彼氏の親に違和感があり別れるか悩んでます

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🙂

林檎

2023年09月02日 21:44

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以前彼氏の実家にお邪魔したのですが、玄関や家の中が物でいっぱいでした。
彼氏の親は私が来ることは知らなかったため、片付けていなかったのでしょうが靴も玄関に私の靴が置けないぐらいでした。
彼氏の母親は今は仕事を辞めて家にいるのですが毎日ホットヨガや遊びに行っているとのことでした。
彼氏は幼い頃、母親に暴力などネグレクトに近いことを受けていたそうで、私の親にそれを相談すると、そんな人とは別れなさいと言われたのですが正直悩んでいます。
悩んでいる点では今のところ彼氏はいい人で価値観も合い、結婚してもいいなとは思っています。
しかし、一度私のことをお前と言い間違えていた事がありました。
また彼氏の母が私と考え方が合わない気がすること。
また彼氏の親は4、50代で彼は一人息子結婚後、介護などで色々と面倒を積極的に見てくれと言われそうなところが結婚していいのかと悩むところなんです。

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そんな人とは別れなさい、ですか。

🙂

そらまめ

2023年09月02日 22:11

彼は被害者ですけどね。まるで加害者みたいな言われ方ですね。彼が何をしたのでしょうか。主さん、まだ何も主さんには起きていない事は、理解していますか？客観的事実と想像は分けて考える癖をつけたほうが良いですよ。悩みも不安も、無駄に大きくなるので。彼の事が好きなら、この不安をそのまま本人に伝えたら良いと思います。あなたのお母さんとお付き合いする自信がない、と。私は夫がものすごく好きなのですが、私にとって夫は、唯一無二の人です。でも主さんの文章からは、そのような感情は読み取れませんでしたので、不安だな、私には荷が重いな、と思うなら、お別れしても良いのでは。

トピ内ID：c03d17f55aa01180

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主さんの幸せを願います

🙂

heiho

2023年09月03日 11:14

彼の親がどんな人であれ、①彼はいい人である②必ず自分の味方でいてくれる(親の肩を持たない) この2点が大事だと思います。あなたより親を大切にするようでしたら絶対に上手くいきません。介護については彼がどう考えているか聞きましょう。私も夫と付き合っているときに、お互いの親の介護については取り決めましたよ。

トピ内ID：aeb5d0e4158df555

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不思議な一家

🙂

通りすがり

2023年09月03日 11:56

結婚してもいいな程度なら違う人と結婚か事実婚でいいのでは？あと距離を取り彼がしっかり対応してあなたが支えるなら彼両親はどうとでもなります。介護ですが実子なら義務です。それにご両親が寝たきりなどになればトピ主さんが積極的に行う必要があります。ご自身の親の介護を棚上げしていて違和感です。自分で決められないトピ主さんといい、解決策やサポートの申し出ではなく問題に蓋してなかったことにしたがるご両親といい、不思議なご家族ですね。トピ主さんはご両親から離れてもう少し社会経験を積んでの結婚が良いと思います。

トピ内ID：138ae998f3cf9bea

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義実家が片付いてないのは嫌だね

🙂

焼きなす

2023年09月03日 14:24

彼の親は掃除ができないみたいね。彼も暴力やネグレストなどを受けあまりいい環境で育ってないようです。結婚になると二人だけの問題ではなくなりますし、義両親との価値観が合わな過ぎても付き合いなど難しくなったりしますので、ご両親が心配する気持ちもわかります。それでも彼とならやっていけそうって気持ちがあるのなら、結婚してもいいかも。要はあなたの気持ち次第ですね。同居するわけじゃないんでしょう？でも色々と気になるなら、もう少し様子を見て決められたほうがいいですね。

トピ内ID：6b6974067e79e4bd

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別れた方がいいんじゃない？

けけけ

2023年09月03日 14:46

結婚後のことなんて誰にも分かりませんよ。彼の母親と考えが合わないとして、もしかしたら結婚後は彼の親と考えを合わせる必要がない状況が続くかもしれない。その逆で、考えが合わないことで大変なことが続くかもしれない。彼の親の介護のことなんて尚更分からないでしょう。介護が必要になる前に亡くなるかもしれないし、もしかしたらドップリ介護を手伝わないといけないかもしれないし。そもそも、あなたがこの件を親に話した時点で終わりじゃない？「そんな彼とは別れなさい」って言われたんでしょう？あなたが話したことによって、あなたの親にとってあなたの彼は「そんな男」になってしまった。彼の母親は「息子に暴力やネグレクトに近いことをした女」となってしまった。結婚しないと決めたのなら話してよかったと思うけど、今も結婚を迷っているんですよね。こういう情報を親に話す必要があったんですかね。そして結婚したら親戚づきあいをさせるんですよね。親に相談し、その親に突き放されたら掲示板ですか。あなたが甘えてるという印象しか持ちません。「悩んでいます…」じゃなくて、覚悟を持ってないのが問題じゃないの？彼と結婚するなら何かが起きた時にそれに強く対応する覚悟を持つ。別れるならその覚悟を持つ。どちらかの覚悟を持つしかないのに、あなたの気持ちが弱っちくて宙ぶらりんなのが問題でしょう。結婚を考えるだけの成熟性を持ってないってことなんでしょうけど。これから結婚を決めるとして、あなたの親は不快でしょうね。その親を説得することができるんでしょうか。別れた方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：08494bae7374172a

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苦労するよ

🙂

和泉のおかん

2023年09月03日 14:46

だいぶ、苦労するよ。覚悟はある？彼に、幸せにしてもらう気ならやめな。あなたが、不幸な境遇の彼を幸せにしてあげたい気持ちが強いなら、まだマシ。私は地獄見たよ。まだ離婚してないけど。まあもう40年近いから、今更離婚はないけどね。一番厄介だった義父も施設へ入ったからやっと解放された。義母は最初から精神疾患だったし。逃げずによくやったと思う。育ちの悪さは出るよ。粗暴だしね。それを、あなたが根気よく優しくカバー出来るならだいぶ先に幸せはあるかも知れない。逃げるなら、今だよ。私の夫は根は真面目で、病気せずコツコツ仕事も続いていたから結婚生活維持出来たけど、粗暴で根気無い人だとしんどさ倍増だよ。その辺はどうなの。稼ぎがしっかりある事は大事だよ。親がどうとかより、先ずお金の安定。経済的に豊かなら、色んな面がカバーされるし我慢も出来る。本人や、家族に結構な借金とか金にルーズなら結婚はやめる。お金の問題は、浮気より悪い。しっかり見て調べて、よく考えて。

トピ内ID：3227ccf4084af39c

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交際期間はどれくらいですか

🙂

キーボード将軍

2023年09月03日 15:44

彼氏との関係だけなら、もう少し交際して、素の性格を見極めればいいのですが継続するにせよ、彼の実家はもう「こういう家」であることが確定したわけです。・彼の母の性格は変わらない（毎日遊んでいる、片付けが出来ない）・彼が「お前」と呼んだ（言い間違いではなく素が出ただけでは）・彼の母とあなたの考え方が相容れない・一人息子文中からわかる4項目はこの先も変わりません。結婚前に感じた違和感が、結婚後に「杞憂だったね」と胸をなでおろすことはほぼありません。物で一杯ということは、片付けられないというだけではなく浪費が多いことも意味します。仕事を辞めて家におり、毎日遊びに行く→これも浪費の一種です。彼の実家の資産状況はどうでしょうか。持ち家ですか。彼の父はいますか。彼の父がいるならその職業は。彼の母は正社員でしたか非正規でしたか（将来の年金額が違う）。借金はありませんか。彼氏自身の経済状況はどうですか。ギャンブルなどしませんか。今、結婚を迷っているなら結婚しないほうが良いでしょう。

トピ内ID：5e4208e8cfd4be1e

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結局、親に似る

🙂

どんとこいいやこない

2023年09月03日 16:10

男性も女性も結局は親に似ます。虐待を受けていたのであれば、暴力的になる可能性あります。今は付き合ってる段階だから、素は見せてないと思います。私なら離れたほうがいいかなという気はします。なにか追い込まれる状況、イライラする状況で彼が冷静でいられるか、を見てもいいと思います。ひとりっこなら、彼の親の介護などにトピ主さんの協力は必要になるでしょう。どの程度協力させられるかは、彼と実家がどの程度の距離感なのか（休みのたびに帰るのか、親と年1回か数年しか会わないのか）、親より彼女を優先するかどうか、で予測するしかありません。結婚となると長男は避ける、こういうケースが多いです。

トピ内ID：ecf0fd6cfc8b0d26

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次からはきょうだいのいる人を

🤣

葉子

2023年09月03日 16:49

どのくらいお付き合いしている相手かわかりませんが、まず彼氏さんの気遣いが足りないですね。そもそも予告せずに客を実家に連れていくなど、言語道断でしょう。しかも乱雑な家であるって彼もわかっているはずですよね、自分の実家なのだから。でも平気で連れていく＝乱雑な状態を見せても平気＝乱雑なのが普通、という価値観の男性です。結婚したら、主さんに断りもなく友達や同僚を連れてくるかもしれませんね。私はそういう人イヤです。なお、親が片付けができないからといって子供もできないとは限りません。うちは親が乱雑なタイプですが姉はとても几帳面できれいに片づけます。私自身は平均的だと思っています。親が同じでもきょうだいで育ち方が違うのは当然だと思いませんか？あと、一人息子であることは彼のせいではないので、次にお付き合いする男性には早めに兄弟構成を確認し、一人息子だったらお付き合いを断ったほうがいいですよ。時間がむだになってしまうので。早めに別れて別の男性を探すことを勧めます。

トピ内ID：206bf68318f40f82

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別れた方が良い

🙂

かぱ

2023年09月03日 18:51

結婚って悩んでするものじゃないです。「結婚したいから結婚する！」くらいの勢いが無ければ無理。逆に言えば悩むというのは彼氏さんの事がそこまで好きではない証拠。お付き合いしている時間が無駄なので早くお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：052defc2c719624f

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うちも一人息子ですが

🙂

匿名

2023年09月03日 18:51

突然、家に連れてこないし、ギリギリでも連絡が必ずあります。たとえ友達だとしても、同じです。それくらい考えたらわかるでしょう。家が汚いのだから。ちなみにうちの息子は決して気がきく方でもないし、掃除が得意でもないですが、女友達が来るとなったら焦ってお掃除してました。もちろん私もです。　それが平気ってことは、彼もそこに疑問を持たない。私があなたの母なら反対しますね。心狭いかもしれないけど。あなたが今直感で感じたことは、かなり信憑性高いと思います。彼には違った意味で、合う方がいるかもしれませんよ。今気づいてよかった。「片付けができない」一族と結婚すると本当に本当に、周りは大変です。それをおかしいと思わないから。汚いことで病気になっても、気づかないから。

トピ内ID：2d8f632dcaa7cb29

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トピ主さんが関係性の中で強いかどうか

🙂

みよ

2023年09月03日 20:43

教育できるなら有り教育する力量がないのなら無し必ず同じになる事はないかな？親から学ぶ事はありますからね。うちは夫は親に似てないですよ結婚した際にどれだけ彼の親と距離を取れるのかと、彼が親の老後に親を施設に当然のように入れる考えなのかどうかがデカいので確認された方が良いと思いますうちは夫がひとりっ子ですが当然同居はなしだし施設に当然のように入ってもらうつもりだと話してました彼の行動と言葉をちゃんと見て後悔のないように決めたらどうでしょうか？最初から何から何まで合うはないけれど、修正不可能なこともあるので、後悔しませんように。 1番は貴方を常に1番に大切にしてくれるかどうかだと思います。

トピ内ID：b7baed29e612a8f9

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悩んでるなら

🙂

まつり

2023年09月03日 20:43

別れましょう。結婚するなら勢いがひつようです。乱雑な部屋が通常運転なら彼氏も片付けが出来ない人の可能性が高いと思います。お前とトピ主さんを呼んだのも単に素が出ただけ。虐待を受けて育つと我が子にも虐待するという連鎖もあります、よく犯罪者等が家庭に問題があり～と言われてますよね。多少問題があっても耐えるし私が支えてあげたいという印象は受けませんし傷の浅い内にお別れがよいと思います。

トピ内ID：441b4473765799e3

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両目で

🙂

小雨

2023年09月04日 11:28

それほどまでに家の中が乱雑なのに、彼女を連れてこようという感覚がすでにバグってます。親のことなんかより、その家の状態、その彼の感覚だけで、私なら終わる。子供じゃないんですから、彼自身が家の整理整頓したっていいわけです。どんな職場でだって整理整頓は学ぶでしょうし、親から教わらなくても獲得できる社会性はたくさんあるはずです。彼の親も彼も、何か病んでいる可能性があるでしょうね。そんなに汚い家で毎日過ごせることも、普通の感覚ではないでしょう。結婚するまでは両目で見る、言い古された言葉ですが、今のあなたに必要な言葉でしょう。

トピ内ID：2c7e424e1c56a74c

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ご両親の意見に従って正解

🙂

緑

2023年09月04日 12:06

それだけお部屋が片付いていない人というのは、どこかに障害を抱えている可能性があるらしいというのをきいたことがありませんか。脳内なので、普通に生活もできるし、人とも接することができ、働くこともできるのでぱっと見わからないのです。でも、ある感覚が普通ではないためにそうなってしまうんですよ。汚部屋、汚屋敷、汚い多頭飼い、買い物依存、、、などなどその界隈の方みなさん片付けられなくて物があふれていて、物の上に物があっても何も思わないんです。そういう感覚だから。そこで育った彼氏さん、どんなに素敵な人なのかは別として、こういうご実家持ちなら避けたほうが無難でしょう。結婚は間違えると人生に暗い影を落とします。底の見えない沼と澄んだ水の流れる川と、どちらで育った魚を選びますか。あなたのご両親は見えているのだと思います。この先のことが。いうことをきいたほうが幸せになれる確率は倍増すると思います。

トピ内ID：f782f5b81109b249

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義実家が汚家です。

🙂

きなこ

2023年09月04日 21:03

義実家が汚家です。玄関には靴が溢れ、廊下も階段も物置き場になっています。結婚しなければよかったと心から思っています。夫にいくら注意しても「あんた」と呼ばれてます。子どもも真似したりして悪影響です。義実家は、人との距離の取り方がおかしくて、ジャイアンみたいなので絶縁してますが関わってはいけない人たちだったみたいです。今は本性は出てませんが、結婚すると出てきますよ。

トピ内ID：8bd0941fdb1215f7

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トピ主さんもお母様も、凄く上から目線なんですね

😣

外郎売

2023年09月05日 10:33

確かに家が散らかり放題というのはあまり褒められたことではないと思いますが、初めて彼氏の家にお邪魔するのに事前に連絡もしないというのも大概だと思いますけど。まさか、アポ無しの上に手土産すら持たずに行ったということはありませんよね？なにわともあれ、具体的に結婚後の生活について話してもいないうちから別れを考えるくらいなら、一刻も早くとっとと別れればいいと思いますよ。

トピ内ID：0b80b298138e51e3

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彼もズレてる

🙂

ふむふむ

2023年09月05日 12:04

そんな状態の家に、よく彼女を連れていったな～そっちのほうが不思議だわ。普通なら恥ずかしくて招待しないよ。

トピ内ID：151fe369e0cfaa86

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悩むのも分かります

🙂

eco

2023年09月05日 12:56

まず、彼は実家で同居しているのでしょうか？一人暮らしをしていて彼の部屋は許容範囲なら大丈夫かと思いますが。次に、おまえ呼びした件についてはとくに若い男性の友人同士では、おまえ呼びは珍しい事ではないと思うので不意に出てしまった可能性もあるのかな？と思います。トピ主さんが、おまえ呼びは不快だから辞めて欲しいと言って反省するようなら大丈夫かも。自分語りになりますが、私自身も母親からのネグレクトで育ちました。（今は両親が離婚したので居ませんが）私は親を反面教師にしたし、今は既婚で中学生の子供が居ますが可愛くて仕方ないです。何故自分の子供にネグレクトが出来たのか理解に苦しむほどです。なので、彼自身が親に疑問を持ち自分が結婚して親になったなら幸せな家庭を築きたいと願っていて、トピ主さんを大事にしたり動物を可愛がるなど愛情を持っている方なら彼自身は大きな問題はないかもしれません。ただ、被虐待児はどこかで歪みを持っている事も多いです。そこをトピ主さんがカバーしてあげようという気持ちが持てないと辛いかも。彼の親御さんに関しては、確かに不安要素が多いですね。そもそも子供に虐待する親の時点でまともな人間ではないでしょう。彼が親と距離をとるつもりがあるのか？トピ主さんに被害が及ばないように守ってくれるような人なのか？そのような事を見極める必要があると思います。でも正直、トピ主さんはまだ若いでしょうし違う方を見つけた方が無難ではあると思います。

トピ内ID：aaedb356e44d8cd3

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