バツイチ、交際相手がいるけれど

そうですね。彼は結婚願望がないということですから、言い方は悪いですがトピ主とは暇つぶし程度で付き合ってるんだと思います。(とはいえ別に誰でもいいというわけではないと思いますけど) ですので子供1番、自分は2番でいいというのは当然ですね。何かあっても責任取れないし、お互い結婚願望がないからちょうどいい関係なわけですし。 しかしその言葉を「嬉しい」と思ってしまうトピ主‥。本当は再婚もチャンスがあればと考えてるんじゃないですか？割り切った付き合いが出来ないと片方が結婚願望ない相手だとこれから辛くなりますよ。

貴女がおいくつなのかわかりませんが、私の場合、再婚は子供達が独立してからと考えていました。 なので、40代は純粋に恋愛を楽しんでいました。50代になって、子供達が再婚したら？と言ってくれたので、初めて再婚を目的として出会いを探し、再婚したのですが。親の介護問題が発生して別れました。今は相続した家に住みながら、昔からの知り合いの男性とお付き合いしています。遠距離で会えないですが、将来一緒になる約束はしています。 離婚から25年ほど経ちましたが、不思議と色んなご縁がありました。経済的にも精神的にも自立しているからこそ、沢山の恋愛を楽しめたのだと思っています。 貴女も、離婚後初めての彼氏なら、恋愛だけ楽しめば良いんじゃないですか？いつか貴女が再婚を考えるようになった時、ちゃんとそういう相手が現れると思いますよ。

私は2年半お付き合いしてる人がいます。お互いシングル子持ち(高校・大学)なので、結婚したとしても子供が独立してからになります。 現状は結婚の話はまったくでてないけど、だからと言ってお互い遊びでもないですよ。 どんな形であれ、ずっと一緒にいたいってことは一致してます。 一緒に住んだら〜みたいなタラレバの話はたまにするので、将来同棲はするかもしれないけど籍を入れるかはその時の状況で判断したいです。 私のまわりに2組10年以上交際してるけど入籍も同棲もしてないカップルがいます。 理由は介護や子供のことだったりするみたいだけど、変わらず仲が良くて羨ましいです。 そういう人たちを近くで見てるので、私達も10年後そういう風になれていたらいいなって思ってます。

離婚を経験していても 結婚が恋愛のゴールだとお思いですか？ 結婚しても 心変わりをする事はあるし 一緒に居られない事にもなるのも御存知ですよね？ 病める時も健やかなる時も、と神様達に誓っても 誓いを破ることもありますよ。 と、思う私は 彼の言動にも特に引っ掛かりません。 それに 今の結婚に対する彼の思いは 前妻との結婚生活に懲りたせいでしょう。この先 トピ主さんと過ごしていくうちに｢トピ主さんと もっと一緒に過ごしたい。結婚したい｣と思いが変わってくる事もあるかも知れない。 結婚どうのこうのより ｢今、彼を大切に思っている。彼に大切に思われている｣みたいな 気持ちが大事だとは思いませんか？ ｢付き合っている以上その先を意識してしまい｣とは やはり｢結婚｣という契約を交わし｢彼の妻｣という座に座りたいのかなあ、と思いますが 急いでその座を手に入れる理由が無いのなら｢この先、いつか。このまま仲良しでいられたら そういう時が来るかも｣と思っていてもいいと思います。

お子さんが何歳なのか分かりませんが、相手が再婚を考えていないのなら会わせない方が良いと思います。 やはり、主さんと連れ子の人生を背負う気はないのだと思いますよ。 誰しもそれはしんどいですからね。 気楽に続く所まででいいじゃん！という感じでしょう。

バツイチで現在交際2年です。私（男）は結婚済みの子持ちですが相手は未婚。結婚前提なんて面倒くさい。彼も面倒なだけだと思いますよ。年齢的な事もありますが結婚になんの意味があるでしょうか。今お互いに楽しく居れたらそれでいい。同棲したいと言われてますので検討してますが、本音を言えばしたくはない。同棲になると交際ではなく生活になってくるので関係性も変わります（結婚も当然同じ）バツイチなら分かりますよね。彼もそんな感じでは?敢えて結婚に拘る女は何か企んでるのかと疑心暗鬼になりますよ。子持ちなら尚更です。 しかし彼の子供に云々は違和感あります。子供も居ないのに子供好きアピールなのか無責任なだけなのか。子供に会う意味が理解出来てませんね。結婚を考えないなら子供に会うなんてただの無責任です。この部分を聞くとただの無責任な彼なのかと思います。他人の子を好きになる人なんか居ませんので。 トピ主の子はまだ小さいのでしょうか?こんな人には子供を会わせてはいけません。子供を抱き込めばトピ主が簡単に自分から離れないと思ってるかも知れませんね。子供に会いたがる男は要注意ですよ。

その時の2人が幸せなら、形は色々で良いと思います。うちは7歳下のバツイチ子無しパートナーと同棲10年越えですが、籍にお互いこだわってなく、知らない周りの人が見たら夫婦だろうと思います。私の子どもや友人、どちらの両親や親戚、どちらの職場の人達も2人の関係を知っています。この10年本当に幸せで、これからもずっと一緒にいたいと思います。形にこだわって幸せになれないなんて本末転倒だと思います。1度結婚したからわかるのは、結婚したから幸せになれるわけではないということ。

子供がいるのに、結婚迫られたら迷惑じゃないですか。 子供が自立する年齢ならともかく…赤の他人と暮らさせるなんて子供を親の色恋なんて巻き込みたくないし。 だから、自分なら結婚考えてないって言われたら嬉しいです。

トピ主さんと結婚するともれなくお子さんとも家族にならなければなりません。 自分には子どもがいないのに、なんで他人（父親として）の子どもの面倒をみないといけないのか？ 子どもと会ってもいい＝子どもと家族になっていい。 ではありませんよ！お間違いなく。

トピ主は実は「再婚したい」気持ちがあるのですね？？ でも「難しいかな」と気持ちを抑えているだけですよね。 そこの、トピ主の中での矛盾が彼に対するモヤモヤに繋がっているだけのように見えますが。 私も子連れ離婚して、離婚後「私の考える理想の人と出会えたら再婚もあり。でも理想ほど条件が良くなくても子供を含めない交際だけならしたいな」という感じでした。 その「理想」は具体的に決まっていました。 要は、その理想に当てはまる男性が奇跡的に自分との結婚を考えてくれるのなら、再婚もあり。 ただ理想は曲げないと決めており、妥協はしない、妥協するくらいならずっとシングルで、と決めていました。 あと、理想に当てはまると判断できないうちは子供とは会わせない、と。 だから付き合う＝結婚前提　みたいな考えがなかったですね。 離婚を経験している以上、結婚がゴールなわけでもないのは充分わかっていたし。 だから「その先はナシの前提でのお付き合い」も経験しましたが、モヤモヤしたことはありません。 そういうお付き合いではむしろ、将来を考えた発言をされると引いてしまっていました。 理想通りの人とご縁がある方が奇跡だろうと思っていたので、再婚するとしたら奇跡だな、くらいの感覚でした。 まぁその後ご縁があって子連れ再婚して10年経ちますが。 えーとだから、トピ主もまずご自身の中の矛盾を何とかした方がいいのでは？ 再婚したいなら再婚向きの相手を見つける必要があるし、再婚は考えないとハッキリすれば今の彼ともモヤモヤせず付き合えるだろうし。 好きだけで付き合って幸せになれる年代でもないでしょ。 特に離婚経験者って人によって結婚についていろんな価値観を持っています。 トピ主自身の価値観をハッキリ自覚するべきでは？ 結婚についての考え方も含めて納得のお付き合いをするのが「大人のお付き合い」じゃないですかね。

私もバツイチ（子なし）、付き合い始めた彼もバツイチ（成人した子あり、元奥様の有責）。 トピ主さんの気持ち、なんだかわかるような気がします。 別に結婚が目的（ゴール）ではないのだけれど、かといって結婚を考えていないと言われると、 じゃあ、どんなつもりで付き合ってくれているの？ 私とは本気じゃないの？ほかの女性に目移りすることもありうるってこと？ と不安になりますよね。 トピ主さんのようにお子さんがいるなら、余計に軽々しい付き合いはしたくないですよね。 私は、再婚はゴールに据えていません。 私たちは40代後半なので子どもは望めませんし、お互い、仕事・収入もあるから結婚することによる 経済的なメリットもありません。 お互い、一人の時間も欲しいので、生活を共にしたいとも積極的には思えませんし、 改姓するのも面倒（仕事上で不利・不便がある）ですし・・・。 このまま、パートナーとしていいお付き合いができて、退職後とか夫婦別姓制度が導入された後に 自然と結婚の話になったら考えてもいいかな、とは思っています。 かといって、結婚したくないってはっきり言われたら、付き合いを拒否されているように 感じてしまいますね。 私の場合、成人しているとはいえ彼のお子さんの思いを考えるとこちらから結婚は望めません。 だから、「結婚したくない」というよりは「結婚を（今は）考えられない」というほうが適切でしょうか。 もしかしたら、トピ主さんの彼も、まだトピ主さんのお子さんと会っていないし、 母親であるトピ主さんのことを知らないから、逆に結婚なんて軽々しく言えないのではないでしょうか。 お子さんの年齢にもよりますが、「ママのお友達」として一度、一緒に会ってみてもいいのでは？ 「結婚は懲り懲り」も、変わることがあるかもしれませんよ。 トピ主さんのお幸せをお祈りしています！

皆様のレス拝見させていただきました。 結婚が幸せとは限らないことは分かったし、自立はしていたい。 でも生活が苦しく大変で誰かの助けが欲しいことも、今度こそいつか誰かと、と淡い夢を捨てきれないのが本音です。 子供を蔑ろにするつもりは無いので、新しい父親が欲しいと言わない以上婚活したり相手にこれからのことを話すつもりはありません。 彼曰く、子供を預けることがあまり出来ない(実家無し)ため会う頻度が少なく、子供も一緒に連れてきてくれたら会う頻度も増えるし3人で楽しめるんじゃないかと言っています。 また病気やトラブルなど万が一の時に助けになれればとのことですが、、、(そう言った時は公的なものや元夫を頼るべきと思ってる) 子供が思春期になってから会わせたら子供が複雑な気持ちになるか、それなら今のうちに顔くらい見せてもいいのか、、、 確かに彼は責任を持つつもりがないゆえの言葉なのかも知れません。 わたしも一度失敗したことですし、今はとにかく身軽で楽と言う快適さがありますし、形に拘らず依存せず楽しみたいです。 皆様の色々なご意見やエピソードありがとうございます。