彼、私ともに32歳会社員です。約4年付き合っている彼と「もし結婚したら」という仮の話をしていたところ、価値観に大きな乖離があることがわかりました。彼の希望は以下です。・結婚したら私に仕事は辞めてほしい・彼の実家で同居もしくは彼の実家の敷地内に家を建てたい・子どもは3人は欲しい・家計管理は彼もしくは経理部所属の彼の父に任せたい私の希望は以下です。・仕事はずっと続ける・両家とも同居はしない・子どもは望んでいないが1人だけなら考えたい・家計は共有口座に同額を入金し、余りは個人で管理する彼は実家住まいで、両親、祖父母、兄、妹と住んでいます。正直、彼の家族は私にとっては他人でしかないので同居は絶対に避けたいです。かといって新卒からずっと勤務している今の会社を辞めることも、家計の全てを浪費癖のある彼に任せることもできません。我儘なのは重々承知していますが、客観的な落としどころを教えてほしいです。補足として、私自身は法律婚に拘っていません。

彼との価値観の違い | 恋愛・結婚

あぶなかったですね

🙂

らん

2024年08月28日 17:19

話し合いできてよかった。彼の要望聞いてビックリしました。平気で言ってくるなら問題ありです。世間知らずですね。絶対仕事やめない方がよさそうです。

トピ内ID：af7e1b584404cd9c

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別れた方がいい

🙂

フェアバンクス

2024年08月28日 17:26

彼は家庭を持ちたいのですね。主様の将来とは目的が違います。主様がいなければ彼は自分の望みを叶えられると思います。特にお子様の件は重大です。彼に結婚はしないとハッキリ伝えて、それからどうするか話し合った方がフェアだと思います。

トピ内ID：db28abc56214f23e

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親離れできてない

🙂

シナモンベーグル

2024年08月28日 17:33

今時彼のその価値観で結婚してくれる人はいるんだろうか？義両親と同居でさえハードルが高いのに、祖父母、兄、妹も同居！？ないないない！自分達で頑張って生活していこうという気概のない彼氏さん、すごく頼りないし、1人アウェイのトピ主さんを守ってくれそうもない。トピ主さんがすごく無茶な事を言ってるわけじゃないし、今の若い女性ならそう思うのは普通だと思うので、トピ主さんの希望が通らないなら落とし所はお別れしかないのでは？親の立場からしたら、「あなたにとって何もメリットないじゃないの！」って言っちゃうなー。

トピ内ID：a294461c4fcc9d93

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お別れ一択かと

🙂

おばはん

2024年08月28日 17:33

＞彼、私ともに32歳会社員＞約4年付き合っている＞家計管理は彼もしくは経理部所属の彼の父に任せたいこのようなお考えの方とは結婚は無理ですね。妻との家庭の家計を、夫の父に任せたい、このようなおかしなお考えを臆面もなく言い出す方とは到底分かり合えません。新しい家庭を築くということがね、お分かりになっていないし、経理部所属だからと何なのでしょうか？家計管理のプロとでも？ちょっと思考が浅いか、実家依存、もしくは父権崇拝主義なのかアラカンの私には意味不明です。私は私のお給料を夫の父には知られたくないし、また、夫の給料であっても、私の食費に口を出して欲しくないと思います。シャンプーは雑貨でよろしいでしょうか？お父様と聞くのは嫌です。

トピ内ID：ee02ffbf67cfc851

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わがままではなく現実

🙂

ハンナ

2024年08月28日 17:38

私なら結婚はしません。彼の条件だけ見ても、モラハラ臭がプンプンします。なぜ今どき専業主婦？そしていい歳して親に家計管理させる？結婚したら、親とは別の家庭を持つのに？子供は3人て、授かりものだし、今から直ぐに作って2年おきだとしても主さん最後37歳ですよ？しかも4歳を筆頭に2歳と０歳？はっきり言って、彼の理想の奴隷じゃないかと思ってしまいます。私ならどんなに好きでも結婚はしません。あなたの人生はあなたのものです。結婚生活において、価値観の違いは致命傷になりますよ。

トピ内ID：9d58405839817915

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落としどころと関係性

🙂

もっさん

2024年08月28日 17:52

2人の目指すゴールが全くの別方向に見えます。行き先が違う人と一緒に歩む事はできませんよ。別れたくないなら、その気持ちの大きい方が譲る事になります。夫婦は公平というのは理想論で、実際は依存する側とされる側の間に上下関係が生じるためです。トピ主さんが彼に依存していないと言うなら、さっさと別れて同じゴールを目指す人を探してください。逆にべったり依存しているなら、彼の希望を多く飲むしかないでしょう。

トピ内ID：a4688a03250d213d

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落としどころ、皆無でしょ

😮

１／６アップルパイ

2024年08月28日 17:50

法律婚に拘らなくても、事実婚でも、主さんと彼の家庭生活の理想とかけ離れてるでしょう？未婚の兄と妹がいるのに同居もしくは敷地内同居って・・・家計は自分か彼の父親？経理部だからってなに？家庭運営とは別物でしょう？ 4年も付き合って、こんな初歩的な価値観から違うことに何で気がつかない？と不思議でならない。子どもも、あなたが望むなら1人くらい産んでもいいけど、程度なら産まなくて良い人と結婚した方が幸せですよ。こんなに噛み合わないのに落としどころを探りたいのは、実は結婚願望強いんですよね。だとしたら、主さんが諸々折れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：76b6176789ef42e7

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無理かな…

🙂

葉子

2024年08月28日 18:02

彼の理想は「結婚しても現状維持」なんですよ。実家が居心地いいんでしょうね。恐らく家事はお母さんがしてるんでしょう。だから彼は家事をしたくない。だから妻を専業主婦にしたい。困ったことがあれば親を頼りたい。だから敷地内同居。でも子供が欲しい。面倒をみるのは妻と親。自分はいいとこどりしたい。ってことです。とんでもないお子様彼氏だと思います。自分で何かをする気がゼロ。現状維持で自分は仕事へ行くだけ。そのほかのことは全部他人任せ。今わかって良かったですね、としか言いようがありません。主さんの感覚が普通なので、この彼と別れて別の男性を探す方が幸せになれますよ。専業主婦希望の女性は多いから、彼だって別の女性が見つかると思います。ただ敷地内同居は嫌がられるだろうな。

トピ内ID：aba7141cb0697ff5

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無い、無い

🙂

お疲れ様です。

2024年08月28日 20:09

彼の条件は何１つ飲めないなら、落としどころなんて、無いでしょう。ちなみにトピ主さんに譲歩しろと、いうつもりは一切ありません。そんなトピ主さんに、なんらメリットの無い結婚、しない方がマシでしょう。

トピ内ID：d148d1d9ac7a8da3

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4年も付き合って

🙂

ぶろっくま

2024年08月28日 20:53

まだ、もしも結婚したらという、仮定の話しかできていないのなら、このままその話は無かったことにして現状維持をする。それが唯一の落とし所では？結婚願望も、子を持つ意思もないなら、無理にそんな最悪な条件を飲む必要はないですし、主さんは好きなように生きたら良いのだと思いますよ。それで彼が結婚したい、条件を譲れないならお別れになるだろうし、主さんといたいがために条件を全て折れてくれるかもしれない。主さんは黙って彼がどうするかを眺めていたら良いですよ。

トピ内ID：518dbfcc0c6b7702

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別れ一択とかよく読もうよ

🙂

むっちりもっちり

2024年08月28日 21:42

客観的な落としどころですよね聞きたいのは別れたいとかそんなことは書いてない優先順位としては１．あなたが働き続けること専業主婦はリスクしかない彼の家族の世話なんかできるわけがない同居は断固拒否オレが働いてくれって頼んだわけじゃないとかオレの稼ぎでやっていけるだろオマエが勝手に働いてるだけって言うかどうか確認しなさいよしっかり家事育児は分担できるかこれでしょあとはまぁ共働きなら家計管理は自然とそれぞれになるだろうから子どもの数もふたりまでならとか妥協できるなら自然にできなかったらどうするかも話し合いに必要だよ重要なのはあなたの勤めのことだよ

トピ内ID：3cf466ba564e340c

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落としどころの具体的な例。

🙂

まるあんぱん

2024年08月29日 10:47

貴女が専業主婦になることを、彼は望んでますね？だったら、彼の収入が貴女の3倍位あって、ゆとりのある主婦生活を希望、主張すればいいです。それが無理なら貴女も働く、といった流れが落としどころです。子供は一人だけを主張しましょう。大変な思いをして産むのは貴女。彼は何もできないので、産むとしたら一人で充分ですよ。「だったら、貴方に産める？」とか、強気に出ていいです。但し、一人も産まないは通らないので、言わないこと。この辺が落としどころ。住む場所は、貴女が専業主婦になる条件と重なります。貴女が専業主婦を受け入れたら、彼の実家の敷地内に別個に家を建てて、彼の両親とは別居を押し通していいです。あくまでも、両親と同じ屋根の下に住むのは願い下げで良い。貴女が仕事続行なら、一先ず広めのマンションを借りて、新婚生活をスタートさせます。最後に、家計管理ですが、貴女が専業主婦で折れたなら、家計管理は貴女が全面的にやる。現状通り、あくまでも共働きなら、家計管理も二人で公平にやる。生活費も折半で良い。以上が、客観的な落としどころです。彼がそれを飲むかどうかは別として。

トピ内ID：85fa36cc2a3da9c1

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お別れ一択

🙂

共働き

2024年08月29日 12:32

子供もいらないならお別れ一択じゃないですか？何を悩む必要が？それか、結婚しないで一生お付き合いだけ。

トピ内ID：f156241cf4175b29

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お別れではなく結婚する（事実婚も含む）ならってことでいい？

🙂

通りすがり

2024年08月29日 12:06

個人的にはお別れですけど、落とし所を見つけて結婚したくて両方の意見を汲むなら・結婚したら私に仕事は辞めてほしい・仕事はずっと続けるおそらく彼は家事をしたくないのだと思うので、共働きでも家事育児はトピ主さんがやるといえば納得するのでは？・彼の実家で同居もしくは彼の実家の敷地内に家を建てたい・両家とも同居はしない敷地内に家を建てて別居にすればいいのでは？・子どもは3人は欲しい・子どもは望んでいないが1人だけなら考えたいこれは産むのはトピ主さんなので1人と断言する。納得しないのなら、1人産んだらこっそり避妊。・家計管理は彼もしくは経理部所属の彼の父に任せたい・家計は共有口座に同額を入金し、余りは個人で管理する取り敢えず敷地内だろうと別居で別世帯なら、義父さんが管理する必要はなくなります。浪費癖を指摘し、共働きなら余ったお金は自由に出来ると共働きのメリットと共に説得。全て真逆なのでね、こんなところでは？

トピ内ID：3615f329168250ba

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トピ主です。

🙂

なつきトピ主

2024年08月29日 12:35

皆様多くのレスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。予想外に「別れる」という意見が多く驚きました。皆さまからのレスをひとつひとつ拝見し、田舎特有の世間とのズレのようなものを感じました。こちら田舎住まいのため結婚するまで実家に住むことや、夫実家での同居、妻が専業主婦というのは珍しくありません。嫁はもらうものという認識もまだまだ根強いと感じています。しかし、私の友人も夫実家で同居していましたが、2年くらいで離婚しました。アウェイな妻を守るどころか、「もっとうまくやってくれよ」と突き放されたようです。同居していない友人達も、毎週のように夫実家に連れていかれるので疲れるという話をしています。また、彼の年収は400万円いかないくらいです。専業主婦の妻・子供を養うのは厳しいとわかっているので同居したいのだと思います。彼とは共通の趣味(国内旅行)があり、付き合う前から日本各地を旅してきた趣味友達でもあります。当初から行動を共にし互いに居心地の良さを感じていたため、お恥ずかしながら将来の話をしたことがありませんでした。彼に、結婚後に対する価値観が違いすぎて明るい結婚生活がイメージできない旨伝えた上で、・同居は無理・仕事は辞めない・子どもは1人なら一緒に育てたい・私は今のままでも良いと思っているを伝えてみます。皆様ありがとうございます。引き続きご意見いただきたくよろしくお願いいたします。

トピ内ID：359acd56f7fbf93d

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一蓮托生：彼の理想は彼家の現状維持と存続ですね

🙂

優しさで甘やかすな

2024年08月29日 12:36

・専業主婦になる彼母は引退しトピ主が一家の家事をする→嫁という名の体裁のいい彼家の家政婦・同居または敷地内別居彼は彼家の息子のまま→彼家は手伝いの手が増え母親が楽になるだけ・家計管理は彼父彼の稼ぎを彼父が管理→彼家は、彼の収入がないと生活費を賄えないのでは？彼の理想ではなく、彼の実家と両親の要望に見えます。これでは彼家の存続を第一目的としてる婚姻としか思えません。彼の"父と母ときょうだいの面倒見る"という信念。この信念は曲げると罪悪が生じるので、ほぼ一生変わらないと思います。こういう考えの人は、妻は自分に従うものという思想も併せ持っています。妻が自立しているとこの構造は成り立たないから。今時これを受け入れる女性がいますか？結婚は、人としての基本的な権利を放棄し、理不尽を我慢してまでするものではないです。人権無視した要求を恥ずかし気もなく言える神経。そういう考えの人と結婚すれば、妻の人権など頭にあるはずもなく、ただ彼家の付属物としての一生しか想像できません。彼家の便利な道具。人として支え合うのでなく、一方的に支配される人生は受け入れられないです。結婚自体やめた方がいいのでは？一度白紙に戻しても、彼が一旦折れたように見せかけても、後からじわじわと彼の理想に寄っていき、気がついた時には隷属させられていそう。結婚しちゃえばこっちのものという人はいますから。彼家にはものすごい財産が有形無形にあって、一族でそれを引き継ぎ次の世代に送るだけの社会的な意義と使命があるなど、トピ主が覚悟を決めて結婚するだけの特殊な事情がない限り、現代においては人生を賭けるだけの意味がない結婚だと思います。トピ主の献身は報われるものですか？搾取されるだけではないですか？

トピ内ID：f76bc63e1d1ff8a3

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落とし所って

🙂

電源ON

2024年08月29日 15:03

トピ主の方には変えるものが何も無いんですよね。それって落とし所というより、相手を変えさせるためにはどうするかって話でしか無い。それだと、トピ主の親が家買ってくれるとか、そういうエサがないと駄目なんじゃないの？今のままにしておけば、今のままになるでしょうけど、そのうちに捨てられるリスクは高いですよね。

トピ内ID：3c9cbccf373b69e8

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これからすり合わせでいいとは思うが…

🙂

匿名

2024年08月29日 16:18

ただ、根本から価値観が違う場合って、表面上はすり合わせても、必ず揉める元になります。ちょっと不安ですよね。彼が子供が３人欲しいなら、この先避妊はしないか甘くなるでしょう。だってできてもいいわけだから。危険日は避ける、ピル服用等、気を付けることが増えますね。仕事やめて欲しいなら、彼は家事育児は一切手伝わないでしょう。同時にこれは、同居させるための手段にもなりますね。親に手伝ってもらえば？と。心配なのは、子供が１人でも、彼はお迎え等何もしなさそうなことです。病気でも知らん顔してそう… 家計に関しては渡さなければいいと思いますが、彼に貯金がないのなら、何かにつけてトピ主さんが貯金を切り崩す機会が増えると思います。例えば新居に越す際に、「俺は同居でいいと思ってるから金出さないよ」とか。法律婚にこだわらないなら、事実婚で出産し、シングルマザーとして生きてもいいと思います。彼に生活費さえもらえれば、多少は生活が楽でしょう。彼と入籍したら最後、同居はまぬがれない印象です。可能であれば、彼とは別れてお互い別の道を歩む方が幸せそうですけどね。。。

トピ内ID：19399c6699cafeb9

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結婚難しいタイプ

🙂

さき

2024年08月29日 16:40

トピ主の主張は私は何も変える気がない。結婚するなら彼が変われ！ですよ。それでは誰とも結婚無理。法律婚拘らないと言うけど、私の希望叶える気がないなら結婚しないと言ってる。結婚は価値観が違うから相手の考え尊重して歩み寄る。彼に伝えるは良いけど、彼の考え尊重する気がないなら言わなくてもいいよ。彼を尊重し歩み寄り落とし所見つける気はトピ主ありますか。自分の希望通りの生活、全て叶えろなら誰とも結婚しないほうが良い。法律婚するしないではなく、一生独り身。何より結婚したらの仮の話。仮な時点で、おたがいがこの人と結婚したいと言う気持ちがないわけだし恋愛の先は別れか結婚しかない。別れを勧めはしないが、結婚するにはトピ主は難しい人だと思う。

トピ内ID：14bd3f0a5505a055

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落としどころは無い！

反対方向

2024年08月29日 16:56

お二人が将来結婚するための” 落としどころ” は、無いです。どうしてかと言うと。。お互いが求めている家族の在り方、過ごし方、家族の一員としての生き方。。。これらが全て！違うからです。お互いに自立した二人が、自分達独自の生活を、新しく！築いていきたいトピ主さんと、自分の生まれ育った大家族の中で、今までのように生きていきたい彼氏さん。もう一人、自分の所に嫁いでくれるお嫁さんが増えることで、今まで通りの自分の家族が、トピ主さんと新しく生まれる子供達によって、より大きくなる事を願う彼氏さん。目指している生活の形が、これだけ１８０度違うと、双方が譲歩しながら歩み寄るのは、極めて難しいので、合意する事へは、辿り着けないような気がします。(残念)

トピ内ID：f1e870f6b873af44

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トピ主が譲歩出来るラインは？

🙂

ミルク

2024年08月29日 17:23

同居や専業主婦が珍しくない地域って、よっぽど田舎なんですね。確かに田舎なら子供は2〜3人産むイメージですが、そもそも子沢山な家庭を想定してないトピ主、子供は3人欲しい彼氏、そこだけでもかなりの価値観の違いですよね？ただ1番厄介なのは同居希望な事でしょうね？敷地内同居までがギリ許せるラインかな〜？敷地内同居、仕事は辞めない、子供は1人が譲歩するギリギリラインかと。ただ、敷地内同居も大変ですよ。友人は義実家と揉めて、結局敷地内同居をやめて離れた場所に夫婦で引っ越しましたから。

トピ内ID：afa2c59146e34d98

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今どき古臭い地域

🙂

リリー

2024年08月29日 17:27

今どきまだそういう古臭い風習が残っている地域もあるのかと驚きです。まず、同居はやめておいたほうが良いと思います。しかも、兄妹もセットなんですよね。あなたが苦労しますよ。あなたのご友人が経験したように、もし同居したとして、あなたが彼の家族とトラブルが起きたとしても、彼はあなたの味方になる可能性は低いと考えたほうが良いです。それは私も経験済みです。 ▶家計管理は彼もしくは経理部所属の彼の父に任せたい家計の管理にプロは必要ですか? 彼の父親が絡んだら余計厄介ですよ。自由になるお金もなくなります。あと世間知らずの浪費癖な彼にも任せないほうが良いです。今後、彼としっかりと話し合いをし、それでも彼が自分の意見を曲げないようなら結婚は考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：5fff0c6bd02a5dad

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何が何でも

🙂

既婚

2024年08月29日 17:26

彼と結婚したい！という意思が主にないなら、結婚するのはやめたほうがいいと思う。二人の希望条件の中で、何なんだコレは！？と絶対ナシだなって思ったものは＞もしくは経理部所属の彼の父に任せたいです。何故に結婚した夫婦が、夫の父親に家計を任せなければならんのか？こんな事平気で主に希望として話してしまう彼もどうかしてるね。主に話す前に、彼の中で、これはいくらなんでも却下だな！ってならないのがホラーだよね。こんな事、彼自ら言わないと思うので、多分彼の父親がそう言ってるんだよね。まあ彼が、彼の父親に任せてる事にして、何だかんだ自分でコントロールするだとか、父親が彼に甘いとかで彼が言えば彼の思い通りに使えるとか、そういう理由がないとは言えないけど。普通に考えて、経理部所属だかなんだか知らないけど、父親に家計管理を任せよう！などと賛成する息子も妻もいないと思うので、彼の父親がかなり口うるさい可能性が高い。だとしたら息子夫婦の家計を管理したがるような彼の父親と敷地内別居なんてしたら地獄ですよ。彼が、親と別居するのはナシ！って言うなら、別れたほうがいいだろうね。彼の希望からして、彼は親＞妻って感じが物凄い伝わってくるから、もし別居するにしても、何だか変わり者っぽいその父親と付き合う事はかなり主にストレスが溜まる気がするけどね。彼も、親の言う事が全て正しい、親に意見するなんてとんでもない！とか思ってそう。そうじゃなければ第2希望だとしても、経理部所属の自分の父に任せたいなんて事は、彼女に言えませんよ。彼の所で食い止めておかない彼も父親と同類。

トピ内ID：2fec532ed3875592

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今時？

🙂

白黒パンダ

2024年08月29日 18:42

年収400万で専業主婦？ましてや家計は任せて貰えない（彼父）トピ主が逃げれないようにするため？子供三人も居たら逃げれない仕事も辞めたら完璧に奴隷だねましてや祖父母両親兄もいるのに何故同居（兄もこの条件なら結婚出来ないよね）妹も一緒？（小姑付き？）いやぁ何処にお住い？この条件なら結婚出来ないよね彼兄もトピ主彼も戦前？トピ主結婚望んでないなら彼氏のまま彼は4年も付き合って結婚の話しが出てなかったのだから32歳で断られる前提の話し？（これから三人も産むの？）一生このままお付き合いのままで良いのかもダメ元本音の、価値観彼は子のまま家族で仲良く暮らすだねトピ主も我儘では無い彼に伝えて見てだね

トピ内ID：1bbfeeb203e7658f

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難しいと思いました

🙂

そがそが

2024年08月30日 10:28

価値観の違いと言って、ここまで真っ向から違うと、後々揉めると思います。そもそも、結婚とは両者の合意で両者だけで成立するもの。なのに何故、彼家族と同居とか（家賃を浮かせたいのなら仕方ないですが）、まして彼の父が家計管理など（横領されたらどうしますか）、なんかもう、とうてい現代では無い感じの世界観でびっくりしっぱなしです。そもそも、自分の経済を管理できない人なんて、結婚したらダメじゃないかな。だってお金あったらあっただけ使うって事ですよね。そういう人は結婚に向いてない。というか、彼は恋人としてはいいけど、夫としてはどうなんだろう。トピ主さんはその彼の言い分を一生聞いて行けるのかしら。個人的に一番困ったもんだと思うのは「専業主婦」。しかも同居で専業主婦だと逃げられないよ。あなたの自由を全面的に阻害されてもいいのなら、同居で専業というすごい選択もありなのかな思いました。

トピ内ID：7850ae5105e837ab

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私も義父母と同居してますが…

🙂

マンチカン

2024年08月30日 11:19

うちの実家も田舎で同居は珍しくないですが、その条件で同居してる嫁はほぼないと思います。同居するのは共働きが基本で、家事育児を両親にサポートしてもらうためですから。専業主婦の時点で同居する必然性がないんですよ。もしかして彼の実家が農家などで、繁忙期に一家総出で家業を手伝うってことなら納得です。その場合、専業主婦のはずなのに働かされて給料なし、家事は全部嫁ってことでしょうね。でも、トピ主さんは彼が好きで、彼にもいいところがあるんでしょうね。だとしたら、淡々と、それって私に何のメリットがあるの？どうして男だけ優先されるの？子育てにはこれくらい（一人あたま1000万とかではなく、１ヶ月いくらなど具体的に）かかるんだよ、片働きだと全然やってけないよ、実家に私も住める部屋あるの？私にも親がいるんだけどそれはどう思ってるわけ？などなど、「ちょっとおかしくない？」ってことを伝え続けて、彼に「あれ？確かにおかしいかも」と自覚してもらうしかないですね。あなたも彼も30年以上、自分の価値観で生きてきてるので、現時点で乖離があるのは仕方ないことです。それをどこまで相手のために壊して再構築できるかが試されます。結婚前にぶつかり合ってください。

トピ内ID：970683a72870cd6a

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あなたは何も譲る気がないのね

🙂

ミュージックフェア

2024年08月30日 14:47

なーんてね！譲る気がないもなにも、譲ることがトピ主さんの不利＝身の危険に係ることばかり要求されて "譲る気がないのね" と非難されても困りますよね 3世代同居で独身の兄と妹まで住んでる家で専業主婦は嫌。義理の祖父母の介護が始まったら介護要員にされるでしょう。同居の専業主婦なら状況的にそうなるのは必然。多分今はそんな意図はおクビに出さないだろうけど、その時になったらみんな理由をつけて介護から逃げて、押し付けられる確率はすごく高い。未必の故意。夫の父親に家計管理を任せるなんてあり得ない。越権行為で迷惑。趣味の旅行費用も自由にできないでしょう。専業主婦なら、家事を放棄して遊びまわる(散財)なんてと非難されそう。子供3人？年収400万弱で専業主婦で、教育費はどうするの？トピ主の条件は極めてフェアで常識的なのに、なぜ夫側にばかり寄り添わないといけないのか理解できない。夫の条件を受け入れた時、トピ主にとってメリットはあるのか？・同居しない→実家の家族から離れなければいけない　それはトピ主も同じ・仕事は辞めない→家事の分担　トピ主も同じ・子供は一人まで→教育費を考えると現実的・家計は共有口座に同額を入金、余りは個人で管理→夫の収入に依存するわけでもなくフェアトピ主の希望はトピ主にだけ有利なものではなく、常識的だと思います。最初から常識的な希望と全部自分にだけ有利な希望なら、前者が何かを譲る気になれなくても当たり前です。 "トピ主の親と同居、仕事の継続、子供はいらない、全額夫の収入でやりくり"なら話し合いによって歩み寄れるものはあるけど。スタート地点に高低差がありすぎるから、譲れるものなんてないと思います。家族でしょう？家族は助け合わなきゃが夫の条件の根拠でしょう。だったら妻の家族のこと、夫は考えてますか？

トピ内ID：ff3d715e832ac8de

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彼が結婚望んだら終わる二人

🙂

ポン太

2024年09月02日 11:32

客観的な落としどころですか。ここまでのレスでトピ主さんはどう感じたのでしょうか。引き続きの後出て来ないからわからないけど、聞くだけ聞いて放置かな。我儘を承知してなので、自分は我儘言ってる前提での落としどころでしょう。まず、子どもは1人は多胎妊娠した場合どうするかを考える。双子だよわかってそれでも産むか産まないか。その時点で、自分の望みと違うのだから子供の人数よりも、子供産むか産まないかの二択にした方が良い。まず、その観点で彼氏と歩み寄る。子どもは欲しい、欲しくないで。彼は自分の収入を省みて、親との同居を望み妻には専業主婦になってもらう。ここはお互いに働いて生活を打診。トピ主は、育休で仕事を継続すれば、一時的に収入落ちても同居の必要はない。彼のマイナス面は、収入の低さでしょう。そこをクリアできる案。結婚してまでも、親におんぶで抱っこの生活を考える男性はまだ正直結婚早いと思うよ。何より、法律婚拘らず今のままでも良いとうけど、彼がどうしても結婚をしたいならば別れをトピ主が飲むしかないですよ。彼には彼の理想とする結婚生活があるので今のままを望む女性とは縁がない。

トピ内ID：79fd2b49d48aa2e3

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噛み合わない

🙂

和泉のおかん

2024年09月02日 14:28

結婚に拘らないならこのまま楽しく彼と旅などして過ごしていけばいいが、彼がその内結婚にこだわり始めたらサッとお別れしたらいいのでは。想定して付き合う。今は楽しいのでしょ？彼と結婚したら地獄ね。ど昭和時代か。まあ同居はうまくいかない。敷地内も人質みたいなもん。実の親兄弟が来にくい。完全な下っ端の嫁扱い。一番有り得んのが、何？嫁の稼ぎを義父が全部吸い上げて管理？笑っちゃうわ。そんな事平気で言える人間がいるなんて、驚愕ね。直ぐ突っ込むところよ。本当に、そんな思考の者と4年間も違和感なく付き合えていたの？不思議。なるほど、彼は実父に頭が上がらないタイプなんだね。実父が威張り倒して他の家族が萎縮してる家庭なのでは。ゾッとする。彼は父親の付属品で、その嫁は全く意見も言えず顔を上げる事すら許されない身分、みたいな扱いに成り下がりそうね。一番下っ端。そんな結婚要る？ハッキリ意志告げようね。結婚を目指した生き方はしていない、腰掛けで仕事してないから辞めるつもりは全くない。 3人も、この時代に子を持つのはリスクが高過ぎる、可能なら1人は産んでしっかり大学卒業まで奨学金無しで育て上げたい、親との同居はナシ。結婚て、親から独立し自立した2人が新たに家庭を持つ事で、その覚悟もない、まだ親の保護を受けようとか甘い考えなら結婚なんかしない方がいい。バシッと言ってみたら？

トピ内ID：31f6e20d27be66b3

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無理でしょ・・・

🙂

ぽよん

2024年09月02日 14:58

＞彼の年収は400万円いかないくらいですいや、それで妻に専業主婦になってくれと言うこと自体、無理があるよね。それこそ、同居でもしない限り、あなたが専業主婦になったら生活できないもん。アパート借りて、子なしだとしても専業主婦は無理すぎるわー子供３人？いやいや、無理でしょ笑世帯収入が最低でも1000万はないとね。それでもかなりカツカツだと思うけどな。彼、世間知らずなの？とりあえず、その彼とは合わないと思う。ただ付き合ってるだけならいいのかもしれないけど、一緒に住むと無理だと思うよ。試しに同棲してみたら？同棲すればわかると思うけど、結婚はおすすめしない。そこまで実家依存の彼とはうまくいかないと思うよ。

トピ内ID：5730576bcb22e037

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彼との価値観の違い

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