今から私は社交的になれるのかな？

運動にしろ、精神的な修行にしろ、今日が一番若いので。 なれるように動くならすぐでしょう。 やってここまでと、やらずに撤退は意味合いが違う。

おめでとう。 大事なことは自分の価値観や自分の常識で物事を判断しないこと。 恐らくだけどある程度お相手や環境に合わせていく必要があるようなので。 自分の中の価値観や常識を優先せずに他人やほかの人の価値観や考えを自分の中で消化していくという発想を持っていれば大丈夫。 こういうのって出来るできないというのではなく「やってみる」という気持ちから。 自分の感覚と違うので無理と決めつけずに「やってみる」という感覚を持つことができれば案外できたりするもんだよ。 社交的になるというお題は大変だと思うので、必要に応じて他人と接する、必要に応じて行事などにも参加するような気持ちで良いんじゃないかな？ お幸せに。

背伸びせず、自然体でいいです。 無理に社交的になっても、すぐに地が出ます。 対人関係は、正直に、礼節を持ってです。これで、大抵のことは 切り抜けられますよ。がんばりましょう。

ファミリー大好きな方と結婚なのですね。だから彼はこれまで縁遠かったのかも。 それは大変だと思います。 普通の人でも大変なのに、社交的でない性格、そして年齢的なものもあります。 若い頃は柔軟性がありますが、40歳近くなると「自分」というものが出来上がっています。 どこまで自分が付き合うか、心に決めておきましょう。 心を壊さないように。

トピを読んだ印象ですが、トピ主さんならやればできると思います。 トピ主さんは人付き合いスキルが低いというより、プライベートの人付き合いがサッパリしているタイプだと思います。仕事で来客対応や飲み会は問題なくできるなら、スキルは低くないです。 で、結婚相手の親戚や友人と付き合うことって、お仕事モードでいける、というか、むしろお仕事モードの方がうまくこなせる気がします。自分まで身内や友達になったノリでやろうとするとかえって失敗するんじゃないかな。とりあえず一緒に行って、でしゃばらず、ニコニコして相手の話を楽しそうに聞いて、何か仕事があればささっとやる、正にお仕事モードです。 でも結婚相手が、べったりした人付き合いを好むタイプで、妻に対しても「俺の友達や親戚には心を開いて自分の友達や親戚として付き合え」というタイプだと、トピ主さんには耐え難い苦痛だと思います。 また、「友人も親戚も非常に多く、付き合いも密、毎週のように飲み会や旅行。常に誰かとLINEや通話」、これが結婚後も変わらないと思ったほうがいいので、こうなると夫婦二人の時間はほとんどないということになりませんか？私生活のほとんどが彼の親戚や友達と一緒にお仕事モードで過ごすとなるとこれまたキツそう。トピ主さんも彼の友達や親戚と一緒になって楽しめるようにならなければ、結局は破たんしそうですね。 39歳ということなので、もう子なしでいくということならいいのですが、もし子を授かっても、子どもも親戚、友達付き合いに巻き込まないといけないので大変そうだし、もし巻き込まれないなら、彼は家庭を放置して友達と遊び歩くということだろうし。 否定的なことばかり書きましたが、彼の親戚や友達がトピ主さんとも波長が合うという可能性だってあります。結婚前に会ってみて、一緒に過ごしてみて「けっこう楽しいかも…！」と思えるなら、大丈夫だと思います。

私も人づきあいに関してはトピ主さんと同じタイプです。 気の合う友人や、仲の良い親戚も、たまに会うくらいのスタンスが丁度いいです。 LINEもほとんど鳴りません（笑） むしろ、しょっちゅう密に会ったり話したりするよりも、たまに会うからこそ楽しい、と思えるんです。 トピ主さんの人づきあいスキルが低いというわけではなく、ただ、人との距離感やおつきあいにおける心地よさの度合いが、トピ主さんと彼との間に違いがあるというだけだと思いますよ。 肝心なのは、彼がどの程度トピ主さんにも求めてくるか。　彼が自分の友達や親戚と、自分と同じレベルの密な付き合いを求めてくるなら非常に難しい。　 パートナーの友人との交流や親せきづきあいも、結婚したからには、ある程度は避けて通れない問題ですし、仕事と割り切っておつきあいできる程度だったら全く問題ないです。 でも、毎週のように飲み会や旅行に同行するのを要求されたらかなり苦痛になるのでは？ もし彼がトピ主さんの性格を理解した上で、自分の交友関係に巻き込みたくない、できる範囲でいいよと仰ってくれたとしても、彼はきっと一人ででも出かけたがると思います。　そんな彼を快く送り出せますか？ 彼のお友達や親戚にお会いしたことはありますか？　グイグイくるような感じの人達だったらかなりしんどいと思います。　結婚する前に会っておくことをお勧めします。 友人関係や親せきづきあい、避けて通れない問題だからこそ重要なポイントだと私は思います。　トピ主さんがすでに気が重い、無理に社交的にならなければとプレッシャーに感じられているのでしたら、その直感を信じた方がいいです。　結婚してしまった後に後悔するくらいなら、今のうちに彼に正直に話してください。　 人づきあいや人との距離感が自分の感覚と違う人とのおつきあいはとても難しいです。

貴重なご意見をいただけて嬉しいです。ありがとうございます。 職場を想定して同じように振る舞う。これは考えていなかったです。相手の友人や親戚には私も心を開いて愛想良く接しなくては、と思い込んでいました。 あまり無理にがんばろうとせず、割り切ってやっていきたいと思います。