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娘から嫌われている

レス110
（トピ主 0 ）
😢
あすみ
ひと
先日急に娘が結婚したいひとがいる、実は4年付き合った彼氏がいる、いまは同棲中だ、と突然言われました。 私も恋人について聞いてきませんでしたし、娘はキャリアウーマンなのかなと思っていました。本当にこれまで一切なにも言ってくれていなかったことが悲しく、驚き、私がこれまで娘に尽くしてきた人生を否定されたことにショックをうけました。涙が出てしまい、ご飯も喉を通りませんでした。ですが何度か会ううちにようやく受け入れられるように心がおちついてきました。それなのに、娘は私のことを気にしてくれません。 家探しをしているようなので、家の近くで新婚さんにお似合いのところを、と色々情報をあげています。賃貸でもいいのですが家を買うなら早いほうがいいので、内見にも連れて行きました。その場では楽しんでいたようですが、その後どうするの？良かったと言っていたところは売れちゃったと連絡があったよ？と言っても、あんまり乗り気の返事がありません。 結婚式はどうするのかまだ決めていないようです。しなくてもいいのですが、せめてドレスは私も選びたいです。それくらいはさせてほしい。でも、そういった話をしてもやっぱりはぐらかされている気がします。 私は嫌われているのでしょうか。娘のためにいろいろとしてあげたい親心を、冷たくあしらう娘がかなしいです。どうしたら仲良く過ごせますか。

トピ内ID：014e52ff1f11b84d

#５０代以上
#住まい
#娘・息子
#子ども

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嫌いと言うより重たく、面倒臭い母親では？

🙂
白黒パンダ
何で？まだ同棲中なのに、もう娘さんは結婚決定したの？ 結婚式もする予定なの？ドレスは選びたい？ トピ主が先走り過ぎでは？ 娘さんから、もう彼氏の紹介されましたか？ 家探しは、彼氏と考えるべきでは？ 希望を言うのは良いけどトピ主家近くを探すのは何故？娘が希望しているの？彼の意見や職場は考慮してますか？ 先ず彼と娘さんの二人で、考えて、相手の親の事とか？無視して、先走りしているように感じました。 嫌われてると言うより、見守ってほしいでは？重たそう？ 追えば逃げますよ まぁ結婚したら孫の面倒を見てあげたいなら、近くに住んだら便利かもね？程度で、娘さん彼がどういうタイプか？知ってますか？ 二人で子育てをしたいイクメンタイプ 実家依存の妻は嫌なタイプ 何方の親ともある程度距離を置きたいタイプ 勝手に家に、入られるのが嫌なタイプかも 自分の実家近くに住み親の面倒をみたいタイプかも 相手を良く知らないで先走りしない トピ主娘さんとベッタリしたそう 見守って、相談されたら、考えましょう

トピ内ID：0b089411f7962191

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子離れしましょうよ

🙂
かすみ
娘さん、もう結婚する年なんですよね？ なぜトピ主が１人前の女性にそこまで口出しするのかがわかりません。 おおかた、夫との関係が悪くて唯一の家族の娘に執着しているのではありませんか？ いい加減にしないと、本気で嫌われますよ？ >私は嫌われているのでしょうか。娘のためにいろいろとしてあげたい親心を、冷たくあしらう娘がかなしいです。どうしたら仲良く過ごせますか。 はっきり言って異常です。 親心ではなく、余計な口出しです。冷たくあしらわれて当たり前。 これからも仲良くしたいなら余計な口出しは止めて、娘の判断を尊重して応援することです。 トピ主は、結婚する時に母親をどれほど気にしたんですか？ 親が用意したお見合い相手と親が選んだドレスを着て結婚して親が選んだ家を夫に買わせたんですか？傍から見たらとんでもない人ですが、それがトピ主なら今こそ負の連鎖を断ち切る時です。 娘は親の所有物ではありません。 意思がある１人の人間です。 親心なんて言葉で縛り付けてはいけません。 親だからこそ、子が自分で判断して生きていけるように見守らなければなりません。 親は、普通は子の最期まで看取ることはできませんからね。ペットとは違うんです。 娘に尽くし過ぎたことが間違いなんです。既に依存になっていませんか？ 一度、専門家のカウンセラーを受けてください。トピ主のためにも、トピ主夫や娘のためにも。 トピ主が更生できることを祈ります。

トピ内ID：3db9887098d4b43e

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全て自分、自分、ですからねぇ

🙂
風邪ひき
私の事を気にしろ 私が選んだ家に住め ドレスを選ばせろ 何もさせてくれない娘が冷たい トピのどこにも娘さんの幸せを願う母親の姿がないのです。 自分がしたい事だけ。 母親面したいだけ。 仲良く？それは今更難しいですね。 でもこれ以上嫌われないようにはできますよ。 もう何も要求しない事。 トピ主さんにできますでしょうか…。

トピ内ID：aabe4c9dbaae36a4

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勘違い

🙂
トンカツ
何か勘違いをされていませんか？ 結婚するのはあなたじゃない、式を挙げるのも、ドレスを選ぶのも、家を決めるのも、あなたじゃないんですよ！ これまでも、「親心」という言葉を借りて口を出してきたんじゃないですか？ 娘さんの意見よりも、自分の好みや選択を押し付けませんでしたか？ 娘さんは、「自分はこっちがいいのに、、、」と思いながら仕方なく従っていたのでは？ そろそろ口出しは止めましょう あなたは、娘さんが決めたことにただ笑顔で「わかったわ」と言えばいいのですよ 応援しています

トピ内ID：6602c860d4667ca1

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ん？

🙂
ママ
『私がこれまで娘に尽くしてきた人生を否定されたことにショックをうけました。』 どのあたりから、否定されたと思ったのかさっぱり分かりませんでした。 いい年した娘さんなんですよね？ 家探し、トピ主さんが探す必要も内見に連れて行く必要もないです。 そもそも、実家の近くに住みたいと思っているのかな？ 結婚式についても、２人で考えてからどうするか報告があるでしょう。 ドレス選びって、母親が選ぶんですか！？ 私は、夫と２人で決めましたけど。 結婚式当日に初めて母親に見せました。 ドレスを選びたいなんて、母親から言われたことはなかったので、びっくりしました。 母親が選ぶのは、自分が着る着物くらいだと思ってました。 なんとなく、娘さんが彼の事を今まで言わなかったの分かる気がします。 泣いて悲しみご飯も食べられない かと思えば、家の近くに住まわせるために情報を集め内見にまで連れて行く 結婚式のドレスは選ばせて！それくらいさせて、となぜか被害者意識が強い 依存されてる感じが重くて、ある程度距離をとって付き合っていきたいんだと思いますよ？娘さんは。 娘さんの幸せを願って、口出しせずに、見守ってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：e3f7ff052f2b0e09

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干渉するべきではない

041
R
嫌われているというよりも、あなたが親としての常識を欠いているだけです。 子供の結婚に干渉するべきではありません。 一歩譲って「子供のために」干渉するのであればまだしも、あなたの場合、「あなた自身の自己満足のために」干渉したがっていますよね。 ＞家探しをしているようなので、家の近くで新婚さんにお似合いのところを、と色々情報をあげています。 ＞しなくてもいいのですが、せめてドレスは私も選びたいです。 親としてやるべきことが他にありませんか？ 例えば、両家顔合わせをどうするのかとか。すでに行われているのならいいですが。

トピ内ID：b52ecef1657827e6

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伴侶になる人と決めることなのにどうして出しゃばるの？

🙂
mayuko
相談されたんですか？ そうじゃないならちょっとでしゃばりすぎです。 家を買うって決まったわけじゃないのに、内見とか（笑） まさか、実家のそばに住まわせようとか思ってませんよね？ 住まいなんて、二人が通勤に便利な場所で、 将来的に子育てもそこでできそうな場所を二人で探して きますよ。 そんなことよりも、相手には会ったのですか？ ドレスがどうたらよりも、相手のご両親にも会わないと。 お式とか、住まいのことは両家そろったところで どうするつもりなのか聞けばいいです。 何も、トピ主さんが先陣切って張り切らなくていいです。 今まで、そういう相談や報告がなかったのも トピ主さんの思い通りになる方向に話を持っていこうと するのが嫌だったからでは？ 詮索したり、余計な口出ししたりしなければ そういう話も今まで出たと思いますよ？ 色々してあげたいというのは、たいてい大きなお世話です。 何かあったら言ってね、であとは放っておきましょう。

トピ内ID：85bd06c6fede2ddb

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子離れ出来てない。

🙂
ダダーリン
タイトルと内容に差があり過ぎて、、 トピ主さんは、子離れが出来てないだけの話では。 悲劇の母親みたいにも受け取れますが、あなたが思ってるほど、娘さんは気にしてないと思うのですが。

トピ内ID：1049babc5b9e8439

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ご自身もそうだったのですか？

🙂
ナナナ
トピ主さんはお母さんと一緒に新居やドレスをお決めになったのですか。 そうだとすれば、結構なレアケースかと思います。 世間一般では、ドレスや新居に関しては「夫婦で」決めるものと思いますよ。 出過ぎず、夫婦に任せていれば穏便に付き合えるのではないでしょうか。

トピ内ID：21f4b3668843a638

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家の近く？

🙂
ちょっとしんどい
家の近くの物件じゃなくて どこか遠くで暮らしたいんじゃないの？ 相手（夫になる人）の都合もあるでしょうし。 娘に気にしてもらいたいがために弱い私で いるのはやめましょうね？ 娘に気にしてもらおうとすることじたいをやめましょう。 そういう親だから娘は離れたくなるんです。 別にトピ主のことが嫌いとかより（そうかも知れないけど、知らない） 好き嫌いというより娘は自立したくて、親元から旅立ちたいんですよ。 あなたはどうしても娘をそばに置いておこうとしているでしょう。 それを察知して、嫌なんですよ。 いろいろとしてあげたいのは親心でしょうが、 娘がそれをしてほしがっているのか、喜んでいるのか それを考えましょうよ。 あなたは自分の楽しみを見つけなくちゃ。

トピ内ID：5f4fde0bc05c8384

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首突っ込みすぎ

🙂
クリームパン
言ってることが怖いですよ。全部自分の都合じゃないですか。 ドレスなんて自分で選びたいに決まってるでしょう？なぜあなたの家の近くで家探しするんですか？ 口を出せば出す程娘さんは離れていくと思っておいた方が良いですよ。 嫌われてはいないけど厄介だとは思われてると思います。 良いですか？ 娘さんは結婚したら あなたの娘ではなく、誰かの妻になるんですよ。 あなたの家族ではなく別の人の家族になります。 距離感間違えないように。

トピ内ID：e6f72d2f06a73d69

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少し過干渉ではないでしょうか？

🙂
なつ
独立してる親子関係でいちいち付き合ってる報告なんてしない方が普通かなと思います。それこそ結婚を意識し始めた時ですね…親に言うなら。タイミング的に悲しむ必要なんてないと思います。 新婚の家についてはどこに住むかは娘さんと彼氏さんが決めることで親が口を出すことではないかなと思います。双方の生活でプラスになる環境が第一で「実家の近く」は二の次が普通ではないですかね？初めから実家の近くに住む前提で色々進められたら例え嫌いじゃなくても息苦しく思うと思います。 またドレスも同じです。娘さんの一生に一度の晴れ舞台ですよ？「それくらいは」なんてことはありません。ドレスを決めるのは娘さんです。色々娘さんのために頑張ってこられたのかと思いますが、それは娘さんの人生の選択肢を縛っていい理由には決してなりません。 「彼氏さんと話し合って色々決めてね！援助できることはするから言ってね！」くらいの距離感の方が娘さんからも声をかけやすくなるのではないでしょうか？ 娘さんは少し距離を置きたがってるのではないですかね。距離を置きたい＝嫌いではないのでそこは勘違いしない方が良いです。人生の節目です。娘さんの意見をまず尊重してあげる姿勢と距離感を保ってほしいです。

トピ内ID：d7ee43cba1e507fb

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ちょっとびっくり

🙂
hapiko
トピさんはおいくつでしょうか？ 娘さんは同棲しているのですよね。 だったら母親から離れて暮らして数年は立ちますよね。 もう娘さんはご自分の人生を歩んでいるんです。 そこに、娘の人生のイベントをご自身のイベントのように同化して考えるのはちょっとおかしいです。 そんな親だからこそ、娘さんは距離を取るのではないでしょうか。 悲しいって。 いつまでも子供から自立できない母親を持つ娘の方が悲しいです。 そしていつまでもその依存に気付くことなく、ハッキリ言葉で言わないと自ら学ぼうとしない親の幼さは、娘さんにはどのように映っているでしょうか？ せめてドレスは選びたいって。 娘のイベントです。 娘さんが大事に思っているパートナーと一緒に、二人が納得した選択ができるよう見守る事は出来ませんかね。 私は41歳ですが、娘は大学生になり飛行機で2時間弱の距離に住んでいます。 まだまだ心配な事はありますが、それでもトピ主さんのような親にはなりたくないなあ・・・と感じました。

トピ内ID：a102a700116d6811

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子離れして下さい

🙂
長月
娘さんに尽くした結果、独り立ちし、結婚したい相手が出来た。 これがトピ主さんの子育てを肯定するものでなくてなんなのでしょう。 後は自分の事は自分の責任と基本は娘さんに任せ、親は娘さんが助けを必要とした時に動けばいいと思います。 教えてくれなくて寂しいとか尽くしたのにとかショックでご飯も食べられないとかそういう思いが娘さんには重荷で暑苦しいのでしょう。だから突き放すような態度に出るのです。 寂しさはぐっと堪え、少し距離を取って見守る。感情ではなく理性を働かせて下さい。 トピ主さんは自分の趣味やご主人との生活を充実させる事に意識を向けて生き生きとしていれば娘さんも安心して歩み寄ってくるのではないですか。

トピ内ID：5f83707fe6639b19

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かまうと逃げる。放任すれば寄ってくる。

🙂
冷凍みかん
たぶん、同じようなレスがつくと思うけど、 子離れしてください。 友達親子の妄想は終わりました。 娘さんは結婚するんです。 今後、全ての事は 彼氏さんと決めていくんですよ。 トピ主とは 別世帯の人になるんです。 放っておいてあげて欲しい。 トピ主はしつこいです、 このままだと、 娘さんは寄りつかなくなるよ。 4年も彼氏さんの存在をかくしていた 娘さんの気持ち、わかるわー。 トピ主は大騒ぎして、 あれやこれやと世話やくでしょ？ それが嫌だから、 結婚の話が具体的になるまで、 黙っていたんです。 式場だの、ドレスだの、 住むところだの、 事後報告を待つだけです。 トピ主のせいで破談にならないように、 永久にそっとしておいて下さい。 ドレス選びたい は、引きました。

トピ内ID：5e2265d323c5d03c

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嫌われているかどうかは分からないけれど

🙂
まろみ
今のままの主さんだと、これから確実に嫌われるでしょうね。 ひと言。 「うっとうしい」 私は主さんと同世代かと思いますが、私の親が主さんのように自己主張の強い母親なら、ちょっと距離を置くでしょう。 娘さんは自分の母親の性格を良く分かっていたのでしょう。 だから、結婚の話が決まるまで主さんに何も言わなかったのですね。 結婚式も新居探しも当人同士で決めることでしょ。 何か相談をされたら、話を聞くというスタンスでいいじゃないですか。 どうして全てを仕切ろうとするのですか？ せめてドレスは選びたい！って、はぐらかされるのは娘さんが嫌がっている証拠ですよね。 冷たくあしらう娘さんにしたのは、主さん自身でしょう。 仲良くしたいなら、主さんからは何もしない、言わないことです。 昔、主さんが結婚した時、何もかもをご両親が仕切ったのですか？

トピ内ID：dd8fbec00764bf3c

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冷静になりましょう

🙂
らら
娘はまともです そしてあなたのは親心ではありません 子離れできず執着して 自分の思い通りにしたいだけでしょう

トピ内ID：92964dcf0455eda4

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ちょっと重いお母様かな

🙂
ミルクティー
娘さんは、もう大人なのですよ。 お母様にしたら突然の出来事で、心の準備ができていなかったのでしょうね。 ビックリされたのでしょうね。 さて、結婚したい人がいると娘さんは話してくれたのですから、ちゃんとお母様を立てて下さっていますよ。 冷たくありません。同棲は、今時の子はしてます。 新居も結婚式も、まずは娘さんとお相手が決めることです。 親が関わってくるのはそれからでは？予算、日取りなど・・・。 娘さんに頼まれてもいないのに？お母様が情報をあげることはないですよ。 二人を見守ってあげましょうよ。 だって、結婚するのは娘さんで、お母様ではないのですから。 文面からですが、娘さん、しっかりしたちゃんと自立した女性のように感じます。 自慢の娘さんじゃないですか。 その娘さんを育てられたのはお母様です。 お母様立派です。 しっかりと育て上げられましたね。 誇らしく思ってください。 お母様のご希望として、結婚式は挙げて欲しい。花嫁衣装を選ぶ時は私も付き添いたい。は主張されたら良いと思います。それは母親としてお願いしたいですよね。 分かりますよ。 子供の自立は寂しいものですが、 みんな大人になって親離れしていきます。 お母様もそうでしたよね？ 私の母は、私に依存型です。50代の私に未だ依存中です。 感謝はしていますが、私に一途すぎて重いんですよ。私のことなのに、何でも母が決めたがります。 なので、娘さんのように、決まってから、結果だけとか話すようになりました。 娘さんは自分で決めたいのですよ。 ですが、嫌ってなどいませんよ。大事な母です。 娘さんもそうだと思います。 嫌ってたら、連絡なんてしませんから。 お母様、ご自分の人生ですよ。これから好きなことをしたら良いですよ。娘命なんて時間が勿体ないです。 娘さんのご結婚、大変おめでたい事です。 おめでとうございます。

トピ内ID：524e9f9bf96823ff

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嫌がられることばかりしている

🙂
梅雨明け
急に同棲中と聞いたら誰だってびっくりしますが、私だったらそれだけです。 結婚することになってから親に紹介する、という人は沢山いますよ。娘は結婚しないのでは？と思っていたのはトピ主さん一人で、紹介したら「結婚は？結婚は？」とうるさそうなお母さんだから今まで付き合った男性のことは言わなかったんでしょう。 私だったら新居探し、ドレス選びに口は出しませんよ、というか出しませんでした。 そんなこと二人でしたいに決まっているじゃないですか。 娘さんが実家の近くに住みたいと言ったのですか？ はぐらかされている間にやめないとそのうち怒鳴られますよ。知らない間に入籍して出ていきますよ。 いろいろしてあげたい親心はお金にして門出の時に渡しましょう。

トピ内ID：2ab6cb39a8a31412

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過干渉

🙂
ふむふむふむ
トピ主が結婚するのじゃないんだから、娘さん達に任せておけばいいんです。 賃貸だろうと娘さん達が決める事です ドレスは私が選ぶって、娘さんの希望は？ 娘さん以上に、トピ主が舞い上がっていませんか？ その調子じゃ、孫はまだか？ 孫ハイになりそうですね。 そんな過干渉だから、娘さんは話をしたくなかったんじゃないですか？

トピ内ID：72ffc440ffe5201f

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あなたの「～して欲しい」を押し付けない

🙂
また雨
娘さんは嫌ってはいないと思いますよ。　ただ、あれこれ口を出されるのを避けているとは思います。 もうとっくに成人して社会に出ている立派な大人でしょう？　住居も結婚式も娘さんのやりたいように任せておけばいいんです。 おつきあいされている人を紹介されなかったのも、いろいろとダメ出しや口出しされたりするのがわかっていたからじゃないでしょうか。　 お金も口も出さなくて良い。　見守るだけでいいんです。

トピ内ID：ebc813f214c9f49b

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過干渉

🙂
HASHI
＞恋人について聞いてきませんでしたし ＞家の近くで新婚さんにお似合いのところと情報 ＞せめてドレスは私も選びたい え？それお嬢様と彼氏が決める事ではないですか？なぜトピ主さんが入ってくるのでしょうか？ドレスは私も選びたいってトピ主さん着る気ですか笑？ 姑根性が怖い。 個々が独立した人間です。 トピ主さんはトピ主さんの人生 お嬢様はお嬢様の人生 トピ主さんは自分の人生で忙しいですよね？ おめでたい話ですからお嬢様の意見と考えを尊重し幸せを温かく見守って下さい。

トピ内ID：b6f176523c83c3f3

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嫌いじゃないよ

🙂
真江
単に口出しして欲しくないだけです。トピ主さんの色々してあげたいという思いの中に自分の意のまま娘さんを動かしたいという思いが滲み出てるから遠ざけられるのです。否定はさせませんよ。 娘さんは誰かに頼らなくてもテキパキできる人なのです。見守ってあげるのが親の優しさです。

トピ内ID：41b42e9d44cac8d1

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嫌われてるわけじゃない

🙂
ももん
嫌われてるわけではないと思いますよ。 でも、お節介せずに、娘さんの好きにさせてあげたらどうですか? 結婚式に着るドレスなんて、変に口出しせずに娘さんの好みで決めたらいいじゃないですか。 新居はお母さんの意見じゃなくて、夫婦で決めるものですよ。 色々してあげたいと思うなら、口は出さずにドドーンとお祝い金を奮発してあげたらどうでしょうか。 ドレスを選ばれるより、よっぽど感謝されますよ、きっと。

トピ内ID：c553aef16e47cf1b

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してあげたい、ではないから

🙂
かぱ
全て主様がしたいこと、 主様の都合でやっていること、 だからです。 もし本当に娘さんのことを考えているなら何も言わないこと。 何か言われたときに協力すること。 今はまだ嫌われていないと思いますが、これ以上うるさくすると本当に嫌われますよ。

トピ内ID：00408e8deecf57b2

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わかるな

🙂
ちくわ
過干渉です。 娘を愛し育てるのはいいですが「尽くしてきた」っていう言葉を使うので、依存体質です。 自分が生んだ娘でも、もう成人して自立した人です。 結婚生活の物件を何故母親がアレコレといかにも尽くしてやっているのに、、、みたいな行動されたら鬱陶しいだけです。 ハッキリ好きか、嫌いか問われたら娘さんは嫌いというでしょうね。 子育ては終わった。トピ主は自分の老後人生を段さんと共に仲良く楽しく過ごしてください。 娘がトピ主に助けを求める事な無いと思いますが、もし助けが必要なら手伝うくらいの覚悟をしてください。

トピ内ID：f4accea2d464aad1

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今は嫌われていないけど、このままいけば嫌われる。

🙂
通りすがり
いい大人の娘さんには、娘さんなりの考えがあります。 色々してあげたい気持ちはわからなくはありませんが、ドレスは私も選びたい？とか何考えているんですか。それくらいさせ欲しいって、結婚式準備で親が一番しちゃダメなことでしょ。それくらい娘さんの好きな物を選ばせてあげて下さいよ。 今はまだ嫌われてはいないと思いますが、このまま暴走すると本当に嫌われますよ。 仲良くしたいなら「いつでも相談に乗るよ」と、でしゃばらず見守る姿勢でいることです。

トピ内ID：c5fc4a10a3504af0

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落ち着け

🙂
花
子離れのときですよ、お母さん。 結婚式も、家も、旦那さんとなる人と相談して決めていかねば意味がない。 私なら逆にそれは干渉に感じるし、鬱陶しいです。 あなたはあなたの人生を。

トピ内ID：a4b6c41078f67ea3

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出しゃばりすぎです

🙂
オッドアイ
娘さんは彼氏さんと色々決めて行きたいはず。 過干渉になってますよ。 それと実家近くが嫌なのかもしれません。 ドレス選びも大きなお世話です。 仲良く過ごすには今まで通り余計に出しゃばらず連絡が来た時だけ話す程度でいいはず。 内見なんて結婚してから2ヶ月くらいして旦那と2人で行きましたよ。 合うのがなくて注文住宅にしましたが。

トピ内ID：107249bc5bc0c94a

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話だけで、彼と会ってないのですよね？

🙂
プレッツェル
せめて、１度、会わせて欲しいとか 写真を見せてほしいとか そういうことがあってから 式や家の話になるのでは？ 相手は誰でもいいのですか？

トピ内ID：189f835c7b631a63

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