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子ども部屋おじさんの弟。うまいこと断りたい。

レス55
（トピ主 1 ）
🤔
姉
ひと
30代夫婦と3歳男児、0歳男児の家族です。 下の子のお食い初めと記念撮影をすることになりました。 義両親と実母(シングルマザーです)を招待したのですが、実母から｢(弟)も参加していいか｣と連絡がありました。 どうやら実母が｢一緒に来たら？｣と言ったようです。 弟は30代で実家住み、タイトル通りの｢子ども部屋おじさん｣です。 上の子の初詣、お食い初めにも参加していて、親族写真にも写っています。 弟と仲は悪くないですし息子たちにも優しい叔父なのですが、どうしても親族写真への参加には違和感があります。 私たち家族、義両親、実母、そこにひとりだけ叔父が写るって違和感ありませんか…？ 夫にも兄弟がいますが遠方で一人暮らしなのもあり参加しません。私としてはそれが普通だと思っています。 お食い初めとその食事会は(それでも違和感はありますが)まだ許容範囲なのですが写真撮影はうまいこと断りたいです。 ただ嫌な思いというか悲しい思いをさせてしまうのも嫌なので、なるべくやんわりと断りたいのですが、どういう言い回しをしたらいいかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：deab90ddb85e5cc7

#３０代
#きょうだい
#子ども
#父親・母親
#義実家
#赤ちゃん

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えっと

🙂
上手いこと考えない
それ、弟さんは来たがっているの？ どちらかというと、面倒だけど母親が言うから仕方なく、で参加してません？それとも積極的に参加？ご馳走無料でラッキー的な乗り気反応？ 別に、親族仲良いと、おじおばも来ることはあるとは思いますが、親が違和感ある範囲までいるのは、見返したときに楽しくないし、嫌ですね。 お母様にとっては、まだ所帯も持ってない子供ってことなんでしょうね。年の離れた兄弟で、まだ小学生とかなら、母親が参加するイベントに一緒についてくるのもおかしくないし、その延長みたいな感覚なのかも。このまま結婚とかしないかもしれない息子さんにも、そういうイベントを経験させてやりたい(あわよくば、それで結婚しようかな、という気になってもらいたい)とかもあるんじゃないですかね。 お母様に、勝手に誘わないように先にくぎを刺しておかないと。今後、どんどん誘い合わせて来そう。 とりあえず、断る理由は「夫側のおじおばが来ないのに、妻側のおじおばが毎回毎回参加するのは、向こうの親族をないがしろにしているようで良くない。向こうに合わせるために、今回は一親等(子から見たら二親等)までとする」でいいのでは？ 弟自体には来てほしいと思うけど～、結婚して縁付いたからには向こうのことも考えないとね～、だからうちが合わせようよ～、みたいな。 食事会に参加させちゃったら、写真だけは親族じゃないからどいててね、とは言えないでしょう。人数的には夫側2、妻側2、で釣り合いもとれちゃうし。全部来ないでね、か、写真も参加かどちらかじゃないかなぁ。 因みに、子供部屋おじさんかどうかはこの問題とあんまり関連なさそうな気がする。。どうでもいいけれど。一人暮らし未婚おじさんでもお母様は呼んでたんじゃないかな。

トピ内ID：2d29421f726dc88c

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パパのきょうだいも来ないから

🐶
匿名希望
弟を呼ぶと向こうのきょうだいも呼ばないとバランス取れないから今回はちょっとってのはダメ？

トピ内ID：0f44a663790f225c

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あくまで、ちょっと思ったこと。

🐱
冬のレンコン
実母としては、夫の代わりなのかなと、ふと思いました。 義両親はご夫婦で参加するので、実母は一人が手持無沙汰なのかなって、ちょっと思いました。 主様には夫と子ども、義両親はご夫婦で、実母は一人きりの参加っていう事になりますよね。話し相手も苦労しそうな気がしたんですけど。 会話も義両親の話に入っていくとか、乗っていくとかそんな感じでしか、話せないような気がしました。 主様が嫌なら、他の方にもある通り夫側では、夫の兄弟は不参加だから、とか言って断ればいいと思います。 ただ、ちょっと実母としては、主様に構ってもらうしかない感じが、心細さもあるのかなと思いました。

トピ内ID：b0d8f25e70b04a3f

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世代と土地柄にもよるけど

🙂
さそり座
シングルマザーということなら、実母がそれを引け目に思っているということも考えられますね。 例えば、父親が早くに亡くなった場合などは、(死語かもしれませんが)家長として、息子が跡継ぎであるというような考え方をするケースもあります。 それに準じた考えで実母は、弟さんをとぴ主実家の家長というか世帯主みたいなイメージで参加させたいのかもしれませんね。 まあ、実母の心情がどうなのかを聞かないと、やんわり断っても強く断っても、結局は同じってことになりかねません。 弟と仲が悪くないなら、直接弟に遠慮するように相談するのも手ではあると思います。 実母がごねるかもしれませんが。

トピ内ID：cb18f593f9c0ef11

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違和感があるのでご遠慮いただく

041
名無し
「どうしても親族写真への参加には違和感があります」 その通り伝えて、ご遠慮いただけばよいのではないでしょうか。 ついでと言っては何ですが、今後のお年玉や入学祝、就職祝い、結婚祝い等々も、叔父からもらうのはどうしても違和感があるので、受け取るのは遠慮したほうがよいと思います。

トピ内ID：89f048d84a545b83

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ちょっと心配です。

🐱
優しいおじさん
子ども部屋から出てこられるなんて 偉いです。 それほど貴方のお子さんを 可愛いと思ってくれてるのだという現れでは？ それはとても良いお話です。 でも貴方は困ってるのか… 例えは 父親代わりの家族みたいに考えたら 頭数合わせになってますよね？ ダメですか？ 貴方にお祝いの場に来るな 写真に写るなって 突っぱねられたら 子ども部屋からもう二度と出られなくなったりしないかな？ 大丈夫かなぁ……

トピ内ID：48e42401fd1c9d82

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祖父母だけで

🙂
l
カメラマンしてます。 おば・おじが来る方も時々いますよ。特に小さな子供が2人以上いる場合はわちゃわちゃになるので子の面倒みてたりします。 一般的かどうかはその家庭次第です。 違和感というより、トピ主さんが弟さんを恥ずかしく思っているからでは無いでしょうか。 また、お母さんは一人で行くのがアウェイで心細いのかもね。 「写真は、夫も兄弟映らないから、祖父母だけで」 で良いんじゃ無いですか。

トピ内ID：f3d6eb3549685342

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悪意を感じる

🙂
ハテナ
実家住まいと書けばいいだけなのに、わざわざ「子ども部屋おじさん」っていう言葉を使うあたりに主さんの悪意を感じます。 ニートじゃなくて仕事してるんですよね？ 普通の社会人男性で、ただ単に実家に住んでるだけですよね？ 主さんの旦那さんは「子ども部屋おじさん」じゃなかったの？主さんも「子ども部屋おばさん」ではなかったの？まあ、進学の都合で実家を出たのかもしれませんが、何にせよいい表現じゃないですね。 弟さんのこと嫌いなんですか？言葉の使い方気を付けましょう。気づかないうちに誰かを傷つけている可能性大です。実家住まいの社会人なんてたくさんいるので、外で使うと誰かの身内に該当しかねないですよ。 断り文句としては、こちらも親だけなのでそちらも親だけでって言えばいいかと思います。

トピ内ID：d93d03cb943b5a81

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順番に

🙂
ひまりん
初めは皆一緒に。次にパパママ子供たち。 ジジババたちと子供たちとか。 子供たちだけとか。 それこそ、叔父と子供たちとか。 それぞれのバリエーションを変えて撮ればいいのではないですか？ で、ご自宅にトピ主さんが欲しいのだけ、綺麗に保存すればいかが？

トピ内ID：b8e0ab5fd19872ea

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祖父母だけにすると断ろう

041
めろん
トピ主の実弟ならトピ主しか断れないよね？ 正直、親がおかしいと思いますよ。子離れできないのが。 お姉ちゃんなら、世間体を教えてあげようよ。 祖父母の行事に参加するということが当たり前という感覚にしない方がいいと思いますよ。 そのうち、入園式とか運動会にも参加しそう。

トピ内ID：c98e10be52a9fe21

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夫の兄弟も呼ばないので

🙂
こたつ猫
ごめんね、で良いんじゃないの？ 色々いうと、むしろ、ボロが出る

トピ内ID：7bc59405fcbb0b8d

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旦那さんの

🙂
ダリア
兄弟も招待してないんですよね。 それなら、 ごめんね、旦那の兄(弟)もよんでないからやっぱり人数は合わした方がいいと思うから。 とか言えばよくないですか？

トピ内ID：1adec1a001fdfa16

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トピ夫婦で基準を決める

041
落葉
母子家庭だと息子が夫の代わりのようになるけどそれはトピ母の都合。 大事なことはトピ夫の意思。 トピ夫がトピ弟のことを好きかどうかでも正解は変わります。 トピ夫が「弟君も呼べば？」と言ったら呼んでいい。 言わないけどあなたが呼びたいなら「呼んでもいいですか？」と許可を求める。 夫が嫌そうな雰囲気なら呼ばない。ここは忖度する所です。 トピ家の行事に夫が勝手に夫兄弟を招待したらあなたは不快に思いませんか？ それと同じです。 基本的にはトピ家の行事か？正月みたいに親族が集まることも一般的か？で判断すればいいと思います。 トピ主が感じている違和感は正しいです。お食い初めはトピ家とその親までが参加範囲です。トピ弟の参加は断るべきでした。 これからも子供関連の行事は多いので夫と相談して決めることです。トピ母の意向は関係ありません。 トピ母と弟はトピ主を家族と思っているようですが、トピ主の家族は夫と子供です。 トピ弟は自分の意志で家族を作らないのです。 よい機会ですからお母様に説明しましょうね。

トピ内ID：e684e26df9948af2

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うーん

🙂
ん？
お母さんの気持ちとしては夫代わりかもしれないですね。 あちらには夫がいるのに自分はひとりというのを負い目に感じるというか、アウェーというか。

トピ内ID：745f4d0740d70a95

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将来、甥にたかられたら嫌だから？

🙂
ふふふん
未婚の兄弟姉妹がいる場合、将来うちの子に頼られても迷惑だから…と、我が子と距離を置かせたがる人っていますよね。 子供部屋おじさんという呼び方がいかにもニート呼ばわりな感じがします。 「親が死んだ後、お兄ちゃんの老後には、うちの子にたからないでね！」みたいな牽制したくなる気持ちがあるのかなーと。 普通、言わないよね？子供部屋おじさんなんて。 お兄さんを馬鹿にしているのですね。 不仲の兄妹なんてこの世にはごまんといますから、嫌ならハッキリお断りしたら？ 当然、お兄さんも甥姪にお祝いやお年玉など渡さなくなるでしょうけどね。

トピ内ID：b3a6eeb4e1b60f90

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タイトルが

🙂
ワーママ
お母さん 再婚してないなら 一人暮らし 高齢女性の一人暮らしは何かと不安なので むしろ一緒に住んでくれるのはありがたいのでは？ 未だに生活費も出さず 親戚付き合いもせず 何なら仕事にも行かずなら 気になるけど その様子なら、ちがうよね？ 例えば結婚しての同居なら 子供部屋おじさん卒業なの？違いは何？ 母をおいて出ていったら、それは良しなの （それはそれで怒らない？） よくあるけど、お母さんにとっては 息子であり夫のかわりなんだと思うよ って言うのはわかってるのよね？ 普通じゃないと思ってるなら はっきりと行ってあげるのも身内なら必要じゃない？ お断りの方法は 向こうの兄弟も来ないし 義両親の手前もあるからごめんね 写真についてだけなら いろんなパターンで取れば良いだけよ

トピ内ID：a5a833e45f81066f

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そんなに嫌なら、、

🙂
リード
トピ主さんが「あなたは来なくていい」（参加者のバランスだとか、そういうことを ちゃんと説明したらいい）って言えば済むんじゃないですか？ もちろん同行を促す実母にもちゃんとトピ主さんから伝えないといけません。 弟さんって行きたがっているんですか？ もし行きたがっている、その行きたい理由がトピ主さん夫婦ともっと仲良くなりたい、 子供さんを可愛がりたい、といった気持ちが強い人なら断る理由もないとは 思うんですけどね。。。でもまあ、、、参加者のバランスを言い出したら不要でもある。 でも、参加者のバランスだとか、夫側きょうだいの（遠方だからといって）不参加を 言い出す以前に、弟がその場にいること、写真に写ることがそもそも嫌なんですよね？ 仮にですよ、夫のきょうだいも参加ってことになっても、トピ主さんとしては 弟には来てほしくない。弟が家族写真に写ることが嫌だから。 で、なぜ弟が来ることが嫌ななのか？ トピ主さんのメンツですかね？ 子供部屋おじさんの実弟を義両親の前、夫の前に出てくることが恥ずかしい、、、 そこなんじゃないですか？ アドバイスも何も、トピ主さんが「こんな弟を義両親の前に出せない！」、 「こんな弟が写真に一緒に写り将来子供に恥ずかしい思いをさせる！」みたいに思っているんでしょ。 だったら自分が弟に「あなたは来ないで」と普通に言えば済む話であって、 揉めない方法を第三者に聞く必要はないし、どうやっても禍根は残ると思います。

トピ内ID：3af6bd7d82e9866f

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1人だからでしょう

🙂
匿名
私の義母も義父が結婚した時には既に死別してたので、夫の長兄や次兄が何かと義母と来ましたがなんとも思わなかったです。 だって、何かの時に1人って心細いでしょ。夫側も義母しか来ないならともかく。ふとした時にあなたも夫と、義両親も夫婦で話してた時にポツンになるの気まずいじゃない。 あと、写真撮影も別に祖父母のみのと、弟も含めてのと二つ取ればいいだけなのに。 なんか警戒してるの？

トピ内ID：b7fb9b7da9867708

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恥ずかしいのですか？

🙂
キンカン
冬のレンコンさんのレス、独り身の母親の心情を深く洞察なさっていて感心しました。 確かにそうだと思います。 それに弟さんも優しいですね。 普通は結婚した姉の親戚の集まりなんて行きたくないですよ。 トピ主さんは「子供部屋おじさん」の弟を恥ずかしく思ってるんですね。 「うまいこと断りたい」という言い方も好きじゃないです。 弟さんが気の毒になりました。

トピ内ID：65d7064730680e0e

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ネットに流れる言葉にとらわれすぎ

🙂
とおりすがり
考えすぎだと思います。 どうしてそこまで弟を蔑視するのかもよくわからない。 自立してたほうがいいけど、仕事してるなら何もこだわる必要はないんじゃないのかな。 もし仕事してないとしても、だから家族じゃないといいたいのかな。 弟をなかったことにするほうが子供への悪影響が強烈だと思います。 義実家とのバランス？ 全て同じ状況の家なんてありません。 お食い初めでまでつまらないことにこだわってたら、精神がもちませんよ。

トピ内ID：1c9b65632a3ffa3b

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どちらが正しいというものではないけど

🙂
既婚妹
トピ主さんが嫌なら断れば良いと思いますよ。 理由は「夫の兄弟も不参加だから」がベスト。 トピ主さんはそれが世間一般の常識だからということにしたいんだろうけどそうでもない。 あくまでトピ主さんが嫌だから。 別に口に出して言う必要はないけどね。 独身の兄弟、義兄弟持つ身としてはこうやって独身者はつまはじきみたいなスタンスはどんなものかと思います。 私はトピ主さんの親世代だから、独身の兄弟たちも60代70代。 その年代のシングルは親(すでにいない人も多い)兄弟とうまくやってきたかどうかで生活の安心度や快適さが全然違うんですよ。 もちろんシニアになってからいきなり親しくやれるわけじゃないから、うまくやってきた人は若いうちからきちんとつきあいをしてきた人です。 今回のお食い初めもその機会のひとつなのにね。 まあまだ30代ならこの先結婚するチャンスはいくらでもあるわけだけど。 独身兄弟と既婚兄弟のつきあいはどちらからでも拒否する場合はありますよ。 このトピは既婚のトピ主さんが拒否してるわけだけど、独身者から「興味ない」とか「お祝いは出すばかり」とか目先の損得しか考えない場合も多いしね。 老後問題にまで言及してしまいました。 余計なお世話でしたね。 「子供部屋おじさん」に過剰反応してしまいました。

トピ内ID：7e078d45dd65d367

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腫れ物に触るような扱いに違和感

🙂
フェンネル
なぜお母さんも貴女もそんなに弟さんに気を遣うのですか？ いい年した大人がそんなことぐらいで傷つくとか、悲しむとか、大袈裟に考えすぎです。 機嫌を損ねると暴れたりする人なんでしょうか？

トピ内ID：cae561586200bf74

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写真を複数撮ればいいだけでは

🙂
そら
＞実母から｢(弟)も参加していいか｣と連絡がありました。 「ダメ」と言えばいいのでは。「夫側から来るのが祖父母だけだから、こちらも出るのは祖母だけが筋でしょ」でいいんじゃないですか？ それでもどうしても断りにくいなら、何枚も写真を撮影だけして、手元にはトピ主さんが気に入ったものだけを残せば問題ないのでは。 ところで、弟さんをわざわざ「子供部屋おじさん」というのには何か理由があるのでしょうか。定職についていなくてお母さんにおんぶに抱っことか？

トピ内ID：366673f0f355610e

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嫌なら断ればいい

🙂
みけこ
トピ主の弟さんですよね？ トピ主が実母に「誘わないで」と言えばいいのでは？ 義理の関係であるトピ主夫や義理の父母は、どう思っておられるのでしょうか？ 断れないなら他の方のレスもあるように、トピ主家族・トピ主夫実家家族・トピ主実家と メンバーを入り替えて写真を撮るのもひとつの案ですね。

トピ内ID：38f2c68719d3b07d

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波風立ってもいいんだよ

🙂
そよ風
子供部屋状態の子供がいても問題視しない、それどころか、一生子供部屋おじさん／おばさんでいて欲しい、ずっと私の子供でいて欲しい…と願う親もいます。利己的な動機だったり、自覚のない筋金入りの毒親だったり（自立しようとする子供をあの手この手で阻むとか。）と、事情は様々だと思いますが、主さんはお母さんにその傾向を感じてイライラするんでしょうね。結婚して家を出たから、ご実家の状態を客観的に見られるようになったんですね。 もう主さんは実家のメンバーを外れているのだから、円満を意識しなくていいんですよ。主さんがはっきり「夫婦で決めた。祖父母だけで呼んでやる。旦那の兄弟も来ない。同じようにする」と宣言して良いのです。それでご実家に波風立っても主さんは知らんふりをしていて良い。ずっとお姉ちゃんは調整役として重宝されてきたかもしれないけど、実家内の役割はもう降りて良いのよ。 あ、ちなみに本題。 ＞私たち家族、義両親、実母、そこにひとりだけ叔父が写るって違和感ありませんか…？ 個人的には、とても違和感あります。

トピ内ID：f75b89a23b6c3309

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どう断っても「断りは断り」

🙂
山川
弟さんとの関係を今ちょっとじっくり考えた方がいいかも。 文章読むと、トピ主さんにとって「恥」みたいな感じですよね、弟さん。 でも世間一般のケースよりも、トピ主さんの弟さんは親族といえども会えている。 人と会えるのだから、そんな変に思う程かな？。 どうしても嫌なら、正直に弟さんを断る。 でもそうすると断られた方だって、断られたと分かるから関係性は変化するよ。 将来的にお子さんとおじさんは関わっていくのか？。 自分はどうなのか？。 ここは案外じっくり考えて腹を決めた方がいいと思う。 断っても平気だよね〜と思うのはこちらの勝手だから、 断られた方は笑顔でも傷つくかもしれないし。 だから、それでもやはり関係を断ちたいのか、 或いはもう親族としてある程度受け入れるのか、 気持ちを決めた方がいいと思うよ。

トピ内ID：75abd70f2822de07

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経験ありです

🙂
ひなこ
トピ主さん、はじめまして。 私は40代の女性です。7歳上の兄がいわゆる子ども部屋おじさんです。 50歳近いので、トピ主さんの弟さんよりも状況は深刻ですが。 私に2人子供がいます。 子供たちが小さい頃にシングルマザーになりました。 兄は子供好きなのでよく可愛がってくれますが、私自身が小さい頃に兄と色々あったので兄のことが好きではありません。 なので子供のことに関わって欲しくないのが本音ですが、実家の母が何かにつけて子供に関する行事に兄を参加させようとするもので困りました。 その上我が家はシングルマザーなので、放っておくと父親顔した振る舞いまでするようになっていました。 何年かは我慢していましたが、そのうち兄自身も参加するのが当然という態度に変わり、私の我慢の限界が来て母に、兄には声をかけないで欲しいと言いました。 しばらくギクシャクしましたが、今は余計な悩みがなくなりほっとしています。 弟さんとの関係が悪くないこと、母子家庭であること、我が家がシングルな事など私の状況とは少し違いますが、参考になればと思いレスしました。 他の方のご意見にもありますが、やはりお母さまを通して対処するのが良いかと思います。 より良い方法を選べるといいですね。

トピ内ID：2bdd7ef6f8838ac3

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嫌ならはっきり言う

🙂
ひよこ
今回はもうお母さんが誘ってしまって、了承してしまったためどうすることもできません。諦めましょう。 どうしても嫌なら、次回以降は、予めお母さんに絶対弟を誘わないように釘を差すしかないのでは。 気にならないかとのことですが… 私も独身の妹がいますが、よく私達夫婦+両親義両親の集りには呼びますよ。（妹は実家にいるわけではない） 本人が嫌でなければ、参加してくれたほうが賑やかで楽しいですし、「写真に写ってほしくない」とか考えたこともありません。。 家族の形なんて色々なんだし、それぞれに温かい関係を築ければよいのではないでしょうか。 主さんは「一般的」な見栄？や外聞にばかりこだわりすぎてませんか？

トピ内ID：63c5275e0a63f15c

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そこは普通に

🙂
うんうん
夫の兄弟も参加できないからそこは遠慮してほしい で良くないですか？ お母さんが誘ったならお母さんに言えばいいだけ 実母なら言いやすいでしょう？ 私の母もシングルでしたけど 顔合わせの際などは父親の代わりに伯父（母の兄）に来てもらいました なのでバランスとしてはお父さんの代わりに弟さんに参加してもらっても 特に違和感はないかなと個人的には思いますよ 弟さんが参加される事で 主さんがあちらのご両親に気を遣ってしまうなら 素直にお母さんに伝えてみれば理解してくれるのではないですかね

トピ内ID：cad9597097c9c5b0

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弟さんにカメラマンになってもらう

🙂
ひとみ
弟さんにカメラマンをお願いして、 弟さんが移ってない写真をたくさん生産する。 その中からいいやつを選んで、それだけ残す。 カメラマンなので、写ってない、だめ？？

トピ内ID：95fc541613ec143d

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