全て自分のせいだと思う

誰が悪いもない、それはただの現象 形あるものは壊れるし、いいことも悪いこともとらえ方次第 人生に意味なんて持たなくてもいいし、意味を作りたければ作ればよい あなたはこの世のあらゆることに関与できるほどすごくもないでしょう？ 一つは、カウンセリングに通うこと 親には恵まれなかったけど、彼氏さんはいい人そうです この、ご縁に感謝すること 20代だと割り切るのは案外難しいのかもしれない 必要なのは時間と、たくさんのいろんな経験をすることですね そうすると、今の悪いことが些細な事になります そんなこと気にしている暇を失くすのもありかもしれません

＞自分が悪いと思ってしまい、「私が悪いと思ってるんでしょ！？」と言ってしまいます。 これって内心では否定して欲しいから口に出してるんだと思う。無意識かもしれないけど。本当に自分のせいだと思ってる人はひたすら「ごめんなさい」です。 毎回そんなあなたを相手しなきゃいけない彼氏も大変ですね…。 ＞誰が悪い？誰のせい？と聞かれ、なんで私なの？と思っても反抗すればまた怒鳴られるのでその場を早く立ち去りたいと思って答えていました。 こういう理不尽なことってうちの父親にも多かったけど、永遠に幼児なわけでもないし、こちらもだんだん成長するに連れて口先だけで私って答えても、内心は「はー、お父さんが悪いんだよ、何言ってんだか。早く終わらないかな」と割り切れるようになりましたけどね。 あなたもその場を収めるためだけに私って答えてたって書いてるじゃない。 だから、今も「私が悪いって思ってるんでしょ」って言って彼氏がこれ以上あなたに色々言えないようにその場を収めるように無意識でしてるだけだと思うけどな。

〉「私が悪いと思ってるんでしょ！？」と言ってしまい 〉ます。 此を常套句にしている人は、絶・対・に・そう思っていません。断言できます！ この言葉を言えば、必ず 〉「誰もそんなふうに言っていない」 と言う言葉が反って来るのを知っているから。 トピの例では彼氏ですが、相手が友人であっても同じです。 ｢私が悪い～｣発言をされたら、相手は必ず｢そんなふうに～｣と答える筈です。 もし、此で｢そうだ、お前が悪い！｣、と言える相手はトピ主との関係性の決裂する事を願っている人だけです。 このような卑怯な｢試し行動｣は止めて下さい。 〉これってどうしたら直せますか？ 簡単です。｢私が悪い～｣発言をしなければいいのです。 だって、自分ではそんな風には絶・対・に・思っていないのですから。

本当に自分がすべて悪いと思っているのなら、「私が悪いと思ってるんでしょ！？」という言葉は出てこないですよ。 だって「自分がすべて悪い」のでしょう？ 分かっているのに、なぜ「私が悪いと思ってるんでしょ？」と相手に確かめるの？ 確かめる必要はないですよね。 だって「自分がすべて悪い」のですから。 ようするに、自分が悪いと思っていないからこそ、出てくる言葉です。 まずは「本当は自分が悪いとは思っていない」ことを認めては？ トピ主さんが言いたいのは、「私は全然悪くない！でもあなたもお父さんのように私が悪いと思っているんでしょ！？」だと思います。 どういう内容の喧嘩か分かりませんが、「私が悪い・悪くない」「あなたが悪い・悪くない」ではなくて、対処法や解決策を考える方向に頭を巡らせてみては？ そのほうがはるかに建設的でしょう。 恋人に限らず、友人でも会社の同僚でも、やはりぶつかることはありますから。 もし本当にトピ主さんがすべて悪いのなら、そんな逆ギレのようなことを言うのではなくて、誠心誠意、謝るのが先です。 謝罪を後まわしにして、「自分がすべて悪い」も何もないですよ。 たとえば会社で大きなミスをした人が、「私が悪いと思っているんでしょ！？」なんて周りに言っていたら、呆れませんか？

親父さんたちの、「誰のせい！？」て聞く質問も変だと思ってください。 主さんも「誰のせいでもない」って仰ってますが、その通りのケースも多々あります。 「誰かのせい」ではなく、起きた物事は「何らかの要因」によって起こったのです。「なんで？」と聞くならまだわかるが、「誰のせい？」は言う方もズレているのです。 自分が関わっているからといって、自分が間違ったとは100％言い切れない。 きちんと自分が間違っていない事をした部分においては、切り分けて主張すべきと思います。

親からどう扱われた、 それを言い訳にしてるようですね。 でも、恋愛してる交際相手にしてみたら そんなことは知ったことではありません なんのために付き合ってるか、考えてみたらわかる。 2人で過ごすと楽しくて、有意義で 楽しいことは2倍辛いことは半分になるからです。 なのに喧嘩の度にきちんと納得してお互い分かり合う努力をしないで 私が悪いんでしょ？という言い方は単なる開き直りにしか聞こえません。 よく考えてください。 喧嘩するに至った経緯を 親御さんがどうとか、それとコレとは別問題 彼氏には何ら無関係です。 この物言いを続けると どんな男と交際してもそのうちうんざりされて捨てられるだけです。 まあ、頻繁に喧嘩するような男なら別れていいと思います。

思っても口に出さなければ済む事です。ではそれなのに何故相手に伝えるのか？違うと否定して欲しいから。よって深層心理では自分だけが悪いわけではないとトピ主さんも気が付いているのです。厳しいことを言いますが全て自分が悪いと理由付けて問題から逃げているようにしか思えません。 この思考クセから抜け出したいなら誰が悪いのかを考えるのではく、起こった事に対してどうしたら防げたのか、今後同じ事が起こらないよう再発防止を考えるよう頭を切り替えて下さい。最初は難しく感じると思いますが段々と論理的に考えられるようになります。物事ってシンプルなんです。複雑にしているのは自分です。

→「誰が悪い？」と聞かれ「私」と言わされてきたことが原因かなと思っています。 これ、自分が悪くないのに、言わされたという事で、自分は悪くないのに、という事ですよね? 誰が、と考えるよりも、何が、原因なのか考えた方がいいと思います。そして、今後どうしようか、という具体的な案を考える。

「私が悪いと思ってるんでしょ？」と言うときって内心では「私は悪くない」「悪いのはそっち」と思っていませんか？ほんとうに自分が悪いと思っていたら「ごめんなさい」と言うんじゃないの？このトピだってようするに「いつも私は何も悪くない」「こんな心の捻じ曲がった人間になったのは父親のせい」と思ってるから立てたんじゃないの？なんかよくわかんないけどつき合ったらめんどくさそうな人ですよね。