大嫌いな母親

＞妹と本音で話していた私は、なんか裏切られた気持ちです。今までどおりの付き合いは出来ないでしょう。 「本音で話していた」のなら、なぜ「どういう経過なのか」と、妹さんに聞いてみないのでしょう？ どういう経緯で、お母さんを妹さんのところに引き取ることになったのか、聞いてみたらいいのでは？ …「経緯を聞く」という流れにならないのなら、もともと「本音で話をしていた」というわけでもなかったのでは…という感じがしてしまいますが。

そんなことぐらいで妹を疎遠にするなんて、主様の思考にも問題があると思いますよ。 いい歳なので自分の思い通りの世界に生きるのではなく、相手はどう思っていたのかとか察してあげたり聞いてあげたらいいのに。 そんな大切なことを何故言えなかったのか？ 主様が疎遠にしている母親の見方をしているって言いにくかったんじゃないでしょうか？ ひとりぼっちだと騒いでいますが自分の狭量さも考慮に入れた方がいいですよ。 いい歳なのですから自分から付き合いを狭めないで相手を受け入れることも重要だと思います。

お兄さん家族と揉めたのか知らないけど、どうするか？となった時に、本音で話していたからこそ、主さんは絶対に引き取ることはないから問題外として話を進めただけじゃないですか？ 妹さんも同じ気持ちで見放してくれれば良かったの？ 相談されても、どこで何をしていようがかまわない人なんだから主さんには迷惑なだけでは？ 妹さんは事前に連絡はくれているのに、何で妹さんまで疎遠にする必要があるのですか？ お母さんに不満があるのは本当でしょうが、兄妹との関係まで拗らせているのは、主さん自身の資質だと思います。 姉に頼れなかった妹さんが一番貧乏くじを引いたのでは？

複雑な家族関係ですね。溺愛した息子に自分の家を追い出されるなんて、尋常ではないですね。お母さん、息子さんのお嫁さんにも毒を吹きかけていたのかしら・・。 さて、家族の間でも、本音で話せることと話せないことがあります。相手の気持ちや立場を思うからこそ、話話しにくい、どう話したらいいものか、と迷う場面は、親しい仲ほど起こり得ます。 妹さんは、主様とお母さんの険悪な関係はよく知っているので、お母さんを受け入れることを事前に主様に相談すれば、猛反対されるかも、と思ったのかもしれません。もしくは、妹さんとお母さんが仲良く結託していると主様に誤解されて、主様に敵対されたり嫌われるのが怖かったのだと思います。 妹さんは、本当は嫌だったけれど、お母さんに散々泣きつかれて、仕方なく受け入れたのではないでしょうか。自分だけが貧乏くじを引いてしまって、泣きたい気分かもしれません。 この先ずっと、お兄さんと主様がお母さんと関わりを持つ気がまったくないとすれば、妹さんひとりでお母さんの面倒を見て、いつかは介護まで背負わないといけなくなりますよね。 妹さんは独身ですか？だとしたら、年老いた親との同居は、結婚の足枷となりますし、妹さんにご家族がいるとしても、息子家族に自分の家を追い出されたくらいのワケアリなお母さんのことなので、また、妹さん宅でも一悶着起こしそうです。妹さんがとても気の毒に思います。 主様、どうか裏切られただなんて思わないで、心を広く持って、妹さんのお話をもっとよく聞いてあげてください。そして、精神面や経済面で主様に出来ることがあれば、できるだけ妹さんを支えてあげてください。 いつかお母様がみまかった後、主様が心を寄せられる血縁は、唯一、妹さんだけですよ。

＞そんな母に対して思い入れは全然ありません。 ＞妹も同じ気持ちでいたと思っていました。 実際に妹さんからトピ主さんと同じ思いでいるという言葉を聞いたことはありますか？ トピ主さんが勝手に「妹も同じ気持ちに違いない。」と思い込んでいたのではないですか？ ひいきをしていたのはお母さま？それとも父方の祖母ですか？ お母さまは子育てをしなかったとあるので、おばあさまが３人の子供を引き取って育て、その中でひいきが激しかったという話なのかと思ってトピを読みました。 贔屓していたのはおばあ様だから、お兄さんも妹さんはお母さまとの同居は「やむなし」として受け入れられたのではないかしら？ トピ主さんは、おばあさまに可愛がられなかったのは、そもそも母親が子育てをしなかったせいだと思っておられるかもしれませんが、実際に孫差別をしたのはおばあ様なので、お兄さんと妹さんはそのことでお母さまを非難していないのではないかな？と思いました。 状況を勘違いしていたらすみません。

あなたの気持ち、私にはなんとなくわかります。 〉妹も同じ気持ちでいたと思っていました とあるので、ここが引っかかったんじゃありませんか？あれ？妹も一緒にお母さんのことが嫌いだったんじゃないの？あれほど二人で愚痴ったじゃない！とかでしょうか。 でも悲しいことに子どもというのはどんな毒親であっても親からは愛されたいのが子どもです。それも私にはよくわかります。だからあなたは、妹だけが愛されているかのような羨ましさと、自分は選ばれなかったようなショックと、でもあんな親と暮らすなんて私には無理‥という相反する気持ちでいっぱいいっぱいなのでは？辛いですよね。それもわかります。私は悪者扱いですから。 でもおそらく、きついことを言うようですが、母からの愛はもらえません。妹さんも今後どうなるかんかりません。あなたはもう関わらないほうがいい。自分を大事にしてください。選ばれなかったんじゃない。こっちから願い下げでしょ？強くならなくていいけど、自分は自分で守ってください。妹さんだって何も悪くない。でも今のあなたの気持ちでは、姉妹間をうまくやっていく心の余裕がなさすぎます。それも、悪いことではないんです。だから、離れましょう。自分のために。あなたはあなたらしく、楽しいことを見つけて、生きていってください。妹とは、親が亡くなってからでもまた再び姉妹間のモヤモヤが綺麗になる時がくるかもしれません。時間をかけましょう。そっと、離れましょう。あなたはなにも、悪くありません

今回、一番心外でムカついた人は誰ですか？ まさか妹さん？ 一緒に悪口言ってたはずなのに って思いますか？ 溺愛兄の家から妹の所に行く話を トピさんが聞かされていなかったとしても トピさんが毒親を押し付けられたわけじゃないのなら とりあえず静観してみてはどうですか？ どのような経緯でそうなったのか わかっていないのでしょう？ そんな大変な事っておっしゃいますが 妹さんがトピさんに話したら 毒母の面倒なんて見ちゃ駄目！とかの一辺倒で話にならなかったのではないかと 思いますがいかがでしょうか？ 妹さんが相談できるほど冷静な対応できましたか？ 妹さんも、お姉さんに話してもヒステリックに騒ぐだけだと思われたのでは？ だったら妹さんは可哀想ですよね 姉は本音で話すけど 聞いてる妹は複雑な胸中を話せないんだから トピさんとご兄妹の関係が希薄になったとしても、 それは毒母のせいではないと思います いつまでも被害者である自分のことにしか関心がなく 他の人の気持ちを無視し続けたトピさん自身の蒔いた種です これから妹さんは、毒母の世話でトピさんに話したい事がたくさんできる筈です 嫌な事や辛い事 せめてトピさんは姉として 妹さんの愚痴を聞いてあげてほしいです 妹が勝手にした事と 責めたり突き放したりせずに みんなが幸せになれる方法を一緒に考えてあげてほしいと思います 自身の辛い体験を優しい気持ちに昇華してほしいと思います

ひとりぼっちなんかじゃありませんよ。 お母様は、息子を過保護に育てたばっかりに家を放り出された形になってしまったのです。 一番可哀想なのはお母様なのです。 お兄様の子育ては失敗だったのです。 あなたはお母様の愛情に飢えていたんですよね。 お兄様ばっかり可愛がったつけが今回やってきたのです。 やっぱり嫁は他人なのです。 やはり血の繋がった娘とは訳が違います。 今やっと気づいたんじゃないでしょうかね。 私の子育ては失敗したなって。 妹さんもお母様からの愛情に飢えていたのです。 だから、今思いっきり甘えられるのですよ。 妹さんは決してあなたを裏切ったわけではありません。

なかなか兄妹って平等じゃないですね。私の家は父親が九州の田舎の出身なので、男尊女卑で、子供のころから、祖父が兄にはきんきらきんの高そうなお財布を渡して、私にはなしでした。 兄にはこっそり呼んで、高そうなコインとかお宝を渡して、女子である私やいとこたちにはなしなのです。 そういう教育方針でした。 そうですね。高校なんかも兄は私大の付属校であっても入学祝に十六万のステレオ、私は都立の進学一番高校でも何もなしでした。 あなたの母親も女では珍しいけれど、そういう教育方針の親だったんでしょう。 なんだか今回は、実家で何か起こったようだから、母親の話を聞くしかなさそうです。 至らない方なんですよ。 なかなか完璧な親はいないから、とあきらめるしかないと思います。

タグの50代はトピ主さんですかね？ だとするとお母さんは7−80代？ まあ男女平等やお家制度もとっくにない時代でもまだまだ其のくらいの年齢の人は長男教で男子厨房に立たさずな文化を背負って居る人も多いですね。 お母さんが育児しなかったのは働いていたとかですか？ それとも姑に育児を盗られた（言葉悪いけど）って可能性もありそうですが。 お兄さんだけ自分で育てていたのでしょうか？ 毒親だとして、トピ主さんと同居じゃなくて良かったですね。 妹さんも同じ気持ちだったか否かは分かりませんが、妹さんはご自分で選択しお母さんを受け入れ、トピ主さんほどお母さんを大嫌いとまではいかなかったかもですが、それでもトピ主さんの気持ちもそれなりに理解していたのでは？ ひとりぼっちとは？ トピ主さんは独身という事ですかね？ お母さんが居れば妹さんにお母さんの愚痴言う事も出来なくなりそうって事ですかね。 こう言うのもはなんですがそもそもきょうだい他人の始まりだと思ってます。 お母さんへの憎しみは忙しさで紛らわす様にするとか、他で其のストレス吐いた方が良いかもです。例え妹さんとお母さんの悪口言ってももはや過去は戻ってもこないので。 あまりに辛いならカウンセリング受けるという手もありますよ。

毒親と簡単にまとめてしまうから問題点がうやむやに見えてしまいますが、親と子の関係は、その親子それぞれで違います。 各人の悩みどころも、問題点も、千差万別です。 多少は親子問題に関心がある人なら周知の事実ですが、傷つけられた関係を愛情不足とかこつけ、今更愛情を求めにいくことはありません。特にここまで歳を重ねてからではありえません。 これまで甘い汁だけ吸い、母が邪魔になったから、よく知らないけど毒親ってやつらしいから嫁にも何かやったんじゃ?にして、後はきょうだいで今更連絡取り合って仲良くしなさいよ、の展開に持っていくのは、単純に無理です。 理由は長い年月を掛け自分事と考えず甘え放置しこの様にしてしまった根深い問題だからです。嫌ならなぜ放り出す前に兄弟関係を考えなかったのですか?考えて来なかったツケは今払うべき人が払わなければなりません。 トピ主さんが相談するとしたら、もうすでにかかりつけのカウンセラーではありません。もちろん親毒親をわかっていない人達でもなく、このような状況の人間関係に精通した専門家とのみ相対し、これ以上母の次は姉妹が吸い取られて捨てられない様、自分達を普通の生活をする普通の人と同様、当たり前に大事に暮らしてください。きょうだいはもう既に大事にしているので心配無用です。

相談したところで、トピ主さんが引き取りましたか？ トピ主さんの気持ちを知っているからこそ、黙って引き受けてくれたのでは？余計な揉め事起こすくらいなら私がって。見放すわけにもいかないだろうし。

妹さん宅にも長くはいないでしょうね。 妹さんもすぐに上手くいかなくなるでしょう。 そうなったとき、 トピ主宅へとなっても お断りで良いでしょう。 人間の性格は簡単に変わりません。 何で、妹のところに行くようになったかは 聞きましたか？ 聞いてもどうしようもないですが。