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怒らせてしまった理由がわかりません

レス54
（トピ主 3 ）
🙂
ポリゴン
ひと
30代既婚男です。 先日、社内の40代既婚女性とたまたま会話する機会があり、家庭内の家事分担について聞かれました。 それで「うちは役割を決めてない。やれる方がやってる」と答えたところ、もの凄い勢いで怒り出しました。 何を言っているのかよく聞き取れなかったのですが、「そんな甘えた考えで」とか「なあなあで生きていけると思ってるのか」と言ったことは何度も言っていました。 しばらくすると落ち着いてきて、「実際どうなのか、例えば先週1週間の家事はどうしていたのか」と聞いてきたので、「どうと言われても、毎日やってるのは洗濯とペットの世話くらいであとは必要があればやるみたいな。子供もいないし夫婦2人なんで適当ですよ」と答えると、また「結婚をなんだと思ってる！」と、怒鳴られました。 時間が来たのでその場を離れましたが、何故あんなに怒らせてしまったのかさっぱりわかりません。 元々人の気持ちに鈍感なところはあり、知らずに妻を傷つけてしまうこともあるのですが、今回のことは妻に聞いても「そもそも他人の家庭の家事分担に怒るのがよくわからない」とのことでした。 たまたま虫の居所が悪かったのかもしれませんが、こういった話題で何か気をつけるような、人を怒らせてしまうので気をつけた方が良いことなどあったりするのでしょうか？

トピ内ID：1db433e0eee32c0a

#３０代
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主様に非は一切ないです。情緒不安定な人は、要注意という教訓。

🐶
家事の分担はそれぞれ
それは、八つ当たりされた可能性がありますね。 或いはその既婚女性の夫の代わりに怒られたとかね。 もっと夫が家事を担うべきとか、日ごろのうっぷんが溜まっていて、それがたまたま主様の「やれる方がやる。」を呼び水に彼女の怒りが爆発したんでしょう。彼女の家もやれる方がやることになっていて、彼女が98パーセント家事を担っているとか、そんなことかもしれません。 主様はいい迷惑ですよね。次から彼女から家事の話題を振られたら、答えるのでなく「〇〇さんは、お仕事もしていて大変でしょう。家事の分担はどうなさっているんですか？」と聞いてあげたら？愚痴が止まらなくなるかもしれませんけどね。 妻のいう事はもっともですよ。いい迷惑でしたね。その既婚女性は感情のコントロールが苦手で公私の区別とか、自他の区別が苦手な方のようですから、距離をとってもいいかもしれません。 そんな風に、混乱した感じだと、おそらくは家事も苦手で、下手だと思います。

トピ内ID：03caa087bdda4cbe

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うわーお。

🙂
さくら
全く気にしなくていいですよ。 多分その方は、旦那があまり動かず自分が殆どしているか、キッチリ役割分担しているのでしょう。 ヒステリックで怖いですね。 放置でいいと思います。

トピ内ID：c6c189fcc55f06a2

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おかしな人ですね

🙂
柳に風で
家庭内の事は夫婦が納得していればそれでいいんです。 他人に夫婦のプライベートをとやかく言う権利など１ミリもありません。 その女性がおかしな人だと思います。 おおかた自分の夫に不満、独身ならその歳まで 結婚できなかった不満があるのでしょうが それをこちらにぶつけられても困っちゃいますよね。 今度何か聞かれても答える必要はないと思います。 上手くかわして、まともに受け答えしない方がいいですよ。

トピ内ID：9ada29f7373ed04c

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なんだろう～？

🙂
果実の森の住民
私も”怒りどころ”が分かりません。 まぁ、単に仲良さげな夫婦が浮かんで、自分を顧みたら～って事の”やっかみ”じゃないのでしょうか？ それに、 ＞結婚をなんだと思ってる！」と、怒鳴られました。 ↑ 結婚観なんて夫婦それぞれだし、家事分担も同じように夫婦が100組いたら100通りの家事分担を含めた夫婦像があります。 まぁ、別の見方をすれば、主様はゆるゆるで良い関係が築けているのと対照的に、 件の女性の家出は”きっちりはっきりと分担を決めなければ旦那さんが動かない”のでしょうね。 恐らく、家事分担などでストレスをため込んでいるのでしょう。 ＞たまたま虫の居所が悪かったのかもしれませんが、こういった話題で何か気をつけるような、人を怒らせてしまうので気をつけた方が良いことなどあったりするのでしょうか？ ↑ ん～、そういった人は今後は当たり障りのない”世間話”だけにして、立ち入ったことを聞かれても答えないことですね。

トピ内ID：761425f3339456a2

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交通事故に

🙂
りーず
あったと同じよ。 気をつけていても、あう時はあうじゃない。 今まで通りで大丈夫だと思います。

トピ内ID：e7cc00b63bb0259e

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マウンティングしたかった？

🙂
れもん
いわゆる男が手伝わないのが定番なので、そう答えたら説教しようと思ってたら、あてが外れた。 　それでキレたのではありませんか？ どちらにしても余計なお世話ねぇ。

トピ内ID：7c1859024029e405

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気づいていないこと

🙂
柊hi-lite
なんとなく文面から感じるだけなのですが、トピ主さんには気づいていないことがたくさんあるのではないでしょうか。 それはその既婚女性とのコミュニケーションでもそうですが、もしかしたら奥さんと過ごしている時も見逃していることが多いのかもしれません。 その既婚女性は奥さんの気持ちになって、あなたに対して怒りを覚えたのかもしれないと思いました。 先週一週間の家事と聞かれた時に洗濯とペットの世話しか思いつかないってことはないのでは？ ３日くらいは夕飯を作ったとか、お風呂の掃除もしたとか、買い物に行ったとか…。 そういう情報を相手に与えないと、トピ主さんはほぼ何もやっていないことになってしまいます。 相手はトピ主さんがほぼ何もやっていないのだとしたら、そのことに対して怒りを覚えたのでしょう。 トピ主さん夫婦が適当でうまくやっているのなら誰に何を言われることもないと思います。 既婚女性は自分を投影してしまったのでしょう。 怒りすぎだと思いますけどね。 一度奥さんに家事の分担について満足しているかどうか聞いてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：63efeb40bda2664b

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そういう人との関わり方を気を付ける

041
オッドボール
その女性の様な人はたまにいます。 自分と同じ考え方ではない、 同じやり方ではないという現実を受け止められない人。 受け入れる必要すらない他人のことを、 「へー、そうなんだ」で流せられない。 他者との線引きができないんです。 今回のことで言えば、 トピ主の妻の立場に自分を置いてしまって、 そこで自分とは異なるやり方を強いられている被害者に 既になってしまっているんですよ。 トピ主の妻本人の考えなどは 何を聞こうが存在しないことになっています。 何せあくまでそこは自分なので、 価値観も考えも自分ベースですから。 普段不満の対象になっているその女性の夫に トピ主がなっている側面もあるでしょうね。 そういう人には極力プライベートは話すべきではありません。 こちらの情報を与えないということです。 自分のこととして捉えられ、 今回の様に自分の価値観やルールの範囲内で無ければ トラブルを起こされます。 聞く側に徹して「へー」で聞き流すだけにした方が良いです。 ＞元々人の気持ちに鈍感なところはあり、知らずに妻を傷つけてしまうこともあるのですが これについては、今回のことからは何も判断できないので 言えることではありません。

トピ内ID：f2884d731e03ef92

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反省するのは相手の方

🐶
潤
我が家も2人で暮らしている共働き夫婦ですが、トピ主さんの返答に腹が立つような点は特に見当たりません。 「特に役割を決めず、やれる方がやっている」というご家庭は普通に良くあると思います。 「洗濯とペットの世話くらい」と聞いたら確かに少ないと感じますが「あとは必要があればやる」と言っているのですから、それしかしない訳では無さそうですし、まあ普通と言える範囲内では？と感じます。 仮に「家事なんてしないよ。ウチは妻が全部やってる」と答えた人が居たとしても、他人が怒る事ではありません。 夫の家事内容に物申す立場にあるのは、その人の妻だけですよね。 彼女は日頃から自分の家の家事分担に不満を募らせていて、本来であれば自分の夫に爆発すべきところ、思わずトピ主さんに八つ当たりをしてしまったのでは？ 自分の夫に言っても全く聞き入れて貰えないとかでイライラ＆鬱憤が溜まっていたところ、たまたま目の前に居たのがトピ主さんだったのでは？ 八つ当たりされ、とばっちりを食らっただけだと思います。 彼女がトピ主さんから何か被害を受けた訳でもないのに、自分の感情に任せていきなり怒り出すなんて失礼ですよ。 悪いのは完全にその40代女性の方ですよ。 反省するのはトピ主さんではなく、その女性の方です。

トピ内ID：21fdc2f8712106d5

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私も分かりません(笑)

🙂
のらくろ
怒られている理由は私も分かりませんね(笑)。 その４０代の既婚女性は、結婚後の家事分担について持論があるようですが それは１つの考え方に過ぎません。他人様の家庭のことに口出すのは野暮 というものです。 トピ主様の奥様と話し合われて、いまの分担があり、それが無理のないこと ならば、現在のままでいいのでは？ 育児とかの情報がないので、お子様はいらっしゃらないんだと思うのですが 育児が入ったらまた別で、そのときに話し合えばいいと思います。 その40代の既婚者様への伝え方に問題があったのかもしれませんが、 自分の考えを強制していなければ問題ないと思います。

トピ内ID：d1a977f3f9515478

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自分の家での分担に不満があったのでは？

😒
欄子
他人に尋ねておいて答が気に入らないと激昂するような人の考えは理解したくはないですが、ご自分の家庭で家事分担にかなり不満があり、トピ主様のような人はどうしているか聞いてみたかったんでしょう。 それが思うような答でなく、もしかしたら女性の夫と貴方が被って見えたのかもしれません。 日常的に会話しない余り親しくない人には家庭内の事や夫婦間のやりとりは話さない方が無難です。人それぞれですからね。もし聞かれたらホイホイ答えず「ウチのやり方なんか何故聞きたいですか？ちっとも参考になりませんよ」ではぐらかします。 今回は偶々地雷を踏んだと思って、気にしなくていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1f521b61f4c83445

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八つ当たりかな？

🙂
もったいない症候群
その女性のご主人が家事をなさらないんじゃありませんか？ 彼女の家では、「やれる方がやる＝夫は何もしない」になっているのではないかしら。 実際、ほっといたら家が回らないので仕方なく自分が頑張ってしまう妻って、世の中多そうです。 その女性のご主人も、家はやれる方がやるでうまくいってますよ～、なんて外で言っていたりして。 ご主人の顔とトピ主さんの顔が重なって、怒りがこみ上げたのかもしれませんね。 でも、トピ主さんのところではそれでうまくいっているなら余計なお世話。完全な八つ当たりです。 いつもそんな風に逆上するタイプの人なのでしょうか？ もしそうなら、なるべく接触を避けるしかないでしょう。 たまたま夫婦喧嘩直後の逆鱗に触れたのであれば、運が悪かったと思ってあきらめるしかないかも。

トピ内ID：745344fac02ca035

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旦那が「やれる方がやればいい」つって何もやれな人なんでしょう

041
ミミック
あーまあその人の旦那が 「やれる方がやればいい」って何もやれない人なんでしょう。 もしくは、 「気がついた方がやればいい」って何も気がつかない人か。 で、あなたのこともそうだと勝手に認定したんだと思いますがね。 ただ、あなたの答えを見て「こりゃご飯つくり関係は全部奥さんなんだなあ」とは私も思いましたがね。違うか？ご飯は買い出し含めて担当決めとかんと「やれる方」じゃあ回らんくないか？まあ一回二回「冷蔵庫にあるもんでちょっと作る」はできてもさ。 「妻はご飯関係、僕は洗濯とペットの世話は決まってて、掃除なんかは各自やれるときにやってます」 くらいにならんかな、とは思う。 まあ何にせよ奥さんの ＞「そもそも他人の家庭の家事分担に怒るのがよくわからない」 ↑これその通りで、激昂するこたないよな。確実に変な人ではあろう。

トピ内ID：754124837ce78e12

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病気

041
はるひ
病気の人を責めても、その気持ちを理解しようとしても無駄です。 次回も同じなら回れ右（スルー）で対応を。 しつこいようなら上司へ報告しましょう。 ちなみに家事の負担割合に“一般的”は存在しません。 各家庭で正解（ベスト・ベター）は違います。 我が家はほぼ家事は私が担当です。 これは専業ということもありますが、 夫は基本不器用なので・・・・・・してもらうほうが面倒だからです。 気持ちはうれしいのですけどね。

トピ内ID：45aa3dd070aa11f5

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八つ当たり？

🙂
ドンマイ
その女性が自分の夫の家事分担に不満があるのかな？と思いました。 トピ主家庭と同じく｢やれる方がやる｣という約束なのに、女性がほぼ全部負担する羽目になっているとか。 それで、トピ主さんに八つ当たり。怒鳴っている最中はトピ主さんの顔が、のらりくらりと家事から逃げる我が夫の顔に見えていたのかも。 真相は何にせよ、トピ主さんが気にすることじゃないです。 ゲリラ豪雨にあったみたいなものと思って、忘れ去っていい出来事だと思います。災難でしたね。

トピ内ID：c733df050b789b62

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気にしなくていい

🙂
今回は匿名で
その女性は更年期障害でもあって、情緒不安定なんでしょうね。 その程度の会話で怒り出すのは、トピ主さんのせいではなく本人の問題です。気にせずにスルーしましょう。今後は話さないようにするべきですね。何が地雷なのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：446042f2ba8e86a2

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多分

🙂
匿名
その人が結婚した時にトピ主さんと同じような取り決めで家事の分担を決めたのにあったが何もしなくて嫌だった経験があるんじゃないかな。だから、あなたが家事を口先だけでやらないずるい人という風に思ってしまって怒ったのかも？ 変な人だと思いますが、夫婦の家事分担の話はあまりしない方が無難かもしれませんね

トピ内ID：7610a9f333914e17

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気をつける事と言えば

🙂
いか
その40代の女性には、気をつけた方が 良いと思います。 かなり情緒不安定だし、他人の家の事と、自分家の区別が付かなくて、常識のない人なんでしょうね。 会話は、必要最小限にして、あまり関わらないようにした方が良いですね。

トピ内ID：19b1a9799111d0b8

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女性が変だけど

🐤
ちいー
あなたも馬鹿正直に家庭事情をペラペラ他人に話すからでもありますよ。 他人がどうでもいい家庭事情を聞いてくるのは単なるやじうま根性だからです。面白くても面白くなくても好きなようにネタにしたいだけなんですから適当にぼかすのが大人のつきあいですよ。 今回のケースで言えば「今ちゃんと分担出来るよう妻に教わっているところですよ」くらいにしておくんです。分担していないとなればそこをつつく人もいるし、していると言えば何をどれくらい、とかどん風にしているの、ちゃんと出来てるの?教えてあげるだの余計なおせっかいも出てきますが、妻に教わっているとしとけば余分な教育的アドバイスの防波堤にもなるし、勉強中とは分担をちゃんとやるための修行中ということで妻に丸投げ男というそしりも免れる。「毎日やるのって大変ですね。仕事と両方やっている人、尊敬しますよ」なんてちょいとお世辞スパイスも付け加えてやればなおいい。 男性は女性からこういう質問をされた時、変に正直に答えやすいですが、後でどんなふうに得た情報を利用されるかわかったものじゃないので会社内だけでなく外でも気を付けた方がいいですよ。母親だからと妻のこととかを安易に話したりすると後で奥さんにしこたま怒られることもあると思います。 奥さんという立場の人は自分達の家庭内のことをあけすけに人にしゃべられるのは好きでは無かったりします。自分から何でもしゃべってしまうようなタイプならいざ知らず。人の家庭内のことは色んな意味で値踏みにつながるからです。 ま、良い勉強になったということです。

トピ内ID：ee04fd55fe4e6794

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トピ主です

🙂
ポリゴン トピ主
社内の女性とのやり取りでは、 「夕飯はどうなってんの！」「夕飯？2人で適当に買いに行って…」「適当ってなんなの！」とか、 「奥さん何もしないってこと！？」「いややれることがあればやってますよ」「だから何なの！」「何って…」「結婚生活ってのはねぇ！」とか。 因みに「毎日やらないといけない家事」と僕が勝手に思ってるのが洗濯とペットの世話で、なので僕は毎日してますが、僕がやらなければ妻がやるか翌日翌々日にまとめるか、「どうするー？」って感じで適当に決めるかと思います。 食事は確かに僕は料理が苦手なので、平日は大体惣菜です。妻が惣菜に飽きて、かつ元気で料理をする気になってくれると凝った料理が出てきます。2人で台所に立つことも多いです。買い物は毎日帰宅後に2人で行きます。 掃除とか食器洗いとかゴミ出しとか、その辺りはやる気になった方がやり出して、もう1人はそれに続く気になれば一緒にやるし、疲れてれば手を叩いて応援したりとか。 「ゴミまとめといたから出しといてね」とかお願いすれば必ず応じてくれますし応じますが、忘れてても「まぁしょうがない」な感じです。 こういった我が家の内情を前提に問われたことに返していましたが、うまく伝わらなかったりそもそも聞かれてる内容がよくわからなかったり、何か決めつけた上で聞いているので曲解されてるなと感じたり、とりあえず「何を言っても怒り出す」といった状態でした。 特に「2人で都度都度話して適当に決めている」が伝わらないのか怒りポイントなのか、でもうちにはあらかじめの決め事はないし、「どうしてるの」と聞かれれば「都度話して決めてる」が答えでしかないのにそう答えると余計に爆発される感じで困ってしまいました。

トピ内ID：63846babb1282812

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相手にしない

🙂
ハマタ
もうその方とは関わらないようにしましょう。言い返してこないトピ主さんを叱り付けていい気になってるだけです。その人質が悪すぎ。

トピ内ID：eb4557576a4cf319

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適当に～とは言わない

🙂
蓄
50代の既婚女、会社員です。 洗濯だけは拘りがあるので私がやりますが、後は適当です。 子どもは居ません。 トピ主さんは新婚さんですか？ 年の差婚ですか？ 奥さんは働いてますか？ そもそも… トピのような問いかけをする既婚女性は、家庭内の役割をきちんとしたい人が多いような気がします。 食事の準備は私もしますが… 「今日の晩御飯は何？」などの主婦みたいな会話が大嫌いです。 だから、いつも「冷蔵庫にあるもので適当に～」と応えます。 もの凄く言われますよ。 夫は残飯係。死なない程度に残りモノを食べさせとけ～に聞こえるそうです。 素っ頓狂な解釈には驚かされます。 年を重ねるほどに食生活には気を配らねばならぬのに何事か！と。 ちゃんとやってるってば… 母親なら兎も角。 他人さまとの雑談に真剣に応える必要性も感じませんが… たぶん「適当に～」が地雷です。 適当に～には、なるようになるさ～と簡単に考えているように見られます。 今時の事なので… 「母親みたいな説教をしないでください」 「そもそも、プライベートな事には立ち入らないでくださいよ」 くらいは言っても良いとは思いますが… 角を立てたくないならば… 何か適当なストーリーを考えた方が良いかもしれません。 「適当に～」とは話す内容の事で、決して言葉にせず隠すのです。

トピ内ID：7d1a6597c64c0428

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何をどう考えても

🙂
わけわからん
その40代女性社員が変。 なにをそんなにカリカリしてるんでしょうか？ 他人の夫婦の家事分担に なぜ赤の他人が激怒する？？？ それに トピ主さんのご夫婦の家事分担が それで成り立っていて 奥様も特に不満がないのなら 別になぁーんにも問題ないと思います。 なんなんですかね？ 更年期入り出して やたらイライラしてるんですかね？ それとも家庭内不和で 他人が平和なのが憎らしいとか？ とりあえずその変な女性社員には 近寄らないようにしましょう。

トピ内ID：5864e23d2ba197a2

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なんだかめんどくさいですね

😱
葵
同族意識なんでしょうかね、その女性の怒りの根元にあるのは。もしかして家事が原因でもっぱら夫婦喧嘩中とか。 勝手に自分と重ねて怒り増幅したんじゃないですかね。 他人の家の家事についてとやかく言われる筋合いはないわけですが、主様は主婦目線からして家事そんなにしてないのに家事やってます風を装ってると認定されたのかもしれません。 それにしたってそんなに怒らなくてもって私も思います。

トピ内ID：a91e22ca455fb9b5

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一から十まで知りたい人

🙂
きなこ
トピ主さんは自分達夫婦の内情を正直に話しているのですけど相手ははぐらかされているように感じてるのかもしれませんね。 でも実際トピ主さんの対応しか出来ないと思うしなぜ相手が怒るのかもわからないです。 気を付けないといけないのはこういう人は粘着質ですから事あるごとに同じ事を聞いて勝手に怒るのを繰り返すでしょうね、近寄らないのが一番だと思います。

トピ内ID：48960aaf3efb81e7

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そんな真面目に返さなくても…

🙂
通りますね
もうなるべくその女性とは話さないようにして もし話しかけられてその話をされたら 「それ、あなたに関係ありますか？」とだけ言っていたら？ 理解してもらう必要なんてないです。 他人の家庭の事を聞き出して勝手に怒るだけの人ですよ。 無駄に悩まないで下さい。

トピ内ID：5b9457546f63cdf9

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要するに

🙂
りは
その女性は、自分の現状が不満で仕方がないんです。 多分、頑張っているのでしょう。何かに追い立てられているかのように。 その女性は頑張りつつも、その状況が不満なんです。 だから、トピ主さんのお宅のように良い意味で適度に済ませているご家庭が羨ましく、また悔しくなるんです。 うまく対応するのは難しいですよ。 トピ主さん（男性）かわもっと頑張るべき、と思っているのか、そんな家事で許されるトピ主さんの奥さん（女性）に対しての怒りなのか。 それは誰もわかりません。 トピ主さんにできるのは、うまくかわす事か、何とかその会話の中で真意を汲み取り、迎合するかです。 いや、面倒くさい人が同じ職場にいますね、お気の毒です。

トピ内ID：0e09eb30ecbdd169

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夫婦とはこうあるべき‼️

🙂
レモンパン
という訓示をしたかったのかな？ 共働き家庭の夫さんの、家事育児の時間は 奥さんの、その時間の割合が1:9とか2:8 とか世間的に言われてるので、先輩夫婦として家事育児の割合を5:5もしくは4:6位にしなさい、しなければいけません！ みたいな感じかな？ デモね、夫婦の形ってそれぞれなので 主さん夫妻が良ければそれで良いんです。 夫妻が100組みいたら100通りの形があって けして、他人様から型枠にはめられるものでは有りません。 今回の件は、雷が落ちた‼️ とでも思ってあきらめて下さい。 今後また、同じような会話をしなければならなくなったときには、 「少しずつ妻から聞いて勉強してるんです なかなか思い通りに行かなくて、怒られてばっかりですよ。家事って奥が深いですね。」 とでも返してみて下さい。 それと、家庭内の事はペラペラと、正直に他人に話してはいけません。 オブラートに掛けて、雲を掴む感じで話す。 これ基本です。 主さんはまだ30代 人生経験豊富な既婚女性からみたらまだまだ ヒヨコ、これを機に、いろんな事お勉強しましょうね。

トピ内ID：0280775adfe55a2a

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たぶんだけど

🙂
うーこ
その人は元々怒ってたんですよ。 自分の怒りの矛先か同調して一緒に怒ってくれる人を探していたの。 だからトピ主さんが「うちは僕ばっかりやってて妻はさぼってますよ」っていえば 「そうよね～そういう人いるよね！腹の立つ」って怒ったし、 今回みたいに「適当に出来る方がやってます」って答えたら「そんなんじゃダメ！」って怒る。 つまり、何言っても怒る状況だったのです。 大変だな～って適当に流して「○さんはいつもキチンとやってらっしゃるんですね、エライな」とか いい感じに褒めておけばいいと思います。 ついでにいうと40代女性は体調の変化の激しい年頃でイライラしがちです。 燃えておる・・・とあまり近寄りすぎず眺めておくのが一番いいです。

トピ内ID：eecc76465b4f515c

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リップサービスを覚える

🙂
クッキングパパの妻
 ウチは夫が料理、家事万能大好きなので任せています。  年齢を問わず「あり得ない妻」「夫が気の毒」「捨てられる」「我が家のお嫁さんにはなって欲しくない」「お姑さんが気の毒」「自慢にならない」「よく結婚して貰えたね」等と散々です。  「夫が家事をして欲しい」「家事をよくやっている男性」からも散々です。  別に自慢した覚えもなく(自慢だけど)、聞かれたから答えただけです。  だから仕事や社交では「家事をしているフリ」を覚えましたよ。  会話とは、真実を述べるモノではありません。  相手が望む答を述べることです。  トピ主の場合では「その日によるね、、色々。」でその場から逃げることです。

トピ内ID：a8ef9c8d113d00f6

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