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同居を望む母への対応について（母子家庭の娘側）

レス34
（トピ主 5 ）
041
なつ
ひと
私は母子家庭です。遠距離に住む母親との関係に悩んでいます。

現在、私は仕事のために母とは遠距離に住んでおります。遠距離になるとき母は賛成してくれました。しかし、問題はその後です。

先日、母に会った際に「年に数回しか会えない。寂しくないのか？」と言われました。また、その前にも一緒に住みたいというようなことも言われました。昔から何事も応援してくれる母ですが、私が遠方にいくと「お母さんがいなくても寂しくないのよね」「全然帰ってこない〇〇さんの子よりはマシよね」的なことを言ってきます。

私は母を嫌いではないですが、自分の仕事と夫との生活もありますし、母との同居は考えていません。

現在、私はGWやお盆、お正月などは一人で実家に帰っております。実家に3日以上滞在した後に、義実家にご挨拶だけ伺う形です。義両親は、家業で休みがないため、“顔見せにだけきてくれれば良いからお母様の所へ行ってあげて”と言ってくださっており、そのご好意に甘えております。私の母は59歳でまだ働いていますが、私が帰省する際は休みをとって二人で出かますし、それとは別に年に数回、二人で旅行にも行きます。

母には感謝しておりますし、また、私の持病で孫を見せてあげられない負目もあり、できる限り母の願いは叶えたいと思いやってきました。仕送りも私の収入から無理のない範囲で最大限、月にすれば30万程度ですがしています。

それでも我慢してるというようなことを言われると悲しくなりますし、究極同居しないと一生言われ続けるのかとモヤモヤします。このままだと母にキレてしまいそうで怖いです。

妥協点としては近くに引越してきてもらうことですが、仕事を辞めて新しい土地でとなると私に何かあったときが不安です。母にどのように言えば嫌いなわけではないが同居は無理と伝わるのでしょうか…

※後半愚痴みたいになり申し訳ないです

トピ内ID：19aeccda0348dc17

#３０代
#父親・母親

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異世界

🙂
かぱ
月30万円の仕送りが無理の無い範囲とは！ セレブな世界の方は小町に聞いちゃダメ！

トピ内ID：ca3b4447751457b2

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ないものねだり、かも

🙂
にゃんにゃん
娘は結婚 仕送りもしてくれる 旅行もいく しかし、孫は望めない 残すは同居、のみ 自身の老いも感じるため、そりゃ、娘に近くに居てもらいたい。理解できます。 はっきり言ったところで、泣きわめきそうだし、のらりくらりと過ごしたほうがいいですよ。

トピ内ID：94b1be76decf302c

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年に360万円の援助？？

🙂
１／６アップルパイ
59才の若くて現役のお母様に必要なんですか？ そしてそれを躊躇なく受け取るの？ なんか、依存し過ぎです。 同居したら夫婦優先じゃなく、母娘優先の生活になりそうですね。買い物もお出かけも、友人もいない土地だから娘と、夫婦で出かけるのも付いていって当然とか。 どうしたらわかってくれるか？ 休みも旅行も、母親優先を少しずつ夫婦優先にシフトしていく。日常生活の些末な雑談や連絡は三回に一回くらいしか返信しないなど、別々の人生なのだと態度で示す、でしょうか。 ますます寂しいと連呼してくるでしょうが、お母様にも自立してもらうしかありません。生活費もね。

トピ内ID：31d8d55eb4055c0d

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よく話し合ったのですか？

🙂
愚痴ばっかり
遠距離になったのは就職してからでしょうか？結婚してからでしょうか？ 結婚する時にも遠距離を賛成してくれたのですよね？ だったらお母様の甘えた発言は無視しましょう。 自分のことで娘が気をもんでくれるのが嬉しいのです。 もっと言えば悩んでいるのが嬉しいのかもしれません。 女性家族は皆が皆相手の幸せを願っているわけではないことを覚えておいてくださいね。 いろいろ言われて悲しくなるのはお母様の思う壺です。 主様が自分のことを考えてくれるのが、苦しんでいるのが嬉しくて仕方ない。 そんな馬鹿なと思うでしょ？ 胸に手を当てて考えてみてください。ぴったり当てはまると思います。 さて ＞仕事を辞めて新しい土地でとなると私に何かあったときが不安です 自分のところに来てほしくない言い訳に聞こえますよ。 無理じゃないでしょ？その気があれば。 とりあえず提案してみてください。 愚痴を言うたびにこっちに来いと誘ってみてください。 それで愚痴が減るかもしれません。 本当に来てくれたら一石二鳥じゃないですか。 もしかしてわがままな母親と一緒に住みたくないというのが本音でしょうか？ だったらそっちで考え直してみましょうよ。

トピ内ID：a13cb00c85a4f144

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気付いて欲しい

🙂
m
トピ主さんも家庭を持ったのだから、 良い加減親離れしないと。 持病で子供もできないのは、母親に対して申し訳ないと思うことですか？ 子供を持たない人生を受け入れて、長期休みのたびに実家へ帰省させて、親へ仕送りもさせてくれるご主人がいるなら、 そのご主人を何より大切にしないとダメでしょ？ 母親が月３０万も貰う理由がわからない。 トピ主さんの人生を尊重しているようにも見えません。早く気付いたらいいと思います。

トピ内ID：a7643ae31b28ff21

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母親意見です

🙂
匿名
まず，30万の仕送り？ 多すぎる。 親は子供の生活スタイルを壊してはいけない 考えてはいけないんだよ。 できる範囲でいいし， 大喧嘩してみなさい。 態度変わると思うよ。 捨てられたら困るからね。 トピ主がなんでも聞いてると どんどん付け上がるよ 助けるのは80過ぎて， 手続きなどできなくなった時でいいです。 賢い親は，私を大事にしろなんて言わない 言わない親こそ大事にしようと思うもんだよ。 自分がそうです

トピ内ID：8f3e8c3941f36519

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やり過ぎかもね

🙂
わーまま
お母さまはまだ若いうちでよかった この手の宣言は早いほうがいいですよ お母さんと同居する気はないと そうしたら、まだお母さんも心つもりもできるし、気持ちの切り替えもできるから いわずにしてわかれ、空気読め、無理だと悟れ 出来る人なら、こんなことになってないと思いますが違いますか？ しばらくへこむだろうけど お母さんは今後できない期待に胸を焦がす必要もないし あなたも、お母さまの言葉に煩わされることはない まず、こうなのだということの認識がないと、人は先に進めません ただ、月に３０万の援助ってどうなんだろう？ 間違いではないですか？ 一時的な物？そうでなくても日ごろから仕送りしている様子 それだけ援助をうけたら甘えたくもなるし それだけを渡せるなら、近くに住んでもらって、家事でも手伝ってもらっても良いような気がします 最後に、罪悪感のある関係ってやっぱりいびつだと思いますよ お子さんは祖母のために作るわけでもないし、子供が望めないのも誰のせいでもない

トピ内ID：7349bc8b4d368dd5

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甘えられるから愚痴れるだけ

🙂
ニゲラ
お母様はふと寂しい時、不安な時があるだけで、娘に愚痴れる今が幸せだと思いますよ お母さんが仕事を引退したら うちの近所に越してくれば？ 同居じゃないなら大丈夫よ でも、次は一人暮らしは寂しい、介護はどうなるんだ、とグチグチ聞かなきゃならず 何をやっても満足できないなら 私も諦めるかも 年数回、親と旅行に行って 嫌な顔しないご主人は少ないと思うの　うちの主人に感謝してる？ 仕送りだって送らなければ2人で使えるお金だし、私達にだって老後の備えも必要なのに送ってるんだよ もし、彼が実家に毎月30万、仕送りしてるって言ったら、どう思うの？ それなのに、現状では足りないと言われ続ける私の気持ち考えたことある？ この程度は言った方が良いんじゃない？分かってないのよ

トピ内ID：5bd613450a5a1a63

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母親との関係は、難しい。

041
食パン
んー。 お母様の言い方、「相手に罪悪感を持たせて、自分の思い通りにする」やりかたですね。 「私の持病で孫を見せてあげられない負目もあり、できる限り母の願いは叶えたいと思いやってきました。」　これを読むに、トピ主はすでにコントロールされています。 「孫を見せてあげられない負目」とは、なんですか？ トピ主が勝手にそう思っているのですか？　 お母様から【孫の顔が見たかった】といわれましたか？ 子供を産む産まないと決めたのは、トピ主とご主人の決断です。其処に、お母様の思惑は関係ありませんよ、判ります。 母親に対して申し訳ないと言う気持ちは、どこから来るのですか？ 私の知っている、母親達は子供が泣いて諦めた事に対して、何も言いません。むしろ慰めますよ。 母子家庭、親子二人で生きてきた中で寄り添うのは、当たり前だと思います、でも、トピ主はすでの夫となる方と家庭を築いて居ますよね。 距離的にも、物理的にも一人残されたお母様は、近くなれば今以上にトピ主に依存します。 トピ主しか依存できる先が無い、なら【トピ主を支配して、依存し続ければ良い】と言う事で、あのような物言いをされていいます。 この様なタイプに対抗出来る心のコントロールは、自分を曲げないです。 全てにおいて、トピ主の気持ちを優先させる事です。 トピ主を利用しようとする物に対して、トピ主は追うべき責任は無いです。 母親だからと言って、全てを背負う必要はありません。 強く言う事に抵抗が有るようですが、依存する人は余り堪えませんので、ご自分の意見はしっかり伝えるべきだと思います。

トピ内ID：efcf88f3bfc31f72

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十分親孝行です

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お母様まだお若いですけれど、母ひとり娘1人で二人三脚で頑張ってこられて絆もあって、寂しいんでしょうね。 今の形で寄り添ってあげつつも、お母さんはお母さんの人生を楽しんでいいんだよって親離れしてあげるといいかもしれません。 お母さんありがとうねってした上で、お母さんにはお母さんの人生を楽しんで欲しいよってお話してみては。 お母さんも彼氏やパートナーを作るなり、お友達やサークル、趣味の集まりなんかが増えると素敵ですね！ お母さんがアレルギーがなくてマメな性格であればワンコやにゃんこなど、お母さんの相手をしてくれる家族を保護施設から迎えてもいいかもしれません。 オシャレやお出かけ、新しい交流に目覚めたらきっとお母さんも生き生き楽しくなると思うんですよね。 主さんは主さんの人生を大切にしつつ、お母さんの気持ちに寄り添いながらよい距離感で幸せになってくださいね！

トピ内ID：736e67cfd4ce0805

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年30万では?

🙂
幸せになってね
子育てと同じで、親も甘やかすと真面に年取らない。

トピ内ID：1d344ce3004181b8

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月30万円の仕送り

😷
アネッサ
旦那さんは知ってるのですか？！ 貴女だけで、年収1500万以上は無いと、 そんな余裕無いと思うのですが…。

トピ内ID：9c73993682e9c17a

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同居を後悔しているひと、たくさんいます

🙂
さーちゃん
たまたまかもしれませんが、今わたしの周りに子供が独立して同居を始めた人がたくさんいます。 組合せとしては実父母と同居です。 私も同居して20年になります。 もっと後から同居にすれば良かった、同居しなければ良かったと思ってます。 たまに会うのとずっと暮らすのは全然違うので、想像上でも同居はなしなら絶対しないほうがいいです。 なつさんの仕送り金額、すごいですね。 旅行や帰省も立派にやっておられると思うので、これ以上はおかあさまのわがままですよ。 自分で生活が出来るあいだは、なにも今の関わり方を変えなくていいのではないでしょうか。

トピ内ID：9e895075c050234f

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投稿主です。お返事1

🙂
なつ トピ主
投稿者です。皆様ご回答くださりありがとうございます。何点か補足が必要なご意見をいただいたと思いましたので返信の前に追記いたします。全てに回答できていないと思いますがご容赦ください。 まず仕送りについてですが、母は派遣社員で年収は180万ないくらいです。切り詰めれば生活できると思いますが、私としては援助が必要と考え仕送りしております。（その点では仕送りにモヤっとするのはお門違いですね…） 仕送り額についてですが月30万と書きましたが、毎月20万を振り込み、その他病院代や家電の買い替えや車の維持費など必要に応じて準備して、平均で30万くらいと書きました。 金額が適正かは分かりませんが、私の年収が1500万（手取りで1000万くらい）ですので月約85万の収入があります。概算ですが30万を仕送り、20万を生活費、残り30万を貯蓄と投資にあてております。 夫が仕送り額について知っているかについてですが、知っております。結婚についての話が出た時、私の年収は600万くらいでしたが仕送りする必要があること、将来同居する可能性があることは伝えてました。結婚してくれました。本当に優しい夫です。もちろん夫との生活が第一ですので、私一人の稼ぎでも夫と二人老後まで不自由なく過ごせるくらいは稼ぎ、その余剰資金からの仕送りしかするつもりはありません。 夫も私も日々の生活でそんなにお金を使う方ではなく、お互い20万出し合えば生活費としては十分な状態です。 夫の年収は800万くらいだったと思います。生活費以外の使い道は特に把握していませんが、株や投資が趣味なのでそっちに当てているようです。

トピ内ID：a1e8f985282a07fb

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投稿主です。お返事2

🙂
なつ トピ主
※お返事1の続きです。 母と遠距離になったのは転職がきっかけとなります。それまで同居して家にお金を入れてましたので、私が家を出ると生活費がそのまま一人分減るわけもなく仕送りがないと生活が難しい状態でした。その後収入に合わせて援助する金額も少し増やした形です。 子供についてですが、結婚前は夫が子供を望んでおらず、「嫌だけど君がほしいならしっかり考える」という形でした。その後私の持病がわかった形です。夫は子供のことは気にしていないと考えたいです。母は孫が見れないことを責めることはありませんが、「知り合いの孫がー」とか言ったり、小さい子をみて「かわいいねー」と言っていると私が勝手に負い目を感じてしまう状態です。母は本当に昔から子供が大好きなのでごめんねという気持ちが大きいです。 親離れできていない…確かにご指摘の通りかと思います。楽をさせてあげたいという気持ちと親離れするにはどう突き離せば良いのかの狭間で動けないような感じです。母は本当に土日休む間もなく昼夜働き、習い事もさせてくれ、自分は古着を着るのに私には新品の服を買ってくれ、私が孤立しないように仕事の合間にPTAや子供会の役員にもなってくれたり、大学は基本的に奨学金と授業料免除で行きましたが、食費などできる限りサポートしてくれました。子供ながらに感じていた部分と周囲からそのような母の頑張り話を聞いたり「親孝行せんとね」といわれていたこともあり、恩返ししたいという思いが強いです。

トピ内ID：a1e8f985282a07fb

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投稿主です。お返事3

🙂
なつ トピ主
※お返事2の続きです。 近くにくればと言ってみたらというご意見をいただきましたが、後出しで申し訳ありませんが何度か言っています。しかし、今は仕送りできますがいつ何があって生活できなくなるかわかりません。そんな時に長年働いていた地を離れて引き続きやっていけるのか？私を当てにしない生活はできるのか？という話をすると黙ります。また同居をする気がないことを伝えても黙ります。私に「寂しいから一緒に暮らそうよ」って言ってほしいのかなと考えてしまいます。 『「相手に罪悪感を持たせて、自分の思い通りにする」やりかたですね。』というご意見。ハッとしました。母は無意識かもしれませんが、しっくりきます。どうにも私に「お母さんが必要」と言わせたいように思います。 皆さんのご意見を聞いて私の中で親孝行したいという気持ちと自分の生活を一番に考えたいという気持ちが交錯するように、母の中で「娘に必要とされたい」と「自分で頑張ろう」という気持ちが交錯してるように思いました。そのためその場その場で言うことが変わるのかなと感じました（会うと寂しい…近くにいたい…一緒に暮らしたい…一人でも大丈夫…寂しい…のループです） 母に趣味をというお話。おっしゃるとおりかと思います。もうすぐ定年ですので、やりたいことをしっかり聞いて、趣味を見つけられるよう手伝いたいと思います。私が住む所より、母が住んでいる所の方が選択肢が広いので、趣味を考えるとやはり近くにきたり、同居ではなく今のままの方が良いように思います。言い方を間違えると「一緒に暮らしたくないから遠くに置こうとしている」と捉えられそうなので慎重に言葉を選んで話したいと思います。 皆さんのお言葉を通して自分の気持ちを整理できたように思います。時間はかかりそうですが母と依存についてゆっくり話し合いたいと思います。皆さん本当にアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：a1e8f985282a07fb

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余分なお金は邪魔、身を滅ぼす原因です。

🙂
プログラム
平均で３００万、自分で１８０万、合計４８０万。月４０万の生活費。 一人で地方暮らしであれば月２５万程度で十分過ぎます。 お母様は本来ならこれから親戚づきあいとか、近所付き合いで時間を使ってもらうのが良いのですが、そこまで仕送りするなら定年後はボランティアでもしてもらいましょう。 なお、トピ主さんの受けた恩義は決して母子家庭ならではじゃなく、普通の家庭も一緒ですから。普通に親がしてくれる範囲だと思った方がいいです。

トピ内ID：d98ac81240e95738

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しゃあないのでは？

🙂
ささ
しゃあないのよ。 シングルで育てられる人ってのは、それだけそこに人生傾けてきた側面もあるので。 頭で理解しても淋しいのさ。 じゃあと、父母居る家庭のように、子どもと仕事、趣味など按分されてたら、今頃淋しい子供時代を過ごした娘になってたと思うけど。 人間不信とか大人嫌いとかなってたかもよ？ 周りがこうだ、一般的にこうだで切り捨てるのは優しくない気がしますね。 アンフェアというか。 そのスタンスで良いのは、ネグレクトで恩に着ることは少しもないって親子なら分からんではないけど。

トピ内ID：59526bc60d7dff68

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聞きたい

🙂
言葉は魔法
トピ主と娘がダブるので 聞かせて頂きたいのですが ｢お母さんがいないと寂しいでしょ？｣と言わせたい ｢罪悪感を持たせてる発言｣等 何故そう思うのですか？ そしてなんて答えたのですか？ 私は娘が結婚する36歳まで家にお金いれてもらっていません(貯金して欲しいから) 誕生日や母の日は奮発してくれてました 私は子供が自立して夫とデートしたり、趣味が仕事になっているし 実両親同居なので自立した子供達は元気で幸せなら会わなくても平気ですが、 私に会えないと寂しいなんて言われたらめちゃくちゃ嬉しいです 言葉だけで幸せになります 会う暇ないけど でも 一度娘に同じこと言われた事あります 寂しいって言わせたいの？って それ、子供が親に言うの凄くないですか？ 私の母も私に言いますが 長生きしてね、大好きだよって 返してます 母にも別に何も意図はないんですよ その言葉気持ちだけで幸せなんです お金だけが親孝行じゃないですよ トピ主はまだ親を越えられてないのかなと思います

トピ内ID：c8de0ddd7def5cb1

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投稿主です。お返事4

🙂
なつ トピ主
追加でご回答くださった方ありがとうございます。 母は親戚付き合いはありますが近所付き合いはあまりないですね。仕事仲間とは出かけたりしているようです。ボランティアについては子供の炊き出し食堂などやってみたいと言っていました。定年後に趣味とボランティア合わせて母と検討していきたいと思います。親戚も母の住んでいる所に多く住んでいて、私の住んでいる所には私しかいないので、そのような付き合いがなくなることも不安です。私は同居は嫌ですが、できれば定年後は近くに来てほしいです。ただ、本当に田舎なので母の老後の選択肢を奪いそうで怖い面もあります。そこはしっかり話し合いたいです。 親への恩についてですが、普通の両親そろってしてくれる範囲のことをできる限り一人でしてくれようとしていたことに非常に感謝しております。また、それを直接感謝しろと言われたこともないですし、「あなたの人生なんだからあなたの好きなようにしなさい」とずっと言ってくれていました。 他の方のご意見にもありましたが、やはり定年も近くなり一人になるのが不安になっている面が強いのかと思います。

トピ内ID：a1e8f985282a07fb

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投稿主です。お返事5

🙂
なつ トピ主
※お返事4の続きです。 私に寂しいでしょと言わせたいと思うのは、正しく言えば「寂しいから同居しようと言わせたい」と感じています。私は「寂しくないのか？」という質問には「寂しいよ。だからこうやって会って楽しく過ごせたら嬉しいよ。」と返しています。ただ、それでは満足していないようですし、「一緒に住んだら毎日会えるよ」みたいなことを言ってきます。それには同居はできないと返しますが、「寂しくないんだね」みたいになり会話が終了します。なので、いくら寂しいと伝えても「同居しよう」と言わない限りこのやりとりに終わりはないのかなと不安を抱えております。私は今はまだ母に「寂しいから同居してほしいって言わせたいの？」とは言っていません。これ以上「同居しない」＝「お母さんがいなくて寂しくないのね」みたいな感じで上手く会話が噛み合わない状態が続くと言ってしまいそうで怖くて今回投稿してみなさまのご意見を伺いたかった次第です。 お金だけが親孝行ではないのはその通りだと思いますし、お金送ってるから文句言うなというつもりもありません。母の望みと私の望み、双方大事にしながら話し合って歩めたらと考えております。なんでも叶えてあげることはできないですが、"同居という願いを叶えられない"＝"寂しくないし、大事にしていない"というわけではないことを母にわかってもらえる方法を模索したい次第です。

トピ内ID：a1e8f985282a07fb

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寂しいのではなく、依存だと思う

🙂
チョーク
それは、あなたの仕送りがなくなったら今と同じ生活ができなくなるから。 だからあなたの「愛」を確認したいんだよ。 近くにいないと愛が感じられなくて、いつお金が打ち切られるか不安なんだろうね。 経済依存がなければそんなに執着もされなかっただろうけど、こうなったら今から減額するわけにもいかないし困ったね。 適切な距離の取り方を学べなかったトピ主さんと、教えられなかった親御さん、両方に問題があったんだろうな… まだ59じゃこの先も長いね。 じっくり少しずつ距離をとっていきましょうね。

トピ内ID：1a0f1d0ab0fcffba

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とても優しい人

🙂
自由人
きっとお母様は定年の時期に来て色々と不安を抱えていると思います。 定年したら会社の人との付き合いも薄くなり自分が必要とされてないのか？と思う事もあるでしょう。 寂しいって気持ちは本物ですが、主さんの「寂しい」って言葉を聞いて自分の存在価値を見出してると 思います。 なので「私はお母さんが生き生きとしてる姿を見るのが好き。」って伝えていいと思います。 そして子供の事は負い目に感じる必要はありません。お母様も受け入れたから主さんにも会話の1部として「〇さんの孫」「赤ちゃん可愛いね」って言えてると思います。結婚前にもそんな会話を普通にしてたでしょ。それと一緒だと思います。 今から子ども食堂やボランティア活動など調べておくといいと思います。

トピ内ID：6976adc6164c9a23

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本音を言えば？

🙂
鳥猫
寂しくないよ。って言えばいいんじゃないですか。 だってトピ主は夫がいて寂しくないでしょう？ 私もシングルで育てましたが、娘に会えなくても特に寂しいと思いません。 元気で幸せでいてくれたらそれでいいのです。 ごくたまにの食事とか、親戚の行事で会うくらいで十分。 コロナ禍になってから一度も会っていませんでしたが、今年親戚が亡くなったので3年ぶりに会いました。 子供は親の存在を忘れるくらいに、仕事に趣味に、一生懸命楽しく生きていてほしいです。 お母さんに下手に耳障りのいい言葉を言うのはやめたほうがいいと思います。 お母さんは可哀想と思っていませんか？もし思っているなら勘違いですよ。

トピ内ID：c09cd53c8ded7083

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お母さんは母親と同居だったの？

🙂
ニゲラ
自分がしてないことを 娘に求めるなら変だよね？

トピ内ID：5bd613450a5a1a63

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ちゃんと言わなきゃ

🙂
いぬ
トピ主が現状満足しているとはっきり言った方がいいです。 寂しくないの？の返しは”寂しくないよ”です。 こうやって会えてるし電話もできるし寂しくないよ。と言いましょう。 寂しいか聞かれて寂しいと返すから お互い寂しい思いをするなら同居すればいい解決なのに、と なっていき無限ループなのです。 寂しくないと言われショックや衝撃を受けるかもしれませが ここまで娘が大好きな方ですよ。 離れることは想像しづらいですし、寂しくないと聞かれるたびに答えて ゆっくり刷り込ませるんです。 寂しくない、しか返ってこない相手に永遠に寂しい？とは聞かないでしょ 長い期間かかりそうですが頑張ってください。 貴方も心を鬼にしないといけませんよ。自分の人生を守るために。

トピ内ID：8607c8ae4333c6b7

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難易度高いですね…

🐶
ぞう
まず、トピ主さんが親離れできていないことはないと思います。トピ主さんはしっかり親離れして、自立した人だということが文章からわかります。 問題は、お母様が子離れできないこと。正確に言うと、お母様が子離れする気がない、子離れできてない事に気付いてない、ということです。 お母様に子離れできている人と同じような発想や行動を求めるのは現実的ではありません。 お母様は子離れできていない自覚が無いので、ご自身の考えや言動は当たり前の事と思っているでしょう。一般的な成人が人から毎月30万円の援助を受けるって特別なことですが、それも認識できていないです。 なので問題を細分化して一歩ずつ考えた方が良いでしょう。 最初のステップは、お母様に「子離れできていない」という自覚と「子離れできていないことのおかしさ」の認識を持ってもらうことだと思います。

トピ内ID：f904c8f7fec1edd4

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誰が先かわからない

🙂
50代半ば
説得は難しいでしょうね。 私はこの距離関係がいいと伝え続けるしかないんじゃないかしら。 お母さんと2人ではないのよ、夫も交えてうまく暮らすのは難しい、と。 ご主人の負担にもフォーカスするといいと思います。 それと、万一あなたが先に亡くなるようなことがあったら、ということも考えてみてください。 金銭の問題ではなく、年老いてから別居はできなくなりますよね。 そういったこともきちんと説明してみてはいかがでしょうか。 だから、私はこのままの距離を最善と思っている、と。 あとは、もうこの話は説明を尽くしたから、これ以上話したくないと突っぱねる方が親切だと思いますよ。

トピ内ID：e7225d4d23a40139

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遠慮がある関係ってイヤだな

🙂
自分自身還暦過ぎの母
私だったら、ストレートに言ってみます。 どれくらい素直に言えるかは関係次第ですが。 最も遠慮なく言える場合 お母さん、寂しいって言わせたいの？やめてよ。 子どもじゃないんだからお母さんに会えなくて寂しいなんて思わないよ。 こっちで元気にやっててくれるお母さんのおかげで、私も心配なく働けて ありがたいとは思ってるけど。 今は、仕事がんばってるし夫さんとの生活もあって、そんな寂しいとか 感傷に浸るヒマは正直ない。 お母さん、そもそも わたしは独身じゃないんで、夫との生活があるんだよ。 まだお母さん若いし、今仕事に集中したい年齢だし、私自身もこれくらいの距離や頻度で 充分だと思ってる。 夫さんのご両親だっているんだから、母1人子1人状況じゃないんだから今は。 それと言っておくけど、同居はしたくない。 今でも精神的な距離がだいぶ近いのに、同居したりすれば もっとズブズブになってお互いに良くないと思う。 今は、離れてるから2人ともしっかりしていられるし たまに会うととても楽しいんでこの距離感が最高だと思う。 だからお母さん、ここで1人でがんばって！ 私がお母さん頑張ってるな、すごいなって思えるように居て。 ね！

トピ内ID：1b3d821c3b1921d9

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真に受け過ぎ

🙂
もっと気楽に
いちいちお母さんの言う愚痴を、真面目に受け取ったらいけませんよ。 もー、私が働いてるから仕送りだって、旅行だって出来るんだよー！ …って明るく返しておけばいいんですよ。 母親なんて、歳取ってくると娘に愚痴ばっかりなんて人は多いです。 あんまり言われて我慢出来ないなら、そんな事ばっかり言うなら、来るのやめるよ！ …くらい言ってもいいのでは？ 私が仕事辞めて実家に来たら極貧生活になるけど、それでもいいの？ …とかね。 親子なんですから、そんなノリで話しても大丈夫でしょう。

トピ内ID：9f7418cde192ec1d

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