収入格差があるのに折半

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（トピ主 1 ）

🐱

美希

2022年08月25日 22:32

夫婦

30代夫婦、乳児が1人います。育休明け後の家計分担について相談です。

夫…年収1000万、貯金2000万
妻(私)…年収380万、貯金400万
夫はファイナンシャルプランナーの資格を持っています。

夫の負担は家賃、光熱費で月6万です。私は食費、雑費の予定です。
この度車を購入することになり、車の購入費は折半です。さすがに駐車場代は夫が持ってくれると思っていたら、それも折半だと言われました。都内ですが社宅なので家賃は4万(子どもが産まれる前は13万のところに住んでいました)と格安、明らかに食費や雑費のほうがかかるのに折半なの？と思いましたが、残りは貯金するからと。今後車の保険、車検代も折半だと。また子どもにかかるお金は折半とまではいかないが、互いに負担しようと言われました。

私は両親がひとつの財布で生活してきていたので、別財布は違和感があるのですが、夫の両親は別財布だったそうで、結婚当初から夫の希望で別財布です。
家賃も安いしまだ子どもにかかるお金も少ないので、今後は私の収入で生活して、夫の収入を夫婦の貯金にまわしたいと考えています。でもそれはお小遣い制になるから嫌なんだそうです。

夫は自分名義の貯金が増えていくばかり。よく嬉しそうに残高を見ています。私の貯金はほぼ増えない。貯金は夫婦の共有財産とはいえ、なんだかモヤモヤします。どのような話し合いをすれば、お互いに納得できる家計分担になりますか。

収入格差がある場合は家事の負担割合がよく引き合いに出されますが、通勤も含めた労働時間、在宅勤務時間が違うので私が全て負担するのは体力的に無理です。料理は私、洗濯は夫、掃除はお互いになりそうです。これまでも夫から家事分担については異論はなく、私も不満はありません。

トピ内ID：de583cc40c166f8a

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それは結婚前に話すこと

🙂

匿名

2022年08月26日 10:24

なんで子供まで産まれてから話してるんですか。夫婦別財布で完全折半ならその収入差は収入少ない方に合わせた生活しないと無理でしょ。であれば車は買えないですよね。あなたの貯金額で車買うのキツイでしょ。車は私はいらない、私の収入からは払えないから、買っても乗らないから勝手に買ってと言えば？夫婦で同じ財布が当たり前の人と、別財布が当たり前の人は結婚したら基本的には自分の主義と違う方になった方はずっと不満なことが多いです。何故結婚前にキチンと話して、合わないから結婚しないという選択をしなかったのですか？それにしても家賃と光熱費で6万円って激安ですね。私は都心ではないけど、うちのあたりで2DKでも10万以下の家賃のところなんてないからびっくりです。食費と雑費、今は6万位内だろうけど子供が食べ盛りになったら、あなたの出費の方が多そうだな。折半なら完全に1人10万ずつ出して口座に入れて、そこから家賃も光熱費も食費も出すべきでは？

トピ内ID：e206f60d7f0349ae

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この収入差なら夫が養うべきかと

🙂

緑の風のアニー

2022年08月26日 10:24

いやいや、この収入差なら、家計費は、全部夫がもち、妻の収入は、全額貯蓄もしくは、妻個人の被服費や身の回り品に使う、でバチはあたらないですよ。車の費用も、全て夫で。

トピ内ID：1cf21ee820c13ebe

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稼いだお金は、稼いだ人のもの

🙂

生き物の世話係

2022年08月26日 10:47

収入差は、それぞれの努力や能力の差なので、家事と育児が半々なら、家計も半々が当たり前です。多く稼いだ方が多く出して、家事育児が半々なら、たくさん稼いだ方が損ですよね。それなのに、何故ご主人が多く出さないといけないのでしょうか？ご主人のメリットは？トピ主ばかり、メリットがあるのはおかしいでしょ。また、貯金でしはが共有財産では無く、それぞれが貯金したものが、それぞれのものです。ご主人と半々の負担にしないと駄目です。男女平等ですよ。変な、時代錯誤の共同財布とか、おかしな事言わないでください。トピ主がご主人並みに稼いだらいいのです。

トピ内ID：11aa48ae8aed7fa4

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それだと‥

🤔

河童

2022年08月26日 10:47

旦那さんの高収入にあわせて高級車を買うことになったりはしないのですか？もしそうなら、トピ主さんの収入からすると負担感が大きくバランス不良のような‥ 。旦那さんが慎ましく年収380万円台の暮らしに合わせてシッカリ貯金されるぶんにはいいですが、だとすると、その所得で貯金額1000万は少ないように感じます。（もしFPとして現金以外の資産をお待ちなら、失礼しました）別財布自体は共働きならありえる話かもしれませんが、夫婦間で金銭感覚が違うとストレスの元ですね。買い物選びのとき、トピ主さん基準も汲んでくださるよう話しても良いのかなと思いました。それが嫌なら、所得に合わせて負担割合を変えるのが妥当かと。

トピ内ID：90cff5be735c4ce8

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淋しいですね…

🙂

2022年08月26日 10:47

共働きが増えて、家計折半の家庭も今は増えてるとは思いますが、トピ主さんの旦那さんは世間一般より高収入なのに、収入少ないトピ主さんにほとんどのものを折半要求…。なんだか淋しい印象です。うちは収入格差がほとんどない家庭ですが、私はマンションのローン（私名義のマンション）のみ負担、それ以外は夫負担。美容室や病院は基本的にそれぞれ負担としています。私の方が自由に使えるお金ありますので、貯金しています。お金に対する考え方ってそれぞれなので、旦那さんの考え方を変えるのは難しいかもしれませんね…。車は旦那さんメインで使用するのでは？せめて車だけでも旦那さん負担にしてもらえませんか？収入格差があるんだし、トピ主さんの貯金がほとんど増えないとありのまま話してみるのはどうですか？もう少し負担してほしいと正直に気持ちをぶつけてみてほしいです。

トピ内ID：a00c70f988ea7a45

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なんだかな。

🙂

和泉のおかん

2022年08月26日 11:04

時すでに遅し。もう子供も生まれているしね。そういうのは結婚前に、クッキリ話し合っておかないといけない。夫の稼ぎに目が眩んで、別れたくないあまり、うやむやにしてきた結果が今。はっきり言って、どケチだわ、旦那。非常に嫌なタイプね。自分は損したくない性分だよね。最近は、共働き当たり前のせいか結婚後も生活費折半で互いに秘密主義で、明らかに妻の方が稼ぎが少ないのに平気で折半、ほんで料理はほぼ妻で、出産子育ても妻。子供が増えると不満も増える。だけど夫のスタイルは変わらない、て、一体何のために結婚したんだか。なんだか寂しいね。あなたが思う結婚生活からは程遠いのでは。

トピ内ID：30fbadc388547f41

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ふむ

🙂

うまこ

2022年08月26日 11:04

>私は両親がひとつの財布で生活してきていたので、別財布は違和感がある夫にあなたの稼ぎのすべてを渡して、家計管理まかせたらいいのでは。

トピ内ID：fe9f0431a5058fa3

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またこれか

🙂

栗田

2022年08月26日 11:21

要は、高収入の男性と結婚すればお金を出してもらえると思っていたけどあてが外れた。ってことですよね。社宅に安く住めているのは、ご主人の会社の福利厚生です。トピ主にはなんの関係もありませんよ？それなのに、家賃が安いんだからもっと金を出せだなんてお門違いもいいとこ。結婚当初に別財布を了承し、家事分担も等分。収入はご主人の半分にも満たない。これじゃトピ主、ご主人を説得する切り札が何もないじゃない。ご主人に従うしかない。家事分担をこれ以上負担するのが体力的に無理ならば、ご主人も今以上にお金を出すのは無理ですよ。

トピ内ID：19e4249f74a7f9bf

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目先しか見えない妻側の小競り合いはレベル低いよ。

🙂

キョウ

2022年08月26日 11:37

＞貯金は夫婦の共有財産とはいえ、これは離婚時に結婚後の収入で築いた貯金がそう見なされるという事で、結婚中は夫婦別財産性。つまり夫のものです。妻に何に使うかとか、共有として家計に計上するとか決定権はなく夫自身の意思によります。その辺りのどんぶり勘定と勘違いがあるから、より不満、不公平にも思えるのではないですか？加えて『なぜ私は５百万行かない低収入なのだろう。もっと大学や資格、就職で頑張れば良かった』という若干の後悔もなさそうですので、居丈高になるだけかも。あとは、そのどんぶり勘定と夫の稼ぎは全て家族の金として暮らして来たご両親のやり方と違うから居心地が悪いのでしょう。特に母親の昭和感覚が染み付いているのかな？今は令和。夫のお小遣い性は良くありません。仕事の張りも、意欲も満足感も失い低賃金の妻の奴隷ではね。＞夫の負担は家賃、光熱費で月6万です。私は食費、雑費の予定です。＞明らかに食費や雑費のほうがかかるのにこれはトピ主さんの嘘ですね。こういう夫婦小競り合いの嘘は、知性も疑われ、夫の信頼と愛情を失うだけですよ。夫婦と乳児の食費、雑費（洗剤、WCペーパー、入浴系等）で６万以上行く筈がないし、行くのなら浪費家でお金管理が怠慢な人です。乳幼児の必需品雑費は育児養育費です。夫婦の食事でデリバリーがあるなら夫合意で週１程度なら外食費＝家計で良いのでは? 夫が合意しなければ、今夜は疲れているからお弁当二人分買ってきてと夫に頼むか、ごめんねと言ってインスタント麺にして早々に寝たら? ところで：＞夫は自分名義の貯金が増えていくばかり。よく嬉しそうに残高を見ています。社宅には住める期限がありますね。その後は持家購入でしょ？夫さんが嬉しそうに貯金残高を見るのは当たり前でないでしょうか？トピ主さんに住宅購入に尽力できる財力があるのですか?

トピ内ID：1d3cbe66e8bda753

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良いよねー、お金がどんど増えて、私は増えないのに

🙂

幸せになってね

2022年08月26日 11:37

次の子は貴男が産んでよ。出産も折半で。って言えば? 男性は、自分は高給取りで妻が安月給なのは、自分が有能だからと勘違いして居ますが。世の中で女性が男性より給与形態が低いのは、女性が出産を担って産休育休を取ることを見越してのことです。特に昇進面では雲泥の差があります。その上、同じ会社で同じ仕事をして居る夫婦でも、会社側は夫側に超勤を頼んでも妻は早く帰したり、家庭内では家事は妻にやらせたり。この国には文化に染みついた男女差があります。その中で、お金の面だけで平等（折半）を強いるのは、こすからいですね。それなら夫にも出産して貰いましょうよ。姓も妻側にして貰ったり、妻の働きやすい場所に転居してもらいましよう。自分が安い社宅を用意した言うでしょうが、妻側の通勤に合わせて転居してないですよね? 妻には育休で収入が無い時期、キャリアを中断する時期が有り、これが生涯賃金の増減に直結します。それだけでは無い、自分の体調は出産で老後まで影響を受けるんですよ。男って自分が受けない不利益については、興味も持たないので、人に押し付けても平気でいます。全部折半なら、彼の子供を産んで育てる必要性が、妻には無いって気が付いてませんね。女に取って結婚は、自分の産んだ子を同じ親として育ててくれる相手を確保するための物です。自分が子を持つことで受けるリスクも、折半してくれる相手じゃないと。種は外でいくらでも手に入りますから。

トピ内ID：76b188a807265e48

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レスします

🙂

匿名

2022年08月26日 11:37

食費や雑費の支払いが多くて不満なら家賃、光熱費、食費、雑費を一旦全額トピ主支払い、毎月その半額を夫がトピ主の口座に支払うか、各自支払いの分担は変えずに毎月差額が出たら多い方が少ない方に入金するというのはいかがでしょうか最初の手続きが面倒ですが分担を交代するのも一つの手です〉今後は私の収入で生活して、夫の収入を夫婦の貯金にまわしたいと考えています。このやり方にすると〉夫は自分名義の貯金が増えていくばかり。よく嬉しそうに残高を見ています。私の貯金はほぼ増えない。貯金は夫婦の共有財産とはいえ、なんだかモヤモヤします。今以上にモヤモヤしませんか？それに途中から切り替えるなら今後相談なしに自由に買いたい物があったときそのお金はどこから出すつもりかでひと揉めしそうですね

トピ内ID：d6ac13ea4efb20b3

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感想

🙂

gon

2022年08月26日 11:37

＞都内ですが社宅なので家賃は4万(子どもが産まれる前は13万のところに住んでいました)と格安、明らかに食費や雑費のほうがかかるのに折半なの？と思いました　だったら、家賃、光熱費、食費、雑費のすべてを折半にすれば良いと思います。

トピ内ID：152120eed299016f

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「別財布でいいから家計出費各項目について年収比で負担しよう」

🙂

トータルで見よう

2022年08月26日 11:37

勘定科目別の分担を了承したことは完全に妻の浅慮でしたね。話合いの時に、相手はお金のプロなんですから様々な方角から質問をぶつけて納得の行く説明を根拠とともに出してもらって相手の進めるままに鵜呑みにするのはやめましょう。日本は夫婦別産制ですから、夫の貯蓄が増えようが夫婦の共有財産じゃありません。自分のことは自分にしか守れないのです。別財布は結婚前の約束だから守るとして、家計出費は年とともにどんどん変動しますので、それぞれの項目において全ての項目を年収比分担を提案し説得しましょう。物価は上がる、子持ち女性の年収は上がらないか下がる。実際に家賃が１３万から４万になってますし、今後は教育費などの大きな予算外の子供関連の出費・子供の食費など１５年もしたら全てうんざりするほど増えてます。また、食費はじめ生活費は世界情勢を理由に急騰は収まりませんから家計科目ごとの分担は非常に危険です。夫1000：妻380＝夫３：妻１ (例)家賃４万＝夫３万＋妻１万水道光熱費２万＝夫15,000円＋妻5,000円駐車場代２万＝夫15,000円＋妻5,000円貯蓄　年４００万＝夫３００万＋妻１００万と言った具合です。食費が今は月６万だとしても、夫45,000円＋妻15,000、食べ盛りで増えても割合が変わらなければ妻の負担は増額分の1/4で済みます。これなら不公平じゃないし、妻もちゃんと家計出費負担してるし、妻の貯蓄だってちゃんと確保できます。長い目でリスクヘッジを。

トピ内ID：f8bee9cab16c265d

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交渉が下手だなと思った

🙂

おじさん

2022年08月26日 11:37

私は、彼氏さんのやり方も変だと思うけど、主さんの話の持って行き方も下手で、これだと思うようには行かないだろうなと思いました。家事の分担に不満がないなら、出産育児と収入差を天秤にかけることになりますけど、収入差を問題にすると、じゃあ君がもっと稼げばいいじゃん、じゃあ僕は仕事減らすってなりかねませんよ。私は、出産育児、もっと言えば、これからの育児負担を引き合いに出すのが賢いかなと思いました。正直、男としては、それを言われちゃなあというところはあるからです。交渉のポイントとしては、収入差を持ち出さないこと、もういい大人なんだから、親を引き合いに出さないことですかね。そんなに難しい交渉ではないかなと思いました

トピ内ID：8d73909ef669fb9f

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その男性を選んだのは貴女

🐶

岡崎

2022年08月26日 11:42

＞私は両親がひとつの財布で生活してきていたので、別財布は違和感があるじゃあさ、夫婦で一つの財布を持つことに賛成してくれて、折半ではなく旦那さんが多めに出すという考えの男性と結婚すれば良かっただけの話じゃない？今の旦那さんを選んだのは貴女なのだから、お小遣い制は嫌だ！別財布じゃなきゃ嫌だ！と言われてしまっては、もうそれまででは。

トピ内ID：c21786ffe05726a5

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何が問題か、分からない

🙂

華子

2022年08月26日 11:42

共働きで妻の負担が軽い場合は、妻の家事負担が大きいケースが大半でしょう。トピ主家では家事は折半のようだし、生活費折半の何が問題か分かりません。よく、「女性は出産時働けない！」と主張する人がいます。でも、トピ主の心配は「仕事復帰後に家計負担が折半になる」です。つまり、育児休暇中の今は、ご主人が全部(orほとんど)の生活費を負担しているのですよね。なら、万が一、トピ主が病気などになったら、ちゃんと生活費を負担するし治療費も出してくれることでしょう。子の費用も完全折半ではないようですし、何も問題ないと思います。

トピ内ID：4686329639ac779f

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旦那さん名義の貯蓄が増えて困る理由は？

🙂

葉子

2022年08月26日 11:42

旦那さんの名義の貯蓄が増えるだけなら問題ないと思います。旦那さんが浪費家で、トピ主さんがボロを着てひもじい思いをしているなら問題になります。旦那さんとトピ主さんの生活の質に差がないなら、どちらの名義で貯蓄をしたとしても、離婚となればそれは折半ですし、旦那さんに万が一があればトピ主さんとお子さんが相続するだけです。旦那さんへの交渉としては、夫婦の義務「協力義務」「扶助義務」をだして、トピ主さんと旦那さんとで自由に使えるお金（小遣い部分）に差がないようにしてもらいましょう。旦那さんだけ趣味に何万と使えるけど、トピ主さんは美容院代すら節約しているなどの事例があるなら、それを交渉の材料にしましょう。旦那さんが貯蓄好きで浪費を全くしないタイプなら、互いが希望する「生活の質」を話し合い、折衷案を探して下さい。貯蓄額だけに差があるというのは、交渉の材料としては弱いですね。

トピ内ID：864b9dd35e43b0f8

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可視化してみては

🙂

すもも

2022年08月26日 11:42

主さん、こんにちは。いくつか方法はあると思うんだけれど、まず負担額を可視化してみてはどう？それから私名義の貯金は全く増えないどころか家事もほとんど私なんだけど、あなた名義の貯金は家族皆の貯金と捉えて良いんだよね？私が同額出しているからこそ、収入の多いあなた側に貯まっていくシステムなんだから大きな負担やイレギュラー時、何かあればもちろんそこから出してくれるんだよね？じゃなきゃ私、時間もお金も搾取されてるのと同じなんだけど。と念押しして確認してみてはどうだろう。後は、主さんが旦那さんに家計を任せて自分の家事とお小遣い金額を鑑みた金額を毎月受け取って残りは家族の貯金としてまとめて管理してもらうなどの手もあるよね。今の400万円は何かあった時のために個人で置いておいて。うちも別財布で旦那の通帳にはザックザク貯まっていってムム、とは思いますけど「俺だけのお金だと思ってないし、すももが働いてくれているからこそ貯められているもの」と明言して、現に何かあればまとめて出してくれる担当なのでヨシとしています。旦那の方が貯金上手だしね。私も旦那の収入超えればいい話だし頑張ってます。ご夫婦で納得のいくやり方が見つけられるといいね！

トピ内ID：a69f504dc82e3d95

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折半・・・

🙂

Hanako

2022年08月26日 11:42

育児は誰がされているのですか？トピ主さんメインですよね？育休中も折半ておかしくないですか？二人の子供をトピ主さんが出産されて、それに伴う育休、そして、今後、保育園とかの対応も主にされることになるのですよね。収入はその間に下がる期間もあるでしょうし、仕事に完全に向き合えるわけでもなく、時短勤務などで、キャリアアップも子育て期間中はペンディングとも言える状況でしょうから、不公平だと思います。トピ主さんが育児の主担当になるとしたら、そのおかげで旦那さんは完全に仕事にフォーカスして現在の収入を得られていて、そして、これからも上がったりするのではと思うのですが、その辺り、協議されては？旦那さんの負担金6万円って家族を持ち、奥さんは出産したばかりなのに、あり得ないと思います。ルームシェア的な負担しかないですから、そりゃ貯金は増えますよね。完全に折半というのなら、家事には不満がないということなので、育児も完全折半で、次は旦那さんに育休とってもらって、トピ主さんが仕事に復帰、そして、保育園からの呼び出しにも完全に半々で対応ということにされては？もし、それが無理なら、家計に入れるお金の割合を相談してはどうでしょうか？トピ主さん3割、旦那さん7割とか。また、現在の、旦那さん負担分は、これから増えるお子さんの分の出費に対し、フェアじゃないように思います。共同の口座を作り、決まった負担金額をそれぞれ毎月入れるほうが良いのではないでしょうか。これから、食費も増えますし、雑費も増えます。

トピ内ID：dabbaef118d68a20

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具体化

🎶

szk

2022年08月26日 11:42

>どのような話し合いをすれば、お互いに納得できる家計分担になりますか。現状、夫さんは納得していると思います。ですから、美希さんがどうなれば納得できるのかを具体化することから始めてはいかがでしょう？ >私の貯金はほぼ増えない。貯金は夫婦の共有財産とはいえ、なんだかモヤモヤします。ここにヒントがあると思います。・結婚後に増えた貯金、財産、借金は合算、二等分してそれぞれの名義にしたい。ですかね。実務上は贈与税や共有名義など手間は増えるでしょう。それをできるだけ避けるなら、・結婚後に増えた貯金、財産、借金は名義は無関係に共通財産であり、所有権は二等分にする。という趣旨の文書を作成しておくというのはどうでしょうか？視点を変えて、夫さんのご両親はどのようなやり方だったのかを聞いてみるのも良いかと思います。そのやり方が美希さんが納得できるやり方であれば、夫さん共々納得できる可能性は高いと思います。夫婦で収入が同じくらいだとやりやすいですよね。。。

トピ内ID：3f2136e833fc5dc9

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悔しいでしょ？

🙂

ハラパッカーン

2022年08月26日 11:42

徹底的に議論し合うといい。収入に応じた負担について夫がFPならあなたの経済的なライフプランのコーディネートもお手の物でしょう。納得いくようきっちり自己主張をしないと、永遠に利用され続けている気分にのままですよ。

トピ内ID：f1202086df7da0b0

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完全折半にしては？

🙂

モカ

2022年08月26日 11:42

旦那さんは、それぞれの稼ぎはそれぞれのもの、それぞれの生活費もそれぞれが負担という考え方のようなので、家賃と光熱費などいわずに全部きっちり折半しては？とりあえず、数か月分の食費と雑費を家計簿などにつけて旦那さんにみてもらって「私の方が多く払っている部分は負担して欲しい」と言えばどうですか。主さんとしては、旦那さんの方が稼いでいるんだからたくさん負担してよってことなんでしょうけど、旦那さんとしては自分で稼いだお金で生活すればいいじゃないかということなんでしょう。不安になるのはお子さんのための学費などではないでしょうか。そういうお金はどう管理するんですか？通帳を見てにやつく感じの旦那さんらしいので浪費してしまってすっからかんという心配はなさそうですが、お子さんの希望する学びは確保してあげられるといいですね。

トピ内ID：9c751fdd2e1ef4db

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考えられないです

🙂

さざ波

2022年08月26日 11:42

個人的には無理。折半でも嫌なのに、今後妻収入で夫収入は全額貯蓄ですか。それでしたら今でも出来ますよね。夫が嫌がってるって、もしそれが出来たら預金は全額夫名義にするのですか。びっくりです。いろいろ収入差があるのに半額負担だしなんか矛盾してませんか。奥さまが何らかの事情で退職したらどうなるのかしら。我が家も共働きで夫給与全額全ての生活必要費です。夫は小遣い制ではなく生活費に含まれます。そして預金はほぼ同額を当然ながら夫婦別通帳で貯蓄していますよ。夫の積み立て貯金が満期よと伝えたら臍繰りは自分(妻)名義にするもんだよ笑っていました。

トピ内ID：64387265e7c8d259

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無茶な提案とも思えないですが、、、

🙂

ひとり親でも頑張る

2022年08月26日 11:42

旦那さんの話は無茶な提案とは思えないですが、ちょっと「思いやり」にかけるかなぁ、、、と思います。ただ、男女逆だと・専業主婦していて収入ゼロ・旦那さんが全ての費用を負担しているにもかかわらず、育児、家事を手伝わないと「だめ夫」呼ばわりなんですよ。トピ主さんから頂いている情報だけだと、育児比率や、その他の費用（外食やら、通信費やら、保険代やら、おむつ代やら）。が分からないので、なんとも言えませんが、凄い無茶な話しでは無いと思います。ただ、改善したいのであれば、食費がもっとかかるので、お互い月々10万円ずつ家計に入れる、とか増額の提案をしてみてはどうでしょうか？(額はただの例です）正直、旦那さんもそれくらい稼ぎがあるならば、それくらい出来るはずですし、トピ主さんもその収入から月々10万円で生活できるなら、独身時代よりもだいぶ楽なはずですし。世知辛いですが、結婚前の貯金は共有財産ではないですし、旦那さんの収入が高いのは旦那さんの過去の努力によるものです。私は男女平等にすべきだ！なんて思わないですが、世間では男女平等にすべきだ！という風潮なので、一緒に住んで、一緒に生活して、一緒に育児して、家事もほぼ対等で、同じくらい車を使うのであれば、何もかも折半というのもなんらおかしくない提案だとは思います。平等か不平等か、と言われたら平等ですかね。ただ、公平か不公平かと言われたら、不公平だと思いますがね、、、正解なんてないので、夫婦の数だけ答えはあるかと思います。結婚して一緒に生活していく以上、お二人でよく話し合って、今後も決めていって下さい。ちなみに、私ならもう少し多く負担しますけどね、、、

トピ内ID：e48e35fff3cf48e8

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収入に比例して負担割合を決める

🙂

四槓子

2022年08月26日 12:04

家賃も光熱費も食品、雑費、子供の支出など、収入によって負担割合を変えたらいいよ。ザックリだけど夫:妻=6:4 もしくは(家事育児負担を考慮) 夫:妻=7:3 でも良いと思うけど。あとお子さんの扶養手当や児童手当は誰が貰ってるのかな。このお金も生活費にいれたらいい(子供名義の貯金を作る) 本来はトピ主様の案である、財布を合わせて、夫婦の貯金を作り、お互いおこづかいでやりくりするのが現実的ではあるし、FPからも提案する内容ではあります。家庭としての資産は、確実にこの方が増えると思うのね。お金の管理や運用は旦那様がすれば良いだけだし。自分の稼いだお金、自由に自分の手元におきたいという人を変えるのは難しいですね。これはあくまでも興味本位の話なんだけど、何んらかの事情で、トピ主様が仕事を辞めざるおえない時に、この旦那様はどうするんだろう。「何があっても働け」とか「貯金から賄えば？」って言われたら、私なら今後を考えちゃうなぁ。それに逆の事だって、あり得るわけで。そうなったら、無職の夫を支える気力が無くなるような話よね。それと車。誰が主に使用するんですか？どうしても必要？私なら「私も負担するなら、中古の安い軽自動車にして」ってお願いします。「それ以外は負担しません」って。

トピ内ID：8b048eea16f7e66b

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んー

🙂

ゆかたん

2022年08月26日 12:04

そもそも、食費はいくらかかっているのでしょう。家賃の安い社宅に住めるのは、ご主人のお陰でしょう。そういうことを記載しないところに、トピ主の人柄が表れています。ずるいです。さて、＞私は両親がひとつの財布で生活してきていたので昔はそうでした。昔の話を引き合いに出してもしょうがない。＞通勤も含めた労働時間、在宅勤務時間が違うので私が全て負担するのは体力的に無理です。ならばやはり、現状の負担割合は致し方ないと思います。トピ主は年齢の割に、収入が低いですね。無理な説得を続けてぎすぎすするよりも、収入アップの転職をしたほうが生産的だと思います。

トピ内ID：ccce5fe11e866dfc

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お互い一定額を家計に拠出する。

🙂

初櫻

2022年08月26日 12:04

家賃、食費、光熱費、車の維持費、雑費その他諸々、一切合切を賄うに必要な額を見積もる。それを等分して、お互いの資産から拠出し、共有財布に入れる。家計に関する出費は全てその財布から出す。 …というのが妥当な改善案かと。トピ主親のように夫婦の収入を全部一緒にするのは賢明ではないでしょう。夫さんの場合、自分の資産が増えることがモチベーションとなっているはずです。そのモチベーションを失わせることになります。＞夫は自分名義の貯金が増えていくばかり。＞私の貯金はほぼ増えない。＞なんだかモヤモヤします。これはトピ主が頑張って稼ぎ増やすしかないですね。

トピ内ID：e206f80d7f034d14

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うーん

🙂

さくら

2022年08月26日 12:04

社宅はご主人側の社宅ですか？だったら、ご主人の福利厚生を利用してるってことですよね。会社の福利厚生費は、広い意味で従業員の稼ぎから賄っているので、ある意味、ご主人の収入に上乗せできます。つまり、社宅で安いんだからもっとお金を出せ…は通用しないかと。ところで、食費、雑費で６万以上かかります？そんなに必要ないと思いますが…具体的な内訳はどうなっていますか？個人的には、家事育児を折半するなら、家計に使う金額も同額。ご主人に多く出してもらうなら、トピ主様の家事育児負担を多くすべきだと思います。 1000万稼ぐには、ご本人の能力はもちろん、かなりの努力もされてきたと思います。「女性だから」「収入が低いから」という理由で、その努力にタダ乗りしようとするのはナシかな〜。

トピ内ID：b53ed858b45d54e8

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結婚前に話すべきだったこと。

🙂

みの

2022年08月26日 14:27

彼はあなたが大変じゃないと思ってるのかな？結婚してどのように生活するか話し合うべきだったと思います？結婚前に戻れて、彼が完全折半の人だったら結婚しましたか？私は夫婦は助け合うもの、多く稼いでる方が多く出したり、家にいる時間が多い方が家事をするなど、分け合うことができる人が良かったので、入籍前にしっかり話しました。一番最初が肝心なのです。今更不満をぶつけても彼は納得するのかな？まず、思いやりや主を楽にさせたいって気持ちがある人なら何も言わずに払ってくれていたと思います。今まで何も言わずに生活してしまっていたのなら、説得するのは難しいかもしれないね

トピ内ID：fda295e8c3d30bba

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同額出せばいい

🙂

みさき

2022年08月26日 14:27

世帯年収760万、貯金800万として暮せばいいのでは? 都内で車必要か? 必要でなく夫の希望なら夫だけ出す。必要な程度の車の金額折半して、必要なスペック以上にいい車ほしいなら、ほしがったほうが差額出す。食費なんとかと分けないで、きっちり家計簿つけて、共通費、子育て費、折半して、各自のものは各自。習い事も必要かどうか夫婦で吟味。子供の衣類、すぐ大きくなっちゃうのでフリマサイトなら、さほどかかりませんし、習い事しなくても困りません。世帯年収760万+、社宅に住めている、何かあったときは貯金800万。どうにもならなくなれば夫の貯金に頼れる。それが何か問題ですか? 夫婦であれ、人の財布覗き込んだり手突っ込んでほしくないです。必要だと思えば出すし、要らないものには出しません。何かあったときは出します。

トピ内ID：51c59af486b2e3b6

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