地方在住の６０代の主婦です。息子２人はどちらも独立して家庭を持っています。次男夫婦は６年前に結婚し、すぐに孫ができました。女の子が２人です。次男のお嫁さんは専業主婦でしっかりと家庭を守ってくれています。長男夫婦は、２年前に結婚しました。結婚当初は、嫁の地元に住んでおりましたが、すぐに東京へ転勤となりました。転勤を機に、嫁は仕事を辞めましたが、東京ですぐにまた働き始めました。恥ずかしながら、息子二人の就職時期は、就職難の時代だたため、長男、次男とも、夫が就職の世話をし、それなりに名の知れた企業に就職しました。ですから、長男の嫁はわざわざ働かなくともいいとは思うのですが、そこはそれぞれ個人の考え方ですので、私も口出しすることはありません。しかし、昨年、長男が嫁の地元の公務員試験の中途採用に合格し、今年の４月から嫁の地元に転居しました。長男は１年前から嫁の地元の企業へ転職することを考えていたようで、公務員も念頭に、試験勉強も始めていたそうですが、そのことは、私たち夫婦には全く知らされていませんでした。夫が一生懸命世話をした就職先を何の相談もなく辞めることを決めたのです。昨年の冬ごろ、長男から突然、「公務員試験に合格したので、嫁の地元に引っ越す」とだけ報告がありました。その後、嫁の地元にマンションを購入したとの報告もありました。これでは、長男を婿養子に出したも同然です。続く

あまりにも無礼な長男夫婦 | 生活・身近な話題

続きです（１）

😢

ばばトピ主

2011年06月07日 17:10

長男になぜ何の相談もなかったのか、長男の自覚はあるのか？を聞いてみましたら「試験に落ちたと報告するのは恥ずかしいので言わなかった」「将来子供ができたことを考えたら、嫁の地元で子育てする方がやり易い。　別に嫁の実家の養子になるわけではないので、どこに住もうが関係ない。」とのことでした。実のところ、嫁の実家はちょっとした資産家で、不動産をいくつも抱えており、嫁の両親は、将来、管理を長男に任せたいと言っていたそうです（嫁は２人姉妹です）。長男はそのことも考えて、嫁の地元に帰ることを決めたのではないかと思います。嫁の実家の資産に目がくらんだのかもしれません。情けないです。また、長男嫁はようやく妊娠し、まもなく子供が生まれますが、私たちへの妊娠報告は何と妊娠８カ月の時でした。実は結婚してすぐに妊娠したが、流産したため、早期の報告はしない方が良いと判断したので遅くなったということです。嫁の実家は流産のことも、今回の妊娠のことも初期の段階から知っていたのだろうと思うと私はそんなに信頼できない存在なのかと悲しくなりました。

トピ内ID：8531397677

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続きです（２）

😢

ばばトピ主

2011年06月07日 17:10

長男嫁の子供は息子の可能性が高いとのことで、それならば、私たちの家系を継ぐことになります。私たち夫婦にも少しの財産や守ってほしいお墓等々あります。長男夫婦が引き継いでくれるものと思っていただけに長男夫婦の実家を軽視する態度が、残念でなりません。家という考え方は、今の時代、古い考え方なのかもしれませんが、長男夫婦のあまりにも無礼な態度が許せません。嫁の地元では、産まれてくる孫の世話もさせてもらえそうにありません。夫は長男の嫁をかわいがっており、好きにさせておけ、と言います。だれも私の気持ちを理解してくれる人はいません。最近は何をするにも気力がわかず、生きがいがなくなってしまいました。心の持ちようを教えて下さい。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8531397677

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続き前ですが

甘納豆

2011年06月07日 17:10

長男が婿養子でもいいじゃない。続柄に拘るなんてくだらない。息子の中で一番先に生まれただけじゃん。たったそれだけのことで子供を差別するなんて・・・。仕事のことはどうかとは思います。世話してくれた父親には一番に話すべきです。そこんとこは常識ないな。でもこれはとぴさんの子育ての結果です。

トピ内ID：0508766379

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長男は自立しただけ

通りすがり

2011年06月07日 17:10

続きを読んでいませんが長男は自立しただけでは？むしろ、ご立派ですよ。今どき、親の世話で就職なんて、恥ですよ。入社後、その後の人生、退職までずっと縁故だと後ろ指差されてもその会社にいる人なんで余程、使えない人です。長男がまともだった、ということです。自立を喜んであげることは出来ないのでしょうか？仕事も家も自分で決めて自分たちの人生を生きているのです。足を引っ張るのは、お辞めなさい。

トピ内ID：6950081847

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いいじゃないですか

仲　蔵　

2011年06月07日 17:10

長男さんご夫婦には長男さんご夫婦なりの生活設計があるワケで・・・大体にして、かつての就職の口利きなんてのは「当然の行為」っでしょうョ。就職難だったって貴女も認めてるんだから。息子さんは、民間企業にいるよりも公務員のほうがいいって思ったんでしょうから、いいじゃないですか、それで。いちいち「外の家庭に口出ししたいなら」金から家から面倒みてあげりゃいいンですョ。何から何まで面倒みた上で発言すれば、聞いてくれるかもしれませんョ。

トピ内ID：1116815685

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続き前ですが

😉

ck

2011年06月07日 18:49

主さん、いいですねー。その古風な感じが。無礼な長男など勘当してしまいましょう。どうせ養子にいったも同然ですしね。でも無礼なのは自分の親に何も報告しない長男ですよ。ま、お嫁さんも気がきかないと言えばききませんが、所詮そんなものです。これからは次男夫婦をメインに付き合えばいいんですよ。長男夫婦は放っておきましょう。

トピ内ID：4608658358

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独立した家庭なんですよ。

🐤

あややん。

2011年06月07日 18:49

結婚すれば、独立した家庭になるのです。息子さんは、結婚して所帯を持ったわけです。子供は、いつまでたっても子供。それは、当然です。親は、いつだって親にかわりありませんからね。なぜ、男親っていうのは親離れ出来にくいのですか？？？私も長男嫁ですが、同居だの、別居でも近所に住めだの。しかも、うちの義理両親は田舎を捨てて、都会で生活しているのに本当まぁ・・・よく言えるわ。っと、思います。なぜ、いちいち親に報告しないといけないのですか？？？？？こんな姑さんだから、逃げれらるんでしょうね。

トピ内ID：7656734377

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あのーー

😀

りんりん

2011年06月07日 18:49

子供が自分の思い通りにならないからといって、グチグチ言うのは見苦しいですよ。公務員のほうがずーーーっといいじゃないですか。おめでとうございます。

トピ内ID：3023165532

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続き前ですが・・・

ひぃ

2011年06月07日 18:49

まず、今の時代「それなりに名の知れた企業」でも明日はどうなるかわかりません大企業が何百人もリストラする様な時代ですからね公務員試験に合格して採用されたのであれば、そちらの方が良いと思いますただ、ご主人に何の相談も無くというのは親子であっても、礼儀を欠く行為ではあると思いますので一言物申してはいかがですか？こちらの掲示板に相談するまでも無いですそして、お嫁さんの地元への転職・マンション購入の件ですが恐らく、トピ主様に言うと反対されるのはわかっているので敢えての事後報告でしょうねご長男は、両親であるトピ主様ご夫婦の老後は考えていないという意思表示でもあったのでしょうね続きトピでは、お嫁さんの悪口がしこたま書かれていると予想されますが親の介護義務は実子にありますのでそう言った不満であれば、息子さんに直接問いただして下さいね例え、お嫁さんの希望であったとしてもそれを了承したのは、夫である息子さんご本人ですからねあとは親子で解決しましょう

トピ内ID：1021567388

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またまた

🐧

雷門

2011年06月07日 18:49

お姑さんの愚痴トピですか。｢息子を婿養子に出したも同然｣｢息子は婿養子に出したわけではない｣って、あなたの育てた息子自身が選んだ人生なんだから、嫁に文句言うのはおかしいでしょ。子供のことも、息子さん夫婦に考えがあってまだ生まないだけなのかもしれないし、放っておきなさい。いくら息子とはいえ、結構して別世帯になり、戸籍もあなたとは分かれたのだから、もうぐちゃぐちゃ口出ししなさんなって！だから、姑は嫁に嫌われるんですよ！

トピ内ID：1290072075

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長男夫婦に希望は伝えていますか？

🐶

むく

2011年06月07日 18:49

結婚して６年になると、いろいろあるでしょうから、なんともいえません。とりあえず、トピ主さん夫婦が長男夫婦にお願いしたいことがあるなら、それは整理して伝えたほうがいいですよ。具体的に話さず、様子だけ見て、もやもやしていても仕方ありません。考えられるのは、・お墓の継承、お墓参りの継承・自分たち夫婦の葬儀の喪主、近親者への手配、連絡これぐらいだったら、折々に伝えればいいことだし、長男夫婦も了解してくれませんか。・介護をお願いしたい・とりあえず近くに住んでほしいということは、叶えられないかもしれませんが。お嫁さんによっては断られるかもしれません。それも今は、仕方ないですよ。お嫁さんに、上記の内容をお願いしたいとちゃんと接しましたか？自分たちで勝手にやりなさい、でも面倒なことは全部お願いというわけにはいきません。次男夫婦にお願いできるならそれもよろしいかと。それにトピ主さん夫婦がやってきたことなら、息子さん夫婦も理解してくると思います。でも自分たちがしてこなかったことをやらせる、には無理があると思います。

トピ内ID：5085028743

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続き前だけど

長男嫁

2011年06月07日 18:49

おおかたの内容はわかりました。あなたがたのお子さん2人は、結婚して独立した「家庭」を持ちました。もう、あなたの手を離れたのです。子供を「婿にやったみたいだ」とか言わず、むしろ、この不景気な時代に公務員という職につけたことを喜んでやってください。だんな様が骨を折って職を探し、それを蹴ったことについて腹を立てているのでしょうが、「夫の顔に泥を塗った」ことよりも、あなたの息子さんが選んだ「生きる道」をあたたかい目で見守ってあげてください。この大震災のあった現在、少なくともあなたは「幸福な」人なんですよ。それがわからないのかな。

トピ内ID：0139367099

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続きです

ばばトピ主

2011年06月07日 20:00

長男になぜ何の相談もなかったのか、長男の自覚はあるのか？を聞いてみましたら「試験に落ちたと報告するのは恥ずかしいので言わなかった」「将来子供ができたことを考えたら、嫁の地元で子育てする方がやり易い。　別に嫁の実家の養子になるわけではないので、どこに住もうが関係ない。」とのことでした。実のところ、嫁の実家はちょっとした資産家で、不動産をいくつも抱えており、嫁の両親は、将来、管理を長男に任せたいと言っていたそうです（嫁は２人姉妹です）。長男はそのことも考えて、嫁の地元に帰ることを決めたのではないかと思います。嫁の実家の資産に目がくらんだのかもしれません。情けないです。また、長男嫁はようやく妊娠し、まもなく子供が生まれますが、私たちへの妊娠報告は何と妊娠８カ月の時でした。実は結婚してすぐに妊娠したが、流産したため、早期の報告はしない方が良いと判断したので遅くなったということです。嫁の実家は流産のことも、今回の妊娠のことも初期の段階から知っていたのだろうと思うと私はそんなに信頼できない存在なのかと悲しくなりました。

トピ内ID：8531397677

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続きです２

ばばトピ主

2011年06月07日 20:00

長男嫁の子供は息子の可能性が高いとのことで、それならば、私たちの家系を継ぐことになります。私たち夫婦にも少しの財産や守ってほしいお墓等々あります。長男夫婦が引き継いでくれるものと思っていただけに長男夫婦の実家を軽視する態度が、残念でなりません。家という考え方は、今の時代、古い考え方なのかもしれませんが、長男夫婦のあまりにも無礼な態度が許せません。嫁の地元では、産まれてくる孫の世話もさせてもらえそうにありません。夫は長男の嫁をかわいがっており、好きにさせておけ、と言います。だれも私の気持ちを理解してくれる人はいません。最近は何をするにも気力がわかず、生きがいがなくなってしまいました。心の持ちようを教えて下さい。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8531397677

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育てたのは、貴方です。

アイアン

2011年06月07日 20:00

続き前ですが・・・私、アラ還、トピ主さんと同世代です。 >これでは、長男を婿養子に出したも同然です。というご無念はわからなくもないですが、はっきり言って、家制度のない２１世紀にそんなこと言っても無意味です。少なくともご長男の世代の生活で、そういうことの優先順位は違います。それより、こちらが気になりますね。 >恥ずかしながら、～夫が就職の世話をし、～企業に就職しました。ご長男は、父親の面子をつぶしたんですか？それとも、きちんと挨拶して、転職されたんでしょうか？ >あまりにも無礼な長男夫婦という書き方、暗にお嫁さんも非難の対象に入れていらっしゃるわけですが、父の面子云々を含めて、ご長男を貴方が育てた結果が今の状態です。ご気分はお悪いでしょうが、事態を受け入れて、ご長男の幸せを祈ることこそ、トピ主さんのなさるべきことかと存じます。

トピ内ID：7797887683

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悲観的にならないで

😨

長男嫁子

2011年06月07日 20:00

まず＞試験勉強も始めていて、私たち夫婦には全く知らされていませんでした。＞夫が一生懸命世話をした就職先を何の相談もなく辞めることを決めたのです。未成年ではないので、いちいち親に相談しないことが多いと思います。妊娠報告ですが安定期に入ってからの報告は意地悪ではありませんよ。＞嫁の実家は流産、妊娠も初期の段階から知っていたのだろうと思うとトピさんの推測ですよね？＞私はそんなに信頼できない存在なのかと悲しくなりました。トピさんへの気遣いだと感じました。＞嫁の地元では、産まれてくる孫の世話もさせてもらえそうにありません大切なお孫さんということは、息子さんも理解してますよ。お墓や財産のことはまだまだ先のこと。焦りはわかりますが、ゆっくり考えましょう。息子さんは今の時代の流れをみて、自分で将来を考えて安定した方法を見つけたのですよ。自立していくのです。見守りましょうよ。息子さん夫婦はトピさん達を嫌っているわけではないのに、無礼と責めるのはあまりにも気の毒です。

トピ内ID：9522332928

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寂しいだけですよね

ほぇー

2011年06月07日 20:43

あなたが書かれた内容ですと、小町では非常に叩かれやすいです。「姑」「義理」「嫁」というキーワードはここでは悪の権化とされていますので（笑）。ただ、色々と書かれていますが、結局は「可愛い息子を嫁側に盗られた気がして寂しい」ってだけの話ですよね向こうに住んでも、婿入りじゃないんですよ墓守は離れててもできますよせっかく孫さんも生まれるんです孫は「あなたの家の子供」じゃなく「夫婦の子供」なんですあなたが子離れしましょう息子さんも「あなた方の息子」の立場より「嫁さんの夫」「生まれる子供の父親」の立場が大きいだけです息子さんが親の言うことを聞いてる時期が過ぎただけです優先順位が変わったけど、あなたの息子であることも変わらないです屁理屈つけるから批判されますただ寂しいんだって素直に言えばいいだけです言った上で、子離れして息子さんの自立を喜びましょうよお孫さんが生まれることを喜びましょうよ

トピ内ID：1945148895

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むしろ喜ばしい

🙂

珈琲

2011年06月07日 20:00

え？むしろ喜ばしいことじゃないですか！なぜ無礼なんですか？嫁様の地元近くにいっただけで墓も何もかも守ってくれず振り返ってくれないそんな息子様なんですか？貴方の育て方を振り返ってみてください。

トピ内ID：8714181314

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ひとつだけ

🐱

ピンキーパンチ

2011年06月07日 21:22

妊娠報告が遅かったのは長男夫婦の配慮だと思います。長男夫婦に「待望の後継ぎができた！」（トピ主さん目線で）とぬかよろこびさせたくないですから。＞実は結婚してすぐに妊娠したが、流産したため、早期の報告はしない方が良いと判断したので遅くなったということです。コレ、私も経験あります。あまり早く報告して残念なことになるとのちのちかなり気まずいです。うちは口が軽い義両親なのであっと言う間に色んな所に広まるので大変でした。＞嫁の実家は流産のことも、今回の妊娠のことも初期の段階から知っていたのだろうと思うと私はそんなに信頼できない存在なのかと悲しくなりました。信頼云々ではないです。嫁の親は、嫁を産んだ親なのですから体を気づかったり、相談もしやすいですし"もし何か"あっても頼りになる存在だから念のために（ある程度経過してから）報告という形だと思いますよ。＞心の持ちようを教えて下さい。次男夫婦を跡取りにしてお孫さんを可愛がってあげればいいと思います。（次男夫婦にしてみれば今更だし迷惑かもしれませんが）

トピ内ID：1047572039

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同意

次男嫁

2011年06月08日 10:34

私は次男嫁なのですが、長男夫婦がトピ主さんのところと同じような行動をとりました。長男は結婚するときに俺が家を継ぐと言っていたのに、義理の両親に黙って、遠方の嫁実家そばに家を建ててしまいました。田舎ならまだまだ長男が継ぐのが当たり前のところもあります。長男が継がないのなら、他の兄弟が継がないといけない場合もあります。『子は別世帯』の考えも分かりますが、親への説明は必要でしょう。また他の兄弟にもね。本当に無礼な話です。何だと思ってるんでしょうか。今後どうするつもりなのか、きっちり話し合った方がいいです。

トピ内ID：0318795612

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では

まつ

2011年06月08日 10:34

長男さん、次男さんと具体的な話し合いをしたらいいと思います。お墓の管理などはゆくゆくはどなたがしないといけないですし、それから主さんご夫婦の老後も息子さん二人がどのように考えているかきちんと話し合いをしてはいかがですか？長男さん、ちょっとひどいなーと思います。もし私が主人の地元に住むことになれば実両親が少なからず寂しい思いをすることは容易に想像がつくので事前にきちんと報告しますね。それがなかったのは主さん気の毒です。あまり意地をはらずに素直に息子さんたちと向き合って下さい。

トピ内ID：2210155397

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喜ばないと

りり

2011年06月08日 10:34

不穏な世の中。大手企業でも大変な今。夫婦で公務員試験に合格するなんて、素晴らしい。息子夫婦のどこが『無礼』かというと「一言もなく、親の世話で就職した会社を退職したこと」のみです。これは本当に無礼です。世話した夫ではなく、「世話された（ごり押しされた）会社さん」。「事前に報告すると、とんでもない事を言ったり、大騒ぎしたりする母親（トピ主さん）がいるのがネック」と長男さんが危惧したと思えます。これはトピ主さんのレスから十分読み取れますので、長男さんの気持ちはわかります。でも、大人としてきちんとけじめはつけてから（親と喧嘩しても）、行動を起こすべきだったと。他の事は、長男の人生、間違いなく生きることができるならそれでいいでしょう。トピ主さんが、母親として願うのは一つだけ。子の幸福を願うこと。子が、子自身で幸福だと思ったら自分も幸福であるのが親だと知ること。長男さんは賢明だと思います。行く末をきちんと見極めて生きる道を開拓していったのです。次男とお気に入りの嫁にまかせればいいでしょう。女児の孫に「婿取り」でもして。あ、婿は…

トピ内ID：8976864538

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嫁実家の居心地がいいのでは？

よもぎ

2011年06月08日 10:34

＞夫が一生懸命世話をした就職先を何の相談もなく辞めることを決めたのです。就職して何年ですか？１０年位経ってるのであれば、ご主人の顔は立ってるので大丈夫ですよ。ご主人自身も気にしてらっしゃらないようですし。長男さん、よっぽど義実家の居心地がいいのでしょうね。でも義親に可愛がってもらえるっていいことじゃないですか。距離が離れたからってお墓が守れないわけじゃないですし。ご自分の幸せより、息子さんの幸せを願ってあげてくださいね。

トピ内ID：1908429614

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似た立場のものです

ここいろ

2011年06月08日 10:34

お気持ちよくわかります。悲しいですね。悔しいですね。寂しいですね。でも　息子を無事に育て上げ、名の通った会社に就職が決まったとき　誇らしく嬉しかったですよね。私は　それで十分だと思うようにしました。子育ての間　本当に幸せだった。私は一家の中心で太陽だった。でも　今　私の傍らに居るのは夫だけです。息子たちは一家を構え　自立している。健康で　収入もあり、夫婦仲良くしている。このうちひとつでも欠けたら　と思ってください。あなたは十分に幸せですよ。　気になるのは　次男さんのことです。長男にばかり気持ちが行っている様に見受けられます。

トピ内ID：2502219844

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息子さんと向かい合ってじっくり話してみましたか？

ナズナ

2011年06月08日 10:34

私は義両親からは嫌味、実の両親からは愚痴という形で、息子への不満を聞きますが夫や弟と両親への気持ちや将来の事を話す時、意外と親の事を黙々と考えてるんだなぁと思いますし親というのは息子には聞かないというか、聞きずらいみたいだなぁと思います。だから誤解も生まれやすいように感じました。男性は、確実な事だけを口にしていたい気持ちが強い人が多いのでコチラから聞かないと、なかなか、言い出すことはないと思います。良い事いって、実現できなかったら嫌だという気持ちが強いのでしょうね。息子には聞きずらいから、息子や嫁がコチラの独占欲や不安や不満を思いやって自分たちの人生を犠牲にしたり、負担を増やしてても、コチラに合わせるべきだ！というのはなかなか叶わない望みではありませんか？嫌な親だと思われるけど息子に聞く、息子に気持ちを話す、必要が出てきたのだと思います。金目当てなのかどうか？独身時代から、事後報告タイプなら、ただ単に変わってないだけだと思うのでその当たりはどうなのでしょう？今時、公務員で家を買って、なんて喜ばしい話ではありますけどね。

トピ内ID：7228332250

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長男の自覚？

りんご

2011年06月08日 10:34

長男の自覚とはどういうものなのかわかりませんがあなたは長男が子供の頃から自覚なるものを教えていましたか？財産は兄弟で公平に分ける法律があります長男だけが全部引き継ぐことはできません墓を守るというのはどのようなものでしょう？墓参りくらいは誰でもすると思いますので心配は無用だと思います何を心配されているのですか？

トピ内ID：9886174212

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長男の嫁です

😨

めぐろ

2011年06月08日 12:31

長男の自覚って？本当は自分の家の近くに住んでもらって、老後の面倒とか看てもらって、それで孫のお世話をして幸せな老後の予定だったのですか？それって嫁からすると、限りなくストレスのたまる生活だと思いません？あなたも嫁だったのですから、それくらいのことわかるでしょう？自分だけは世の姑と違う？彼らの幸せの形を、遠くから見守るくらいの余裕がないと嫌な姑になりますよ。(もうお嫁さんがそれを察知して遠ざかっているのかもしれないですね) 私は長男の夫と結婚する前に云いました。同居は無理です。私は実家のお墓に入りたい。介護はお互い実子がやりましょう。と。夫はそれを承諾して結婚しました。でも10年経つ今でも、義理の両親は私達がした約束のことを知りません。きっと長男夫婦が老後の面倒、墓守りをしてくれると思っているかもしれないです(そのわりには何もしてくれてないですけどね)。息子さん夫婦もそんな約束をしたのかもしれないし、あなたの言動が原因で遠ざかったのかも。やみくもに怒らず、原因があなたにもあったのではいか。もう一度考えてみては？

トピ内ID：9454773252

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これからは

もちこ

2011年06月08日 10:34

生きがいを他のものにしてください。トピ主さんの子育てはもう終わりました。孫を生きがいにする必要もないし、息子さん夫婦も仲が良いようですから、余計な心配しなくても大丈夫。旦那さんの言う通り、ほっとけば良いんです。私も流産経験はありますが、妊娠した事も流産した事も、自分から義理の両親には伝えた事ありません。何事も時期を見て、夫が自分で伝えてます。体調の事は、自分の親にはすぐに伝えます。これは当然だと思いますよ。何かあった時に｢娘のためなら｣とすぐに手助けしてくれ、自分も安心感がある。義理の両親は｢嫁｣より｢孫｣の心配の方が比重大きいでしょうし、自分が不安だったり辛い時に｢調子はどう？○○したら？｣などと言われても、気を使うだけで本音なんか話せません。結婚しただけで、いきなり実親、実子のような関係にはなれませんから、今回の妊娠報告の時期にこだわるのは止めた方が良いですよ。トピ主さんの息子さんは、良い夫ですね。自分の家族を守る事をしっかりやっているからこそ、妊娠八ヶ月の時期まで、自分の両親とはいえ黙っていたのでしょう。立派な息子さんで良かったですね。

トピ内ID：3835382319

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レスします

あ

2011年06月08日 11:29

あなたが息子さんを婿養子に出した訳じゃないのと同じように、向こうのご両親も嫁に出した訳じゃないと思っているのです。つまり「別世帯」なのです。２人の判断に任せたらどうですか？

トピ内ID：7306295738

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うーん

ああ

2011年06月08日 11:29

トピを読みましたが、全然主に同情できません。そこまで長男がするのは、主の事が、そこまで信頼出来なくなるような出来事や言動が長男夫婦や嫁に対してあったからではないですか？諦めましょう。。

トピ内ID：7033786731

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あまりにも無礼な長男夫婦

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