寝る時（娘に背を向け携帯触る妻）

もう、そろそろ一人寝を考えてもいいと思いますよ 私も奥様タイプですね 母親とはこうあるべきと言われるのがひどくつらいです 自分を犠牲にして子のために尽くすべきという考え 結果的に子供のためにならないと思うのですけど そう考えないのでしょうね おままごと、とか、際限のない鬼ごっことか、付き合い切れないですね こちらも、あなたと同じように夫が付き合ってくれるので それはそれでよいと思っています。 幸いにもうちの子はすぐに寝てくれるし、うちはそれで問題ないと思っています もう、お子さんは寝るべき時間は過ぎていませんか？ 9時ですか？10時ですか？ うちは10時なのですよ、どうしてもこれより早くは準備しないのが夫 むしろ、寝る前に遊びすぎて興奮して、就寝時間が遅くなるのが困っています ちなみに昨日は11時近くだったと思います そういうところ、夫は親として不適切だと思っています なんで、時間を考えて行動できないか私には不思議でたまりません 極端な話、子供と遊ぶためなら、 日付をまたぐ時間まで夜更かししてもかわまないのでしょうか？ 借金してまで、子供の望みをかなえようとする感じです 親ならばそれ位当然だそうです そういう事じゃないと思うのです 別にそんなことしなくても、 子供は幸せになれますし、不幸ではない 私たちが不幸で子供が幸せになれるはずがないと思うのです 夫婦なのですから、お互いに不足しているものを補えばよいし できないことを無理にさせようとしなくてもよいと思います うちの夫も、寝かしつけはしてくれませんでした 料理はいまだにできませんし、担当している家事をさぼるなんていつものことです 当然、気を利かせて代わりをしてくれることもありません 私がやることになります

トピ主さんは苦にならないトピ主さんが決めたルールならトピ主さんが娘をハグしたりしながら娘が寂しくならないようにすればいいのでは。 すみません。私のそのルールきついです。 朝から晩まで働いて、奥様の合間時間は家事と育児で、自由時間はその就寝前の時間だけだったりしませんか。もしそうなら、その時間すらなくなったら奥様が病む可能性高いですけど。 そもそも添い寝って日本独特の文化ですしね。

奥さまを無条件に擁護するわけではないですが、まずトピ主さんのスタンスが気になります。 トピ文を読んだかぎりでは、トピ主さんは奥さまに対して娘の母親としての役割しか求めていないように感じられます。「妻」の部分はどこへ行ったのでしょうか。まったくなさそうに思えますが。そして、それは奥さまにも言えるのかなと思いました。 娘さんは小４ということは１０歳くらいだと思います。女子は思春期が早めなので、そろそろではないでしょうか。それにしては娘さんは甘えん坊なのかもしれません。自分の部屋でひとりで寝るようにさせ、自立を意識したほうがいいように思いますが。参考までに、わが家の子どもたちは小４のころには、「おやすみ」と言いながら部屋にあがっていました。 ところで、就寝時間は何時なのでしょうか。９時、せいぜい遅くても１０時ですよね。３０代の大人が寝る時間としては早すぎるのかもしれません。だから、奥さまは携帯を見てしまうのでしょう。そこからしても無理が出てきているのではないかと思います。 「子はかすがい」と言いますが、文字どおり娘さんはかすがいになっているように思います。すでに夫婦としてはバラバラなのではないですか。娘さんなしには夫婦として成立していない印象を受けました。実際、トピ主さんは奥さまに対しては要求するだけで、娘さんや存在さえしていない孫の心配しかしていません。奥さまと話し合う気はないように思います。 娘さんの心配をするより、まずは夫婦の関係を心配したほうがいいのではないでしょうか。そのためにも娘さんは自分の部屋でひとりで寝るようしむけたほうがいいと思います。お休みの儀式は、段階的に変えていき、最終的にリビングで行なうようにすればいいと思います。

トピ主さんの言いたいことは分かるし、立派な父親だと思いますよ。 でも、私は母親の気持ちも分かるなー。 寝る前のベッドの上で携帯をいじる時間、唯一『無』になれる時間なんですよね～。 うちには、小学３年生と生後10ヶ月の息子がいるのですが、 起きた瞬間から家事が始まり、長男を学校に送り出してからは1日中次男に付きっきりで、長男が帰ってきたら宿題見て、2人にご飯食べさせて、お風呂、翌日の準備に、片付け。もちろん間に洗濯、掃除、夫の食事の用意も。 ９時頃、次男の寝かし付けしながら、長男も一緒に寝室へ。次男が寝たら、やっっっと自分の時間です。 長男は一人で眠りにつけるので、『おやすみ〜』と言ったら、私は携帯をいじってます。 本当は、おやすみ、って言ったら、寝室から出てリビングで過ごしたいけど、長男が寝付くまではいてあげたいのと、次男が起きるかもしれない、リビングでは夫がテレビ見てて寛げない、ことから、寝落ちするまで寝室で携帯いじってます。この時間だけ、無になれます。 うちの長男は比較的早く寝てくれるけど、『ママは寝ないの？』と聞かれることがあり、『ママはこの時間しかゆっくりする時間がないから、この寝る前の時間が大切なんだよ〜だから眠くなるまで携帯見てるんだよ〜』って言うと『そっか、ママも大変だね、おやすみなさい〜』って言って寝てくれます。 もう４年生、赤ちゃんじゃないのだから、３人で一緒に寝る必要もないし（求められるならしてあげていいとは思うけど）それをわざわざルールにまでしなくてもいいんじゃないかとは思います。 トピ主さんが娘さんと一緒に寝てあげて、ママは自分の時間、としてもいいのでは？ 背を向けるのが許せないなら、リビングで過ごしてもらっては？

理想があるなら自分で実現。 妻に母にさせようとするなは間違いね。 あなたがあなたの思う 父と子の関係を築いてください。 母と子はそれはそれで 違う関係を築いてるだろうし 妻はあなたよりずっとずっと長い時間 子供と接しているのでは？

「子供が寝るまでは携帯を見ない」ルールなのに、 ”背を向けずにこっち向いてよって悲しそうな娘”ということは寝てないのに 携帯を見ているのですよね？ルール違反だよって言えば良いのでは？ もう一度ルール確認、奥様の意見を聞いたらどうでしょう。

寝かしつけ必要なんですか？ 子供が寝るのは遅くても10時くらいですよね。わざわざ寝付くまで親が川の字で一緒にいる年齢は過ぎてますよね…

トピ主さんが娘さんのことが大好きな、優しいお父さんであるというのは伝わりました。 けれども、4年生にもなって父親と寝るのは正直あり得ないと思います。私の住んでいる国では虐待案件と捉えられかねないほどの行為です。 他所の子と自分を比べても仕方ないかも知れませんが、私は小学3年生の頃には初潮を迎え、身体付きもかなり大人らしくなっていました。女児の身体、また心の発達は男児よりもかなり早く訪れることがあります。良かれと思ってしているハグや頭を撫でるなどの行為は、既に娘さんにとって苦痛となっているかもしれません。娘さん自身がそれを求めている様に見えても、優しい両親を落胆させたく無いが故に無理をしている可能性もあります。 お父さんにとっては今でも可愛い小さな娘さんなのでしょうが、娘さん自身の為、またこれからの健康的な父娘関係を構築する為にも1人部屋を与えてあげたほうが良いと思います。

皆様のご意見を全て読ませていただき、凄く反省しました。妻の家事と育児と仕事の大変さを理解せず、子供が寂しがっているだろうと勝手な判断をし、自分を通そうとしてしまいました。気づけば娘は四年生。いつまでも可愛い子供のようだと思っていましたが、1番甘えたくて離れたくないのは私の方だと気づきました。これからは妻と娘の成長を尊重していきたいと思います。本当に気づかせていただきありがとうございました。

〉子供が大きくなった時、母親にしてもらった事の影響は大きくはないのでしょうか？私の娘が結婚して子供が出来た時、背を向けて携帯を触っているのを想像すると、孫が可哀想です。ご意見宜しくお願い致します。 重すぎです。 お子さん4年生ですよね？ トピ主さんの、母親とはこうあるべき、子育てとはこうあるべき、という固定概念が重すぎて、息苦しいです。 子供が寝るまで両側の親が、子供に構う？？ うちは未就学児の頃から、寝かしつけはどちらか一方でしたよ。 夫は私のストレスも鑑みて、自分が寝かしつけはやるから、ゆっくり携帯でも見てな、と言ってくれました。 3年生からは一人で寝てます。 子供も夜の時間は自室で、漫画読んだり手紙書いたり、親に干渉されず、決まった時間に自分で就寝する癖をつけて欲しかったから。 トピ主さんの場合は、間違った理想にこだわりすぎで、夫婦ぎくしゃくする典型的な夫婦ですよね。 子供が健やかに育つための目的として、寝かしつけはこうあるべきという手段があるはずなのに。 今は寝かしつけはこうあるべきが目的となって、夫婦仲悪くなる。結果、子供が健やかに育たない。 目的と手段が入れ替わってしまっていて、本末転倒。 子供が健やかに育つためなら、まずは父親が母親に寄り添って、夫婦仲悪くならないように務めてください。 また、4年生で両親に挟まれて寝るなんて、苦痛です。見張られてるみたい。 私は、あなたの娘さんが、我が子に4年生なのに両親べったり両側から幼児の頃と変わらない寝かしつけをするという、おかしな養育を孫世代にしないか心配です。 多くの家庭を救った、てきとー母さんの勧め、という本を一度読んでみては？ 子育てはこうあるべき！を貫くと、結果として親が病んで、子供が不幸になりますよ。