義両親と同居限界

レス26

（トピ主 0 ）

😣

rrran

2023年08月29日 12:23

話題

私たち夫婦20代共働き。子供1歳、2人目妊娠中。結婚もうすぐ2年目、同居1年目。子供が産まれるまで同居に関して特に嫌だとは思わず、それよりか楽だと思っていましたが､､子供が生まれて一変。新米ママ初めてのことだらけの中、義母からの育児の指示、例えば寒いから布団かけてあげなさい(真夏生まれ)、ミルクは飲ませたの？、泣けばお腹が空いてるんじゃない？(あげたばかり)、夜泣きでも起きて寝室にまで入ってくる義母、そして私の母親としての仕事を横取り。もちろん育児は大変でとってもきついですが、私は私の子なので私がやりたいです。最初の頃は必ずと言っていいほど泣けばすぐ部屋に入ってきてました。それがほんとにストレスで顔も見たくなくなり、里帰りする予定は無かったですがそれに耐えれず急遽里帰りしました。義母は気を使ってくれているのだろうとおもいますが、ズケズケと部屋に入ってきたり、母親の仕事を横取りしたり、勝手にミルクを与えたりと､､､､。以前、私が朝起きると娘が横にいなくて大焦りしました。すると娘は義母が連れていました。あとから聞くと、私が寝ている間にこっそり娘を連れ出してミルクなどを与えていたようです。有り得ません。自分の子でもないのにそんなことがよくできるなと思い始め、だんだん義母がストレスで嫌いに。初孫だとはいえ、遊び相手や私が頼んだことだけをしてくれれば全然構いません。ですが頼んでもないことや、勝手に子供の世話をされることがイライラというかストレスです。そんなこんなで1歳を迎え、保育園が始まりました。朝も顔を合わせたくないのに絶対部屋に入ってきて朝の準備の邪魔をしてきます。ちょっとしたことだと思うかもしれませんが私はそのちょっとしたことが毎日毎日溜まってかなり限界感じてます。夫にも家を出たいと相談したが聞く耳持たず。お金に余裕が無いのはわかっていますが家を出たいです。

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#２０代

#二世帯・同居

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伝えましたか？

🙂

あいこ

2023年08月29日 16:05

はっきりと、義母にわかるように不要なことは不要と伝えましたか？心の中で嫌だと思いながら、行為を受け入れていたら超能力者じゃないんたから義母もわかりませんよ。多少、関係がギクシャクしても、譲れないこと、お互い折り合えることを精査するためにも、がっつり話しあわなきゃね、喧嘩になっても。しっかり話し合いをしないで、突然家を出て行ったら、義母も意味不明だと思います。

トピ内ID：23dba47b60888be8

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同居推進派ではないですが

🙂

同居嫁

2023年08月29日 16:05

同居30年超の完全同居嫁です。トピ主さんの現状、私の子育て期によく似てます。当時のイライラを思い出しました。それはストレスでしょう、よくわかります。もう子育てはとっくに終わって、義理親はまだ存命ですがこの家は私を中心に回っています。やっと落ち着いた昨今同居の良さもわかるようになり、昔のようにヒステリックに同居反対はしないようになりました。決して同居推進するつもりはありませんが。トピ主さんの場合ですが。私から見ると一番の問題は義母さんが同居のルールとマナーを理解してないことです。もしかすると義母さんは嫁姑のいざこざを経験してないのではないですか。若夫婦の寝室に入るなんて緊急時以外ご法度ですよ。でも孫可愛さで嫁の心情を無視してる(それとも理解してない？)義母さん。同居そのものに問題があるというより義母さんにその素養がないのです。もし機会があったらこの話を義母さんにしてみてください。義母世代の知り合いに聞いたということにして。効果があるかどうかはわかりません。我が家の義母だったら鼻で笑って大声で説教してくるところですが、まあ一度やってみたらどうでしょう。

トピ内ID：a5c716f841534887

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旦那さんと、とことん話し合って・・

🙂

ミカ

2023年08月29日 15:25

お金に余裕がないのに家を出れるんですか？更に二人目が生まれるんですか？義母さんの迷惑行為で、あなたが大層、ストレスなのはわかります。旦那さんと、とことん、話し合って、旦那さんが義母さんに言えないのなら、あなたがその都度言ってください。もし、義母さんがえー、と意外そうな顔をしたら、何度も「私のペースでやるから、頼まれたことだけして欲しい」っとあなたが言うことです。確かにこれは、嫁さんに限らず娘でも言えることです、やはり、年代の相違だとも思います。それで、気まずくなったら、なっても良いじゃないですか。もし「じゃあ出て行ってよ」と言われたら、その時に出れば良いんです。

トピ内ID：4abf6cb6c3c3e6b5

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言わないの？

🙂

はなこ

2023年08月29日 15:28

「勝手に入ってこないでください」「余計な手出しは要りません」とか、言わないんですか？トピ主さんたちご家族の部屋なんでしょ？それとも義父母の家に居候って感じ？堂々と言えない状態ならばその状況を作ってしまった自分たちのせいだから仕方ないですね

トピ内ID：12f19d2b11614f64

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独占欲を出さないで

🙂

飛行機雲

2023年08月29日 15:34

まだおむつが取れてないですよね。保育園に行けばいろんな病気もらってくるし、熱出すたび休ませなきゃなりませんよ。子どもって土日熱出すのよね。会社休むの結局お母さんでしょ。そんなとき義母がみてくれれば、仕事に穴開けないですみます。大きいよ、誰か見てくれる人がいるって。共働きなら選択肢ないんじゃないですかね。自分の独占欲を我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：918fec205e93d68e

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同居解消した者です。

😣

Usako

2023年08月29日 15:30

30年近く前になりますが、義母に耐えられなくなり、家を出ました。私の息子が赤ちゃんの時、トピ主さんが書かれているようなことと同じ振る舞いを義母にされました。ただ、私は完全母乳だったので、勝手にミルクをあげることはしませんでしたが、一度義母が、自分の乳を含ませようとした時があり、その時は家族全員で全力で止めました。もう嫌悪感しかありませんでした。その他、いろいろあり、私たち夫婦が家を出て、そのあと義弟夫婦と同居しましたが、やはり上手くいかず、今義母は一人暮らししてます。別居してからは、私も気持ちが楽になったので、今は普通に会話も出来ます。お盆やお正月は、子どもたちを連れて遊びにもいきました。（今はそれぞれ巣立っていき、なかなか連れていけませんが。）義母も80代後半になりますので、息子である夫は、マメに様子を見に行ってるようです。やっぱり、同居は上手くいかないこと多いですよ。たとえ義母がいい人でも、それとこれは違うんですよね〜。トピ主さんも、心が壊れる前に同居解消したほうがいいと思います。お金は、なんとかなります。ご夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：18ef7b6e713c77b3

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子供連れて別居したらわかるよ

🙂

四槓子

2023年08月29日 15:48

若いからだとは思うけど、見通しが甘かったね。それと、ホルモンの影響も多大にあるように思いましたよ。ガルガル期というヤツ、こればかりは仕方ない。トピ読む限り、授かり婚なのかしら？精神的にも経済的に余裕がないこの状況で、よく二人目を考えましたね。確かに、黙って寝室入るとか子供を連れていってしまうとか、これはナシだよね。でも仕事で疲れて二人目も妊娠中のトピ主様をゆっくり寝かしてあげたい気持ちからでは？他人から見ると、やりすぎではあるけど、トピ主様の体を労ってるようにも思うのよね。義母の年齢にもよるけど、赤ちゃんのお守りって身体的にはキツいのよ。若いトピ主様には想像できないかもしれないけど。私なら、ここまで面倒なんか絶対看たくないというか、ここまで出来ない、同居なんか冗談じゃない笑いろいろあるんでしょうけど、そんなに義母さんの対応が嫌なら、冷静に伝えたら良いのに。それで険悪な空気になるなら、ご実家に帰るか、子供連れてマンスリー賃貸で暮らしたらいい。自分独りで子供を自由に育ててみたらいいと思ったよ。実際独りで子育てって大変よ。なんかね、良いとこ取りというか自分の都合だけで、義母を使おうとしてるのはお門違い。他人なんだから、義母には義母の考えがある、だから話し合わなきゃね。二人目も産まれたら、この同居がベストだと思うね。ここまでお世話してくれる義母なら、トピ主様の気持ちを汲み取ってくれそうだけど？ダメな息子のために頑張ってくれてるように思うけどね。義母には、旦那さんの産まれた時の事とか、昔の話を聞いてみたらいいよ。そしたら「あぁ自分も、義両親が子育てに口出してきて、嫌だったことがあったな」と思い出してくれたら良いね。今のトピ主様の気持ちって、誰でも経験するような事だからね。これをどう乗り越えるかだね。頑張ってね。

トピ内ID：bc96df92359636d9

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共働きなのに

🙂

まつり

2023年08月29日 15:51

お金が無いって借金でもあるのですか？旦那さんとトピ主さんの給与を計算して部屋を借りた場合の生活費を計算されてみては？もしくは環境が許すならトピ主さん実家に同居するとか。妊娠中のストレスは良くないしいい方向に向かいますように。

トピ内ID：828a22ae8afddc5c

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嫌だ

🙂

2023年08月29日 15:51

泣けばすぐに気づく間取りでの同居ですか。結婚もうすぐ２年目で２人め妊娠中というハイペース…そんなプライベートのない同居でもやることはやるんだ… つっこみどころ満載で気が逸れましたが、そんな遠慮のない義母と暮らすなんて、いつの時代でしょう。共働きで子が小さいうちは助かることも多いでしょうが、私なら二世帯住宅でプライベートも尊重されるというのが最低条件ですね。若くして同居して上手く行く人はあまりいませんね。だいたい解消しています。なぁなぁにしていたら離婚案件ですよ。ご主人から、これは許せる許せないをはっきり言ってもらうしかないと思います。

トピ内ID：a276873f364a419f

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共働きでしょ？

🙂

にゃんにゃん

2023年08月29日 16:15

住む場所に苦労するほど、お金がない？手っ取り早いのは、やはり別居。相手にどうこう言ったところで、お互いモヤモヤします。同居する場合、実子(この場合は夫)が、伴侶に寄り添わないと絶対うまく行きません。また、妻の話をスルーするようでは、破綻は近い。沢山のレスが付くと思います。夫に見せた方が早いです。

トピ内ID：74d093b31d303e3e

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ハッキリ言う

🙂

プリン

2023年08月29日 16:21

呼ぶまで部屋に来るなです。そこは上手く言う。私のペースで赤ちゃんと暮らしています。お母さんが入ってくると、予定が狂うので来ないで下さい。助けがほしいときはお願いします。　ゆっくり子育てをしたいので一切口を出さないで下さい。お母さんと仲良く上手く暮らしたいのでよろしくお願いします。　大人しく断固として話すのです。向こうが怒ってもにっこりと断る。喧嘩にならないよう、ヘラヘラとしかし毅然と断る。　お金のことで引っ越せないなら自分で頑張るしかない。　さいしょは大人しく話して何回も邪魔されるなら、キレてみたら？　な～んにも言わなきゃ伝わらないよ。　あと、部屋に鍵しなさいませ。

トピ内ID：720d19a9fe20e916

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ちゃんと言えばいいのに

🙂

デロデロ

2023年08月29日 16:47

「勝手に入ってこないでください」最初に言えていれば何の問題もないですよね？言わないからものすごく悪者にしちゃていますよね？部屋にカギをつけるとかすればいいのに。内からかドアを開けないようにするのはどんな方法でもあるはず。知恵が足りないのかいい子でいたいのか知らないけど自業自得だと思います。どんな豪邸に住みたいのか知らないけど二人で部屋を借りることもできないくらい貧乏なんですか？そっちに問題がありあす。転職して収入を増やしましょう。いうことはちゃんと言ってご主人にわかってもらいましょう。そうでなければ実家に帰って相談しましょう。いい嫁は卒業しましょう。母なんですから強くなりましょう。

トピ内ID：f11136c870425c7e

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私も義母が大嫌いです

😢

ミミ

2023年08月30日 10:15

出産前は大丈夫だったのですが、出産後嫌いになりました。理由はトピ主と同じです。私の場合は嫌なことは嫌だと言いました。それでもしてきたので大嫌いになりました。

トピ内ID：2dddef51c38aa9a3

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トピ主さんの現状的に無理そう

あかり

2023年08月30日 10:56

これからを考えるともっとお金がかかるようになるのではないですか？そもそも、現状、お金に余裕が無いのに別居なんてしたら生活苦になりかねないのでは・・・。夫婦は何かあってお金に困ると喧嘩になる事も多くなりますよ（私の友人がそうでした）同居している時より、生活水準も落とさなければいけなくなるでしょうし。そもそも夫さんが、今更、同居の家を出る気はまるでないようですから。トピ主さんだけ家を出たくても､現状、それは無理な気がしますけれども。義母さんの干渉にイライラするのはわかりますけど別居してもお金に余裕が無いとかで別のイライラが募るかも知れないし何とも言えないですよね。トピ文読む限り、夫さんの登場がほぼない為、家事や育児に協力的なタイプでもなさそう？なのでたぶん、2人目生まれたら､トピ主さん、仕事と育児に振り回されて、こんなはずじゃなかったってなりそうな気もするし。妊娠中と慣れない育児で気分がブルーになっているのもあるかもしれないですし。まずは冷静になって落ち着きましょう。他の方が言うとおり、義母さんと話合ってみたらいいと思います。義母さんもトピ主さんが現状、思ってることがわかっていないのかな？と感じますし。

トピ内ID：075c487c1f1ed609

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問題は夫、姑ではない

🙂

もうオッサン

2023年08月30日 12:04

同居なしと決めていても時には同居に迫られる事はある。ただトピ主さん達の同居ってどうしても必要だった？そしてそれを決めたのは誰？トピ主さんが選んだ相手はそういう男なんだよ。 > 子供が産まれるまで同居に関して特に嫌だとは思わず、それよりか楽だと思っていましたが､､子供が生まれて一変。呑気だよ。一つ屋根の下で暮らせば干渉は当たり前。一緒に暮らしているんだから。夫婦だってそうでしょ。だからそれが想像が出来る人達は皆さん同居は必死で避ける。 > 遊び相手や私が頼んだことだけをしてくれれば全然構いません。お手伝い扱いって事でしょ。それは調子が良すぎないか？ > 夫にも家を出たいと相談したが聞く耳持たず。必要もない同居をゴリ押しする男なんだから驚きはない。

トピ内ID：f70788bbf3d45cc9

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早めに直接言ったほうがいい

🙂

楓

2023年08月30日 15:18

義母さんも気を使っているんですよ、子育てしながら共働きでたいへんだろうから自分が子供を見てあげないとって。でも主さんにとってはストレスでしかないならここに書いたことを早めに話したほうがいいですよ。時間がたってなんかのきっかけでブチ切れたら「なんで早く言ってくれなかったの？」って義母さん思うだろうし。話したことでギスギスするような関係になったらご主人も別居を考えてくれるかもしれませんね。

トピ内ID：ebb26c5c2a6e20bc

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まず寝室に鍵を。

🙂

最強の嫁

2023年08月31日 10:49

内鍵をつけましょう。義親の家での同居なら、あとから来た嫁に配慮が無いと言う義親の話は良く聞きます。ルールも作らずに、内鍵も無い状態での子育ては他人である嫁には苦痛でしょう。うやむやにせずにハッキリと発言できる癖もつけましょう。無言は了解と見なされます。お金がないから別居できないなら、とにかく貯金を。余談ですがご近所に独身次男さんが両親と住む家があります。そこに諸事情で途中同居した長男夫婦。長男嫁さんからは「次男が出て行かない」と愚痴を聞き、地域のイベントで役員をしている次男さんからは「兄夫婦が出て行かない」と愚痴を聞かされます。同居するなら最低限のルールと要望は伝えましょう。

トピ内ID：dbe769c90f9b97e1

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今の生活がご不満なら、あなたが離婚して一人で家を出ましょう

😡

ジジ子

2023年08月31日 10:36

結婚2年目で1歳児がいる事は、結婚前に妊娠して急いで婚姻届を出したか、結婚してすぐに妊娠したかですよね。結婚2年目で1歳児がいて、しかも義両親と完全同居で2人目妊娠中。完全同居で1歳児がいるのに、2人目を妊娠する行為はしているなんて驚きました。あなた方夫婦は計画性なく、快楽のままに妊娠出産しているのですから、義両親も呆れているのではないですか？今の生活にご不満があるなら、出産後お子さん達を義両親や夫に託してあなた一人で家を出て離婚なさったらどうですか？離婚して親権を夫にしても、あなたがお子さん達が成人するまで養育費を払いましょう。

トピ内ID：724031a9fe4c6b77

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その旨伝えないんですか？

🙂

豆子

2023年08月31日 14:42

寝室はプライベートな空間なので勝手に入ってこないでくださいと伝えては？「もう子育て終わりましたよね？祖父母は子育てするのではなく頼まれた時に母親のフォローをしてやってくれ。距離感大事だよ」とご主人から強く伝えてもらうのが良いのでは？そして「手出し口出しうるさいおばあちゃんは孫からも嫌われますよ〜」って

トピ内ID：c824b1d9b9d958c9

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それは辛い

🙂

あお

2023年08月31日 21:41

プライベート全く！ないですね人間て歳をとって人生経験重ねてくるとスルー力がついたり細かい事に拘らなくなったりするもんなのです。でも私もそうでしたが若い頃はひとつひとつが気になる　気に入らない　もう無理　みたいな感じでしたね。今はアラカンになりかなりスルー力はつきましたがまだまだ！同居義父母にはムッして　あーいかんいかん！って言い聞かせていますよ笑でも主様の場合はこれはひどい！助けて貰って有難いという気持ちよりも　プライバシーが全く！守られていない状態ですね。義母は同じ家で夜中泣いている赤ちゃんの声が気になるんだと思います。うちの義母もそうでしたから　悪気はないけどただ気になるんだと思います。主様が働く様になり何か手助けが出来ないだろうか　の気持ちなんだと思います。でもそれは余計なお世話なんですよね、自分達でなんとかするのでヘルプを出した時だけお願いします　そんな気持ちですよね？でもそれって言わないと義母はわからないんじゃないかなご主人からうまく言って貰えないでしょうかまず若夫婦の部屋に勝手に入るのはダメ最低限のルールかと思いましたまずそこんとこ　主様が思っている事全てご主人にきちんと話しして　義母に言って貰ったらどうでしょうかそれで落ち着いたら良し変わらないなら主様と子供連れて実家に帰るくらいの気持ちで過ごせば少しは気が楽になると思います。実家は無理ですか？今どき我慢はダメですよ　ご主人がわかってくれて同居を解消してくれたら1番いいんですがね 2人で働いているならなんとかなりそうな気もしますがとにかく今の状況はプライバシーがなくて辛いと思います。我慢しなくていいですよ

トピ内ID：4b5b8647e414c449

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気持ちわかります。後遺症に注意。

🙂

みーこ

2023年09月01日 11:07

私も同じ経験あり。同居だから手を出さないで下さいとは言えないのです。角が立つし、相手も親切でとか実の親はいうけれど、全く有り難くない。相手はデリカシーはないし、夫もその息子だからだめ。参考までに、私は一緒にお風呂を入れさせられ、義父母と触れ合いの時間を持たされた。換気もしない部屋、手も洗わないで子供に触られて、暑い日中に外に連れて行かれたり、氷水をのませたり、塩味の濃いうどんをたべさせられたり、畑仕事をやらされたりと。その後は幼稚園の選択も口出し。他にも色々あり、15キロ減って痩せてしまった。神経を病まないように気をつけてね。誰か愚痴を聞いてくれる人はいますか？喋るか食べるか遊ぶかして発散するしかない。解決策は嫌だと言うしかないけど、言ってもこの人はやってくると思います。私は2年我慢して、うつぽくなったので、そっとしておいて下さいと言ってからあいさつ以上はしないように逃げてます。難しい。経験した人でないと辛さはわからない。今でもしつこくつきまとってきます。円満な解決策は難しいと思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：46e303f31b306f50

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同居なんかするから･･･

😨

わかりきったこと

2023年09月13日 11:05

> 楽だと思っていましたこれは、義母が干渉してこないと思ったから？それとも、都合良く使えると思ったから？どちらにせよ、同居していいことなんて99.999%ないですよ。そんなこと普通はわかるはずなんですがね･･･夫と結婚したい一心ではっちゃけてたんでしょうか。別居するだけのお金もないのに、子供だけはガンガン作るのも不思議な話ですよね。今は色々と無料だし、貧乏でも子供だけは欲しいって感じなんでしょうかねぇ･･･。とりあえず、義母にはっきり言えないならあなた一人が我慢するしかないですよ。だって、夫は一生別居する気なんてないもの。今更母親と別居なんて、夫からしたら考えられないし考えたくもないんでしょう。介護だってあなたに任せたいし。結論。考えなしに同居したのが悪い。そして、同居させるような男と結婚したのが悪い。義母の下の世話等、これからの介護人生も覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：62eb92fb8d449c1d

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すべてが想定内

😷

うちは離婚した

2023年09月13日 11:05

自分の親と平気で同居させるような男の母親が、遠慮深く物分かりのいい人間なはずがない。そんなのと同居するからこうなるんです。夫も夫で、はじめから同居ありきの結婚だったのだろうし、うまくいくはずがないのよこの結婚は。金がなくて別居もできないのに、何故子供をまた作った？そもそも共働きで金がないとはどういうこと？義母の支援金(年金？)ありきで生活してるってこと？色々とおかしいんだよ、あなたも。別居もできないほど金がない、でも子供だけは二人も作るんだから。義母が嫌な気持ちはものすごくわかるけど(まったく同じことされてるんでね)、ハッキリ言わないと永遠にこのままですよ。いい女を演じてるのか知らないけど、「いい加減にやめてくれよ」ってハッキリ言わないことには何も解決しない。ただ、言ったところで解決しない場合もある。それは、義母がとんでもない自己中だった場合ね。その場合は金がなくても別居するしかないですよ。もしくは離婚だね。子供作る前にお試し同居してみればよかったのに。それならすんなり別れられたのにね。まあ自業自得かな。家政婦のように義母を扱えると思って同居したあなたも悪いんだから。

トピ内ID：49da28f7f73c8223

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出なよ

🙂

応援してる

2023年09月13日 14:42

出れますよ。あなた、働いてるんだから。私は出ましたよ。あなたが来ないなら、子どもと2人で出て行きますと告げて、部屋も契約して、粛々と転居の準備を進めました。 5LDKの戸建→2LDKの賃貸マンションへの転居で、夫は大反対（40過ぎでこんな家に住んだら、気持ちが貧しくなるとか、今まで家のリフォームに払ったお金が無駄になるとか、愚痴愚痴と…）。私は、たとえ六畳一間のボロアパートでも、家族（そこに義両親は入ってない）だけで慎ましく暮らせたら、それで幸せです、と言い切りました。結局、あれだけ義母のことを庇ってた夫は、あっさり引越し先に着いてきましたよ。転居後もしばらくは義母の執着が酷かったですが（保育園を変わらなかったので、同市内。なので、朝の支度の時間に“手伝い”と称して、毎朝やってくる…）、コロナのおかげでそれも無くなり、今では我が家に来ることもなくなりました。私のイライラが無くなったので、夫との喧嘩も殆ど無くなりました。本当に、あの時決断してよかったです。ま、私と義両親とは口も聞かない関係になってしまいましたけどね。それも、義両親の味方ばかりしたくせに、最終的に親に背を向けてこちら側に来た夫のせいなので、全く気にしていません。ストレスが減って、本当に幸せです。

トピ内ID：bd9a110858a26db8

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読んだだけで涙が出そう

🙂

hana

2023年09月15日 22:51

家を出ましょう。母親の笑顔と心の安定が、我が子のためになります。義母というのは親切心を押し付ける生き物ですから、どうしようもないんですよ。トピ主がんばりすぎです。もう我慢しなくていいと思います！

トピ内ID：0258bfea43fe0b3d

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今までの成り行きで予見できた

🙂