結婚・離婚と自己責任（長文）

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ぴよ

2006年12月09日 01:25

恋愛

小町の皆様初めまして。３０代前半のぴよと申します。

私は２０代前半の頃、遠距離恋愛→結婚、同時に通勤不可能な場所に移転のため不本意ながら中堅企業を退職せざるを得ませんでした。
結婚後は失業の喪失感からバイトで朝から夜中まで働いても全く満たされることなく前夫は我関せずの状態が続き短期間で離婚。
その後再婚し別の町に移転、零細企業で働いていますがほぼ雑用係。自立と同等の状態を目差して勉強し資格も幾つか取得しましたが現実は厳しいです。
２０代で失敗し、スキルアップできなかったツケをこれからずっと払い続けなくてはならないのかと思うと希望も失いつつあります。

以前友人に「ぴよを見てたら結婚しても絶対仕事は辞めない方が良いと思った」と言われました。
一体私の人生って何なのだろう。

未だ立ち直れない程後悔していますがこれが自己責任です。現夫は優しいですが私は「もしものときに実害を受けるのは私だけ、絶対何も譲らない」と思ってしまいます。

私と同じような思いの方や同じ様な状況から立ち直る事が出来た方はいらっしゃいますか？

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同じ思いや境遇ではありませんが

ハニーメロン

2006年12月09日 20:22

言わせて下さい。トピを読ませていただいてまず感じたことは、現状で満足せず不満ばかりに目を向けているのではないかということです。めでたく愛する人と結婚できたのですから、通勤不可能になった会社なんか辞めて新しい環境で旦那様に尽くせばいいじゃないですか。結婚も仕事もなんて、都合が良すぎますよ。そんなに前の仕事に未練があるなら、結婚して旦那様についていくことよりも残って仕事を選べばよかったのにって思います。やりがいのある仕事をもっていたけれど、結婚や出産を機に辞めて家庭を守っている女性なんて掃いて捨てるほどいます。私もその中の１人です。それでもそういう人達は、子育てや趣味、家庭に差し障りのない範囲での仕事などに幸せを見つけて過ごしているのではないでしょうか。まずは再婚してくれた今の旦那様への失礼で打算的な考えを改め、感謝することですよね。スキルアップしなかったツケではなく、旦那様への醜い思いがツケとなり返ってきますよ。

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幻想

りんごのおかし

2006年12月09日 23:19

私は結婚のため目標の職業につけなくなり、その「代わり」の職業につくために資格取得中の者です。私も、結婚当初は、あきらめたことが辛かったです。でも、私の場合、その仕事を既に始めていたわけではなかったので、結婚してなくてもそれができたかどうかは不明、実力が伴わなかったかもしれない、という結論を出し、前向きに「次」に向かっています。２年ほど落ち込みましたけれどね。トピ主さんは仕事を以前されていたようですが、その会社だってどれだけ同じ状況が続いていたかわからないですよね。リストラ、上司が変わる、移動、などどんな不確定要素があるかわからないものです。その場を去ってしまうと、その職場が天国だったような幻想を抱き勝ちですが、実際そうであるかはわからないもの。後ろを向いているといつまでも前に進めないものです。今の状況の中から良い要素を書き出して、長期的な展望で前進するように計画されてはどうですか？一度失敗したと思ってもその後どうするか、どう考えるかで人生は変わるものです。

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結婚・出産と自己責任

カッコウの従妹

2006年12月10日 14:13

恥ずかしながら、私の従兄の話です。働き始めた職場で、４歳年上の同僚に一方的に好かれ、忘年会の後、謀ったように「送り役」をあてがわされ、送り届けた彼女のアパートに、引き摺り込まれ… 初春に「できちゃった」と言われ、そのまま結婚に至りました。しかし、そんな結婚生活が続く筈も無く、１年少しで破綻。娘の養育費にと、毎月ン万円を送っていたら… １年後。「彼が、籍を入れてくれるって言うから、養育費は、もう要らないわ」と、突然の絶縁報告。不倫相手の煮え切らない態度に、業を煮やした彼女が、従兄を当て馬にしての、演技をしていたようです。「娘の本当の父親は、今の彼なのよ。嘘だと思うなら、ＤＮＡ鑑定をしても良いわよ」「男なんて…相手が、あなたの子よって言うのを信じるしかないんだよなぁ。今までの俺の人生って、何だったんだろうなぁ」従兄も、トピ主と全く同じセリフを吐いていましたよ。

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とてもよくわかります

40歳

2006年12月10日 18:03

結婚のリスクって大きいですよね。相手が死んでも離婚しても経済的に安定して暮らそうと思うと、制約が多くてなかなか踏み切れません（何も考えないタイプの方がうらやましい）。だから、望み通りの転職（結婚相手の居住地に移転するため）が成功するまで待って結婚しました。30代初めでのOLからOLへの転職活動は失敗続きで、年収を維持した内定はとうとう無理でした。仕方なくOLから公認会計士に挑戦、大手事務所で3年修行してから転居して就職。結婚のための転職活動開始から、合計7年かかりました。結婚→職探しの順だと不利な転職になりがちなので、転職→結婚が、ベストだと思います。長い春のリスクなんて、不利な転職で生涯不安定になるリスクに比べると、小さいものです。トピ主さんはまだお若いので、チャンスは少なくないと思います。スキルアップは今からでも遅くないし、思い切って高い山を目指すと視界が開けるかもしれませんよ。

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立ち直るも何も・・・

ルージュ

2006年12月11日 02:56

立ち直るも何も、既に再婚されているのですよね。現在のご主人は優しいのに、自己実現がままならなかったために、未だ不満ということでしょうか？ご主人が気の毒です。そもそも、自己実現が全てなら、結婚はしばしば難しいこともありましょう。しかし、再婚までしておいて、何も譲りたくないって・・・何だか結婚生活がギスギスしてそうですね。まあ、自己責任と言えば自己責任でしょうが、結婚したら、それだけでも済まないような。もう少し、謙虚になった方が良いような気がしました。

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今の幸せを大切に！

ファイト！

2006年12月11日 17:36

ぴよさん、今までつらい思いをされてきたんだと思います。ぴよさん自身も自分の責任だって充分自覚されているようですが、女性にとって、結婚と仕事というのは難しいですよね。私は、仕事を選びましたので、離婚になり、今はまだ再婚していません。そんな私も、子供もいませんし離婚してまで守る仕事だったのかなとか考えることはあります。仕事にそこまでこだわった私はなんてばかなことをしたのかなと思うこともあり、仕事をしていてもむなしい気持ちにもなります。ぴよさんは、再婚されてやさしい旦那さんもいらっしゃりじゃないですか。マイナスの気持ちに振り回されて今の幸せを見失わないようにしてくださいね。仕事だけでも、家庭だけでもどちらか一方だけでは幸せは得られないと思います。ほどほどにが一番ですよ。

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不満ばかりですね

なすび

2006年12月11日 19:14

トピさんは物事の悪い側面だけしか見られないのでしょうか。前夫さんが我関せずでいたのは、そういうところに愛想が尽きていただけかもしれませんね。トピさんみたいな人ってこの先ずっと現状に満足できず、常に不満を洩らし続けるのでしょうね。現夫さんとうまくいかなくなるのも時間の問題でしょう。

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足るを知る

ありんこ

2006年12月11日 19:36

もうすぐ３０歳、専業主婦です。私は２０代後半の頃、遠距離恋愛→結婚、同時に通勤不可能な場所に移転のため、地方公務員を辞めました。ちなみに夫は２～３年ごとの転勤を伴う職業です。夫との結婚については、様々なことを考えました。当時の仕事を辞めるということ、知らない土地で生活するということ、転勤族だということ･･･。実際結婚してみて初めて分かることもありました。こんなはずじゃないかったと思うこともありました。でも、自分自身が決めたことです。私は何度あの選択の場（夫と結婚するかどうか）となっても、この結婚を選ぶでしょう。もし今後、この生活に不満が出てきたとしても、後悔はしない自信はあります。それぐらいの覚悟を持って、人生の選択はしていくものだと私は考えます。なので、トピ主さんの考え方は理解できません。足るを知るということ。今現在自分に与えられているもの、自分が持ってるものをしっかり見極めること。そうすれば、おのずと人の言動に惑わされることはなくなると思います。

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お気持ちはわかりますが・・・

aya

2006年12月11日 20:57

トピ主さん、不満持ち過ぎ。しんどくないですか??? 私は昨年結婚して、仕事をやめたくなかったので約１年別居していました。しかし夫の転勤が決まり、通える距離ではなかったので、後ろ髪を引かれながらも退職しました。今は辞めてよかった、辞めなければよかったという後悔の念が入り混じっていますが、この先どうなるかは自分しだいだと思っています。辞めたことによって得られたことはたくさんあるし、辞めなければ、それなりにいいこともあったと思います。 20代で結婚、離婚という経験をされたにもかかわらず、すでに再婚できてるじゃないですか。これってすごくうらやましいことのひとつでもあると思いますよ。お仕事なんて、探せばいくらでもあると思うし、不満ばかり持ってると旦那さんにもかわいそうだし、幸せオーラや、女の魅力がなくなってしまいますよ。ポジティブに行きましょう♪

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何が一番大事？

りんごパイ

2006年12月11日 21:26

トピ主さんがどんなに頑張っても、どんなに必要不可欠な人材になったとしても、結局は企業にとっては大勢の中の一人です。いくらでも取り換えがききます。けれど結婚生活においてはどうでしょう？最初の方も、今のご主人も、たった一人の大切な人ではありませんでしたか？仕事を取るのもまたその人の人生。一人の男性と企業でのやりがいを天秤にかけてみて、勝った方を選べばいいのでは？あれもこれも欲しい、だから絶対に譲らない、なんてご主人に失礼です。

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ありがとうございます

ぴよ（トピ主）

2006年12月11日 23:15

なすび様のレスまで拝見させていただきました。現状に不満というよりは「もしも」が不安なのと友人に言われた事が引っ掛かっているのかもしれません。私みたいにはなりたくないって意味なのかな、と。譲らないって思っても実際行動には出してはいません。そう思わない様にしたいと考えています。＞ハニーメロン様「結婚も仕事もなんて都合が良すぎる」は少しいい過ぎではないでしょうか？結婚後仕事も続けている人も沢山いると思います。打算的な考えで生活している訳ではありませんがパートナーに感謝する事は大事ですよね。＞りんごのおかし様以前の会社の一部の人とは今も交流がありますが、同僚が結婚しても仕事を続け離婚しても経済的にも安定し余裕があるのがうらやましくも思います。離婚で極貧になった自分はなんて最低な人間なのだろうと。でも今やっと一歩ずつ前進し始めている所です。＞カッコウの従妹様従兄様、大変でしたね…。なんて言って良いのか分かりませんが私のセリフなんかよりずっと深い悲しみだと思います。

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ありがとうございます２

ぴよ（トピ主）

2006年12月11日 23:24

＞４０歳様ありがとうございます。私の場合は結婚→職探しになってしまいますが、高い山でもそうでなくても地道な努力が大切ですよね。雑用でも完璧にこなせなければ大事な仕事もできませんよね。今からでも遅くないとの言葉嬉しかったです。＞ルージュ様文頭にある通り不満よりは不安です。結婚生活自体は穏やかです、夫も私の過去を全て理解した上で結婚したのでそういうのもすべて受け止めてくれています。だからこそ謙虚にならなければいけないと言う事も理解しています。でも実行に移さなければ理解してないのと同じですね。

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ありがとうございます３

ぴよ（トピ主）

2006年12月11日 23:26

＞ファイト！様本当に自分の責任です、収入が激減してから離婚、不安定な生活を送るようになり、信じられるものは自分とお金だけと思うようになってしまいました。それを今でも引きずっているのでしょうね。バカな事ばかり考えているなーと自分でも呆れる限りです。ほどほどに、は夫からも言われています。どうも私は０と１しか無いみたいで…。＞なすび様いろいろ経験してからはどうしても「もしも」が不安になってしまいますね。縛られすぎかもしれません。申し訳ありませんが前夫との生活は割愛させていただきます。現夫との生活は今は仲良く暮らしています。とても大切な人だし大好きです。不満といえばこの年にもなって不甲斐ない自分自身は最低の人間だと思っています。でもこれは私自身の問題なので夫には負担を掛けない様にしなければいけませんね。ずっとうまくいけるよう考え方を変えたいのです。

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女の幸せ＝仕事とは限らない

梅サワー

2006年12月12日 08:16

>結婚後は失業の喪失感から…短期間で離婚。ええっ？仕事で満たされないから離婚ですか？世の夫達は奥さんはパート程度で良いと思ってる人多いよ。元旦那さん可哀相。 >「ぴよを見てたら結婚しても絶対仕事は辞めない方が良いと思った」一体私の人生って何なのだろう。まぁ子供を産んで専業主婦になっても幸せな人は沢山いますからね、友人の言葉に一々振り回されてどうするの。 >「もしものときに実害を受けるのは私だけ、絶対何も譲らない」と思ってしまいます。結婚生活って譲り合わないとうまく行かない物ですよ。前回の失敗からその事は勉強しなかったのでしょうか。何も譲らなければ結婚生活そのものが破綻しますよ。所詮他人ですもの。知人で３５歳資格なしで未経験の事務職（正社員）に就いた人がいます。やる気だけは人一倍。きっと人事の人も前向きな人を求めてるんだと思う。（それまでに何十社も試験を受けたそうで苦労はしてますが）感謝、思いやり、前向きな姿勢が幸せを呼ぶと思います。

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不満を向上心に変える・１

りりす

2006年12月12日 09:19

といっても、トピ主さんはもう充分向上心がおありですよね。勉強していくつか資格をとったとのこと。資格をとっただけでは社会には通用せず、その業種でのある程度の下積みは必要でしょうが、それでも転職への足がかりにはなりませんか？結婚と仕事、両方望むのはぜいたくという声もありますが、育児込みで両立してる人は少なくありません。ひと昔前は一握りの限られた女性たちだけでしたが、だんだん裾野が広がっており、平凡なパート主婦である私にも、今や十人以上はそういう友達がいます。聞けば彼女たちも失敗はしてるし、結婚で失ったものもあるし、２０代、３０代はひたすら下積みだったという人もいます。

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不満を向上心に変える・２

りりす

2006年12月12日 09:21

でもそういうマイナス要素を貴重な経験としてとらええ、最終的にほしいものをつかんでるようですよ。（「もしものときの実害」を避けるために、収入の一部を自分名義の貯金にしつつね）あとは笑顔がみんなすばらしい。これで人脈ができ、人脈がチャンスを呼び込んでくれるようです。それから、どうしても欠かせないのは、家庭を築くにあたり役割分担についてこだわらない（妻が育児・家事担当と固定化せず、状況に応じて柔軟に変えられる）男性へと夫を育てることですが、あなたの今の夫君も優しい方とのこと、もっていきしだいでは、そういう夫に成長なさる要素をお持ちなのでは？今の頑張りが４０代につながりますよ。後ろを振り返ってる時間がもったいない。前へ、前へ！！

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雑用も仕事です

クロ

2006年12月12日 09:50

40代前半。独身。もちろん働いています。トピ主さん、そんなにお仕事をされたいのなら、何故また再婚されたのでしょう？離婚された時にさっさと都会に出て、仕事を探されたらよかったじゃないですか？それから、どんな華やかな仕事でも、雑用はあります。会社はその雑用をどのようにこなしているかで、その人に任せる仕事も判断をしていることがあります。仕事のキャリアは得るものではなく、積むものだと思います。

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暗い・・・

あんこ

2006年12月12日 10:34

結婚で退職せざるを得なかった人は少なくないと思うが、その全員が不幸になっているわけではないのでは？まずは、わざわざ退職してまでした結婚生活を充実することを考えればよかったのに「朝から夜中までバイト」すれば２人の生活も築けず彼も気の毒だったような。新しい遣り甲斐のある仕事を見つけて朝から夜中まで働いたならまだわかるが、喪失感を埋めるためだけのバイトなら。もう少し前向きな気持ちを持って生きた方がいいように思うのだが。せっかくまた再婚もされたというのに。退職に納得出来ないなら結婚しなければよかったのに・・・。現在は幸せな結婚もなさってるようなのになぜそう暗く暗く考えるのか。そんな風だとどんどん運気が下がって一生常に「一体私の人生って何なのだろう」と被害者気分でいて、「あれは２０代の失敗のせいだ、だからもう取り戻せない」とそこに責任を押し付けて悲嘆にくれるだけになりそう。だけどもしそのまま「中堅企業」を退職せずにいたら、貴女、今、バラ色の人生だった？それならそれで「あの時、退職して遠距離の彼の元に行けばよかった。もう一生取り返せない」と今頃言ってそうな気がする。

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若いからですね～

sato

2006年12月12日 11:03

トピ主さんまだ若いから、仕事バリバリやって認められたいって気持ちが強いんだと思います。そもそも最初の結婚が早すぎたんでしょうね。若くして結婚したものの、子供がいないと暇ですよね～。かといって、面白い、やりがいのある仕事はそうそうみつかるわけじゃなく、毎日不満ばかり言っていたのでしょうね。前のご主人性格が大人しい方だったのでしょう。普通なら、何のために俺と結婚したのかと切れて追い出されますよ。せっかく再婚しても、仕事にたいする夢が捨て切れないのでしょうね。でも、いつまでもひきずらないほうがいいですよ。若いうちは仕事仕事と思いますが、年をとると、家庭があることのありがたみがわかってきます。仕事一筋で来た人が、今度は結婚結婚と悩むようになります。縁あって出会ったのですから、仕事よりも二人の人生を大事にしたほうがいいです。二人の生活あっての仕事ですよ。今から仕事と言っても、よほど頑張らないとそれほどの事は出来ないと思います。それよりも、ご主人と笑顔で生活するほうがどれだけ素晴らしい事かわかりませんよ。

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自己責任とってないでしょ

すみません

2006年12月12日 11:16

自己責任という割には、全然自分の人生に責任持ってないですね確かに、選択ミスだと後悔することもあるでしょうしかし、そのミスも含めて自分の責任なのです相手のためであっても、決断したあなたの責任なのです今の現状を受け入れ、その中で精一杯自分のできる努力をするのが、責任を取る方法だと思いますがご自分の人生を生きて下さい

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自分を持っていない

はな

2006年12月12日 11:49

トピ主さんのコメントを読んだ感想です。学校卒業～就職という決められたレールしか歩いた事がない、人生を自分自身で考えろと言われて戸惑っているように思えました。仕事を辞めて、いざ自由な時間が出来ると、何をしていいか分からなくて不安に思う人は沢山いますよね。仕事に自分の価値を見出して安心したいのではないでしょうか。女性の場合、出産もあります。中堅企業に働き続けたとしても、出産を期に雑用ばかりの部署に回される可能性も少なくありません。なにがあるか分からないのが人生ですから、後悔ばかりではなく、今の自分を受け止めてあげてくださいね。

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不満症ではないですか

ダイアル

2006年12月12日 12:18

病気ではないです。でも、つねに不満を感じてしまう性格なのではないでしょうか。向上心が高いのかもしれないですね。結婚できれば、そこで得た満足感をすぐに忘れてしまって、すぐに不満を発生。離婚してすっきりすれば、またもや不満発生。再婚できれば、そこでも満足感に浸れずに、また次の不満発生。不満、不満、不満、不満・・・。なんかかわいそうです。そんなに不満に満たされなくてもいいじゃないですか。その時の幸せ、満足を日々確認しながら、お過ごしになることが一番です。よかったことなどを日記にしてみてはどうでしょう。

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選択肢

ストレートおやじ

2006年12月12日 12:31

少し考えればわかることですが、トピ主さんの選択肢は限られています。・現在の生活を続けていく・現状を維持しつつ、適職を探す・夫との役割分担を逆にする（トピ主さんが満足のいく職を見つけて一家の大黒柱となり、家族全員がそれについていく）・また別れて一人で全国どこへでも行って満足のいく仕事をみつける・ご自分で、または仲間をみつけて、事業を始めるこれくらいしかありませんよね。あとはどれを選ぶかだけではないですか？

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お気持ちちょっとわかります

ひつじのめー

2006年12月12日 12:41

　こんにちは、ぴよさん。あなたのお気持ち、ちょっとわかります。　今、私も仕事に対する喪失感で一杯です。夫が仕事で燃え尽き、うつ状態になってしまい、逃げるようにその土地を離れました。元々離れようと言っていた土地でしたが、私は仕事を遣り残した感のあるまま、退職してしまいました。今考えれば、彼に休職してもらうなり、方法はあったはずなんですが、本当に壊れてしまう寸前だったので、そこまで考えきれなかった。浅はかでした。　新しい土地での再就職も難しく、専業主婦してます。今は、気持ちを切り替えること、物の見方を広げるチャンスだと思って、前向きに考えることを目標にしています。　ぴよさん、未来なら変えられます。一緒に頑張りましょう！

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レス読みました

ハニーメロン

2006年12月12日 13:02

確かに結婚していて働いている方はたくさんいます。しかしそういう方々は結婚と仕事の狭間で不満があっても我慢してやっていける度量があるからこそ両立できているのでは？「結婚も仕事もなんて都合がよすぎる」というのは厳密に言えば「結婚と仕事両方ともすべて自分の思い通りにしようとするのは既婚という立場上困難なのではないか」ということです。勿論すべての方がこれに当てはまるわけではないでしょうが、トピを読む限りでは不満な点が多く、すべてを思い通りにしたいようにお見受けしましたので。言葉が足りませんでしたね。どなたかもおっしゃっていましたが、せっかく出会った優しいご主人に対しての謙虚な気持ちを忘れずにいてください。何かあったときいちばん近くにいて支えになってくれるのはほかの誰でもないご主人のはずです。

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あのぅ…

とんとん

2006年12月12日 14:04

失礼を承知で書き込みしますが、主さんは幼少の頃から親に虐待まがいなことをされたり、学校でいじめを受けたりされた経験はおありでしょうか？トピを読んでいて、ご自分を責めて責めて責めまくって、せっかく再婚なさったのにあんまり幸せが伝わって来なくて…(ごめんなさい)。私も上記のような経験をしているせいか、自己責任だあっ！て自分の体にダイナマイトを常に巻きつけているような感じです。結婚するに当たって私は泣く泣く会社を辞めました。主さんのように喪失感を味わい、引きこもり気味に。夫の言うような家庭的な妻に私はなれなくて、不妊治療も義務っぽかったような気がしてます。そんな自分を支えてくれたのは仕事でした。仕事をしていると生きる意欲が沸いて来て、プライベートで抱えている悩みなんかどうでも良くなりました。そして私は家庭を捨て、仕事を選びました。やるからにはとことん仕事するぞって感じで４年突っ走って来ました。長いので続きます。

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あのぅ…(続き)

とんとん

2006年12月12日 14:22

続きです。主さんも私も、きっと不器用なんだと思います。でも何とか今まで生きてきた、違いますかね？形は違えど、その人にとっての幸せは必ずあると思います。主さんのお連れ合いは優しい方ですね。そんな人とめぐり逢えたのはとても幸せなことではないかと感じます。失敗を繰り返しているうちにコツをつかんでいくんです。エラそうなこと言いますが、本当にそう思ってます。痛い思いをしたからこそ得られるものがあるんです。時々あのまま家庭に入れば経済的に困らなかったかもという思いがよぎっても、そんなものより心の平穏がイチバンだよと打ち消すようになりました。心が何かの拍子に揺れてしまうのは仕方のないこととは思いますが、いつまでも過去にこだわっているわけにはいかないんですよね。幸せは決して向こうから歩いてきませんから、主さん自身でつかまれたものですよ、大切に大切にして下さいね。

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正直

2006年12月12日 15:23

共感はできないかな。うーん・・・なんか結婚を言い訳にしてるという感じで。結婚しても働いていいよ、って男もたくさんいるし。そのたくさんの中で、あなた自身が選択したんでしょ結果として「仕事辞めたのに離婚してしまった」のをひきずってるのかな、と。私の友達も結婚が理由で遠距離→引越ししましたけど、新しい職場が決まって、バリバリやってます。前向きに生きるってことと、自分の事は自己責任だってことを考えた方がいいですよ。まだ若いんだから、今からまた始めれば良い。このまま歳を重ねても、後悔しか残らないんじゃないかな。

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矛盾してる気が

え

2006年12月12日 17:42

結婚してご主人についていくことのほうが幸せになれると思ったから、仕事を捨てて結婚を選んだのではないのですか？なのになぜ未だ辞められた仕事のことを言っているのか理解に苦しみます。ご主人のこと大好きとか言っておきながら「絶対何も譲らない」というのもわかりません。

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いいチャンス

佐倉

2006年12月12日 20:39

人に雇われることばかり考えてるようですが、起業するという選択肢があることをお忘れではないですか？仕事にやりがいを見出したいのか、自立に十分な収入を得たいのかが分かりませんが、前者なら起業すれば叶うでしょう。後者ならば大変な努力が必要でしょうけど、失敗したと残りの人生を愚痴って過ごすよりはずっと良いでしょう。

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