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出産後　旦那と喧嘩

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
ひよこ
子供
一週間前に帝王切開で子供を産みました。 子供は体重が小さくてまだ入院をしています。　なので他のお母さん達のようにすぐに 子育てという訳ではないので、体を労わる時間があります。　 初めての出産で、帝王切開なので、傷跡が痛く、思うように生活は出来ず、薬に頼る日々です。時に、体のだるさもあったり何もしたくなかったり、気分の浮き沈みがあります。　 そんな中、旦那と喧嘩をしました。 旦那の仕事は営業で、　 お得意さんに呑みに誘われ、奥さんも是非 と。その人は妊娠中の時も旦那に奥さんも是非〜と話をしていて、その時も妊婦だったし、体調も優れないからと断りました。　 その時、旦那はまた次回は連れて行きますので..と言って断ったそうです。　 今回も同じ案件で、 旦那は行けないかな？と (仕事の話ももらえるかもしれないから、どうしてもお願いみたいな感じで)　 旦那には、産後一週間も経ってなくて、お腹もまだ痛いし、行けるわけないと 私もイラッとして怒って伝えました。　 旦那はお得意さんに電話をして 断りましたが、その後ドアを強く閉めたり 歩く音がうるさかったり明らかに怒っていたのでどうして逆ギレされないといけないの？と私も更に怒りました。　 ただお願いしただけじゃん　と、 旦那も口調強めで俺の仕事理解していない　等色々言ってきました。 その後一時経ってから 言いすぎた、ごめん　と謝ってきました。　 言いすぎたとかそういう問題じゃなくて 妊婦だった時も、出産後だと言うことも ちょっと考えてから発言できなかったのかなと。　 その後も私が上記のことを伝えると ちょっと顔出すだけじゃん(呑みの場に) と言われました。私は私で、全然理解してくれない(産後のキツさ) 旦那も俺の仕事理解してない(営業の人との付き合い)　と 今、口喧嘩でお互いイライラしている状況です。どうしていいのか分かりません。

トピ内ID：2063531fb66a0c53

#夫
#夫婦関係

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察することの出来ない人が世の中には居るんですよ。

🙂
幸せになってね
だからチャンと教えてあげて下さい。 出産は病気では無いけれど、何時間も苦しんで出血し、体力も奪われ身体も傷付き、母胎はボロボロに成って産むんですよ。 それは帝王切開も同じことで、切腹して取り出すんですよ。 普通分娩は立ち会いが出来ますが、帝王切開は立ち会えないことを考えても、これは大変なことだと解りませんかね? 産後の母胎は、交通事故で全治2ヶ月の怪我人が、救急車で運ばれてきた状況とほぼ同じです。 だから産後休暇は8週間、法律で認められていますよね? 何が飲み会の席に『立ち会うだけ』ですか? それ立派な仕事じゃ無いですか? そもそも「妻は産後で動けません」って客に説明できないのが、夫としてどうなの? 何が俺の仕事を理解してないだ? 重体の妻に助けて貰えなければ、契約一本取れない半人前で、偉そうな口を聞くな。 って、家事育児しながら営業の仕事してた私なら言いますが? その仕事を夫がして妻子を養っているから、妻は夫の子供を血を流して産んでやっているのに。 あんまり身勝手な言い分だったら、良家の母親（実母と義母）を呼んで、夫にトクトクと説教して貰って下さい。 産後の肥立ちが悪いと、一生祟りますよ。それこそ老後まで体調悪いとかありますから。 契約一本なんかどうでも良いです。 1週間で仕事して傷口開いて大出血になったら、夫はどうするつもりなんでしょうね。 自分で産んでないから、相手の苦労も想像出来ないんですよ。 このトピ、印刷して見せてやりなさい。

トピ内ID：e1ef119403e8a106

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赤ちゃんどうするの？

🙂
さささ
産後1週間？ 新生児を連れて飲み会に顔出せって？ すごい夫ですね… 帝王切開うんぬんより、赤ちゃんより接待が大切ってことですか？ 帝王切開じゃなくても、 産後1ヶ月は最低でも安静って医者から言われませんでしたか？ 産休の意味とか分かってますか？

トピ内ID：0ad68de8a8658827

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あほでしょう

041
たこ兄弟の母
産後一週間で飲み会？ あほでしょう。 産後２週間は床上げせず安静が必要な時期ですよ。 家事ですらNGなのに飲み会？ あほでしょう（２回目） 夫に「産後２週間」って検索してみてと言いましょう。 常識中の常識です。 ほんとあほ（３回目）

トピ内ID：de4885e61811b077

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仕事がうまくいってないから

🙂
飲み会大好き
お子さんのお誕生日おめでとうございます。 低体重とのこと心配ですね。 そんななか...。 旦那さんはお取引先に産後1週間もしない奥さんあわせるの？お取引先の方それ知ったらドン引きでしょ。適切な状況考えられないやつと思われて契約とれないよ。 逆にお取引先の方は産後の奥さん連れまわすように言ってくるの？その取引先はビジネスパートナーとしてうまくいくのかな今後。 お客様の要望に寄り添うのは大事だけどできないことは断らねば。できないことは断れないとカモにされますよ。 なんでできないか状況に理解を求めて対応していればいい。できもしないこと（次回連れていきますと取引先に返事してしまったこと）をやすやすと大丈夫だろうと返事してしまったことが発端ですよね。 帝王切開ってなんだかわかってるんですかね。俺の仕事は営業の人との付き合いがだいじというのはわかる。でもそれはお腹切った手術をしたばかりの奥さん（最愛の女性かつ可愛い子供の母）にそのお腹切った術後の痛みを我慢する無理させてちょっと顔出すだけじゃんと呑みの場につれていくことが本当に必要なのか。 仕事は頑張れ、応援してる。でも契約とれないのは奥さんのせいじゃない。自分のスキルの問題だ。契約とれないのをやつあたりするな。 ちゃんと割り切って優先順位考えて対応できれば仕事もついてくる。目先のことにばかり目が行くとほんとに大事なものが残らないよ。旦那さんも新米パパ、仕事も大変だろう。でもここからよ！家族守れ！！と、旦那さんにいいたい。 トピ主さんは産後で大変ですからご自愛くださいませ。 子育て大変でしょうけど楽しいですよ~。 旦那さんと協力して素敵な子育てライフを☆

トピ内ID：bf15fc3802e14ecb

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まあ

🙂
たんたか～ん
簡単に言えば、 旦那は出産の大変さを理解してない！ もしくは 主さんより、仕事が大事！ と、思っているのでしょうね。 こういうトピ見ると、 出産前の旦那に対しての知識等勉強が必要だなって思いますよね。 自分が出産する訳ではないので、出産前/出産後のケアを意外に男は無知な人が多いと思います。

トピ内ID：6a03e316c22d8109

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あんたも腹を切ってみろ

🙂
おかん
帝王切開で出産した者です。 他所様の旦那さんですが、かなりイライラします。トピ主様、怒って当たり前ですよ。 産後一週間なんて、背筋ピンとして歩けないし、くしゃみするのも痛いし怖いし、腹筋を使うたびに痛い思いをされてるでしょう。 ましてや大切な赤ちゃんが心配な時。 私なら「お前こそ腹切って一週間で退院してみろや！」とブチ切れるでしょうね。 なんなら私のレス旦那さんに見せて下さい。 奥様にどうしても呑みの席に同席させたいのであれば、今すぐ下腹切って縫合後一週間で退院してみせて下さい。そして普通に歩いて普通の生活が送れるかやってみせて下さい。 それが不可能と言うのであれば無責任な約束をするんじゃない、社会人の前にひよこ様のパートナーと赤ちゃんの父親として失格です。

トピ内ID：ae0434f8438a4d9c

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一週間じゃ無理

🙂
ぎんねこ
現在の病院は、帝王切開の人を早く帰宅させるのですね。一週間なんてありえないです。私も帝王切開でしたが、自然分娩の人が九日で退院で、私も同日に自然分娩で産んだ人と同時に退院させようとさせられましたが、退院指導の時に、帝王切開の人が早く出されると思ったのか、妨害する人がいて、出席できないで、やむを得ず、二日延ばしてもらいました。 やはり十一日間、不眠で眠っていないし、授乳室も通っていたけれど、傷が痛くて最終日は、靴下もはけないぐらいでした。 その状態で退院でしょう。お接待なんて無理ですよ。 元気のない奥さんで、ご主人に恥をかかせるだろうから、とお断りで正解です。 もしお会いするとしても、五分程度、ほんの顔見せ程度しかできないと言えばよいと思います。 私自身友達六人の、病院でのお見舞いも、断ったぐらいです。何だか帝王切開ということで、複雑な気持ちで落ち込むし、本当に二十分ぐらいの距離を歩けるようになったのは、出産して二十日後です。病院までの距離を徒歩で歩いていきました。回復は早いけれど、一週間じゃ無理、あなたに恥をかかせますからと、主張しましょう。

トピ内ID：013a940c200910e6

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ん？

🙂
ハテナ
トピ主がいけないのは当たり前として、ご主人一人で行ってもらえば良かったんじゃないですか？ 同席必須だったの？ それとも、この私を置いて飲み会など行くなと止めたのかな。

トピ内ID：1c4059e6fe4cf4bf

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単純に

🙂
にゃんにゃん
帝王切開で1週間後に、飲み会同席希望って言っちゃうオットに絶句！ 通常であれば、まだまだ布団で休養がある期間ですからね！！ 子供が入院中だから、暇でしょ〜。 ちょっと、顔出してよ、って考えが透けで見えます〜。(絶句) 全く労りがないこと。(絶句) 妻が同席しないと、仕事取れないの？ 産後1週間と聞けば、顧客だって誘いませんけどね。

トピ内ID：1be67703a287d0a6

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レスします

🙂
本の虫
20年ほど前になりますが、帝王切開で出産しました。 おかんさんの「あんたも腹を切ってみろ！」 いいですねぇ。その通り。 最近の内臓の手術は、早く日常生活に戻れるように、できるだけ傷口を小さくします。 でも、赤ちゃんは大きいですからねぇ。引っ張って引き伸ばして、歪めて出していいものではありませんからねぇ。ある程度、大きく切りますねぇ。 何針縫ってます？糸だか鉤だか、抜きましたか？ひきつれて、痛いですね。 そばにいたら私が「あんたも腹を切ってみろ！」と、言ってあげたいわ。 赤ちゃん退院の日まで、ゆっくりと体を休めてくださいね。

トピ内ID：b173b46d8e25a4ac

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知らないもんは知らない

🙂
みさき
主さんが夫の仕事に当事者意識も興味もないようにか、それ以上に、 主さんの夫は妊娠も出産もどんなものであるか、知らないのです。 便秘を出すもん出して終わり!と思うくらい、 赤ちゃん産まれたら体調不良知らず!元気!と思ってる人は男でも女でも、妊婦も、元気だった経産婦にもいるんです。 産後一週間なら相手もすぐ帰れ帰れ、馬鹿な夫婦と思うでしょうね。 でもね、知らないもんは知らないんだから、 イラッとせずに、 いかにその時期の外出が非常識か、体調不良か、伝えればよかったね。 知らないなんてバカヤローで夫婦仲悪くするか、 アタリマエのこと知らないからとイラッとして怒ったこと謝るか、どうしますか。

トピ内ID：a9881d31cb4db848

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売り言葉に買い言葉？

🙂
アクティブ
お産お疲れさまでした。 術後２週間で飲み会はあり得ないと思います。 ただね・・・ 産後一週間も経ってなくて、お腹もまだ痛いし、行けるわけないと 私もイラッとして怒って伝えました。 →怒る必要ある？ どうして逆ギレされないといけないの？と私も更に怒りました →さらに怒る必要ある？ 妊婦だった時も、出産後だと言うことも ちょっと考えてから発言できなかったのかなと →考えられない人だから言ってきた。それが分かってるなら理由を説明すればいい。 →察してちゃんはよくない。 喧嘩の火種は無理な飲み会のお誘いですが、トピ主も十分喧嘩に油注いでますよ。

トピ内ID：054f873656549eb6

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自分の身は自分で。

🙂
頑張って
産後の様子は男にはわからないって人もいますが 腹を切ったらどうなるかは分かるでしょう。 赤ちゃんが入院中に夫婦で飲み会？もし子供の呼び出しがあれば？ そんなの男女関係ないですよ。人として.........です。 単純にアホとしか.......。 アホな人に大事な体と赤ちゃんを任せないように。 自分の身と赤ちゃんは自分で守ってください。 仕事と命、どちらが大切かも分からないんですね。 家庭内に敵がいるとは........。 苦労しますね。

トピ内ID：edbaec6ff2c60807

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行ったとしても

🙂
ぽんぽこ
えー！出産して1週間で出かけろって。。。 しかも帝王切開してるのに。 言い出すご主人も相当すごいけど、その得意先の方は状況をご存知なのでしょうか？ ものすごーく無理をして出かけたとして、お腹押さえながらすり足でヨタヨタしながら奥さんが登場して、「出産して1週間なんですよ。子供は入院中です」なんて青白い顔で言われたら、『そんな状況で何で来たの？』とドン引きしませんか？ 仕事に繋がるどころか、下手をしたらフェイドアウトされそう。。。 大切な家族の事も労われないのに、仕事も大事にしてくれるか不安になりますよね。 ご主人はなかなか空気が読めない様ですので、都度淡々と説明するしかないと思います。 今は時と場合を変えて同じ様な事があるかもしれないと、前もって心の準備をするしかないと思いますし、事件を重ねる毎に少しずつですがご主人も父親に成長して行くと思いますよ。 最後になりましたが、ご出産おめでとうございます！ まずはトピ主さんのお身体を大切に、お子さんの健やかな成長をお祈りします。

トピ内ID：d6574f963121950b

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産後の辛さなんて男性にはわからないよ

🙂
mayuko
辛い辛いって、感情的に訴えるのではなくて 産後六週間は仕事しちゃいけない決まりになって いるでしょう？ あとは、産後二週間まではなるべく寝て過ごして・・・ よく翌週から少しずつ身の回りのことをして・・・ というのがありますよね？ それの帝王切開版が妊娠出産の本とか、病院の 資料とかにないですか？ そういうのを見せて、休まなくてはいけない時期 というのをきちんと理解してもらった方が早いと 思いますよ。 お腹痛いって薬飲めば平気なんでしょ？ 食事は座ってできるんでしょ？ 病院からは退院しているのだし、絶対安静じゃ ないんでしょ？ そんな理解じゃないのですか？ご主人は。 普通はわかるよね？ということが案外わからなかったり するものですから、ちゃんと説明してあげてください。

トピ内ID：f0dfd80c170c176d

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いくら何でも無理！

🙂
yuki
ご主人、あり得ないんですけど・・・。 帝王切開って手術室で行いますよね。「開腹手術」だからです。 この意味わかってないというか、そもそも知らないのかなぁ。 おなかも子宮も切って赤ちゃんが生まれるんだよ。 どれだけのダメージを負うか知らないのか？ 産後１週間で飲み会に顔出せとか、絶対にないわー。 こんなの医師や助産師さんが知ったらめっちゃ怒られると思うよ。 帝王切開後１週間で飲み会に顔を出したとして、お得意さんだって困ると思うよ。 普通なら「そんな大変な状態の奥さんを連れてくるなんてとんでもないやつだな！」って話になっちゃわないか？ 仕事もらえるとか言ってるけど、多分逆効果になっちゃう気がするけど。 （お得意さんが常識人だと仮定するとね） 出産直後という状態を、本当に知らないんじゃない？ 両親学級のようなものに出席したりしたことはありますか？ いやあったらそのくらいは知っているはず、と思いたいが・・・（知らなさ過ぎて出産を体験している身としては絶句レベルなのだが） これは「開腹手術から１週間後の人を自分の仕事につきあわせる」という状況に他ならないのだけど、わかってたらやらないよねぇ、普通なら。

トピ内ID：bde023fae0d37175

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次はあなたが謝る番

🙂
ミルワーム
謝ったのに詰め寄るのは良くないですよ。 聞いただけで腹立つ返答をされ、 その返答に腹を立てると逆ギレされ。 それでも申し訳ないと謝るとまた腹立つ返しをされ。 もう謝りたくないし反省もしたくないし、あなたの意見に耳を傾けたくもない、という気持ちになっていると思います。 前回妊娠が理由で断られたから出産してから誘っただけです、それまでも誘いはあったと思います、断り続けていたのでしょう。 旦那さんは出産まで待って誘ったし、 腹が立っても言い訳せずきちんと謝罪もしています、全て考えて発言しています。 そんな旦那さんのあなたに合わせた行動や発言、それらに気付かず考えずに発言しているのはあなただと思います。 感情ではなく、事実を伝えるのが良いと思います。 「どうして理解してくれないの？」 ではなく 「帝王切開の痛みが引くのは最低でも3週間かかるので現段階では難しい。」 と。 あと、先を見据えた説明がないと旦那さんもしんどいと思いますよ。 「首がすわるのが３ヶ月以降だから、それ以降であれば、どちらかの自宅での飲みであれば可能」 など。 暫く飲む気が無いのであれば、旦那さんがきちんと納得できる理由を伝えたら良いです。 相手を腐す発言や態度をするべきでは無いと思います。 でもそんな理由は今は聞く耳持たないと思うので、とりあえずまずはあなたが謝る番だと思いますよ。 謝ってから今後の飲みについて話したら良いと思います。

トピ内ID：9d31512b4291b209

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びっくり・・・

🙂
サフラン
一週間前に帝王切開した人に、飲み会に顔を出せとはびっくり。 申し訳ないですけど、ご主人、大丈夫ですか？ 一般的な観念、共感性、思いやり等々大きく欠如していると思います。 生涯を共にするのは厳しくないですか？

トピ内ID：97feae7e846ca05d

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私はこう。

🙂
みさ乃
私だったら「じゃあなたも将来なんらかの病気で手術でお腹切って、１週間後に飲み会に連れて行くから、必ず来てね、絶対だよ、今私にそれ言ってるから。自分がそれされてもいい、って思って言ってるんだから絶対できるよね」 って言います。

トピ内ID：3ebaf22f2dd1a625

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感情的にならずに言葉で伝えましょう

041
育メンではなく只の父
旦那様もトピ主様も、お互い思うことを察して欲しいと考えてるように感じました。 思ってることはきちんと言葉にしないと伝わらないこともありますよ。 察して欲しいのに分かってくれないと、イライラして口論になるよりは、お互いに「こういう理由だから、こうして欲しい」を日頃から意識して伝えあった方が良いですよ。 せっかく人は動物と違って言葉でコミュニケーションが取れるので。 相手の気持ちに寄り添ってあげる気持ちは大事かもしれないですが、それは相手に求めるものではないです。

トピ内ID：9810b1ba84cc538c

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行動からですが

🙂
くじら
旦那さんは帝王切開での出産１週間後に接待の飲みに参加してもらうことに問題を感じない他人の立場で物を考えることが出来ず、自己都合しか考えられない人に思えます。 お得意さんの件も、飲み会の話の流れで「そりゃ奥さんを一度見てみたいですね。いつか是非ご一緒に」ぐらいの良くある話を本気で受け止めてしまっているのではないかと思います。お得意さんも帝王切開での出産後１週間で来ましたとか聞いたらドン引きでしょう。

トピ内ID：c5a3c31136604a23

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今回のことはトピ主が悪い

041
桐子
だって夫さん、ちゃんと引いてくれてますよね。 出来ないことを伝える時に怒る必要ないです。 これが逆だとここにフォーカスされてモラハラだのと言われるよ。 それに、ちゃんと謝ってきてくれたのに 自分も悪かったと言わずに追い討ちかけてここにトピ立てまでして悪くないアピールですか。 体調悪いからって何してもいい訳じゃないですよ。家庭内でも相手を大事にしない人からは気持ちが離れますよ。 気をつけて。

トピ内ID：b56c407dae4e12b4

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男性はわからない人が多い

🙂
まみ
実際にお腹切ってるわけじゃないから、どのくらい痛いのか、わからないんですよ 私も帝王切開でした 1ヵ月くらいは痛かったですね その後も雨の日とかは痛かったですよ 1週間なんて、まだ傷口もふさがってすぐくらいじゃないですか。 いや無理ですって 起き上がるのも痛いでしょう？ 腹筋まで切ってるんだから、当たり前です でも、それらをわからない男性は多いですよ もちろんわかってくれる男性もいます でも旦那さんはわからない側なんですよね なので、怒らずに 帝王切開って、お腹の皮膚だけじゃなくて、筋膜、子宮まで切っている。 出血もまだ収まっていないし、起き上がるのも一苦労 安静にしていないといけない時期 だから必要以外に外に出歩くのは無理なんだよ と教えてあげましょう

トピ内ID：17ff864e4defa1d1

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ご出産おめでとうございます

😭
ぽんママ
そして本当にお疲れ様です。 ご主人様の発言びっくりです。 産後1週間で飲み会にちょっと顔を出すだけって、、しかも帝王切開、、行ける？って聞いてくる時点でアホかと思います。(失礼しました) むしろそのお得意様も産後1週間と聞けば来ちゃダメって言うと思います。 あなたが怒るは当然の事。 謝ったからOK！ってわけにもいきませんよね、1番に心配してくれるはずの夫に非常識な事言われた挙句逆ギレされて。 ただでさえ身体はボロボロ、赤ちゃんも気がかりでしょうし、心も不安定だと思います。 まず、お互いが冷静に話せるようになるまで時間を置くのがいいと思います。ただ、無視はよくないので「今はイライラしてるからもうちょっと落ち着いたら話そう」とかいうのがいいのかなと。 そして、冷静になったときにとことん話し合いましょう。身体の痛み、育児や今後の不安などを教えてあげてください。私の夫も自分で言ってますが、そういうことは逐一教えてくれないと分からないらしいです。 そして、旦那様のお仕事の大変なところも教えてもらいましょう。 なによりも主様の身体をお大事に。 これから育児手を抜きながら楽しみながら頑張ってください！

トピ内ID：f78686c155d5d448

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トピ主さんだって仕事の辛さわかってないじゃん

🙂
匿名
旦那さん、２回目の誘いで、断るのが気まずかったんでしょ。 しかも取引先なら、今後に差し障るし。 家で普通に動いてるなら、飲み会の席にちょっと顔出してお酌でもして帰ってくれたらなって思いますよ。 辛いなんてことわかってますよ。 でもちょっとでもなんとかならないかなって思ったんでしょ。 板挟みになって辛かったのは旦那さんじゃん。 別に無理しろとは言わないけどさ、せめて「板挟みで辛いよね。ごめんね」くらい思ってあげられないのかなって思いました。 取引先は今後の家計に響くし、大きく見ればこの先トピ主さんにも影響があるってことです。 子供を生んだ私は大変なんだ！ってふんぞり返っても、お金がなかったら育児できませんから。 そういう思考に至らないところが、「これだから社会性のない女は」って言われちゃうんですよね… 生んでない男に理解求めるなんて１００％無理です。 生理でも出産でも、女同士だって理解できなくてたたき合うじゃん(笑) ちなみに私の知り合いで、帝王切開後に全く痛みがなくて、痛み止めすら打たずに退院後に普通に生活してる人いましたよ。 その人に今回の件を話せば、「動けるなら顔位出せばいいじゃん」って言われるでしょうね。

トピ内ID：826d3c7c59a618cd

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うーん

🤔
タコの唐揚げ
まずはご出産おめでとうございます。 お子さんの退院が待ち遠しいですが、今のうちにゆっくり身体を休めて体力回復してくださいね。 私も帝王切開でした。 産後５日の入院だったように記憶していますので、トピ主さんも退院したばかりなのでは？ ちょっと旦那さんの想像力がなさすぎてガッカリしてしまいますね。 まともに歩けないし悪露もある、痛み止めも服用中かな？ 怒らずに説明できたらよかったですが「普通に考えれば(見れば)わかるじゃん！」という気持ちになるのもよくわかります。 少し気になったのは先方はトピ主さんの状況を理解しているのかということ。 理解していて誘ってくるなら厄介な方なので旦那さんが「少しくらい協力してくれても…」と思う気持ちもわかるかな。 現実的に参加は無理なので「送って行くついでにご挨拶、または電話でご挨拶ぐらいの協力ならできるけど」と歩み寄っていたら旦那さんの反応も違っていたと思います。 もし先方がトピ主さんの状況を知らなかった場合、状況を知ったら「え、奥さん退院したばっかなのに付き合わせたの…？」と旦那さんの非常識さにドン引きするかもしれませんね。 その場合トピ主さんがご挨拶したら旦那さんの評価が下がる可能性も高いと思いますけどね(苦笑) 冷静にその辺の確認の会話ができたらいいけど、普段から話をせず急にお願いするタイプの旦那さんなら今後も悩まされそうですね… お互いに「自分はこんなに大変なのにわかってくれない！」というのは有りがちですが、お互いにそのままだとぶつかり合うだけなのでどちらか(できればお互い)が歩み寄りの姿勢を見せないと更に夫婦関係が悪化していくのでは？ これからお子さんの成長に合わせて意見がぶつかることも増えると思うので、いきなり感情的になるのではなく冷静に会話できるようになればいいなと思います

トピ内ID：6b3d857f760a214f

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仕事とプライベートは分けてもらったほうがいいのでは

🙂
あ。
出産おめでとうございます。読んでいて思ったのはタイトル通り。 妊娠中や産後だから、ではなく単に公私を分けたほうがいいなと。夫が自営業の社長で、家族ぐるみで会社のために接待しなければいけないのなら話は別ですが、どこかの会社に雇われているただの営業ならば、家族を巻き込んでまで飲み会をする意味はない、と思うんです。だいたい、取引先は何を考えて妻を連れて来いというのか。共働きか専業主婦かは関係なく、なぜ家族を飲み会に呼ばなければならないのか。懇親会でうちも家族連れてくるから君も連れてきたら？ではないでしょう？私（女）も昔営業してたし兄弟も営業だけど、家族を出さなきゃ仕事取れないなんてことは一度もありませんでした。営業が大変というのはよく分かるけど、プライベート切り売りしなきゃ売れないのは単に営業力がないからですよ。 私は出産でお腹を切りませんでしたが、子宮筋腫の手術でお腹に穴をあけました。それだけで！術後2週間は歩くのに苦労して、意志から1ヶ月は1.5リットルのペットボトル以上の重さの物は絶対にもつなといわれました。帝王切開ってもっと大変でしょう。うちの夫は開腹手術も帝王切開もしたことないはずなのに、「刃物でお腹切ったんだから、麻酔が切れた後に痛くないはずがない。何もしないでしばらく寝てろ」って言いましたよ。 まぁ、皆さんのいうとおり、あちらは謝ったのであなたも謝ることで今回の件は終りにしたらいいでしょう。ただ、私はタイトル通りに思うけどね。

トピ内ID：bba95de604776e85

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ありえない

😡
しめさば
絶句です　離婚案件レベル。この回答を見せるべき

トピ内ID：1f69b508e64ddde5

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この先が不安です

😤
らむお
いやいや、普通にあり得ないだろ、と思いました。トピ主さんが悪いところが見当たりません。。 本当に言いすぎた、とかじゃないです。 依頼自体が意味不明です。 トピ主さんが妊娠中も当たり前のように飲みに行ってませんでしたか？当たり前のように家事をしてくれると思っていませんでしたか？ うちの旦那は割と自分でも妊娠出産における女性の体調など 勉強してくれる方の人間でしたがそれでも、どれだけ痛いのか、大変なのかは本人しかわからないから、と最大限の配慮をしてくれる人間でした。 少しでも負担がかかる、私が嫌だと思うことはしない。をこれでもかと体現してくれました。 だから私も優しくしようと意識できるところもあります。 現状でそのような態度では子を育てる意識が足りない(仕事優先)のでは？ この先が不安ですね。

トピ内ID：c315fcbcfb5ff735

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引くわ…

🙂
しましまねこ
ハハハ… 旦那さん、大丈夫ですか？ 奥さんが帝王切開で出産後１週間も経たづに何を言うの？ それは、奥さんに聞かずとも自分で断る話でしょ？ 『いや、申し訳ないのですが、妻は退院したばかりでまだまだ体調が戻りませんので、また次回…』とか言いなさいよ！って思うな… ビックリして引き笑いです。

トピ内ID：c32d98cec9bb229f

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