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そして一人でした。

レス165
（トピ主 1 ）
🙂
猫
話題
50代半ば子どもも独立し、夫婦二人になりました。凡そ30年前結婚した時代は、男が働き女は家庭が極めて一般的だったと思います。私も結婚後に専業主婦として過ごして参りました。が、今、周囲を見回すと働いていない主婦はほぼいません。皆さま仕事を持っていらっしゃる。
そこで質問です。皆さまは、今の時代を予測してどこかのタイミングで仕事を始めたのでしょうか。自分のミスは承知しておりますが、息子のお嫁さんが、忙しい仕事を持っており話の速度や言葉の選び方などについていけません。あちらも困惑しているのが伝わってきます。何だか新卒女性(私)お局様(お嫁さん)みたいです。息子も女性も仕事を持ち社会と関わるべき。という考えです。専業主婦の母親を見て育ったのにです。虚しいです。今までの生き方を無にされたようで。夫は穏やかな性格なので私の自由に、という考えでした。夫婦仲は良好です。ですが、周りを見渡すと無職でいることが罪のように感じられる時があります。
皆さま、どう思われますでしょうか？

トピ内ID：29d6238c85102d32

#５０代以上
#子ども
#非常識

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うーん

🙂
わかめ
私(現在49歳、結婚26年)も専業主婦ですが、とりあえず夫が転勤族なのでそれを言い訳にして無職でした。 元々は正社員でしたが、結婚して妊娠すると、産休育休の前例がないという理由で、自主退職するように言われ(今の時代だったら考えられないですね)、裁判なんて面倒だったので出産３ヶ月前に退職。 息子が2歳の時、保育園に入れてパートに出ましたが、二年後転居があって退職。 息子が高校入学した時、三年間は転居なし(夫が単身赴任)が決定したところでやっと扶養内パートに出ています。 そこから大体10年過ぎました。 (単身赴任からまた帯同に戻り転居したので、パート先は転職) で、私の息子が小学校入学の時(18年前)、無職の専業主婦は私と赤ちゃん連れのお母さんのみでした。 転勤族の集まる地域に転居した時も、同じく転勤族の妻であっても、半数くらいのお母さんが何かしらパートに出ていました。 ついでに言うと、私の母もずっと無職の専業主婦でしたが、近所の他所のお母さんたちは、これまた本当に近所にパートができる小さな工場があって、同級生のお母さんたち皆さんそこで働いていました。 私と主さんは５～６歳違うので、そんなに変わりないようにも思いますが、 実際は私よりも５～６歳下の方々は(もしくは、私も出産が５～６年遅ければ)、私の元の職場でも産休育休が取得でき、働ける環境があったようです。 私自身、一応は理系四大卒なのに正社員歴がたったの２年４ヶ月しかなく、自分のプライドが揺らぎます。 だから、息子が保育園に入れて、まずはパートでも良いから収入を得たいと実行しましたが、夫の転勤に阻まれ、諦め。 今は、実母(87歳認知症)の介護があるので短時間パートですが、本当はもう少し働きたいくらいです。 ちなみに、パートは、いろいろあるけど楽しいです。 主さんも、一歩踏み出せばいいのに。

トピ内ID：0ea6d4d68b07a4ed

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残念な人

🙂
マカロン
あまりお気になさらずに。相手に言葉を合わせられないお嫁さんは頭の良い方ではありません。たまにそういう女性に遭遇するけどこちらが恥ずかしくなります。普通は相手によって言葉を使い分けています。相手の理解度に合わせて意識せずとも会話できます。立派に主婦をされてきた方には尊敬しかありません。働いているのが偉いとも思いません。

トピ内ID：af5f672232a0aa17

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罪ではないけど

🙂
ドラマ大好き
変な話をしてすみませんが、旦那様が仮に他界したら、 遺産だけで暮らせて行けますか？ お子さんからしてみれば、子どもにお金がかかるから、 親の面倒は見れない(お金は自分で用意して)って感じでは？ 女性の方が長生きなので、老後破綻しやすいのは女性という事ですし、 働けるうちにお金を準備しておいた方が良いかと思います。 物価は上がって家計は大変、年金も手取りが減る世の中。 お金に困りたくない、子どもに迷惑かけたくないって思うと、 働くのではないでしょうか？ まぁ離婚を考えている方も居るかもしれませんが。

トピ内ID：948ca55449d8dea9

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有職無職関係ない

🙂
さく
世代が違いますから。 会話が噛み合わないのは当たり前ではないですか。 姑とは、有職同士でしたが（このトピ読んで初めてこんな捉え方しましたが）まっっっっっったく！！！話も価値観も合わず、疎遠です。 私は40代ですが、２０代の人達同士の会話にはテンポが違いすぎて入れません。夫も似た事を言ってました。 違う世代同士が話すには、お互い歩み寄りが必要なんですよ。双方です。 だから、トピ主さんが居心地の悪さを感じるなら歩み寄ってみませんか。お嫁さんの方も歩み寄りがあればコミュニケーションは取りやすくなります。歩み寄りがない時は…諦めるしかないですね。嫁と姑ですもの。 トピ主さんの人生のせいではありません。

トピ内ID：7014cc99b2b4529b

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50代、同世代です

🙂
海外に嫁いでしまった
御夫婦として、働かなくても問題はないのですよね？ 働きたくないなら、ご主人と二人でのんびり暮らしていくから、とマイペースで良いと思います。 息子さんやお嫁さんとは世代も時代も違うのです。お互い尊重しながら、それぞれのスタイルを認め合えればいいのでは？なので息子さん世帯に対して、〇●が普通、〇●をやって当然、というような言動は絶対避けてくださいね。「お互い世代で違うわね～」とお互いの違いを理解しあい、年の功で柔らかく受け止めて受け流す。むこうに干渉しない代わりに、こちらも干渉されないように。 でももし、あなたが今こそ働きたい！と思っているのなら、ぜひ一歩踏み出してください。年齢を重ねるごとに、仕事に就くのが難しくなるので。 私も専業主婦で、今は更年期もあるので、夫は「もうのんびりでいいんじゃない？」と言ってくれているのに甘えてのんびりやってます。が、実は私は晩婚のため40歳までバリバリ働いていました。働くのが当然だと思っていたのに、遠距離の夫との結婚のために仕事を辞めた際には本当に「このまま社会に二度と戻れないのか…」という悲しみと焦燥感で大変辛かった。でもすぐ、日々ののんびりぐうたらに慣れてしまいました。（自分でもびっくり。笑） 今は、時々昔の伝手からの仕事を頼まれたり、ちょこちょこ在宅でできる仕事を細々としています。これは現役感を失わないためのリハビリみたいなのものです。でも、時々来る血沸き肉躍る案件に当たると、やっぱり昔のように第一線の仕事に戻りたくなります。やっぱり働くのは楽しい。お金も増えてさらに。 無職は罪ではなく、価値観の違いなだけです。 自分の体調と気持ちと相談しながら、許される状況を享受していけばいいのではないでしょうか？ お互い50代ですので体調を最優先に、のんびり行きましょう。

トピ内ID：6a5d4453717aa3f0

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浮世離れしてる感じは否めない

🙂
ピヨピヨママ
どう思われるかと聞かれたら、結婚後仕事を辞めて専業主婦のままでこられた50代後半くらいの方は、やはり浮世離れされてる感じは否めません。 50代に差し掛かるとお仕事の案件が途端に少なくなってしまいます。 それを知っている人は子供が中学生になったころにはパートとかからお勤めを再会されてますね。 世間を広めたかったら趣味とか探されたらいかがでしょうか。 主さんの場合は極端に生活に困窮しているわけでなければ、無理してお勤めしない方がいいかもしれません。 お給料を貰うということは責任が伴いますが、それに耐えられますかね。

トピ内ID：4f3a94a1be6524aa

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人と比べてもしょうがない

🐶
赤トンボ
これに尽きます。 私もトピ主と同世代、特に仕事に関してはいろいろ思う事もあります。 専業主婦からの扶養内のパート、あの時正社員を辞めなかったらどんな人生だったかなと。 でも、専業主婦だったからこそ出来た事もありましたよね？ ないものねだりですよ。

トピ内ID：0f7a014f0dc0ca0b

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専業主婦は忙しい

🙂
海賊の妻
祖母の寝たきりにぶつかり、職場の雰囲気もブラックで最悪なので退職しました。全部がぶつかったのです。まず赤ちゃんを見てくれる人がダメになり次の人も病気になりました。祖母は寝たまま差し込み便器に排便する生活となり、母が出世して忙しくなり、私は母にアルバイト賃をもらい家の事をしました。次々病人の出る家でした。私は介護したり看病したり、忙しかったですよ。私は専業主婦だから心苦しいと感じたことはないです。叔母の看病をして看取り、その後少し好きな事をしましたが母が寝込み夫の病気が悪化し母と夫は亡くなりました。 ああ。私は１人ボッチです。しかし母が「今までありがとう」とご褒美に財産を残してくれ、夫も退職金を残してくれ、私も結構貯金していたのでお金には困らない老後となりました。 人の事なんてどうでもいいのです。私は家の役に立ちました。自信満々の専業主婦です。 でもね、夫の母の看病もして本当に大変だったのに私は今になって一人ぼっちなんですよ。そのほうがよほど問題だと思います。

トピ内ID：b08b2153a09f865c

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雰囲気の社会参加

🙂
働くのが辛い50代
私もトピ主さんと同年代ですが、結婚に夢を持てず独身で長く仕事をしていました。 当時、同年代で結婚後も仕事を続けた同僚はいましたが、ほとんどの人は「社会に関わるための手段」と言っていましたよ。不思議と仕事の出来る子ほど寿退社するんですよね。 そういう人たちなので仕事は中途半端、子どもを盾に責任のある担当から逃げる。そんな姿をみて、尻拭いする独身社員は割に合わないと思ったものです。 ご主人を支え息子さんを立派に育て上げた。それがトピ主さんの社会との関わり方。これから先にお金の心配がないなら、いまから働きにでて更に自信をなくすことはないと思います。　 それでも納得がいかないなら、打ちひしがれる経験もしてみては？

トピ内ID：b7af090facbdfaaf

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羨ましいです

🙂
さくら
私はトピ主さんよりも少し歳上。50代後半です。働かなくても生活が成り立つなら羨ましいです。 結婚当初は専業主婦でしたが、経済的なことやその他諸事情により次女が小学校に入学した頃からパートですが働き始めました。特に今の時代を予測したわけではありません。初めは扶養内だったのですがしばらくして扶養を外してもらい現在も9時から5時まで週5日働いてます。娘二人とも結婚し、孫は3人になり、老後資金のために貯蓄も必要ですし65歳までは働く予定です。仕事や家事以外の時間はほぼ自由に過ごします。週5で働いてるからこそ、休日の自由な時間は大切に楽しく過ごせるように出掛けたり趣味や習い事もします。孫たちに会ったりもします。 周りはどうあれ、罪悪感を持つ必要はないのでは？仕事をするだけが社会と関わることにはならないし、時間があるならボランティアに参加するとかされれば？息子さんは専業主婦のお母さんに育てられたからこそ、（反面教師というか）女性も仕事を持つべきという考え方をなさるのではないでしょうか。仕事をしていないことで、お嫁さんとは話題も合わないでしょうけど、無理に合わせることもないですし。

トピ内ID：81f473d770e7a203

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うーん

🙂
めあ
息子夫婦と考え方が違うだけで虚しいんですか...。 世代が変われば考え方も社会もどんどん変わっていくのですし、割り切っていいと思いますよ。 人は人、自分は自分。 旦那さんが許容しているなら、尚更そのままでいいと思います。 今の状態が罪にすら感じるのなら、働けばいいと思います。 ブランクが長くても働ける職種もありますし、時短から始めてみては？

トピ内ID：351e01aee61fdca6

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別にいいのでは？

🙂
人それぞれ
27歳で結婚して、妊娠を期に29歳で退社。 専業主婦を11年して、40歳で働き始めました。 働いた理由は働きたかったから。 子供に手がかからなくなってきて、暇になってきたから。 私の場合、家事、育児に自信が持てず、バリバリ働いてた時の自分の方が好きでした。 自信を取り戻すために働き始めました。 でも、私の周りでは、できることなら専業主婦でいたい。お金がないから働かざるを得ない。という人がほとんどです。 今の若い子も専業主婦希望の子がたくさんいるらしいですよ。 息子さん夫婦はお互い働きたいタイプななだけかと。 無職…。 子供を自立した大人に育て上げた偉大な母です。 自立できない人が増えているのですよ。 主婦は家庭を守る立派な仕事です。 夫婦仲がいいのは、居心地のいい家庭を築けたから。 虚しくなる必用はないと思いますよ。 でも、チャレンジするなら今からでも働けます。 正社員は無理だろうけど…。 息子さん夫婦はお近くにお住まいですか？ お近くなら、子供ができた時に、専業主婦のばぁばがいれば安心かと。 みんな違ってみんないい。 人と比べず、トピ主さんの生きやすい道を歩けばいい。

トピ内ID：a9af0296765b5118

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羨ましい

🙂
匿名
多分同年代だと思います。 当時の適齢期よりも少し遅れて結婚し、３年程して出産しました。 今で言うワンオペ育児で、一人で一日子育てはしんどくて、３年保育で働き始めました。 パートですが、ずっと働いています。 ずっと専業主婦でいられるなんて、とても幸せな事です。 親族にお金を使い、自分達の老後資金はないので、今必死に働いています。 そろそろリタイアしても良い年齢ですが、今になってフルタイムに変えて、前よりも働いていますが、身体はしんどいです。 あと13年は必死に働く予定です。 専業主婦をさせてもらえる経済状況、本当に羨ましいです。 虚しいなんて思わないで、自由に遊んでください。 別に夫婦で出かけなくても、一人でランチや小旅行に出かけましょう。 うちはやっと25歳で就職なので、これから自由に生活したいと思っています。 健康寿命はあと20年位、好きな事しましょうよ。

トピ内ID：9eff6d48aeb6e9fd

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人生に新しいものを入れても良いかも

🙂
はん
同世代の男性で、子どもも同様に独立しているものです。 トピ主さんは、お子さんも完全に手が離れて少し淋しい思いをされておられるのでしょうか。 私の職場でも、そうした専業主婦を永くされている方が良く働きに見え、職場で仲間をつくり楽しくされてるのを見かけます。 現実、そうした方ばかりでもないかと思いますが、トピ主さんが、もし自分が働いて見たいと思うなら、正社員と言わずとも、アルバイトやパートでまずやってみてもと思います。 仕事や職場があわずにすぐ辞めることとなっても、専業主婦に戻るか、別の職場に戻るかはトピ主さんの状況だと自由です。嫌でもずっと働き続けなきゃならない人もいるなか、トピ主さんは有利な状況に置かれている気がします。 あまりリスクなく、新しいことにトライできるなんて、そうそうないと思います。 50代なら老人になるまでまだ時間が十分ありますよ。 今の生活に足りないものを感じるのなら、今のうちに新しく何かをはじめてみたら良いと思います。

トピ内ID：8b1babd7763a73e8

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レスします

🙂
匿名
時代を予測して働くというよりも、お金が必要だから働く人のほうが大半だと思います。 お嫁さんとは、ペースが合わないということですね。 だからといって、お嫁さんのことをお局様呼ばわりは言い過ぎですね。 トピ主さんはおそらく思い込みが激しいタイプなのでは？ 「今までの生き方を無にされたようで」 ↑こんなことを思い込むくらいなので。 社会と関わるほうが、視野は広がります。 トピ主さん自身が専業主婦をしたかったんですよね？ そしたら自信を持って堂々としていたらどうですか？

トピ内ID：ca11797897e41797

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仕事の話でしょうか？

❤
めめ
仕事をしておけばよかったとおっしゃるのなら今からでも遅くはないと思うのです。（パートやファミリーサポートセンター事業など）でもトピ主様の焦りは周りにおいていかれているという点のみで、自由なお金が欲しいとか、仕事でやりがいを得たいとか、子育てが楽になったから働きたいとか、そういうことではないのですよね？（専業主婦だった皆様も子供が中高などで手が離れたタイミングで時間と社会参加していない自分を持て余し、どうせなら働いて社会参加しつつお金を得るか…という流れでお仕事をなさるのだと思います。） でしたらおそらく問題は「トピ主様の自己肯定感が低いこと」そして「他人から認めてもらわないと自尊心が保てないこと」だと思います。 息子様が仕事をなさる女性を選ばれた事は、トピ主様の人生を否定するものではありません。普通なら時代が変わったのだな…と思うだけです。それでもご自身の人生を否定されたように感じるのは、トピ主様自身が自分を認めてあげられないからなのではないでしょうか。 トピ主様はお嫁さんの話の速度や言葉選びを忙しい仕事についているからだと思っておられるようですが、　　関係ないと思います。（業界用語を多用するなら別ですが）むしろ逆で、元々頭の回転が速く語彙力もある方だから良い仕事につけている、ということでしょう。 ここに強い劣等感を感じるのでしたら、読書をして語彙力を高める努力をしてみるのはどうですか。 自己肯定感が低く他人に認めてもらいたい方はよく居られます。そういったどこか満たされない気持ちは何か物事をやり遂げる原動力に生かせるとものすごい力を発揮します。これを機に、トピ主様もご自身の自己肯定感を上げるために何かに打ちこんでみませんか。パートでもお稽古でも読書でも、なんでもいいのです。好きなことを見つけて「仕事をしていない取り残された自分」から脱しましょう。

トピ内ID：49b6935d3d0e3da0

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５０代前半女性　進路別クラス分け時　バブル崩壊後　就職氷河期

🙂
バツイチ一人暮らし
人生の転機、就職を強く考えたのは、進路選択時、バブル崩壊後、就職氷河期、寿退職、産後、と私には人生の転機と時代の情勢の両面で訪れました。 都度自分で深く考えて選択したことに苦労はしたけれど後悔はしていません。 北陸地方郡部　男尊女卑の強い古い家庭出身の５０代女性です。 幼少時より、男尊女卑の染み付いた生活に違和感を強く抱いていました。 県立高校の２年の進路別クラス分けの時に人生で初めて進学先、生き方を真剣に考えました。 同級生のように旧帝大を目指す学力は到底無いけれど、 周囲の籠の鳥の専業主婦たちを反面教師に、 結婚しても出産しても一生働き続けたい、手に職を、と国家資格養成課程に進学。 早く見合い結婚をさせたい親には進学を反対され学費を出してもらえなかったのでお礼奉公型奨学生に。 バブル崩壊、就職氷河期、不景気。 お礼奉公の３年が過ぎ、仕事は激務、同期の仲間は続々と寿退職。 有資格者の彼女たちは平成中後期に子育てに一段落したら復帰している人がほとんどです。 私が復帰したのは産後。就職超氷河期。 隣県の彼と結婚し寿退職、就活難航し派遣へ、結婚１年で不妊のためパートに、妊娠で無職に。 時はミレニアム、この間３年、就職超氷河期故にブランクがこれ以上空いたら復帰できなくなると強い危機感を抱き、 授乳しながら猛勉強し、就活保活。 子供が半年で認可外に預けてホワイト就職、仕事しながらワンオペ家事育児、モラハラ離婚、子供も巣立ち、今勤続２０ン年。 高校の同級生は働き続けている資格職が多く、今でも交流してます。 周囲の高収入世帯はそのまま専業主婦が主流で、 平成中後期、お子さんが中高大とお金がかかるようになると、近所の多くの専業主婦の皆さんが扶養内パートに出ていました。 働きに出たくても、親や義親の介護に突入の人も。 令和時代、年の差婚の女性たちはもうご主人の介護。 人生色々です。

トピ内ID：397027ca2b0ff560

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今から働いてみては？

041
R
＞息子のお嫁さんが、忙しい仕事を持っており話の速度や言葉の選び方などについていけません。 働いていればよかったと思う理由は、これでしょうか？ 働いているかどうかとほとんど関係ないことだと感じられます。 あなたが日頃から世の中のことに無関心なのがいけないのか、それとも義娘さんの話の仕方が悪い（普通は相手のレベルに合わせて会話をするものですが、それができない人？）のか。 ＞周りを見渡すと無職でいることが罪のように感じられる時があります。 主婦は無職ではありません。家事という仕事を担っています。 それでも罪と感じるのであれば、今から働いてみてはいかがでしょう？　非正規雇用であれば、今からでも働けるはずです。やってやれないこともないのに、やらずに卑屈になっているだけではありませんか？

トピ内ID：112410d3e9fcdf55

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娘は私を反面教師にするかもとは思ってますよ。

🙂
さばとら
私はトピ主より若い世代ですが、良いでしょうか？40代です。 私はいかにも現代人らしくずっと共働きです。 が、娘が子育てをするときはやっぱり私を反面教師にするのだろうと思ってますよ。 時代ってそうやって流れてません？？ いつも「自分はこうして欲しかった」が原動力。 「こうされて嬉しかった」もありますが、動機として強いのは不満の方だと思います。 我が家の娘はまだ未成年ですが、 彼らがどういう価値観をもつかなんて私は全く予測してません。 あんまり押し付けないで欲しいとは思いますが、 『今の価値観が最新でベストなもの！』と思いがちなのは若さですから、それも良しとしようと決めてます。 (指摘されたところは子供世代の「こうして欲しかった」の表れでもあるので、詫びだけしておけば良いです) ちなみに私はもう少ししたら専業主婦のほうが希少価値出てくる動きになると予想してますよ。 成り行きを見守ってはいかがでしょうね。 が、そんなものに振り回されても虚しいばかり。 くるくる変わる他人の価値観に、自分の生き方の判定を委ねなくて、良いでしょう？

トピ内ID：c3d3664d3e8181b5

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夫婦で合意できているなら良い

🙂
かぴ
夫婦で合意できているのですから、あとはトピ主さんが働きたいなら働く、専業が良いなら今のままで良いと思います。 つまるところ、トピ主さんの気持ち次第です。

トピ内ID：1a1d10bc17af99a6

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自分をもっていないのが一番の問題

🙂
レモネード
貴女は専業主婦として家庭を守り、お子さんを育て、御主人を支えてきたのです。それは貴女の選択ではなかったのですか？もし、そうであるならば、堂々と胸を張っていれば良いのです。別に御主人からリストラされているわけではないのでしょう？ 私には2人の息子がいますが、上の息子の妻の母親(つまり息子から見ればお姑さん)は、バリバリの専業主婦です。少しはパートに出た事もあるようですが、転勤族の御主人を支え続けた御自分に大変なプライドをもっていらっしゃいます。 なので、専門職の娘(息子の妻、もうすぐ4歳の娘がいます。)にコンコンと専業主婦として夫を支える素晴らしさを語っています。 息子の結婚で御縁が出来た時は、｢凄い方と親戚になったものだ。｣と思いましたが、今ではその揺るぎない生き方に尊敬している自分がいます。 私は貴女よりも少し年上で｢男女雇用機会均等法第一世代｣と言われる年代の人間です。私は自分の母親の影響もあって、職業婦人を目指し、短大卒が主流の時代に四大卒で専門職になりました。だから今も現役ですが、それは私の信念によるものです。 周りを見て、オロオロするのは愚かな事です。貴女にもターニングポイントはあったはずです。その時々の選択の結果なのなら、もっと今の自分に誇りをもって下さい。 夫婦仲が良好な30年連れ添った御主人がいらっしゃるのです。これからの第2の人生を御二人で仲良く、穏やかに生活なさればいいのです。

トピ内ID：4f480ea1be707e54

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70代前半ですが兼業主婦でした。

041
初秋
時代とは言え、例え専業主婦だったとしてもサークル活動などして、交友関係は維持出来たと思います。 それさえしなかった、友人も作る努力もしなかったと言う事ですよね。 下の子どもが高学年になったら、パート経理事務始めました。 それまでPTAもやり、仲良くなった仲間は今でも長年良い友人2人は続いています。 子育てしながらもスポーツは続いていたので、その友人たちも多くいます。 子育てしながら、パートして、スポーツもして、それでも家事育児は手抜きはしなかったです。 夫は家事育児一切しない人でした。 仕事趣味を優先していた夫だけど、そんな人だと受け入れていたので不満も無かったです。だから夫婦関係も喧嘩もなく良好です。 要するに何やかんや理由付けしないで自分の生き方は自分で選んで決めることでは無いかな。 今からでも趣味サークルにでも入れば気の合う友人は出来るはずです。 それだけでも視野は広がりますよね。

トピ内ID：48022bdd76ebac1e

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同世代です

🙂
ハッピー
≪今の時代を予測してどこかのタイミングで仕事を始めたのでしょうか？ 私は結婚して仕事もしていましたが妊娠し体調不安定のため退職しました。 そこからは専業主婦。そして子供の大学受験の塾が始まった頃からパート職に就きました。普通によくあるパターンかな。 いま、子供たちは既に社会人ですが、パート職が楽しいのでやめる予定はありません。おそらく夫が退職しても細々と続けるかも。自分の趣味にお金をかけたいし今のパート職に全く不満がないからです。 ところでトピ主様は専業主婦であることが罪のように感じてしまうこと、お嫁さんに対して引け目のようなものを感じてしまうとおっしゃいますが、そんな必要は全くないですよ。 思うんですけど子供を育てる以上に大変な仕事ってなかったって私は感じてます。 どんな仕事でもお金をもらってある程度決まったことをするわけですが、子育てってフルタイムどころか一分も休みのない超ハードな人生捧げた仕事でしたよね。 (睡眠時間はゼロでしたか？なんていう下らないツッコミは無しでお願いします) 我が子のためとはいえ一日中フル活動して。ほんとにあの時期の親って、自分って、どんな馬鹿力をだしていたんだろうって思います… でも、もし「お仕事やってみたいのー」ということならばお仕事探しから始めてみてはいかがでしょうか？ 私の職場などは現在進行形で人手不足なのですよ。最近70代の方も新しく採用されたりして！日本社会の高年齢化を実感する日々です。

トピ内ID：d14af7d79e3b73a1

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気にする必要はないですよ

🙂
専業主婦
現在、共働き夫婦は、約６割だそうです。 その共働きの女性の年齢は、３０代前半～５０代前半の 人が、最も多いということです。 また、共働きしている女性で、正社員の人は、約１５％と いうことです。 ということで、結婚している約４割弱の女性は、働いていないと いうことなので、そんなに、専業主婦を卑下する必要はないのでは ないでしょうか？ それに、共働きしている妻は、夫の１０倍の家事負担をしている のだそうです。だから、正社員は大変なので、非正規やパートで 働いている女性が、多いのでしょうね。 そういうことなので、息子夫婦は、息子夫婦の価値観があるので、 それは、納得しながら、トピ主は、ご自分の専業主婦としてのプライドを 捨てないように、頑張ってほしいと思います。 それぞれの家庭の事情で、いろいろ、違う事もあるでしょう。 専業主婦であれば、働くこと以外でも、何か好きなことを、 始め、充実した老後に移行できる何かをすればいいと思います。

トピ内ID：7684b91dbc874a2f

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「みんなと同じでなければ不安」な人が抱える不安

🙂
そうねぇ
＞周りを見渡すと無職でいることが罪のように感じられる時があります。 ＞皆さま、どう思われますでしょうか？ トピ主様は、多数派に属していることで自己を正当化される方なのでしょう。だから、少数派＝罪の意識を感じるのだと思います。就労の有無だけで罪の有無など決まらないのは当然のことですが、ご自身が不安なら働いた方がお心の健康には良いでしょう。 ＞周囲を見回すと働いていない主婦はほぼいません。 トピの記述を見る限りトピ主様の「周囲」には息子夫婦しかいないように読めるので、このレスでは息子夫婦について書きます。 息子さん世代は、「女も働く」が極めて一般的になっている世代です。つまり、トピ主様が息子さん世代の女性なら、働いていたことでしょう。それだけのことです。トピ主様世代とは違うと言う認識が必要でしょう。 専業家庭に育ったのに、とおっしゃいますが、トピ主様は、ご両親の家庭を忠実に再現された家庭を作ったでしょうか。時代背景が違う以上異なりますよね。息子さんの家庭がトピ主様家庭と違うのは当然でしょう。 ＞話の速度や言葉の選び方などについていけません。あちらも困惑しているのが伝わってきます。 嫁と姑とは、コミュ力や思考力において大抵揃います。トピ主様は、合わせることが苦手な方のようですから、お嫁さんも同じなのでしょう。それだけのことかと思います。 世代間差、とは、社会が発展している以上必ず生じるものですから、それを見据えた世代間コミュニケーションが必要です。しかし、それを意識し実行できる層はトピ主様世代でも息子さん世代でも限られている一部の人たちのみです。ですので、お感じのような戸惑いを感じるのも致し方ないとは思います。

トピ内ID：720e7d4f38e30850

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無職とはいえ

🙂
こまこ
家庭をしっかり守ってらしたのでしょう？ ご家族が学業お仕事に気持ちを向けられるよう 気持ちよく環境を整え 美味しい食事を用意 誰にでもできることかしら？ 外の仕事が向く方がいるように 家事のエキスパートもいると思ってます 私は家事が苦手なので 外に出るしかなかった 逆にお家をきちんとされてる家庭にお邪魔すると凄いなぁ…と本心で思っています だから自信持って下さい 主様夫も働くよう仰らなかったようだし そういう部分見抜いて認めてらっしゃったのでは お嫁さんともまだ始まったばかり 年代も違うのでお互い理解できなくて当たり前 無理に仲良くならなくても 自分の息子を選んでくれた同士だと 大切に思っていれば徐々に伝わる筈 これからだって日々学びですよ 今就業している私含めた方々（主様夫も）だっていずれは無職？主婦（夫）になるのだから よろしくお願いします、ベテラン先輩

トピ内ID：396f6cc8f15b261d

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いくらでもいますよ

🙂
さこさこ
同年代女性です。 一応、仕事してますが、していない時間の方が長い状況です。 私の周囲には、専業主婦の方たくさんいますよ。 中にはお嬢様で大学卒業後一度も働かない方も何人もいます。 私も含め、子どもたちは巣立ち、夫婦2人の人が多いです。 ご主人が優しく仲が良いのでしたら、2人でゆっくり好きな事されれば良いと思いますし、子ども世代の価値観と違う事を虚しく感じる必要も無いです。 私は手をかけて子どもを育てた事は自分自身のためだと考えています。 まだ先の長い人生、楽しみを探しましょう〜 子どもとはこちらペースの良い距離で付き合っていけばどうですか？

トピ内ID：f5be555e0105e118

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そういう時代だったよね

🙂
同情するなら金をくれ
堂々としてればいいと思う。 恐らくご主人もあなたに家事育児任せてその分楽に仕事に打ち込めましたしね。 都会の大企業程、寿退社は当たり前でそれ以上続けようとすると明らかに迷惑、みたいな雰囲気でした。 独身女性は30歳くらいになると居づらくて辞めるということもあったし。 女は若くて可愛いのが歓迎されて独身男の結婚相手となるべく入社するみたいなもんだった。お茶くみ、コピー取り（将来の夫探し）が仕事、みたいな？ 私は公務員してて相手が公務員ならそのまま続けた可能性もあるけど転勤族と結婚したので必然的に辞めることに。 転勤している間は家事育児以外何も出来なくて悶々としてました。 子供の進学考えて夫に単身赴任をして貰ったあたりでパートをし始めましたね。 少しでも家計の足しにしよう、と。 仕事は成果があり、お金まで貰えるので私は遣り甲斐があります。 正直独身時仕事を辞めたことを後悔するくらい。 家事育児はどちらかというと嫌いだったし。 子供との日々に後悔は無いですが。 今の女性は羨ましい。 いろんな選択が出来て。 主さんは、夫と仲がいいなら特に仕事してなくてもそれでいいんじゃないですか？ ウチは私の「内助の功」を夫は軽視しているので今熟年離婚の危機です笑

トピ内ID：fef744cb295d14ed

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今から働きたいのですか？

🙂
ニゲラ
先日、デパ地下で買い物していたら 定期的に出店される少し高級なパン屋さんがあって この百貨店で出店期間のパート募集がありまして「50代歓迎」と文末に 50代半ば、土日に出勤できて 残業もできるとなると 多分、働く場所はあるんですよね だから、働き始めるタイミングミスは、さほどないのではないかと思うし 子どもが、高校・大学で学費がかかるから働き始めるという 必要にかられて働くほうが一般的だと思いますよ しかし、トピ主さんの聞きたいことは きっともう働ける場所もないだろうし、そもそも働く気もないけど 働いてる女性たちにどう見られているか気になるだけ、なんですよね？ 私が思うに気にする必要なし、です 息子さんがご主人ほど稼げるのか？も関係してますし、息子さんはご主人より家事育児能力はあるのかも知れませんしね。 お嫁さんがお局OLに見えても これは正直、相性が悪いだけだと思う あまり近寄らずに、チョット苦手だな〜と思っておけばいいし むしろ、孫ができた時、子守で当てにされすぎないよう警戒しておいたほうが良いかも 今時の共働きは、子供の子守は頼みたい、介護からは逃げたいという思考なので こちらも出来ることはするけど無理はしない付き合いにしておかないとガックリ来ることはあるかも知れませんね

トピ内ID：c9ee0fe19925f19a

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専業主婦ですが何か

🙂
さくら
世の中変わったのはわかります。 私も29で結婚し会社をやめ、専業主婦になり早23年たちました。 もちろん、働いている方も専業主婦のかたもいます。 なぜ働いてないといけないのですか？ 専業主婦は能無しですか？ 社会のお荷物ですか？ 私はそうは思いません。 主人も私に感謝し尊敬の念を抱いてくれています。 家はいつもきれい、主人が帰宅すれば温かい食事とお風呂と着替、常に仕事ができる環境、喉が渇く前に飲み物も出てくる、家族の健康と快適さを常に心がけています。 主人の出世も私の影の努力があってのことと、主人が言ってくれます。 確かに働けばお金も入るし社会貢献できます。 しかし共働きだと、家事折半で気が休まる時間もなくなりますよね。 仕事の愚痴も聞く余裕もなくなります。 各家の幸せはその家庭によりますから何とも言えませんが、我が家は主人が共働きを嫌いました。 自分が二倍稼ぐから家を快適にしてほしいと。 だから我が家は幸せです。 働いて得るものもあれば失うものもある。 私は秘書の仕事を失いましたが、主人の出世を手伝えて満足しています。 社会勉強がしたければシニアカレッジもあるし、本を読んだり勉強もできます。 働かなくても見聞をひろげ、ウィットに富んだ会話はできます。

トピ内ID：d62c139c753a57c8

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