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小遣いなしは普通？

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
soramame
夫婦
私　30後半　夫40前半 未就学児が2人います。 結婚して10年程ですが、ずっと財布は別々です。共同財布もありません。 夫は年収1100万程。毎日終電のため平日は朝からワンオペで、家事はゴミ出し以外は私が行っています。 ただし月に2回の土曜は私も仕事があり、夫が育児をしてくれています。家事などは一切しません。 ところが現実的に、保育園からの突然の呼び出しや、子の発熱、帰宅後からの一切の家事がまわらず、夫と話し合い今年から扶養に入ることに。そのため私の年収は300万から130万に。 今までのお金の割合は、ローンや光熱費などの固定費は夫。保育費、子の習い事、雑費、食費は私のため、扶養に入ると同時に月6万の援助を夫からうけています。 保育費で7万程、食費(外食含む)と雑費で8万弱なくなるため毎月貯金にあてるお金も自分のお小遣いもありません。 ある時夫に物価高で少しお金を増やして欲しいと頼むと翌月から5千円アップしていました。 又、貯金ができず自分が老いた時のことが不安だと伝えると、年金もあるし子供2人が小学校に入ってから常勤に戻ればいいよ。と。 正直夫の貯金額もわからないし夫は子供や自分にメルカリやAmazonでよく買い物をしており毎日のように郵便物も届くので、自由に使えるお金があって羨ましいな、とも思います。 夫は子供や他人にはとても優しいし気をつかうのですが、私にはあたりが強いです、、 1年ぶりに日曜に友達と会いたいから、時間をくれない？と聞くとそれは無理だと言われ、どうして無理なのかと聞くとイライラするから話しかけるなと言われてしまいました。。 お金の面でもこの状況が普通なのかも 夫が何を考えているのかも、最近よくわかりません。 ですが、打開策もわからずにこのままの生活をしていくのがよいのか他に何方法はあるのか、半ば愚痴のような形で質問させて頂きます。

トピ内ID：ada39b164b0b503b

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忙しすぎるのでは？

🙂
子育て終了
共稼ぎに反対ではありませんが、その人のキャパによっては平和な家庭をぶち壊してしまうことがあります。 忙しすぎると人間関係がギスギスしがちなのですよ。 私の知り合いの男性ですが、奥さんがとても忙しい仕事についていて、しかも平日休みの土日仕事なので男性が土日家事育児をフルで担当しています。 本来穏やかだった男性がいつもイライラして険のある顔つきに変わってしまいました。 奥さんも疲れ切っています。 夫婦でキャパオーバーしてるんですよ。 トピ主さんがたまには友人に会いたいのもわかりますが、夫以外の人に子供を頼むことはできませんか。 お金が必要になるかもしれませんが。

トピ内ID：b75fc0c540aa06eb

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ありがち

🙂
糸の揖保
ありがちな話と思います。 親子、夫婦、友人でも、話し合いしようが、双方不満がないところで収まっていない場合も多いと思いませんか。 人間が複数いれば、必ず立場や気持ちの濃淡はつきますよ。 つかない場合もありますが、つく場合も少なくない。 友人などでも、自分が思う妥当なプランを示したら「それなら行かない」と断られたり、徐々に機会が減った経験ないですか。 お互い付き合うために、ここまでなら妥当と思える代償レベルが違う。 　その関係に対し多くを提供するモチベーションのあるAと 　Aにはここまでと低めに上限設定しているＢ 二者間で強制的にイーブンの負担にしたら、関係がギクシャクしてＢさんから疎遠になると思います。 この付き合いが続くのはAがより多く提供するか、たまたまお互いの協力や調整なしで利害一致する期間だけだと思います。 お宅はこれに近い関係ではと思います。 主さんが夫にベタ惚れで、夫はそこまででもない。 結婚前からそうなのか結婚後にそうなったかわかりませんが。 相手の存在だけで満足してると相手に遠慮しますが、妥協感があると、代償として多く提供されないと対等に感じません。 （もとの満足感に格差があるから） （究極の例：好みでもない相手と焦って結婚すると、相手の年収が下がったとか、多く小遣いくれないと一緒にいる意味がないと感じる） 姿勢の違いが１００％ここから発していたら２つに１つ。 魅力や好きの実感は、相手が何をしてくれるからで決まるわけではないから。 （むしろ逆。何もしてくれなくてもどれだけ満足するかが魅力と言える、特に男女間は） もしこれならば、主は「好きな相手といられるなら安いもの」と多く頑張るか、嫌なら離婚かになると思います究極は。 気持ちが対等ならこうはなってないので１～１００％どこかの間なのかと思います。

トピ内ID：3a6b8c3f7ffd50ae

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夫婦別財布の弊害

🙂
エアコン
夫婦別財布はお互いフルタイムの共働きだから出来る事。 ご主人の｢常勤に戻れば良い」に同意します。 今の時代、専業主婦はたった2割。夫婦でも各々が稼ぎ、老後資金も貯金も別々が主流ですからね。 ご主人はお子様の費用は払うけど稼がないトピ主さんを養う気はないのでは？ 我が家は共働きで資産も給料も全て合算。共有アプリで常に確認できてお金の隠し事がないので喧嘩もストレスも一切ありません。お小遣い制でもないです。

トピ内ID：2b0c284cf141283d

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奴隷

🙂
まな
イライラするから話かけるなと言われたり、自分の時間を自由に使えず許可制、小さいお子さんがいて家事育児全て担っていてお小遣いなしを強いられるって奴隷ですか？トピ主様の旦那様は労働力としかトピ主様を見ていない気がします。

トピ内ID：8f63436f68fcfd8f

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しんどそうですね・・・

🙂
フラミンゴ
しんどい状況にいらっしゃいますね。 おそらくレスの一部に 仕事（収入）を減らしたのは間違いだったとか そんな男と結婚したあなたの責任とか 自分なら離婚、などがつくのではないかと心配です。 ご自身でも認識しているとは思いますが 夫さんが自己中心的であなたにイラついているようですね。 原因は何なのか 扶養に入って収入が減ってお荷物的に感じているのか あなたを自分より下位に思っているのか。 毎月のお小遣いの問題だけではないように思えます。 今はお子さんがいるので、表面的には回っているようですが 子供が大きくなると、更に状況が悪化するのではないでしょうか。 悪化した時に主さんに自立の術がないのは相当しんどいと思います。 で、思いつくのは、 今から自立の術を持つように最大限努力する。 （お子さんが小学校中学年ぐらいになったら、再び扶養を外れる位の収入が取れるのですか？） 生活費は自己負担額を決めて、それ以上は出さないでください。 足りない分は夫さんに数字を提示して説明して交渉して獲得する。 足りない分はまず夫さんの使用物や食事で質を落としていくと実感が沸くのではないかと思います。 (子供にはきちんと) 収入の多い夫側が一定の生活費しか渡さず(しかも十分ではない額) 妻側が自分の収入や貯蓄を切り崩していく話はよく聞きます。 話し合いで改善することもありますが 多くが難しいのではないかと思います、なし崩しに主さんが負担するのはよくないです。 私@会社員も結婚当初、夫が光熱費負担と家賃(社宅で１万)を負担するから現金は一切出さないと言いました。 交渉して月に４万円出す、それ以外は私負担、別財布管理。 家事はできる方がやる(現実は私が負担)。 離婚もＯＫだったので大喧嘩を重ねて財布は一つにして家事育児の負担が大きい私が管理しています。 愚痴で済まさず対策に知恵を絞ってください。

トピ内ID：e8cb14b0fa002bb8

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いつも思うんですけど。。

🙂
匿名
この手の 夫に不満があるすれって子供が複数人いるんですよね なんで一人目でわかっていながら、 その後も子供を産んで、今さら文句なのかと。。。 まず考えるのは 子供の習い事。 これは、余裕があってこそするものです。 旦那さんと相談して 旦那さんが払うか、やめさせるかを決めたほうがいいと思います。 食費や雑費は 一緒に買い物に行って、その場で値段をわからせ、 レジが終わったらすぐにレシートを見せる。 普段、買い物を知らない人はものの値段を知りません。 週末、家族で買い物に行って、旦那さんに値段をわからせたらどうでしょうか。

トピ内ID：45e4606b2c8169a9

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必要なお金はきっちり請求する

🙂
わーまま
確かに固定費出してますが 実際いくらなんでしょう？ 住宅ローンも豪邸に住んでいてべらぼうに高いとか？ 都内のマンションだと、２０万くらい？ 光熱費って、高くても数万とかでしょう それで雑費として６万で３０万くらい あなたの持ち出しは１５万 年収３００万なら払えても、今ならすでに赤字では？ あなたがパートになる前は２４万しかご主人は出していない 今までは、年収の割に生活費と子供に払うべきお金を払ってませんよね それって療育しているとはいわないのでは？ 保育費がトピ主持ち出しなのおかしくないですか？ トピ主の年収だけなら、もっと安いでしょうし、１２０万なら無料だもの これだけ高くつくのは夫の年収のおかげ？ 最低折半、ご主人が払えばいいと思う 子供手当はご主人が受け取ってますよね 子供の貯蓄に当てる人が多いですけど、何に使ってもいいはずです 支払先の口座を夫の口座にすればいいだけでは？ そもそも扶養とは？ ギリギリ扶養枠があるが、 ほとんど意味がないくらいのご主人の年収 １２００万？を超えると税制上の扶養範囲はないんじゃなかったかしら？ ちゃんと話し合えてないとは思います もう少し具体的に話すべき でもわかります うちも折半でやってますが、あまり細かいこと言うと夫がパニックになる 俺は無駄使いしてないと拗ねる 強い言葉で反抗する のは当たり前で、難しいですから とりあえず、保育費７万は支払ってくださいと淡々とメールなりで伝えたらよいと思います ３歳からは無償でしょうが、 給食費の支払いもあるし また幼稚園などなら入園費や施設利用料などの名目で徴収があります 必要なお金として請求する勇気ですね

トピ内ID：9992195e12574db7

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財布を一緒にしては？

🙂
かぴ
1,100万の人と130万の人で別財布で担当を分けるのは現実的ではありません。 夫とトピ主さんの収入を合わせて家計を一本で運営していくようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：e4d06ca3a47a8a8b

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はずれすぎる夫

🙂
子供の世話も折半
自分で選んだとはいえ、はずれを引きましたね。 びっくりするのは、話し合った結果で、あなたも夫も認めたうえで、そうなっているところです。 まず、あなたはすぐに正採用に戻り、少なくとも以前の300万以上になるように動いてください。子供が小学校にあがるのを待つ必要はありません。学歴や職歴など、不安に思う点があるなら、手につく資格をとれるよう、学校に行くなり、なんなりしてください。 それから、子供たちの世話はご主人にシッターでもなんでも雇ってもらってください。仕事に出ている間は、子供の世話が見れないのでお願いしますと言いましょう。今もらっている六万円はもらわないでいいです。 御主人はあなたの主婦としての仕事を軽んじています。ダスキンでもなんでも家政婦をしたら、時給3000円以上もっていかれるはずです。夫婦で話し合った結果で、実入りが減った妻に対して、自由になるお金がないほどお金を渡さず、自分は買い物三昧とはおかしいです。そういう所は話し合ってもわかりあえないと思いますので、いやなら離婚するしかありませんが、そのつもりはないのでしょうから、あなたはあなたで稼いで子供たちはご主人に見てもらいましょう。

トピ内ID：adb9ca1e405ab0b3

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これは夫が悪い！こんな結婚は無理

🙂
主婦
私は夫婦別財布に関しては、自由だと思います。 でも、トピ主さんのケースはかなり無理がある。 年収1100万で、家庭の貯金はちゃんとできているのでしょうか？ 今の若い女性で、こんな結婚ができるかどうかというと 婚活では、ほとんどの女性は無理でしょう。 それくらい、ひどいケースです。

トピ内ID：8f19f87d8ebd6f24

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話し合いの内容が知りたいです。

🙂
まい
＞夫と話し合い今年から扶養に入ることに。 この文章は色々な意味に受け取れます。 夫婦が話し合って、妻の仕事をセーブし家事育児に割ける時間を増やすことが家族全員にとっての幸福につながると結論づけたのなら、まず生活費は全て夫が出す。 トピ主さんの収入からトピ主さんが自由裁量で使えるお金（小遣い）を引く。 残りの金額を生活費に組み込むか、貯金するかも話し合いで決める。 「話し合って扶養に入る」というのは、前述のことがクリアになっていると考えるのが普通です。 もしかして、「話し合った」つもりでいるのはトピ主さんだけということは無いでしょうか？ 家事育児に手が回らないから仕事をセーブしたいと相談を持ち掛け、旦那さまは了承しただけということはありませんか？ その場合、旦那さまは仕事をセーブすることは認めたけれど、家計のやりくりについて協力するつもりは最初から無かったという可能性があります。 トピ主さんが扶養に入ることが自分の幸せでもあるとは考えず、トピ主さんの希望を聞いてあげただけと考えているのでは。 どちらなのでしょう。 ともかくもう一度話し合いが必要なのでは？ ちゃんとした話し合いの後の扶養なら、生活費負担を履行して欲しいと言う。 ちゃんとした話し合いが出来ていなかったなら、生活費のことを軸に再度検討。 旦那さまが扶養に入る必要性を認めていないのなら、早急に仕事を前の状態に戻すことです。 ＞貯金ができず自分が老いた時のことが不安だ この心配をすること自体が異常だと思います。 仲良く二人で老後を迎えるなら、必要な備えは2人分です。 旦那さまだけが悠々と老後を過ごし、トピ主さんは困窮するなどということはあり得ません。 自分のことだけが心配になるというのは、トピ主さんの老後を旦那さまがケアしてくれないと考えているからでしょうか？ 信頼関係はあるのでしょうか？

トピ内ID：3926f4305ca423b6

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ありがちな失敗なのかも

🙂
匿名
別財布での管理では良いとしても夫婦で家計についてあまり話をしていなかったこと、そして家計を固定費は夫、変動費は妻のように費目で分けてしまったことが失敗の原因のような気がします。 自分の支払っている項目については把握できますが、配偶者が支払っている項目はよくわからないままになってしまいます。固定費は一度額が決まればそれほど変動しませんが、変動費は家族が増えたり成長することで大きく変わります。ですからある一時点の夫婦の収入割合から互いが支払う費目を決めると、子供の成長に伴ってどちらかが不満を持つようになってしまうのです。 これを避けるためには、家計全てを支払う口座を作るか最近なら夫婦の支払い口座やクレカを家計アプリに登録して家計全体を両者が見られるようにしておくことです。 そうすることで夫婦が家計全体を把握し、自分のこととして考えられるようになります。 ただ、今からトピ主さん夫婦の関係を直すのは簡単ではないかもしれません。彼の言動から推測すると、彼の頭の中にある「普通」の妻はおそらくそれなりに収入のある同僚女性なのです。そしてなぜ自分の妻は扶養内なのだろうか？この結婚は失敗だったのか？と考えているような気がします。 多くの人は周囲数メートルの範囲で物事を考えてしまう癖があります。そしてその場合、残念ながら夫婦間で話し合っても解決できないでしょう。夫が意見を聞くような第3者が介入してくれないと解決は難しいと思いました。

トピ内ID：56c51f5705b3bbdd

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どうしようもない旦那さん

🙂
aaa
はっきり言ってどうしようもないです旦那さんですね 思いやりが決定的に欠けています もっと金よこせって戦うべきでしょうね

トピ内ID：37425277c373484d

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固定費が夫なら

🙂
間違いましたね
保育費も夫で良かったのではないかと思うのですが・・ 夫の所得が多いから保育料も高いわけでしょ？ どういった話し合いなのかわかりませんが、 主さんの収入減と夫からの6万を合わせて100万近く減ってます 夫は6万出せば元通りとしか思ってないでしょう 児童扶養手当は夫の口座に入ってますよね 子育てにかかるお金を払わないのに。 家事は一切やらず、保育料にも届かない金額しか出さず、児童扶養手当も渡さず、 妻とはイライラするから話したくない人です 一体何の罰ゲームですか？ なんか、住み込みの家政婦兼ベビーシッターみたいですね ご主人が気難しい人で、お願い事は顔色伺いながらしなきゃいけないみたいな。 子どもは愛しているし好かれたいから優しくするけど、使用人はどうでもいいって感じ これで6万は安すぎません？ その家出て、2人分の養育費と各種手当を受けて暮らす方がよっぽどマシだと思います どうせ子どもが熱出しても何のサポートもないんですし。 その人要らないでしょ？ やっぱり経済力は大事ですよ ここが弱ると途端に支配的になる配偶者はいますからね 夫も自覚はないかもしれないけど、偉くなった気になってます 一度離婚覚悟で逃げましょう

トピ内ID：47bb939a78cd84d9

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イライラするから話しかけるなと言われても

🙂
飲み会大好き
家庭のことだから話したいと話せばいい。 かかったお金の領収書全部見せて収入の明細みせて赤がこれだけ。 保育園からの突然の呼び出しや、子の発熱、帰宅後からの一切の家事がまわらず扶養にはいることになったのは旦那さんの仕事は優先されてトピさんが対応せざるを得なかったという状況の為。それで自分の時間もお金もない協力（金銭的）も得られない。困っている。何度も伝えましょう。淡々と。 あたりが強くしたり怒ったようにすればいいなりになると思われていると思います。

トピ内ID：c69cda490fe159c7

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んー

🙂
まつり
話し合いの内容しだいですよよね。 扶養に入るから保育費は出して欲しいとかそういうとこまで話されたのでしょうか？ 家計簿を旦那さんに突きつけてみては？ 小学校にあがったら正社員で働かれるとのこと。 それならそれまでの期間は自分の貯金からお小遣い捻出もありかと思います。 もしくは思い切ってお小遣いが欲しいと交渉されるかですね。

トピ内ID：e9443e234c398b18

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そうだなぁ

🙂
きゅうり
お子さんの保育代と、お子さんの習い事代は、固定だから、ご主人に負担して貰っては？ お住まいの地域が分からないけど、食費だけでも６万くらいかかると思うんですよね。（お昼はお弁当なのかな・・・） 雑費や衣類はトピ主さん負担で。 家計簿を付けて、交渉してみては？と思います。 私も、食費がオーバーして、家計簿とチラシを見せて、「これだけ値上がりしているから、食費だけでも〇万円ね」と交渉しました。 一方で、電気代とかも上がっているので、ご主人も「俺の負担も増えてるんだけど？」と思っているでしょうから、その辺りもガス抜きして、交渉したら良いと思うよ。 最終的に「俺ばっかり負担が増えるよね」と言うなら、「じゃあ、扶養から外れてフルタイムに戻る？確かに、今は物価が上がっているから、私が減収する時期じゃないよね。子供の熱発でたまにアナタも早退してくれないと」と交渉してみるとか。 アマゾンで買い物する余裕が有るご主人だから、「い、いや、良いよ。扶養のままで」と言うんじゃないかな。

トピ内ID：2373215ac0ccbf12

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たいへんそう

🙂
主婦歴40年
夫がかっちり財布の紐を握ってるのね。 妻は130万の収入とはいえ、家事があるから実際には朝から夜寝るまで目いっぱいだと思う。 これじゃぁ不公平感ぬぐえないわよ。 よくわからないんだけど、夫から今は6万5千円もらってるってことですか。 それじゃ少なすぎますよ。 うちは夫婦ふたりで食費がそれぐらいですもん。 旦那さん、けち臭いわね稼いでるのに。 イライラするのは家庭のお金の流れ、今いくら貯蓄があるのかわからないから。 夫しだいの家計って心細いはずですよ。 定年間際になって、実は貯金無かったなんてことになったら目も当てられません。 家計簿つけてますか。 3か月のお金の流れをきちんと書いてみて。 それで6.5万じゃ足りない、最低でも20万は寄こせといいましょう。 さいしょはおおきくふっかけないとダメ。 もう少し厚かましくなって、堂々と要求しよう。 財布の紐を握ってる旦那の扱いって、しょうじきわからないですね。 ちょっと、こわいです。笑 ただ職場復帰しても300万程度なら、今後も厳しい人生ではと同情します。 自分の貯蓄はちゃんと作っておいたほうがいいですよ。 今ある貯蓄はぜったい崩さないように。

トピ内ID：5da3c6c85f2c5002

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それは酷い

🙂
頑張って
家事育児を全てトピさんがしてるなら、家計は夫が全て負担すればいいんじゃないですか？ 月2回の育児分だけ考慮すれば。 トピさんの収入から小遣いを取る。残りは貯金。でいいのでは？ 変ですか？ お小遣いもなければ自由な時間もない。人の暮らしとして辛いですよ。そんなの。 上記の言い分が却下と言うなら、家庭全体の収入は減るけど、トピさんはフルで働いて、家事と育児は夫も分担した方がいいですよね？ 夫が収入減らしてでも、家事と育児の時間を作るべきだと思う。 「子供が熱」は夫にも対応してもらいましょう。一応、親でしょうから。

トピ内ID：6d1f9c17e5e0098b

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話し合いしかない。

🙂
さーや
主さんの収入は貯金と主さんのお小遣い月３万円ぐらい？にしたらどうですか？ つまり全ての費用はご主人が負担する感じで。 というか、たまに友人に会うのも賛成できないようなご主人ですからね。 思いやりがないですよね。 お金も稼いでいる割にケチくさい出し方というか・・。 とりあえず、全ての収支を書き出して夫婦で話し合うしかないですよ。 ご主人の貯金額も知らないのは怖くないですか？

トピ内ID：5bc7b71cf4071e8b

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財布が別なら

🙂
通りすがり
お小遣いはない。 それぞれが管理すればよい。 口を開けばお金の話ばかりされるからイライラするんだと思う。 どうしたら自分も稼げるのかを提案するべきで、「無いから頂戴」は嫌がられる。 問題点を絞って話し合えばいい。 不安やら不満やらをまずは整理してから話そう。

トピ内ID：a0e1de3f861da1cd

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トピ主です

🙂
soramame トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 正直、扶養内だし主が欲張りだよ、お小遣いは要らないよという意見が多数と想像していたので、こんなにも具体案を提示して頂けたり背中を押してもらえるような発言が多いことに、驚きと共に感謝の気持ちでいっぱいです。 ここからは補足やご意見に対してですが、私はずっと看護師として働いています。 夜勤時代はもう少しありましたが、子ができてからは日勤のみなのでどんなに頑張っても300万程です。 多くのご意見にあったように扶養に入る際の話し合いが、足りていなかったように思います。 その時に大変だったのが、時間の足りなさや子供のイレギュラーに100%私が対応する不満などから、時間を多く取れるよう話し合いをしてしまい、その時お金の話は私の支出の不足分のみ補う形で話がまとまってしまったと思います。 いくつかのご意見にもあったように、夫は私を下にみていると感じることは今までもありました。 子供達がかわるがわる高熱や嘔吐が続いた時、なかなかまとまって眠れず、少しまとまって寝たいと言うと夫に「べつにいいけど、俺なら子供の面倒もみれるし家事も余裕でできる」と言われ、頭にきて、「できるじゃなくてそう思うならやってみなよ、ご飯も3度つくったこともなく、子供達の園の書類関係や洗濯掃除、仕事を急に休まなきゃいけない申し訳なさや、嘔吐の対応の仕方も全てやってみてよ」と伝えると「できるけど、じゃあ主も同じ額稼いでよ」と、、 この時はもう呆れて、言い返す言葉も失ってしまいましたが、皆さまおっしゃる通りその夫を選んだのは私です。。 急遽の選択も頭をよぎったことは何度もありますが、私の中では今はその時でないと考えていますので、まずは家計簿を数ヶ月分夫にみせること、夫と私の収入格差から保育料の固定費を夫にもってもらうことなどを提案してみたいと思います。

トピ内ID：865bd913ae310db5

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トピ主です

🙂
soramame トピ主
続きです。 話すタイミングが難しいですが、どなたかもかかれていますように、夫の「普通」は同僚の同等稼ぐ女性です。以前そんな話もしていました。夫婦同じ土俵にたつことは同じ額稼ぐこと。 家事の折半もそこからだと。私はこの時もそれは違うと意見をいいましたが、言い負かされてしまいました。私自身自分の仕事が大好きですし、仕事をしている時は自分が自分でいられます。だから収入は違えど、仕事に集中できる夫を羨ましいと感じています。 皆さまのご意見から、お互い夫婦のことを思いやりをもって接してる方が多いのだなと感じました。 たくさんの具体的なアドバイスが、本当に心の励みになっています。 もう少し自分に強く、勇気を持って頑張ってみたいと思います。

トピ内ID：865bd913ae310db5

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変な会話

🙂
しっかりね
「べつにいいけど、俺なら子供の面倒もみれるし家事も余裕でできる」 「できるじゃなくてそう思うならやってみなよ、ご飯も3度つくったこともなく、子供達の園の書類関係や洗濯掃除、仕事を急に休まなきゃいけない申し訳なさや、嘔吐の対応の仕方も全てやってみてよ」 「できるけど、じゃあ主も同じ額稼いでよ」 もしかして伝家の宝刀なんですかね？ 「じゃあ主も同じ額稼いでよ」 最後はコレ言えば黙るだろう的な？ まず思ったのは、主さんは反論なんかせず『あぁそれなら安心！じゃあ寝るね。よろしく～』 って感じでとっとと寝たらよかったのにって事。 次に思ったのは、自分で余裕でできると言っておいて「じゃあ主も同じ額稼いでよ」という それまでの会話と全く関係ない稼ぎを持ってきた上に”主さんが同じだけ稼げば”できるけど？ みたいな、最初言ったことと矛盾するような発言 売り言葉に買い言葉かもしれないけど、唐突に稼ぎを持ってきた夫の言い分は変だと思った 年収見て勝手に頭いいんだろうと思ってたけど、違ったみたい。 看護師って男を見る目がないと言われますよね・・ 夫婦同じ土俵にたつことは同じ額稼ぐことって、そもそも夫婦は対等ではないんですね それに上か下かと言うなら、稼ぎより負担額で決める方が理に適ってない？ いくら稼ぎが多くても、その恩恵を家族に与えない人をなぜ敬わないといけないの？ 口が上手いのかわからないけど、口は行動には勝てません 夫がどんだけ口達者にあなたを支配しようとしても、 あなたが頑として支配を拒否すれば、それ以上何もできないよね この状況は是非ご両親や友人や看護師仲間に話してください 周りがどう思うかを聞くことは麻痺しないために大事なこと。 それに親は、あなたを奴隷にするために生み育てたわけじゃないですよ。 お子さんが将来あなたと同じ仕打ちをされた場合を想像してください

トピ内ID：b2b284b5d03cd41b

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