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出産時に病院は行かないと言われた

レス57
（トピ主 1 ）
😣
mei
子供
今、お付き合いしている彼がいます。 結婚する予定で子供についても話し合っているのですが、 「おれは出産するとき病院には行かないから。生まれたら行くけど。」 と言われました。 私は、出産って不安だし男性にできることがなくてもそばにいてほしいと思っています。 そして何より、二人の大切な子供の誕生を一緒に迎えたいという気持ちです。 仕事で間に合わないなど、仕方ないことはあるとおもいますが 「行かない」と宣言されるとは思わず、、、 この人と家庭を築いていっていいものか、と不安になってきました。 その他気になることや嫌なことはありませんが、根本的な考え方が違うのかもと思い、 この先家族になり様々な結論をしなければいけない中でうまくやっていけるのか、と不安になりました。 皆さんは、こういうことを言われたら別れを考えますか？ それとも男の人にはそういう人がいて、そこはあきらめるしかないのでしょうか。 ご意見お願いします。

トピ内ID：a2fa378f636fddf1

#３０代
#妊娠・出産
#恋人

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出産時に病院に行かないと言う理由は？

041
生クリーム
まず、彼が出産時に病院に行かないと言う理由は何でしょうか？ 例えば、男性でありがちなのは血を見るのがダメとか、 先輩パパさんから出産前のママさんから怒られた経験談を聞いて嫌になったとか。 どういう理由で結婚もしていないのに「行かない」って言うんですかね？ 理由によってはトピ主さんが納得できるものがあるかもしれないし、 話し合いでお互いのできる範囲で寄り添い合えるかもしれません。 まずは、理由が知りたいかなって思います。 私の出産の時は最初から夫に立ち合いはしてもらわない事にしていました。 うちの夫は血をみるのがダメなタイプで、多分夫がいても私がイラつくだけだと思って。 助産師さんというお産のプロの人がそばにいてくれた方が絶対いいと思っていました。 当日は一人で病院に行き、3分間隔の陣痛になってから夫には連絡しました。(夫は仕事に行っていました) 会社がそう遠くなかったので、生まれる時には分娩室の前で産声が聞けたそうです。 それで産声を聞いてくれただけで十分だなって思ったんです。 なんとなく、トピ主さんは出産に夢見すぎかなーなんて思いました。 もちろん理想はあるでしょうけど、それがかなわないなら結婚できないって。 それほどの熱量を出産に持っているならまずはその条件を満たす男性を探した方がいいですよ。

トピ内ID：c86207fe49a2fb95

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でも、ショッキングだよ

🐤
娘がひとり
私は私の強い希望で出産時立会いしてもらいました。 勿論、立ち会ってくれるでしょ！当たり前よ！！という気持ちでした。 夫も私の希望に合わせるよという感じで、深夜から泊まり込みで立ち会ってくれました。 結果、出産が衝撃的過ぎて、夫はその後女性を性の対象として見れなくなってしまいました。 完全にレスです。 頑張ってみたのですが、どうしても駄目でした。 子沢山にしたいなぁ…、少なくとも3人はほしいなと思っていたのですが…。 それ以上に夫自身が辛そうですし、私も強く希望してしまったので、申し訳ない気持ちもあります。 立ち会ってほしい！という自分の気持ちだけでなく、行きたくない見たくないという気持ちもわかろうとしてみてはどうでしょう。 夫は「立会い出産はしないほうがいい」と周りに言っています。 もしかしたら、彼氏さんはそういう話を聞いたりしたのかもしれません。 彼氏さんの言い方もあるかもしれませんが…。

トピ内ID：02d1c362cd219b0c

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すこし前はそういう男の人が多かった

🙂
ぎんねこ
三十年ぐらい前だと、男性は仕事に行き、生まれてから連絡を受けて駆け付けるというパターンが多かったと思います。近年こそ、立ち合い出産とか、母親学級も、両親の学級になったり、男性参加に変わってきましたが、あながち、彼の言うことは、認定できないことではないと思います。 ただ、産んでから来てくれるなら、まあ普通かなと思います。 動物もそうですが、父性というのは、妊娠期間中はあまりないです。むしろ生まれて家で育てているうちに芽生えるのかなと感じます。 三十年前ですが、出産しても、六人部屋で半数の人は、生まれても見舞いに来ない現状を見ています。公立の病院場合ですが。来るだけましかもしれませんね。 自然がそうですが、先ず御腹の子と契約を持つのは、母子関係です。中々男性側に親の自覚というのは、難しいのが現状です。

トピ内ID：9b47c3c19343795b

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トピ主さんによってはショックですよね

🙂
Sheen
私は結婚願望がなかったせいか、結婚時に夫婦で子供のことなんか話し合ったことがありません。 そして、一人目は里帰り出産だったので、飛行機の距離ということもあり、はじめから夫の立会出産なんて頭にありませんでした。 2人目は、里帰りをしなかったので、電車の距離でしたが、駆け付けることができる距離の病院で出産しました。 そこの病院は、立ち合いをすすめられましたが、私は立ち会ってほしくなかったので、立ち合いは希望しませんでした。（夫は立ち会いを希望していましたが・・・） 1人目はするっと生まれすっきりとした快感だったのですが、2人目は痛くて、痛くて、分娩時にもがきまくっていたので、私はやっぱり夫に立ち会ってもらわなくてよかったなと思いました。 （ああいう、人目をはばからず、苦しむ姿を見られたくない） これは、個人の気持ちなので、立ち合いの有無は人それぞれなので、正解はないと思います。 ただ、トピ主さんの中で、出産は夫に立ち会って欲しい、強く思うのであれば、不安に感じるでしょうから、どう折り合いをつけるか、、、 私なら、ベテランの助産師さんが隣にずっといてくれて、痛みをマッサージしてくれれば十分です。 出産時に痛みがあるときに、ベテランの助産師さんのツボ押しがホントにすごく良くて、その助産師さんがツボを押すと痛みがなくなって、私にとって助産師さんは本当に感動ものでした。 ちなみにコロナ禍だと、立ち合いNGとなっている場合が多いと聞いたので、立ち合いたくても立ち会えない男性、立ち会ってほしいのに立ち会えてもらえない状況の女性がいたのかもしれません。 今は、もう立ち合いもOKになっているのでしょうか。 出産に立ち会って、トラウマになる男性もいるので、男性側の希望も尊重してあげてほしいですね。 ああいうのが苦手な人もいると思うんです。

トピ内ID：f7e2d7a9d52a8304

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どうしてか聞いたら？

🙂
葉子
彼には彼の理由があっていかないと言ってると思います。 その理由を聞きましたか？ 聞いていないならどうして聞かないの？ 理由を聞いたら納得できるようなことかもしれませんよ。 逆に、「私は不安になるだろうからそばにいてほしい」って言ってもいないのでしょうか。 話し合いをできない関係で結婚を考えるのは現実的じゃないですね。

トピ内ID：fb083afa906e34ae

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夫は昭和の男ですが

🙂
海賊の妻
私が早期破水で入院すると付ききりになりました。陣痛が始まると、母が上寿司を私のために２人前取ってくれました。それを、なぜか夫が全部食べました。娘が苦しんでいるのにお寿司を２人前も食べた夫を母は憎らしいと思ったそうです。夫もまた非常に興奮し緊張していたのでしょう。 そもそも子供が生まれる時に病院に来るかなどと話し合ったことも有りませんでしたが、いざとなると仕事も休んで病院にいてくれました。 そして当時はおおらかだったのでしょうが、個室だったため夫は病院に泊まり込みました。家に帰ってお風呂と母の作るご飯を食べると出勤の用意をして病院に来て泊まりました。そして赤ちゃんの足を見て「俺と同じ形だ」と言ったり「耳が同じ形をしている」等と言いました。 生まれた時には「ご主人様、お入りください」と言われ赤ちゃんを両手に受け止めて「こんな小さなものを我々は育てられるのだろうか」と言いました。義母は看護師を捕まえては「この病院で一番可愛い赤ちゃんは誰ですか」等とバカな質問をし「海賊の妻さんの赤ちゃんです」と言うと「実に物の分かった立派な看護師だ」と言い「みんな可愛いですよ」等と言われたら「物の分からんバカな看護師だ」等と言いました。お祭りのように息子は迎えられました。夫は71歳で亡くなりましたが、退院した日に赤ちゃんを抱いて３人で撮った写真が私の枕元に有ります。 こういう時に一緒に居られないなら何のための家族でしょうね。私はあの時一生分の幸せをもらったような気がします。 あの頃はおなかの赤ちゃんの性別が分かりませんでした。「困ったなあ。男の子か。一生喧嘩せにゃならんな」と言ったのが印象的でした。しかし息子を世界一愛していたのは夫だと私は思います。あの時いてもらって良かった。 主様の彼はもしかして怖がりなのかもしれません。テレビドラマで出産シーンがすごいのを見たのかもしれません。

トピ内ID：4aec5aa3e56283fa

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そうかなぁ

🙂
匿名
ほんと人それぞれだと思いました。 私の知人は「あんな陣痛で我を忘れそうな姿見られて見る目変わられたら嫌だから来てほしくなかった」と言ってました。 私は夫がそばにいて手を握ってきた時に「そういうの要らないんだけど」とおもいました。手を握られて安心する人もいるのでしょうけど、私はそういう情緒的なタイプではないので、本当に邪魔でした。実際役に立たないので陣痛室から出てって欲しかったけど、繊細な人なのでそれ言ったら、立ち直れないほど夫は傷ついてアウトだと思って痛くてしんどい中我慢して言わずにいたのでかえってしんどかったです。 私なら別れは考えないし、全然オッケーです。家にいるなら病院には送って欲しいけど、あとは生まれてからきてくれたら充分です。

トピ内ID：e59340340c50af21

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大丈夫か？その彼？

🙂
Hee
出産の事、何にも知らないのでしょうね。 ドラマみたいに 「うっ！お腹が！」 って病院に行ってちょっとウンウン苦しんだら「オギャー」 「おめでとうございます」 ってなると思っているのでしょうねぇ。 出産時にトラブルがあったら夫や近親者が手術等の同意書を書いたり、別の病院に緊急搬送なんてなったらどうするのでしょう？ 出産をする愛する配偶者が心配なら、何もできなくとも側に居たいと思わないのでしょうか？ 彼は状況や人の気持ちを想像する力が絶望的に欠如しているか、自己中心的で思いやりがないかのどちらかだと思います。

トピ内ID：1311b784640a582e

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考えもしませんでした

🙂
バニラ
私は当時の自宅から飛行機１時間の実家で里帰り出産しましたので、予定日の週に夫は休暇を取り、来てくれましたが、生まれず、翌週に産気づいたので一人で(助産師さんと二人で)産みましたし、あれでよかったと思っています。あんな姿、夫に見られたくないし、母にも見られたくないです。でも、トピ主さんは、別れを考えるほど、あり得ないことなのですね。では、早いうちに、別れ話を切り出しましょう。

トピ内ID：57fbcade8ba928ad

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お産の現場って…

🙂
レモネード
貴女はどうイメージしているか分かりませんが、お産の現場では妊婦さんは恥も外聞も無いんです。 下半身を丸出しにして、脚を広げて、陣痛の痛みに我を忘れて出産するんです。結構、凄絶ですよ。 夫婦として一緒にその日を迎える準備をしてきたのならともかく、まだ結婚もしていない状態で、｢僕は君の出産に立ち合うからね。｣なんて言う人は、寧ろ何も考えていない人です。男性は女性の何倍も血液や痛みに弱い生き物です。出産の時に側にいて、しっかり妻を励ませる夫って、そんなに多くないと思います。 あのシーンに立ち合ってレスになる夫も沢山います。 病院や産院で出産するなら、親も夫も陣痛室までで十分です。寧ろ、ちゃんと綺麗に洗って産着を着せてもらった赤ちゃんと対面した方が、多くの男性は感動できるはずです。そういう意味では、彼の「おれは出産するとき病院には行かないから。生まれたら行くけど。」という発言は正しいと思います。 貴女は本当にあの姿を彼に見せたいのですか？

トピ内ID：e58cbd340c4b64da

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私の夫がそうでした

🙂
カメリア
3人出産しましたが、3人とも産まれてから夫は病院に来てましたよ。 産まれるまで一緒にはいませんでした。夫が在宅中に陣痛がきて運んでくれたのならそのまま病院にいたかもしれませんが、性格からいって〝俺がいても何もする事ない〟ってなるので、帰宅すると思います。 私は陣痛が来ない体質で、3人とも〇日に陣痛誘発剤で産みましょうという出産なので、予定がたちましたが、それでも夫は仕事を入れて、私はタクシーで病院…1人で出産（当たり前だけど）です。 それで悲しいだの辛いだの、全くナシ。いられても困ります。 それより上の子達（2人目以降の出産なら）をお願いって感じでした。 ＞この人と家庭を築いていっていいものか、と不安になってきました。 それこそ、そんな夫でしたが産まれたら超子煩悩だし、家族の幸せの為に自己犠牲のできる人ですよ。今も変わりなく、結婚30年経ちました。

トピ内ID：a9e6d6a9a8fcfba9

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ん？

🙂
.
立ち会いたくないだけではなく、病院自体に行きたくないんですか？旦那。 私の知り合いの男性は奥様の出産には立ち会わず、病室の前で生まれるのを待ってたようです。血がどうしても苦手で、耐えられそうになかったからだそうです。 旦那が何故出産時には行かないか詳しく聞いてみましたか？ もしかしたら血や奥様が苦しんでは姿を見るのが辛いのかも知れません。 大変なのは圧倒的に女性やのにねぇ。

トピ内ID：f83b5e01e1a22770

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「病院に来る」＝「出産の現場に立ち会う」？

041
瀬戸内みかん
「おれは出産するとき病院には行かないから。生まれたら行くけど」という言葉をそのまま受け取ると、 トピ主さんが分娩室にいる間も、家で待っている（または、仕事をしている）ということなんでしょうか。 お産は途中で何があるか分からないので、 出産のシーンに立ち会えとは言わないけれど、病院に来て待っていて欲しいと私なら思いますが。 もちろん、陣痛かな？と思って病院に行ってもそれから半日とか1日とかかかる場合もありますから、 ずっといるのは難しいかもしれません。 でも、「そろそろかな」という頃に電話で連絡してもらうことはできると思います。 それもダメなんでしょうか？

トピ内ID：4fafc1cf43a45c67

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なにを宣言したいんだろう

🙂
にも
結婚も妊娠もする前からその宣言？何が言いたいのやら。 私なら、なんか一気にさめるかな… 出産とか予定通りに行かない事もたくさんあるのに、一緒に乗り越えようとかいう姿勢はないのね。 私は子ども2人とも破水からスタートの出産だったのですが、特に2人目は真夜中だったので、夫が飛び起きてくれて病院まで車で送ってくれて本当に助かりました。 自分だけ寝てるような旦那だと捨てるわ笑

トピ内ID：c4b1ef9ed7c58fe5

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反面

🙂
かんぱん
スマホ片手に動画撮りながら分娩室で騒ぐ夫もいるから、あなたの彼はその逆なだけ。 ドラマとかドキュメンタリー見過ぎです。 分娩室で妻の手を握って、産声聞こえたら泣き出す夫が総てじゃありませんよ。 出産に立ち会って完全に興醒めして、セックスレス、育児不参加になる男性も沢山いるからね。 毎月生理の血を見て生きている女性より、男性の方がめちゃくちゃデリケートで繊細だって事も知っておきましょう。 それに、まだ彼でしょ？ 結婚して貰ってから悩みましょう。

トピ内ID：2bbaa952a5cc17ce

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立ち合いの話ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
一度、立ち合いしましたが、妻を応援したい気持ちと苦しんでいる姿を見たくない気持ちが混在して、その無力感や疎外感はやるせない。 感動はあるが達成感は得られず、ただただ母子ともに無事だった安堵感と父親になった使命感で精神的に疲弊した記憶があります。 悪いけど胎盤が出てきた時はホラーです。 若い時は、その程度の認識でしたね。 たまたま2人目は妻が里帰り中だったので立ち合えず、純粋に子供の誕生を喜べました(汗) 正直、立ち合い出産はこりごりですが、ただ側に居たら病院で待機していたかな？ 出産の立ち合いを拒む男性は多い。 本人と関係者以外は何の役にも立たない。 せめて、その無事を祈るだけです。

トピ内ID：b72c06e47490db87

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理由は聞かなかったんですか？

🙂
キョウチクトウ
妻が出産で苦しむ姿を見るのが怖いとかならかわいいけど、ただ面倒くさいからという理由なんじゃないかと思いました。 妻が頑張っているなら近くで励ましたい支えたいと思って欲しいですけど、多くの男性の本音は面倒くさい、一人で勝手に産んでくれと思ってるんですかね。 しかも早々にそういう宣言をするってことは、他のことでもトピ主さんを助ける気がないと言いたいんじゃないかと思いました。 自分でできることは自分一人でやって欲しい俺に頼られても困るからと言いたいのかなと。 そういう男性なら私も結婚は躊躇います。 家事も育児も押し付けらそうだし、助け合えないなら結婚する意味がないと思います。

トピ内ID：7a5ca1455b7c9f6b

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そう言えばいいのでは？

🙂
おじさん
男です。 ＞私は、出産って不安だし男性にできることがなくてもそばにいてほしいと思っています。 今、結婚に向けてのすり合わせ中、言い換えれば、最後の見定め中なんですよね？ そこまで具体的な話をしているのなら、「出産のとき私を思いやれないような男、病院にも来ないような男と結婚する気にならないんだけど」って言えばいいだけじゃないですか？ そんなにおかしな要求ではないし、それでお別れになるならそれはそれでいいと思いますけど。 ちなみに、独身男に、出産のことを聞いても、いい答えが返ってきても、悪い答えが返ってきても、正確な知識がなくて雰囲気で返事しているだけですから、何の参考にもならないとは思います。 彼氏さんについては、ちょっと冷たい性格か、主さんが粘着質なのでうんざりしているか、どっちかだと思います。

トピ内ID：9a1239ff2be2a6b6

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話し合いをしてみてはいかがですか？

🎶
szk
彼に伝えましょう。 ＞私は、出産って不安だし男性にできることがなくてもそばにいてほしいと思っています。 彼の返答をききましょう。それが納得できるかできないか、話し合いをしてみてはいかがですか？ 立会ＮＧ、廊下で待つＯＫということかもしれません。

トピ内ID：e777b47e02fd2044

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修羅場よ

🙂
スーパーブルームーン
私は立ち会って欲しいなんて微塵も思いませんでしたよ。 ちらほら夫の立ち合いが始まった時代ですが。 出産シーンってドラマでも見かけますが、あんなの実際の場面の1/100の状況で、私なんか何時間もわめき通しだったのですが、傍で「がんばれ」って言われたら、「うるさい！」「出てって！」って怒鳴るでしょうね。 あられもない格好しているし。そこそこ恥じらいもある年齢だったし。 立ち合いを嫌がる男性は多いし、はっきり言わずとも本当は見たくないという人はすごく多いと思います。現実的な想像ができずその場で部屋から逃げ去った友人のご主人もいました。 友人は「私がつらい思いしてるのに逃げた」って怒ってましたけどね。 しかも立ち合い拒否は男性だけではないですよ。 女性側だって来てほしくないという人いますから。 トピ主はなにがなんでも立ち合いを望むなら、今の彼をやめて、出産立ち合い必須を条件に再度婚活したほうが後悔しないと思います。

トピ内ID：ad8515c19dda76f8

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コロナのせい？

🙂
ブラシュコ
コロナ感染拡大の真っ最中に息子夫婦に第一子が産まれましたが、折からの来院制限で当日は誰も面会に行けませんでした。当時はこれが当たり前だったかも知れません。そういう話が広まって行かなくていいという風潮なのでしょうかね。 でも本来は出産そのものが母子にとって命をかけた行為ですし、産まれた直後の我が子の愛しさはまた格別、頑張った妻にも感謝の声をかけるのがパートナーとしての責務ですから、余程のことがない限り病院で待機して欲しいと思います。 その彼には父親になることが想像できないのかも知れませんが、もしかしてその覚悟がないのか、そもそも子を望まないのか、その本心を見極めたいですね。

トピ内ID：e54a3d28f379f179

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確かに

🙂
既婚
＞仕事で間に合わないなど、仕方ないことはあるとおもいますが 家の夫も仕事があるし、いつの何時に生まれるかなんて絶対の時間の確定出来ない事柄ですので、会社を休みはしませんでしたが、 夫は生まれたその日に仕事終わりに駆けつけてくれました。 それから退院するまで、毎日会社終わりに来てくれました。 今時はコロナの関係もあり、立ち合いとか病院に入るのも制限されてる場合も多いので、それはそれで仕方ないけど、 主が言いたいのは、コロナで病院に入れないとか以前の問題なんですよね。 ＞「行かない」と宣言されるとは思わず、、、 自らいきなり、行かないとか言われたとしたら、私でも引くわー。 ＞この人と家庭を築いていっていいものか、と不安になってきました。 そう思うのも無理はない。 でもお腹大きいのに、今更結婚やめる事も出来ないだろうし、彼に悲しかったと伝えて話し合いしてみたら？

トピ内ID：60be1270e7c6e011

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立ち会い出産ならわかるけど

🙂
石英
「立ち会い出産したくない」という主張ならわかりますが「病院に行かない」？ まぁ理由は、自分がいても出来ることはないから、いる意味がないから、辺りでしょうか。 私はこれを言われたら「結婚はない」です。 だって妻どころか子供が病気して入院しても手術になっても同じ反応だと思うから。 まぁ一応確認はしますけどね。 「ということは、あなたが病気になって手術となっても病院に行かなくていいってことだよね。」と。 でもその答えがyesかnoかに関わらず「やっぱりナシ」かな。 家族の在り方の価値観が根本的に違うと思うから。 恋人ならそういうところが違ってもそれはそれで「面白い」で済ませられるけど、家族になるなら無理ですね。 出産時の話が出るってことは、子供を持つのも前提でしょう？ 無理ですね。 自分に何かあった時、その彼氏が父親として子供を大事に育てられると思えないですから。 自分が生む子供に対して責任を持つなら、父親として信頼できない人を父親にすること自体が責任を果たせていない、と思いますね。 選んだトピ主が辛く悲しい思いをするのは、自己責任なので仕方がないです。 その発言を聞いても結婚を選んだ結果、不幸になるのは勝手にすればいいです。 その時は子供を産むのはやめた方がいいのかなと思います。 子供が幸せになれるとは思えないので。

トピ内ID：d50c233f62447c49

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立ち会わないなら分かるけど…

🙂
３児の親
男性って血が苦手だから立ち会いたくないって人は一定数聞くけど…。 お産って、順調に行くとは限りません。 手術だと思ってください。 これから希望一杯の方を脅すようで嫌なのですが、何があるか分からないです。 一人目で順調に産んでも、二人目で大量出血する場合もありますし…私の場合です。 普通柔らかくなっているんで、ラクだと思われていたんですけどね。 ３日くらい陣痛に苦しむ場合もありますし、緊急事態であれば家族の同意が必要な場合もあります。 場合によっては、どちらの命を優先するかの選択を迫られることもあるんですよ。 彼氏さんが行っているのは、交通事故で緊急手術していても行かないと言っているようなものだと思います。 妊娠出産って、病気ではないなんて言いますが、『薬は使えない』から病気でないだけなんですよね。 つまりは、薬使って楽にしたいくらい苦しいけど病気でないからどうにもできない状況なだけであって、病気でないから万が一のことはないものではないんですよね。 妊娠だけで命が危なくなる場合もあるし、出産はそれに輪をかけて危ない場合があるけど、それでも命かけて産んでくれる奥さんを一人で頑張らせようとするのは…ちょっと３人産んだ側としてはお勧めできない人のような気がします。 意外と知らない人が多いので、そういうことまで話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：b6b6d3187f795287

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立ち合いっていう意味だったのでは？

🙂
スパイス
「なんで？」って聞きました？ 「うちは曾祖父の代から男が病院に行くと難産になったる家から、家訓で行かないことになってる」とかかもしれませんよ。 もし「男がいてもどうしようもないから」だったら、自分がいて欲しいって言えばいいし、 「面倒くさいから」だったら さすがにどうかと思うし、 「病院恐怖症だから何時間もいるのは無理」だったら恐怖症度合いにもよるでしょう。 また純粋に「立ち合い出産」の意味で言ってるのかもしれないし、出産の際の旦那さんの行動のイメージが無くて「一晩中廊下のベンチで一人でポツンと待たないといけない」みたいなことを想像してるかもしれません。 「あれ？」と思うことがあったらまずはどういう意味なのかを聞く。 憶測で勝手に気を悪くしない。 1つの出来事だけで決めつけずに他の場面での言動もしっかり見る。 こういうの大事だと思いますよ。

トピ内ID：62cde72fc466552a

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うわ…

🙂
ちえこ
なんか、それだけ聞くと、嫌なやつ。ですね。 人として。 その発言の背景を知りたいよ。 知ったとしても、好印象を持つことはないだろうけどね。 行かないのと、行けないのは、大違いですからね。 うちの夫は、出産時は仕事で来れなかったけど、生まれた日は夜飛んできましたよ。

トピ内ID：d31b6d2f7129a6ad

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はて

🙂
のん
彼、出産は必ず立ち会うものだと 勘違いしている可能性はありませんか？ または、立ち合いはしたくないと言う意味だったのかも？ 貴方のここで書かれている気持ちを、彼に伝え、彼はなぜ、そういう発言をしたのか聞いて見ては？

トピ内ID：3cd5de007c8393fd

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理由を聞いてみて

🙂
リコ
皆さんレスで仰るように、何故行かないのか詳しく理由を聞くべきだと思います。 血が苦手、とか生理的な理由だったとしても分娩室の中まで入らずに院内の待合室で待機は出来るはずです。 お産は何があるか分かりません。陣痛促進剤投与でも家族の同意書を求められ、夫のサインが必要になりますし、万が一母子共に危険、どちらか一方の命しか、という一刻を争う事態になってしまったら夫の判断を医師は確認せねばなりません。 だから世の夫は妻の予期せぬ陣痛がきたときに一目散に病院へ駆けつけるのです。出産ハイだからというだけではないです。 無知なのか何なのか知りませんが、結婚前から出産という女にしか出来ない命懸けの”イベント”に対して相手を思いやる発言も出来ないのはイタいですねー。。私だったらさようなら、です。

トピ内ID：4f6b988afe8eb474

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配偶者の同意が必要になる場合もありますよ

🙂
ララベル
出産シーンで立ち会いはしない、なら理解できますが、病院自体行きたくないって配偶者としてどうかとは思います。 が、しかし妊娠どころか婚約もしてない関係なら今はまだ彼氏さんも実感が薄いのだと思いますし、現時点ではそこまでシリアスに受け取る必要はないかもしれませんよ。「子供はたくさん欲しいねー」とか「おっきな庭のある一戸建てに住みたいねー」とか、夢見るカップルの責任の伴わない会話みたいな感じで言った可能性もありますからね。 が、一般的な話をすると、万が一のために、配偶者は病院にはいた方がいいと思いますよ。 うちの夫は無痛分娩の注射を打たれている私を見て貧血を起こし、看護師さんに運ばれて早々退場してしまったのですが、その後私が緊急帝王切開になったので配偶者の同意書など書類数枚に夫のサインが必要となり、看護師さんが夫を探しに行って休憩室で休んでいた夫を見つけ、引っ張ってきてサインさせていました。 出産では母体に何があるかわかりませんから、病院まで来れるのなら来て待機しておいてもらった方がいいと思います。 ＞別れを考えますか？男の人にはそういう人がいて、そこはあきらめるしかないのでしょうか え、結婚まで考えている相手なのに、こんな早々諦めていいんですか？説得や話し合いもせず、いきなりもう別れを考えるんですか。こういうことだって、夫婦となるべき相手なら、話し合いを重ねて擦り合わせなくてはいけないトピックの一つでしょうに。

トピ内ID：14b7e4414119ec38

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病院にはいたほうがいいのでは

🙂
冬が好き
立会出産はしない、と意味ならいいですが、出産時は病院にはいたほうがいいのでは。すぐじゃなくとも。 ずっといても男性はすることないですが、緊急時の同意書は夫が書く事が多いと思います。 うちは陣痛促進剤をうつのに、だんなが日曜日しか来られなくて、同意書に署名してもらったら、日曜日お医者さんが休みだからと翌日になり、出産が大変長引きました。 なんで行かないとか言ってるんでしょう。そりゃ心配にもなりますね。

トピ内ID：6b4e27ca95eeec40

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