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兄妹差別をされた親の老後について

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（トピ主 0 ）
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トピ主
ひと
兄妹差別が原因で疎遠にしていた親から入院等の付き添いを頼まれましたが断ってもいいでしょうか？ 兄（実家から30分の距離、既婚、未就学児2人を月に数回実家に預けている） 私（実家から1時間の距離、未婚） 妹（実家住まい、未婚） 両親とも長男教で昔から兄を優遇し、妹はベタベタに甘やかし、私には「お姉ちゃんなんだから、妹なんだから、女なんだから」と我慢を強いられ、家の手伝いや妹の子守を強要されていました。 言うことを聞かないと嫌味を言われたりブツブツ小声で悪口を言われ続け、母が妹に「あいつは自分勝手だ、おかしい」と私の悪口を言っていました。 私が祖母になついていたことも気に入らず私や祖母が触れたテーブルや椅子はコロナ流行前なのに除菌シートで拭いていました。 「うちはお金がないから大学は行かせられない」と言っていたのに“男だから”と兄だけ大学に行かせました。 「兄妹平等にしてほしい」と何度訴えても聞き入れてもらえず都合良く使われるだけで、父は見てみぬふりをし「私のことを必要としてくれる親戚のところに行けば？」と薦めてくる始末。 トドメに「家や土地などは全て兄に譲るので兄に家を継いでほしい、お前と妹に遺すものはないが何かあった時は兄妹で協力するように」と言われ耐えられなくなり、縁を切る覚悟で家を出ました。 数年連絡を断っていましたが、親戚から父が癌になったと連絡があり、会いに行ってしまいました。 1ヶ月後、「母が病気になったので助けてほしい」と父から連絡がありました。 病み上がりの父が可哀想にも思うのですが、兄も妹もいるのに真っ先に私に頼ってきたことが、父が心配で会いに行った良心に付け入られたようで正直気持ち悪いです。 「兄と妹に言って」と言いましたが、女がやるのが当然という言い方で「妹は頼りないし、何で兄なんだ、娘が二人もいるのに親戚にも頼めない」と言われました。

トピ内ID：39932ae3c4378ee9

#きょうだい
#介護
#心の悩み
#父親・母親

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自分次第

🙂
自由人
親の愛情が無限や平等じゃないように、子の愛情も無限や当たり前じゃありませんよね。 「私は育てられたようにしか出来ない。だから何も出来ない」でいいと思う。 大事なのは主さんが今後笑って生きる事。 きっと見捨てても見捨てなくても必ず後悔する。 感謝なんて最初だけ、すぐに当たり前になって要求も大きくなるよ。なぜ自分がこんな苦しい思いをして こんな事してるんだろうと後悔する。亡くなっても遺産やいいとこどりは兄妹。 ずっと心にしこりが残る。 どっちの後悔がいいかでしょう。自分で選べるんです。 親兄妹の感謝や見返りを求めず自分の良心だけで出来るのか？って事。 きっと毎週行って面倒見る主さんより月に１回３０分なにもせず滞在するだけの兄の方が親には価値があるんだよ。それに耐えれるのか？って事だと思う。

トピ内ID：e50d608164e4b931

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ブロックしたら？

🙂
情けは無用
入院の付き添いですよね？ ブロックして放っとく。それで勝手に何とかなるから。 父親の考えでいくと、主さんがダメでもまだ候補は2人いる。 妹と、兄の妻。 先にどちらに打診するか知る必要もないけど、どちらかがやるよ 頼りない妹が、これを機に頼れる娘に変わるかもしれないし、 兄の妻がやるかもしれないし、嫌だと言って兄がやるかもしれない 今時付き添いが必ず必要とも思えないんで、母親が1人で入院するかもしれない どーしてもどーしても困るってわけでもなく、ただ言いやすいとこに言ってきただけなんで、 動いてあげても大して感謝もされないよ 繋がれば便利に使われるだけとわかったのだから、また疎遠にしてあげればいいですよ あなたをアテにして全員面倒を押し付けてこようとするでしょう？ それはその人達のためにもならないんで。 特に妹。このままじゃ自立も結婚も難しいでしょう

トピ内ID：c8cf7d729ba0b7f8

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じゃあ妹さんで

🙂
めんどくさがり
うちの親も弟贔屓でしたので、親の老後は弟に「よろしく」と言いました。 親ではなく、弟に、です。 「あなたは大学行かせてもらったんでしょ」 それに、私のすることは貶してばかりの親が、同じことでも弟がすると喜ぶんですよね。 だから、私の割り当てとして費用の半分を見積もって、少しプラスして先に渡し、 「あなたがやった方が喜ぶから」 と一任しました。 私は姉なので、弟には言いやすかったのもあるかもしれません。 トピ主様は妹の立場ですから、お兄様には言いにくいでしょうか。 妹さんにも言いにくいなら、もうそちらはお父様にお任せして、とりあえずお断りだけして静観しましょう。 トピ主様はトピ主様の心をを、まずは守ってください。

トピ内ID：a53633b8443606f9

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行く必要ない

🙂
匿名
このお話が本当なら， 親が病気になっても、 へぇーそーなんだ〜 で，終わります。 そして行くわけない。 着信拒否。家の場所も教えない

トピ内ID：6e61e9527baa0583

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看ないで押し通す

🙂
ガモ
先ずは、今までのあなたの思いと両親が自分にしてきた仕打ちをお父さんにガンガンぶつけてやってください。 おそらく、お父さんは自分たちの言動に何にも気が付いていないと思います。 その上で、お父さんとお母さんの小さい時らの私への言動からして、私が親の面倒を看るのはおかしい、兄と妹に看てもらってくれっと言うことです。 そして、その後は何て言われても、看ないで押し通すことです。

トピ内ID：1aa5791f6f4300dd

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え？妹さんは実家住まいでしょう？？

🙂
芝生
「実家の妹がやるのが筋」と言って、着信拒否でしょうね。 親戚に何か言われたら、「父から、凄く酷い事を言われて・・・」と泣きマネしましょう。 具体的に何を言われたの？と聞かれても、言いかけて泣くみたいなのを繰り返してみる。 「ごめんなさい。過去の事も思い出してしまって、私も辛い。妹は可愛がって貰ってたから、両親の面倒を見られると思う」と言って、逃げましょう。

トピ内ID：eeae7f2eb3aeb5af

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そんなことないよという

🙂
大変ですね
頼りないとか言われたら、もう大人なんだから頼りないことないよ、頼りがいで言ったら兄が一番頼りいなるよ、大丈夫だよ、といって電話切る。それを繰り返す。続くようなら電話にでない。だってほかに2人も子供がいるんだから、問題ないですよ。 あなた、今までいつも断り切れないで一番働かされてたんでしょう。そういう子は悪者にしとかないと親は自分が働かない悪者になっちゃうから、味方の子供作っていろいろ悪口いっときますよね。 まずは他の子ども、特に兄に連絡してもらって、万が一何か協議する必要があるとしてもそのあとの話ですよ。

トピ内ID：715f691fd5bace15

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同じです

041
扇風機
私も兄弟差別されて育ちました。 とにかく比べられ、私の事は全否定。 でも細かい用事は私に言ってくるのです。 今なら分かりますが、兄の手を煩わせたくないのでしょうね。 でも私は煩わせても良い立ち位置なのだと思います。 私が手術が必要になった時も、医師からの説明に家族が同席しなければならず仕方なく母に電話をしましたが、心配よりも自分がいかに大変なのかを延々と言われました。 そんな母が入院し、お見舞いに行きました。後悔したくなかったので。 その時、父と兄も一緒にいて、母は病気が原因で軽度認知症になっていたのですが、私には一切話しかけてきませんでした。 父と兄だけに話しかけるのです。 一時帰宅した際には私が実家に帰り手伝いをしていたにも関わらず。 そこで糸がぷっつり途切れました。 あー、もういいやって。 それ以来、一切お見舞いには行っていません。 長くないからお見舞いに行けと兄から何度も連絡はあります。 でも行きません。 兄弟差別をする親って変わらないですよ。 反省もしないし、都合よく使ってくるだけ。 それで断ると、こちらが周囲から冷たい人間扱いされるのは何でなんでしょうね。 やってもやらなくても後悔しますが、一度やるとそれが当たり前になってしまうと思います。

トピ内ID：eebc8ee6d2578fe0

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親からの愛を欲してるんですよね。

041
カカポ
縁を切ってるのに何故連絡がつく様にしてるの？ 心のどこかで親が変わってくれ愛されると信じたいって事でしょう。 もういい加減見切りましょう、 長い事良い様に使われて心が擦り減るだけ。 ＞付き添いを頼まれましたが断ってもいいでしょうか？ って悩む位だからトピ主は優しいんでしょうけど、 その優しさに親はつけ込んでるのよ？ 誰かに聞くまでもなく「断って良い」 何故「断らないの」ですよこちらからしたら。 トピ主は充分やって来たと思う、 連絡先を知ってる親戚にはされて来た事を話し距離を取る。 親戚も知ってるんでしょ？ トピ主が親に囚われてる限り見放そうが付き添おうが同じでしょうね、 見放せば気になり付き添えば気持ちが擦り減る。 どんな状況でもトピ主の気持ちひとつなんですよ、 振り回されない様にどうしたいのか決めないと。 私は兄と差を付けられる事なく育ちました、 でも何かの折りに感じる事はありますよ。 その時には良い気はしないけど、 誰だって気持ちは動くものだし過去にも今にも愛情を感じるのでスルーです。 兄とはずっと疎遠で母が高齢の事もあって協力はし合ってるけど、 母が居なくなれば完全に縁は切れると思います。 まあこう言う兄妹もいるって事です。 トピ主が兄妹を上手く動かせないのなら静観で良いのでは？ だって兄妹は何もしないんですから。 兄妹が動いたとしてもこれまでやって来たんですから、 手を引いても良いと思うけれど。 小さい頃からトピ主だけこき使われてる状態を知ってて、 放置し協力もしなかった兄妹も同罪と思いますが。 まともな親戚には話して上手く逃げましょトピ主自身の為にも。

トピ内ID：0676fd3121c9f5ae

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断ってください

🙂
オッドアイ
都合がよすぎます。 断って着拒しましょう！ 実家に甘えてる妹か贔屓されてた兄がすればいいこと。

トピ内ID：c342f2f52b8f11b4

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そういえば

🙂
幸せな日々
この投稿を読みながら思い出したのですが、私も父が倒れた時に兄の奥さんから連絡が来ましたが、私の一言目は「死んだの？」でした。そう言ったら「今から手術」と言うのでだったらいてもしょうがないでしょ（苦笑）と思って一切行きませんでした。勝手に入院して手術して退院して通常の生活を送っています。 親は都合の良い生き物です。 信じると想定外に裏切られるから期待しない方が良いです。 私は幼少期に色々あり、連絡先は知っているものの徹底して疎遠にしています。電話があっても着信拒否。ショートメール以外は受け付けていません（そしてそれも返信していません笑） いずれ介護も始まるしおむつ換え出来ますか？早い時から関わらない方が良いですよ。 私は親や親戚と関わらない事でストレスゼロの幸せな毎日です。

トピ内ID：451fcbc1385b9361

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いわせておけば良い

🙂
わーまま
老後とは言ったけど、まだ登場人物がそんなに高齢ではない様子 ご両親は60代くらい？ 癌は死ぬ病気でもないし、お母さんも健在、妹は同居 じゃあ、介護は必要ないでしょう？ 自分でやれ 困ったら、大事な兄に頼ればよい 以上です ＜と言われました だから何？です 介護保険が使えるということは教えてあげてもいいのでは？ 人が何を言うのも自由なのです その権利は保証されています 別に言っているだけなのだから、あなたが従う理由にはならない いわせておけば良いのですよ

トピ内ID：e434af51139416b3

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使いっ走り中間子ね

🙂
断って正解
ハッキリ、「嫌」とだけ言えばいいのです。 あーだこーだ言い訳するから向こうもアレコレ言ってくる。 忙しい、無理、嫌 一言で済ませましょう。 もうそんな親は無視でいいです。 どうせ、これからあなたに散々世話になったとしても向こうはそれが当たり前であなたに何か報いなきゃなんて露ほども思いません。 悩むだけ、奉仕するだけ時間と感情の無駄使いですよ。 ほっとく。 それ1択ですわ。

トピ内ID：589c5d1a24cce054

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もう振り回されない

🙂
けんけんぱ
主さんもご自身のすべき事について 答えはわかっていると思います。 みなさん言ってるように、もう関わるのは やめなはれ。 後悔するかも？そうかなぁ。 あなたの描く家族像はそこにはないから、 また一緒に住んでいた頃と同じ事が繰り返されるだけ。 感謝もなく、使い捨てられるよ。 でも親の愛情を幾つになっても求めるのが 人間という生き物だから、主さんの葛藤は至って普通。 今なら扉を閉じやすい。今少し開けてしまって 半分開けたままでは、言うことを聞かないと分かると 最初は頼むよだったのが、罵倒してきたりしますよ。 もう音信を立ちましょう。 携帯も変えてか、家族からは一切着信拒否のままでいい。 この人生では、家族に恵まれなかった。仕方ない。 私も同じです。もう諦めてます。生まれ変わったら 男でも女でもいいから暖かい家庭で親の愛情を感じながら育ちたいです。 両親他界した今も心に取れないしこりは残っています。 今は自分と自分の家族を大事にし、助け合える人 とだけ付き合って生きてます。主さんも早くその一歩を 踏んで欲しい。

トピ内ID：10506a080840a0b9

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親の自業自得

🙂
ななし
分かった、じゃあ介護してあげる。 代わりに兄に譲る予定だった財産全部寄越せ。 そうやって遺言状を今すぐ書け。 って言ってみては？ まあ男尊女卑が根強いど田舎(違ったらすみません)の土地とか相続したってデメリットのほうが多そうですけど。 お話聞く限り、それで「分かった、そうする」と同意するタイプの親じゃないでしょうし、カマかけるつもりで。 その後に及んで、過去の自分達の教育方法を後悔したり反省することなく、 「妹は頼りないし、何で兄なんだ、娘が二人もいるのに親戚にも頼めない」 とか言っちゃう親、気にする必要ありますか？ 自業自得でしかないでしょう。 もしそれで親戚とかから責められるのが億劫だと言うなら、 大変ですが転職して、親や親戚から遠く離れた地に住んで、連絡先を変えて誰にも教えないようにしましょう。 残念なことに、家族や親戚にあなたの味方はいません。 あなたの良心や真面目さに付け入る極悪人しかいません。 「何だかんだ私しかできる人がいなくて介護することになってしまった」とならないうちに逃げたほうがいいです。 今だと兄夫婦の子供の面倒まで押し付けられそうですね。 トピ主が家族や親戚から離れ、幸せに暮らせることを祈っています。

トピ内ID：f37dea9a54b2a85c

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断ってください

🙂
にゃんにゃん
一番頼るべきは「長男」でしょ？ 家も土地も全部「長男」でしょ。 継いでもらいたい「長男」に言え。 世話だけ「女」なんて無いし、すべてひっくるめて「長男」でいいと思います。 「長男」はやらないと思いますけどね。

トピ内ID：18d9f0ff803f1996

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言いなりになってはいけない。

😤
オバチャン
実家に未婚の妹がいるのになぜ？手伝い？兄も近くにいるのに？1時間もかかる距離なのにお願いするっておかしくないですか？ もしかして家事全般、兄の子供の子守りをやって欲しいと言うことですか？ 今までの差別のことを父親や連絡してきた親戚に話して、疎遠にしましょう。連絡先もブロックです。 他の方も言われているように癌だけど退院して元気そうではありませんか？ ここでお手伝いしたら両親が亡くなるまであなたは面倒をみなくてはいけなくなるけど大丈夫ですか？ 今までひいきにしてきた兄や妹の出番ですよ。情けにほだされて実家に行くのはやめましょう。

トピ内ID：aefa4e26477d5e9e

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手伝っても介護しても愛されないよ？

🙂
匿名
トピ主さんは自分の出番が来たとばかりに喜んでいるかもしれませんが、親の長男教も甘やかしも一生変わらないもんです。 長男は愛す子、妹は甘やかす子、 トピ主は利用する子。 それ以外ありえないですから。 反省なんてナイナイ(笑) 手伝ってもいいけど、愛は期待せずに～ですね。 何しても相続は差別されるでしょうし、使ったお金も返ってこないでしょう。 病み上がりの父がかわいそうで助けたいのは結構ですが、相続も何も貰えず、兄も妹も遊びまわっている中で自分だけ搾取されて束縛されることを恨まないことです。 あと、差別されたって話も通じないから、何も言わずに離れた方がよいかと。 親は平等に育てたと、本気で信じてますから。 親もただの人間ですからね…気に入らない子は愛せないし、愛してる子に避けられたら気に入らない子でも（自分が楽をするために）取り入ろうと必死なのですよ。

トピ内ID：043e8db32b8524dd

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ご自分次第、覚悟次第です。

🙂
通りすがり
心の中に一ミリでも、わかってほしいとか変わるんじゃないかとか親から愛されたいという期待があるのでしたら、正直・・・利用されても親に都合よく過ごしてたぶん最後まで自分はなんだったのか・・親は・・と言っているしかないと思います。 兄妹よりも最後は自分を選んでくれればそれで良い、と思ったところで大抵そういう親御さんは『一番大事なのは自分であり配偶者でも子でも孫でもありません』ので半分は期待させるようなことを言ってもなんとなくみんなに同じことを言ってみたり本音はどうも違うようだったり・・そういうものです。 見も蓋もないですけれどね苦笑。 そして・・、今の高齢者たちはその人達も社会や戦争やまたその親からの被害者でもあります・・。 寂しいですけれどね。 自分を苦しめる毒親もしくは半分毒の親もまた、欲しかった愛情をその親からもらえていません。 戦時中だったから戦後の復興で衣食住で忙しくそれどころではなかったから、兄弟が今より多かったから・・・。 彼らもまたアダルトチルドレン。 彼らもまた親の愛情やどうやって子供を育てていいのか知らなかった世代です。 手探りで必死で自分は普通だと証明するように人と同じことをして頑張って暮らしてきて世間に何もいわれないように、食べるに困らないように、それが上の世代の役割でした。 心のことまで余裕がなかったからです。 それは私達下の世代の仕事です。 彼らが心を蓋してまで外枠と最低限の生活という衣食住は確保してくれました。 置き去りにしたさみしさや心の話・ケアは衣食住から確保しなくてもよくなった後に生まれた私達の役割です。 許すのではなくただそっと諦めと理解を・・。 その上で、捨てることも愛情です。 大切だけれどだからこそ手放し捨てること、それも愛。親ではなくあなたをとることも愛。 お好きになさってください。 何を選んでもそこにあるのはただ・・愛のみです。

トピ内ID：6a509fac1b21e99c

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自分で決められる『幸せ』

🙂
匿名
何を選んでも後悔するし後悔しません。 人生とはそう出来ていると信じています。 主様は、親の願いと希望を叶えて生きることも、親ではなくて自分の願いや希望を生きることも出来ます。 出来るところはするけれどここは無理だよと伝えることも出来ます。 やってやりたい気持ちもあるけれどどうしても寂しくてこれ以上一緒にいたら傷つけるようなことを言ってしまいそうだから離れて自分はもうやらないよと苦しくても親の呪縛、親に愛されたかった愛していたことから卒業することも選べます。 やっぱりまた親にいいように使われてでも、それでもいいと納得して損でもなんでも自分が愛されるためだと割り切って親に尽くすことも出来ます。 正直、どれが優しいとか温かいとか冷たいとかひどいとかは全く思わないです。 親の言うとおりにしたり希望通りに世話することが親孝行とも思いません。 それは孝行のひとつですがすべてではないからです。 親に逆らってでも自立し、親離れし毅然とあなたが育ててくれたから自分は歩いているよというのも立派な孝行です。 ただ、この先は、親のせいだけには出来ません。 ご自分で選ぶからです。 自分は犠牲になったとか親に利用されたとか被害者になれません。 自分で選び覚悟を持って、好きな関わり方、関わらずに勇気を出して縁を切るのか、お決めください。 誰も正解はわかりません。 そして、誰かのせいにする言い訳をつくってはいけません。 自分が愛された気持ちと向き合って、選んでください。

トピ内ID：6a509fac1b21e99c

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やってあげる選択肢があるの？

🙂
悩みますか？
悩む余地があるのが驚き。 よく読んだら入院等の付き添いだけで済まないよね。これ。 ・入院や通院の付き添い ・母不在時の家事 ・兄の子ども達の世話 ・退院後の看病 全部やらされると思う あと今回頼んできたのが母親本人ではなく父親というところ。 読む限り、母親はあなたを嫌悪していたわけで。 バイ菌扱いしていた娘が戻ってきて目の前でウロウロするってストレスだと思う 体調が良くないのをあなたのせいにしそうだし、 こいつが家中が汚(けが）した等と騒ぐかもしれない やめときなよ 馬鹿見るだけ そもそもが、兄妹平等を訴えて、トドメ刺されて飛び出したのに、 今戻って差別を受け入れ奴隷になるなら、一体何のための疎遠だったの？ そこは一貫してないとダメじゃない？ 両親が弱ったタイミングに寄って来て、せっせと世話をし始めた疎遠娘を 遺産目当てだと思う人もいるかもよ 自分を頼む側に置き換えてみれば、誰でも嫌がるだろう事を真っ先に頼むのは これが原因で縁を切られても困らない相手かなと。 借金の保証人とか、なぜか身内に頼む前に知人を当たる人がいるけどそんな感じ お願いされた瞬間にふざけんなって思うやつ。 こんなの断るのも面倒だから黙って絶縁でいいんだよ わかってもらおうと一生懸命口で言うより、こっちの方がよっぽど伝わるわ 諦めるまでの時間も早いしね

トピ内ID：82bcb040a4931d92

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断って良いです

🙂
雲間の月
断って良いです。 親はあなたを都合のいい娘にしているだけ。 可愛がるのは兄と妹。 かわいい兄ちゃんと妹ちゃんにこんなことさせられないわってことをあなたに押しつけてるだけ。 かかった交通費も経費ももらえず遺産は放棄してねって言われるだけ。 それを何も考えず、自分に被害はないから「あーうちの親そういう人だから」って何もしない兄と妹に腹を立てるだけ。 でもそんな親だからこそここで一発頑張って尽くせば私のこと認めてくれるなんてことは全くないので、何を言われても流せばいいです。

トピ内ID：f72226816f5976d6

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言えるのは、トピ主が困っても親兄妹は助けてくれない

🙂
百日紅
トピ主は親兄妹に頼ることなく自立し働いて生きているならば、自分の時間もお金も気力も体力も無駄にしてはいけない。 お見舞いには行った。娘としてそれで十分です。 トピ主が手を出さずとも親兄妹は路頭に迷うことはない、大丈夫自分達でやっていく。 一時の情けは不幸の始まり。 トピ主の人生はこれからまだまだ長い「自身の為に」頑張って欲しい。

トピ内ID：e153cf4ea79fd337

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断る時代です

🙂
介護おばさん
高齢者施設で働いてます。 絶縁されてる高齢者沢山います。 だから、トピ主さんも断る。拒否する。が正解です。 今はね、都道府県、市町村の高齢者支援が昔より充実してます。 だから、実子が動かなくても、介護保険や高齢者福祉の制度がサポートしてくれますから。大丈夫です。 ケアマネジャーさんが付いてるなら、電話で事情（毒親だったから拒否）を話して、自分には連絡もあてもしてくれるなと言いましょう。 ケアマネジャーさんはそういう親子沢山見てるから大して追求してこないと思います。 色んな事情を抱えてる親子沢山いるんですよ。 特に親が酷いとね。子ども世代が苦しんで悩むケースは多々ありますから。 トピ主さんの気持ちは変ではありません。当たり前の感情です。 もう実家に近寄らないことです。 弱ってる割には、長女にだけ悪態つく元気あるんだから、振り向く必要ありませんよ。

トピ内ID：b0baf385ebfadd79

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ムカつきすぎる…

🙂
ミルワーム
「妹は頼りないし、何で兄なんだ、娘が二人もいるのに親戚にも頼めない」 →この言葉であの頃と何も変わっていないという事が分かるので、断固お断りですね。 「私を蔑んで奴隷扱いしている間に沢山可愛がって甘やかした妹と兄に頼りなよ。 親孝行って、奴隷にやらせるんじゃなくて愛情注いで可愛がった子供にやってもらうモンだよ。 なんであんなに可愛がって甘やかしたのに親孝行してもらえないの？兄も妹も、甘い汁だけ吸っていざとなったら知らんぷりかぁ、可哀想だね。 自分の都合良い時だけ擦り寄ってこないで。 実家暮らしの甘えん坊の妹と遺産相続させる兄にお願いして頼んなよ。 気が向いたらたまにお見舞いなら行ってあげる、気が向いたらね。」 って言っちゃう。 すごく悲しいしムカつきすぎますね……

トピ内ID：0a922181dd55ef19

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きちんと親孝行しよう

🙂
ぴょんた
親にしてもらったことを正しく返すのが親孝行だと思います。 恩には恩で、仇には仇で。 そうでないと親がやってきたことを否定することになるでしょ？ 「兄と妹に言って」は正しい対応だと思います。

トピ内ID：104f2b817d611f18

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そこで悩むくらいなら従えば良いと思います

041
サキホド
本当に心の底から絶縁したいと思えばそんな簡単に会いには行かないし話もわざわざ聞くはずもない。 ましてやそこで悩むこともない。 恐らくトピ主さんは大袈裟に被害妄想があるだけでそれなりに面倒を見てもらったり対価があったのではないですか？ お父さんの言うとおりですよ。 娘二人いて頼りない妹よりもトピ主になんとかして欲しいと願うのは当然。 力になって差し上げましょう。 真の毒親育ちが見たら笑止千万です。 悩む余裕があるくらいなら、きっちり世話して死を見とってから自分をほめてあげれば良いと思います。

トピ内ID：9016f171db95e044

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どちらの後悔を取りますか？

🙂
よめやん
ここでいくら沢山の人が、絶縁して良い、断って当然と言ったところで赤の他人。 親も兄妹も何とか自分に火の粉が掛からないよう宥め、懇願し、脅し、涙を流しトピ主を呼び寄せようとするでしょう。 事情を知らない親戚筋も好き勝手言うでしょう。 でも赤の他人でも断言できます。 あなたの家族はあなたが困っても何もしてくれません。絶対に。 そしてご両親の老後は無期限です。 半年かも知れませんが、20年かも知れません。 どんな家族であっても心になんの呵責もなく縁を切れる人はそうそういません。 トピ主さんも葛藤されていることでしょう。 そしてどの道を選んでも後悔することはあるでしょう。 でもトピ主さんを思いやることのない家族のために何年何十年に費やす後悔と、家族を切ってしまった後悔、どちらがいいですか？ トピ主さんはトピ主さん自身の家族を作って幸せになって欲しいと思います。

トピ内ID：69b3eb4c9fa92be9

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除菌シート

😢
白ごま黒ごま
あなたが触った所を除菌シートで拭いていた人があなたにお世話してもらいたいの？ 誰があなたが触った所を拭くの？お母さんはあなたにお世話してもらいながらあなたに触られた所を拭くの？お父さんが拭くの？それともあなたは防護服着てビニール手袋してお母さんのお世話するの？ お世話なんて出来ないと思うけどな。お世話しなくていいよ。

トピ内ID：46ff68d6b07ff0ae

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甘い対応をしたから付け込まれただけです

🙂
ねも
悪いけど、あなたが隙を見せたから付け込まれたのですよ。 ＞縁を切る覚悟で家を出ました。 だったらそれを徹底すれば良かったのです。 ＞親戚から父が癌になったと連絡があり、会いに行ってしまいました。 これがそもそもの間違いでした。 連絡先など残していたのが悪い。縁を切りたいなら誰からも連絡を取れないようにするべきだったのに、心のどこかで連絡を待っていたのが原因です。 本気で縁を切りたいのなら、引っ越して住民票を閲覧禁止にして連絡先も変える事です。 何もかも切り捨てない限りついて回ります。 この種の相手は復縁を迫る男と同じです。警察から電話が来ても「余計なお世話です」と言えるようにならない限り、しつこく喰らい着かれますよ。

トピ内ID：7ffb529d344e9e7f

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