親からの反対

お母さんの鬱病は本当に軽いのでしようか。 病院には通院しているんだと思いますが、結婚することにそんなに反対するには、他に理由があるんじゃないかな。 更年期障害の症状のひとつなら、そのうちよくなる可能性もありますが、何か強いショックなどが原因の場合は、長引くこともありますよね。 できることなら、お母さんの症状が落ち着いている時に話してみたらいかがですか。 まだ若いんですから、もう少し様子を見て、できることならOKをもらってからにしたほうがいいと思いますよ。 一度受け入れてくれたのに、その後またダメだとか言われたら、お父さんに相談して決められたらいいと思います。

親に反対され、延々説得した結果、絶縁を言い渡したら親が折れ、無事結婚した者です。 あなたの言う通り、親が反対しようが結婚はできます。 でも出来れば揉めずに結婚したいですよね？ お父様はどういうつもりで待つように言われたのでしょう？ 鬱は完治しないとも聞きますし、落ち着くまでと言われても判断難しくないですか？ 落ち着いたと思って進めた途端にまた大騒ぎという事もありえます。 なぜ待たないといけないのか、期限を決めていいか等、話し合われたらどうですか？ 待つ理由として、顔合わせや挙式披露宴に出なければならないから？と思いました もしそうならその心配を解消させればいいわけです。 顔合わせは病欠で構わないとか、 挙式も披露宴も行わず入籍だけにするつもりとか。 お父様はお母様を刺激しない事を最優先だと考えているようだけど、主さんは自分の人生を最優先にしたいこと、 婦人科の病気があるから早く出産したいこと それは訴えないと。勝手に気付いてはくれません。 もしかしたら孫ワードで一気に良い方向に進むかも。 頑張って。

何かキッカケがあっての鬱でしょうか。 待てば良くなるのなら、しばらく待ってもいいかとは思いますが。 今の状態で両家顔合わせや、結婚式の参列は難しいでしょうから、そういう意味でお父様は待つように言われたのかもしれませんね。 彼や、彼の両親は、お母様の鬱については知っていますか？ これから話すとなると、彼の両親からも反対される可能性はありますね。 顔合わせもせず、式もせず、２人だけで結婚してしまうなら、いっそ誰にも言わない方がいいかもしれませんよ。 同棲中なら、戸籍上の問題だけです。 黙って入籍してしまっても、分からないのでは？ わざわざ知らせると、お母様の症状が余計に不安定になりますよね。 彼が承諾すれば、しれっと入籍してしまうのもアリかもしれません。 妊娠したら、ご両親には授かり婚ってことにしてしまえばいいのでは…と思います。

お母様から反対理由を聞き出せますか？鬱なら理不尽にノーと言い続けるので、トピ主とフィアンセの方にはトピ主の母親が鬱を脱出するまで我慢、そして時間を犠牲にさせられる可能性があることを父親にも訴えるべきでしょう。結婚はタイミングです。ただ結婚せずに婚約し、互いを想い続け疑わなければ、待っていてくれる人なら良いですね、ただし結婚市場は忙しいですから彼を逃してしまうかもしれません。リスクはあります。トピ主が母親を看病し早く良くなっても（どうせ、いづれも）反対されるなら、今籍を入れるのも良い考えでしょう。 お母様から直接の反対理由を伺い、その意見に頷けるような内容があるならば、彼と相談して決めましょう。彼と彼のご両親の承諾も取り付けられると良いですね。頑張って。

お母さんの鬱のきっかけは？ 通院はしてますか？通院に誰か付き添ってますか？精神疾患は本人が正しく病状を伝えられないことも多いので、家族が付き添って家族から見た症状を伝えた方がいいことが多いですよ。 トピ主さんはいつから同棲してますか？お母さんが鬱になってから？その前から？ トピを読んで勝手な憶測なんですが、あなたが若くして同棲したの自体母親はいいことだと思ってなくて、それが鬱の要因だと父親は思ってて、あなたが反対を押し切って結婚したら母親が酷い状況になるのではと不安なのでは。 別に賛成してもらってなくても結婚はできるけど、病気が絡むとなると、あなたが後悔が少ない道をよく考えて慎重に進めたらいいと思う。

知り合いに親の反対を押し切った人、説得した人、大団円の人などいます。結末は離婚したり絶縁だったり仲良かったり様々。 ただ自分が幸せにならない人と一緒にいるのが辛いのは全員共通。絶縁した人も離婚した人も幸せじゃなかったからです。 トピ主さんのご両親はあなたより大事なことがあってあなたから幸せを取り上げ不幸にする人です。きっとトピ主さんは幸せになれない。 どこまで誰かのために不幸でいられるか考えてください。 限度を超えたなら振り切ってください。それは悪い事ではありません。 どんな結末になろうとも親に何を言われても、私は幸せであって欲しいです。 自分の幸せを諦めるような人にだけはならないでください。

結婚前から付き合い自体、母親が猛反対。ですので入籍後に報告しました。 結婚二十数年ものすごく上手く行っています。なぜなら簡単に「実家に帰ります」とは言えない為、いつも夫婦だけで話し合って解決して人生を歩んできました。 それが返って良かったのかもしれません。 夫婦が仲良くする秘訣はとにかく話し合う事。話し合い癖を早い段階からつけて下さい。寝る前と飲酒中はダメ。休みの昼間のみ。頑張ってね！

私は母ととても仲が良いですが、自分の人生は自分で決めます。親の意見で何かを決断したことは一度もありません。 どうかあなたも自分の人生を生きてください。 自分を幸せにできるのは自分しかいませんよ。