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実家への仕送りを続ける人と夫婦になること

レス170
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
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婚約者はずっと両親への仕送りをし続けています。その額年100万、年収600万の30歳男性が、です。大学卒業後からずっと続けてきたため総額700万。これが2500万になるまではコンスタントに続けたいと言います。貯金は400万ほど。

私も働いており、28歳で年収800万、貯金は2000万あります。親への仕送りは一切なく、たまにお土産を渡したり母の日や誕生日にプレゼントを贈ったりする程度の仲です。

同棲中の家計分担は3:7で私が多く、家事も3:7で在宅勤務が多い私が行なっています。

結婚して家族になるのだからせめて仕送りは月3万までにして欲しい、そもそも親はそこまで苦しい生活ではないのだから毎月8万も送る必要ないのではないか、と言う話をすると、“大学を出るまでにかかったお金を返す、そこからが親孝行”と言う価値観だから無理という返答でした。子供が生まれてからも続けるとのことでした。

年収600万の男ではなく年収500万の男と結婚したと思えば目を瞑れるのかもしれませんが……仕送りがなければ2500万分貯金に回せて生活の選択肢も増えるのに、と感じます。

彼には「なぜ親孝行を非難されるのかわからない。いくらでもお金をかけてもらえる家庭だと君みたいな恩知らずに育つのかな？」と言われました。悪気なく言っているのがまた頭に来ています。

それとも、彼と私の年収差ではそこまで大きな問題ではないのでしょうか。今後時短勤務などで年収が低くなるタイミングでも600万は確実に稼げるはずですが……。妻や子供よりも親の方が大事ということなのですかね。

このまま結婚してはいけない、話し合う必要がある、と脳内アラートが鳴っています。この話、どう進めるのが良いと思いますか？

トピ内ID：b6f57126a23e1437

#２０代
#３０代
#お金
#家計
#結婚
#義実家

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止めた方がいいと思う

🙂
わかめ
金銭感覚が違い過ぎるので、結婚は止めた方が主さんの精神的に良いと思います。 主さんは主さんと似たような価値観の人の方がいいですよ。 そもそも、現状すでに３:７で主さんの負担が多いのに、そこを疑問に思わないのかとても不思議。 たぶん、主さんの方が彼のことを好いてるのでしょうね。 でもそれって、彼という存在をお金で買ってるように見えちゃう。 ＞それとも、彼と私の年収差ではそこまで大きな問題ではないのでしょうか。 年収差が問題なのではなくて、金銭面の価値観の差が問題なのだと思います。 主さんさえ彼の価値観に賛同していれば、問題なんて何一つないのですから、 彼の問題ではなく、主さんの問題なのですよ。 主さんが身銭を切ってでもその彼と結婚したいのなら、彼の価値観を尊重すればいいだけだし、 仕送りがどうしても許せないのなら、結婚はしない方がいい。 まずは現在の生活費負担を５:５にするように提案してみては。 たぶん、すごい拒否反応を出されるだけだと思いますが、素直にそうだよねと言える相手なら、まだ良いかもしれませんね。

トピ内ID：8ac4fe40419ab597

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脳内アラ－トを大切に

🙂
みさと
彼氏さんの仕送り総額が2500万円になった頃、両親が病気などになったら、引き続き仕送りは続くと思います。 「頼れる息子」におんぶに抱っこで介護などもする羽目になるでしょう。 ウチの夫も独身時代に月15万円も仕送りしていました。 相談した友人は「息子名義で貯めてくれてるんじゃない？」などと言っていましたが、そんなこともなく、義実家で着物や帯・草履などを見せられた時は脱力しました。 上の兄弟の結婚式の為にそろえたそうです。 他にも生活費になったのでしょうけれど・・・ 結婚後は仕送りしませんでしたが、義母は何かと金銭的に頼ってきて、それが原因で夫婦げんかになりました。 結局何も知らなかった義父にチクったわけですが、子供を頼りまくる親をもった男と結婚すると、こういうコトも起こります。 彼氏さんは結婚後も仕送りすると宣言しているので、私の経験上「結婚はやめておけ！」と言いたい。 横ですが、何故同棲しているのですか？

トピ内ID：2cd7d57f35cdaa3e

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別れた方がいい…と思う

🙂
ぷち大家
彼が間違っているという訳ではなく、今どき珍しい考え方をしているだけです。 田舎の本家の跡取り息子的な考えでしょう。 たぶん価値観が違い過ぎて、結婚しても破綻すると思います。 覚悟を決めて話し合いをするしかありません。 彼には、ここに書き込まれるレスを見てもらいましょう。 自分の考え方と世間一般の考え方にギャップが大きい事を教えてあげて下さい。もし別れになるとしても、彼も理由がわかった方が良いと思います。

トピ内ID：4fd1d375327e6633

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すぐ別れる

🙂
即刻
でも婚約しちゃった後なんですよね。うまく解消できるか　ですがこの結婚はやめた方がいいです。2500万の「育児代金返済」が終った「そこから親孝行」が開始だと言ってるのですよ？相手の親が生きている限り親孝行に利用されますよ。そしてトピ主さんの親への孝行は考えてないでしょう。 すぐにも別れた方がいいと思います。

トピ内ID：db0a1de76dc3ca1e

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婚約者を丸呑みしよう。

🙂
まるあんぱん
お金で済むならいいじゃないですか。好きにさせれば。所詮は、婚約者の家庭の事情です。 私も、独身だけど2,000万円くらいは親に注ぎ込みましたよ。親子なんてそんなものです。 経済力の無い親は、子供に頼ります。程度問題だけど、2,500万なら、相場よりちょっと多い 程度です。本当に婚約者と結婚したいのなら、それも含めて、婚約者を丸呑みする くらいでないと、とてもやっていけませんよ。 貴女は、結婚すれば世帯年収1,000万超えの家庭となるのだから、今の日本では裕福な方です。 身の程知らずの贅沢は、言わないことです。

トピ内ID：262cd8a589abd50e

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さっさと別れましょう

🙂
らら
彼の価値観は変わらないでしょう。 雰囲気から察するに、親にせがまれて送ってるのでなきなら、婚約者さんの意地みないなものです。 それを曲げるのは不可能。 あなたのアラートは正しいです。 子供が出来たらもっと大変ですよ。そのうち自分たちの家を買ったり、子供の学費など全てにお金は関わります。 年収500万の相手と結婚したのとは話が違う。 2500万の仕送りするのが親孝行？ その価値観が違うんですよ。普通の親ならお金では縛らないはず。 何か事情あるんでしょうね。 それ含めて愛せないでしょう。別れましょう。

トピ内ID：d59208b631e0dd3b

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話し合い？

041
くま2
なんのため？ お相手は自分の収入を自分の思うとおりに仕送りに費やしているということ。 別に結婚をしたからといってそれをトピ主さんの思い通りにするのはお門違い。 話し合いって結局お相手を自分の思い通りにしたいだけなので無意味。 選択肢は二つ。 1　お相手のすることを全面的に受け入れて結婚。 2　お別れ。 そこに話し合う必要があるのかさっぱり。 そもそも話し合いを必要とする結婚なんて訳が分からない。 続くわけがないので。

トピ内ID：5663064023d1af2a

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話し合う意味はない

🙂
葉子
彼は確固たる理由で仕送りをしていて、それを2500万になるまで続けると宣言しているわけで、それに同意できないなら彼との結婚をあきらめるだけです。 話し合う＝彼を説得して仕送りを辞めさせるか減らさせる、だと思いますが、そりゃ無理です。妻や子供よりも親が大事というか、妻や子供からは恩を受けていない、親からは受けた分返したいんでしょう。 主さんとは価値観が違うんです。そして彼には迷いがない。迷いがあるなら話し合いの意味はありますが、決めている人を説得したって彼は冷めていくばかりでは？ 結論としては、黙認するか別れるかのどちらかですね。彼を説得するとか折衷案は無いと思います。

トピ内ID：f5d0ed022d86d81e

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さあ

🙂
おじさん
男です。 親に仕送りをすることもしないことも特に問題はないので、価値観の話ということになります。 彼氏さんが自分のお金でする分には、なんの問題もないです。 ＞結婚して家族になるのだからせめて仕送りは月3万までにして欲しい、そもそも親はそこまで苦しい生活ではないのだから毎月8万も送る必要ないのではないか、と言う話をすると、 親が貯金とか言って子供から一定額預かるというのは、わりと聞く話です。 たいていの場合、もらったお金をそのまま口座に入れて、結婚とか出産とか家建てるときとかに渡しているようです。 そういうたぐいの話かなと思いました。 ＞このまま結婚してはいけない、話し合う必要がある、と脳内アラートが鳴っています。この話、どう進めるのが良いと思いますか？ すでに話し合っているので、あとは主さんの決断次第でしょう。 そんなに悩む話でもないように思いますけど。

トピ内ID：38a61326b8e4ea66

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補足です

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 いくつか補足させていただきます。 〈彼の言い分〉 トピ主は飲み会等が多いから月に5万くらい交際費で使っている。お小遣い3万を合わせれば月8万になる。自分は飲み会も滅多に行かないしお小遣いは一切いらないからその分を実家に充てる。それならいいだろう。 →確かに交際費が多いのでここを落とし所にしてもいいのかも、と思いますがどう思われますか。 〈金銭感覚の違い〉 私はそれなりにお金を使う人です。昼は外食、夕方に一度帰宅した後深夜まで在宅勤務するような激務部署なので便利家電は必須、家事代行も利用しています。彼は逆にほぼお金を使わないです。 〈彼の仕事〉 親の会社の経営補佐。それなりに忙しく、朝7時出の帰りは20時過ぎ。 〈親の資産状況〉 両家ともに生活に困っている節はなく、中流家庭です。私は5人兄妹の末っ子ですが、遺産は法定相続分で1人5000万程度は相続できる見込です。4人の兄は全員独身か既婚子なしのため不動産の形でマンションの一室を相続する予定です。私はマンションの形での相続が不便だと感じたため、自身で家を購入する際に3000万の資金援助を受け、残りは遺産分配の時に差額を調整するという話で落ち着いています。彼は遺産は貰えても全て放棄する、病気持ちの妹に全て渡すようなお金に執着のない人です。 〈生活費の分担について〉 現在彼は英語スクールに通っており、その学費支払いがあるため生活費の分担が私に偏っています。英語は収入アップに繋がると考えるため私もできるだけ協力しています。あと1年で修了予定なので、その後は5対5の負担と決まっています。 〈家事の分担について〉 前述の通り家事代行や便利家電を利用しているためやることは少ないです。 私：料理、買出し、風呂掃除、洗濯物畳み 彼：皿洗い、ゴミ出し こちらもスクール修了後は風呂掃除と洗濯物も彼にやってもらう予定です。

トピ内ID：b6f57126a23e1437

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無理だと思う

🙂
サラダうどん
価値観が全く違うのだから、結婚できないでしょう？ 彼が悪いとか、彼が考えを改めるべきという問題ではないですよ。彼の考えはご立派です。 でも、トピ主さんはそういう人と一緒に人生を送って行かれないのでは？ 恩知らずとまで言われて、まだ話し合う必要がある、話し合えばどうにかなると思っているのですか。 「君みたいな恩知らずに育つのかな？」なんて、たとえ悪意がなくても、トピ主さんの考えに対するリスペクトはありません。 私なら、そこまで言われたら、別れます。 親に対する思いも、お金に関する価値観も、これだけ違う相手とは結婚できないと思います。 こんなに考えの違う二人が婚約して同棲までしていることも不思議です。 他によっぽど合うものがあるのでしょうか。

トピ内ID：283fc4c7ef2049c4

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結婚しても不満が溜まってうまく行かなさそう。

🙂
ミルク
親孝行と言えば聞こえは良いですが、結婚する妻や子供を第一に考えるより親が大事なんですから、そういう考えは変わりませんよ。 トピ主が受け入れて結婚するか、無理だから別れるかのどちらかしか無いのでは？ 現時点でそこまで不満タラタラなら、受け入れて結婚してもうまく行かなそうだから、私は別れた方が良いと思うけど？

トピ内ID：4defbc2f6b92e2cd

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それを含めた彼

🙂
猫丹
「仕送りがなければ2500万分貯金に回せて生活の選択肢も増えるのに」 「妻や子供よりも親の方が大事ということなのですかね。」 ごめんなさい、彼の仕送りよりもトピ主様の考えの方が感じ悪いなと思いました。 これまでの仕送り含めて2500万は彼の稼ぎからですよね。 それをあなたの思い通りにしたがるのは違うと思います。 トピ主様はお金が流れる方が大事にされているという考えなんですか？ それならそれで、考えの合う相手と一緒になれば良いだけです。

トピ内ID：a4d5dafce26568e5

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ある意味お似合いな気がしますけどね

🙂
みかん
補足も読みました。 そこまで価値観が違ってもお互い結婚を考えられるというのは、いいことなんじゃないですかね。 彼はお金を使うトピ主さんには何も言ってこないんでしょう？ であれば、とやかくあなたに言われる筋合いないですよね。 トピ主さんはしっかりした方だなとは思いますが、なんでも損得勘定で考えてしまうと誰とも結婚できませんよ。 そういう考え方だと、子育てなんてもっと揉める元です。 家族ができるとそんな都合よくいかないから。 ボールはあなたが持っているんだからよく考えてみましょう。

トピ内ID：8841300e624ca288

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実家依存の男性

🙂
なな
親が経済的に困り果てている訳でもないから、親との適切な距離感だとは到底思えません。 お金で表面化しているだけで、本質的には親離れ子離れできていず、彼は典型的な実家依存だと思います。 親に尽くし認めてもらうことが一番大事で、そのためには妻や将来の子どもに我慢しても平気と言う考え方そのものが問題で、結婚後はお金面だけでなく、なにかと問題になってくるでしょう。 トピ主と彼がこれから作っていく家庭にも暗い影響を及ぼし、彼実家とのことで揉めて不仲になるなど、機能不全家庭になる可能性も高いと思います。 彼のもつ負の連鎖に巻き込まれないよう、ご自身の危機アラートに従った方が良いと思います。

トピ内ID：b1a7daa1be4dcbd2

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彼の言うことは立派だけど…

🙂
なんだそら
でも、今だって、あなたの収入に助けられているからそう出来るという側面もあるのでは？ 一緒に暮らしていて、完全折半の生活費ならわかるけど、あなたが負っている費用の方が多いんですよね？ まずはそこを改めるべきでは無いですか？ 家事があなたの方が3:7で多いのであれば、生活費の負担は反対に7:3で彼の負担を多くする。 その上で彼が出来る仕送りをすればいいと思います。 生活費を4割も余分に負担してもらっていながら言うセリフじゃないと思うので。 親孝行っていうには、自分の力でするべきです。 そこは堂々と主張すればいいと思います。 あなたも、自分の方が負担しているという気持ちがあるから余計腹が立つんだと思います。 しかも彼の仕事は実家の手伝いですよね？ 今まで払って来たお金も、事業資金で消えている可能性の方が高いです。 今の時代、食い詰めているわけでもない親にそこまで高額の仕送りをする人っていないと思うし、させる親もいないと思います。 適齢期の子供がいる親の立場の私ですが、少しも羨ましくありません。 そんなことしてくれるより、新しく家庭を築くなら、そちらの方に注力して欲しいです。 逆に、子どもにそんなことをさせるなんて、この祖はどうかしてるんじゃないのかと思います。 仕事も親と一緒ということですし、マインドコントロールに近いものさえ感じますね。 私は、その人はやめた方がいいと思います。 彼のあなたを侮辱した言い方からも、自分は間違っていない教の信者だということがよくわかります。 あなたはあなたの価値観と合う人と結婚した方がいいです。 そういう家と親戚付き合いさせられる親も気の毒です。

トピ内ID：1f09343b08e9c1c3

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即刻別れる

🙂
サン
やはり、いつの世も、女性の方が稼ぎが良いのは上手くいかない原因のような・・ そして、学生時代は、親が出すのはどうしようもないことですし、だからと言って、それを子供が同じ額を返すものでもないと私は思います。 確かに彼の親の方から息子である彼に無心しているわけじゃなくても、もし、結婚してからも仕送りするのなら、自分たちのお金が減っているに変わりありません。 あなたの小遣いと＋して俺は親に送るだけで同じだろうだなんて、屁理屈も甚だしいです。まだ夫婦ではないでしょうけど、親族に送るお金は別です。 このまま、結婚したら、あなたがそれらを承知で結婚したことになりますよ。 例え彼が高給取でも、男性が親に毎月仕送りをしていると聞けば、どんな女性だって他人なんですから躊躇します。 他の方も言ってるように、即刻別れてください。

トピ内ID：4d0e9202d587cb5e

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この彼はやばい人

🎶
アイボリー
価値観が違いすぎます。 どこかで同棲に見切りをつけるべきです。 同棲中の家計分担が3:7でトピ主さんが多いのですか。 そんな状況で彼が親に仕送りをするなんてありえません。 彼が親孝行を堂々と口にする人なら、将来的に苦しめられますよ。 自営業なら親から会社の資金繰りが苦しいとか、会社が傾きそうだとか、 言われたなら、今まで貯めた貯蓄を全てそちらにつぎ込むことでしょ。 それどころか、トピ主さんの貯蓄をあてにします。 それで収まらなければ、トピ主さんの実家さえも彼は勝手にあてにします。 「親孝行」は綺麗な心の持ち主のみが使う言葉ではないのです。 気をつけて。

トピ内ID：2b16be400b4c2057

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中流家庭？ですか？

😮
１／６アップルパイ
まだ老後の人生長いでしょうに、すでに５人の子どもにそれぞれ五千万円相当が残せる家庭が中流ですか？ 私の感覚だとかなり裕福ですが。 主さんはそんな生活できて普通、ですよね。 何となく、彼とは金銭感覚が違いすぎるのでは？例えば旅行に行くときのグレードは意見が合いますか？ 彼の家庭の状況がわかりませんが、息子に600万円支払って100万円バックさせる。なんだか自営業の税金対策みたいです。 会社は順調なんでしょうか？ 彼が継いで経営者になるんですか？ 主さんには、同じ様に中流以上の裕福な実家から援助のあるような方の方が合っている気がします。 困っていそうじゃないのに息子から仕送りもらう義両親とも、信頼関係築けないでしょう？将来、孫へのお金のかけ方も両家の違いを不満なくやり過ごせないでしょう？ アラートは正直な主さんの気持ちの現れだと思います。

トピ内ID：9d7cca1714ee4416

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口を出されたくない部分

🙂
ICHICO
トピ主様が悪いというわけではないですよ でも、親に仕送りというか、大学進学から掛かった費用を返したいということですよね 彼にとっては、それを果たしてからが親孝行というお考え 別に悪い考えではないと思いますよ 私などは親から恩着せがましいことを言われたくなかったので 奨学金を借りまくったわ 毛一度言いますね トピ主様の考えを否定するつもりはない 大学の費用は親が支払うべきと思う人も否定するつもりはない けれど、その反対側には「大学は義務教育ではない」ということから 自力で進学をしろという親もいる これも間違った見解ではないですわ 彼は親から強いられて返済しているわけではなく、自分の意志でしているんじゃないんですかね 根本的価値観の方向性が違いますから 一度同棲も解消して、今後を踏まえて仕切り直したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：7ad39f17014ba886

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価値観が違いすぎる

🙂
ゆでたん好き
なんで、そこまで金銭感覚が違う人と同棲、婚約しちゃったんですか。両家とも中流家庭であれば、仕送りをする必要もないでしょう。 婚約者を恩知らずなどと言う彼の人間性にも非常に疑問を感じます。そして、金銭感覚の違いは結婚してから絶対に溝を生みます。 私の友人が堅実な男性と結婚したと言っていましたが、ただのケチで妻のお金を当てにするような人間でした。離婚はしていませんが、お互い不倫していますよ。友人は離婚すると財産分与で損するから結婚を継続すると言っていました。介護になったら逃げる予定だそうです。 トピ主さんは自分の警戒警報を信じた方がいいです。自分の稼いだお金を食いつぶされてもいいんですか。住むところだって、トピ主さんのところで一銭の負担もなく居候してるだけですよね。 それと、飲み会や趣味を否定されたら、結婚後はもっとイヤミを言われるはずです。 婚約したこと自体が失敗ですが、入籍前で良かったです。さっさと家から追い出してやりなさい。

トピ内ID：a629ed1719d99610

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婚約一旦保留

🙂
ミントティー
家計が7:3で家事7:3‥ 全然平等じゃないですよね。あなたの稼ぎと動きがあるから今成り立ってるだけで。 全て5:5なら仕送りもお好きにどうぞと思うけど。 婚約者さん言うことだけは一丁前で親にいい顔してるだけでは。 （親も喜んで受け取っているのか手付かずでいざという時に全て返すつもりでいるのかわからないけど） とりあえず今の状況納得できなくて当たり前と思う。

トピ内ID：461670d205386a12

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実家依存

🙂
匿名希望
私もななさんがレスしておられるように、彼は実家依存だと思います。単にお金の問題だけでなく、自分の両親に認められたいという承認欲求が人一倍強いのだと思います。 親がお金に困っているわけでもないのに親への高額の仕送りをすることに対し、トピ主さんが許せるか、受け入れられるかどうか、という問題だけではありません。 これから結婚したり、お子さんができたり、新居を購入したり、子育ての仕方などあらゆる局面で、彼の「親ファースト」が出てくるかと思います。そして意見がぶつかり、今以上にストレスを感じるでしょう。 私ならその彼はやめておいた方がいいと思います。今ならまだ間に合います。

トピ内ID：b944cbac25365732

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そうですね。

🙂
さーや
親からの遺産もあるみたいですし、主さん自身も稼いでるので何故そこまで彼の出費にヤキモキするのか謎ですね。 また結婚して子供が出来たり、家の購入など具体的な何かがあれば話し合ったら良いのでは？ それよりも、病気持ちの妹さんの面倒を今後も見る事になるのは必至では？ 働けないぐらいの病気なのか？独身のままなのか？にもよりますが。 親が亡くなれば彼に妹さんの扶養義務が発生すると思いますけどね。（妹さんが未婚で無職の場合） まぁまだ結婚していないのですから、本当に心配なら彼とは別れるという選択肢もありますからね。

トピ内ID：ad529243fa55f932

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別れる方がいいと思う

🙂
年収は関係ない
「恩知らず」とはずいぶんな言い草ですね。自分の婚約者の人格も育ちも否定ですか。生活費を多めに払ってもらうことで学費を援助してくれている相手への言葉とは思えませんね。 私は収入は個人のものだと思います。どう使おうと個人の自由。だから仕送りすることに問題があるとは思いません。ただし、トピ主さんのケースは別。それは家計負担が７：３だから。負担を５：５、最低でも４：３にし、学費も自己負担にしなければ相手を「恩知らず」なんて言う資格はないと思います。払うものはきちんと払ったうえで仕送りでも学費でも買い物でも好きにしたらいいんです。 トピ主さんは彼の学費を助けているつもりでいますよね。でもその援助があるから、彼は勉強を続けられるし、仕送りもできている。それって、トピ主さんが遠回しに彼の家に仕送りしているのと同じですよね。彼は変わらないと宣言しています。仕送りが２５００万に達した後、そこから親孝行ならまだ援助は続くと見たほうがいい。トピ主さんの稼ぎもずっと援助に回ることでしょう。我慢できますか？ ＞なぜ親孝行を非難されるのかわからない 私は親孝行を非難しているのではありません。親孝行するなら婚約者（妻）を利用せず１００％自分の甲斐性でしてくださいと言っているのです。自身の図々しさを理解できてないところが問題だと言っているんです。仮にトピ主さんが年収３００万ぐらいでも、今と同じ金銭感覚で生活できるんでしょうか。結婚したら妻や子より親が大事な夫になりそうですね。義親もトピ主さんとは考え方が違うようですから、結婚したら厄介ごとが絶えないかも。

トピ内ID：e11738d9587f9dc9

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やめなよ

🙂
匿名
トピ主にはもっといい男がいいですよ。 親と妹が大好きって感じで気持ち悪いです。(ごめんなさいね) しかも、親の会社で働いているんですね。いつまでも息子気分なんです。大人になりきれていない。 なんやかんやで、トピ主の経済力を宛にしていると思いますよ。 そのくせ、家事の割合は少ないって、なんなの？ 別れた方がいいです。

トピ内ID：d7c065058bbe34d2

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ナシナシ

🙂
匿名
2500万まで続けるということは、2500万の借金があるようなものです。 私なら逃げますね。 子供が生まれても続けるっていうんだから、たちが悪い。

トピ内ID：d7c065058bbe34d2

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ご自分のアラートを信じて

🙂
オッドアイ
まず同棲解消から始めましょう。 遺産は病気の妹に全部譲る。 病気なら親の介護も彼氏の義務ですよね。当然トピ主も 駆り出されそう。 何にもいい点ないです。 現在の同棲の負担額もおかしいです。 5対5のはず。 スクールに通ってても仕送りはしてるのだからトピ主が仕送りを手伝ってるのと同じです。 親に何かあったら少ない貯金も投げ出しそう。 価値観の同じ人を探し直したが今後の人生ストレスがないと思います。 30才で2000万も貯まってないとか有り得ない。

トピ内ID：57ea49c01b404c47

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それでも結婚したいかどうか

🙂
みさき
結婚前にわかってるんだから、いいんじゃないですか。 主さんが仕送りやめないと結婚しない、彼が仕送りする結婚すると駄々こねてるなら、おかしな人ですけど、 彼のスタンスははっきりしてる。 それでも主さんが結婚したいかどうか。 生き方なんてそれぞれなのに、 騙したわけでもないのに 相手が悪いかのように書く。 生活苦でなく、お互い半々の同棲するとか、彼の分の家事しないとか、彼の家事レベルに合わせるとかね。　 自分が正義はやめたらいいよ。

トピ内ID：4fda3695e87a09c9

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金銭感覚の違いは夫婦喧嘩の種、終わりはない

🙂
ジニア
彼は会社の後継者では？ 会社を手伝うとか継ぐ事が最大の親孝行。 経済的に困っていない両親が､息子(自分の会社の経営補佐)からの仕送りを受け取るのも理解不能。 妹さんのこともあり結婚はいばらの道でしょう。 トピ主の両親の考えはどうですか？ 私がトピ主の母ならば反対しますが。

トピ内ID：7abc2b6bb7c39c7e

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