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彼と結婚した場合カレの親が同居を望んでいる

レス97
（トピ主 0 ）
🙂
しお
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現在付き合って婚約してる方がいます その方の母親さんが (結婚した場合一緒に住んでほしい。今でなくても子供が出来たらいずれして欲しい。ここで育児して欲しい)と言ってます。 私の年齢は25相手が34で親御さんも70近いです。 多くは言われませんが、将来的に介護やお家に住んでる彼の妹さんの食事など家庭のことすべてをして欲しいから一緒に住んで欲しいと言われるのだと思っています。何度かお断りしてるいますが、 (一緒に住めると思った。結婚するという話は嬉しいが一緒に住めないとなるとすごく落ち込んだ)   と仰いていたそうです。 私の中でですが、子育ても大変なのに親御さんの介護や皆さんの食事や家事諸々を私自身が仕事をしてますが、仕事をして皆さんの事もしてそれプラス将来的には育児もと考えるとやって行ける自信が全くありません。 彼はとても優しい方でいい方です。結婚もしたいと思ってました。結婚は自分たちだけの問題だけでは済まないから難しいとはわかっていますが、この場合別れるべきでしょうか。

トピ内ID：b3ea3e782ccbb94e

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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全部

🙂
ささ
全部込み込みって話はあなたの妄想でしょ？ 子育ても大変なのにとありますが、その通り、子育てが大変なので、ここまでは協力できても、ここまでは出来ませんと突っぱねれば済む話かと。 何か、妄想で敵を過大評価して大きく避ければ安心だってしたいようですが、そんなこと言ったら変化点は何でもそうでしょうよ。 新居の近くに変な人が住んでたらどうしよう。 結婚相手が猫かぶってたらどうしよう。 自分に重病が見つかって余命短かったらどうしよう。 じゃあこのままで生きるかってなるのでは？

トピ内ID：aa36a5112da7017f

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別れるべき

🙂
いのりん
仮に今同居しないと彼と確約したとしても、土地だ建物だお金だなんだかんだ、と、事あるごとに同居に誘導とするでしょうし、情に訴えるでしょうし、泣き落としにかかるでしょうし、罵倒するでしょうし、もう悲惨な未来しか見えません。今の状況から考えるに彼もおそらくは「キミの判断次第に従うよ」などとそれらしいことを言いながら自分側の血縁の話にも関わらずあなたに判断をぶん投げてくると思います。拒否したらどうなるかなんて言うまでもないですよね。 彼に聞いてみましょう、貴方の本心はどうなのかと。貴方にぶん投げてきたら別れるべきです。

トピ内ID：dd2f3ec4db8ebfbe

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というか・・

🙂
さーや
＞彼はとても優しい方でいい方です。 果たしてそうでしょうか？ 彼は彼親の介護と同居している娘の食事や家事をやって欲しいと親が言っていると主さんに話しているのでしょう？ まともな人ならこんな話をとてもじゃないですが婚約者には言えませんよ。 無料の家政婦、介護者としてお願い！と言っているようなものですから。 妹に至っては関係ありませんからね。 おまけに子供も産んで、仕事もして・・？ 主さんの両親は怒らないのですか？ 一体どの辺がその彼、優しくて良い人なのでしょうか。 もう少し、見る目を養った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3351163d0fd8e118

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彼は優しい人ではない

🙂
匿名
私が，結婚した相手が間違って なかったと思うこと。 とにかく寛大 そんなことより，親が資産もあって，自立心があったこと 現在，義父は亡くなり義母だけです。 子供に頼らず，生きています。 施設に入り，お金が足りなくなったら，その時は 引き取る覚悟です。家に。 私の親は，介護いらないほど 資産があるので。 これ読んで，わかってくださいよ，最初から，一生面倒見ろってさ。 あなたまだ25でしょ。 しっかりした親の普通の青年いくらでも見つかるよね 彼が，本当に優しければ， 同居の話は完全に断るよ。 介護人生が決まった25才 親なら，大反対

トピ内ID：92e5dafb31ddcc94

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別れる以前に

🙂
まつり
それに対して彼氏さんが何と言ってるか、親を制してトピ主さんを守ってくれてるかが問題だと思います。 親側についてるなら別れを選択されたがよいと思います。 トピ主さんの負担が増えるだけですから。

トピ内ID：23d814be690c9f9d

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別れるに一票

🙂
別れる
彼は何と言ってるんですか？「おふくろの希望を叶えて欲しい」という人なら結婚はやめた方がいいかも。34歳の息子が結婚できるか逃すかの時に足をひっぱってでも自分の将来の安泰ばかりを願う母親を受け入れる息子なら結婚して良かったという未来が見えません。結婚後も「母親＞妻」ですよ。一切が母親優先になります。 トピ主さんはまだ25歳です。私がトピ主さんの親・友達だったらその結婚は待った（ストップする）方がいいと言います。でももう婚約しちゃってるんですね・・解消する手続きがまた大変かもしれませんが。

トピ内ID：b89ac7a0c8650a2c

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思い込みはさておき

🙂
なる
同居希望だと彼次第になります。 転職しなければならなくなった、育児で義両親に頼っているなど基点になるとき同居問題が持ち上がります。 その時に両親がいたら助かると彼が行動にうつすかどうか。 介護というより、入院治療で夫婦でサポートするかどうかもあるので、義両親が全く望んでいなくてもした方が良いこともあるでしょう。 どこまで受け入れるか話し合ってから検討されてみては？

トピ内ID：e002f9a0adfe68b9

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彼次第

041
はるひ
母親の意見（希望）はどうでもいいです。 問題は彼がどう思っているかです。 トピ主さんが生涯同居はしない。 新居は程よい距離の場所に建てる（借りる） 顔を出すのはせいぜい一ヶ月に一度あるか・ないか。 子育ては基本、二人で頑張る。 という貴方の意見（希望）に対して、 彼が賛成なのか、それとも母親の希望に沿いたいのかです。 後者なら例え貴方が覚悟を決めて結婚したとしても、 いずれ離婚になると思いますので、 現時点で早めに別れることを勧めます。

トピ内ID：a39b88d087160ebd

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普通に、大家族で助け合って暮らせばいいだけですよ。

🙂
まるあんぱん
まあ、昭和の普通の3世代家族同居の生活形態ですよ。各自、助け合って暮らせばいいだけです。 子育ては、超大変な「事業」といっていいです。義母殿の応援を、素直に受け入れた方が 得策ですよ。3世代が、お互いに出来る範囲で、助け合って生きていく。 良く考えると、素晴らしいことだと思いませんか？家事だって、分担制にするとラクですよ。 また、夫婦だけで閉じないで、多くの人々を巻き込み、一つの共同体を作り上げるのですよ。 その人たちと、調和して生きていくことに、何の不安があるのでしょうか？ 私はむしろ、貴女の偏狭な考え方が、理解できません。 普通に彼氏と結婚し、大家族で助け合って暮らすことを、強く奨めます。

トピ内ID：e66aebc4e0f3017c

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絶対では無い

😣
長男の嫁
私は、長男の嫁です。主人は、私が同居してくれる物だと思って居ましたが、主人に、同居は嫌と伝えた所、実家までは、徒歩10分ではありますが、同居よりはましと思い、新築を建てる事に承諾してくれました。トピ主さんの意思を話されてみて、それでも彼が無理と言う事でしたら、お別れも視野に入れないといけませね。確かに、何かあればサポートはするにしたって、同居、家で介護なんて有りえません。旦那さんは、1人っ子ですか？悪い方に考えすぎ！！もし、彼が貴方の事を都合の良い嫁が来たーと思っているのでしたら、もう、無理ですね。男って、自分がずっと、母親と暮らして来ているし、昼間は、仕事して顔合わせないから、女の気持ち解らないのよ。最近は、男が婿に入る場合もありますが、どっちにしろ、環境が違う、考えが違うのだから、上手く行かないのです。

トピ内ID：51c96ade4d32bdf1

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彼(婚約者)の考えは親と同じ同居希望？

🙂
麦茶
彼は長男ですか？ 彼の妹は成人でも誰かのサポートが必要なのですか？ 彼母の希望は完全分離型二世帯住宅や敷地内で別棟ではなく、一軒家での完全同居なのでしょうか？ 彼との結婚を決める前に、子供や仕事のこと、居住地やマイホーム購入など大まかでも家庭像やライフプランの話はしなかったのですか？ 思わぬ同居話が出たので立ち止まり彼と話し合いが必要。 トピ主は両親と相談してください。 彼が完全同居で介護義妹の世話を希望すのであれば破談もありです。今時「昭和の嫁」を期待されると困ります。今後数十年も上手くいかないでしょうから。

トピ内ID：d745eb8e1ebbe960

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先に分かって良かったのでは？

🙂
まるこ
結婚時には、いずれ、お願いするかも・・・くらいで。 子供が出来てから、強烈に「同居しましょう」と言われて、夫（仮）まで「そうしよう！」となったら、お腹に子供もいるし、どうしよう？！となりますから、今、分って良かったんじゃないですか？ 付き合っているだけなら良いんだけど・・・は、有ると思います。 私の場合、地方出身の人だというのは知っていたけど、付き合って流れで話を色々と聞いてみると、実家は兼業農家だそうで。いずれは、Uターンして実家に住んで兼業農家をするとのことで。背の高いイケメンで、怒った所を見た事がなく（元カレの友人や同僚も見た事が無いという）、頭の良い素敵な人だったんですけど。 Uターンは未だしも、兼業農家が難しい・・・と思ってしまって、一年くらいで別れてしまいました。 何て言うか、恋愛と結婚は別なんですよね。 同居しても上手く行っている家も知っていますが、上手く行かない家が多いのも事実だし。 私の実家も父方の祖母と同居していましたが、あれは女の地獄だなと、小学生ながらにも思ったし。 トピ主さんの書いている内容は、先入観と言うか、思い込みが激しい部分も有るなと思ったけど、「良いイメージが持てない」なら、先に分かって良かったと思って、別れたら良いと思います。 もしかしたら、次に付き合う人の親御さんとは、会ってみたら気が合って、同居も有りかもと思えるかもしれないし（同居のキョウダイが居ないとか）。 今は少子化だから、一人息子も多い。故に、割と同居問題にぶち当たる確率は高いと思います。 ちなみに、私の父は次男ですが、同居です。（祖母と長男の折り合いが悪くて、祖母が長男を追い出してます） 私も結婚２０年を過ぎたから、同居（夫は長男）もやむなしと思うけど。最初から、同居して！だったら、結婚してません。

トピ内ID：c45fa733aab5f8a7

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まずは彼と話し合い

🙂
さくらんぼ
思っています、じゃなくて、どういうつもりで同居を望んでいるのか、そしてそれについての彼の意見はどうなのかという事を話し合うのが先決でしょう。 介護は実子の義務であるから、トピ主が担う義務はありません。 ましてや新婚早々、または妊娠出産したら同居して家事、そして義両親の介護をしろって、更に子育てもやれとはご自身にメリットはどこに？ 彼の妹って彼の年齢からしたらトピ主より年上じゃないの？なんで妹の為に家事をする必要があるのか意味不明。 とても優しい＝親の言う事に毅然と意見出来ない可能性は大きいです。 トピ主に優しいという事は身内にもそうでは？ 『親が無理言ってゴメンネ』と謝っても、トピ主を親から守る盾にはなってくれないでしょうね。 そして経済的にも彼に頼ってくるんじゃないですか？ そうなると子供を産むどころではなくなるかもしれませんよ。 本当に同居する理由が家事を担え、介護をしろ、という事なら、私がトピ主の親ならなんとしても婚約破棄させます。 いくら好きでも、相手が優しくても、自分がボロボロになると分かってる結婚など幸せになれるはずがありません。 それにね、今時70才なんて全然元気ですよ？ 持病があるとかならまだしも、70代でも働いてる人の方が多いし、足腰だってまだまだ介護が必要な程に弱いはずがありません。 もしトピ主の思ってる通りなんだったら、それは自分達が楽したいから同居したいと言ってるだけです。

トピ内ID：b34cde1132eb61e4

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まだ若いから、次見つけましょう

🙂
ゆでたん好き
彼としっかり話し合いましたか。同居は絶対無理だと伝えてありますか。 トピ主さんが向き合うのは、彼のご両親ではなく彼自身です。彼自身が本当に同居して、妹の面倒も見てもらいたいと思っていますか。 彼が少しでも同居してもらいたいと思っているのならば、別れて次いくべきです。トピ主さんはまだ若い。条件が悪すぎる彼と結婚する必要はありません。 そのような親がいるから、３４歳まで独身なんでしょう。 婚約中って事実ですか。婚約破棄となるといろいろと面倒です。

トピ内ID：da3d725abc6dcdea

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彼と別れた方がいいです。

🙂
ジジ子
彼と結婚したら、強制的に同居になる気がします。彼の母親は、子供が出来たら同居して育児もここでしてほしいと言っているくらいですから、同居は免れないでしょう。レスに彼の妹さんの食事作りも同居の条件に入っているのですが、妹さんは、無職なのでしょうか？それでも障害があって彼のお母さんが世話をしているのでしょうか？私があなたの母親なら、この結婚には反対しますよ。結婚してすぐに同居して親の介護や妹さんの世話をして苦労するなら、親と同居しなくてもいい男性と結婚しなさいと言いますね。あなたはまだ25歳で若いのですから、仕事をきちんとして貯金もして、男性を見る目を磨いてください。

トピ内ID：51f3cc6c1967f050

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今時

🙂
既婚
＞お家に住んでる彼の妹さんの食事など家庭のことすべてをして欲しいから一緒に住んで欲しい こんな事望んでる親っていますかね？ 本当にそこまで言われたんですか？ もしかして、彼自身に、将来的に親と同居してあげなければ！というプレッシャーがあるとか？ 彼が30代なら、彼の母親は50後半とか60前半かな？と思うけど、私は50代前半で彼の母親に近い年齢だけど、 自分は敷地内別居してるけど、将来的に息子が結婚したとして、同居なんて絶対しないし、隣が空いても隣に来てほしいと思ってない。 子供に経済的な支援はしてあげたいと思うけど、こちらにしてほしいとも思ってないし、実際してもらわなくても大丈夫だし。 介護も施設に行くしかないなと思ってますが、何らかの手続きや、施設行く以前に多少はどうしても子供に何かを頼む事になると思うので、経済的な面だけは迷惑掛けたくないので、それなりにお金は貯めてます。 お嫁さんに同居してもらって、自分らの食事を作らせて家事もさせて、自分達は楽したいとかいう考えの親なんて、今時少ないと思うけどね。 でも彼の話から、主はそう受け取ったんですよね。 ハッキリ彼に確認して、もし彼自身が将来的に絶対同居が条件と言うなら、 それを主が嫌なら結婚しないほうがいいかもね。

トピ内ID：aa5534112dc0f20b

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それだけ歳の差で優しくなかったらびっくりする

🙂
みよ
彼は親の介護まで任せられる人を探していませんか？だからこその優しさって事は？ もし彼が何も言わない場合は結婚しない方がいいです。もし彼が親にはっきり何言ってるの？するわけないでしょ？って言うなら結婚は考えてもいい。 でも私なら結婚しないです。 そもそも9歳差も年齢開いているのにその女性を大切にするのは当たり前ですから。 そのままトピ主さんに伝えるのも変な話ですよ、同居は貴方次第なんてかなり無責任な人です。今時同居しないは当たり前でしょう？ あのね、幸せな結婚したかったらハッキリ嫌は嫌って伝えられる度胸のある人間になった方がいいです。貴方の人生に彼は責任を取ってはくれませんよ。あり得ないおかしいよね？って伝えられる強さないと結婚なんてそもそもできないですよ。 彼は若い女性なら言う事を聞いてくれるから貴方をターゲットにしたように思えます。 私ならその方との結婚は絶対にしませんね。単なる優しい人は優柔不断とも言えます、母親に頭が上がらない人なんだと思います。結婚したら貴方の気持ちは全く汲み取ってくれない地獄コースが待ってますよ。

トピ内ID：2d142f49eaccd833

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その前に

🙂
自由人
彼はなんて言ってるの？ 彼も母親と同意見なら別れた方がいい。 そんな妻より母親って考えだから同年代の女性に相手にされないんです。 優しいだけではダメです。

トピ内ID：bc820711384a57a8

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同居はできない

🙂
にゃんにゃん
貫きましょう。 甘い顔をしない。 きちんと話し合う。 彼が長男だから、は全く関係無し。 共働きならば、彼自身も家事育児をし、介護は実子の彼がやるのよ？ (妻に義親介護の義務はない) まして、同居なら彼は絶対妻側に立たないと破綻するよ。 その覚悟が彼にあるのか？ 同居はできない。 同居が絶対案件なら、同居可能な人を最初から探すべきだった。 彼は母の言う通りにしたいのか、 好きな人を優先する人なのか、 見極めるべきだわー。

トピ内ID：fcf236635ce8ab9d

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別れましょう

🙂
かぴ
彼も同居に持ち込みたい様子が伺えます。 母親の「一緒に住めると思った。結婚するという話は嬉しいが一緒に住めないとなるとすごく落ち込んだ」というのも彼がトピ主さんに伝えて来てたのですよね？　つまり「母親が言ってた」体にしていますが彼自身もそれを望んでいるという事です。 これで彼が母親に一喝しているというなら話は別ですが、どうもそうではなさそう。 トピ主さんはまだ25歳。もっといい人がいそうな気がします。

トピ内ID：2004e0bfd1ef40a2

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ナイナイ…

041
ごめんなさい。
共働きで、義理の両親と同居。 更に、家事も全てするなんて無理です。 彼氏のご両親70近いんでしょ？ 孫の面倒なんて任せられないよ… 運転だって危うい世代になる。 敷地内同居だって嫌だ。 しかも彼氏もその年齢差… 30半ばの中年のおっさん。後数年に初老だよ？ その感じだと、同居の話が出た時庇ってくれないの？って思う。 彼氏のご両親がそのつもりでも、彼女が断ってるのみて、彼氏自身がご両親にキッチリ断れない時点でアウトだと思うケド？

トピ内ID：1712ba86f0f3de1d

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優柔不断な彼？

🙂
どこが良くて
優しいは優柔不断に通じることがまま、ありますからね。 婚約者さんはどうでしょう。 あなたに対して適当に曖昧にしていれば後はどうにでもなるって思ってるフシは無いですか？

トピ内ID：1b06b8af421d4bf1

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見えてない。

🙂
いやいや。
＞彼はとても優しい方でいい方です。結婚もしたいと思ってました。 好きな気持ちが邪魔をしてます。本質を見失ってはいけません。 彼は、トピ主の酷い環境（共働き、家事育児、介護、同居）を特に問題と思ってないのですよ。 そこが夫として最悪なんです。 今はあえて見ないようにしてますよね？後悔したくないなら正面からちゃんと見ましょう。

トピ内ID：57e4aa963b76dab8

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どこが優しいの？

🙂
ペールピンク
親のためにトピ主さんの人生を犠牲にしろと言われていますが。 そんな人の、どこに優しさがあるのでしょうか。 親と同居なら結婚はしないで、つきあい続けたらいい。 彼がどうしても親を選ぶなら、答えは一つですよね。 最初から介護と仕事と子育てと家事、全部押しつけられる結婚なんてあり得ませんよ。 これからの長い人生、奴隷として生きたいんですか？ 彼ともきちんと話し合うべき。 親が悲しむなどと言う感情論ではなく、現実問題としてトピ主さんの負担がどれほど大きいか 彼はなにも考えていないのだから。 家事を手伝うと言うかもしれない、介護も手伝うと言うかもしれない。 手伝いではなく、自分の事としてどれだけできる覚悟があるかどうか。 たぶん無理ですよ、簡単に同居なんて言う男は、全部丸投げするはずですから。 さっさと別れた方がいいと思いますよ。 好きだけじゃ結婚はやっていけません。

トピ内ID：dea6ae114b7c622b

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ありえない

🙂
PUKE
トピ主さん、同課冷静に考えてください。お仕事をしながら家事をするって核家族でも大変です。 お仕事をするならせめて家に帰った時ぐらいくつろぎたいでしょうけど義理のご両親がどんなに良い人達でもリラックスできません。勿論、介護やトピ主さんのお子さんの育児の問題も出てくるでしょう。 しかも、小姑ももれなくついてくる。何の罰ゲームかと思いますよ。 彼が本当にやさしいならそんなトピ主さんの置かれるであろう状況も考えてくれるはずです。

トピ内ID：682ed74fd9b0996c

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既に一緒にやってけると思ってないのだから

🙂
ドラマ大好き
別れで良いんじゃないですか？ うちの近所(人口30万人以上の自治体)ですが、 跡取りは割りと結婚と同時に敷地内同居してます。 敷地内同居の家はめずらしくは無い。 お嫁さん・お婿さんそれなりに義親の介護を 覚悟して結婚踏み切ってるかと思います。 (跡取り長男嫁の会があるので、入会誘われましたが、 私は嫁ではないので断りました) ついでに言えば、自治会の広報は親を呼び寄せているから 高齢者が多いと書かれてました。 デイサービスなどの車はたくさん走ってます。 色々書きましたが、最初から希望が無いなら別れた方がいいです。

トピ内ID：2d126902afecbf25

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彼氏はなんて言ってるの？

🙂
すずめ
彼氏の母親の言う事ではなく、彼氏がどう考えてるかですよ。 そして、彼氏の行動です。 考えていても、行動が伴わないと意味ないからね。 彼氏はちゃんと自分の考えや言ったことに責任持って行動できる人ですか？

トピ内ID：bcb3ca694fdc5f6d

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全然優しくないじゃない、その男

😷
人生はあっという間
そもそもそんな10歳近くも歳上と結婚するなんて、彼親の介護もやらされそだし、それが終わったら彼の介護も待ってるしで、絶対に嫌なんだけど。 あくまでも私的には、ですが。 だいだい、「同居してくれよ。女が男側の親と同居するのって普通だろ。」なんて考えてるような男、どこが優しいんですか？ 同年代の優しい男性なんてたくさんいるのに、なぜわざわざそんなオッサンと結婚せねばならぬのか。 「結婚したら女は男親と同居しろ、親の面倒も妹の面倒も見ろ、家事育児もやりつつ仕事は絶対にやめるな」 そんな男と結婚するって知ったら、あなたの親はどう思う？ そんなやつと結婚させるために育てたわけじゃない！って思うはずですよ。 目を覚ましてよ、トピ主さん。 あなたなら、優しくて聡明で近い年齢の男性が絶対に見つかるはずよ。 娘の幸せな姿をずっと見ていたいと親は願うものなんです。だからどうか、自ら不幸になる道を選ばないでほしい。 これから先の人生、介護と家政婦をやるために生まれてきたわけじゃないでしょう？ お願いだから、しっかりして。

トピ内ID：5aa0ed9ddabe2a68

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彼の妹とは？

🙂
ララ
34歳の彼の妹なら、トピ主さんより年上なのでは？ なぜ妹の食事まで作る必要があるのでしょう？ 妹が同居してるなら、妹が親の世話をしたらいいだけでは？ 他のレスでも言われていますが、彼が優柔不断でハッキリしないなら別れた方がいいですよ。

トピ内ID：e76cdd716e2f8f84

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彼の親より彼。

🙂
海と空と風と
彼の母親が、「結婚した場合一緒に住んでほしい。今でなくても子供が出来たらいずれして欲しい。ここで育児して欲しい」と言っていても、彼が「結婚したら親と一緒には住まない。子供が出来てももちろん同居はしない。育児も夫婦二人でするので同居はしない。」という考えで、親にもそう明言しているならなんの問題もないと思います。

トピ内ID：b13a81cb83d9721a

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