、まずトピ主さんと話し合って二人の関係を改善するか、別れてからアプリをするかの二つに一つが正しい対処だったと思います。 ところがトピ主さんと同時進行でアプリ、しかも乗り換え前提だったので、成功していたらトピ主さんは捨てられていたでしょう。彼は自分本位だから、結婚話までしている彼女と他の女性を平気で天秤にかけられるのです。 彼とやり取りしていた女性たちだって、真剣に出会いを探していたら大迷惑です。彼が同棲している彼女がいるのにアプリをやってるなどと知ったら、最低！願い下げ！と思ったのでは？ アプリの女性たちにバレたら、通報されてもおかしくないレベルです。 喧嘩ばかりというのは単なる言い訳で、トピ主さんのせいにしているしすごくないがしろにされているように思えますが。冷めてしまったなら正直にそういえばいいのに、バレたから謝るなんて、彼の反省や土下座が安っぽく思えます。 これで許してしまったら、トピ主さんのことをさらに甘く見るのでは。 誠実な人なら自制できますし、たとえ気持ちが冷めてもトピ主さんのことを考えて対応しようとするはずなので、自分から心の浮気、心の二股みたいなことはしません。 彼は今後も陰で何かをやらかして、バレたらしょうもない言い訳をするのでは？信用できるか疑問がつくような人間性は、そう簡単には変わりませんよ。結婚なんてしたら、悩みはさらに深くなるでしょう。

トピ内ID：0ea9069e126af95b

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不倫予備軍

🐱
聖地巡礼
こういう人って、結婚しても同じ事しますよ。 たまたま良い相手に出会わなかったから、主さんと一緒にいる…って。 すごい男性ですね。 よっぽど、主さんから別れられないって思っているんですね。 マッチングアプリには、堂々と既婚者ですって書いている男性が何人もいます。 彼と結婚しても、こうなるミライもあるかもね？ 私なら別れるかな。

トピ内ID：3d1254db12018bbd

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トピ主です。

💔
みつあみこ トピ主
トピ主です。 皆様、親身になってご回答くださり本当にありがとうございます。 本当は全員に回答したいのですが、少し数が多いためまとめてお返事させていただきます。 (どうしてもまとまりなくポエミーな文章になってしまって恥ずかしいのですが、ご了承ください) やはり、「別れた方がいい」というご意見が圧倒的ですね。私も、頭ではそう思います。 特に、たんたんさんの「1年前にあなたは捨てられていた」というお言葉がグッサリきました。本当その通りです。 おそらく、同棲直前に私に冷めてしまったけど、もう同棲のための初期費用諸々払っていたので後戻りできなかったんだと思います。 ふと思い立って、LINEで「愛してる」と検索すると、ちょうど彼がアプリを始める1週間前、私達が大きな喧嘩をした時を最後に、この1年間「愛してる」と言われていなかったことに気づきました。 「彼氏が同棲前の気持ちに戻ることない」、きっとそうなんですね。私は同棲前の彼の愛情がもう一度欲しかったんだと、この文章で気づかせてもらいました。 アフリカのぺぺさんの「元々の性格として浮気を平気でできる性格なんでしょう。未遂既遂関係ありません。」もすごく的を得ています。 私が気にしない性格で見逃していましたが、インスタは可愛い女の子だらけですし、この間友達と内緒で風俗に行っていました。 なんだったら2週間前、彼の高校時代の友達に、LINEで「この子超タイプ。まじ今の彼女ミスったかも」とか書いてましたし。 書き出してみるとほんと終わってますね笑

トピ内ID：02cdb5e600462da1

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トピ主です。２

💔
みつあみこ トピ主
ふじこさんも、同じような境遇のお話、ありがとうございます。 私も全く同じです。執着しています。 つい3日前まであったはずの幸せからあまりに急に落っこちるから、夢じゃないかって何度も思っています。 自分が納得するまでは、頭でわかってても別れを実行できないものなんですね。初めて知りました。 最後になりましたが、ふじこさんも幸せになってください。 また、じゃむさんの経験談も非常に参考になりました。なんだか、私たちの未来を見たような気分です。 確かに、今許せばしばらくは大丈夫なのかもしれません。でも、ただでさえ苦難の多い結婚生活で彼がまた暴走しないかと言えば多分します。そして、40,50代でそのような事態になったら、「あの時やめておけばよかった」と悔やむに違いありません。 聖地巡礼さんの「たまたま良い相手に出会わなかったから、主さんと一緒にいる」、事実なのにグサーッときました。 こんなことを面と向かって彼から言われてるのに、何をぼやぼやしてるんでしょうか、私は。 自分が情けない… 全員にお返事ができず、申し訳ありません。 皆様本当にありがとうございます。 正直、まだ全てを受け止めきれておらず、1週間後くらいに冷静になったら結論を考え始めようと思います。 ですが、皆様に言っていただいたこと、キープにされていた事実、彼の本性、過去に縋っている自分は、本当はわかっています。 きっと、もう戻れはしないんだと思います。 今日は頭が回らず、普段絶対しないようなうっかりミスを連発して周囲を心配させてしまいました。 気を抜くと泣きそうだし、お腹は下すし、精神にだいぶダメージがきているんだなあ…と思っています笑

トピ内ID：02cdb5e600462da1

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そこで迷うのが解らない

🙂
ICHICO
状況からすると、知られていなければマッチングアプリはやめませんでしたよね 知られてしまったから観念しただけで 「ばれなければ何でもあり」な人なんですよ それが解らない段階で、トピ主様はハラスメント被害者になるタイプの人間です 再構築をしても、そう遅くないうちに裏切られると思いますよ 念のためにもう一度言いますね 「なれなきゃ続けてた」 彼はそうは言っていないけれど、心のうちとしてはそうなんですよ

トピ内ID：f36092e18f2338f6

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自分を大事にしようよ

🐱
しまねこ
あのね、トピ主さんの親くらいのおばちゃんに言わせてもらえば。結婚前から浮気だ借金だモラハラだと、問題があるのに結婚してしまった人は、もれなく不幸になっていますよ。 「結婚したら変わってくれるかも」「子供が生まれたら変わってくれるかも」なんて寝言を言ってましたが、人間、本質は変わりません。 端から見たら、「えっ。分かってたよね？そういう問題のある男性だってこと」と、思います。 傲慢かもしれませんが、優しくて真面目な人と結婚した私は、幸せですよ。もちろん、そういう人が結婚後に悪く変化することもあるでしょうが。 なにも、最初っから苦労するために問題のある人と結婚しなくても良いのに、と思います。 もっと自分を大事にしましょう。相手のことも尊重して、お互いにいたわりあえる関係って、本当に幸せですよ。相手を悲しませるようなことはしたくないんですよ、そういう関係なら。 トピ主さんはまだ若い。もっとまともな人と出会えると思いますが…。

トピ内ID：46fca6d49f9060bf

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糧にしましょう。

🙂
ふじこ
大きな喧嘩をした時を最後に、というのも境遇が似ていたのでレス失礼しますね。 本当は「愛してる」と言われていない事はとうに認知していて、ずっと不安だったのでは？ 同棲前の彼の愛情がもう一度欲しかった、とありますが、主さんが好きなのは同棲前の彼であって、今の彼ではないと思います。 高校時代のご友人へのLINEは、第三者からみても腹立たしい。 精神にきてて、とてもお辛いと思いますし、その状態では1週間で気持ちがどうこうなるものではないかと。 恐らく彼は面倒な事が嫌なのかなという印象を受けました。 もちろん誰でも面倒事は嫌ですが、誠実に向き合わないといけない事に対しても面倒と感じているのではないでしょうか。 今回の事がなくとも、不誠実です。 直の事、他の方が仰っているように、別れをオススメします。 気持ちの整理には時間がかかりますけどね。 存分に付き合い続けて、糧にしましょう。 次のために、いい女になる練習台にすればいいんです。 私こそ、客観視してレスさせていただいているうちに、自分も納得することがあり為になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：9e682deee52059f8

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後悔しかないよ。

🐱
くう
私は浮気ではなく、結婚前に借金していたことが発覚したのに、分かれる勇気がなく結婚してしまいました。その後は浮気に借金の続き、子供が生まれても可愛がらずで、最悪でした。子供がいる今は、この子達に会うために結婚したんだと思えるようになりましたが、まだ結婚前なら絶対にやめた方がいい！結婚前に目を瞑ったことは、野地に何倍にもなって不幸が帰ってきます。今の時期の辛さより、離婚のほうが何億倍もしんといですから。

トピ内ID：26165f7aeff7ad6d

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まずは同棲やめませんか？

🙂
シマさん
トピ主さんにふたつのレス読みました。 別れる決断をする前に、まずは同棲をやめて1人で暮らしてみてはどうですか？ 朝カーテンを空けて、掃除や食事をきちんとして、心穏やかに暮らすんです。 (寂しいかもしれないけど) そうしたら見えてくる景色が変わると思いますよ。

トピ内ID：e8cc9a3889c6f687

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残念ですが

🙂
柊hi-lite
残念ですが、別れたほうがいいと思います。 執着する気持ちはとてもよくわかりますけどね。 まだ２４歳ですし、もうちょっとまともな人がいると思いますよ。 せめて普通の人に出会ってほしいです。 同棲の時点で遊んでる人は、結婚したらもっと遊びますよ。 土下座なんて、何とも思ってなくてもできますから 反省の材料にはなりませんよ。 トピ主さんの怒りをおさめたいだけなんですから。 結婚は同棲よりもっと大変です。 特にそういう男性にとってはとても大変でしょう。 そうなるとつらくなった時点でまた浮気をしてしまいます。 トピ主さんとケンカしたら浮気、 トピ主さんが妊娠したら浮気、 子育てが大変になったら浮気。 いつだってほかの人に逃げちゃうような彼だと思いますよ。 最悪、トピ主さんと子どもを捨ててほかの人のところへ行ってしまうかもしれません。 追記も読みましたが、 結婚前にそこまでされていたら、もう本当に結婚しないほうがいいです。 確実に不幸になります。 でも結婚前にわかって良かったです。 きっと神様が「そいつはやめろ」って教えてくれたんだと思いますよ。

トピ内ID：63b37c122256869d

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信用できない

🙂
ミニトマト
彼の言う事を良く解釈したとしても、1年は長いですし、バレなければ今もまだやっていたはずです。 良い人がいれば乗り換える気満々だったのですから。 結婚前提の同棲だったのですから、本当にうまくやって行けるだろうかという不安があったのなら、同棲を延期するべきでした。 それなのに同棲は始めておいて同時にマッチングアプリを始めるって節操がなさ過ぎます。 一度失った信用の回復は難しいですよ。 自分の行動があなたをどれだけ傷つけるかを考える事の出来ない彼です。 しかも３０歳になろうと言うのにこの状況では、今後も根本は変わらないです。 こういう事が出来てしまう彼の人格的な問題があり、のど元過ぎれば何とやらのタイプに思います。

トピ内ID：473b5de182f6a96b

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アプリ消させるは逆

🙂
aaa
彼氏は結婚前の最後のチャンスと、他を探していたのですよ。まだ気がすむまで探す前に友達に見つかった。 結局トピ主さんでな満足出来ない点がある。他の子を見て早まったと言っている流れからするとルックスでしょうね。 ただ、じゃあ探してみて、彼氏が満足出来る子が彼女になる確率はどうなのか。そこがあるから彼氏はとりあえず謝ったのでしょう。同棲は楽しかったようですから性格は合っていたのでしょうし。 まずは一度半年以上きちんと別れ、トピ主も他を探してみれば良い。気がすむまであちこち検討してみたら良い。彼氏が後悔してトピ主をかけがえのない人だと思って必死に追わせる立場になればまた違う展開になるかもしれません。

トピ内ID：ba1c3cbf2976b62b

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同棲解消

🙂
姐さん
他の方も言っていますが、同棲は解消しましょう。 彼がひどいということを頭でわかっていても、 恋愛の場合、その「心」にはどうしても身体的な要素が入っています。 そのことが、普通なら即断できる目を曇らせたり、 必要以上に遅らせたりしてしまいます。 これ以上、時間を無駄にしてはあまりにもったいないです。 >「同棲する時やしてから喧嘩が多く、私と結婚していいのか不安になった」 同棲の目的って、相手に対して不安になったら、それを解決できるか話し合ったり すり合わせをしたりして、真に結婚相手としてふさわしいかを探る、 ということですよね。 彼は、その問題にも主さんにも、正面から対峙しないで逃げているだけ。 次の相手が見つかったら乗り換えるつもり、というのは 結婚前提の同棲としてあまりに無責任です。 主さんはうまく行っていると「思いたかった」だけで、頭の片隅では 感づいていたことから目を逸らしていたのでは。 もし主さんが結婚前提でない同棲でも同意していたなら、 お互いが楽しい時間を過ごしたので、この結果もしかたない と言えるかもしれませんが、 「結婚前提だから」という理由で同棲を決断したんだとしたら、 結婚をエサに、都合のいい女にさせられていたことに、もっと怒るべきです。 私も経験があるのですが、こういうナルシストは無意識的に演技するので、 泣いて土下座なんかいくらでもします。 まだまだ品定めしたいなら、真剣に考えてもいない結婚を チラつかせて適齢期の女性と同棲なんてするな、って話です。 考えようによっては、解決金もらってもいいぐらいの案件ですよ。 いっそ、そういうことも言ってみたほうが、彼も今後、 他の人と簡単に「結婚前提の同棲」をしなくなって、 未来の被害者を減らすことができるかもしれません。 別れる前提で書いてすみません。でもお別れ一択です。

トピ内ID：eb0439604a28cfa2

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